你儿子现在青春期，就算在你身边长大，可能也会这样绝情离开。不要过多懊悔过去了。 儿子上大学的学费，你拿不出来可以去问你前夫。你只需要做到问心无愧就可以。 你应该也40多了吧。let it go. Take control of your own life. 不要让你母亲或者儿子掌控你，就像当年你当年不愿意被你前夫控制而选择离婚一样。
楼主，你和你妈妈的关系，以及和你儿子的关系要分开来看。你妈妈明显的toxic parent, 你要赶快和她做切割，要不然你永远不会快乐的。至于你儿子，你没有说具体事例，不知道他和你不亲到什么程度。你要抓紧时间和他修复关系。过去的事情已经过去了，从现在开始和儿子试着交朋友吧。试着拿掉家长的身份，向他为过去道歉，从现在开始真诚地尊重和关心他，但不要指指点点，也不要invade his personal space。
你儿子现在青春期，就算在你身边长大，可能也会这样绝情离开。不要过多懊悔过去了。 儿子上大学的学费，你拿不出来可以去问你前夫。你只需要做到问心无愧就可以。 你应该也40多了吧。let it go. Take control of your own life. 不要让你母亲或者儿子掌控你，就像当年你当年不愿意被你前夫控制而选择离婚一样。
谢谢大家的关心和建议，真诚地谢谢！我从层主们的见解里学到了很多视角，也验证了自己很多感受。这里一并谢谢大家！
第一次发帖华人讨论家庭关系，对很多不看贴就脑补很多我与儿子的情节，事实是：我儿子0带到5岁半都是长在我身边的； 5岁半-11岁，母亲带走；11-13，儿子自己选择了寄宿学校； 12岁我在国外找到工作让儿子到我身边来，儿子说舍不得同学；13岁他追逐IPO省队物理竞赛失利，主动回到我身边待到18岁离家上大学。
🔥 最新回帖
非常同意华人上自我为中心，自以为是，不负责任乱喷的人太多了。
觉得楼主读了这么多书，应该有一定的判断力。
到华人上求建议，尤其是牵扯到比较复杂的家庭关系，回帖中真正有营养的帖子有，但少。
楼主作为职业女性，选择事业，让母亲带娃，这个选择可以理解。既然选择了，就要承担当初自己选择的后果。往外找因显然在儿子面前是不合适的。你儿子能上Top10，往外找因说服不了你儿子。承担自己选择的后果，争取儿子的谅解，同时也让儿子知道自己的不易。
是啊，这一家两个自恋型家长😁。 自恋型人格的确有遗传性，不单单是家庭环境的影响，我前夫家也是母子两个自恋型人格。
楼主以及所有病态人格除非充分认识到自己的错误，有强烈的修正自我的动机，坚持不懈常年看心理医生并且付诸行动，否则根本不可能改变。看看她在网友善意批评时恼羞成怒的态度就知道她的前景了
我对她和儿子的关系前景预测悲观。
楼主看来的确打算向她妈妈开炮了，以后楼主就孤家寡人过日子吧。
华人上竟是些自我为中心的主儿，出的什么馊注意。 你这是想让楼主的儿子有样学样，和楼主断绝联系么？那样楼主比她妈还惨，她妈还有个儿子呢。
🛋️ 沙发板凳
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你妈觉得你最好折腾，所以自己不顺心就一个劲折腾你；你被你妈折腾惯了，一次又一次向她妥协，离婚、卖房子、带走儿子… 妹妹你需要自我救赎，和toxic的母女关系分割，过你自己的生活 没有什么需要愧疚的，你要做的就是从今以后过好自己的生活，跟你妈妈保持距离，和你儿子顺其自然地相处，照顾好自己，这世上，谁也不是谁的救世主
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她跟大学男友结婚， 然后继续读书， 读博士， 生了孩子后还自己出国做访问学者， 丈夫在国内有了外遇生了孩子， 她一气之下离婚。
她事业非常成功， 但是人就单了， 也充满了怨气。
我就不明白， 为什么女的要这么要强， 丢下家庭一年多出国进修， 有意义吗？
就是你， 读这么多书， 还对母亲这么多怨气， 自己不能handle， 有意义吗
从小妈妈就说她是为了我和哥哥才留在王家受苦受难，不然早就离婚再嫁去享福了。说为了不让哥哥和我没有父亲才忍受婆家欺负的。所以我，一直到现在都觉得小小的我是妈妈受苦的原因，妈妈受那么多苦都是因为我和哥哥的出生。觉得什么都要顺着妈妈的意，或者要全身心地为妈妈付出，才是尽到了一点点做女儿的责任。
当时卖房确实有你妈妈逼迫你的成分，但是主动权还是在你。你可能潜意识里也意识到你前夫可能会改变主意？这个房子的事情，你妈妈是自私和短视了。但是谁知道深圳房价会涨那么多呢？
你儿子跟你不亲，你自己把他交给你妈妈的时候就应该遇见这个。电视里电影里不都是这样讲的吗？
哎，都是苦命的人。在自己的牢里困扰。
是的，我是对自己母亲有怨气，且很重。且读了很多书。抱歉让层主你失望了。
现在怎么做对你最好，你就怎么做。别人的意见不重要。做自己和自己和解。
你一直把她当做一个authority figure，才会把她这些狗屁不如的话当回事。
我其实一直看不清母亲她对我，到底是什么样的感情。可是如果我只有两三岁，她会嫉妒我吗？ 对我的打骂，是从我记事的第一件事情开始的。
每个月都会飞过去看孩子，每天讲一集小故事，每个月电话费都是2000人民币以上。这就是为什么我一边读书一边要很辛苦工作的原因，为了孩子我，可以很辛苦。我从小不怎么看电影电视，所有的时间不是在工作就是在读书。我的生活里面没有电影电视的闲暇。所以，我并不知道孩子会和我不亲，相反，我以为，把孩子托付给母亲，母亲一定不会教我的孩子说我很清闲，但是母亲就是这么教了。可能母亲真的觉得我很清闲，因为在她看来，洗衣服做饭扛大包才是累，做PPT，开会，做项目都是坐在电脑前面或者和人聊天，不累。
建议楼主多照顾一下自己。儿子的学费生活费让他贷款好了，不要太担心。而且男孩子实在不行读个ROTC，有GI Bill，学费不是大问题的。
不说你清闲，怎么凸显她的伟大呢？
我觉得你什么都不要想， 先把自己的生活安排好。 找一个好老公， 在外国就有这个好处， 当初我三十岁，家里很穷， 自己又英文不好， 工作不顺利， 但是我把找对象安排在找工作一样的位置， 结婚后就辞了工作， 生孩子，慢慢生活就上了轨道。
你也努力先把你自己的生活安排好， 快快乐乐的， 然后你才能少了怨气， 才能知道怎么跟母亲打交道， 孩子跟你也开心。
你现在这么多怨气， 你儿子肯定感觉到， 跟你处不好。
三十岁以前的生活是父母给的， 三十岁后的生活是自己挣的，你还是先把自己的生活安排好。
就是PUA孩子， 国内有些父母最擅长这一套， 但是孩子要成长， 要分辩
你儿子现在青春期，就算在你身边长大，可能也会这样绝情离开。不要过多懊悔过去了。
儿子上大学的学费，你拿不出来可以去问你前夫。你只需要做到问心无愧就可以。
你应该也40多了吧。let it go. Take control of your own life. 不要让你母亲或者儿子掌控你，就像当年你当年不愿意被你前夫控制而选择离婚一样。
当时应该是对她自己的生活不满，又不能和你奶奶姑姑打上门去，只能迁怒于你。
你妈一个农村妇女，你一大城市博士，你干嘛听你妈的。。。。。。
母亲有毒，你应该远离；儿子已经长大，你确实在亲情方面欠缺了，但也是生活所迫，时间不能倒流，你尽到剩下的责任就够了。以后就为自己而活，好好工作，好好生活，去认识新的人
谢谢妹妹的好建议。不过我年纪大了，奔五的人，儿子都要上大学了。虽然体型倒是和20几岁的时候没有区别，20年前买的衣服还在穿，但是心态沧桑，越来越觉得自己再撑个几年就归隐了呢。只能说，容貌是女人在婚姻市场的砝码？
妈呀， 您说话就不能优雅点， 这么直白
对你童年的打骂，可能源于你父亲那边几个妹妹和婆婆的压榨。 她无法抵抗那些人，所以通过打骂你来发泄。 另外不停的说要不是为了你和你哥，她就能离婚过上快乐的生活，其实所有的选择都在她自己手上，她自己无法脱离你父亲的家庭，所以就会给自己找个理由说是为了子女活，并且期待子女能够善待她。 问题是她自己都不知道如何善待自己，所以会搅乱所有的关系。甚至你的小家庭关系。 能不能走出来，或者脱离这种有毒的亲人关系，真的看你自己的选择了。
忘了她吧， 你一直只是她有毒情绪唯一可以宣泄的出口。 从来不是你的错。 是她的问题。 MOVE ON。。先开始1个月不接电话， 以后逐渐加长
一个邻居微信来要帮助我们调整我们的关系， 说： 你不觉得你自己有问题吗， 你的另一个哥哥也在美国， 一分钱也不给， 你姐姐妹妹都接待他， 你出钱了她们还不理你， 不是你有问题吗？
直接把我惹火了， 想一想我读了这么多书， 跟他们农村， 没见过世面的较劲， 多没意思。 我直接说： 您以后就不要参与这些事了， 也不要提我姐姐妹妹， 听到这些人我就烦。
然后直接把姐姐妹妹拉黑了。 我妹妹跟别人说哥哥好， 我冷酷。 我根本不在乎， 我问心无愧就行
你这么这么负面， 外国， 什么年龄的人都在婚姻市场上都有机会， 我邻居还说她89岁的母亲在养老院约会一个92岁老头呢。
放心， 只要世界上多了你一个单身女人， 就有一个男人也单着， 上帝各个方面安排都是even 的
你很多地方其实很像你妈妈，记得别人对自己不好的地方，很多细节记得很清楚，却不大记得别人对自己好的地方。
她是女性，估计也没什么朋友，当然有可能嫉妒你这个女儿了。
她都没过好，你凭什么过好？她小时候，曾经，过去，受苦了，你凭什么 不受苦？就这么简单。正常家庭，好的家庭，母亲不会这么想，母亲会希望女儿过得好，也会正确处理自己偶尔冒出的 小嫉妒（都是人）。显然你家是toxic家庭，当然就是这种 没人敢面对（因为觉得母亲嫉妒，是大逆不道的想法） 的奇特思维了。
你儿子这样，当然是缺爱，他无法handle自己巨大的愤怒，是家族悲剧的再次循环。唯一解法就是给他爱。
听到您说就算长在身边的孩子也可能绝情离开，心里好受多了。这件事情就像一把利剑，把我的心刺穿了。儿子到身边来之后就是学了我母亲对我的那一套，稍不如意就大声吼。我在自己的家里都是战战兢兢生怕他大声吼吵到邻居。
之前他吼我，我只是觉得他脾气不好。但是他在异国把我和行李都抛下，心一下子就痛了。因为他吼的那种声色俱厉，和小时候母亲对我一模一样，各种往事才又浮上来，再也无法面对母亲大人。然后又觉得她带孩子真的不容易，内疚，怨恨，恐惧，伤心，怀疑，回避... 这些天虽然我不再接她视频电话，心里的弦一直紧绷着：我到底是不是忘恩负义，还是情有可原？我不是不不知感恩，辜负她老人家，还是..
肯定是迁怒没错了，可是为什么骂的那么难听，狐狸精，活不下，不要脸，一个8 岁 9 岁的孩子，怎么可能是狐狸精不要脸？拿这种话骂我，让我一直对身为女人充满了警惕感，觉得女人不可以不庄重，少年老成。
首先我要说，楼主，你正当年！你不老！
不过，楼主，你可以独立了，你都说你年纪大了，可是感觉你的心理年龄还没断奶！永远是妈妈说。妈妈说，你的思想除了妈妈或者你的原生家庭，还有从你自己的成长，独立建立的吗？你获得信息的渠道好像很单一呀！比如，带孩子这件事，当年国内，一个月2000的电话费，都可以雇个保姆了吧？
可能确实你妈妈有控制欲，可是你离这么远，她想控制你很难的呀，感觉就是你已经习惯服从了！ 电话不想接就不接了， 借口都不需要，如果想要借口，非常多，没时间，开会，加班，在运动，手机没电……
同样身为子女，哥哥就受尽了母亲的眷顾，学习不用太好，因为从小身子弱，脑子不是那么聪明。为什么受打骂的只有我，没有哥哥.. 他们所有的人(我母亲，我姨妈，我舅舅）都说：那是因为你哥哥很乖很好，而你特别的讨厌特别的不懂事...
哎 人和人真的不一样 都不知道怎么劝了 我长大了以后也就上初高中吧 我妈再说我奶我就跟她顶嘴 帮我奶说化解为或是别的，就算我不直接和我妈顶嘴，我妈或是任何人都不能影响我自己的判断，lz 你就别再给你妈的行为找借口了，你自己也要先爱自己，听自己的内心
另外你的离婚太草率了，当初一家三口扛一扛，请个保姆也绝对够了，你们还把婆婆妈妈都整到一块儿，那能处的好才是奇怪了。你自己怀孕、生孩子搞不定吗？最多再请个保姆，要婆婆妈妈的去干什么呢？这就是你们离婚的导火索。
至于现在，首先你好好爱自己吧；其次亲子关系，这个年龄的孩子，从小又没怎么带，你就当作是个朋友住你家，顺其自然吧；最后是父母，养老该给的给，毕竟给你带了那么多年的孩子，别的就算了吧。
他吼你，是你纵容的啊 因为他知道不管如何吼你骂你，你都会乖乖把钱双手奉上， 你会照顾好他一切 别人对你最好的态度，取决于你的底线在哪里。所有的人都会去试探那条线， 你无底线，所以你母亲，你儿子就无情践踏。 好在你现在身体感到不适，心里觉得难过，这是你自己灵魂在提醒你要改变， 你要对自己好一点。 你不用安排你儿子的生活，他觉得在美国过的不好，可以送回国。 一个成年人，可以为自己人生负责了，你没必要边被人辱骂，还要去给对方当牛做马。 你得学会自爱啊～
你儿子是你母亲养大的，他也应该没有少受你妈妈的怒吼，也学会了。
你不要再管你的母亲了。好好和你儿子聊聊。他初来乍到美国，自己心里有冲击，你们在还没有bond 好就出国旅行, 时机不对。
慢慢来吧。
我三十多岁了， 回家妈妈随时就可以骂我婊子， 骚包， 你能怎么办， 只能自己调节，
因为你们家，重男轻女啊，不是你不懂事，他们就是偏心。 你奶奶那辈，生了6个女儿1个儿子 你妈生了你哥哥和你。 你奶奶家如果是6个儿子1个女儿，那么女儿的待遇肯定好很多。 你现在都到美国了，独立吧， 你那个家真的有毒。从你奶奶到你家亲戚到你父母，真的都是三观不正。
我如果不记得好，就不会这么自责这么纠结了。别人对我好的地方，你是说我母亲吗？小时候发高烧，母亲破天荒给我买了半个西瓜算不算？那是我18岁之前，母亲唯一的一次给我买吃的。你知道我什么时候知道妈妈的怀抱原来真的很温暖吗？是我离婚之后有一天抱着孩子痛哭的时候，母亲一边抱着我，一边说，早知道你现在这样，小时候就一根绳子把你勒死了。
我不知道是什么让母亲想把我勒死，是我软弱抱着孩子哭吗？但是，被母亲抱着的那一刻，才知道我妈妈的怀抱真的也很温暖的。
劝楼主一句：放过自己，对所有的人和事放低期望值和标准。每个人都无法选择自己的出生起点，父母有他们的局限性，不论是客观还是主观的原因造成的。不必苛求父母是完美的父母，因为我们这一辈也做不到，你在无意有意之间也对孩子留下了你的正面或负面的印记。
多看看生活带给你的甜，知足常乐，过好当下也是一种解脱。
P.S.:你的亲子关系问题也不能全怨你的母亲，从她的角度而言，她可能觉得是在帮你，你才有时间精进学业和事业。作为母亲，你才应该是亲子关系的掌控者。既然当时做了一个令现在后悔的选择，那就接受吧，恰恰证明了你作为父母也是有局限性的，任何人都是如此。从现状着手，想法补救，也许过几年回头来看，没那么糟糕。
太可怕了， 你试着不回去， 如果对方不调整，态度就坚决一点。 不回去。 这样肆无忌惮的伤害，是因为知道不管如何骂你，你都念着她的好，都会回去看她。 既然她这么憎恨你，那先都冷处理一下。
太可怜了！对不起，妹妹！你是太缺爱了！
当然她不会认为你是狐狸精。
她虽然是在骂你，但是这个语言应该是针对你的姑姑那边的。当时你父亲在旁边吗？如果在就是骂给你父亲听的，大概是向丈夫诉苦（撒娇？）的一种手段吧
可能农村习惯重男轻女吧
还有，孩子旅游跑了，我就把他的行李扔掉，以后再也不和他出门除非他道歉认错。 再不济，把行李寄回家。干嘛自己搞惨兮兮苦肉计一样。
不是，你母亲过的很苦，她的认知里面，女人的命贱如稻草。 她自己活的很惨，通过辱骂你来缓解她内心的痛苦 你离婚了，她发现你也没改变自己的命运，过的还是那么惨，也许她都不知道如何表达，所以说不如小时候把你勒死 所有的源头，是她婚姻的不幸，她去的婆家小姑子太多，折磨的她都快疯掉了 你是她唯一的稻草 结果她把你也快折磨疯了， 对自己好一点吧
是楼主自己界限不清，能力不足，把母亲邀请到自己的婚姻生活中，离婚了又把带孩子的责任推给了母亲。楼主现在还是在分析自己这么多年走到目前这一步的原因，原生家庭、母亲责骂、重男轻女、婆婆妈妈搅散了婚姻、母子关系不好等等，还是向外归因，到现在为止还没有向内看，没有看到自己的弱点。这才是最根本的原因。
我媽也說過類似的話，做過同樣的事。
沒有解決辦法。不聯繫。 現在只給錢。沒有情感交流。
你能改變的只有自己
斯德哥尔摩了啊
一方面觉得苦，一方面又离不开
讀讀武志紅的巨嬰國
離婚，賣房，帶走兒子
你的母親一步步的在控制你。帶你進深淵z
樓主建議你去教會。上帝會給你智慧
别的不说，你认识的姐姐为啥不能已婚有娃出国做访问学者啊？她老公出轨是她老公人品不行。
這母親相當狠毒，為了完全控制子女，讓女兒離婚，剝奪外孫父愛。
樓主你前夫離婚以後，還給你全款買房。非常有情有義。他現在再婚沒？趕緊復婚給兒子一個溫暖的家。
也许层主你生来就是清醒独立能力强的，而我确实是得先从几十年的信仰中苏醒过来，检视过往，甚至到今天也是心里糊涂的：模模糊糊觉得哪里不对，却又没有勇气真的那么认定。觉得母亲对我肯定是哪里出了差错，并不是如她所说，却又不敢真的就认定。因此才来这边听听姐妹们怎么看。
不离开不是离不开，是因为知道母亲受过苦，我不想那么绝情。纠结是因为想在护好自己已经受伤的心的同时，怎么能照顾到母亲的心。是想两全。这种纠结和为难，可以说贪心，不是斯德哥尔摩。
你母亲身上各种不好的习惯，脾气也不好。这种我见的很多，她说起来也是各种逻辑自洽。在她们心里，自己也是那个"受害者".
娃小的时候，你没在身边，现在娃这样的性格就是跟你母亲学的。 你不能怪他，也不能迁就他.
大学学费的事情，也别全往自己身上扛。
先爱自己。这样就不会有太多怨气。至于找不找其他男人。一切随缘吧。爱自己。
离婚不是母亲让的。离婚是因为婆婆要求前夫在家里做一家之主：有道理听他的不行，要没有道理也要听他的，才是给了他男主人的面子。前夫也是这么做的：每件事，不管大小，都要求我无条件服从。不服从就冷暴力，持续三个月的冷暴力，我决定离婚了。然后，我决定了，他开始挽回。去年他很郑重地给我发了消息，说他错了。这个骄傲的男人很正式道歉，他可能真的明白了当年那么做真的就没给婚姻留余地。
他有情有义是真的，内心善良也是真的。今年我说我工作可能不稳定，他就说不怕，儿子学费我凑不够他来凑。但是因为他已经再婚还有两个孩子了，我基本不打扰他，儿子和他联系的多些。
我家鄰居離婚以後，孩子私立大學學費，都是前夫出的。一共三十多萬刀。本來以為前夫最多付一半。或者拒付。所以培養孩子和父親的感情很重要。
而樓主母親把孩子帶走。剝奪孩子父愛的行為，非常可惡。
当时孩子父亲不见孩子了。因为他母亲（前婆婆）要求他和孩子断掉，赶紧找新人。说他继续看孩子带孩子，会没有女孩子愿意嫁给他，然后，他听了。一直到去年，他为当年的做法道歉了。
我介怀的是，母亲为了惩戒前夫，把孩子从我身边带走了，我失去了陪伴孩子成长的机会。
自怨自艾，抱怨等等情绪就是一个泥潭，只有去努力看生活里的阳光。让自己努力平静下来，坦然接受这个世界，才能找到内心的宁静
不能强求，也许是能让我放下的出口。是的，我确实不能强求 - 我其实扪心自问过很多次，为什么是我？我到底哪里不够好？而如今，也只有不能强求这句话最适合解释这一切。
去看心理医生。摆脱有毒的母女关系。她已经毁掉你的婚姻（当然你前夫也是一样的妈宝），毁掉你的母子关系。你还想要被她控制多久？
你可以拒绝你妈妈给你带孩子，孩子没有爸爸又没有妈妈，给外祖母带，你觉得这正常吗？
你可以和坏婚姻说no, 为什么不可以跟你妈妈说no, 保护你的孩子呢？
当时你让婆婆妈妈保姆同时照顾孩子，这个决定太错误。你让你妈妈照顾孩子，这个决定更错误。错了就是错了。你以后不要一错再错。
你和前夫的婚姻是妈宝女和妈宝男的结合，结果也很难好。
抱抱楼主，一个人没办法选择父母，想开点吧先顾自己，自己的心结只能自己走出来，尽量少联系一些，慢慢的keep distance。
我妈当年生我的时候在奶奶家受了气难产，小的时候但凡和我爸吵架就会连着我也骂一顿，说为了我才吃了那么多苦，我小时候也诚惶诚恐觉得对不起她，后来自己有了孩子才意识到是她要生我，我为啥要欠她啊。