请问：我该离婚吗？请给我的婚姻一些建议，谢谢

谢谢你啊回复了很多。我都听进去了。 我为什么发文也是希望有人拍醒我啊。娃爸是不成熟，嘴也说不过我，所以他不说他的道理，时不时就发火，我难免会委屈啊。谢谢大家当他的嘴巴，说出他那边的道理。
pflh 发表于 2022-10-31 21:44

他说不过你，还说啥道理，说道理你会听吗？肯定不会，只会比他说的更凶，他最后只能发脾气或者和你打架，然后你还觉得委屈的很。

楼主一个很大的问题是，自我感觉过于良好，而且还用因为一直读书很好来justify这个，过来读书上名校的比比皆是，基本都是一直读书很好的，没看到就可以觉得不需要听别人的建议继续改进了。读书，职业和做人是完全不同的领域，显然你在家庭关系上并不优秀，需要改进，就算你先生也需要，不代表你不需要。
那个Tesla充电的问题，你哪怕惊讶地问一下，然后花几分钟查查官网都不至于吵架。你老公就是引的官网。官网你不信，反而要找别的广告app网站来佐证自己。那么，这个世界上永远有吵不完的架，因为几乎所有的东西都有两面，三面性。你需要谦卑一点，家庭是应该互相尊重理解照顾的地方，不是战场。都说难得糊涂，你要做不到的话，不如分开，不快乐的完整家庭不比一个离婚的家庭好

你对你娃不可能从来不说话声音大或者没有情绪，看看你大清早就教训你娃，你老公过来，你还担心他破坏你教训你娃的氛围。你可能就是对你同事说话注意，因为对这些人说话不注意是有严重后果的
chunhuaqiuyue 发表于 2022-10-31 21:43

Re，我也觉得是楼主自己意识不到罢了，通常能大早上起来就教育孩子还是粗心大意这种问题的，不是大嗓门吵吵就是絮叨，反正是之一，要不一般刚起来啊同志们，该吃早饭该喝咖啡开开心心的时候。

可以推荐一本书么 how not to hate your husband after kids
How Not to Hate Your Husband After Kids https://a.co/d/8p4PESw

回复 94楼大衣被禁的帖子
嗯 我觉得挺有烟火气的 你描述的那种活死人墓的感觉我确实不太喜欢

另外一本更重要的书是non violent communication
Nonviolent Communication: A Language of Life: Life-Changing Tools for Healthy Relationships (Nonviolent Communication Guides) https://a.co/d/8W3UtDC

表面上看你的婚姻没有原则性的问题，但是你对婚姻的态度有很大的问题，不改变迟早要离。因为你一生顺风顺水，所以你不能低头，所以别人得顺着你，这是什么歪道理？你为什么觉得经营婚姻、尊重老公的感情是委屈求全啊？尊重他人，不随便出口伤人，能够从别人的出发点看问题，这些是为人的基本素质。努力做这些只是在提高自己的素质而已，不是委屈求全。

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嗯 我觉得挺有烟火气的 你描述的那种活死人墓的感觉我确实不太喜欢
mrr666 发表于 2022-10-31 21:50

活死人墓里有狗有娃吗？你喜欢杠精们上网多的是啊。

有一类成绩好的人是楼主这样的，我从小也见过不少。做朋友挺好的，博闻强记言谈有趣，能力强也爱管事帮人。但是你说要做这类人的配偶或者小孩，那真是想着都瑟瑟发抖，有文化高智商的control freak, 想想都生不如死…
noodlewo 发表于 2022-10-31 21:45

我觉得你说得很准确。我看到这么多人拍我才意识到我在婚姻中问题很大。其实我早就怀疑我自己有点阿斯伯格。我有点没有人类正常的同理心和正常感情。
我的思维也是完全理工科思维。所以我特别惊讶你们都说我对电池的讨论钻牛角尖，在我看来我纯粹只是在讨论技术问题而已。

回复 1楼pflh的帖子
我交往的国男全部都有 angry control 的问题，老外全部都没有。
很多外国人（包括日本人）说 Chinese always angry. 我仔细想想的确文化是这样，跟你亲近了就开始吼吼叫叫。包括上班也是这样，我现在也不能忍受中国老板。虽然知道他们没有恶意，是好心，但是忽然莫名其妙emotional abuse 一番的确不好受。

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嗯 我觉得挺有烟火气的 你描述的那种活死人墓的感觉我确实不太喜欢
mrr666 发表于 2022-10-31 21:50

不吵架也不是活死人墓。大家可以同意对方，或者一起研究一样东西，开开心心不争辩地说话。
我家就是辩论式的，我特别烦。不过我和楼主反过来，我老公属于楼主式杠精/自以为是/且充满负能量，我属于楼主老公式。我说啥我老公都杠，哪怕提前约定要好好聊天，不准杠，不出三句他就原形毕露。本来开开心心的，被他莫名挑刺真的很恼火，我要么不理他走开，要么忍很久积攒起来发一次火，最后老公还不理解我为什么发火（因为我不是每次都发火，他就以为没问题—每次都发火我哪里有那么多精力）。所以我太能理解楼主老公的感觉了，我也想离婚，找一个不那么negative的人。

回复 107楼pflh的帖子
不是说讨论电池不对 但是你老公跟你组成家庭不是为了跟你讨论技术问题而是想跟你温馨的说笑是不是？ 在家里为什么要这么认真争个对错呢 这种事情留到工作就好了吗

我觉得你说得很准确。我看到这么多人拍我才意识到我在婚姻中问题很大。其实我早就怀疑我自己有点阿斯伯格。我有点没有人类正常的同理心和正常感情。
我的思维也是完全理工科思维。所以我特别惊讶你们都说我对电池的讨论钻牛角尖，在我看来我纯粹只是在讨论技术问题而已。
pflh 发表于 2022-10-31 21:56

阿斯伯格可不是你这样的，阿斯伯格是不分人的，你是分人的，就争对你家人，特别是你老公

跟任何人相处久了，日日相对，都有些摩擦的。难以想象一辈子甜言蜜语不会吵架的夫妻，应该很少吧。或者是不走心光嘴巴甜，其他方面挖坑的。 自己一个人过不会想念这些美好的时光吗？“我俩平常挺友好融洽的，经常聊聊天开开玩笑下下棋看看电影。” “但是带娃很给力，独立带娃多少天都没问题。孩子跟我俩都很亲很亲。”
这两点，如果你单身的话，怎么弥补呢？再者又如何跟孩子解释你的动机呢？就因为这段关系没让你100%开心，就只能放弃吗？ 100%做自己，还被对方完全接受，这样幸运的事，我不敢奢望。能80%接受，剩下不接受的部分，就走开自己单独呆着，不可以吗？ 一方面是改进双方交流，可以读一下很久以前那本老书，“Men Are from Mars, Women Are from Venus”男人来自火星女人来自金星。男女交流就是有很大差异，尤其双方都聪明骄傲，就更难。尽量平和地告诉对方你的感受，不用攻击，不用翻旧账，不用发挥，就事论事。然后这样一点点改进。还有也要在感情银行存点钱，看看爱的五种语言，对方在意哪些，每天尽量存一点。这样有冲突的时候也会缓和些，不会一下子就急了。 看起来你受不了他大声嚷嚷，yell是你的button；他受不了你推他，body language是他的按钮。这么多年了你们还不知道彼此的按钮在哪吗？既然是按钮，就别踩？比如你想让他走开，不能笑着说，“老公我正在教育女儿呢，等我说完你再说好吧？” 他被推了能忍着走开，回头再跟你表达不满，我觉得已经比你有涵养了。男人在孩子面前有时也有要面子的心理。 其实孩子到了青春期，也是各种状况，到时有人换换手也是好的。亲密关系就是很难处理，对ego大的人更是如此。 God, grant me the serenity to accept the things I cannot change, the courage to change the things I can, and the wisdom to know the difference.

Re，我也觉得是楼主自己意识不到罢了，通常能大早上起来就教育孩子还是粗心大意这种问题的，不是大嗓门吵吵就是絮叨，反正是之一，要不一般刚起来啊同志们，该吃早饭该喝咖啡开开心心的时候。
azurepiggy～2代 发表于 2022-10-31 21:48

质疑我什么都行，质疑我对娃凶，这真的没有。像刚才说的，我比较没有人类正常感情。所以小孩闹啊乱啊什么，我也完全不会烦躁，非常无动于衷。甚至不会因为心疼小孩而阻止她去尝试和探索。而且我对于小孩从零开始非常不容易这一点天生非常理解，于是就成了特别包容有耐心的妈妈。真的是温柔又坚定那种的。我发誓我没有对娃大声过一丁点，而且这绝不是靠忍的，就是没有想大声的时候。
还说我一大早起来就教育娃。那是因为我娃自己天天5:30起床！她就觉少。娃爹起来的时候，我俩早起了一大会儿了。

回复 109楼渔非凡的帖子
也有开心的辩论式讨论的 不过肯定不是楼主两口子这样 我觉得楼主问题大一些 因为她太强势了 她老公一直处于一种defensive 的状态所以会经常沮丧吵架 本质是得不到楼主的认同

质疑我什么都行，质疑我对娃凶，这真的没有。像刚才说的，我比较没有人类正常感情。所以小孩闹啊乱啊什么，我也完全不会烦躁，非常无动于衷。甚至不会因为心疼小孩而阻止她去尝试和探索。而且我对于小孩从零开始非常不容易这一点天生非常理解，于是就成了特别包容有耐心的妈妈。真的是温柔又坚定那种的。我发誓我没有对娃大声过一丁点，而且这绝不是靠忍的，就是没有想大声的时候。
还说我一大早起来就教育娃。那是因为我娃自己天天5:30起床！她就觉少。娃爹起来的时候，我俩早起了一大会儿了。
pflh 发表于 2022-10-31 22:08

阅读理解啊，我说了你必须是对娃凶吗，你也可以是絮叨啊，我说的是之一吧。再说了，你娃几点起，和你大早上批评娃，有关系不，难不成你娃早起就是为了听你教导的？哎，你也别跟我争了，我倒是觉得你和你老公的确性格不合，因为你们在外面也不吵，回家反而脾气还都更差了。另外你既然啥都容忍，啥都特别包容有耐心，为啥粗心大意这种小事也值得早上就开始教导啊，自己不觉得矛盾么。

阅读理解啊，我说了你必须是对娃凶吗，你也可以是絮叨啊，我说的是之一吧。再说了，你娃几点起，和你大早上批评娃，有关系不，难不成你娃早起就是为了听你教导的？哎，你也别跟我争了，我倒是觉得你和你老公的确性格不合，因为你们在外面也不吵，回家反而脾气还都更差了。
azurepiggy～2代 发表于 2022-10-31 22:11

你听她吹牛皮，不可能对孩子好脾气的，怎么可能在家里就对老公一个人脾气那么差

时间长了你就知道 可每次生气都会想离婚，然后会冷静下来，理智告诉你只不过是生气的想法而已。 正常婚姻，女人至少要想离婚100次的。

可以推荐一本书么 how not to hate your husband after kids
How Not to Hate Your Husband After Kids https://a.co/d/8p4PESw
Appreciate2013 发表于 2022-10-31 21:49

谢谢。两本书我都下单了。第二本已经有人推荐过了。

我觉得你说得很准确。我看到这么多人拍我才意识到我在婚姻中问题很大。其实我早就怀疑我自己有点阿斯伯格。我有点没有人类正常的同理心和正常感情。
我的思维也是完全理工科思维。所以我特别惊讶你们都说我对电池的讨论钻牛角尖，在我看来我纯粹只是在讨论技术问题而已。
pflh 发表于 2022-10-31 21:56

问题是你老公喜欢跟你对此（电池）问题进行学术讨论吗？ 从你老公反应来看他很讨厌你想象的学术讨论。 他只想找个理论、事实依据来执行每天给车充电(做个决定 )。 但楼主你不顾老公感受，非要跟他讨论学术问题，是不是极不尊重人的表现呢. 楼主你该如何反应呢，如果你有对老公的决定有疑问，你可以态度好好的问他 每天充电的依据是什么，老公回答是 特斯拉 官网说的，如果你信任他，就到此为止，你不信任他，你就自己去查核。 此外，如果你没有绝对更好的解决方案，就赞同认可老公的做法，千万不要去质疑他 而不给更好的解决方案。一个家庭很多事的，不可能啥都来个学术讨论，根本无法维持家庭运转。

感觉楼主脾气更差更难相处，看她自己写得都让人有很不舒服的感觉，屁大点的事情都一定是自己对。老公感觉有点幼稚，handle 不了强势老婆的pressure
noodlewo 发表于 2022-10-31 20:57

我觉得楼主要脾气好一点 多夸夸人 光看娃爸能好好带娃一点 就比很多男人强多了。bless

楼主脾气太差了，你老公也一般而且不让着你，这种关系是挺损耗元气的。同意一个层主说的，你要以后不打算再结婚了，就自己单过，那可能心情能好一点，但你女儿的不快乐会让你愧疚，你也没法很开心。跟别人过你这种脾气一样过不长。先好好过日子，不要纠结小事，车充电那个事，你看一下说明书不就好了嘛，也许你老公是对的。这么小的事，该放就放吧，要不活得多闹心。 或者熬到女儿上大学，就离了自己过吧……到时候估计关系又好了，你们感情基础好多加珍惜。 我跟我老公是三观不合，奉子成婚，就这样还能将就着过呢。但准备老大一上大学就离，自己过或找个好老头也挺好😊

你俩根本没毛病。少说话就行。少说就容易互相珍惜。你俩就是都太不怕失去了。给彼此一点空间，就有时间想想自己拥有的幸福

你听她吹牛皮，不可能对孩子好脾气的，怎么可能在家里就对老公一个人脾气那么差
chunhuaqiuyue 发表于 2022-10-31 22:13

我就把你的质疑当做鼓励了哈。你觉得我做不到，我却特别轻易能做到。我既不絮叨也不对娃凶。
我对老公也不算脾气差吧。我让他出去也一丁点不是生气地推，只是习惯按照自己的方式做事情。我觉得大家批评得很对，他的心情我现在可以理解。
第二件事我开玩笑开得不合适，但是也只是在开玩笑。然后特斯拉也是我就质疑一下技术问题。他发火吓我一跳。again，我觉得大家批评得很对，我应该更从别人角度理解他发火的原因。
我当然也不算脾气太好。但主要问题是大家所说的固执，觉得自己对，轴，不能站在别人角度考虑这些方面。而这些在教小孩的时候真的还好。我记得我小时候的感受，记得我妈妈爸爸怎么对我的，所以我很可以理解小孩也会跟小孩相处。我小时候也没有被打骂吼过一次。很偶尔会被严肃地批评。

我觉得你说得很准确。我看到这么多人拍我才意识到我在婚姻中问题很大。其实我早就怀疑我自己有点阿斯伯格。我有点没有人类正常的同理心和正常感情。
我的思维也是完全理工科思维。所以我特别惊讶你们都说我对电池的讨论钻牛角尖，在我看来我纯粹只是在讨论技术问题而已。
pflh 发表于 2022-10-31 21:56

我不觉得你阿斯伯格，我觉得你有点narcissist,哈哈 还挺明显的，无以言表的自我优越感，能从任何评价中引申到自己的优点，自己的与众不同…

lz觉得很愉快的跟老公“聊聊天开开玩笑”的时光，lg也很愉快吗？
前面有个层主说自己和老公的关系就是lz家的颠倒，lg很negative，她多数时候忍让，忍很久发一次火，lg还很不理解为啥她发火。 也许你的“玩笑聊天”平时已经给你老公种了很多刺，只是在某个时间发作了而已

你听她吹牛皮，不可能对孩子好脾气的，怎么可能在家里就对老公一个人脾气那么差
chunhuaqiuyue 发表于 2022-10-31 22:13

也有可能她真的对孩子不凶。
我想起来我阿姨对孩子也不凶，但是从我姐小时候开始就喜欢天天指导她教育她，告诉她该做这个不该做那个。我姐姐特别听话，也天生优秀，妈妈说的话全都能做到且都做得更加完美，我阿姨经常引以为傲，说全是她的功劳。可是我姐忍了她妈三十几年终于有一天大爆发了，也不吵架，就突然把她妈赶出家门，不想再见到她，也不和她说一句话。这是我们想都没想到的。我姐和我说是再也不想被她吗的唠叨控制了，听了一辈子听烦了。当然，我阿姨对她老公也不凶，也是一样的絮絮叨叨策略。不知道楼主怎么做到凶自己老公不凶孩子的。

我想问一下大家的意见，我该不该离婚。我知道婚姻这么严肃的事，问陌生人有点不负责任。但是我爸爸妈妈都不在了，我没有人商量，自己又很迷茫。所以希望大家能给我一些建议，让我想得更全面一些，做出尽可能负责的决定。拍我也行。先谢谢大家了。
先介绍一下我和娃爸的情况：我们是中学同学，感情基础很好。但是性格很不合。两个人都很强势，很容易被对方激怒。我们关系最差是女儿小的时候，因为家务事压力大，而感情彻底破裂。当时两人对对方充满恶意，也file了离婚，但是后来还是决定为了孩子再做做努力。现在女儿8岁了，关系恢复了不少。但即便如此，还是时不时吵架。这种情况，不知道是不是该离婚。
举个最近的例子：
一天早上我在严肃批评孩子做题粗心，这时娃爸起床了，过来和孩子开玩笑。我说：你先出去，我在批评她。他没走。我不想让他破坏我正和孩子说话的严肃气氛，就推了他一下，说：你走嘛。我是轻轻推的，也没有恶意，只是为了暗示他赶紧走。他还不走，我又推了他一下，他走了。我下楼就发现他特别生气，我莫名其妙，问他干嘛摆脸色。他说：你被推了你也不会开心，你只会做得更差。我一起来高高兴兴，又不知道你在跟孩子说话，你凭什么推我呢？我说我又不是使劲儿推的，我只是正在批评孩子，不希望她被你distract，只是用来暗示你走而已，谁让你立在那儿不走呢？他还生气，我就说：对不起，行了吧。以后尽量注意不推你。
然后过了几天，他说起来他爸在他小时候会因为他生病而心里handle不了pressure，而对他发火。我说你很好，没延续这一点迁怒于娃。接着，我开玩笑说，你可能是跟我学得好。他就又怒了，说：你脾气好在哪儿了？前两天你就是生娃气，所以推我。（然而并不是。）
紧接着又说起来特斯拉充电，他说特斯拉就是要天天充电才对电池最好，我说这不make sense。一天没开车晚上还非要充充电？他就又怒了！大声嚷嚷这是官网上说的，你自己去看去。我跟你说过了你凭什么还质疑。
这让我彻底生气了。因为我也受不了一点委屈。就又想要离婚了。我并不想再进入新的婚姻，就是觉得莫名其妙被人凶，却没有任何的道歉与交代，不是我能接受的事。我自己过的话，会更加开心。（我算是个挺独立乐观不怕孤单的人。）
（强调一下：我绝没有指望他变成脾气好的人。我接受不了的不是他大声嚷嚷了，而是他随意就大声嚷嚷发脾气还没有歉意。他说起来就是我做得也并不好。然而我并不乱发脾气，不过我承认我会不耐烦，有时候也会bossy。）
但是呢，我的孩子又让我有点犹豫。因为她非常懂事和敏感。我早就试图给她洗脑离婚不可怕，她也看到过几次我俩吵架。但是她还是明确说：就是不希望我们离婚。不希望我们住在不同的房子。
的确，我俩对孩子都很好。娃爸干家务很不给力，但是带娃很给力，独立带娃多少天都没问题。孩子跟我俩都很亲很亲。
以前我觉得“为了孩子不离婚”这句话很扯，别让孩子背锅了好不好。但是现在的情况就是这样，我们要是不离婚，就是为了孩子开心。
当然我也承认，我俩的关系没有绝大多数离婚家庭差，要不然也没有犹豫的空间了。我俩平常挺友好融洽的，经常聊聊天开开玩笑下下棋看看电影。但是我也承认，由于我俩的性格和从小成长的唯我独尊的环境，再加上我俩对彼此的黑历史，长期和平相处是不可能的。我俩小的时候就经常大吵，还打架，但不影响感情。现在人年龄大了，包容不了了。可能也是爱少了，或者更爱自己了。
我不知道应该为了自己心里舒坦，选择离婚，还是应该为了孩子，选择容忍。（经济情况不在考虑。我俩赚得差不多，钱不多但够用，我也有房子可以搬去。）
换句话说：如果我选择离婚，是太任性吗？我知道离婚可能会永远影响我孩子的性格和想法，是对她莫大的打击。我也知道我只需要委曲求全一点，就可以满足的在这个婚姻里。但是我却又做不到委曲求全。再被吼几次，我早晚会受不了的。那么是不是晚离还不如早离呢？
pflh 发表于 2022-10-31 20:39

你需要去看看心理医生。否则太晚了。

我不觉得你阿斯伯格，我觉得你有点narcissist,哈哈 还挺明显的，无以言表的自我优越感，能从任何评价中引申到自己的优点，自己的与众不同…
noodlewo 发表于 2022-10-31 22:37

这个比较到位。就是水仙花。

不离，多找一下自己的问题，否则你跟谁都过不下去

不吵架也不是活死人墓。大家可以同意对方，或者一起研究一样东西，开开心心不争辩地说话。
我家就是辩论式的，我特别烦。不过我和楼主反过来，我老公属于楼主式杠精/自以为是/且充满负能量，我属于楼主老公式。我说啥我老公都杠，哪怕提前约定要好好聊天，不准杠，不出三句他就原形毕露。本来开开心心的，被他莫名挑刺真的很恼火，我要么不理他走开，要么忍很久积攒起来发一次火，最后老公还不理解我为什么发火（因为我不是每次都发火，他就以为没问题—每次都发火我哪里有那么多精力）。所以我太能理解楼主老公的感觉了，我也想离婚，找一个不那么negative的人。
渔非凡 发表于 2022-10-31 21:59

特别理解，我有一次没忍住伤心哭了，然后杠精老公终于意识到他所谓的理智和critical thinking会伤我的心，他才慢慢开始学怎么正常、不暴力的跟我沟通

你俩挺正常的。。

lz觉得很愉快的跟老公“聊聊天开开玩笑”的时光，lg也很愉快吗？
前面有个层主说自己和老公的关系就是lz家的颠倒，lg很negative，她多数时候忍让，忍很久发一次火，lg还很不理解为啥她发火。 也许你的“玩笑聊天”平时已经给你老公种了很多刺，只是在某个时间发作了而已
豆豆君 发表于 2022-10-31 22:41

哈哈，他也是愉快的啦。主要是他比较幽默

我不觉得你阿斯伯格，我觉得你有点narcissist,哈哈 还挺明显的，无以言表的自我优越感，能从任何评价中引申到自己的优点，自己的与众不同…
noodlewo 发表于 2022-10-31 22:37

我觉得你说的有道理。所以我完全不想要离婚后再找。不祸害别人啦。自恋也还好吧，能保证自己过也不觉得pathetic，还是充满热情，哈哈。

真是一些没事找事的别扭.

你们现在的情况就像2只斗鸡，都很激惹，随时准备捍卫自己。这是长期互相贬低造成的条件反射。你们是有感情基础的，要不从你做起，你多赞美老公，多释放善意，他就可能回报你的善意，如果他看到你的话里总有爱意，他也会这样的，你要不要试试？

我觉得你俩没原则性问题。要说有问题，就是太熟了。熟到你们在对方面前说话太放肆，你们平时也这么跟同事朋友说话，也是稍有不爽就一点就着吗？我的建议是，你俩说话的时候不要太不见外，把对方当陌生人对待，客气一点，尊重一点，问题可解。

两个大人都脾气不好，为了点小事争吵。 小孩子可怜。 楼主都做母亲的人了，为什么还是什么都从自己出发。你说的这些事如果你真正从你老公的角度想想，或者从你女儿的角度想想，你的反应应该比你写的会要理智的多。 楼主在钻牛角尖，离婚不是你的唯一选择。你应该多思考如何控制自己的情绪，和老公理性沟通。

平时从对方的角度想一下？ 比如他为什么会生气，哪个点激怒了他。合不合理？可不可以避开这些点。然后就是释放你的善意，让他明白你想改变，你在改变。

楼主脾气太差，应该反思一下自己

你俩都挺事妈，找个婚姻咨询吧。我一个朋友离婚，两个孩子都在看心里医生，自杀好几次了
wenya 发表于 2022-10-31 21:40

我同事离婚，老大没事上大学了，老二12开始饿自己，得了厌食症。她说要不就是孩子很小的时候啥也不懂离婚，要不然就是长大了。

虽然是一些看起来好像没事找事的别扭，其实也很温水煮青蛙，好像没有什么原则性问题，也可以是很内耗的关系，有感情也不代表维持原样就是幸福的婚姻，大概有一点能理解LZ。
一段关系里，是不是能Bring the best out of each other 也很重要。不是“感觉受了委屈“这样表面的感受，试着挖掘更深一点。LZ想想看你们在一起这些年，自己是不是成长成一个Better self, 更喜欢自己呢？还是变成自己不喜欢的样子。

lz感觉是个机器人，不像个有七情六欲的人。

离婚解决不了问题， 从小到大的感情，多难得啊。 先去找个婚姻专家咨询，看如何让两个人都调整一下脾气吧。

这件事情的确需要想清楚，两个方面： 你和你老公之间的感情和相处方面，你可以仔细思考到底感情是多少，双方是否还可以调整出一个比较舒服的相处模式来。 你和孩子之间： 诚然，你需要负责任，也就是在孩子心智成熟到一定程度之前给孩子一个安全稳定的家庭环境。但如果天天打打闹闹，那还不如早点分开。没有爱，其实还可以和平相处的话，是可以走很远的。 最要避免的就是一时行为冲动，话语伤人，做出的决定或者说的话图的是一时之快，没有深思熟虑和周全的计划。 夫妻之间肯定会磕磕碰碰，如果还不会好好说话，那生活要么炼狱要么嚼蜡。人到中年负重很多，牵一发而制全身。三思

虽然是一些看起来好像没事找事的别扭，其实也很温水煮青蛙，好像没有什么原则性问题，也可以是很内耗的关系，有感情也不代表维持原样就是幸福的婚姻，大概有一点能理解LZ。
一段关系里，是不是能Bring the best out of each other 也很重要。不是“感觉受了委屈“这样表面的感受，试着挖掘更深一点。LZ想想看你们在一起这些年，自己是不是成长成一个Better self, 更喜欢自己呢？还是变成自己不喜欢的样子。
catseyes 发表于 2022-10-31 23:10

是的。 这就是一次恋爱就结婚的问题。 恋爱其实是婚姻的试用期。要干的好舒舒服服的，才能转正。感情好是没用的。感情就像工资。光有工资是没有的。因为工作舒不舒服，是不是得心应手跟工资高不高关系不大。 很多人的深层感受trigger points 经过几次的试用期才能了解自己了解人性。

太serious了。 过得好累的感觉。 有资本就任性离婚呗！

一辈子和一个处处不让，事事争个赢的男人生活在一起真的窝火！套用华人的老话，性生活还合谐吗？

Lz真是太太强势了，看自己写的我都觉得现实生活中很不好想处那种，lz应该是很适合自己生活那种人。

不知道说什么

你俩根本没毛病。少说话就行。少说就容易互相珍惜。你俩就是都太不怕失去了。给彼此一点空间，就有时间想想自己拥有的幸福
猪舌头 发表于 2022-10-31 22:34

太空了 否则的话两个人都忙会少了为鸡毛蒜皮的事争高低。我觉得两个人齐心带娃 自己有空锻炼身体好好工作 是要好好过啊。楼主MM想一下 不会再有另一个人像你老公那么疼女儿了 别太容易生气 好好珍惜。bless

两个人脾气都不太好。建议换位思考，增加有效沟通。

楼主你是个自我为中心的个性，不会换位思考，也不能客观地看待问题，一味要求其他人都做到你心目里完美的地步。你要改。
娃之所以是娃，是因为缺少经验，所以，会在这里那里有做的不好的地方。否则，不犯错的娃，那是个机器人。家长要帮助娃一点一点地前进，更要保护他们的自信和兴趣，而不是一味地高标准严要求，声色俱厉。
对待老公，也要换位思考，让他也参与其中，而不是各种嫌弃，莫名其妙把人给支开。配偶双方要互相尊重，体谅，而不是，我给你暗示，你就得立马给我照办。这也太郁闷了。
你得反省一下自己的思维模式和语言行为的影响。否则，你现在有多自傲，多任性，以后就会有多后悔。

离了解放你老公

你俩没原则问题啊 他不会哄人 你有点强势

回复 132楼pflh的帖子
你lg很幽默然后你呢？他在让你们俩的气氛更融洽，然后你做了什么样的回应呢？他觉得满意吗？ 根据你现在说的，我觉得你lg在这段关系中已经挺努力了，lz需要自我审视一下，也重新思考一下这段关系。

鸡毛蒜皮的小事。 just ignore him sometimes

我觉得你说的很有道理。大家拍的都很有道理。
说实话我说“你说的不make sense”的时候没有任何恶意或者针对他，就只是讨论电池，但的确感觉是在质疑他似的。
我甚至到现在也很想问问大家啊：难道你们会觉得天天充电make sense？
哎，从小到大我都学习特别好，顺风顺水，所以可能是比较自负，也爱钻牛角尖。
pflh 发表于 2022-10-31 21:28

你可能是高智商，但生活需要智慧。智商不等于智慧。中国老话讲，不聋不瞎不做家翁。西方讲，Happy wife happy life, 都是说要减少不必要的家庭内部冲突。
充电这事，可以这么看。两种冲法之分，显然不涉及安全问题。区别无非就是电池寿命九年还是十年的问题。你这车也未必开那么久到时候卖了有啥区别。另外感觉你家不怎么缺钱。能用钱解决的都不是大问题。要是老为这点小事吵架，你俩婚姻寿命都未必能有九年，那么这破电池多一年少一年有啥意义呢？

lz真走运，青梅竹马早婚，要是运气不好到 dating market 还这个样子，就很难说哦。

楼主说自己受不了一点委屈，属于一点就炸的脾气。 请问你对你老板对你客户也是这样吗？那岂不是天天和老板拍桌子？ 好好反省一下，你是不是把你老公当出气筒了。

百年修得共枕眠，你们这不是啥大问题，这么离了太可惜了，也对不起孩子。 但感情确实会在一次次争吵中耗尽，哪怕鸡毛蒜皮的事，积怨一点点叠加，怨恨一点点累积，行为就会一点点出格。 建议你们现在一定要认真重视这个，你们赶紧好好谈下，尽早找个靠谱的婚姻咨询，好好修复一下。 认真的说，这个比你们现在的工作，推娃啥的都重要一百倍，好好努力修补吧，希望你们的感情经得起考验。

回复 77楼pflh的帖子
直接打去問不就可以釐清了嗎?

楼主啊，你这个性格和老公处不来，也不打算改变就想要离婚，可怜你孩子成长环境如此，等她成年了大几率也和你合不来的。你又不打算再婚，真的要一直这样下去，最后自己一个人吗？当然如果你觉得你很享受自己一个人到老，那也行。

回复 107楼pflh的帖子
你先去跟特斯拉確定清楚 如你是對的 就讓專業的來告訴他 會不會好點? 我覺得不管如何動手推人或打人都是要輕的不要太過情緒 也不知是否妳先生覺得小孩受不住太過分超過臨界點了 但妳先生情緒控制與溝通絕對有問題 以我自己的觀點 孩子教養原則也是我自己本身最常引發衝突的主戰區 也是最不能妥協太多的 是否先跟先生一起去諮商尋找專業幫忙 如果他直接拒絕 那我到是支持你離婚 願意離婚都不願意溝通了 還有甚麼可以留念的

楼主是不是精神不稳定，生活压力太大了，去看看心里医生吧。屁大的事情都能发大火，和你相处会非常累。

这多大点事啊？楼主公主病吧

就这些小事就要离婚吗？那你再找谁都肯定好不了

lz性格太过强势和较真了 家不是个讲理的地方，尤其不是这种讲理法。 感觉你自己无法放松，你老公也无法放松，都处于一种随时飙起的防御状态。

？？？ 我竟然从楼主身上看到我自己。。旁观者看来你们不用离啊。我反而要谢谢楼主让我认识到自己的不足。。

你们明明是半斤八两，你还是那个差点的八两，认清自己好好过吧。

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楼主不如分开住段时间，体验下离婚后的生活，要是三个人都觉得可以接受，离婚就水到渠成了。孩子的适应能力可以比你想像中要强得多。楼主老公可能很快惊喜男人四十一枝花，目测最后郁闷的可能是楼主。

我可以帮助你，从命理学的角度帮你分析。并帮你卜卦，离或不离对你更好，及之后的可能状态

就这点事就要闹离婚，这样的伴侣是不是必须离啊？ 否则三天两头得闹离婚，多烦人啊。

我们家跟楼主家挺像的，两个人都性格强势不肯让一步，我们家俩人还不是中学同学，感情基础还不如楼主家，经常有想离婚的冲动，娃爸对孩子还算是上心，也是凑合在过，不知道如果不离婚能什么办法缓解夫妻矛盾，即便不离婚可是家庭气氛不好对孩子也不好啊。

楼主对自己真是有点蜜汁自信，总是强调你对孩子多好（这里也很有意思，楼主的语言一直是自我视角，而没有女儿视角），和对你老公截然相反。首先，你确信你女儿是这么感受的吗？你知道你女儿的感受是什么样的吗？其次，你觉得你女儿看你和老公的相处方式和彼此态度会对你感觉很好吗？

在华人看了这么多离婚帖子，第一次不站女方，我想说“就这？？就这点事就想离婚？？”
你两是初恋吗？是不是以前跟你老公谈恋爱时也动不动就要分手，然后老公会哄，现在不哄了就觉得他脾气差？
楼主应该多谈几次恋爱，在感情中被磨磨棱角，就会更珍惜眼前的人了
当然你老公也不完美，但如果离婚，他能找到一个温柔老婆的概率比你找到个好脾气老公的概率更高

我觉得我比较受不了楼主这样什么都觉得自己对的。如果老公做得对也是自己的功劳把老公带好了。

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這都多大事啊
離

你要不先试试自己搬出来，考验一下是不是真的可以一个人孤独过一辈子。因为我看你们的问题都不是原则问题，可以一起看看婚姻辅导就可以缓解的。 因为你换一个男人一样会有委屈，所以要么你做好孤独的准备，要么就互相学会包容

回复 147楼小小宇宙的帖子
这个男生太讨厌了，就不能让着老婆吗？ happy wife, happy life!! 在家里争什么输赢，老婆就是对的，就是要哄的，要让着的~~

感觉楼主脾气更差更难相处，看她自己写得都让人有很不舒服的感觉，屁大点的事情都一定是自己对。老公感觉有点幼稚，handle 不了强势老婆的pressure
noodlewo 发表于 2022-10-31 20:57

同意 综上所述 其实双方都半斤八两 在一起挺平衡的 别去打扰别的人啦

楼主开口闭口就是自己“顺风顺水”，自我感觉良好到这个程度，怎么能容忍老公/女儿的半点不顺从。 一个幸福的家庭一定没有一个控制欲很强的人。 你老公忍到今天说明他也是个没啥本事的人。你俩人凑合过吧。

楼主应该态度不好而不自知。 我也常觉得我没说什么对方就会突然抓狂突然大声，后来问他们，他们都说我语气很差，可我当时根本就没有生气

离吧 一大早起来就训孩子 娃一天心情都不好 放过娃和你老公吧 你老公都说了官网那么说的 你为啥不去看看官网就非觉得自己对呢

听着跟我妈脾气差不多，暴躁，屁点事也要弄得鸡飞狗跳，最近我们彻底闹翻了。这下安静了。
都是家里的事，没点妥协忍耐尊重，亲密关系很难维持。

我觉得你说得很准确。我看到这么多人拍我才意识到我在婚姻中问题很大。其实我早就怀疑我自己有点阿斯伯格。我有点没有人类正常的同理心和正常感情。
我的思维也是完全理工科思维。所以我特别惊讶你们都说我对电池的讨论钻牛角尖，在我看来我纯粹只是在讨论技术问题而已。
pflh 发表于 2022-10-31 21:56

楼主你有空码那么多字到底有没有去特斯拉官网上看看你老公说的对不对啊？我家没有特斯拉，就一路过打酱油的都去看了一下，确实是说“you should keep it plugged in whenever possible". 也有解释为什么，我就不贴了你自己去看吧。理工科思维讨论技术问题的前提是你懂那个技术啊，对于你不懂的技术，你也不去做调查研究，光凭自己的直觉就去质疑别人说别人不make sense, 实在是自我感觉太良好，不要拿理工科思维当借口。楼主你是光对你老公这样，还是对身边朋友同事都这样？

我年轻的时候脾气也挺暴躁的，可是这么多年下来，总还长进了些啊！情商低，但是这么多年总还学习了些沟通艺术啊！我觉得你们两口子确实可以去marriage counselling, 当然要两口子都有心改善婚姻才行。结婚这么多年，相处模式还和初中一样打打闹闹，你们羞不羞？

Lz你的脾气看来更差，学习妥协尊重对方，让家庭气氛更好，

其实你自己脾气很差，而且为了小事也很计较，太较真了，不管对孩子还是老公，如果这么坚持离了都不适合再婚

其实，楼主后面的回复，我觉得她性子还可以 以前有楼主这样被大家批，早就跳起脚反驳了
我的二毛钱猜测，不值钱，错了就对不起 1，楼主夫妻初中至今，时间太久，彼此之间没有感受过你侬我侬荷尔蒙已久 这个是调剂品，偶尔需要，但楼主，这个只是锦上添花，大多数长久夫妻都没了 要你撒娇很难，让你老公哄你也很难，只需要记住你俩是公平的，都没给予 也可以尝试生活中来一点仪式感，讨个新鲜 2，楼主所谓的顺水顺舟的人生，同时是不是又觉得身边最亲近这个很难攻克？对他很无奈 只需要记住，你不是他，他不是你，你们即使是夫妻，其实不需要思想同步，只要共同进退 汽车充电这事，你要想，他去充电，没麻烦你，就算车真的冲坏了，你老公下次就知道了 你老公赚钱买辆车足够啊 而你老公要想，你这是针对特斯拉设计合理性的质疑，不是质疑他，他不对特斯拉公司负责 如果你老公意识不到这一点，你可以明确告诉他，我不是怀疑你，纯技术讨论一下 3，聪明如你，看人要看大事，不要纠结细枝末尾 你的顺水人生，其实你老公占了很大比例，你人生的2/3他都参与了，没给你出幺蛾子 比如出轨，婆媳，财产，家暴孩子。。。。
有空多上华人看坑，多感受自己的幸运之处 这也是为啥大部分网友说你这些都不算事，相比版上其它离婚贴 你如果觉得内心有其它需求，可以考虑夫妻一起搞个爱好 如果不能一起，那就自己搞个爱好 我老公最近跑去学击剑了，被娃一阵耻笑动作滑稽难看，我还得维护老头子的尊严

我年轻的时候脾气也挺暴躁的，可是这么多年下来，总还长进了些啊！情商低，但是这么多年总还学习了些沟通艺术啊！我觉得你们两口子确实可以去marriage counselling, 当然要两口子都有心改善婚姻才行。结婚这么多年，相处模式还和初中一样打打闹闹，你们羞不羞？
babolucia 发表于 2022-11-01 07:37

情商低的，至少可以尝试一点，就是不较劲，不真往心里去，吵完就翻篇，别内心一遍一遍纠结，还越想越郁闷

离婚容易啊，以后和成年的女儿也不来往么？ 就lz这种自我感觉良好，其实是脑子不好的人，可让人无语了。

离婚容易啊，以后和成年的女儿也不来往么？ 就lz这种自我感觉良好，其实是脑子不好的人，可让人无语了。
yshe 发表于 2022-11-01 09:02

那倒也不是，参见马斯克 举例不恰当啊，楼主跟马不一样，我只是说个典型人物

lz得问题比较多， 8岁得孩子学习有什么需要上纲上线的，都不看看周围的妈妈是怎么养孩子的， 如果离婚的话， 女儿最好归爸爸， 至少快乐一些， lz自己一个人， 什么事情自己说了算， 这样就没人发脾气了

你俩这个问题很好解决，你老公应该是吃软不吃硬的性格，从他不迁怒女儿可以看出来他性格本身不火爆。你先放低姿态，争取一个月不吵架，他要是发脾气你就撒娇，没事就夸他，慢慢延长不吵架的时间。时间久了，新的相处模式形成了，你会发现你俩性格也变好了不少。重要是一方先做出改变，我的话我会先做出改变，不知不觉中改造对方！

感觉真的都是屁大一点的小事啊😓

没看出你老公强势， 但你倒是可以确定的。你老公肯定也有问题，但你若想继续这段婚姻，真的多自省一下，才有可能愉快的走下去。