请问:我该离婚吗?请给我的婚姻一些建议,谢谢

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chinaren000
你俩这个问题很好解决,你老公应该是吃软不吃硬的性格,从他不迁怒女儿可以看出来他性格本身不火爆。你先放低姿态,争取一个月不吵架,他要是发脾气你就撒娇,没事就夸他,慢慢延长不吵架的时间。时间久了,新的相处模式形成了,你会发现你俩性格也变好了不少。重要是一方先做出改变,我的话我会先做出改变,不知不觉中改造对方!
xmiaomiao 发表于 2022-11-01 09:22

改造对方。。。 撒娇,夸。。。这难度真大 每对夫妻都有自己的相处模式,重要的是彼此舒服,并没有模式要遵守 认识20年突然撒娇,楼主老公恐怕要一个激灵 其实目前就做到谈不来时,适可而止的闭嘴就行 他不想离开就算了,他想充电就充,你可以说,说说就行
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MaJia9981
楼主,你还是离婚吧 你和谁一起过,都是会把对方折磨成脾气暴躁的人了。 什么都是你对,而且性格很压抑。 你父母在世的时候,你们家的交流方式就是这样的吗?
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snowpenguin
看着就觉得你家孩子可怜,Lz没想过“非常懂事和敏感”的孩子是谁造成的吗?要有这样的妈我都要窒息了
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miniqc
楼主反省下自己,多从你老公的角度想想,如果他这样推你感觉如何?你多敬他一分,就少几分恶性循环。离婚后大概率找不到比他更好的,去看婚姻咨询吧。带娃给力,有共同话题,已经很好了
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red007007
我觉得你说的有道理。所以我完全不想要离婚后再找。不祸害别人啦。自恋也还好吧,能保证自己过也不觉得pathetic,还是充满热情,哈哈。
pflh 发表于 2022-10-31 22:57

我觉得自恋的人是toxic的。 因为你标榜自己的同时也在贬低他人。 如果你真的是自恋,就像你说的那样“没有正常人类的感情”, 那你其实就是对他人的感受缺乏认同和尊重, 周围的人不过是你用来让自己感觉优越的工具。必须跟自恋的人朝日相处的人很倒霉(比如你女儿, 如果你真的自恋的话)。 相处时间越长,对自恋的那个人憎恶越深。
你说你只是在讨论技术问题, 可是抓住一个“技术”问题不放, 意思是你的“理工”思维很酷吗? 既然你说你是理工思维, 意思是觉得自己逻辑思维能力很强, 那么你就应该知道不管你多么有把握的你的观点还是有可能被证伪的, 而对方只是觉得事情太小, 不值得废口舌跟你多说对吧?
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03010103
楼主,其实很多婚姻过着过着就变得可有可无了,索然无味,连离婚都觉得麻烦
小小宇宙
回复 147楼小小宇宙的帖子
这个男生太讨厌了,就不能让着老婆吗? happy wife, happy life!! 在家里争什么输赢,老婆就是对的,就是要哄的,要让着的~~
Twinsboy 发表于 2022-11-01 04:31

老婆脾气不好,老公心胸也没多开阔。有的男人觉得凭什么委屈自己让你开心,委屈自己让你开心了,老子就不开心了。说到底还是性格缺陷加感情磨没了,然后人生后半场都想做自己,所以后面的路很难,如果男的不改变(至少我看到老婆有道歉,男的可是句句不服软)
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tastycakes
没觉得lg有大问题,反倒感觉lz挺可怕的,根本没法相处。。。
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High.eee
第一件事,你老公有些敏感了。但如果他没有捣乱前科,走不走都没关系的,当他是个摆设就行。第二个,你睁只眼闭只眼他爱咋咋,大不了弄坏了再买就是。 其实,你俩真没什么实质性矛盾,有点像我妈和我爸,吵架都是自找的。你要是能放松一些,慢慢的,你老公也放下警惕,估计就好了。 这两件事,我家也有发生,我老公更糟糕,本来我和孩子都挺平静的在说话,他进来插嘴捣乱,把孩子惹得发怒大喊大叫,我就会把他骂出去,然后再努力让孩子平静下来。 他还手残党,祸害坏的东西不知凡几,还不服,我就让他折腾,经常折腾坏了蔫了吧唧的来找我给他善后。你看,每家都这样,不值得吵。 切记不要事后补刀,招记恨,切记。
H
High.eee
改造对方。。。 撒娇,夸。。。这难度真大 每对夫妻都有自己的相处模式,重要的是彼此舒服,并没有模式要遵守 认识20年突然撒娇,楼主老公恐怕要一个激灵 其实目前就做到谈不来时,适可而止的闭嘴就行 他不想离开就算了,他想充电就充,你可以说,说说就行

chinaren000 发表于 2022-11-01 09:47

哈哈,”一个激灵“,笑死我了。 你说得对,撒娇这个要有感情基础的,否则要吃钉子的。 先从放松要求,改变态度开始吧。
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CindyMC13
楼主说以前不仅吵还打架,积累久了大家都疲倦了。有多余的房子分开住一段时间体会一下没有和你老公在一起是不是真的更开心。
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chinaren000
楼主说以前不仅吵还打架,积累久了大家都疲倦了。有多余的房子分开住一段时间体会一下没有和你老公在一起是不是真的更开心。
CindyMC13 发表于 2022-11-01 11:52

她说的是小时候吧。。。那时如果闹崩就分手了,轮不到现在讨论婚姻问题了
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newsong
别离了,离了也找不到更好的
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chinaren000
这样说,楼主是否更好理解 猜楼主是个技术工作者,假设,让你带个团队呢? 你团队的成员意见不统一,各说各的,你咋办? 一起生活,不是做实验,一个小数点都不能忽视,任何一个数字都必须精确 要尝试换换管理者思维,一个家就是一个团队,大家各有意见时怎么办? 不能动不动说,不行就拆伙吧,反过来公司老板会第一个拆了你 婚姻比一份工作时间更长,更需要经营
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tf2003
有点像我爸我妈 我妈有时候事儿做了 但是就爱叨叨一些不那么顺耳的话 我爸就爆火
麦芽糖仔
代入妈妈的角度,向楼主说句,别没事儿找事儿。
小猪棒棒糖
不值得离,楼主多看看书,随着年龄的增长很多事就会放下了,他说啥态度好不好你会越来越不在意,基本左耳进右耳出。
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pingxingyuzhou
在一起不开心,其实还是没找对人。离不离就是看自己的魄力了,问别人也没有用。好多对别人就算觉得应该离婚的,当事人怂或者没勇气离,又能咋样。
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pflh
谢谢大家啦。我就不一一回复了。有的回帖说得不太客气,但是仔细想想也是挺有道理的。有的jms人很好很温柔,说得对我更是有很多帮助。
我不是听不进去别人话的人。只是很多common sense我没有,我老公表达不出来,我也不会知道。的确像大家猜测的,小时候都是他情绪失控,然后道歉哄我。一直是糊涂账,我也不知道自己有错。现在还改了不少呢。我们有矛盾的频率也就是一个月一次。大家拍过我以后,我真正觉得有道理,还会更改进一些。那两本大家推荐的书也会看一看。
我平常并不像你们以为的负面,总的来说是挺正面挺好相处的。人际关系也没什么问题。只是个别时候钻牛角尖的时候会出不来。
的确我的工作也是技术性的。基本都是我做主也不需要和别人太合作。我也不想做management。
我父母生前都挺好相处的。我家气氛很活泼民主。唯一就是他们可能太宽容了,所以有时候也就由着我作了,我一直不知道有时候倔在那里是不对的。我倔起来,甚至和班主任发脾气,还得他和我道歉。我这样的人,可能被社会教育几次就好了。只是somehow没被教育到位,哈哈。但这是迟早的事。所以我真的挺欢迎大家拍我的。一切我得到的都是我应得的。
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kexiaonue
矫情,这也算个事儿!
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FionaCA
回复 215楼pflh的帖子
为什么非要被教育到呢?自己主动学习不是最好嘛?看得出来,你比较霸道,但在职业环境中,已经学会基本的生存能力,但在家还是希望老公和孩子都听你的。其实问题不大。如果老公不愿意的话,你就好好想想怎么让他愿意。想当领导,即使是在家,也得用点手段,不是他欠你的,吃感情的老本也吃不长久啊,是不是?😂
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FionaCA
回复 217楼FionaCA的帖子
我也希望老公、孩子都听我的。老公还好,年级越大越宽容;孩子是反的,越大越挑战我的权威。我很爱孩子,就放低姿态,接受现实。:)
于途yyds
一把年纪,还能在小事上这么生气要离婚,说明很幸福被宠大的啊。
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windintrees
“接着,我开玩笑说,你可能是跟我学得好。”这种玩笑真是无聊透了,尤其lz脾气根本不算好。
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guangs
我敢保证楼主离婚以后会非常后悔。你不要把自己想的那么强大,如果你老公真的是你第一份感情也是唯一的恋爱经历,你离婚以后会非常难受。
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wendywu00
我才楼主更年期,看什么都想发斜火。
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dukenyc125
楼主不需要看什么婚姻咨询 我认为需要看看精神病大夫
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Inferno
哈哈哈,讲真我也觉得,我俩离婚后一定是好朋友,因为有这么多年感情,互相非常了解,也有一样的兴趣爱好,还不会对对方发脾气了(因为我们也并不会对朋友同事发脾气。不是忍,就是自然就宽容了。)
pflh 发表于 2022-10-31 21:30

既然这样,又不想再婚,那就在婚姻里把对方当做好朋友呗,保持一定的客气,不要动不动甩脸色。对朋友的容忍程度也会高不少。 然后婚姻会越来越好也就没必要离了。
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magnoliaceae
这都不是什么大事,楼主是不是性生活不和谐或者太少,感觉这个婚姻完全没有离的必要,就算要离,再忍十年孩子上大学了再离也好,看你说的再凑活过十年没有什么问题,何必非得伤女儿呢
小小刀
校园爱情,一个女娃,坚持一下吧。就是两个人都性格比较强势,没有人愿意示弱。 这么多年没有磨合好,也是有点奇怪……不过没有原则问题,别换人了。
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nihainihai
你们这是communication的问题,两个人找个心情好的时候坐下来好好聊聊,先各自检讨自己,然后说说自己会被点爆的点,再讨论一下如何避免这个点,比如之前发生的类似事情再次发生的话,双方怎么做可以可以让大家都高兴。 还有就是多开玩笑,老婆多撒娇,这种小事一方有点不高兴的时候,另一方开个玩笑撒个娇也就过去了,最怕双方都揪着不放非争个你对我错。
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hrguoke
回复 1楼pflh的帖子
如果你当时不用命令型“你先出去,我在批评她”,而是说"你起来了。我现在有点事要跟闺女说,说完你再过来跟她玩吧?“ lz, 你觉着你lg会走开吗?你希望你批评你女儿的时候,不被打搅,可以理解。换个说法,对方可能更容易接受些,你也更容易得到你想要的。虽然你话说的”不客气“,但是你lg确实挺没有眼力见的,在一起有20年了吧?这点默契都木有。
你们当天事后有交流,对你来说,已道歉已翻篇;他其实还没有翻篇 所以才有过了几天,他说起来他小时候的事情。他其实就是把小时候他父亲处理压力和情绪的方式套用在你的身上,用他自己对他父亲言行的归因来解释你推他背后的原因。在这件事上,他父亲是迁怒,wrong doing, 他是受了委屈的。你推他,他得了双份的委屈,因为小时候的委屈没有化解掉。
他有很多小时候在原生家庭的情感包袱,在你们相处的20多年里,很可能也积累了不少feelings/emos 包袱 他比你更感性更敏感
这些因为一些在众人眼里的”小事“而产生的emos/feelings没有得到彻底的释放和process,很多时候就是被暂时地”压“了下去, 但是it still exits, 所以包袱会越积越大,而且很容易被生活中的”小事“触发。包袱被触发后,就体现在,在旁人看来,化小事为大事,莫名其妙,不依不饶,out of portion 地发脾气,不能心平气和地好好地说事,动不动就大声嚷嚷发脾气,翻旧账扯老事
他说他小时候的事情,其实是在process他以往的feelings/emos(这些被你”推“出来的旧包袱),他自己可能也没有意识到,他的需求就是把这些”委屈“说出来,希望能从lz这儿得到validation.
lz 却又是个喜欢讲理的人,理性为先,正确性合理性为上,problem solving orientated. 所以他在说完他小时候的事之后,lz并没有给与情感上的validation,而是去做他言行的judgement,甚至潜意识里还觉着你lg有今天,是因为你做的好你”教“的好。
tesla的事,是在他刚怒完,情绪还没有真正稳定的时候说起来的,情绪化交流而已 我个人认为你当时也是有情绪的。两个有情绪的人,沟通的大多数是低效甚至是无效且不愉快的
如果你情绪稳定,真的只想就是论事;那我就劝你,即便你有十成的把握你是正确的, 也尽量保持一个开放的心态,试着用用这样的语式: ”你说的一定有你的道理,同时我觉着这个理论不太合符我的common sense。你能给我一个link吗?我挺好奇的,想看看“
需要一方或者双方忍的婚姻,不会是好婚姻 忍和滚之间,还有一条路,就是去看婚姻咨询,通过这个途径去深刻的了解自己和了解对方 了解是理解包容和接受的基础 了解之后,要合要离,起码是清醒&knowledgable choice
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dustflying
没什么大问题啊,没有离的必要。 都改变一下说话沟通方式吧。
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ygao99
俩小孩打架,啥呢?
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cong53
感觉楼主问题更大。你推老公那一下,他当场打domestic violence电话,加上女儿作证,离不离婚你抚养权都没了
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jincieryi2008
我建议你老公跟你离,不建议你跟你老公离
好郁闷
都是小事
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chinaren000
校园爱情,一个女娃,坚持一下吧。就是两个人都性格比较强势,没有人愿意示弱。 这么多年没有磨合好,也是有点奇怪……不过没有原则问题,别换人了。
小小刀 发表于 2022-11-01 15:02

所以,大家只关注到这2人强势 但其实这2人也很忍让对方了,不然 要么家里天天鸡飞狗跳,要么早拜拜了 楼主抱怨老公发脾气,其实,这是她老公的一个情绪出口 否则,估计就是冷战到底
公用马甲28
离婚以后孩子就没有亲爹亲娘,一个家破碎了。
比如这个: https://bbs.wenxuecity.com/rdzn/4906612.html  
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Monologuetalk
但是这个网站其实说了并不是每天充就对电池最好。https://getoptiwatt.com/blog/should-i-charge-my-tesla-every-day-or-night 特斯拉官网是说了每天charge好。这只是为了最好的range,并不对电池最好。电池的health是跟cycle数有关系的。
pflh 发表于 2022-10-31 21:35

LZmm, 可以这么想一下:家庭和睦重要还是争明白怎么充电重要?难得糊涂,pick your battle, 尤其是等娃到了青春期。
如果对你来说争明白怎么充电更重要,那是不是可以采用书面方式(比如短信)?这样交流可以淡化情绪的成分。
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dkTW
回复 234楼公用马甲28的帖子
但是一個月一吵 這頻率也太高了吧 小孩會不會以為這才是正常生活 或不再相信愛情??
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Namama
明显楼主自己问题更大,都是什么臭脾气?
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dkTW
回复 192楼flyheartus的帖子
黃金期阿 我認為10歲後課業學習習慣都可以培養好 放手了
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lazycat12345
听上去没啥大问题。。 就是太闲了,有功夫琢磨离婚的事儿
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dkTW
回复 221楼wendywu00的帖子
男女都有更年期吧 是男是女?
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hrguoke
人得为自己的情绪负责任
lz, 你lg得学习process以前积累的情绪包袱,学会表达自己的情绪和感受;放下以往的包袱,才有可能轻装上路,以后能够尽量就事论事,小情绪及时处理而不是积累发酵,甚至误判对方的目的和意图进而“恶意化”lz。误解对方的目的意图,特别破坏两人之间的信任感;
lz, 你得学习有冲突的时候,多从情感需要出发去考虑问题,不要急着去解决问题,更不要通过简单粗暴(推人)的方式去解决问题。多用心聆听理解对方的需求,先理顺情绪,情绪愉快的时候,具体的实际问题就不是问题了。你lg动不动就怒吼发脾气,肯定是他无法处理和管理好自己的情绪,是他无能为力之下“歇斯底里”的失控的表现罢了。你觉着委屈受气,可以跟他非暴力沟通呀。主要是这么多年,你们俩之间形成了这种暴力式沟通方式,硬碰硬,一方一定要压倒另一方的互动模式。
两个强势的人,完全可以相互欣赏对方优秀的部分,尊重和接受对方跟自己不一样甚至不如自己的部分呀 一定要比出个输赢 正确与错误吗? lz,如果你觉着你更聪明更有智慧且情绪稳定属于理智型,那不是应该是淡定笃定且看云卷云舒吗?
lz,你说如果离婚了,你俩可以成为好朋友,你会过得很舒心 是因为,分开了,凡事你都可以自己做主按照自己的想法去做了吗?还是觉着不需要面对一个情绪不稳定的人了?还是觉着分开了,就不再需要为对方的情绪负责任了? What are you really tired of?
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daphnelee
问题不太大。如果非要争个黑白的话,第一件事你错了,第二件事他错了
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sweetme
你们两个明显互相都不想忍对方。。要离就趁早离
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cafe1123
我想问一下大家的意见,我该不该离婚。我知道婚姻这么严肃的事,问陌生人有点不负责任。但是我爸爸妈妈都不在了,我没有人商量,自己又很迷茫。所以希望大家能给我一些建议,让我想得更全面一些,做出尽可能负责的决定。拍我也行。先谢谢大家了。
先介绍一下我和娃爸的情况:我们是中学同学,感情基础很好。但是性格很不合。两个人都很强势,很容易被对方激怒。我们关系最差是女儿小的时候,因为家务事压力大,而感情彻底破裂。当时两人对对方充满恶意,也file了离婚,但是后来还是决定为了孩子再做做努力。现在女儿8岁了,关系恢复了不少。但即便如此,还是时不时吵架。这种情况,不知道是不是该离婚。
举个最近的例子:
一天早上我在严肃批评孩子做题粗心,这时娃爸起床了,过来和孩子开玩笑。我说:你先出去,我在批评她。他没走。我不想让他破坏我正和孩子说话的严肃气氛,就推了他一下,说:你走嘛。我是轻轻推的,也没有恶意,只是为了暗示他赶紧走。他还不走,我又推了他一下,他走了。我下楼就发现他特别生气,我莫名其妙,问他干嘛摆脸色。他说:你被推了你也不会开心,你只会做得更差。我一起来高高兴兴,又不知道你在跟孩子说话,你凭什么推我呢?我说我又不是使劲儿推的,我只是正在批评孩子,不希望她被你distract,只是用来暗示你走而已,谁让你立在那儿不走呢?他还生气,我就说:对不起,行了吧。以后尽量注意不推你。
然后过了几天,他说起来他爸在他小时候会因为他生病而心里handle不了pressure,而对他发火。我说你很好,没延续这一点迁怒于娃。接着,我开玩笑说,你可能是跟我学得好。他就又怒了,说:你脾气好在哪儿了?前两天你就是生娃气,所以推我。(然而并不是。)
紧接着又说起来特斯拉充电,他说特斯拉就是要天天充电才对电池最好,我说这不make sense。一天没开车晚上还非要充充电?他就又怒了!大声嚷嚷这是官网上说的,你自己去看去。我跟你说过了你凭什么还质疑。
这让我彻底生气了。因为我也受不了一点委屈。就又想要离婚了。我并不想再进入新的婚姻,就是觉得莫名其妙被人凶,却没有任何的道歉与交代,不是我能接受的事。我自己过的话,会更加开心。(我算是个挺独立乐观不怕孤单的人。)
(强调一下:我绝没有指望他变成脾气好的人。我接受不了的不是他大声嚷嚷了,而是他随意就大声嚷嚷发脾气还没有歉意。他说起来就是我做得也并不好。然而我并不乱发脾气,不过我承认我会不耐烦,有时候也会bossy。)
但是呢,我的孩子又让我有点犹豫。因为她非常懂事和敏感。我早就试图给她洗脑离婚不可怕,她也看到过几次我俩吵架。但是她还是明确说:就是不希望我们离婚。不希望我们住在不同的房子。
的确,我俩对孩子都很好。娃爸干家务很不给力,但是带娃很给力,独立带娃多少天都没问题。孩子跟我俩都很亲很亲。
以前我觉得“为了孩子不离婚”这句话很扯,别让孩子背锅了好不好。但是现在的情况就是这样,我们要是不离婚,就是为了孩子开心。
当然我也承认,我俩的关系没有绝大多数离婚家庭差,要不然也没有犹豫的空间了。我俩平常挺友好融洽的,经常聊聊天开开玩笑下下棋看看电影。但是我也承认,由于我俩的性格和从小成长的唯我独尊的环境,再加上我俩对彼此的黑历史,长期和平相处是不可能的。我俩小的时候就经常大吵,还打架,但不影响感情。现在人年龄大了,包容不了了。可能也是爱少了,或者更爱自己了。
我不知道应该为了自己心里舒坦,选择离婚,还是应该为了孩子,选择容忍。(经济情况不在考虑。我俩赚得差不多,钱不多但够用,我也有房子可以搬去。)
换句话说:如果我选择离婚,是太任性吗?我知道离婚可能会永远影响我孩子的性格和想法,是对她莫大的打击。我也知道我只需要委曲求全一点,就可以满足的在这个婚姻里。但是我却又做不到委曲求全。再被吼几次,我早晚会受不了的。那么是不是晚离还不如早离呢?
pflh 发表于 2022-10-31 20:39

都是屁大点事儿。至于嘛。
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newhouse2014
我俩平常挺友好融洽的,经常聊聊天开开玩笑下下棋看看电影。 --- lz你是不是精分了。一会说自己关系友好,一会又说吵架受不了要离。 lz 你和你老公情商都不高,又幼稚强势,就这些小事情也要争论和吵。真是吃饱饭没事做了。
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becauseofyou
既然你們青梅竹馬,上天給那麼好的娃,就是正緣良配,就死心塌地過日子,別想些亂七八糟的內耗,浪費生命,多花心思弄點情趣和親密,有益身心健康。
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toulan
少年夫妻老来伴……多想想年少时走到一起的时光
公用马甲28
少年夫妻老来伴……多想想年少时走到一起的时光
toulan 发表于 2022-11-01 20:45

这个说的好
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Daylight
我想问一下大家的意见,我该不该离婚。我知道婚姻这么严肃的事,问陌生人有点不负责任。但是我爸爸妈妈都不在了,我没有人商量,自己又很迷茫。所以希望大家能给我一些建议,让我想得更全面一些,做出尽可能负责的决定。拍我也行。先谢谢大家了。
先介绍一下我和娃爸的情况:我们是中学同学,感情基础很好。但是性格很不合。两个人都很强势,很容易被对方激怒。我们关系最差是女儿小的时候,因为家务事压力大,而感情彻底破裂。当时两人对对方充满恶意,也file了离婚,但是后来还是决定为了孩子再做做努力。现在女儿8岁了,关系恢复了不少。但即便如此,还是时不时吵架。这种情况,不知道是不是该离婚。
举个最近的例子:
一天早上我在严肃批评孩子做题粗心,这时娃爸起床了,过来和孩子开玩笑。我说:你先出去,我在批评她。他没走。我不想让他破坏我正和孩子说话的严肃气氛,就推了他一下,说:你走嘛。我是轻轻推的,也没有恶意,只是为了暗示他赶紧走。他还不走,我又推了他一下,他走了。我下楼就发现他特别生气,我莫名其妙,问他干嘛摆脸色。他说:你被推了你也不会开心,你只会做得更差。我一起来高高兴兴,又不知道你在跟孩子说话,你凭什么推我呢?我说我又不是使劲儿推的,我只是正在批评孩子,不希望她被你distract,只是用来暗示你走而已,谁让你立在那儿不走呢?他还生气,我就说:对不起,行了吧。以后尽量注意不推你。
然后过了几天,他说起来他爸在他小时候会因为他生病而心里handle不了pressure,而对他发火。我说你很好,没延续这一点迁怒于娃。接着,我开玩笑说,你可能是跟我学得好。他就又怒了,说:你脾气好在哪儿了?前两天你就是生娃气,所以推我。(然而并不是。)
紧接着又说起来特斯拉充电,他说特斯拉就是要天天充电才对电池最好,我说这不make sense。一天没开车晚上还非要充充电?他就又怒了!大声嚷嚷这是官网上说的,你自己去看去。我跟你说过了你凭什么还质疑。
这让我彻底生气了。因为我也受不了一点委屈。就又想要离婚了。我并不想再进入新的婚姻,就是觉得莫名其妙被人凶,却没有任何的道歉与交代,不是我能接受的事。我自己过的话,会更加开心。(我算是个挺独立乐观不怕孤单的人。)
(强调一下:我绝没有指望他变成脾气好的人。我接受不了的不是他大声嚷嚷了,而是他随意就大声嚷嚷发脾气还没有歉意。他说起来就是我做得也并不好。然而我并不乱发脾气,不过我承认我会不耐烦,有时候也会bossy。)
但是呢,我的孩子又让我有点犹豫。因为她非常懂事和敏感。我早就试图给她洗脑离婚不可怕,她也看到过几次我俩吵架。但是她还是明确说:就是不希望我们离婚。不希望我们住在不同的房子。
的确,我俩对孩子都很好。娃爸干家务很不给力,但是带娃很给力,独立带娃多少天都没问题。孩子跟我俩都很亲很亲。
以前我觉得“为了孩子不离婚”这句话很扯,别让孩子背锅了好不好。但是现在的情况就是这样,我们要是不离婚,就是为了孩子开心。
当然我也承认,我俩的关系没有绝大多数离婚家庭差,要不然也没有犹豫的空间了。我俩平常挺友好融洽的,经常聊聊天开开玩笑下下棋看看电影。但是我也承认,由于我俩的性格和从小成长的唯我独尊的环境,再加上我俩对彼此的黑历史,长期和平相处是不可能的。我俩小的时候就经常大吵,还打架,但不影响感情。现在人年龄大了,包容不了了。可能也是爱少了,或者更爱自己了。
我不知道应该为了自己心里舒坦,选择离婚,还是应该为了孩子,选择容忍。(经济情况不在考虑。我俩赚得差不多,钱不多但够用,我也有房子可以搬去。)
换句话说:如果我选择离婚,是太任性吗?我知道离婚可能会永远影响我孩子的性格和想法,是对她莫大的打击。我也知道我只需要委曲求全一点,就可以满足的在这个婚姻里。但是我却又做不到委曲求全。再被吼几次,我早晚会受不了的。那么是不是晚离还不如早离呢?
pflh 发表于 2022-10-31 20:39

你两的根本问题其实不是婚姻问题,而是和人相处问题。也就是说两个人的性格即便和一个室友也是无法相处的。所以你们自己要想清楚,问自己几个问题 1 要不要家庭这个框架,不管和谁,自己需不需要婚姻家庭这个框架。如果需要,那么不管对方是谁,都的改自己脾气。如果不需要那也罢,早散早happy. 2 要自己问自己,如果在那些moment自己少说几句,真的get hurt么?双方有沟通互相说话方式吗?不高兴有直接说出来么?比如LG生闷气,只到对方发现。几句话不多就自己内心活动丰富的造了一个世界。两人都的改脾气,不然和谁都无法相处
公用马甲28
好好珍惜现在的生活吧。
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mingdrew
我如果是楼主老公我会离
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selinaabc
没必要离婚,没必要去吞离婚的苦果子。要学会爱,家不是讲理的地方,家是爱的小窝,相互温暖,相互谦让。回到本位,还是爱。爱是解决一切问题的灵丹妙药
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supermouse
被宠坏的小孩长大了,进入结婚生子简直是灾难,同情你女儿