建立界限不是要老死不相往来啊。相反,建立界限是为了以后能有来往。 你也是经历了一个建立界限的过程。界限的本质是对方不能entitled to你的资源,如果需要帮助,是ask for help而不是demand help,更不能说对方不帮助就道德绑架,什么不顾亲情之类的。听起来你建立界限是成功的,你婆家虽然有struggle还是尊重了你的界限。这样以后双方才可以有长久的关系。 是不是帮助对方,也不是看对方能不能给予回报。而是看对方是否尊重自己,尊重自己的boundary,在自己说no的时候take it well.
楼主你太上心了才会焦虑。你回复亲家你们只是做研究完全不懂招生的事,国内有很多中介非常专业,话说到这份上一般人也就识趣不会再push了,如果对方再push你就无需理会了。如果她是电话,那你就说你现在有事得挂电话了,如果是微信,你就不再回复了即可。这种方式适用于任何人,而且很好用,比如他们亲戚直接找上你,你就一个礼貌的回复即可,再来问就直接不回复了。你有机会也可以礼貌地转达一下你女婿,你们实在能力有限帮不上忙。如果是我,举手之劳的帮忙我就语音回复一下,如果是什么帮忙看个application or essays ,就说能力有限爱莫能助,后面再来问,无需理会。
再同意一回大衣姐。 这件事情,你女婿应该挡住。他十几岁来美国,在美国读大学,这个问题应该他最懂。他妈即使要问你事情,all communication goes through her son. in-law之间平时不用联系,见面的时候热情友好就是好关系了。 木牛流马 发表于 2022-09-21 12:21
不是不能留联系方式。我的意思是说:in-law之间的初始关系和街上随便两个陌生人之间的关系是一样的。因为自己不能选择in-laws。和一个人成为in-law完全是另一个人(你的配偶,你的孩子,etc)选择的结果。因此,in-law之间by default是不认识的关系。 对于不认识的人,如果投缘,当然留联系方式随意。但如果不投缘,every one has the right to not have a relationship with their in-laws. 关键是第二点。太多人道德绑架别人,以及被道德绑架,一定要和in laws有什么关系,即使不投缘,被骚扰,甚至被bully。楼主显然是感觉到了被骚扰,才会上来发帖。所以有人问:你一开始干嘛要留联系方式?因为完全有权力拒绝留联系方式。 “成年人自己处理就好了,为啥要把孩子们牵扯进来呢?” 你有意识到能结婚的孩子也是成年人吗?为什么要把孩子牵扯进来 -- 因为,如果不是孩子,楼主和亲家根本就没有关系。因此,作为中间人的孩子如果想要双方父母有关系,他们需要负责facilitate这种关系。当然孩子可以拒绝。但同时,楼主也可以拒绝和亲家的直接联系。因为楼主没有选择亲家。如果楼主不愿意和亲家过多往来,他们当然有权力拒绝一个forced relationship.
不是不能留联系方式。我的意思是说:in-law之间的初始关系和街上随便两个陌生人之间的关系是一样的。因为自己不能选择in-laws。和一个人成为in-law完全是另一个人(你的配偶,你的孩子,etc)选择的结果。因此,in-law之间by default是不认识的关系。 对于不认识的人,如果投缘,当然留联系方式随意。但如果不投缘,every one has the right to not have a relationship with their in-laws. 关键是第二点。太多人道德绑架别人,以及被道德绑架,一定要和in laws有什么关系,即使不投缘,被骚扰,甚至被bully。楼主显然是感觉到了被骚扰,才会上来发帖。所以有人问:你一开始干嘛要留联系方式?因为完全有权力拒绝留联系方式。 “成年人自己处理就好了,为啥要把孩子们牵扯进来呢?” 你有意识到能结婚的孩子也是成年人吗?为什么要把孩子牵扯进来 -- 因为,如果不是孩子,楼主和亲家根本就没有关系。因此,作为中间人的孩子如果想要双方父母有关系,他们需要负责facilitate这种关系。当然孩子可以拒绝。但同时,楼主也可以拒绝和亲家的直接联系。因为楼主没有选择亲家。如果楼主不愿意和亲家过多往来,他们当然有权力拒绝一个forced relationship. 木牛流马 发表于 2022-09-21 16:28
更新:亲家联系我了,说以后不会再找我们了。问题解决。谢谢大家。
🔥 最新回帖
中国教授可以管到的录取的。那么多艺术生健美操上清华的。 人家亲家当LZ家是盘菜看得起才问他们。但LZ家没金刚钻,大概也看不起亲家所以才这么做。我的观点是做人厚道点。认识的人能帮就帮。但先礼后兵。别帮了还不讨好。
确实老了老了
说到亲家之间的关系,我爸妈和我公婆没见过面,也没打过电话,更没有互相之间的联系方式。我个人是希望能永远这样,我和公婆觉得很难交流,不希望把爸妈也拖进来。btw,我老公也是他家的第一代大学生,我是第四代。
🛋️ 沙发板凳
哈哈哈,因为你女儿是她家的人了。你们也顺带成了她家的人
这事得靠你们自己坚定地婉拒啊
也可以说,这俩年轻人都是在这里上的大学,他们比咱们懂得多了,而且有切身体会,拜托你不如拜托xx(她儿子)呀
真的是与时俱进😱太可怕了
只是好奇,如果这位亲家是位富太太,拔根汗毛比被人腰还粗,手指头缝漏一点就不得了,而不是嫁白人连英语都不利索的普通大妈,会不会跟她相处、帮她点力所能及的忙,就没那么烦了?😁
那肯定可以爽快的帮忙啊。又没有血缘关系,交情靠的就是有来有往。你在这方面帮我,我就在那方面帮你。很合理。 怎么,一方什么都没有什么都不付出,却想着另一方尽心尽力帮自己做这做那,这纯粹是占人便宜。
从势利的角度说,就算她拔根毛比我腰粗,那也得她真的拔了这根毛给我才行。有钱人里头鸡贼的多了去了,也不是每个有钱有势的人都能做别人的贵人。
本贴是华人网历史上的里程碑,具有重大历史意义~~
不是。我先生在学术界,她觉得熟门熟路,教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿,就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭,亲家之间需要见面的时候点个头即可,不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位,自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学,圣母心泛滥,认为类似我们这种家庭出来的是privileged,不如人家第一代大学生。
催就扔给她儿子,你妈着急,我没时间,你帮你妈看看?
亲家上华人吗
华人版不容易,见证了大家的成长和衰老。
就说先生只是教书做科研,不懂招生的事情就完了。
瞧你这说的,人家问你要你能不给?这有啥好怪楼主的
很快就有抱怨媳妇,女婿贴了。
热。完全不用理。做招生的一般都是行政人员,里面的条条道道,一般教授都未必清楚。除非楼主老公是主管enrollment 的,否则他知道的未必有楼主女儿女婿来的多。女婿都大学毕业了,帮他自己亲妈这点忙不是应该的吗?
我猜测亲家是教授有面子?楼主不是跟她女儿女婿说过吗
再过几年能吐槽带孙子孙女了
下次还是你自己拒吧。
不要让女儿女婿卷在里面,会影响小家的。
再同意一回大衣姐。
这件事情,你女婿应该挡住。他十几岁来美国,在美国读大学,这个问题应该他最懂。他妈即使要问你事情,all communication goes through her son.
in-law之间平时不用联系,见面的时候热情友好就是好关系了。
我挺不理解的。 你们平时生活中是不是不会拒绝人啊? 亲家这种关系就跟家里清洁工一样,简直是再弱没有的了。 直接说,不行,不了解,你问问别人吧,就没事了,哪里来的头大负担啊?
不会,一样的。我公公婆婆早年倒腾生意在美国早早财富自由了,心态还是小渔村那种一个村都是一家人的心态。根本不想理。
华人确实老了,昨天看水木在搞捐款,也快混不下去了,买买提也完了,都是时代的眼泪,该写篇论bbs的倒掉,论坛如何见证了一代人的网络人生
所以。。一个人的受教育程度摆在那里,满脑子enmeshment的,在美国多少年心态都是village心态。你们是大学教授,三观自然不一样。
大姨姐,你比较特殊。我设身处地想了想,如果以后我的亲家问我要电话,我肯定不会不给。这年头找不错的清洁工也不容易,更何况亲家没法儿向清洁工那样随意换吧。。
我不理解啊。你会帮你清洁工的亲戚搞申请吗?说不就是要换亲家吗? 你们的脑回路太神奇了。难怪天天头大负担重。
这边土生土长的还满脑子左倾的abc能听父母劝?楼主不想跟女儿断绝关系的话就不能撺掇人家离婚。但跟亲家要挑明态度坚决不能帮忙。
关键是要学会说no. Saying no isn't rude. Being entitled to other people's help is rude.
这种极品妈宝男,连生小孩都要听妈的,还“本人非常好”??? 这种畸形母子关系不早就被人家里外里研究透了嘛,结论就是早离早解脱,让人家婆婆独享优秀儿子吧,咱无福消受。
对,不能去撺掇女儿离婚啊。女儿怎么样处理是女儿的事情。自己的界限是自己的界限。这两件事情不要混在一起。但自己界限设立好了,也是给女儿一个正面的榜样。
据,不管他们怎么磨你还是据
慢慢摸索相处之道吧,如果对方不是完全自私也不需要一棍子打死。不过楼主这里这个话最好还是女儿去说,看起来楼主夫妇也是象牙塔里不太会人情世故,说不的心理负担很大。
建立界限不是要老死不相往来啊。相反,建立界限是为了以后能有来往。
你也是经历了一个建立界限的过程。界限的本质是对方不能entitled to你的资源,如果需要帮助,是ask for help而不是demand help,更不能说对方不帮助就道德绑架,什么不顾亲情之类的。听起来你建立界限是成功的,你婆家虽然有struggle还是尊重了你的界限。这样以后双方才可以有长久的关系。
是不是帮助对方,也不是看对方能不能给予回报。而是看对方是否尊重自己,尊重自己的boundary,在自己说no的时候take it well.
其实不喜欢看不上一个人,那么他们做什么事情都是错的。亲家同理
古话说门当户对,这种全家都没出过大学生的女婿你也敢让女儿嫁,赶紧离吧,以后事更多。
婆家说啥我听不见。不顾亲情这种话都是我老公说的,说好多次,所以要大吵呢。虽然他也是基督徒,真要他明白圣经所说的离开父母,夫妇才为一体这个道理花了很久呢。当然我也是身体力行去表示小家比大家重要这个概念,几年以后他的观念才转变过来。
给你点赞! 我觉得你这个过程是很多刚结婚的人都要经历的(不管男女)。能让你老公转变观念,以后日子会越来越顺的。
先生是教授也不代表你们一定懂升学那些门道啊,让他们自己找中介。亲家这种关系,不远不近的,就算不往来也不影响什么,拒绝帮助没有那么难吧。
只能怪你没把你的观念灌输给你女儿。或者灌输了也没用。 Too Late!
你现在还是有选择的。
就說你自己之前升學諮詢也沒弄好 怕誤了他家親戚的前途
亲家之间留个联系方式,很正常呀,万一有事需要联系呢? 有联系方式不等于一定要常常联系吧?
这个完全是亲家之间的交道,成年人自己处理就好了,为啥要把孩子们牵扯进来呢?
这种事第一次就不能接。就说你也搞不清楚不行吗?
为啥婆家亲戚要你帮忙,是你自己说了十几次NO 而lz的事,这个NO最好是她女儿去说呢?
我一直不太懂这种通过第3者传话的沟通方式
你给他解释下不就好了?教授很少有懂招本科生的,也没什么权力。
你们确实帮不上忙,并不是嫌麻烦或者嫌弃亲家丢人。
不好意思直说是怕自己丢了面子吗?
拉拉扯扯,只会让别人误以为还有余地,别人会更加努力更加黏糊的
小红薯上看到不少离婚带着孩子来嫁白人的大妈,英语都说不清,也不知道怎么和老公交流的,孩子大学录的还都不错(一代大学生估计有加分),这种家庭的孩子我是不会让孩子嫁娶的
Re, 看到标题的时候感觉挺震撼的。这应该是第一个抱怨亲家的帖子吧,算是个milestone了
你说得对,我的意思也是看 lz 心里到底咋想的,不是说给娃明说。如果挑明态度坚决不行,以后不给带娃不给借钱,就等同于撺掇离婚,因为排斥不接受人家的文化,人家的文化就是有资源沾的上就要用,人要面子干什么,有钱不借黄世仁,儿子要高娶女儿要高嫁,你家要是不买单,再左的女孩子也没用,人家能高娶一回分分钟能高娶两回。如果不想让娃离,反而要委婉巧妙或者把球踢回去,总之光躲着生气是不行的,她得有个方向。
我已经说了啊,因为楼主明显看起来对说不很有负担。婉拒过一次别人再来说他们就很难受。这样的话干脆就让女儿去说好了。何必强老人所难?
我要被奔溃崩溃了
不是不能留联系方式。我的意思是说:in-law之间的初始关系和街上随便两个陌生人之间的关系是一样的。因为自己不能选择in-laws。和一个人成为in-law完全是另一个人(你的配偶,你的孩子,etc)选择的结果。因此,in-law之间by default是不认识的关系。
对于不认识的人,如果投缘,当然留联系方式随意。但如果不投缘,every one has the right to not have a relationship with their in-laws. 关键是第二点。太多人道德绑架别人,以及被道德绑架,一定要和in laws有什么关系,即使不投缘,被骚扰,甚至被bully。楼主显然是感觉到了被骚扰,才会上来发帖。所以有人问:你一开始干嘛要留联系方式?因为完全有权力拒绝留联系方式。
“成年人自己处理就好了,为啥要把孩子们牵扯进来呢?” 你有意识到能结婚的孩子也是成年人吗?为什么要把孩子牵扯进来 -- 因为,如果不是孩子,楼主和亲家根本就没有关系。因此,作为中间人的孩子如果想要双方父母有关系,他们需要负责facilitate这种关系。当然孩子可以拒绝。但同时,楼主也可以拒绝和亲家的直接联系。因为楼主没有选择亲家。如果楼主不愿意和亲家过多往来,他们当然有权力拒绝一个forced relationship.
是啊记得以前帮着分析“他into不into我”能盖上百页高楼,现在大家都变成what do i care just leave me alone
我觉着这正是lz要学习的地方,学会说NO 如果是对方道德绑架,那是对方的不是。就事论事地跟女儿沟通,帮助她学习识别道德绑架; 如果是自己道德绑架自己,那就更应该不要自我绑架,在没有心理负担的前提下说NO
怎么说,都不需要经过她女儿吧
所以,跟留没有联系方式,关系不大甚至都没关系吧? 我只是说,留个联系方式,是人之常情
亲家是因为自己孩子的选择而相识的 相识之后,要不要相知,要不要保持联系,要保持何种水平的联系 完全是亲家4个人之间的事情啊 大家都是成年人,自己的relationship自己处理呗
lz,就两件事
学会说NO, 要坚定,不要怕别人磨缠。分别清楚是谁在道德绑架你
你女儿的婚姻是她自己的选择,你要想得开。人无完人,不同的亲家会有不同的问题,咱总不能只会跟一种亲家打交道吧?遇到什么样的亲家,就得学习跟什么样的亲家打交道嘛。咱不能总指着别人按着咱喜欢的方式行事,能够面面俱到吧? 还有呢,你闺女的婚姻家庭幸福更多是取决于你女婿的人品etc;你又不跟亲家过日子,你把你亲家母那么放在心上干嘛呢?太给她面子了,一天到晚的情绪受她的影响,还要花时间花精力在网上发帖;只要你女婿对你女儿好,你女儿对你女婿也好,他们俩的小日子过得好就行了嘛
你要不想跟亲家母黏黏糊糊的,不把你闺女扯进来,让更多的人相互拉扯, 那就自己坚定地回绝亲家母。立场坚定地拒绝被迫社交
大家只是提醒楼主:如果不想留联系方式的话,完全可以不留联系方式,不必不好意思。想留联系方式的-- 我是说真正想的,不是feel obligated to -- 当然自便。
“留个联系方式,是人之常情” -- 不同意。我认为不留联系方式是人之常情。要是觉得亲家投缘,或者进一步相处后觉得可以处,那想留自便。
“相识之后,要不要相知,要不要保持联系,要保持何种水平的联系 完全是亲家4个人之间的事情啊 大家都是成年人,自己的relationship自己处理呗” -- 同意要不要联系自己决定。楼主这个例子里面显然不想保持这种水平的联系啊。那我就说,要是亲家硬要问这种问题,那通过她儿子来问呗。毕竟在这一大家子里面只有儿子有义务和她保持联系。
属实。
多少岁了还强求学习这个啊。八十岁老先生挑食,你是觉得要学习吗?
再说楼上的已经跟你说了吧,另一层原因是这个亲家的关系是源于子女的结合。这个处理影响到小辈的关系。所以让女儿去说,不是什么不相干的第三方传话,而正是让受影响的自己去把握处理的度。你这个来回都不明白,也说明你处理事情的手法是怎样的。
你女婿家是不是很有钱啊。要不然你女儿为什么能看得上。
LZ又是什么高门第出生啊。还不是靠老公当了教授夫人。女婿妈也是没文化还以为美国教授跟中国教授一样有权利呢。
坐等对家亲家上来吐槽。哈哈哈。这华人看上永远不会倒闭的。都是流量。