也感慨最近和母亲的关系越来越困难

不合让自己紧张焦虑的人来往

不离开不是离不开，是因为知道母亲受过苦，我不想那么绝情。纠结是因为想在护好自己已经受伤的心的同时，怎么能照顾到母亲的心。是想两全。这种纠结和为难，可以说贪心，不是斯德哥尔摩。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 18:51

你太软弱了，我妈一点不比你妈弱势，自从在上学的问题上我被逼听了她，吃了大亏以后，我什么都自己做主，她再也没有做过我的主。我和家里的关系就是过一阵联系一下，从不交心，客客气气。我要不给他们打电话，他们也从来不主动联系我，就这样吧，挺好的。

就是个包子命，细节懒得看了。

你自己的娃 你妈说带走就带走 说到底还是你自己 不想吃带娃的苦享清福让别人给你带娃 又想娃跟你亲 又懒又圣母 还是别什么都抱怨你母亲了 你自己的婚姻养娃失败主要还是你自己的原因
woshibaoer 发表于 2022-07-02 19:09

层主一定是 带娃 读博 挣钱养家 三个可以同时做好的。我能力有限，当年挣钱养家这一条是不能不承担的，读博是我这个单亲妈妈可以给孩子好前程的唯一途径（把他带出国减少被别人歧视单亲的概率），因为我不是叱咤商场的那种女性。
让母亲带娃不是我提出来的，是母亲主动提出的。怀孕了母亲来，也不是我要的，是母亲自己要来的。所以从这些来看，我一直很相信母亲是无私地爱我的。我不是记仇的人，小时候被打骂早就在离家读大学的时候一并忘记了。只是近来回想我的人生，才梳理出来的。
母亲到我身边帮忙带娃后，经常说的一句话：你还不是占了大便宜，你哥不用我带娃，才轮得到你。

肯定是迁怒没错了，可是为什么骂的那么难听，狐狸精，活不下，不要脸，一个8 岁 9 岁的孩子，怎么可能是狐狸精不要脸？拿这种话骂我，让我一直对身为女人充满了警惕感，觉得女人不可以不庄重，少年老成。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 18:15

你不要纠结了。 我过去，不，就是几个月以前，我也纠结我母亲在我只有6岁的时候（我七岁读书，所以记得非常清楚是6岁）就骂我：淫水都有几担，去做老举（妓女）啦。呵呵呵，我一个6岁的女孩子，为什么这样骂我呀，从那时候她经常这样骂我。
我多方面寻求原因，后来领悟到，可能就是那个年代的妇女，心里非常苦，男人脾气不好，家里经济条件也不好，孩子多，自己的青春没有卖到一个好价钱，所以就骂我出气吧。
我家也是几个女儿一个孩子，我母亲被我冠以“超级无敌拜吊党”的光荣称号。我小时候经受的种种就不说了。
幸运的是，我摆脱了她，我生孩子拒绝她给我带孩子（因为我嫌她语言粗鄙下流），我自己请保姆，我不让她介入我的生活，我现在在美国蛮好的，除了给钱，根本我连电话都不接。
算了，不要纠结了，跟你一样不幸的人很多，我们都要靠自己走出这些阴影。你都漂洋过海来美国了，为什么还要活在她的阴影·里呢？
孩子的事你也不要太纠结了，也许你和他没有什么缘分。尽义务供书教学吧，以后怎么样就不要强求了。既然他不喜欢你，你也不要太过于一厢情愿了，做人只要尽自己的良心，能过自己那一关就行了。
生活还是要继续的，真的不要再纠结你母亲的事情了。她为自己负责，你也对自己负责，分清楚自己的事，人家的事，老天爷的事，做自己力所能及的事，剩下的，就不去想了。

当时孩子父亲不见孩子了。因为他母亲（前婆婆）要求他和孩子断掉，赶紧找新人。说他继续看孩子带孩子，会没有女孩子愿意嫁给他，然后，他听了。一直到去年，他为当年的做法道歉了。
我介怀的是，母亲为了惩戒前夫，把孩子从我身边带走了，我失去了陪伴孩子成长的机会。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:02

你介怀这个介怀那个，你自己的付出呢？你没有妈妈帮你带孩子就没法一个人带孩子，这么多年跟孩子的感情淡漠，人生不是别人给你的人生，是你自己一步步走出来的，你现在的状况也是你自己的原因居多
千万别再抱怨前夫，前pp和你妈，审视一下你自己吧

我以一个单亲母亲身份砸楼主：
你和儿子的关系你要负全部责任。
我当年离婚时把一岁孩子送回国给大姐养了四年，养的比我强多了。 当时心理医生一再提醒我说，和孩子的bonding的最后时机是五岁。五岁以后亲子关系会不可避免走向生疏。我毕业时身体仍然非常差，精神状态也相当差，爸爸也说让大姐接着带孩子，感觉他们同时也想给我一个再婚机会。可是我这四年里每天想念宝宝，觉得再不接过来简直就白生这个孩子了。
孩子过来五天以内我就正式解释这几年把她放国内的原因，她一直很理解。其后十几年过着非常艰苦的单亲生活，也心情不好冲孩子撒气过，可是整体来说我们关系非常好。
你总是要付出代价的，不是这个就是那个代价

怀孕为什么要妈妈来照顾？让婆婆妈妈一起一般都会大波澜。另外，在孩子与事业间，你确实选择了事业。这么有毒的妈妈，怎么可能把孩子带好？
kidspainting 发表于 2022-07-02 19:10

当年还不懂母亲有毒 （如果她有的话）。孩子和事业，当年并不知道是二选一。而且，读博这么悲催的事情，根本不是事业，只是对单亲生活的一种对冲：读博之后的工作至少稳定，这样孩子就有了稳定的生活。谁知道，读博之后的工作也不稳定。所以，人生就是，决定建立爱错误的假设之上。

当时孩子父亲不见孩子了。因为他母亲（前婆婆）要求他和孩子断掉，赶紧找新人。说他继续看孩子带孩子，会没有女孩子愿意嫁给他，然后，他听了。一直到去年，他为当年的做法道歉了。
我介怀的是，母亲为了惩戒前夫，把孩子从我身边带走了，我失去了陪伴孩子成长的机会。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:02

这就是你自己的问题了。
你母亲是神吗？为什么她有权把孩子从你身边带走？
另外，你前夫的事情也别回忆了，他肯出钱给孩子读书就太好了，你一定要好好跟他商议。
你婆婆的做法也别管了，自古以来，婆婆就是专门难为儿媳妇的，她所做的一切都是正常的（在她的立场），你好好生活，活出个样子来，把孩子养大，才算是有志气。

我其实一直看不清母亲她对我，到底是什么样的感情。可是如果我只有两三岁，她会嫉妒我吗？ 对我的打骂，是从我记事的第一件事情开始的。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 17:50

就是人烂啦。很多烂人当了父母。

先mark 待会儿慢慢看 楼主过好自己小家最重要啦 其他都是浮云

我以一个单亲母亲身份砸楼主：
你和儿子的关系你要负全部责任。
我当年离婚时把一岁孩子送回国给大姐养了四年，养的比我强多了。 当时心理医生一再提醒我说，和孩子的bonding的最后时机是五岁。五岁以后亲子关系会不可避免走向生疏。我毕业时身体仍然非常差，精神状态也相当差，爸爸也说让大姐接着带孩子，感觉他们同时也想给我一个再婚机会。可是我这四年里每天想念宝宝，觉得再不接过来简直就白生这个孩子了。
孩子过来五天以内我就正式解释这几年把她放国内的原因，她一直很理解。其后十几年过着非常艰苦的单亲生活，也心情不好冲孩子撒气过，可是整体来说我们关系非常好。
你总是要付出代价的，不是这个就是那个代价
Cortana 发表于 2022-07-02 19:22

你做的非常好，孩子也能理解，自己把握了最后跟孩子bonding的机会。 祝福你和你的孩子，明天会更好。

当时孩子父亲不见孩子了。因为他母亲（前婆婆）要求他和孩子断掉，赶紧找新人。说他继续看孩子带孩子，会没有女孩子愿意嫁给他，然后，他听了。一直到去年，他为当年的做法道歉了。
我介怀的是，母亲为了惩戒前夫，把孩子从我身边带走了，我失去了陪伴孩子成长的机会。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:02

就这，你说这个孩子的父亲有情有义？？？然后外婆带大了孩子，你觉得都怪外婆没说你辛苦，导致你和孩子不亲？ 你对父亲的责任，外婆的责任，是不是理解有偏差啊。。。 看文字，真的是挺有才华的女性，可惜了了

一看第一句分6个章节就没继续 蹲个言简意赅的summary

你做的非常好，孩子也能理解，自己把握了最后跟孩子bonding的机会。 祝福你和你的孩子，明天会更好。
深秋2020 发表于 2022-07-02 19:28

你的祝福让我非常感动,谢谢！

我以一个单亲母亲身份砸楼主：
你和儿子的关系你要负全部责任。
我当年离婚时把一岁孩子送回国给大姐养了四年，养的比我强多了。 当时心理医生一再提醒我说，和孩子的bonding的最后时机是五岁。五岁以后亲子关系会不可避免走向生疏。我毕业时身体仍然非常差，精神状态也相当差，爸爸也说让大姐接着带孩子，感觉他们同时也想给我一个再婚机会。可是我这四年里每天想念宝宝，觉得再不接过来简直就白生这个孩子了。
孩子过来五天以内我就正式解释这几年把她放国内的原因，她一直很理解。其后十几年过着非常艰苦的单亲生活，也心情不好冲孩子撒气过，可是整体来说我们关系非常好。
你总是要付出代价的，不是这个就是那个代价
Cortana 发表于 2022-07-02 19:22

对。不光是儿子，走到这一步，楼主对自己的人生要负主要责任。
但是，只有认清了和母亲的有毒关系，并从这样的关系中走出来，楼主才可以focus on herself, 疗愈自己，为自己人生负责任。所以当务之急是认清和母亲的关系并脱身。

我以一个单亲母亲身份砸楼主：
你和儿子的关系你要负全部责任。
我当年离婚时把一岁孩子送回国给大姐养了四年，养的比我强多了。 当时心理医生一再提醒我说，和孩子的bonding的最后时机是五岁。五岁以后亲子关系会不可避免走向生疏。我毕业时身体仍然非常差，精神状态也相当差，爸爸也说让大姐接着带孩子，感觉他们同时也想给我一个再婚机会。可是我这四年里每天想念宝宝，觉得再不接过来简直就白生这个孩子了。
孩子过来五天以内我就正式解释这几年把她放国内的原因，她一直很理解。其后十几年过着非常艰苦的单亲生活，也心情不好冲孩子撒气过，可是整体来说我们关系非常好。
你总是要付出代价的，不是这个就是那个代价
Cortana 发表于 2022-07-02 19:22

可是我的孩子是五岁半被带走的，在这之前，我都是带在身边的。读书带着，做PPT带着，给娃一本书，娃可以自己看半天。饿了娘俩吃饭店，渴了星巴克。姥姥做饭我们就回家吃。母亲带娃那几年，我家一直是有保姆的。其实就是，保姆做家务，母亲和我合带儿子。儿子后来大了，上幼儿园了，我们才不请保姆了。我一个单亲妈妈，真的要很拼挣钱，才可以让儿子过着想吃什么吃什么，想买什么书就买什么的生活。

就生一个孩子，又是婆婆又是妈妈，还请个保姆，这是养皇帝还是夫妻都没断奶就要娃，巨婴国真是没说错，在国外的哪个不是夫妻自己生娃带娃没保姆，早早送daycare的，工作读书一样不能耽误，

层主一定是 带娃 读博 挣钱养家 三个可以同时做好的。我能力有限，当年挣钱养家这一条是不能不承担的，读博是我这个单亲妈妈可以给孩子好前程的唯一途径（把他带出国减少被别人歧视单亲的概率），因为我不是叱咤商场的那种女性。
让母亲带娃不是我提出来的，是母亲主动提出的。怀孕了母亲来，也不是我要的，是母亲自己要来的。所以从这些来看，我一直很相信母亲是无私地爱我的。我不是记仇的人，小时候被打骂早就在离家读大学的时候一并忘记了。只是近来回想我的人生，才梳理出来的。
母亲到我身边帮忙带娃后，经常说的一句话：你还不是占了大便宜，你哥不用我带娃，才轮得到你。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:20

你看看你自己，你的认知是这样的有问题。 母亲无私爱你？ 小时候被打骂的事情一读大学就忘记啦？ 带娃的事，母亲主动来你就让她来啦？我就不让我母亲来，我怕死她下流粗鄙的言语。 你母亲既然认为你占便宜，为什么还要继续让她在你身边，给你带娃？这语言隐藏了极大的隐患。
每个人都要为自己的认知负责，就好像有人选择100%相信男人，那就的为自己这个认知付出代价。

层主一定是 带娃 读博 挣钱养家 三个可以同时做好的。我能力有限，当年挣钱养家这一条是不能不承担的，读博是我这个单亲妈妈可以给孩子好前程的唯一途径（把他带出国减少被别人歧视单亲的概率），因为我不是叱咤商场的那种女性。
让母亲带娃不是我提出来的，是母亲主动提出的。怀孕了母亲来，也不是我要的，是母亲自己要来的。所以从这些来看，我一直很相信母亲是无私地爱我的。我不是记仇的人，小时候被打骂早就在离家读大学的时候一并忘记了。只是近来回想我的人生，才梳理出来的。
母亲到我身边帮忙带娃后，经常说的一句话：你还不是占了大便宜，你哥不用我带娃，才轮得到你。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:20

You sound extremely passive about your life.
你不再是那个八九岁的小女孩了，不是那个母亲想辱骂就辱骂，想殴打就殴打的孩子。你不听母亲的会怎么样？她会打你骂你吗？会不给你吃饭？会把你赶出家门？YOU have full control of your life. Take that control.

就生一个孩子，又是婆婆又是妈妈，还请个保姆，这是养皇帝还是夫妻都没断奶就要娃，巨婴国真是没说错，在国外的哪个不是夫妻自己生娃带娃没保姆，早早送daycare的，工作读书一样不能耽误，
oldyouth 发表于 2022-07-02 19:33

请保姆的钱我自己挣的，妈妈婆婆吵架都想让对方多干活，我花自己的积蓄请保姆缓解矛盾，很过分吗？只能说办法不起作用，不能说过分吧。我那么努力工作挣钱，不可以请个保姆啊。自从生了孩子，我家一直是有保姆的，就算后来我单亲了都有。因为国内请保姆的钱，一个月工资我当时一个项目就做出来了。
妈妈是自己要来的，婆婆是娃爸坚持要让来的。自己年轻没经验，不知道婆婆妈妈会出问题。层主运气好，早就知道。可惜我笨，有没人指点，不懂。

可是我的孩子是五岁半被带走的，在这之前，我都是带在身边的。读书带着，做PPT带着，给娃一本书，娃可以自己看半天。饿了娘俩吃饭店，渴了星巴克。姥姥做饭我们就回家吃。母亲带娃那几年，我家一直是有保姆的。其实就是，保姆做家务，母亲和我合带儿子。儿子后来大了，上幼儿园了，我们才不请保姆了。我一个单亲妈妈，真的要很拼挣钱，才可以让儿子过着想吃什么吃什么，想买什么书就买什么的生活。


公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:32

全是借口。孩子在你身边时你付出就少，一堆人帮你。 五岁半的孩子已经很好带了、你借口读博没法分心，还借口读博是为了孩子。这是非常自私的

就这，你说这个孩子的父亲有情有义？？？然后外婆带大了孩子，你觉得都怪外婆没说你辛苦，导致你和孩子不亲？ 你对父亲的责任，外婆的责任，是不是理解有偏差啊。。。 看文字，真的是挺有才华的女性，可惜了了
saison 发表于 2022-07-02 19:28

离婚后全款给买房子，是的，我觉得他有情有义。
外婆带大了孩子，导致孩子和我不亲，是的。是这样的。
但是，我抱怨的是：母亲她本来可以在我所在的城市带孩子，因为我当时还给她请了保姆，她却在我还不懂与孩子分离会有什么后果的情况下，逼我卖掉当时孩子住的房子，把孩子带到了离我哥哥近的地方。由此引发我对母亲自我出生开始的种种。

回复 1楼公用马甲26的帖子
楼主成年以后的问题都是自己选择的结果，你选的老公，你对妈妈的妥协纵容，你不愿承担独自养孩子的责任……

全是借口。孩子在你身边时你付出就少，一堆人帮你。 五岁半的孩子已经很好带了、你借口读博没法分心，还借口读博是为了孩子。这是非常自私的
Cortana 发表于 2022-07-02 19:39

5岁半，又请了保姆，快要上学了，从哪里都看不出必须母亲带走的理由。与其怨恨母亲带走自己的孩子，不如痛恨自己连娃都带不了，只能让外人帮你看。既然有求于人，人家想按照自己的方式教育带走都闭嘴，别再抱怨。

看完只有一个感受，你的思维模式，基本就是你妈翻版。
特别是受害者思维，把一切不顺都归因于他人，拒绝为自己做主，负责，承担责任，和你妈一个路子，虽然你可能感觉不到。
healing是很长的过程，
建议你试试split out另一个自己，在难过的时候，回到那些个痛苦的时刻，给那个绝望，无助的小女孩，一个大大的拥抱，和她说你无条件支持她，爱她。
换句话说，你要想象一个成年的自己，回到过去，为那个可怜的孩子送去温柔和支持，做那个ideal parent that you never had，才能慢慢治愈童年的伤。

回复 119楼公用马甲26的帖子
都是巨婴啊，妈妈来你就让来，婆婆来你老公也没撤，你们都应该各回各家，各找各妈，生孩子真的是对孩子不负责任，尤其你妈还是这种极品从小被打骂不待见长大还离不开你妈，真的是被虐习惯的思维了

全是借口。孩子在你身边时你付出就少，一堆人帮你。 五岁半的孩子已经很好带了、你借口读博没法分心，还借口读博是为了孩子。这是非常自私的
Cortana 发表于 2022-07-02 19:39

层主是比我自己还清楚我怎么想吗？在身边的时候付出少，你如何知道？一堆人帮我，你是说婆婆来了20天就把事情折腾的天翻地覆算帮忙吗？
读博我本来也就没有能专心啊：我得挣钱养家啊读博的时候。孩子吃穿用度，培训班，钢琴课，保姆的费用，都是我一边读博一边挣的。怎么会是读博不能分心呢？
我和娃爸都是IT公司的高收入人群，离婚单亲之后，我也是一直努力维持着孩子这样的吃穿用度。真正觉得钱不够用，是从博士毕业之后到异国工作，没法在企业做咨询开始的。

离婚后全款给买房子，是的，我觉得他有情有义。
外婆带大了孩子，导致孩子和我不亲，是的。是这样的。
但是，我抱怨的是：母亲她本来可以在我所在的城市带孩子，因为我当时还给她请了保姆，她却在我还不懂与孩子分离会有什么后果的情况下，逼我卖掉当时孩子住的房子，把孩子带到了离我哥哥近的地方。由此引发我对母亲自我出生开始的种种。

公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:41

哈哈，你是不是觉得，一个父亲，为了再婚，不得不听妈的，不闻不问自己孩子十几年，还挺情非得已的？

回复 126楼公用马甲26的帖子
你有没有意识到：孩子小时候是不介意物质条件的？ 只要和父母一起有爱就很满足了？ 你张嘴闭嘴全是钱，有没有问问儿子要什么？他稀罕你提供的昂贵钢琴课吗？

我都佩服我自己可以看完，简单一句话，一个女博士被一个没文化的不善良的农村妇女拿捏的死死的，然后下一代被同一妇女教的啥也不是，女博士依然没全懂到底哪儿错了

5岁半，又请了保姆，快要上学了，从哪里都看不出必须母亲带走的理由。与其怨恨母亲带走自己的孩子，不如痛恨自己连娃都带不了，只能让外人帮你看。既然有求于人，人家想按照自己的方式教育带走都闭嘴，别再抱怨。
言欢 发表于 2022-07-02 19:43

再重复一次：你们说的没有错，我能力有限：读博，挣钱，带娃，三件事我只能搞定两件。挣钱养家是不能不做的，是必选，不然母亲和孩子吃什么。读博的时候能不能带娃，答案是不能，因为我不是在美国读的博，我没有奖学金，且学校当地的房租和小学的学费都超级贵，十几万人民币那种，不是我努力挣钱就能负担的。

回复 126楼公用马甲26的帖子
你有没有意识到：孩子小时候是不介意物质条件的？ 只要和父母一起有爱就很满足了？ 你张嘴闭嘴全是钱，有没有问问儿子要什么？他稀罕你提供的昂贵钢琴课吗？
Cortana 发表于 2022-07-02 19:52

不稀罕，可惜我那时候不懂。觉得没离婚前儿子有的，离婚后他也一样可以有。

全是借口。孩子在你身边时你付出就少，一堆人帮你。 五岁半的孩子已经很好带了、你借口读博没法分心，还借口读博是为了孩子。这是非常自私的
Cortana 发表于 2022-07-02 19:39

这个为了孩子和楼主妈妈说为了孩子如出一辙。

你是在让你妈给你的人生背锅呀，从深圳到上海的那件事情，我不相信你和你lg没有一点点主见，老太太说什么就怎么做； 还有你妈妈带走儿子的事情，说到底你是妈妈你有决定权呀。因为你从小和妈妈边界不清晰，你妈妈又喜欢替你决定，然后你就可以因为自己没有主见，把所有后果都推到她身上吗。当初她带走你儿子，她是一个农村老太太，就算你涉世未深，你们同样无法预见到后果，那么你说的“你妈妈明知道小孩和妈妈分开，会和妈妈不亲”，就算是恶意揣测了。 你和你妈妈的羁绊，差不多还是她喜欢控制，你成年之后也没有完全精神独立，受她影响。

怎么说呢，你妈从小就这么对你的，你也一直就知道的。很多人的父母在孩子成人后还可以帮一把，但是你妈这样的，一开始就不能让她帮忙，不要扯在一块

哈哈，你是不是觉得，一个父亲，为了再婚，不得不听妈的，不闻不问自己孩子十几年，还挺情非得已的？
saison 发表于 2022-07-02 19:50

而且你的假设多了些：他后来对孩子就不是不闻不问了。而且过去十几年，我每次遇到困境，他都会说我过不下去还有他，他不止会管儿子，也会管我。
但是这些，我有必要说吗？今天的帖子，是如何面对我对母亲矛盾的心理，和回避的态度，是不是过分了..

有点奇怪，网上这样来吐槽的，很多是不被父母待见，但是偏偏长大了还要主动帮助还债（比如像lz这样，她哥哥就不会管还债的事情，没有这个自觉和主动性）， 然后还无法保持距离，要让有毒父母来控制搅和自己的婚姻家庭工作。医学上和心理学上这种有啥说法？ 是不是小时候没有被重视，没有得到认可和关爱， 长大了有意无意就很想得到父母的认可，所以才这样陷入死循环。

你是在让你妈给你的人生背锅呀，从深圳到上海的那件事情，我不相信你和你lg没有一点点主见，老太太说什么就怎么做； 还有你妈妈带走儿子的事情，说到底你是妈妈你有决定权呀。因为你从小和妈妈边界不清晰，你妈妈又喜欢替你决定，然后你就可以因为自己没有主见，把所有后果都推到她身上吗。当初她带走你儿子，她是一个农村老太太，就算你涉世未深，你们同样无法预见到后果，那么你说的“你妈妈明知道小孩和妈妈分开，会和妈妈不亲”，就算是恶意揣测了。 你和你妈妈的羁绊，差不多还是她喜欢控制，你成年之后也没有完全精神独立，受她影响。
particle2015 发表于 2022-07-02 20:01

我母亲有个同母异父的弟弟... 她有亲身经历过那个弟弟的事情。你没有看完帖子（当然您也没义务看完），我就不回复了。

回复 1楼公用马甲26的帖子
你妈觉得你最好折腾，所以自己不顺心就一个劲折腾你；你被你妈折腾惯了，一次又一次向她妥协，离婚、卖房子、带走儿子… 妹妹你需要自我救赎，和toxic的母女关系分割，过你自己的生活
GoldenSister 发表于 2022-07-02 17:19

希望露珠首先自己要独立， 自己打定主意的事 就要坚持 否则不断的被你妈左右 你要为自己着想 只要自己过得好 其他人先靠边

既然标题写着求砸，lz就别再光顾着跟一些网友辩论了，过去的事情已经过去了，争论出谁对谁错也没意义。建议lz仔细看看想想很多回复，其实都很中肯的。 祝福lz以后生活顺利一些，人生过半 但未来依旧可期，只有你自己才能改变你自己的生活。你妈妈只是外因。

而且你的假设多了些：他后来对孩子就不是不闻不问了。而且过去十几年，我每次遇到困境，他都会说我过不下去还有他，他不止会管儿子，也会管我。
但是这些，我有必要说吗？今天的帖子，是如何面对我对母亲矛盾的心理，和回避的态度，是不是过分了..

公用马甲26 发表于 2022-07-02 20:03

你自己说的。。。
当时孩子父亲不见孩子了。因为他母亲（前婆婆）要求他和孩子断掉，赶紧找新人。说他继续看孩子带孩子，会没有女孩子愿意嫁给他，然后，他听了。一直到去年，他为当年的做法道歉了。

肯定是迁怒没错了，可是为什么骂的那么难听，狐狸精，活不下，不要脸，一个8 岁 9 岁的孩子，怎么可能是狐狸精不要脸？拿这种话骂我，让我一直对身为女人充满了警惕感，觉得女人不可以不庄重，少年老成。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 18:15

是因为你妈妈没有受过教育，他们的价值体系都是错误的呀，至于你小时候骂你的那些话，也是同样的原因
问题在于你这么大了怎么还没学会critical thinking，还纠结在那些源于错误价值体系的话里面

你自己说的。。。
当时孩子父亲不见孩子了。因为他母亲（前婆婆）要求他和孩子断掉，赶紧找新人。说他继续看孩子带孩子，会没有女孩子愿意嫁给他，然后，他听了。一直到去年，他为当年的做法道歉了。

saison 发表于 2022-07-02 20:15

娃五岁半那一年，也就是我拒绝复合那一年，他妈妈和他就是这么做的啊。但是在孩子9岁开始，他又重新开始回到了孩子的生活里，可惜那时候孩子离我离他都远了上千公里。
他道歉是：不该在婚姻中提不合理的极端要求以及持续冷暴力导致离婚 （之前他都觉得我不肯让步是离婚的原因，再婚后都怨我了颇久）。

楼主你一边求砸一边替自己的选择辩护，啥心理？老实承认你妈就是个控制狂你就是个巨婴，确实是自己把自己的人生搞砸了不行吗？非得守着血缘才能过吗？都50了，能养家能挣钱儿子也大了，你妈顶多电话骚扰下，换张电话卡有那么难吗？人生到这儿了最重要的是跟你儿子的关系吧。就你这黏黏糊糊的被动型人格，你自己不改变你儿子怕是一辈子瞧不上你，你给钱他都要嫌弃…..

感觉最后你又活成你妈妈的样子。你妈妈抱怨娘家，婆家，老公，哭诉为了孩子如何如何不容易；你也一样抱怨娘家，婆家，前夫，为了孩子如何如何不容易。对于你来说，你妈妈爱打骂你；对于你孩子来说，你遗忘了他。虽然你说没有，但对于孩子的来说那种常年不能和父母再一起的感觉就是一种被遗忘的感觉。人生要往前看，不要总是回头怨恨过去，不然今天的每一瞬间都会成为你明天怨恨的过去。

楼主你一边求砸一边替自己的选择辩护，啥心理？老实承认你妈就是个控制狂你就是个巨婴，确实是自己把自己的人生搞砸了不行吗？非得守着血缘才能过吗？都50了，能养家能挣钱儿子也大了，你妈顶多电话骚扰下，换张电话卡有那么难吗？人生到这儿了最重要的是跟你儿子的关系吧。就你这黏黏糊糊的被动型人格，你自己不改变你儿子怕是一辈子瞧不上你，你给钱他都要嫌弃…..
治愈堡12 发表于 2022-07-02 20:25

求砸被砸很正常，但是被砸解释也很正常啊。
母亲是控制狂，我是巨婴，这也很合逻辑。都没错。
我问的是：我想要回避母亲的心理，在母亲为我付出很多的前提下，我是不是忘恩负义。
我要从母亲那里独立出来，如何独立，会是一个两全其美的方式..

感觉最后你又活成你妈妈的样子。你妈妈抱怨娘家，婆家，老公，哭诉为了孩子如何如何不容易；你也一样抱怨娘家，婆家，前夫，为了孩子如何如何不容易。对于你来说，你妈妈爱打骂你；对于你孩子来说，你遗忘了他。虽然你说没有，但对于孩子的来说那种常年不能和父母再一起的感觉就是一种被遗忘的感觉。人生要往前看，不要总是回头怨恨过去，不然今天的每一瞬间都会成为你明天怨恨的过去。
slowvsflash 发表于 2022-07-02 20:26

每天固定时间打电话陪睡讲故事，每个月飞回去看。不是遗忘。唉，解释的累，不解释了。

感觉最后你又活成你妈妈的样子。你妈妈抱怨娘家，婆家，老公，哭诉为了孩子如何如何不容易；你也一样抱怨娘家，婆家，前夫，为了孩子如何如何不容易。对于你来说，你妈妈爱打骂你；对于你孩子来说，你遗忘了他。虽然你说没有，但对于孩子的来说那种常年不能和父母再一起的感觉就是一种被遗忘的感觉。人生要往前看，不要总是回头怨恨过去，不然今天的每一瞬间都会成为你明天怨恨的过去。
slowvsflash 发表于 2022-07-02 20:26

王弼解释道德经，说圣人应物却不挂怀。我连圣人都不是，肯定会怨啊。但是就像大家说的，过往种种已经过去了，我如今求的，无非是一个两全法，与母亲大人各自安好，同时亦可问心无愧。

Lz妹妹真不容易啊，我觉得你最大的问题就是把婆婆妈妈两位请到一起，加速离婚。在离婚后，若我是你，肯定选挣钱和娃，不会去读博，你不是 IT吗，我同学本科硕士cs在国内发展很好，博士文凭没那么重要。 我这样说，是想告诉你，虽然你娘搅屎棍（原谅我这么说，她简直是你不幸的催化剂），你关键几次选择还是自己做滴，往者不可及，来者犹可追，好好想想现在吧，和母亲保持适当距离就好。自己这么一直烦闷下去也没啥用，孩子大学了，你正好有时间做自己想做的事呢，好好把握现在

往好处想，你这妈，总比你那恶毒的婆婆好吧，你这让人不讲理也听他的前夫也不是你妈介绍给你认识的吧。你娃0－3岁时候是你妈妈帮你带的么？ 我很大才知道，人生处处坑，不要默认对方是为你好，要为自己的选择负责。懂了这件事之后，海阔天空。
saison 发表于 2022-07-02 17:22

re这个
前夫前婆婆都有毒，嘴上说的好听，这么多年实质上没做什么。那个房子本来就是应该给你们的，不觉得你需要感恩。
母亲有很多问题，但她确实是帮了你很多，而且这是你自己的选择。我有点不能明白你抱怨的点，你说从小她就不可理喻，对你很不好，但你怀孕离婚后她第一时间来帮你，你也都接受了，现在就不能说都是她的错啊。如果你真的很不喜欢她，就不应该让她介入你的生活，为什么成年后还一边都听她的，一边又抱怨呢？你自己的生活自己完全可以做主的。选择了就不该去抱怨别人。
我觉得你母亲受了很多苦，可能把你当做了发泄口，但内心还是爱你的，不可否认的是对你的爱没有你哥哥多。带走你孩子的时候，她也许是想要你重新开始新的感情生活，未必想到以后孩子不亲你。你舅舅毕竟是被男方带走的，你儿子是自己外祖母照看的，连你也没想到，你母亲也未必想得到不是吗？青春期的孩子确实很难搞，很多父母一直照顾的也会鸡飞狗跳，也许再长大一点就能体谅你。
lz学会跟母亲保持距离，不要让她再决定你的生活。好好为自己打算一下，你的孩子也已经长大了。学费的事情，你前夫有责任，不需要你感恩。

我的天！ 人生苦短，LZ天天被这些事困扰着，怎么生活？

我母亲有个同母异父的弟弟... 她有亲身经历过那个弟弟的事情。你没有看完帖子（当然您也没义务看完），我就不回复了。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 20:04

唉我确实全看完了，当时没理解你的逻辑
大家都说了不少了，就是和母亲少联系，和过去告别吧，很多事情也没办法一下子就想清楚，又或者事实怎样也未必那么重要，重要的是过好你的生活，然后再去想父母子女

和你母亲画好界限。你母亲对家人没有boundary,要和她画好界限，讲好她过界的话，你会如何处理。有本书叫 什么boundary。你看看那本书。 你母亲情感上不成熟。怎么能对小小孩子说孩子父母的坏话呢？在孩子心里自己的父母像天一样高可以仰望，像大树一样矗立可以依靠。你母亲常常这样在孩子面前说你，孩子没有安全感。

求砸被砸很正常，但是被砸解释也很正常啊。
母亲是控制狂，我是巨婴，这也很合逻辑。都没错。
我问的是：我想要回避母亲的心理，在母亲为我付出很多的前提下，我是不是忘恩负义。
我要从母亲那里独立出来，如何独立，会是一个两全其美的方式..
公用马甲26 发表于 2022-07-02 20:30

我不认为你忘恩负义， 你对你母亲，孩子都付出了很多 你身体出现不适，隐约觉得各种关系都不对，说明你内心在提醒你，你要关注一下你自己了 从头到尾，我觉得你真的不够爱你自己，你很努力学习，工作，为家人赚钱，努力给大家提供好的生活 最后还是一团乱麻 一个家，一个人努力去支撑所有人的生活，和所有人努力去让生活过的更好，是不一样的 前者付出的那个人会很辛苦，索取的人觉得理所当然 后者因为每个人都为家庭付出，所以每个人都有成就感并且轻松。 你这个家里，你付出很多，也纵容很多，唯独忘记对你自己好一点了

可是我的孩子是五岁半被带走的，在这之前，我都是带在身边的。读书带着，做PPT带着，给娃一本书，娃可以自己看半天。饿了娘俩吃饭店，渴了星巴克。姥姥做饭我们就回家吃。母亲带娃那几年，我家一直是有保姆的。其实就是，保姆做家务，母亲和我合带儿子。儿子后来大了，上幼儿园了，我们才不请保姆了。我一个单亲妈妈，真的要很拼挣钱，才可以让儿子过着想吃什么吃什么，想买什么书就买什么的生活。


公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:32

感觉你这钱没有花到刀刃上，你的钱看来是够你们娘俩生活的，不至于非得分开。

真的是千古难题。

楼主为啥不能要求抚养费，找保姆带孩子把孩子留在身边？ 孩子都上学了不是婴儿，楼主在上海应该是教育资源最好的地方吧。孩子爸爸也有钱。 楼主为什么不给孩子花钱要把孩子送走？我觉得楼主的决定莫名其妙，如果外婆不给带，自己也带不了，还不如把孩子给爸爸。

求砸被砸很正常，但是被砸解释也很正常啊。
母亲是控制狂，我是巨婴，这也很合逻辑。都没错。
我问的是：我想要回避母亲的心理，在母亲为我付出很多的前提下，我是不是忘恩负义。
我要从母亲那里独立出来，如何独立，会是一个两全其美的方式..
公用马甲26 发表于 2022-07-02 20:30

看到这里觉得lz好可怜，都快奔五了，缺无法精神独立

离婚后全款给买房子，是的，我觉得他有情有义。
外婆带大了孩子，导致孩子和我不亲，是的。是这样的。
但是，我抱怨的是：母亲她本来可以在我所在的城市带孩子，因为我当时还给她请了保姆，她却在我还不懂与孩子分离会有什么后果的情况下，逼我卖掉当时孩子住的房子，把孩子带到了离我哥哥近的地方。由此引发我对母亲自我出生开始的种种。

公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:41

你妈要离你哥哥近你就让她自己去，你有保姆有房子，为啥一定要你妈带孩子？你留着房子留着保姆留着儿子在身边自己带不行吗？

感觉你这钱没有花到刀刃上，你的钱看来是够你们娘俩生活的，不至于非得分开。
明朗少女 发表于 2022-07-02 21:03

同意楼主把孩子送走这段不可理解。 楼主妈妈想和哥哥离得近，去那边住，这个不算伤害楼主吧，已经带了五六年孩子。她又没权力带走孩子。楼主自己带呗，单亲妈妈是不容易，那就跟孩子爸要钱呗。 离婚的时候也不给孩子多争取点，都是啥脑回路。

你妈要离你哥哥近你就让她自己去，你有保姆有房子，为啥一定要你妈带孩子？你留着房子留着保姆留着儿子在身边自己带不行吗？
HHW13 发表于 2022-07-02 21:09

一个一脑袋浆糊的女博士

我要是你，跟这样的妈断了联系。儿子大学的学费，让他自己打工挣去。自己收拾好心情，享受几年人生吧。看着你写这些，觉得你没抑郁自杀，已经很坚强了。为什么还要为了一群对你不好的人继续付出？只因为血缘吗？看着都累

层主一定是 带娃 读博 挣钱养家 三个可以同时做好的。我能力有限，当年挣钱养家这一条是不能不承担的，读博是我这个单亲妈妈可以给孩子好前程的唯一途径（把他带出国减少被别人歧视单亲的概率），因为我不是叱咤商场的那种女性。
让母亲带娃不是我提出来的，是母亲主动提出的。怀孕了母亲来，也不是我要的，是母亲自己要来的。所以从这些来看，我一直很相信母亲是无私地爱我的。我不是记仇的人，小时候被打骂早就在离家读大学的时候一并忘记了。只是近来回想我的人生，才梳理出来的。
母亲到我身边帮忙带娃后，经常说的一句话：你还不是占了大便宜，你哥不用我带娃，才轮得到你。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:20

华人这个网站吧，确实很多人同时读博，挣钱因为是奖学金，也生孩子。夫妻两个博士在读带娃的没老人帮的也不少。这个估计和国内国情不同，所以不能理解你把孩子送走。

你妈要离你哥哥近你就让她自己去，你有保姆有房子，为啥一定要你妈带孩子？你留着房子留着保姆留着儿子在身边自己带不行吗？
HHW13 发表于 2022-07-02 21:09

其实就是不行，lz的最大问题是，自己做出的选择决定却一定要甩锅到其他人身上。
没有一点作出决定就承担后果的责任感，彷佛她所有的不幸都是妈妈造成的，她一无所知无可奈何从未参与

楼主是不是是个妈宝女？

楼主真的不知道说什么。 就你妈在你小时候的表现，你一旦经济独立就跟跟她断绝关系。 就你妈孕期的表现，你生孩子前就该断绝关系。 还有什么孩子都上小学了居然不带在身边让妈妈带走。 出国了居然听孩子的意见不把孩子带走。 真的不知道说什么，你现在只能当自己无娃无母从头来过吧。

当时孩子父亲不见孩子了。因为他母亲（前婆婆）要求他和孩子断掉，赶紧找新人。说他继续看孩子带孩子，会没有女孩子愿意嫁给他，然后，他听了。一直到去年，他为当年的做法道歉了。
我介怀的是，母亲为了惩戒前夫，把孩子从我身边带走了，我失去了陪伴孩子成长的机会。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:02

靠 你和你前夫真是一对，都是妈宝，然后两个妈也是如出一辙，控制狂。

其实就是不行，lz的最大问题是，自己做出的选择决定却一定要甩锅到其他人身上。
没有一点作出决定就承担后果的责任感，彷佛她所有的不幸都是妈妈造成的，她一无所知无可奈何从未参与
言欢 发表于 2022-07-02 21:16

前面几年养育如果参与很多，五岁孩子离开身边是多痛苦的事，想尽办法也要留在身边啊。而且从上海去别处，这身份户口学校都是多大干系。

看得人难受，LZ要反省要独立，什么都听LZ妈指挥，对上对下亲子关系都差，不如现在开始多自己好一点，自私一点，亲缘浅不怪你，令慈abuse自己女儿真不手软

听到您说就算长在身边的孩子也可能绝情离开，心里好受多了。这件事情就像一把利剑，把我的心刺穿了。儿子到身边来之后就是学了我母亲对我的那一套，稍不如意就大声吼。我在自己的家里都是战战兢兢生怕他大声吼吵到邻居。
之前他吼我，我只是觉得他脾气不好。但是他在异国把我和行李都抛下，心一下子就痛了。因为他吼的那种声色俱厉，和小时候母亲对我一模一样，各种往事才又浮上来，再也无法面对母亲大人。然后又觉得她带孩子真的不容易，内疚，怨恨，恐惧，伤心，怀疑，回避... 这些天虽然我不再接她视频电话，心里的弦一直紧绷着：我到底是不是忘恩负义，还是情有可原？我不是不不知感恩，辜负她老人家，还是..
公用马甲26 发表于 2022-07-02 18:12

你儿子这样是不是因为姥姥在家也经常这样吼他？感觉你和你儿子从来都没有得到过一个正常的生活。你跟儿子因为什么事情吵架？你对他是百依百顺，还是像你妈妈一样充满控制欲？

你儿子这样是不是因为姥姥在家也经常这样吼他？感觉你和你儿子从来都没有得到过一个正常的生活。
oldbear1 发表于 2022-07-02 21:28

楼主对儿子也不是正常家长心态。

Lz抱怨半天就是没反思一下，最主要的问题是自己脑子不清楚，最后累死累活孩子还不领情。一个人如果没有智慧处理好各种关系，安安静静地扮演好自己的角色，大抵也可以有一个很正常的人生，lz却把各种关系搞得一团糟，没有一个人能跟她很亲密地生活下去。说实话，lz可能智商很高，情商实在是有点欠缺。估计lz会说这一切都是小时候母亲虐待造成的，然后又是一肚子苦水。

层主是比我自己还清楚我怎么想吗？在身边的时候付出少，你如何知道？一堆人帮我，你是说婆婆来了20天就把事情折腾的天翻地覆算帮忙吗？
读博我本来也就没有能专心啊：我得挣钱养家啊读博的时候。孩子吃穿用度，培训班，钢琴课，保姆的费用，都是我一边读博一边挣的。怎么会是读博不能分心呢？
我和娃爸都是IT公司的高收入人群，离婚单亲之后，我也是一直努力维持着孩子这样的吃穿用度。真正觉得钱不够用，是从博士毕业之后到异国工作，没法在企业做咨询开始的。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 19:49

楼主的逻辑真是惊呆了。 你娃是00后吧，00后还怕别人歧视离异家庭，您穿越了吧？ 就算真的怕歧视，也没见你出国就把孩子带出去啊？ 我还以为你说的养家是有口饭吃有个地方住，原来保姆钢琴课都没拉下，您一个小学的娃，有个保姆，还不能带？就算你不能带，一天连句话都讲不上，都让保姆带，也比你深井冰农村老太太的妈强吧？虽然都是农村老太太，起码保姆没有深井冰啊。 楼主的故事真让人唏嘘，人的命运真的是由她的逻辑决定的。她本来好好的可以一线城市大厂高管，坐拥好几套房子，有钱有娃，不要太爽。可惜逻辑不好。

求砸被砸很正常，但是被砸解释也很正常啊。
母亲是控制狂，我是巨婴，这也很合逻辑。都没错。
我问的是：我想要回避母亲的心理，在母亲为我付出很多的前提下，我是不是忘恩负义。
我要从母亲那里独立出来，如何独立，会是一个两全其美的方式..
公用马甲26 发表于 2022-07-02 20:30

沒有情感交流就行了。可以給錢

置顶：
谢谢大家的关心和建议，真诚地谢谢！我从层主们的见解离学到了很多视角，也验证了自己很多感受。已解惑，这里一并谢谢大家！
故事比较复杂，因此分六个章节来说：   第一章节，外祖母-母亲 外祖母年轻时远近闻名的美人，自作主张嫁了同村的外祖父，外祖父后来进城做学徒，解放后做了某局局长。沾染了红粉，只好和已经有四个年幼子女的原配离婚。外祖母不到30岁拖着四个娃在城里活不下去（离异之后外祖父就直接把他们全部抛弃了），把城里出生的母亲和其余三个弟妹带回大山里的山沟里，在山上河里刨食。这发生在上世纪50年代，那个岁月大家知道的，城里的户口，吃供应，有多重要，但是外祖母直接把母亲和舅舅他们从城里人变成了农民，还是最苦的山民。一个寡妇带着四个年幼子女在未开化的山里，被鄙视和欺负那是每天都要面对的事情。母亲11岁全公社两三百个孩子考初中，第一名，发榜日就是辍学日，回家带三个弟妹。其实她平日就带的，只是初中开始要到县城去寄宿，她去不了，外婆下地，她得在家带孩子做饭做鞋子做衣服等等。   第二章节 ， 母亲 - 父亲 母亲18岁相亲嫁给了父亲，父亲家的境遇也没好多少- 祖父原本是县城里另外一个局的局长，因为文革已经被关牛棚。在县城中学读书读的好好地父亲，也被退学。身高1米8，长相俊秀酷爱打篮球文笔优美成绩优秀一众美眉仰慕的父亲辍学回乡做了小学教师。虽然到乡下依然一众姑娘仰慕，有人偷偷给织毛衣相送有人偷偷给做鞋垫，但却没有父母愿意把女儿嫁入黑五类的家庭。母亲不嫌弃，相亲对父亲一见钟情就嫁了。很多年后我问老爸，那么多人仰慕你你为啥娶了我妈，他说：你妈一看就脾气不好，很倔强，但是一看就很聪明。父亲很快文革结束回城继续读书，留下母亲一个人在农村要种地要养猪养鸡要带一双幼子幼女在乡下苦熬，又被奶奶和六位姑姑一众嫌弃，最后竟被打出家门。奶奶说父亲要么离婚要么不要再回家，父亲在城里借了一间只有9平米的小屋，把妻儿带到里城里。糟糠之妻不可抛弃。到城里任教的父亲照样情书收到手软，信封都不拆，拿回家直接扔给我母亲，母亲拿过来也是不拆，直接扔炉子里烧掉。   第三章节 母亲 - 哥哥 - 我 母亲只从生了我之后，就情绪不佳。那时候奶奶家里有六个女儿，母亲自卑又好强，和这些女性关系紧张。再加上人口多，每日她做完饭（也不知道为什么总是她给一大家子做饭），她都抢不到东西吃。生哥哥的时候，她还对生活抱有很多美好的想法，至少我父亲是老师，比一众农民还是让她有面子不少。加上爷爷当时官复原职，她想，至少日子不至于过不下去。但是生了我之后，她的美好想法已经被婆媳矛盾，姑嫂矛盾，也父亲的隐忍不吱声耗尽，没人带孩子，天天要做饭干农活又没人心疼，我想她那时候是无望且伤心，也抑郁？然后母亲大人重男轻女，再加上我小时候精力旺盛，想来疲惫又郁结的她，对我是看见就烦。我记事开始，就是被打，被打，被打。再长大一点，就是被辱骂被打，被辱骂被打。小小孩的时候听不懂骂，只记得被打了。到五六岁听的懂骂了，才知道我是每天，对的，是每天，边辱骂边打。每次被打，就趴在窗户上喊爸爸，因为是睁着眼哭喊的，就被打得更凶了：母亲边骂：我死了吗? 你就嚎，你嚎就嚎，你睁着眼睛干嘛？你给我闭上！然后就是往死里打。你们也知道，一个发疯的20来岁的女人，力气也是不小的。好在母亲大人打我只打屁股。所以没痴呆也没死掉。   哥哥是不会挨打的，哥哥是那个模范孩子。哥哥有苹果吃，我看见了，也要。母亲就鄙视且气愤地说：你和你家那些活不下去的妖精们一样，死拧嘴。然后很不情愿地拿刀，给我在哥哥吃的苹果上面，切下最边缘薄薄的一小片。我要是敢顶嘴，母亲就会冲着父亲吼：还不赶快过去把那个逼闺女的嘴一巴掌扇住！   对的，虽然父亲和家里断绝了关系，把母亲从乡下带进城，母亲对父亲也是想吼就吼的。母亲在家也没有工作，那时候工作是包分配的，粮食是要用粮票的。一家四口人靠父亲一个人当光荣的人民教师来支撑，真的是要多拮据有多拮据。就是这种生活，母亲说洗衣服辛苦，父亲就攒钱给母亲买洗衣机。母亲说去邻居家看电视没面子，父亲就攒钱买电视机。就这样，母亲经常是无限地在家里闹和吼，抱怨她已经几年不见得公婆。然后把家里的过往的几辈子的恩怨，说给所有父亲的同事和邻居。幸亏父亲是工作和做人都是风淡云轻就结果漂亮。90年代我在上海读大学，父亲去看我，穿一双布鞋站在学校公告栏前看学校的简报，一众大学同学跑来问我：你爸爸在哪个大学教书？ 气质这个东西，在我父亲这边，好像就是天生的。基本上父亲在家的时候，母亲不怎么打骂我，但是倒了他们婚姻后期，母亲对父亲的仰慕已经不复存在，就对这父亲大吼大叫，怒骂他对我不严加管教，放纵我恣意妄为。妄为了什么？！
第三章节： 母亲 - 我 记事开始，就是母亲打我。打哭了，再哄。再大一点，就是什么时候都会被打骂。母亲要么就是不开口，开口必是喝骂！已经不记得是什么事情了，或者是每件事情都是这样。
母亲经常哭泣，哭泣她的不幸遭遇，哭泣父亲不管她，哭泣婆婆欺负她。母亲每天都要对我说：我留在他们王家就是为了你和你哥，为的是你们不要像我小时候一样没有父亲。要不是因为你和你哥，我早就走了，就不会被他们家欺负了。所以，我从小就觉得欠了母亲很多，把我小小一条命给了母亲，也是不够的。毕竟母亲体弱多病，都是我和我哥害的。对了，母亲还说，她体弱多病，是因为生我哥和我坐月子没人照顾。 母亲要求我必须考第一。考到第一就骂一顿：你敢骄傲，下次退步，我打死你。考到第二，当然就是打一顿，骂骄傲自满退步了。问题是：骄傲自满是啥？ 母亲骂我轻佻，不要脸，和我姑姑那些狐狸精一样。我长得确实不像母亲家的五短身材，反而更像姑姑们，瘦高胳膊长腿长。问题是：轻佻是什么？8，9岁的孩子懂吗？这样骂着骂着，我高中毕业，上大学了。毕业之后，迅速还清了家里借的所有的外债，先一年已经毕业的哥哥，一分钱没还。   第四章节 ：母亲和成年之后的我 成年之后我的感情路磕磕绊绊，好在不缺人追求，大概是因为承了父亲的恩，我和他一般，外形好气质特别，从小被母亲严加管教，20多岁时候买的衣服现在40多岁了穿都非常合适，从颜色到款式。
早年结婚生孩子，母亲一听说我怀孕了马上就赶来照顾我。然后就和我家里的一块床单杠上了：那块床单是婆婆给的。婆婆给了两块，我嫌土气，就只收了一块。母亲就每日因为这个床单和我念：你婆婆没安好心呢，你婆婆想让我们分啊，哪有只给单数东西的。我一遍一遍解释：是我自己不要两块的，婆婆给了两块的。但是她每日，真的是每日，都要当着我老公的面，重新再拿出来吵一遍。吵到我孕期38周的时候，老公因为从外派地回国，公司不爽要求他换部门，他一气之下离职了。这个时候，母亲大人给老公打气：我们去上海重新开始！我老公一听两眼放光，把孕期38周航空公司不收的我，带上私家车从深圳一路开到上海。待产医院重新找，房子重新找。那时候在深圳市老公自己买的房子，我2月生产，深圳温暖干净自己的家。到上海举目无亲，租的老破旧。一时事情太多，老公把婆婆喊来帮忙。母亲开始每日和我抱怨：婆婆偷了她的牛奶喝，婆婆说她儿子（我老公）不给彩礼是对的，婆婆偷懒... 婆婆确实拿了给母亲的牛奶，婆婆确实想让母亲多干活，婆婆确实说了他儿子娶媳妇没必要给彩礼。我的解决方案是：定两份牛奶，两个妈妈都有。不给彩礼的事是我俩自己的事，两位母亲就不要吵了。让母亲多干活是不行的，让婆婆多干也不行，再请个保姆。所以上海一个破旧的房子里，挤了两个年长女性，一位中年阿姨，和我们一家三口。过程就不说了，长话短说，两位母亲的掺和下，我们离婚了。我开始了单亲带娃的人生。   第五章节 母亲 前夫 我 儿子 离异之后，前夫和我花了五年的时间，才把感情的余温散尽。前夫要求我对婆婆恭敬顺从，尽管婆婆可以不搭理我，我却一定要恭敬。他的话：我妈又没打你，她只是冷落你而已。前夫被婆婆教训说在家没有男人的尊严，因为前夫就要求我：有道理的听我的不算，没道理的也要听我的，才算是把我当男人。离婚其实是因为这个：没道理也要听他的。我花自己钱买东西也是不可以的，因为他说不可以买就不能买。婆婆把老公重新教育到这个份上，也只能离了。离了前夫也不放过我，因为他没想到我会离做单亲妈妈，也可能因为余情未了，花了三年时间想把我折腾回去做那个：虽然自己有钱，但是老公不让买（一床宜家的被子）就不能买，老公没道理也要听老公的家庭主妇。未能如愿之后，他给我全款买了个45平米的小房子，算是我离婚的时候一分钱没和他分的回报。唉，年轻的时候真是，要气节，老公的钱都是他单身的时候挣得，所以我一分不要。所以他几百万，我只要了第一年的生活费。一个45平米的小房子，还是他自己担心我单亲带娃，孩子还不到一岁，给我买的。   但是，就是这个房子，也被母亲逼着卖掉了。说如果不卖，前夫过段时间就会后悔，就要带人来闹。 然后，又把我儿子从我身边带走了带回了老家。说我的工作经常出差，不能每天在家和她一起带孩子。可是儿子当时已经上小学了。只需要每日接送和做早餐晚餐。
后来父亲说母亲想在老家买房子，他，我和哥哥一人凑三分之一，我说好的。过了几日，母亲和我说不用我给钱了，我一个人带孩子不容易。我哥一个人给就行了。其实就是房子原本说写我和我哥，现在只写我哥。 父母后来带着孩子住在我国内的房子里，有一次我回家看孩子，母亲和我说：我以后一年给你两万，你房子就给我们住吧。我当时还在读博，听了一怔，不自觉说了一句：那我以后住哪里？母亲说，你嫁给谁，谁还不会给你个住的地方。然后我茫然问：我还会嫁人吗？如果我不再嫁人，我就没地方住了啊，如果我有地方住，妈妈你就可以随便住啊，为什么还要给我钱呢？母亲听后默然。
博士毕业，国内因为年龄大找不到教职，只能漂洋过海去别国工作，和母亲报喜。她第一句话是：你就这么活生生把我们抛弃了..当时听了这句话，犹如五雷轰顶! 我把你抛下？我爸呢？我哥呢？你不是一直说你要和我哥在一起吗？我爸不是好好的守在你身边吗？我工作有多难找你知道吗？ 工作刚刚稳定，就劝已经分开多年的儿子到我身边来读书，儿子婉拒。再过一年总算来了，天天母子冲突，儿子对我基本没有什么感情，他知道我对他好，这么多年每一步都是为了他的未来，他知道，也感恩，但是母子之间就是没有那种亲密的感觉，我甚至不能进他的房间。以至于我带他到异国旅行，一点点冲突，他扔下所有的行李和我，半路就离开自己回国了。两周的行程，酒店机票都不能退，他丢下所有的行李，脏衣服，和我，自己走了。我一路拖着三个行李箱包，走完了剩下的行程，一路思考这么多年到底哪里错了。
第六章节 反思 母亲 父亲，儿子，我 母亲绝对是能吃苦的，9岁父亲离家，长姐如母，外婆负责下地种田，她负责带三个年幼的弟妹，最小的弟弟当时只有八个月。11岁考入初中，第一名，一天都没能去读，还不能有怨言，继续留家里带大弟妹。弟妹过得都比她好，都读书了呀，只有她，最聪慧，却没能读到书。嫁给众多女子仰慕的父亲，也得倒了父亲始终如一的眷顾，但是她的脾气却在婆媳矛盾和家庭琐事中变得不可理喻，我因为长相酷似姑姑和父亲家族，又只是个女孩，承接了母亲所有的不忿和怨恨。但是她对我的孩子，确实非常关爱和用心，半夜起来喂奶，每天精心养育。   她同时对我和我的孩子极其控制，吃什么，穿什么，这一分钟做什么，要不要卖房子，去哪里工作，明的暗的，不如意就道德指控，让我时时觉得愧疚。我为了儿子选择在孩子所在地读博，母亲却因为孩子的父亲不再每天接送孩子上学，就惩戒对方，把我的孩子从我的身边带走，去了离我哥哥近的地方，说是要离儿子近。我一边要读博，一边要挣钱养家，养孩子，她不愿意待在我身边带孩子，我如果自己带孩子，就不能养家。读博，带孩子，养家，只能三选二。当年无知，选了读博养家，觉得孩子给自己母亲带也没什么，只要我每个月回去看孩子，每天打电话，总能知道孩子好不好，是不是正常成长。我低估了母亲的控制欲和她对孩子是如何说我的：你还不是最清闲了，每个月扔俩钱就啥也不用管了。所以儿子对我没什么亲情，也并不奇怪。   母亲对我的控制：从小就和我说，为了我和哥哥，才留在父亲身边受苦，不然早就离婚再嫁享福去了。母亲从我记事开始就是体弱多病，经常吃补药。所以我从工作开始就不停地给家里钱。家里买第一个房子也是我给的钱，但是不知道为什么，后来父母都说我没给钱。那是我给家里的第二笔钱。但是他们都说没有给。我哥哥需要钱，问我借，我借了，然后母亲的电话马上就来了：你哥和你借钱，你可不能让你哥还啊！好的，不让我哥还，我哥哥果然后来没有还。我找工作不容易，好不容易找了一个，她说，我把她活活扔下。现在经常半夜醒来给我打电话，问我身体好不好啊，我很惦记你。在儿子把我在异国他乡扔下之前，我都是很耐心地编各种谎言让她放心。陪她聊天。让她宽心。
在儿子在异国他乡把重重的行李和我扔下之后，我心力交瘁一路拖着行李独自回到家。她依然是半夜睡不着给我打电话，说各种担心我询问我各种事情的电话，我开始变了，变得不耐心。当年她的母亲，就有一个孩子（外婆后来再嫁又离异）被继父带走，之后那个孩子对外婆不亲，她经常控诉那个舅舅如何没有良心。但是她却为了惩罚我的前夫，为了离我哥哥近，把我的孩子从我身边带走。回想到她逼我卖掉前夫买的小房子，离开我去到我哥哥近的地方，又指责我找工作远是活活把她抛下。和我的孩子说我不管孩子，又让我的孩子对我要好一点…替我指责我前婆婆只给一块床单，替我给我前夫定前程方向，替我决定了临时要搬家，也替我决定了我的孩子必须远离我的前夫。从来没想过给我置办什么家产，却逼我卖掉前夫给我买的房子，然后要租我剩下的唯一的房子，因为我可以嫁出去有房子住.. 其实我，压根没想过父母住自己的房子还要给我钱的，如果我有住的地方，当然就是父母住我自己的房子啊。
现在就是她几乎每天都要打视频给我，说惦记我，问我好不好，身体好不好。面对这样的母亲，我却不想面对。我心里一方面觉得愧疚，觉得自己不孝，另一方面又特别惧怕她，怕她的操控。我到底该怎么办？有一次我和我父亲说：请你和我妈说不要给我打那么多电话了，我真的很累，如果再这样下去，我会突然消失，和所有的人都不联系。然后父亲大人就是沉默，没有回音。我一个人，带着一个看我不顺眼的儿子，独自在异国他乡苦苦挣扎，儿子马上要上大学走了，就会只剩下我一个人孤单地撑着，给儿子挣学费生活费，我真的不想再哄我的母亲了，可是不理她，又让我觉得非常愧疚，我到底怎么了？  

公用马甲26 发表于 2022-07-02 16:55

你妈妈真是个魔鬼！ 骗子啊。说什么为了你和你哥哥，不然她早就离婚再嫁享福了 做梦吧！国内，歧视拖油瓶那么严重，她这么可能再嫁！ 亏你还读了博士，还真信了？ 你离婚了，你前夫不错啊，把儿子让给你，给你们母子买了房子。 你命够好的啊，可惜你作死啊，听你妈妈的把房子给卖了 你前夫把你跟儿子一起扔了，就是不想跟你妈妈再打交道啊 后来你前夫娶了新老婆，生了俩新孩子，你跟你儿子就是草了 都是你妈妈害的

每天固定时间打电话陪睡讲故事，每个月飞回去看。不是遗忘。唉，解释的累，不解释了。

公用马甲26 发表于 2022-07-02 20:31

疯了啊楼主 你妈妈是个魔鬼，死有余辜，你还上杆子地去沾霉运

求砸被砸很正常，但是被砸解释也很正常啊。
母亲是控制狂，我是巨婴，这也很合逻辑。都没错。
我问的是：我想要回避母亲的心理，在母亲为我付出很多的前提下，我是不是忘恩负义。
我要从母亲那里独立出来，如何独立，会是一个两全其美的方式..
公用马甲26 发表于 2022-07-02 20:30

她对你无恩无义 都是出于私利

楼主的逻辑真是惊呆了。 你娃是00后吧，00后还怕别人歧视离异家庭，您穿越了吧？ 就算真的怕歧视，也没见你出国就把孩子带出去啊？ 我还以为你说的养家是有口饭吃有个地方住，原来保姆钢琴课都没拉下，您一个小学的娃，有个保姆，还不能带？就算你不能带，一天连句话都讲不上，都让保姆带，也比你深井冰农村老太太的妈强吧？虽然都是农村老太太，起码保姆没有深井冰啊。 楼主的故事真让人唏嘘，人的命运真的是由她的逻辑决定的。
大衣被禁 发表于 2022-07-02 21:39

而且看到最后还是高收入人群，还是博士，还曾经年轻时就有全款付清的房子，还长得漂亮气质好。这是怎么把日子过成了这样啊？结果搞得孩子成留守儿童了。

我不明白的是你母亲要把孩子带走，你怎么不说 ”不可以， 那是我的孩子”。 现在孩子大了 不和你亲，你又怪你妈妈把孩子带走。 一个母亲可以在孩子小的时候放弃他，为什么要怪别人？ 你说不就是了，你的孩子难道不是你说了算吗？ 你的生活不是你说了算么？ 为啥要听前夫的，婆婆的，特别是妈妈的。 你妈妈确实做的不对，但是那只是外因。你的生活过的不顺，你才是内因。

Lz抱怨半天就是没反思一下，最主要的问题是自己脑子不清楚，最后累死累活孩子还不领情。一个人如果没有智慧处理好各种关系，安安静静地扮演好自己的角色，大抵也可以有一个很正常的人生，lz却把各种关系搞得一团糟，没有一个人能跟她很亲密地生活下去。说实话，lz可能智商很高，情商实在是有点欠缺。估计lz会说这一切都是小时候母亲虐待造成的，然后又是一肚子苦水。
shzbc 发表于 2022-07-02 21:36

她外婆对她妈妈，她妈妈对她，她对儿子，toxic 关系是延续的。 比如她儿子吵架出走，她第一反应是儿子吼她像她妈妈一样。而不是说检讨自己没有和儿子建立bonding 对孩子不理解。父母和孩子是一起成长的，楼主的妈妈有一点没说错，楼主真是以为给钱就是养孩子了。

而且看到最后还是高收入人群，还是博士，还曾经年轻时就有全款付清的房子，还长得漂亮气质好。这是怎么把日子过成了这样啊？结果搞得孩子成留守儿童了。
明朗少女 发表于 2022-07-02 21:43

跟你想到一块儿了。 我刚加了“她本来好好的可以一线城市大厂高管，坐拥好几套房子，有钱有娃，不要太爽。可惜逻辑不好。” 楼主现在自己说的“带着一个看自己不顺眼的孩子，在外国苦苦挣扎”。 说实话，楼主这种中年出国的人，在国外精神本来就很苦闷，还错过了中国互联网黄金十年，孩子也给深井冰农村老太太带歪了。真的是太唏嘘了。

她外婆对她妈妈，她妈妈对她，她对儿子，toxic 关系是延续的。 比如她儿子吵架出走，她第一反应是儿子吼她像她妈妈一样。而不是说检讨自己没有和儿子建立bonding 对孩子不理解。父母和孩子是一起成长的，楼主的妈妈有一点没说错，楼主真是以为给钱就是养孩子了。
ConnieBear 发表于 2022-07-02 21:46

lz一手好牌打的稀巴烂，跟婆婆，前夫闹僵，现在是儿子受不了她不理她了，最后怪罪到唯一还没离开的母亲身上，最终跟母亲也会决裂的吧。

这些都是你自己的选择，早都成年了，怪谁呢？ 我大学毕业父母也想我去体制内工作，铁饭碗，我拒绝就好了，拿了全班最高的私企收入，早早就买了房子结婚生娃，所有的人生决策都是我自己决定，好或则不好，不后悔，朝前走就是了。

回复 145楼公用马甲26的帖子
你没有忘恩负义，你妈心理有问题，糟蹋了你的童年，毁了你的婚姻和亲子关系，断了最好，你要不那么绝情, 寄钱给你爸。你如果非得要有血缘关系才能的话，那最重要的关系是你和你儿子。你妈这辈子也不会改了，但你还能帮到你的孙辈。你儿子吼你也并非没有道理，在孩子看来是你抛弃了他，在他需要母亲的少年时代你不在他身边，面对一个不能控制自己情绪的祖母。如果你非得要亏欠的话，也是欠了你儿子，不是欠你妈。弥补关系也不是光给钱就行，你自己不愿意给自己的人生做主，那被孩子看不上也是很正常的

這種父母挺多的，格局就這樣。
樓主和前夫都是善良的好人。出身不同導致格局不一樣。最後坑了娃

什么叫做儿子被带走，你当时不懂，啥的啥的。
那么大个人了，孩子都要上小学了，自己带了五年孩子了。现在回头装可怜说，我不懂啊，不知道孩子不自己带是不行的，被我妈坑了。你自己看着相信吗？
什么错都是别人的，只有你永远是无辜被动纯洁的受害者。

你妈虽然是个可怜人，但是往往有毒的人都是可怜人，他们不幸的人生造成了如此有毒的状态，我妈也是非常有毒的人，尽管和你妈比起来真是小巫见大巫，但是这种开口乱骂人和极端的控制欲真是如出一辙，就连找对象也一样，我妈也是看重了我爹个子高。
这些年我也看了很多therapist，最后的结论就是远离，和楼里的人说的一样，我们自己要学会独立思考，掌握自己的人生，这种有毒的人我们没法改变，她们更是不可能改变，直接切断联系，不要接触是最好的。
你也要反省你性格中的弱点，你的人生的悲剧也不全是因为你妈造成的，而是你自己允许了她对你的控制，你的懦弱，软弱和胆怯，才是你过成今天这个样子的根本原因。
你儿子居然也和她过，真是太让我痛心了，我娃还怀着的时候，我妈也提过一嘴让我把娃给她带回国带，当然我不是盏省油的灯，被我一口回绝，她也没再提，你儿子也许还有各种各样的问题你还没发现，他也许会重复你的人生，这才是作为母亲最心痛的地方吧

从小妈妈就说她是为了我和哥哥才留在王家受苦受难，不然早就离婚再嫁去享福了。说为了不让哥哥和我没有父亲才忍受婆家欺负的。所以我，一直到现在都觉得小小的我是妈妈受苦的原因，妈妈受那么多苦都是因为我和哥哥的出生。觉得什么都要顺着妈妈的意，或者要全身心地为妈妈付出，才是尽到了一点点做女儿的责任。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 17:45

我妈在我小时候也说这样的话，现在我长大了才意识到，这种话都是她们这种控制狂的手段之一，她们不离开是因为自己软弱无能，没有勇气，结果转身告诉和洗脑比自己更弱势的人—-自己的孩子，口口声声说都是为了她们，这种人真的很可恶

还有稍微有点脑子的人都不会把妈妈和婆婆同时接来挤在一个小破旧的房子里一起生活，并且知道自己的妈妈是怎样的人，估计两人在孩子不到一岁的时候离婚婆婆和妈妈都有贡献。

楼主的故事颇像张爱玲小说金锁记

离婚不是母亲让的。离婚是因为婆婆要求前夫在家里做一家之主：有道理听他的不行，要没有道理也要听他的，才是给了他男主人的面子。前夫也是这么做的：每件事，不管大小，都要求我无条件服从。不服从就冷暴力，持续三个月的冷暴力，我决定离婚了。然后，我决定了，他开始挽回。去年他很郑重地给我发了消息，说他错了。这个骄傲的男人很正式道歉，他可能真的明白了当年那么做真的就没给婚姻留余地。
他有情有义是真的，内心善良也是真的。今年我说我工作可能不稳定，他就说不怕，儿子学费我凑不够他来凑。但是因为他已经再婚还有两个孩子了，我基本不打扰他，儿子和他联系的多些。
公用马甲26 发表于 2022-07-02 18:58

好可惜，你前夫也是被自己的母亲害了，年近半百才活明白，国内家你母亲和前婆婆这种有毒的父母太多了

你妈有你爸和你哥，不要每天接电话了，一周一次，一次15分钟，直到你自己精神健康回复一些。 你儿子和你的隔阂已经存在，很难改善，建议mm重新开始一段婚姻。。。真心的。人都需要亲密关系，you deserve it as well. 他对你的不满和怨怼很难好起来。我妈就是如此，一辈子和亲妈不能真正的和解。你这还是儿子，感觉关系还更恶劣。 很想抱抱你，对自己好一点吧。也对自己负责，如果你精神出现更大的问题（负担过重etc），谁会心疼你呢？

你自己的孩子自己不带，扔给你妈，现在和你不亲不是太正常了！亲了就怪了。

就生一个孩子，又是婆婆又是妈妈，还请个保姆，这是养皇帝还是夫妻都没断奶就要娃，巨婴国真是没说错，在国外的哪个不是夫妻自己生娃带娃没保姆，早早送daycare的，工作读书一样不能耽误，
oldyouth 发表于 2022-07-02 19:33

也别这么说, 国情不同

好可惜，你前夫也是被自己的母亲害了，年近半百才活明白，国内家你母亲和前婆婆这种有毒的父母太多了
eastjess01 发表于 2022-07-02 22:55

不会吧。她前夫新老婆新娃的应该不错。她前夫应该感激他妈救了他。这样的老婆丈母娘害他一生啊。我要是他老公，丈母娘天天吵床单的时候就离婚了。她前夫看着是个拖泥带水唧唧歪歪的男人，要不是被他妈妈逼着想必根本不敢怎么样，更不会主动离婚。能离成婚主要靠他妈。

太可怜了，抱抱

pat pat