那我也想问问楼主，你在工作中有不用意见也是直接say no的吗？如果是，我还挺佩服你能生存到现在的。 我们在工作中一般是三明治式发言：先肯定对方 this is a great idea, 然后加自己想法 i just want to add a few comments, blah blah blah, 最后再肯定对方 this will make big impact. 电池这件事你可以这么表达：哦是这样吗，我还以为是那样呢，我看看官网介绍哈
觉得你还在纠结电池的问题。 但是核心的问题是你在跟别人（特别是老公）意见不同的情况下，有没有想过自己可能是错的一方？愿不愿意承认自己是错的？ 如果你总是觉得自己没错，或者有错也有足够的excuse不会认错的话，这种关系很toxic的。 我上学时候一个教授跟我们说过，the more you know, the more you know you don’t know. 这句话我多少年了一直记得，要认识到自己在任何时候任何话题都可能有I don’t know的时候，抱着这份认知，就不会总觉得自己肯定对，至少会更愿意去查证自己不确定的事。
先介绍一下我和娃爸的情况：我们是中学同学，感情基础很好。但是性格很不合。两个人都很强势，很容易被对方激怒。我们关系最差是女儿小的时候，因为家务事压力大，而感情彻底破裂。当时两人对对方充满恶意，也file了离婚，但是后来还是决定为了孩子再做做努力。现在女儿8岁了，关系恢复了不少。但即便如此，还是时不时吵架。这种情况，不知道是不是该离婚。
举个最近的例子：
一天早上我在严肃批评孩子做题粗心，这时娃爸起床了，过来和孩子开玩笑。我说：你先出去，我在批评她。他没走。我不想让他破坏我正和孩子说话的严肃气氛，就推了他一下，说：你走嘛。我是轻轻推的，也没有恶意，只是为了暗示他赶紧走。他还不走，我又推了他一下，他走了。我下楼就发现他特别生气，我莫名其妙，问他干嘛摆脸色。他说：你被推了你也不会开心，你只会做得更差。我一起来高高兴兴，又不知道你在跟孩子说话，你凭什么推我呢？我说我又不是使劲儿推的，我只是正在批评孩子，不希望她被你distract，只是用来暗示你走而已，谁让你立在那儿不走呢？他还生气，我就说：对不起，行了吧。以后尽量注意不推你。
然后过了几天，他说起来他爸在他小时候会因为他生病而心里handle不了pressure，而对他发火。我说你很好，没延续这一点迁怒于娃。接着，我开玩笑说，你可能是跟我学得好。他就又怒了，说：你脾气好在哪儿了？前两天你就是生娃气，所以推我。（然而并不是。）
紧接着又说起来特斯拉充电，他说特斯拉就是要天天充电才对电池最好，我说这不make sense。一天没开车晚上还非要充充电？他就又怒了！大声嚷嚷这是官网上说的，你自己去看去。我跟你说过了你凭什么还质疑。
这让我彻底生气了。因为我也受不了一点委屈。就又想要离婚了。我并不想再进入新的婚姻，就是觉得莫名其妙被人凶，却没有任何的道歉与交代，不是我能接受的事。我自己过的话，会更加开心。（我算是个挺独立乐观不怕孤单的人。）
（强调一下：我绝没有指望他变成脾气好的人。我接受不了的不是他大声嚷嚷了，而是他随意就大声嚷嚷发脾气还没有歉意。他说起来就是我做得也并不好。然而我并不乱发脾气，不过我承认我会不耐烦，有时候也会bossy。）
但是呢，我的孩子又让我有点犹豫。因为她非常懂事和敏感。我早就试图给她洗脑离婚不可怕，她也看到过几次我俩吵架。但是她还是明确说：就是不希望我们离婚。不希望我们住在不同的房子。
的确，我俩对孩子都很好。娃爸干家务很不给力，但是带娃很给力，独立带娃多少天都没问题。孩子跟我俩都很亲很亲。
以前我觉得“为了孩子不离婚”这句话很扯，别让孩子背锅了好不好。但是现在的情况就是这样，我们要是不离婚，就是为了孩子开心。
当然我也承认，我俩的关系没有绝大多数离婚家庭差，要不然也没有犹豫的空间了。我俩平常挺友好融洽的，经常聊聊天开开玩笑下下棋看看电影。但是我也承认，由于我俩的性格和从小成长的唯我独尊的环境，再加上我俩对彼此的黑历史，长期和平相处是不可能的。我俩小的时候就经常大吵，还打架，但不影响感情。现在人年龄大了，包容不了了。可能也是爱少了，或者更爱自己了。
我不知道应该为了自己心里舒坦，选择离婚，还是应该为了孩子，选择容忍。（经济情况不在考虑。我俩赚得差不多，钱不多但够用，我也有房子可以搬去。）
换句话说：如果我选择离婚，是太任性吗？我知道离婚可能会永远影响我孩子的性格和想法，是对她莫大的打击。我也知道我只需要委曲求全一点，就可以满足的在这个婚姻里。但是我却又做不到委曲求全。再被吼几次，我早晚会受不了的。那么是不是晚离还不如早离呢？
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你两的根本问题其实不是婚姻问题，而是和人相处问题。也就是说两个人的性格即便和一个室友也是无法相处的。所以你们自己要想清楚，问自己几个问题 1 要不要家庭这个框架，不管和谁，自己需不需要婚姻家庭这个框架。如果需要，那么不管对方是谁，都的改自己脾气。如果不需要那也罢，早散早happy. 2 要自己问自己，如果在那些moment自己少说几句，真的get hurt么？双方有沟通互相说话方式吗？不高兴有直接说出来么？比如LG生闷气，只到对方发现。几句话不多就自己内心活动丰富的造了一个世界。两人都的改脾气，不然和谁都无法相处
🛋️ 沙发板凳
就拿楼主说的例子 你在批评你女儿，你俩情绪都不好，这时爸爸来了，不是正好缓和气氛吗？ 当然，你说你没说完，那你就继续说好了，为啥非要爸爸离开？？ 不离开还非要推走，还是当女儿的面，我不太理解 我家都是爸爸一来，我说你看她又粗心了，然后爸爸接着话头也说二句孩子 然后递给我楼梯，哎哟你别生气，孩子她就这个样，你别气着自己，喝咖啡去 然后他在暗示孩子赶紧该干嘛干嘛 教育娃，就是夫妻俩飙演技的时刻啊，我家有时还趁孩子不在家分好台词了 不然楼主你非要跟孩子吹鼻子瞪眼睛斗争吗？你自己都说你强势
退一步说，这事你推他了，你老公生气了，你道歉了，不管是否真心，这事就翻篇吧 结果楼主还小本本记下了。。。
是这样的。我们大学毕业不久就结婚了，因为我F1，他F1老签不过。那时觉得真爱无敌。其实性格不合早就暴露出来了。当时每周吵一大架，然后转眼如胶似漆。记得结婚那天也在吵架。然后不久又一次吵架，结婚证就被我撕了（为了说明我脾气也确实不好）。
你要离婚想找个能相处更好的，难。如果纯粹就是不想在家里吵架，又不想自己做出改变，可以先分居试试。
但是你的情况给我的一个观点做了很好的示范：就是青梅竹马的婚姻太不可取了。不科学。这种一生一世一双人简直违背人性。是枷锁。
就别这么下定论了，我认识3对青梅足马的，其中一对还不生育，都过得很好
娃写作业粗心，是每个娃都会犯的错吧，尤其男孩 这点小事说说就算了，还正儿八经上了，那换我娃给楼主，楼主天天要谈心了 还要跟老公搞一顿，何必了 这样搞完下次孩子写作业就再也不粗心了吗？？
你离开娃爸，以后满腔怒气就会发在孩子身上了。现在他只不过是你脾气的释放口。孩子进入青春期和你对着干，你可能会更加暴躁。所以与其说离婚不如好好审视一下自己，看看therapist，改改脾气吧。
当然不是定论。只是我的看法。楼主不过是给我的看法加了一个例子而已。
我又不是说不可以青梅竹马。是我自己不喜欢这种婚配的形式。哈哈。比相亲还糟糕。
8岁批评写作业粗心，才是正当年吧 初中以后就不查看作业了，太密集
相亲能尝试，青梅足马尝试不了，得运气
不批评最好，最多提一句， 小孩自己会学会的。 小孩子着急玩，作业马虎不是啥大事。
那你告诉他：你觉得你这样乱发脾气好么？你这样大声嚷嚷比我轻轻推你好到哪儿去？
他那样爱发脾气，是不是越来越像他爸了？
当然，不建议离婚。他照顾孩子还是很给力啊。
是啊，楼主举例写作业那事，完完全全是从自己角度来看问题 她老公明明说了，我一大早下来，啥也不知道，你就非赶我走。。。 到现在她也没考虑过一大早她老公被影响的心情 那句“对不起”，挺好，后面加一句“行了吧”，全废了 说实话，华人网上女性发帖抱怨老公的琐碎事，很少有这么一边倒劝楼主改改脾气的 而且这帖还是楼主自己写的
lz，你这么强势，但是离婚之后注意力全在你娃身上，你娃更难受
可能大家对批评的定义不一样，我是肯定要说的，但不至于上纲上线
不过你如果将来还想结婚的话，你目前这个性格和处事方式，我敢肯定跟下一任还是会一样过不下去的。
当然如果以后也不打算再结婚，那看起来离婚还是一个好选择，毕竟不再需要面对每天的争吵了。
大家拍我可以。不过我从来没有对孩子大声过一点，或者有情绪地说话。 我批评她，只是严肃告诉她专注以及计算能力的重要性。希望她重视。不需要别人来缓和。 爸爸来了打断了我说话，影响孩子听我说话，所以我想让他走。
但我觉得大家拍我拍得有道理。我确实是bossy，想做什么就要做到。有人说起来工作。我学习工作基本都没受过任何委屈。所以也许我在家庭生活里是挺不好相处的。
我公婆我爸妈都是青梅竹马。婚姻质量是很差的。婚姻质量这种事，外人是看不出来的。人家还能当着外人面吵架吗？
指出批评点就行了，不要提人家爸爸，大忌 他能批评自己的爹，不代表你能
赞同，自己亲妈还得吵吵了
你跟我30年闺蜜的妈一样 你知道我闺蜜20年前跟我说过什么吗？ 我宁愿我妈打我一顿算了，天天说说说说，烦死了
我不是让你别说，也不是让你打孩子 我只是说，凡事要有度，并不是说话小声就对，当时你老公并没有开口跟你唱反调 你为何一定要他离开？你要把他当你战壕里的战友啊
为什么说他们感情基础好? 就因为开始得早? 看楼主说的 一直吵啊吵的，在一起这么久，平安喜乐的日子有多少?
太小了，至少等到初中再管。
我的观点是，从小立规矩，长大管不了了
这真没有。我平常从来不唠叨。
而且还有觉得我会把怒火转移到孩子身上的。我不觉得会。也从没有过。
我始终觉得夫妻的感情可以高低曲线循环，不会一直高，但也能回升 男女谈恋爱，倒是一吵架就可以分手了
14岁以前应该没问题，尤其是学习方法上的事情。
第二种情况，你老公说了一个他的想法，你其实并不清楚他说的是对的还是错的，你只是有一种自己的想法而且这种看法是你老公看法的对立面，你就直接说出来。长期有这种行为的话对对方伤害满大的。他说的东西你张口就给个negative的评论，他的感受跟吃苍蝇一样。
总结，楼主需要去看心理医生, 夫妻可以一起去看marriage consultant
那你就是温柔而坚定的妈妈，挺好的 但对老公不能这样啊，夫妻相处要弯弯曲曲，你进我退相互忍让的 比如你可以让老公离开一下，我跟女儿把话谈完 一不要去推，二他不走也不必强迫 他只要没当着孩子面反驳你，你就算了
我看已经有网友给了你很好的答案了。最简单直接成本最低的办法就是你和老公都认认真真去学一遍nonviolent communication这本书，然后开始照着慢慢做，半年就能见到进步。这书基本就是给你们家的情况特备的。
我觉得你说的很有道理。大家拍的都很有道理。
说实话我说“你说的不make sense”的时候没有任何恶意或者针对他，就只是讨论电池，但的确感觉是在质疑他似的。
我甚至到现在也很想问问大家啊：难道你们会觉得天天充电make sense？
哎，从小到大我都学习特别好，顺风顺水，所以可能是比较自负，也爱钻牛角尖。
这挺恐怖的。 我从中学就开始劝我妈离婚。其实爸妈都是非常好的人，甚至是好的结婚对象，工作体面收入不错知书达理书香门第长相不错性格也没有大问题甚至说话都挺风趣幽默言之有物。但是他们的interaction太toxic.我觉得主要是没有界限，亲密关系让他们对对方失去尊重对对方的自由和人格失去尊重。
我真的很不能理解相处中吵架多的。我觉得家庭生活应该是大部分时间是平静的快乐的。夫妻之间，大部分的时间应该是从外界比如书籍新闻工作吸取信息，交流应该是平静的有趣的。负面的交流应该是几乎没有的。天天生活中没有平静和快乐简直是折寿。
哈哈哈，讲真我也觉得，我俩离婚后一定是好朋友，因为有这么多年感情，互相非常了解，也有一样的兴趣爱好，还不会对对方发脾气了（因为我们也并不会对朋友同事发脾气。不是忍，就是自然就宽容了。）
谢谢。会下单。
楼上已经有人给你答案了，官网要求天天充电，避免更新耗电
我发现一个大的问题，你听不进去你老公说的话 1，你老公说被你推他不高兴，你觉得推一下而已 2，你老公说他看了官网说明，你至今都没去官网证实一下，还在凭直觉他是错的 如果你老公不是一个笨蛋，我觉得你应该听听他的理由
赞同。或者你们离了，骗孩子说是分居。就算孩子学了你，一样bossy，总不能分居都不让吧。 你们已经给孩子造成永久性创伤了，不离婚只会更让孩子认为这种情况是无解的，更糟。从为孩子好，希望你们离。从为你们自己好，也可以先离，以后好了还可以复婚嘛。不过看你有点bipolar人格，离不了的。现在你yy只是为了让自己感觉自己是占上风的，如果你老公提离婚，不定你怎么折腾。唉，孩子真倒霉。
楼主你太可怕了….表面上你说你只是在讨论事情 但实际上你就是要争个输赢 当你占上风就一定要对方承认是错了 反过来对方如果质疑你你是绝对受不了的 反正就是你一丁点委屈都不能受 你老公受了委屈有一点情绪表现出来就是他发脾气…..我真的不知道你老公怎么忍的….既然能忍就别离了…
那我也想问问楼主，你在工作中有不用意见也是直接say no的吗？如果是，我还挺佩服你能生存到现在的。
我们在工作中一般是三明治式发言：先肯定对方 this is a great idea, 然后加自己想法 i just want to add a few comments, blah blah blah, 最后再肯定对方 this will make big impact.
电池这件事你可以这么表达：哦是这样吗，我还以为是那样呢，我看看官网介绍哈
但是这个网站其实说了并不是每天充就对电池最好。https://getoptiwatt.com/blog/should-i-charge-my-tesla-every-day-or-night 特斯拉官网是说了每天charge好。这只是为了最好的range，并不对电池最好。电池的health是跟cycle数有关系的。
喜欢这样的家庭氛围，能感觉得到爱
马未都曾经说过一段话： “对待亲人要生，对待生人要熟，对待熟人要亲.”
Dr. Jorden Peterson 说过，爱人不是自己找到的，是自己跟人做到的。亲人说冒犯的话要用sugar coating 不然很容易把一段可以Win-Win的关系搞成Lose-Lose.
有没有一种可能 一次恋爱成功，反而不懂得怎么忍受男人了，哈哈哈哈
我来总结你两点：争赢姐和窝里横
看来你不能理解辩论之类的交流形式 人意见相左的很正常的 这种情况下的交流不会太“平静”但是也没到吵架这么严重 不通的观点一起争论能产生更多的spark
So what啊，学习好性格也好的人也大把大把的，按说顺风顺水的人才容易性格平和呢。既然你挺聪明为啥想不通这个点，为啥需要make sense？你老公如果指挥你去做你认为不make sense的事，你反对没有任何问题。如果他自己乐意去，就去呗。会死人不？没上升到生死的都不是大事。
楼主杠的超乎想象… 你老公还有孩子真是不容易
你看看你自己说的这几句话，话里话外都是”我一点错都没有”的心态，谈论老公的这几件事也是。即使你再强势，也该就事论事吧，你现在都蛮不讲理了，只有自己是对的，别人都是错的。
觉得你还在纠结电池的问题。 但是核心的问题是你在跟别人（特别是老公）意见不同的情况下，有没有想过自己可能是错的一方？愿不愿意承认自己是错的？ 如果你总是觉得自己没错，或者有错也有足够的excuse不会认错的话，这种关系很toxic的。 我上学时候一个教授跟我们说过，the more you know, the more you know you don’t know. 这句话我多少年了一直记得，要认识到自己在任何时候任何话题都可能有I don’t know的时候，抱着这份认知，就不会总觉得自己肯定对，至少会更愿意去查证自己不确定的事。
你对你娃不可能从来不说话声音大或者没有情绪，看看你大清早就教训你娃，你老公过来，你还担心他破坏你教训你娃的氛围。你可能就是对你同事说话注意，因为对这些人说话不注意是有严重后果的
谢谢你啊回复了很多。我都听进去了。 我为什么发文也是希望有人拍醒我啊。娃爸是不成熟，嘴也说不过我，所以他不说他的道理，时不时就发火，我难免会委屈啊。谢谢大家当他的嘴巴，说出他那边的道理。
只能说建议锁死吧 能这么包容楼主的人估计很少很少….
如果你家庭生活充满了不平静的辩论式交流。我只能说你开心就好。
感觉你俩可能真的不合适吧，看样子你俩在外面都不会对朋友同事发脾气，合着脾气全攒回家朝本应该是最亲最心疼的人发了。我知道的都是在外面该撕撕（职场上有些场合避免不了）回家了都好了。
你自己还需要多做练习，常常在脑子里做一下手头面对问题的priority排序。比如这个充电的technical问题，能知道细节当然有点意思，但是和你日子里其他需要管理的事情（包括夫妻关系、亲子关系、家务活，等等）比起来，感觉根本都排不上号。为啥你的脑子会在还没理清处理任务的先后顺序的情况下，就开始去处理最低优先级的事情了呢？
要是我的工程团队开会时是这么干的，我估计自己当场就得跳起来。
我不想跟你争物理 这样吧，既然咱们读了那么多杂志文章，就知道很多事不同角度结论不同，对吧 那，车是谁的？谁去充电？ 只要不是你老公强迫你立马去给车充电，争就争吧，就当学术讨论，对吧？ 何必还记在离婚原因一笔呢？