吐槽亲家

我和先生多年前一起来美读书留下工作生了一个女儿，她嫁给了她的大学同学。大学同学也是华人，是十几岁跟着妈妈改嫁白人来的美国。自从两年前结婚后，亲家总找我让我们帮着给她家在国内亲戚做升学咨询，说辞是他们没有文化什么都不懂，还得拜托我们。我们自己婉拒过，跟女儿提过一次，女儿跟女婿也说了，但总之还也是没用。 我知道肯定会有不少网友骂我势力，可是确实跟亲家相处对于我来说是种不小的负担。我已经很注意分寸了，跟他们也是不同州物理距离也远，可还是经常被迫来往。 女婿算是个好孩子，是他家的第一代大学生。当初要结婚的时候我们有过顾虑，但是女儿坚持，做父母的选择相信女儿。谁想到这么黏乎。
更新：亲家联系我了，说以后不会再找我们了。问题解决。谢谢大家。

找几个华人咨询收费的微信甩给你亲家

啧啧，黏糊…

推给你女婿做，他妈拉的活儿，他应该挡在前面。

哈哈哈 华人大妈们年龄到了 从吐槽婆婆到吐槽亲家了

女婿不是大学生吗？让他自己做就好了

我和先生多年前一起来美读书留下工作生了一个女儿，她嫁给了她的大学同学。大学同学也是华人，是十几岁跟着妈妈改嫁白人来的美国。自从两年前结婚后，亲家总找我让我们帮着给她家在国内亲戚做升学咨询，说辞是他们没有文化什么都不懂，还得拜托我们。我们自己婉拒过，跟女儿提过一次，女儿跟女婿也说了，但总之还也是没用。 我知道肯定会有不少网友骂我势力，可是确实跟亲家相处对于我来说是种不小的负担。我已经很注意分寸了，跟他们也是不同州物理距离也远，可还是经常被迫来往。 女婿算是个好孩子，是他家的第一代大学生。当初要结婚的时候我们有过顾虑，但是女儿坚持，做父母的选择相信女儿。谁想到这么黏乎。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 22:14

哈哈哈，因为你女儿是她家的人了。你们也顺带成了她家的人

lz现在专业做这个的吗？不是的就说自己没有跟进现在学校招生制度变化了，让去找别人；自己专业做的，那就出个价让他们付钱当普通客户就好了，当然也可以拒绝不做这些个客户

回复 1楼公用马甲4的帖子
这事得靠你们自己坚定地婉拒啊
也可以说，这俩年轻人都是在这里上的大学，他们比咱们懂得多了，而且有切身体会，拜托你不如拜托xx(她儿子）呀

哈哈哈 华人大妈们年龄到了 从吐槽婆婆到吐槽亲家了
kangqiaof 发表于 2022-09-20 22:19

真的是与时俱进😱太可怕了

继续拒绝呗，还能怎么办，一般人被拒绝几次也明白了

帮不上就帮她介绍个中介得了
只是好奇，如果这位亲家是位富太太，拔根汗毛比被人腰还粗，手指头缝漏一点就不得了，而不是嫁白人连英语都不利索的普通大妈，会不会跟她相处、帮她点力所能及的忙，就没那么烦了？😁

樓主你一點不勢力 娶嫁的確是要門當戶對 這是挺好辦的 你們肯定是拿獎學金出來的老留 代辦這是真不是你們的專長 實話實講 因為不專業 會誤人子弟 讓他們找專業吧!

亲家之间不要走太近，更不要有直接交易，容易干扰小孩的婚姻。

帮不上就帮她介绍个中介得了
只是好奇，如果这位亲家是位富太太，拔根汗毛比被人腰还粗，手指头缝漏一点就不得了，而不是嫁白人连英语都不利索的普通大妈，会不会跟她相处、帮她点力所能及的忙，就没那么烦了？😁
amberhoho 发表于 2022-09-20 22:25

那肯定可以爽快的帮忙啊。又没有血缘关系，交情靠的就是有来有往。你在这方面帮我，我就在那方面帮你。很合理。 怎么，一方什么都没有什么都不付出，却想着另一方尽心尽力帮自己做这做那，这纯粹是占人便宜。

你要是做留学相关的那就收费咨询，亲人打个折扣。要是不做相关的就推说这种大事不敢承担责任不想提供意见，要是我一次都不会帮。

帮不上就帮她介绍个中介得了
只是好奇，如果这位亲家是位富太太，拔根汗毛比被人腰还粗，手指头缝漏一点就不得了，而不是嫁白人连英语都不利索的普通大妈，会不会跟她相处、帮她点力所能及的忙，就没那么烦了？😁
amberhoho 发表于 2022-09-20 22:25

从势利的角度说，就算她拔根毛比我腰粗，那也得她真的拔了这根毛给我才行。有钱人里头鸡贼的多了去了，也不是每个有钱有势的人都能做别人的贵人。

哈哈哈 华人大妈们年龄到了 从吐槽婆婆到吐槽亲家了
kangqiaof 发表于 2022-09-20 22:19

本贴是华人网历史上的里程碑，具有重大历史意义～～

回复 8楼hope20111的帖子
不是。我先生在学术界，她觉得熟门熟路，教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿，就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭，亲家之间需要见面的时候点个头即可，不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位，自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学，圣母心泛滥，认为类似我们这种家庭出来的是privileged，不如人家第一代大学生。

我实在不理解那些喜欢跟in-laws 来往的人。why do you even give them your numbers?

拒绝就得了呗 这还能怪女儿头上？

直接不搭理就行了，没必要找孩子抱怨，自己处理。

你拖着不做能怎样？

催就扔给她儿子，你妈着急，我没时间，你帮你妈看看？

回复 1楼公用马甲4的帖子
亲家上华人吗

我理解，楼主压根就看不上那个妈，这是问题的关键。不说好坏，根本就不是一类人。 就说大学录取教授没有发言权，事实也是。她白人老公，他儿子不懂？据了就完了。

华人真是老了。原来活跃的是“心有千千结”之类的版面，对方爱不爱我之类的话题。后来是婆媳关系，有毒父母帖子。现在马上要变成婆婆岳母抱怨亲家了。
华人版不容易，见证了大家的成长和衰老。

回复 8楼hope20111的帖子
不是。我先生在学术界，她觉得熟门熟路，教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿，就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭，亲家之间需要见面的时候点个头即可，不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位，自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学，圣母心泛滥，认为类似我们这种家庭出来的是privileged，不如人家第一代大学生。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 23:16

就说先生只是教书做科研，不懂招生的事情就完了。

哈哈哈 华人大妈们年龄到了 从吐槽婆婆到吐槽亲家了
kangqiaof 发表于 2022-09-20 22:19

我实在不理解那些喜欢跟in-laws 来往的人。why do you even give them your numbers?
大衣被禁 发表于 2022-09-20 23:19

瞧你这说的，人家问你要你能不给？这有啥好怪楼主的

华人真是老了。原来活跃的是“心有千千结”之类的版面，对方爱不爱我之类的话题。后来是婆媳关系，有毒父母帖子。现在马上要变成婆婆岳母抱怨亲家了。
华人版不容易，见证了大家的成长和衰老。
shoeholic 发表于 2022-09-20 23:30

很快就有抱怨媳妇，女婿贴了。

就说先生只是教书做科研，不懂招生的事情就完了。
hope20111 发表于 2022-09-20 23:30

热。完全不用理。做招生的一般都是行政人员，里面的条条道道，一般教授都未必清楚。除非楼主老公是主管enrollment 的，否则他知道的未必有楼主女儿女婿来的多。女婿都大学毕业了，帮他自己亲妈这点忙不是应该的吗？

热。完全不用理。做招生的一般都是行政人员，里面的条条道道，一般教授都未必清楚。除非楼主老公是主管enrollment 的，否则他知道的未必有楼主女儿女婿来的多。女婿都大学毕业了，帮他自己亲妈这点忙不是应该的吗？
shoeholic 发表于 2022-09-20 23:36

我猜测亲家是教授有面子？楼主不是跟她女儿女婿说过吗

这种很好推辞，留学也是有流行的，你们读书太早，早就过了流行了，让他们找留学中介

带着十几岁的孩子嫁白人出国的中国女性，档次可想而知，这种人家你的独生女也嫁了，图什么

学会说no

推给他儿子。他儿子烦了自然会去跟他妈说。你别管，让你女儿也别管。对女儿女婿该怎么好还怎么好，不要跟他们抱怨。

亲家最好别有太多来往，推说自己不懂，或者找些留学中介推荐给他们。

哈哈哈 华人大妈们年龄到了 从吐槽婆婆到吐槽亲家了
kangqiaof 发表于 2022-09-20 22:19

再过几年能吐槽带孙子孙女了

我觉得直接拒吧 说你们工作生活忙，不方便做这些事情。

回复 8楼hope20111的帖子
不是。我先生在学术界，她觉得熟门熟路，教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿，就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭，亲家之间需要见面的时候点个头即可，不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位，自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学，圣母心泛滥，认为类似我们这种家庭出来的是privileged，不如人家第一代大学生。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 23:16

下次还是你自己拒吧。
不要让女儿女婿卷在里面，会影响小家的。

真的，被迫来往是会让人奔溃的

虽然娃还小，但是想一下遇到这样的亲家也是头大的。 其实找比自己富裕很多的亲家也一样是个负担。 还是门当户对的好。

我实在不理解那些喜欢跟in-laws 来往的人。why do you even give them your numbers?
大衣被禁 发表于 2022-09-20 23:19

再同意一回大衣姐。
这件事情，你女婿应该挡住。他十几岁来美国，在美国读大学，这个问题应该他最懂。他妈即使要问你事情，all communication goes through her son.
in-law之间平时不用联系，见面的时候热情友好就是好关系了。

虽然娃还小，但是想一下遇到这样的亲家也是头大的。 其实找比自己富裕很多的亲家也一样是个负担。 还是门当户对的好。
悬 发表于 2022-09-21 12:20

我挺不理解的。 你们平时生活中是不是不会拒绝人啊？ 亲家这种关系就跟家里清洁工一样，简直是再弱没有的了。 直接说，不行，不了解，你问问别人吧，就没事了，哪里来的头大负担啊？

帮不上就帮她介绍个中介得了
只是好奇，如果这位亲家是位富太太，拔根汗毛比被人腰还粗，手指头缝漏一点就不得了，而不是嫁白人连英语都不利索的普通大妈，会不会跟她相处、帮她点力所能及的忙，就没那么烦了？😁
amberhoho 发表于 2022-09-20 22:25

不会，一样的。我公公婆婆早年倒腾生意在美国早早财富自由了，心态还是小渔村那种一个村都是一家人的心态。根本不想理。

婉拒就行了，再问复制粘贴上次的婉拒，有两次对方聪明一点自然明白
华人确实老了，昨天看水木在搞捐款，也快混不下去了，买买提也完了，都是时代的眼泪，该写篇论bbs的倒掉，论坛如何见证了一代人的网络人生

lz才黏糊呢，看起来还没外孙，你拿定主意是离，还是不离？大家才好给你出主意。你女儿 abc 根本不怕离婚。看不上人家就赶紧撺掇离，人家也再找的下。如果不离，那你要调整自己心态，你女儿已经掉进人家那个阶级了，自然用那个阶级的方式沟通，人家类似于半单亲带娃，还寄人篱下长大的，bonding 极其紧，稍微给儿子吹吹风，受委屈的是你女儿，我朋友就嫁了个这样的男孩，男孩本人非常好，就是婆婆不松口就不肯生娃，她急了好多年了没办法。

回复 8楼hope20111的帖子
不是。我先生在学术界，她觉得熟门熟路，教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿，就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭，亲家之间需要见面的时候点个头即可，不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位，自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学，圣母心泛滥，认为类似我们这种家庭出来的是privileged，不如人家第一代大学生。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 23:16

所以。。一个人的受教育程度摆在那里，满脑子enmeshment的，在美国多少年心态都是village心态。你们是大学教授，三观自然不一样。

我挺不理解的。 你们平时生活中是不是不会拒绝人啊？ 亲家这种关系就跟家里清洁工一样，简直是再弱没有的了。 直接说，不行，不了解，你问问别人吧，就没事了，哪里来的头大负担啊？
大衣被禁 发表于 2022-09-21 12:23

大姨姐，你比较特殊。我设身处地想了想，如果以后我的亲家问我要电话，我肯定不会不给。这年头找不错的清洁工也不容易，更何况亲家没法儿向清洁工那样随意换吧。。

大姨姐，你比较特殊。我设身处地想了想，如果以后我的亲家问我要电话，我肯定不会不给。这年头找不错的清洁工也不容易，更何况亲家没法儿向清洁工那样随意换吧。。
Lamajia 发表于 2022-09-21 12:27

我不理解啊。你会帮你清洁工的亲戚搞申请吗？说不就是要换亲家吗？ 你们的脑回路太神奇了。难怪天天头大负担重。

lz才黏糊呢，看起来还没外孙，你拿定主意是离，还是不离？大家才好给你出主意。你女儿 abc 根本不怕离婚。看不上人家就赶紧撺掇离，人家也再找的下。如果不离，那你要调整自己心态，你女儿已经掉进人家那个阶级了，自然用那个阶级的方式沟通，人家类似于半单亲带娃，还寄人篱下长大的，bonding 极其紧，稍微给儿子吹吹风，受委屈的是你女儿，我朋友就嫁了个这样的男孩，男孩本人非常好，就是婆婆不松口就不肯生娃，她急了好多年了没办法。
chipmunk 发表于 2022-09-21 12:26

这边土生土长的还满脑子左倾的abc能听父母劝？楼主不想跟女儿断绝关系的话就不能撺掇人家离婚。但跟亲家要挑明态度坚决不能帮忙。

虽然娃还小，但是想一下遇到这样的亲家也是头大的。 其实找比自己富裕很多的亲家也一样是个负担。 还是门当户对的好。
悬 发表于 2022-09-21 12:20

关键是要学会说no. Saying no isn't rude. Being entitled to other people's help is rude.

lz才黏糊呢，看起来还没外孙，你拿定主意是离，还是不离？大家才好给你出主意。你女儿 abc 根本不怕离婚。看不上人家就赶紧撺掇离，人家也再找的下。如果不离，那你要调整自己心态，你女儿已经掉进人家那个阶级了，自然用那个阶级的方式沟通，人家类似于半单亲带娃，还寄人篱下长大的，bonding 极其紧，稍微给儿子吹吹风，受委屈的是你女儿，我朋友就嫁了个这样的男孩，男孩本人非常好，就是婆婆不松口就不肯生娃，她急了好多年了没办法。
chipmunk 发表于 2022-09-21 12:26

这种极品妈宝男，连生小孩都要听妈的，还“本人非常好”？？？ 这种畸形母子关系不早就被人家里外里研究透了嘛，结论就是早离早解脱，让人家婆婆独享优秀儿子吧，咱无福消受。

这边土生土长的还满脑子左倾的abc能听父母劝？楼主不想跟女儿断绝关系的话就不能撺掇人家离婚。但跟亲家要挑明态度坚决不能帮忙。
Lamajia 发表于 2022-09-21 12:39

对，不能去撺掇女儿离婚啊。女儿怎么样处理是女儿的事情。自己的界限是自己的界限。这两件事情不要混在一起。但自己界限设立好了，也是给女儿一个正面的榜样。

升学顾问你女婿最合适了
据，不管他们怎么磨你还是据

我说两句不一样的吧。因为我也算有点类似情况。我老公家庭也是资源上把我们都当成“一家人”来用的，比如公司能拿到的一些公司福利折扣劵都希望拿去让他们做人情。这个跟我们家从小讲的自立自强万事不求人差很多，而且我也超级讨厌别人安排我的生活。一开始就非常烦，我不好意思推婆家的要求，尽心尽力去跑。自己累的要命，这样的事弄出几次大吵。后来慢慢定下了界限。他们也知道我的为人和界限。这时我也发现其实对方也是愿意帮忙的。比如婆家的亲戚在我们旅游的时候帮我照看一下家里和父母，这里那里做点需要跑腿的事，种点果子啊菜啊互相交换一下。虽然纯以利益来说我们的付出总归是多一些的，但是一家人互相能帮就帮一点的感觉总比老死不相往来好些。另外我觉得一般他们的要求也不需要太认真上心，能做就做，麻烦就不勉强自己，对方也不是期望什么都能做到。他们就是有枣没枣打一竿子的风格。把界限坚定定好就是。有一次一个婆家亲戚问我帮忙，问了十几次，我都是说做不到（确实很不方便），这以后她就知道当我说不就是不了。
慢慢摸索相处之道吧，如果对方不是完全自私也不需要一棍子打死。不过楼主这里这个话最好还是女儿去说，看起来楼主夫妇也是象牙塔里不太会人情世故，说不的心理负担很大。

华人已经从大妈升级了，都亲家了

见证了什么叫共同成长，孩子们都大了，我们快老了，多看帖，过不了几年也变成自己操心的事了。

我说两句不一样的吧。因为我也算有点类似情况。我老公家庭也是资源上把我们都当成“一家人”来用的，比如公司能拿到的一些公司福利折扣劵都希望拿去让他们做人情。这个跟我们家从小讲的自立自强万事不求人差很多，而且我也超级讨厌别人安排我的生活。一开始就非常烦，我不好意思推婆家的要求，尽心尽力去跑。自己累的要命，这样的事弄出几次大吵。后来慢慢定下了界限。他们也知道我的为人和界限。这时我也发现其实对方也是愿意帮忙的。比如婆家的亲戚在我们旅游的时候帮我照看一下家里和父母，这里那里做点需要跑腿的事，种点果子啊菜啊互相交换一下。虽然纯以利益来说我们的付出总归是多一些的，但是一家人互相能帮就帮一点的感觉总比老死不相往来好些。另外我觉得一般他们的要求也不需要太认真上心，能做就做，麻烦就不勉强自己，对方也不是期望什么都能做到。他们就是有枣没枣打一竿子的风格。把界限坚定定好就是。有一次一个婆家亲戚问我帮忙，问了十几次，我都是说做不到（确实很不方便），这以后她就知道当我说不就是不了。
慢慢摸索相处之道吧，如果对方不是完全自私也不需要一棍子打死。不过楼主这里这个话最好还是女儿去说，看起来楼主夫妇也是象牙塔里不太会人情世故，说不的心理负担很大。




Confuse 发表于 2022-09-21 12:48

建立界限不是要老死不相往来啊。相反，建立界限是为了以后能有来往。
你也是经历了一个建立界限的过程。界限的本质是对方不能entitled to你的资源，如果需要帮助，是ask for help而不是demand help，更不能说对方不帮助就道德绑架，什么不顾亲情之类的。听起来你建立界限是成功的，你婆家虽然有struggle还是尊重了你的界限。这样以后双方才可以有长久的关系。
是不是帮助对方，也不是看对方能不能给予回报。而是看对方是否尊重自己，尊重自己的boundary，在自己说no的时候take it well.

楼主你太上心了才会焦虑。你回复亲家你们只是做研究完全不懂招生的事，国内有很多中介非常专业，话说到这份上一般人也就识趣不会再push了，如果对方再push你就无需理会了。如果她是电话，那你就说你现在有事得挂电话了，如果是微信，你就不再回复了即可。这种方式适用于任何人，而且很好用，比如他们亲戚直接找上你，你就一个礼貌的回复即可，再来问就直接不回复了。你有机会也可以礼貌地转达一下你女婿，你们实在能力有限帮不上忙。如果是我，举手之劳的帮忙我就语音回复一下，如果是什么帮忙看个application or essays ，就说能力有限爱莫能助，后面再来问，无需理会。

帮不上就帮她介绍个中介得了
只是好奇，如果这位亲家是位富太太，拔根汗毛比被人腰还粗，手指头缝漏一点就不得了，而不是嫁白人连英语都不利索的普通大妈，会不会跟她相处、帮她点力所能及的忙，就没那么烦了？😁
amberhoho 发表于 2022-09-20 22:25

其实不喜欢看不上一个人，那么他们做什么事情都是错的。亲家同理

你跟他们说咨询可以必须收费，按照你的pay，咨询费一次10W刀，看看他们还来不来找你。
古话说门当户对，这种全家都没出过大学生的女婿你也敢让女儿嫁，赶紧离吧，以后事更多。

回复 59楼木牛流马的帖子
婆家说啥我听不见。不顾亲情这种话都是我老公说的，说好多次，所以要大吵呢。虽然他也是基督徒，真要他明白圣经所说的离开父母，夫妇才为一体这个道理花了很久呢。当然我也是身体力行去表示小家比大家重要这个概念，几年以后他的观念才转变过来。

回复 59楼木牛流马的帖子
婆家说啥我听不见。不顾亲情这种话都是我老公说的，说好多次，所以要大吵呢。虽然他也是基督徒，真要他明白圣经所说的离开父母，夫妇才为一体这个道理花了很久呢。当然我也是身体力行去表示小家比大家重要这个概念，几年以后他的观念才转变过来。
Confuse 发表于 2022-09-21 13:24

给你点赞！ 我觉得你这个过程是很多刚结婚的人都要经历的（不管男女）。能让你老公转变观念，以后日子会越来越顺的。

不是应该找儿子儿媳吗？为什么会找你们啊

回复 8楼hope20111的帖子
不是。我先生在学术界，她觉得熟门熟路，教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿，就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭，亲家之间需要见面的时候点个头即可，不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位，自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学，圣母心泛滥，认为类似我们这种家庭出来的是privileged，不如人家第一代大学生。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 23:16

先生是教授也不代表你们一定懂升学那些门道啊，让他们自己找中介。亲家这种关系，不远不近的，就算不往来也不影响什么，拒绝帮助没有那么难吧。

你的吐槽点是，你们书香门第，你女儿起码第二代大学生，或者更老资格第三代第四代。。居然嫁给了第一代大学生，你们现在被迫跟没文化(没上过大学）的亲家交流。
只能怪你没把你的观念灌输给你女儿。或者灌输了也没用。 Too Late!
你现在还是有选择的。

我和先生多年前一起来美读书留下工作生了一个女儿，她嫁给了她的大学同学。大学同学也是华人，是十几岁跟着妈妈改嫁白人来的美国。自从两年前结婚后，亲家总找我让我们帮着给她家在国内亲戚做升学咨询，说辞是他们没有文化什么都不懂，还得拜托我们。我们自己婉拒过，跟女儿提过一次，女儿跟女婿也说了，但总之还也是没用。 我知道肯定会有不少网友骂我势力，可是确实跟亲家相处对于我来说是种不小的负担。我已经很注意分寸了，跟他们也是不同州物理距离也远，可还是经常被迫来往。 女婿算是个好孩子，是他家的第一代大学生。当初要结婚的时候我们有过顾虑，但是女儿坚持，做父母的选择相信女儿。谁想到这么黏乎。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 22:14

就說你自己之前升學諮詢也沒弄好 怕誤了他家親戚的前途

再同意一回大衣姐。
这件事情，你女婿应该挡住。他十几岁来美国，在美国读大学，这个问题应该他最懂。他妈即使要问你事情，all communication goes through her son.
in-law之间平时不用联系，见面的时候热情友好就是好关系了。
木牛流马 发表于 2022-09-21 12:21

亲家之间留个联系方式，很正常呀，万一有事需要联系呢？ 有联系方式不等于一定要常常联系吧？
这个完全是亲家之间的交道，成年人自己处理就好了，为啥要把孩子们牵扯进来呢？

这都开始吐槽亲家了。。。
这种事第一次就不能接。就说你也搞不清楚不行吗？

我说两句不一样的吧。因为我也算有点类似情况。我老公家庭也是资源上把我们都当成“一家人”来用的，比如公司能拿到的一些公司福利折扣劵都希望拿去让他们做人情。这个跟我们家从小讲的自立自强万事不求人差很多，而且我也超级讨厌别人安排我的生活。一开始就非常烦，我不好意思推婆家的要求，尽心尽力去跑。自己累的要命，这样的事弄出几次大吵。后来慢慢定下了界限。他们也知道我的为人和界限。这时我也发现其实对方也是愿意帮忙的。比如婆家的亲戚在我们旅游的时候帮我照看一下家里和父母，这里那里做点需要跑腿的事，种点果子啊菜啊互相交换一下。虽然纯以利益来说我们的付出总归是多一些的，但是一家人互相能帮就帮一点的感觉总比老死不相往来好些。另外我觉得一般他们的要求也不需要太认真上心，能做就做，麻烦就不勉强自己，对方也不是期望什么都能做到。他们就是有枣没枣打一竿子的风格。把界限坚定定好就是。有一次一个婆家亲戚问我帮忙，问了十几次，我都是说做不到（确实很不方便），这以后她就知道当我说不就是不了。
慢慢摸索相处之道吧，如果对方不是完全自私也不需要一棍子打死。不过楼主这里这个话最好还是女儿去说，看起来楼主夫妇也是象牙塔里不太会人情世故，说不的心理负担很大。




Confuse 发表于 2022-09-21 12:48

为啥婆家亲戚要你帮忙，是你自己说了十几次NO 而lz的事，这个NO最好是她女儿去说呢？
我一直不太懂这种通过第3者传话的沟通方式

回复 8楼hope20111的帖子
不是。我先生在学术界，她觉得熟门熟路，教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿，就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭，亲家之间需要见面的时候点个头即可，不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位，自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学，圣母心泛滥，认为类似我们这种家庭出来的是privileged，不如人家第一代大学生。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 23:16

你给他解释下不就好了？教授很少有懂招本科生的，也没什么权力。
你们确实帮不上忙，并不是嫌麻烦或者嫌弃亲家丢人。
不好意思直说是怕自己丢了面子吗？

有能力帮且想帮，就帮 没有能力或者嫌麻烦没有帮的意愿，就明确拒绝，不需要说服对方也无需解释
拉拉扯扯，只会让别人误以为还有余地，别人会更加努力更加黏糊的

说明婚姻就应该找门当户对的
小红薯上看到不少离婚带着孩子来嫁白人的大妈，英语都说不清，也不知道怎么和老公交流的，孩子大学录的还都不错（一代大学生估计有加分），这种家庭的孩子我是不会让孩子嫁娶的

华人真是老了。原来活跃的是“心有千千结”之类的版面，对方爱不爱我之类的话题。后来是婆媳关系，有毒父母帖子。现在马上要变成婆婆岳母抱怨亲家了。
华人版不容易，见证了大家的成长和衰老。
shoeholic 发表于 2022-09-20 23:30

Re, 看到标题的时候感觉挺震撼的。这应该是第一个抱怨亲家的帖子吧，算是个milestone了

这边土生土长的还满脑子左倾的abc能听父母劝？楼主不想跟女儿断绝关系的话就不能撺掇人家离婚。但跟亲家要挑明态度坚决不能帮忙。
Lamajia 发表于 2022-09-21 12:39

你说得对，我的意思也是看 lz 心里到底咋想的，不是说给娃明说。如果挑明态度坚决不行，以后不给带娃不给借钱，就等同于撺掇离婚，因为排斥不接受人家的文化，人家的文化就是有资源沾的上就要用，人要面子干什么，有钱不借黄世仁，儿子要高娶女儿要高嫁，你家要是不买单，再左的女孩子也没用，人家能高娶一回分分钟能高娶两回。如果不想让娃离，反而要委婉巧妙或者把球踢回去，总之光躲着生气是不行的，她得有个方向。

回复 71楼hrguoke的帖子
我已经说了啊，因为楼主明显看起来对说不很有负担。婉拒过一次别人再来说他们就很难受。这样的话干脆就让女儿去说好了。何必强老人所难？

过两年就应该都是抱怨媳妇不懂事的啦，哈哈哈

鲜花这么快已经进化到吐槽亲家？事先对ID了吗？

真的，被迫来往是会让人奔溃的
Asian123 发表于 2022-09-21 12:16

我要被奔溃崩溃了

亲家之间留个联系方式，很正常呀，万一有事需要联系呢？ 有联系方式不等于一定要常常联系吧？
这个完全是亲家之间的交道，成年人自己处理就好了，为啥要把孩子们牵扯进来呢？
hrguoke 发表于 2022-09-21 15:15

不是不能留联系方式。我的意思是说：in-law之间的初始关系和街上随便两个陌生人之间的关系是一样的。因为自己不能选择in-laws。和一个人成为in-law完全是另一个人（你的配偶，你的孩子，etc）选择的结果。因此，in-law之间by default是不认识的关系。
对于不认识的人，如果投缘，当然留联系方式随意。但如果不投缘，every one has the right to not have a relationship with their in-laws. 关键是第二点。太多人道德绑架别人，以及被道德绑架，一定要和in laws有什么关系，即使不投缘，被骚扰，甚至被bully。楼主显然是感觉到了被骚扰，才会上来发帖。所以有人问：你一开始干嘛要留联系方式？因为完全有权力拒绝留联系方式。
“成年人自己处理就好了，为啥要把孩子们牵扯进来呢？” 你有意识到能结婚的孩子也是成年人吗？为什么要把孩子牵扯进来 -- 因为，如果不是孩子，楼主和亲家根本就没有关系。因此，作为中间人的孩子如果想要双方父母有关系，他们需要负责facilitate这种关系。当然孩子可以拒绝。但同时，楼主也可以拒绝和亲家的直接联系。因为楼主没有选择亲家。如果楼主不愿意和亲家过多往来，他们当然有权力拒绝一个forced relationship.

我大受震撼

华人真是老了。原来活跃的是“心有千千结”之类的版面，对方爱不爱我之类的话题。后来是婆媳关系，有毒父母帖子。现在马上要变成婆婆岳母抱怨亲家了。
华人版不容易，见证了大家的成长和衰老。
shoeholic 发表于 2022-09-20 23:30

是啊记得以前帮着分析“他into不into我”能盖上百页高楼，现在大家都变成what do i care just leave me alone

不懂就是不懂，你明白告诉对方你不懂，并不会影响关系，真正破坏关系的是你答应了帮，却又心里别扭，帮的不情不愿，或者不懂装懂，耽误了人家。

回复 71楼hrguoke的帖子
我已经说了啊，因为楼主明显看起来对说不很有负担。婉拒过一次别人再来说他们就很难受。这样的话干脆就让女儿去说好了。何必强老人所难？
Confuse 发表于 2022-09-21 16:16

我觉着这正是lz要学习的地方，学会说NO 如果是对方道德绑架，那是对方的不是。就事论事地跟女儿沟通，帮助她学习识别道德绑架； 如果是自己道德绑架自己，那就更应该不要自我绑架，在没有心理负担的前提下说NO
怎么说，都不需要经过她女儿吧

这也没啥，为啥不帮？这么近的关系，有必要拒绝吗？

出了这种事，就没一个靠谱的。 第一个不靠谱是女婿，自己妈什么德行自己心理没数吗？但凡顾及你女儿和你们一家，都不会让他妈出面，要出面也是女婿找女儿说。 第二个不靠谱是女儿，怎么就能让婆家越过老公和自己直接对话岳父母？被老公和婆婆洗脑了，不知道自己姓什么了？ 楼主也不靠谱，被迫来往都不拒绝，也怪不得别人得寸进尺。

不是不能留联系方式。我的意思是说：in-law之间的初始关系和街上随便两个陌生人之间的关系是一样的。因为自己不能选择in-laws。和一个人成为in-law完全是另一个人（你的配偶，你的孩子，etc）选择的结果。因此，in-law之间by default是不认识的关系。
对于不认识的人，如果投缘，当然留联系方式随意。但如果不投缘，every one has the right to not have a relationship with their in-laws. 关键是第二点。太多人道德绑架别人，以及被道德绑架，一定要和in laws有什么关系，即使不投缘，被骚扰，甚至被bully。楼主显然是感觉到了被骚扰，才会上来发帖。所以有人问：你一开始干嘛要留联系方式？因为完全有权力拒绝留联系方式。
“成年人自己处理就好了，为啥要把孩子们牵扯进来呢？” 你有意识到能结婚的孩子也是成年人吗？为什么要把孩子牵扯进来 -- 因为，如果不是孩子，楼主和亲家根本就没有关系。因此，作为中间人的孩子如果想要双方父母有关系，他们需要负责facilitate这种关系。当然孩子可以拒绝。但同时，楼主也可以拒绝和亲家的直接联系。因为楼主没有选择亲家。如果楼主不愿意和亲家过多往来，他们当然有权力拒绝一个forced relationship.
木牛流马 发表于 2022-09-21 16:28

所以，跟留没有联系方式，关系不大甚至都没关系吧？ 我只是说，留个联系方式，是人之常情
亲家是因为自己孩子的选择而相识的 相识之后，要不要相知，要不要保持联系，要保持何种水平的联系 完全是亲家4个人之间的事情啊 大家都是成年人，自己的relationship自己处理呗

回复 1楼公用马甲4的帖子
lz，就两件事
学会说NO, 要坚定，不要怕别人磨缠。分别清楚是谁在道德绑架你
你女儿的婚姻是她自己的选择，你要想得开。人无完人，不同的亲家会有不同的问题，咱总不能只会跟一种亲家打交道吧？遇到什么样的亲家，就得学习跟什么样的亲家打交道嘛。咱不能总指着别人按着咱喜欢的方式行事，能够面面俱到吧？ 还有呢，你闺女的婚姻家庭幸福更多是取决于你女婿的人品etc；你又不跟亲家过日子，你把你亲家母那么放在心上干嘛呢？太给她面子了，一天到晚的情绪受她的影响，还要花时间花精力在网上发帖；只要你女婿对你女儿好，你女儿对你女婿也好，他们俩的小日子过得好就行了嘛
你要不想跟亲家母黏黏糊糊的，不把你闺女扯进来，让更多的人相互拉扯， 那就自己坚定地回绝亲家母。立场坚定地拒绝被迫社交

所以，跟留没有联系方式，关系不大甚至都没关系吧？ 我只是说，留个联系方式，是人之常情
亲家是因为自己孩子的选择而相识的 相识之后，要不要相知，要不要保持联系，要保持何种水平的联系 完全是亲家4个人之间的事情啊 大家都是成年人，自己的relationship自己处理呗
hrguoke 发表于 2022-09-21 17:05

大家只是提醒楼主：如果不想留联系方式的话，完全可以不留联系方式，不必不好意思。想留联系方式的-- 我是说真正想的，不是feel obligated to -- 当然自便。
“留个联系方式，是人之常情” -- 不同意。我认为不留联系方式是人之常情。要是觉得亲家投缘，或者进一步相处后觉得可以处，那想留自便。
“相识之后，要不要相知，要不要保持联系，要保持何种水平的联系 完全是亲家4个人之间的事情啊 大家都是成年人，自己的relationship自己处理呗” -- 同意要不要联系自己决定。楼主这个例子里面显然不想保持这种水平的联系啊。那我就说，要是亲家硬要问这种问题，那通过她儿子来问呗。毕竟在这一大家子里面只有儿子有义务和她保持联系。

出了这种事，就没一个靠谱的。 第一个不靠谱是女婿，自己妈什么德行自己心理没数吗？但凡顾及你女儿和你们一家，都不会让他妈出面，要出面也是女婿找女儿说。 第二个不靠谱是女儿，怎么就能让婆家越过老公和自己直接对话岳父母？被老公和婆婆洗脑了，不知道自己姓什么了？ 楼主也不靠谱，被迫来往都不拒绝，也怪不得别人得寸进尺。
Mimi4 发表于 2022-09-21 17:04

属实。

我觉着这正是lz要学习的地方，学会说NO 如果是对方道德绑架，那是对方的不是。就事论事地跟女儿沟通，帮助她学习识别道德绑架； 如果是自己道德绑架自己，那就更应该不要自我绑架，在没有心理负担的前提下说NO
怎么说，都不需要经过她女儿吧
hrguoke 发表于 2022-09-21 16:57

多少岁了还强求学习这个啊。八十岁老先生挑食，你是觉得要学习吗？
再说楼上的已经跟你说了吧，另一层原因是这个亲家的关系是源于子女的结合。这个处理影响到小辈的关系。所以让女儿去说，不是什么不相干的第三方传话，而正是让受影响的自己去把握处理的度。你这个来回都不明白，也说明你处理事情的手法是怎样的。

说女婿不靠谱的，他也不能绑着他妈不发微信啊，可能是他妈让他来问他不愿意，于是自己上。楼主就说清楚没法帮忙，以后每次拒绝或者干脆不回就是了，不至于离婚吧。。。

问她亲儿子不就可以了？难道楼主女婿不是大学生？亲家的微信屏蔽，没必要死要面子

能帮忙就帮啊 这有什么啊

回复 8楼hope20111的帖子
不是。我先生在学术界，她觉得熟门熟路，教授肯定最懂了。 我们当初答应了女儿，就是因为觉得在美国婚姻就是小家庭，亲家之间需要见面的时候点个头即可，不需要往来。没想过这么牛皮糖。 在这里拿我的例子告诉各位，自家小孩要往实际的方面适当洗洗脑。免得上了大学，圣母心泛滥，认为类似我们这种家庭出来的是privileged，不如人家第一代大学生。
公用马甲4 发表于 2022-09-20 23:16

你女婿家是不是很有钱啊。要不然你女儿为什么能看得上。

我理解，楼主压根就看不上那个妈，这是问题的关键。不说好坏，根本就不是一类人。 就说大学录取教授没有发言权，事实也是。她白人老公，他儿子不懂？据了就完了。
枫丹白露 发表于 2022-09-20 23:29

LZ又是什么高门第出生啊。还不是靠老公当了教授夫人。女婿妈也是没文化还以为美国教授跟中国教授一样有权利呢。

鲜花这么快已经进化到吐槽亲家？事先对ID了吗？
RedCrayon 发表于 2022-09-21 16:23

坐等对家亲家上来吐槽。哈哈哈。这华人看上永远不会倒闭的。都是流量。