楼主提的时候,具体如何说的?像楼上说的,举个例子吧。 我家用would you please,would you mind,could you please,接受度比较高,大人和娃都一样,不喜欢听负面的。 host 发表于 2022-09-23 01:59
回复 3楼olivia0216的帖子 我确实有反思过自己,是不是在一些无所谓的事情上也啰嗦太多,所以有在注意。 但比如说,吵架时,说不了两句话,他就会开始骂脏话,人身攻击,根本没办法好好交流。 比如我可以接受他好好跟我说建议,但喊啊叫啊就真的没办法沟通 sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:33
你都把他逼疯了!你说话不管是什么,对他都是刺耳的。你现在该做的是shut up 一个星期。每天好吃好喝地伺候着你老公。然后就是见证奇迹的时刻…… Riverview 发表于 2022-09-23 03:38
回复 15楼芝士年糕的帖子 不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服,,或者有一点点反思的空间,不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路 sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:36
这种脾气的男人是没法见证奇迹的! Libertyofdaily 发表于 2022-09-23 03:42
我发现华人上喜欢诊断心理障碍的评论越来越多了,而且经常是诊断人格障碍的,透过不是本人呢发的帖子里片言只语就能诊断,比心理学家精神科医生都厉害多了。 annaide 发表于 2022-09-23 08:09
你在大街上看到一个光屁股跳舞的人,立马就会判定这是有心理障碍的,根本不需要心理医生来诊断😂😂😂 Riverview 发表于 2022-09-23 08:33
性生活不和谐.诊断结束。 waterhan 发表于 2022-09-23 06:50
回复 9楼sunnytoday的帖子 比如说两个人衣服乱扔成堆,他会说衣服又乱成山了啥啥啥的说一些有的没的,我听了觉得没啥啊也不觉得被指责啊,就感觉像小时候妈妈随口说一说坏习惯呗,或者说那找时间一起清一下。 但如果我说他,他就会说,那你呢,你不也是乱扔,你的袜子啥啥啥的,我觉得这就习惯性反呛啊 sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:42
Ignorance is a bliss annaide 发表于 2022-09-23 08:36
你不是他妈,如果是他妈,这样他也会躲的远远的 冰茶 发表于 2022-09-23 10:08
队友年轻时脾气还可以,这几年越来越defensive,不管跟他说什么东西,就算是不痛不痒的事情我随口提一下让他以后注意,他都要辩解几句,有的时候提醒一下他,他就说我在指责,控诉他,上纲上线。。 有的时候我说一点他做得不好的地方以后要注意,比如在外面不要太呛太冲,他就会觉得这就是我,我就是这样,我要做自己,be myself,他就能说一堆的defensive arguement,自己一个人停不下来的说,好像受了天大的委屈,要我必须收回我说的话,并且以后不能这样说。 我觉得如果我提出的idea他不同意,那么大家可以沟通讨论一下,看看怎么样找一个solution,但他就会觉得我在指责他,非要我说清楚为什么这样说,凭什么这样说,自己的就是对的,是不会做错事情的,不允许别人批评,更不可能自己反思。 他现在对情绪的控制越来越差,说两句就起腔起调,声音很大,手舞足蹈,然后发出很多的语气词,有时候说脏话,完全没有办法理性的就事论事的说一件事,并且还把自己的狂躁归咎于别人说了他不爱听的话所以他被激怒了是理所应当的。 想努力引导两个人改变处理问题的方式和沟通的方式。可每次一说到现在的问题,他就开始说我指责他,不接受,etc 他的逻辑是:我错是因为你先错,所以我的错是有原因的,所以我没有错。 为什么一个人可以如此没有自我反思的能力,觉得自己永远是对的呢? 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢? 另外,有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗?多少钱我都要给队友报上 我想说的并不是队友不接受建议,非要逼他同意我,我只是两个人过日子,很多东西沟通交流,应该要就事论事,不要动不动觉得异己的观点就跳脚,没办法交流是最大的问题,并不是意见本身 sunnymontani97 发表于 2022-09-23 01:30
回复 10楼kitty2的帖子 我觉得你说的很有道理。我现在也有时候会反思一下是不是有必要,或者可以避免没必要的“”建议“”,但关键是有时候我就没什么意思的一句话,他就很反弹。我觉得至少你可以好好告诉我,我这样说让你不舒服,建议我下次注意一点。let me realize吧。因为有的时候并不是故意的,就无意识。没必要上来就发脾气对不对。 sunnymontani97 发表于 2022-09-23 03:46
如果十年前就脾气不好那你可以说这个人有问题,但如果之前好现在变坏了非常可能就是lz不停挑剔把人说烦了。通常情况下经常指责别人,而对方不反驳的话指责的人会越来越过分,而且感觉不到自己的问题… vva 发表于 2022-09-23 14:22
回复 36楼lm0317的帖子 也许是吧,都还没学会忍一时风平浪静。说白了,还是格局小啊 sunnymontani97 发表于 2022-09-23 04:02
我家我是被指责的那一个,还充当情绪垃圾桶,我们7年了,真是厚够够的了,一点点小事就说说说,而且关键还双标,对自己没要求,对别人的一点错误就得理不饶人。别人要是说一句他,简直天塌下来了。我总结我们家要想不吵架,他的错,一字别提,我的错,认他指责只认错不解释。这样的生活啥时候是个头。yikexiaocao 发表于 2022-09-23 16:09
他的逻辑是:我错是因为你先错,所以我的错是有原因的,所以我没有错。
为什么一个人可以如此没有自我反思的能力,觉得自己永远是对的呢? 并且还把自己理所应当的吧自己无法控制的坏情绪都归咎给别人呢?
另外,有人可以推荐情绪管理的课或者辅导吗?多少钱我都要给队友报上
我想说的并不是队友不接受建议,非要逼他同意我,我只是两个人过日子,很多东西沟通交流,应该要就事论事,不要动不动觉得异己的观点就跳脚,没办法交流是最大的问题,并不是意见本身
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关于吵架这个部分,我还有一个请教,有一次他带着孩子,跟人发生了点口角,声音很大的吵起来了,我就挺生气的,我觉得这样子把孩子的安全忽略了,遇上疯子的话,根本不知道会发生什么,我就觉得他太情绪用事了。毕竟是一个家,总在外面是这样,尤其有孩子在,应该多考虑一些,而不是说嘴上斗狠就是厉害人,国内疯子一言不合的砸婴儿车的,遇上了可咋办,所以才想到说想给他找anger control的consultant,没想到被一众群众嘲讽啊~~~~~
太感谢了。你说的全都太对了。。。。我有时候就特想跟他好好梳理梳理,但感觉就是梳不通,也就是你说的我满脑子都是problem solving,better solution,但他就是只需要supporting,和understanding,看完你说的,我又换位想了想我自己,当我和他一样fruastrated的时候,确实也不想听他说那些better solution,因为在那个时刻那些话听上去总觉得像在被说自己哪里做的不对做的不好。。。嗯。。。 浅浅的悟了。。。买书去。。。多谢层主!
哈哈我也很好奇诶,我跟你想的一样,但可能就是处理的方式需要更多同理心让对方比较好接受,但我觉得一家人对方有做的不对的,先不说改正,探讨探讨总可以吧?没必要上纲上线的说什么受不了一天到晚挑剔picky各管各的不要叨叨叨。。。。大家这是找的合伙人吗
我觉得我们都有,所以其实是想一起看看哪里能consult
🛋️ 沙发板凳
十年了,改不了的终究改不了,不如不提了,自己做自己喜欢的事情,不要这个对不对那个对不对
我家用would you please,would you mind,could you please,接受度比较高,大人和娃都一样,不喜欢听负面的。
你试试看换一种说法,比如你不喜欢队友到处扔袜子,你就抓着他偶尔放好一次袜子猛夸,或者就干脆无视/洗脑自己臭袜子是萌点
一把年纪了真的要改太难了,平常工作容错率那么低,生活里错点又怎么了,过得下去就继续过呗,无关重要的小细节就睁眼闭眼过了
Would you please/mind... 挺 passive aggressive 的. 可以试试 would it be possible to.....
有点像AD早期症状
我确实有反思过自己,是不是在一些无所谓的事情上也啰嗦太多,所以有在注意。 但比如说,吵架时,说不了两句话,他就会开始骂脏话,人身攻击,根本没办法好好交流。 比如我可以接受他好好跟我说建议,但喊啊叫啊就真的没办法沟通
不是我惯的。。。。他以前面试时因为对问题的看法不一样还跟面试官吵起来。。。完全无法被说服,,或者有一点点反思的空间,不太有那种“”有没有可能是我哪里有问题“”的思路
你都把他逼疯了!你说话不管是什么,对他都是刺耳的。你现在该做的是shut up 一个星期。每天好吃好喝地伺候着你老公。然后就是见证奇迹的时刻……
这种脾气的男人是没法见证奇迹的!
比如说两个人衣服乱扔成堆,他会说衣服又乱成山了啥啥啥的说一些有的没的,我听了觉得没啥啊也不觉得被指责啊,就感觉像小时候妈妈随口说一说坏习惯呗,或者说那找时间一起清一下。 但如果我说他,他就会说,那你呢,你不也是乱扔,你的袜子啥啥啥的,我觉得这就习惯性反呛啊
我觉得你说的很有道理。我现在也有时候会反思一下是不是有必要,或者可以避免没必要的“”建议“”,但关键是有时候我就没什么意思的一句话,他就很反弹。我觉得至少你可以好好告诉我,我这样说让你不舒服,建议我下次注意一点。let me realize吧。因为有的时候并不是故意的,就无意识。没必要上来就发脾气对不对。
是的,他每次都是喊我的大名然后说请你blablabla,让我觉得很不舒服
你这不也是自以为是的挑别人的错吗?你哪看出来居高临下了?
我没有让他必须接受我的意见,只是想说当一个人提出一个想法的时候,大家可以平心静气的探讨,一起就事论事的说一下,尽量能达到一个共识,互相知道彼此最不喜欢的是什么,在此基础上,留给彼此空间。仅此而已。 可能我表达有问题,我想说的是他没办法就事论事的好好沟通。没说几句就大喊大叫手舞足蹈说脏话
所以要不你就是吃喝嫖毒,要不你老婆就是哑巴咯?
也许是吧,都还没学会忍一时风平浪静。说白了,还是格局小啊
比如他很容易跳脚,不光是对我,在外面的时候也是,很容易跟人吵起来,面试时曾经还跟面试官因为对一个问题的答案不一致而吵起来。我说他没必要,而且在美国这地方斗狠只会把自己陷入危险,让他以后在外面收着点,他觉得是别人惹了他,他没必要收着,觉得我喜欢peace一点,但他的方式就是凶狠一点,觉得我在限制他。。。。
妈呀 那你老公还能有工作真是个奇迹。是不是焦虑症了啊 我对我老公的态度是能过就过,过不了滚蛋。我又不是他妈,没那个义务无限包容忍让 你老公一吵架就骂脏话,人身攻击真的是非常low
我的建议就是先分居,远离这种有毒的男人。他不是嫌你吵吗?自己过去吧 就他这个刚愎自用的样子,你给他报了课他也不会去的。 没什么救,只能遇到拳头比他更硬的给干趴下才老实
哈哈哈哈哈。
说不要挑剔别人的,如果是路人,想必LZ也没闲心挑剔,夫妻是共同体,不想被挑剔先要自己做的好。
楼主,你去研究一下自恋人格障碍 npd,我觉得你老公看着像。这种人是不可能改的,你要不想自己难受,要不就离开,要不就ignore他,每次看他要开始跳脚了,你就转身去别的房间。你自己如果实在憋的难受很困惑又为了孩子不想离婚,也可以先自己找心理医生聊聊。这种人自己是不会承认,也绝不会去看心理医生的。
你在大街上看到一个光屁股跳舞的人,立马就会判定这是有心理障碍的,根本不需要心理医生来诊断😂😂😂
Ignorance is a bliss
你不管,说不定人家有些拿不准的事还更愿意跟你讨论讨论。 你老教训人家,谁都会有逆反心理。
对成年人来说(包括青少年),做得是不是完美,远没有自己是不是可以自由做主重要。
大叔是过来人,同意这个原因
那看来他一贯如此啊,你当初找他不觉得这是个问题?
lz先停止nagging俩月看看
他乱扔姨夫也不是一天两天 你说他多少年有用吗 况且也不是他一个人乱扔 总之人如果不想忍了 真就是一点都不想忍
没必要废话,两人衣服分开,各管各的,他可以乱他的。其实你的不是也很乱吗?你有什么立场说他呢?他说的没错啊,如果你整齐,他自然无法反驳,对吧?所以每个人先做好自己比较重要
要用英文也请用对。
真的,lz你试试shut up,让人清静一会儿。
你老对别人指手画脚居高临下的样子时间长了谁脾气都会变差 他有没有经常告诉你你哪里做的不对?
不用想,你肯定是家里的大boss,从放屁到登月都是第一高手,别人都不行。想想我说的对不对? 一个碗碰不响。
你随便挠人家一句就没事,让人家let you realize,你那些无关紧要的建议就不能等着别人realize吗? 我从小就看中年妇女这种毫无意义的对别人的建议,说实话是真挺烦的,而且我觉得这是大妈的标志之一,就是毫无意义的埋怨人…
+1
如果不是生理原因,多半就是个性,心理原因和低情商(emotional intelligence)造成的了
你lg听上去比较敏感,情绪容易有较大的波动, 可能表达能力也有限,处理问题尤其是跟人口头沟通的时候,更容易会感觉到frustrated 甚至inadequated, 有冲突的时候, 就本能地选择了对抗的方式来对应,并且在对抗过程中非常情绪化
lz,你想要的亲人之间的“好好说话 良性沟通”, 有两个基本的条件: 两人之间有信任感,沟通时,双方都相信对方会聆听自己,自己能够得到validation,得到理解和支持; 自己或者对方,就是说至少一方,有很强的同理共情能力,有很强的有效沟通能力;
每个人说话做事,都是为了满足自己的一些需要(needs)或者想要(wants) 亲近的人之间,谈话沟通的最大的需要往往不是建议见解思想而是: emotional validation 如果一个人的需求是A, 沟通的对方一直在提供B, 那么这场谈话就是低效甚至无效的
他面试跟面试官吵架的事, 他来找你述说,背后的需求是他的情绪能够得到宣泄和validated;他愿意跟你讲,说明他trust你,至少希望可以trust你,这本来是个非常好的机会,去同理共情他,validate他的感受,build up the bonding and strengthen the trust 这个谈话需要以他为主场,给他时间和空间去process/regulate他的情绪和感受,专注聆听体察他背后的需求就好了 而你却把重点放在了,这件事谁是谁非,什么是更好的解决方式, 如何更“聪明”地纵横职场混社会上去了;而且还提供unsolicated advise :)
给你推荐两本书吧 第一个是关于有效沟通的: Nonviolent Communication: A Language of Life: Life-Changing Tools for Healthy Relationships (Nonviolent Communication Guides)
第二个是如何培养高情商的孩子的;我个人认为心智不成熟的成年人,本质上在emotional intelligence 上还是个孩子 这本书可以帮助自己培养自己心里的那个孩子,同时帮助还是孩子的配偶共同成长 :) Raising an Emotionally Intelligent Child: The Heart of Parenting
你这个总结太到位了,我觉得我就是过敏了。现在他只要一叫我名字,我就立马非常不舒服,感觉应激反应了。
你老公的行为想法和我儿子一模一样,天天跟我反驳,怼我,他永远是对的,没有错的!脾气也暴躁易怒,做事很毛躁!我也无法和他好好沟通!
如果他没事挑你毛病,离
忍肯定不是办法。其实简单,你不是心态比他好一点吗?试试每夸两次,给自己指正一次的quota,平时多积点quota。这样夸的时候不违心,指正的时候就更像单纯的指正了。你老公童年缺爱,可怜可怜他吧。
你也闹,大闹,以其人之道还治其人之身,谁还怕过谁了。。。反正家也不是讲道理的地方,谁闹的大声谁就有理