case by case, 你这个真的不能代表娃以后就是被人“欺负”的性格。 你一个大人跟一个3/4岁的陌生小孩纠结啥? 小朋友想玩,你作为大人跟小朋友争,真的没必要啊。 如果要”帮助”你自己的娃,你可以这么说:“ 别人拿你的玩具,你可以让,也可以不让。但是,妈妈支持你的决定”。 给予孩子足够的自信,他自己会处理好的
真的不是坑? 跟一个三四岁孩子抢playground的石头 我六岁儿子跟你儿子一样的性格,当妈的我咋觉得自豪呢,be nice and be ind to others 难道不是应该的吗?虽然有些地方会吃亏,但孩子性格好,心善,其实我觉得更重要 Monkey_baby 发表于 2023-02-21 10:11
所以你觉得,在他和别人利益冲突的时候,他应该总是让步,换取别人跟他玩?我希望他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是自己让步也要我们让步。 但是我不知道要怎么说服他应当这样做。 nihainihai 发表于 2023-02-21 00:18
你说的也有道理!但这是不是三岁小孩无关,对方是黑人大汗我也要给娃做出一样的榜样 然后娃之前让别人玩具的事情,我们都试图教育了,跟他说“如果你想继续玩,就可以继续玩,跟别人说I’ll give it to you when I’m done. Thank you for waiting. 但是娃完全不听,还很不高兴。 nihainihai 发表于 2023-02-20 22:33
再更新一下:大家骂我的话太mean了,不过挺好笑的,关注点都在这个石头和我装没有听见上。怪我没有说清楚,这个石头在playground的最边上,有半人高,有尖锐棱角,不是明显的给小孩爬的石头,所以both我和老公都以为是装饰或者给大人靠着的。然后我装没听见这个,好吧我不应该装没有听见,大家是不是满意了。。。 很多回复说我娃的这个性格这不是个事儿,以后会grow out的,我感觉好多了。我把这种鸡毛蒜皮的事情说半天,就是想问问有没有妈妈对孩子这种性格有concern。大家有如何引导孩子speak up的建议欢迎回复。 —————————- 今天在playground,我和老公坐在一块石头上,一个3,4岁的小孩过来,说他想爬那块石头,让我们让开给他爬。如果只是我一个人肯定就让开了,小孩的要求嘛,大人肯定让着小孩。 但是我娃,4岁,正好在旁边,我不想给他树立一个“我想要,别人也想要,我就要让着别人”的榜样(参见后面小娃性格背景)。我就装作没有听见那个小孩,不让。我娃听见了,就跟我说,妈妈他想要爬这块石头。我对那个小孩说,I also want this rock, I want to sit here. 然后我娃就拉着我和他爸的手,把我们拉起来,让了那个孩子,还很高兴地对我们说“Im so nice” 还有关于我娃性格的一些背景就是,每当他遇见陌生孩子一起玩的东西,别人如果想要,他就会回避,走开。比如在博物馆,他和另一个孩子都想玩一个玩具,他就会楞在那里,看着对方把玩具拿走。有时候哪怕是他先拿到玩具,如果另一个孩子看着他,他就会放下玩具走开。甚至是他正在玩的玩具,有些小baby过来拿,他也会放下就走开。 大家怎么看我娃的行为?是我多虑了吗? 更新下,楼里很多人把关注点都放我身上干嘛?我看到的是,两个差不多大小孩,老美小孩要老中小孩让他,老中小孩哼都不哼一下就乖乖让了。我问大家怎么教育。众老中说,让的好啊。我希望能够找到方法教育他说I’m not done yet. Please wait. Thank you for your patience. 而不是在面对conflict的时候总是自己让步。希望教育他在长大过程中,学会设立自己的boundary,并告诉别人我的boundary在哪里,并且和别人磨合boundary,才是健康强壮的人格 nihainihai 发表于 2023-02-20 21:51
忍不住 看了好多遍 还是又笑出了猪叫。。。
哈佛教授的例子,对justice敏感不是什么坏事。 当然大家糊里糊涂互相耍的日子也可以不错好一阵的。
得理不饶人,用自己的背景优势压倒弱势一方是Karen的重要特征,这不是只对justice敏感而已。
一个没tenure的教授有啥背景优势…反而是中餐馆老板关系多。
re这个,每个人的个性不同,这个是天生的,急不来。我娃小的时候也是,从来不争不抢,别的小朋友要玩的玩具他就安静旁边等着。带他去游泳,每次我都看着一堆小朋友包括比他晚来的就抢先站到淋浴头下面,所以每次我们都是最后一个离开。和邻居小朋友玩,也被欺负。和他讨论过,但是没用,他说妈妈每个人都不一样。现在大了,个性基本没变,但是班里好朋友一大堆,铁哥们那种。上学期打球,和一个调皮男生起了冲突,马上两三个同学过来帮他打架。 playground本来就是给小朋友玩的,楼主这个处理方式欠妥,孩子的个性可以慢慢培养,但顺其自然也很重要。
退一万步说,楼主就是不让也不应该假装听不见吧?明确说出来不好吗? 啊,4岁,真的不是坑吗? 如果是娃坐石头上,我还能理解楼主的想法,你们老俩口坐那里,好意思不让?
因为你这个例子与你想要问的东西,不是一回事。
就好像如果你要教育你家孩子,不是别人要求什么他就必须满足,结果你做的事儿是:老板给你分派了个活儿,你直接告诉他:"我不干"。。。
真的蛮丢人,还振振有词,关键还扯到了老中老美孩子之间争执的种族问题,槽点多到无处开始。这好好的playground玩耍,至于上升到这么多层面吗
另外那块石头是不是playground的一部分,给孩子玩的?
我娃还问老外孩子“Can I play that?”呢,人小孩也不废话就让她玩了,这个怎么解读法?
楼主这意思是老中因为是少数族裔,就应该在公共场合,不需要讲公德了?
正常来说不是对自己影响不大的话就be nice让一让,如果需要自己做出牺牲来让的就据理力争吗?更何况你这个是占了小朋友的玩具啊。就算是两个小朋友,公共场所的东西也得轮流玩,玩一阵子就让给别人呀。
就好像你站马路当中挡了别人的路,人家正常走路的说你能不能让一下你说我非要站这里??这像是正常人做的事吗?
kindness是很可贵的品德,尤其在这么小的年纪,对这种正面人格是要鼓励和保护的,遇到糊涂虫父母这种分辨不出什么是kindness什么是people pleaser的,好好的孩子都给教坏了
不,是先假装没听见,老板过几天再来问才说“我不干” 🤪
这个不合适吧。因为石头本来就是给小孩玩的。教育孩子也要看情况。如果你娃在玩,对方要他让开那是另外一回事。再说了,公共playground,你也不能老霸着一样东西吧。
你这个咋能一样呢,你这个位子是谁都可以坐的,先到先得,lz那个是占着孩子玩的地方,相当于在车上占着老弱病残孕专座结果来了一个孕妇,人还不肯让坐。。。
家里有siblings的,特别年纪近的,其实更懂分享和照顾别人情绪的。只是同龄人交流能力训练的多,一般看起来更会speak up
理解lz,家有同款小娃
妈呀,最近的帖子真是刷三观呀。对一个孩子这么斤斤计较。还有那个开party 的,请别人参加party还要别人cover 成本。真是一群BS。
大家都知道你的目的是好的,但你要掌握正确的时机,在公园playground跟小孩抢石头这个context下,你的孩子得到的教训只能是,如果对方弱小,不管自己占不占理,都可以抢,社会道德公义都不重要,谁个头大拳头硬谁占理。
那么反过来,在其他场合,如果他是弱势的一方,他只能乖乖走开,没有给自己发声的必要。
你“教育”娃,娃还很不高兴,那说明你“教育”的不对呀。他并不买账。 吃不吃亏这都是相对的。他自己不觉得自己吃亏;他觉得让步自己开心,也没什么问题啊。讨好型人格是说以牺牲自己心情/利益为前提,讨好别人。你娃都不觉得不开心,为啥还要强调这件事让他觉得不开心呢。。我觉得是没必要的。 你说这件事,你完全不占理,因为这是playground。。。大人就是应该让着孩子
这要换另一个4岁孩子的妈妈来发帖,楼主俩口子可真极品了 而且楼主多虑了,孩子小什么都不抢 不代表长大了不知道护食,现在不过是还没建立自己的爱好,比别人晚熟一步而已
我儿子跟你家同款,我很以为傲,根本没想引导什么 只要自己把该做的努力做好了,遇上MEANING的人,我就是孩子最大的后背 有什么可担心的? 很多青少年,大学生都是极左派,年轻圣雪 可等他们踏上社会,参加工作以后,自然开始懂得维护自我 我就是这样的,没见少了啥
“半人高有尖锐棱角”的石头你咋坐得住的? 不是给孩子爬的难道是给大人坐的?
"有半人高,有尖锐棱角" 咋看出来这是供你坐的地方?
你要教育娃的话,赶上他做的不好的时候马上指出,不要无端拿别的小孩撒气。
很多不知道怎么处理情绪的人就是这样,平时遇到不高兴的时候憋着不说,积累到一定程度,最后因为一点小事突然爆发,别人都会觉得莫名其妙。把这个问题处理好,比出门吃不吃亏重要多了。
结果就是什么小事都斤斤计较
你教孩子不需要每次让别人,也得考虑对方年龄吧?同龄人之间争执一下没啥,你这岁数的和4岁的,你认真不是在教你娃怎么以大欺小?
哈哈😆
看了叙述很无语,看了update依然挺无语,尤其看到这句“好吧我不应该装没有听见,大家是不是满意了”
楼里很多姐妹说的挺中肯的,没觉得mean
楼主才是又mean又low. 批评讽刺你的人多说明正常人多