在隔壁推荐了这本书，这里也再发一下：Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents 楼主已经尽力，到50了是时候抽身照顾自己了。接受你改变不了你妈妈，也帮不了她的事实，尽量照顾好自己吧。 楼主妈妈至少还有老公任劳任怨挨打挨骂忠心耿耿一辈子，还有儿子，外孙也向着她。到老了也不用担心经济了。我觉得比楼主还要工作供儿子大学，还在异乡一个人孤孤单单，好多了。她妈妈有啥惨的？哪怕她妈妈小时是没上大学，那也50年前的事了，好多人国内7/80还在苦苦为生活挣扎打工，她妈妈有家有业的，同龄人中不算差了。好歹也拿女儿当出气筒用了几十年，还心里这么多恨，谁也帮不了她。
在隔壁推荐了这本书，这里也再发一下：Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents 楼主已经尽力，到50了是时候抽身照顾自己了。接受你改变不了你妈妈，也帮不了她的事实，尽量照顾好自己吧。 楼主妈妈至少还有老公任劳任怨挨打挨骂忠心耿耿一辈子，还有儿子，外孙也向着她。到老了也不用担心经济了。我觉得比楼主还要工作供儿子大学，还在异乡一个人孤孤单单，好多了。她妈妈有啥惨的？哪怕她妈妈小时是没上大学，那也50年前的事了，好多人国内7/80还在苦苦为生活挣扎打工，她妈妈有家有业的，同龄人中不算差了。好歹也拿女儿当出气筒用了几十年，还心里这么多恨，谁也帮不了她。 JingSeattle 发表于 2022-07-03 00:29
我说了啊。你不需要跟网友解释。我无法判断啊。你如果需要判断当年应该找律师。很明显如果你觉得能拿几百万，一毛没拿导致你要“养家”不能“带娃”，娃被你妈带走，那就更是你决策的问题，不能怪命运啊。 我还是那句话劝你，人要过得好，要有种对命运有掌控感。掌控感只能来自于taking responsibility about decision and failure.你一天觉得你的人生都是你婆婆你前夫你妈妈的错，你就一天没有掌控感，生活在无助怨恨中。
我大学宿舍群是三十年的闺蜜团了，和楼主同龄奔五，前阵有过一场母女关系的大讨论，和母亲的故事各个不同，但我们还是总结出了一些共性，说给楼主听听。
我们外婆一代，基本成长于完全的男权社会，青年时代还经历战乱，普遍比较温柔，胸怀比较大。我们母亲一代是培养妇女能顶半边的年代，原生家庭重男轻女，既要做职业妇女又被要求家务上能干，处理不好要强的度，性格都难免暴躁。从这个角度，对她们粗暴的性格和人性局限，可以理解，但不应该因为养育之恩就合理化，不然就是一代代人的轮回，而没有进步了。
我们现在虽然都快半百了，女儿对母亲的依恋却是天然无意识的，如果还索爱的话，她们没有能力，爱的标准也不同了，大概率会索爱不得。所以我们必须有意识提醒自己，现在我们大了，不需要再去寻求她们的肯定，我们还是自己爱自己吧。反过来，我们应该像大人对小孩，去宽容地对待她们人性上的一些小毛病，帮她们渡过衰老的各种挑战。
楼主和妈妈的关系，和很多同龄人一样(年轻点的可能理解不了)，剪不断理还乱。就先从爱自己开始吧，不想打电话就别打了。和儿子，尊重他也别委屈你自己。毕竟儿子生活在这个时代，信息大思维强，慢慢他会明白的。
妈妈那边我听着没啥希望，你尽量保持距离吧。不用怀疑自己的人品，有人就是对自己的女儿痛恨，在国内那个男权社会里受的压迫，气都撒在最弱势最不会报复自己的女儿身上，这是非常常见的。有可能也有一点点爱，很微薄的，人性是很复杂的，不用纠结太多。让你感受到爱，才是真的爱，嘴巴上说的爱，你感受不到，那就不是爱。对比一下你跟你哥哥，家里的资源用在谁身上，谁就是被爱的孩子。不给资源，只伸手要钱，然后说爱你，不过是要控制你，从而控制你的资源而已（你的钱，你的爱和陪伴，你的情绪价值）。即使那样也不用难过，天底下本来很多没得到父母爱的孩子，也都顽强地长大了。接受就好。
同情楼主遭遇，但是楼主的妈妈也很可怜。
我个人真的觉得这样的妈妈 那一辈挺多的 我父母比你父母小很多 也是差不多的样子 甚至更夸张
但是他们没有任何可能可以干扰我的决定 他们逼你 你就离开现场或者失联就好 别人不尊重你 你要尊重你自己啊
我父母也offer让我把我的娃送回去给他们带 也是说了很多次 我都是直接回 孩子和父母不能分开 以后不要再提了
楼主希望你调整好自己，真正为自己生活。建议你找心理医生，你需要自我疗愈。抱抱你，说出来了就会好受些
楼主妈妈至少还有老公任劳任怨挨打挨骂忠心耿耿一辈子，还有儿子，外孙也向着她。到老了也不用担心经济了。我觉得比楼主还要工作供儿子大学，还在异乡一个人孤孤单单，好多了。她妈妈有啥惨的？哪怕她妈妈小时是没上大学，那也50年前的事了，好多人国内7/80还在苦苦为生活挣扎打工，她妈妈有家有业的，同龄人中不算差了。好歹也拿女儿当出气筒用了几十年，还心里这么多恨，谁也帮不了她。
这位层主回答的好。但是，通电话，建议半月一次、慢慢过渡到一月一次，理由随便找，总之减少与母亲的接触。
看了你写的，太压抑了。你们三代女人都有坎坷的命运和扭曲的性格，可怜，可悲，还有可憎的地方。看似命运不公，但仔细从旁观者清醒的角度分析其实你们自己的性格都有很大的问题，当然这可能是天生的，你们也不想这样。你母亲就不用说了，扭曲，暴躁，悲观，极端，重男轻女，控制欲强。好希望看到的是你成年后和你妈断绝关系啊。可你不仅没有逃离你母亲的魔掌，居然让她跟你住一起给你带孩子，后来还把你孩子带走了。你现在把和儿子感情不好归结到你妈身上，说你不懂这些道理她懂。你一个成年人，怎么能说自己不懂孩子需要自己带才有感情？如果你妈在你身边帮你带也就算了，连把儿子带走你都同意，这真的只能怪你自己。我在你写的故事里看到了无数换做不同性格的人可以扭转命运的机会（从你妈到你都是），无奈你们不仅没有逆转命运反而做出的选择和决定使命运向更坏的方向发展。这就是所谓的性格 和选择决定命运吧。
你儿子，你，你妈其实都很可怜。以后少跟你妈来往，跟儿子随缘，自己把自己照顾好吧。说实话，你们这种性格真的不适合结婚生子。希望你儿子不要重复类似的悲剧。
没办法，一家都性格有严重缺陷。她已经被她妈完全PUA了，没有能力和勇气逃离。有些控制型人格是很可怕的，就像中了邪。
就算是她是为了你和你哥没和你爸分开，那从小到大打你，重男轻女是可以解释和原谅的吗？你是彻底被你妈洗脑和控制了。这是你爸软弱懦弱的基因作祟。
同推荐这本书
遇到这样一个妈，你说她牌好是认真的吗？
你自己的责任啊，当时你可以拒绝啊。不要跟你妈妈联系了，每年给点钱就行了。 把你的人生经历和心路历程好好跟你儿子说，如果他不愿意听，你就写封信。你该跟他道歉，因为你的无知当时答应你妈带他离开你，同时也要表明你一直都爱他。如果你儿子还是不理解你，就出钱供他上学，其他少管。至于大学学费，没钱就去贷款啊；不喜欢在美国上学，那就回中国读大学啊。他已经大了，你把情况和后果说清楚，他自己做最后的决定。 多爱你自己，不用去纠结你妈妈为什么这样对你。你们缘分太浅，没这个命。 接受过去，改变自己从而改变未来。祝你幸福！
这个不是啥性格的问题 很多人没经历过小时候被父母强行要求干这个干那个 一定要干的经历
楼主，我回答你。 1）远离你的原生家庭，你没有忘恩负义。 2）如何远离？一个星期联系一次，如果对方哭诉或责骂你，就变成2个星期联系一次。如果联系，左耳进右耳出，不要被对方影响，也不要说自己的事太多太深。每年给2千美金做孝敬的钱，这样你自己心里也好过。
你没法两全，你妈妈那样的控制狂，你自己也不是心里太强大的牛人。你只能多顾自己多爱自己。
现在醒悟也不晚，什么时候醒悟都不晚，有人一直沉睡、执迷不悟；有人迟早会醒悟，生命就是通过各种失去让人醒悟。你失去婚姻、孩子失去一个完整的家你没有醒悟，你有钱请保姆带孩子，完全没必要请妈妈婆婆，她们要来你都可以说不的，她们来了你都可以赶出家门的。不要说什么你不懂啊，你那会儿多大了，结婚生子成年人了，30左右吧，又不是个宝宝，都当妈了怎么会不懂？怎么会没有自己的思想和主见？我妈比你妈过分的多，现在依然是控制狂，我的婚姻她都屡次想安排，我结婚都没有告诉她，婚后也绝不给她参合的机会，她要来带孩子待了一个月就被我买票送走了。你妈整天为了个床单吵架，你第一时间就应该把她送走，这有什么难的？你也认为她是斤斤计较还一遍遍解释，你就不能硬气点清醒点让她走人吗？你一直都有保姆带娃，需要她做什么呢？添堵添乱吗？你为啥一点拒绝的勇气和骨气都没有？
再说你婆婆，一共来了20天让你前夫当家做主，你做做表面工作听她的就是了，你那么死倔、那么有骨气干什么？表面上答应、应付过去就是了，不就20天吗？婆婆走了你跟前夫死倔、硬气个什么？你处理夫妻差异一点艺术都没有，你多吹吹耳旁风、夫妻感情经营好，前夫也不可能一直把他母亲的话当圣旨的。现在你前夫还知道反省、认错，年轻时脾气太差太倔，你反省过自己吗？
你母亲带走孩子，你失去孩子，你还没有醒悟。不要说什么你不懂好吗？我深有体会，我母亲同样控制狂、重男轻女，还特别强势，童年的那些体验已经深入骨髓，我不是说要去计较她的不好，而是提起她这个人，或者和她相处，童年的体验立刻就会苏醒，怎么可能你都全部忘记了？是这种恐惧的体验在提醒我要远离她，更不可能让她参与到我婚后的生活，绝不可能让她有机会教育我的孩子。无论再苦再累，我必须让孩子远离她，以免遭受我小时候同样的经历。这是刻在骨子里的恐惧体验，我不是要去计较她过往的错误，我只是本能的保护自己和孩子免受她的影响。
你现在亲子关系受挫，你慢慢开始反省了，但很多时候还是不清醒。亲子关系不好可以说是10年前你选择了允许母亲带走孩子的必然结果。不要说你孩子、钱、学业无法兼顾，你有别的选择啊，你可以把孩子给前夫；你一直都有钱请保姆，完全不需要母亲看孩子的，请个全职保姆和你一起带孩子也是选择。但是你选了允许母亲带孩子，这是你允许的，你的选择，后果也是你自己的，明白吗？现在你必须要承担起责任和后果了，你该醒悟了，再不醒悟你可以预见的会永远失去儿子了。再说一遍，生命中的失去就是为了让你醒悟，不要再说什么你不懂了，不懂可以学习啊，你都快50了，不要再执迷不悟了。
那么现在你该怎么办？学习心理学、去看心理医生；学习了解青春期孩子、学习做一个现实中的母亲；学习对自己的生活掌握主动权、学习让自己心理上独立、精神上独立。从今天开始，忘记过去、努力向前，不要再困于过去，你想要什么样的亲子关系、什么样的自己、什么样的生活，从此刻开始立刻去创造吧，你的生活就是你的创造，创造的过程中你要做决定，也要独自面对结果，也可以不断的调整，慢慢达到你想要的目标。好好爱自己，就是对自己负责，把自己当作一个成年人，不再推卸责任，承担起自己所有的责任，重新掌握对自己生活的主动权。
人生就是自证的预言。心不唤，物不至。心有唤，物必至。其实你内心真正渴望的生活，不需要任何条件，马上就能活出来。人真的是伟大的创造者，你的生活就是你的创造。从现在开始，忘记过去，勇往直前，活在当下，接受现实，开始行动，停止抱怨，停止自责，停止期待别人，尊重内心感受，不要委屈自己，不要放纵自己，正信正念，正言正行，自尊、自爱、自律、自信、自立、自强。
儿子可以不给学费生活费的。
不是很有独立性可以扔下母亲就走的男子汉么？满18岁了就可以不管了。 满18岁的大小伙子，做什么事都可以了。你还怕他养不活他自己？
她一个农村小学毕业女能找到什么男人？
她能找到你父亲+你父亲待她好，她已经算烧高香了。
你父亲比她父亲好呀。
她的童年就不如你了。
抱抱你。你不是狐狸精。你是上进的努力的聪明的大可爱！
她明明欠了她儿子一辈子！
说得有道理啊。
看下来楼主做了很多错误的选择，归根究底没有人格上从母亲那里独立。
从精神层面来说，楼主几十年的日子都是和她妈妈两个人过的。
你妈一小学毕业生，还五短身材，嫁了个玉树临风的教书先生，她脑子里天天想的就是狐狸精要勾走她丈夫吧？又没文化，乡下人，说这些不是太正常了。
她为什么宠儿子？因为没这个儿子，她恐怕要被婆婆休了。你从小长得美，气质好，就是她惦记的狐狸精样子，你们长相换一下，她就不会骂了。
你母亲就是个乡下粗鄙的人，她既不知道语言的优雅，也不知道掩饰自己，你不用纠结这个了。
你当年选择了读书挣钱，对你儿子的成长疏忽了，既然你不能亲自照料儿子，就应该和前夫商量，让他照顾一段时间，至少你儿子还能和爸爸在一起。你自己的妈那么奇特的个性，你怎么能放心把儿子交给她养？
看出来了，你和你妈个性挺像的，都人性淡漠（实事求是的说，不是骂人）。
一般人生了孩子，都天生想和孩子在一起，你确没有这个天生的东西，因为你不能从儿子的角度想，他见不到妈妈会不会难受。你要求你妈蹲你身边带孩子，你也不会想，她需不需要在丈夫身边生活，她也会想她儿子。你和你妈共同的特点就是，你们人性淡漠，自己不能体会，需要别人给明确指令，比如说你妈被命令不读书带弟妹，你被命令要爱你妈。。。你儿子不会命令你，所以你就让他被带走了。
不是你妈把孩子带走，是你自己没有能力养自己的孩子，又不能强留妈妈留在你身边照顾孩子，所以只能让妈妈带走。根本原因是自己不够强大，要孩子也太早了。很多人都是毕业后要孩子
你的小孩在经历反叛期
你也在经历一个漫长的反叛期，因为你当初应该经历反叛期的时候被你或者周围的环境生生压制住了，所以你没能顺利独立。
接受你自己逆反父母的那颗心，你才可以成长，然后你就独立了。没有什么对不对的，人类要离开父母，双方都是有疼痛的。
你妈妈导致你儿子跟你不亲，这个是一个果，一个她经历的过去和你当年的不成熟共同酿成的一个果，是一个既成事实，纠结是谁的责任已经不再重要，因为它已经是一个果，要想改变将来的果（即你儿子成年以后和你的关系），需要你现在的每一天一点一点种入新的因，将来才可以发生改变，把一个本来会不大好看的烂果变成好果。（想象一下当你面前有一棵果树，你能摸到上面的毛桃子，其中有一颗有点小，你是捶胸顿足埋怨园丁当时没施肥，去年修剪太早，还是马上去施肥打药呢？）也许你现在看着孩子有深深的无力感，觉得自己已经错失太多怎么也赢不回来，但你还是要一天一天坚持种下好的种子，你的孩子在你母亲那样性格的人身边长大，他需要的healing不比你少。
这就是她多年洗脑和对你的控制想要的结果，她受的苦都是她自己作为成年人的选择，跟你没有半毛钱关系，尽早抽身吧，什么时候醒悟都不晚
所以你妈替你带孩子根本原因就是你能力不足， 自己带不了。 帮你带孩子就是她在帮你， 虽然话不好听， 说的没错。 读博士是你的选择， 不能一边读书一边带孩子也是你自己说的， 如果你妈不帮你带， 你打算怎么办？
怎么成了你妈为了惩罚前夫，把孩子带走， 故意要你和你孩子不亲近，成了你妈算计你的诡计 一样？
楼主你的性格真的太像你妈了。。前面有人说的没错，包括对自己困难的认知都是被人的错， 包括亲子关系的处理， 没有付出，又要求高，简直就是你妈的翻版。
我能理解你的想法，你不是忘恩负义，不是，不是，曾经我也同一样的问题，你应该要去看心理医生，如果你不能解释自己的疑惑，楼上很多说的很好，放过自己的纠结缘分，顺其自然，如果你不跳出来自己的黑洞，没有人能帮你的，你难道希望自己一辈子活在这样灰暗的心理世界里吧？出去见见人，运动，信仰，义工，你会发现这世界上的人不是只有你是最悲哀的，抱抱楼主❤️
你前夫真是个搅屎棍，为了争他家在你们小家庭的位置，喊他妈去捣乱。
现在孩子大了，他又刷存在感。
楼主博士不是在国外读的，且博士是要交学费的，不是北美有全奖的那种。孩子当时读的是私立小学，一年学费 5万，各种培训班也都要上，深圳也不便宜。当年就是觉得离婚不能影响娃的生活，努力赚钱了。前夫当时一分钱不给（他挽回未果，干脆听了他妈妈的全断）。至于为什么不去告他，楼主不是撕破脸整矛盾的那种，觉得与其和他撕扯，不如把这份精力拿去做项目挣钱。
国内对单亲确实是歧视的，而且，华人版上不也偶尔有帖子说找媳妇或者女婿，不能找单亲吗？楼主就是不想儿子被周围的人明的暗的看轻，所以一路都是很努力的，财务精神都独立 （唯一的死穴就是母亲大人）。
2010年春，深圳一个月内连续4个孩子被绑架，两个孩子被撕票。三个案件是熟人作案。其中一个孩子是从当时儿子的学校门口被劫走的（儿子当时读的私立学校）。华为高管的孩子在她付了上百万还是被无情撕票。那种情况下，根本不可能我上班的时候全部交给保姆带，当时就是觉得无论如何孩子身边必须有自己家人。然后就是在这种情况下，母亲提出来前夫接送一下孩子，前夫拒绝了。母亲就说深圳她没法待了，要走。我只能在全职带娃和让母亲带娃我继续挣钱之间二选一。肯定有人又要指责我为什么就不能边上班边带娃了。国内小学几点下课，公司几点下班是没法合上的，而且，当时为了能多点时间陪孩子，我是在帮一家咨询公司做兼职。他们搞不定的事情交给我，一个项目做三四天，按天付费的那种。这种工作需要每周出差一到两天，剩下的时间都归自己柔性安排。按今天的流行词，大概就是wfh.
抱歉很多细节信息没有第一时间提供，我以为大家会聚焦在我该如何处理和母亲大人的关系和纠结半生的羁绊，没想到会歪楼到对我或者前夫的批判和指责。如果我要说我自己的错误和得失，会另开帖子；如果要指控前夫，也会另开帖子。这个帖子只说我该如何理解和面对母亲大人。
是的，如果我不从IT公司离职，现在也是年薪百万，深圳房子三套的所谓中产。可惜我没那个命。从我出生到儿子把我和一堆行李在旅行途中扔下，这么长的时间我都是为了别人活着的。记事开始就是：我是母亲如此辛苦和不幸的缘由，她是生了我和我哥才不得已留在她不如意的生活里。我每一个呼吸都是母亲用痛苦换来的，母亲对我有大恩。这话也不是煽情，我初中毕业不小心考到了中专（当时并未报考中专，是父亲的一个朋友看我分数考的如此之高，不上中专可惜了），是母亲看我哭的可怜，才让父亲决定给我去读高中的。那个时代，上中专有有城市户口有工作，18岁就可以挣钱养家了。读高中可能到最后什么也考不到，就算考到了大学，读大学又是四年，要七年后才能补贴家庭。那时候女孩子结婚早，可能还没补贴家庭就嫁人了。从这一点来说，母亲对我没有自私，反而给我争取到了读高中的许可。这个许可，是父母放弃一个孩子可以早毕业早补贴家里换来的。其实就是从那个时候（15岁），我就觉得欠了父母的恩，没能再为自己活过了。因为我从小母亲就说：女孩子生下来就是为了给哥哥弟弟换取更多资源的，谁家的女孩子嫁得好，可以拿婆家补贴娘家，如何帮哥哥弟弟解决大问题。所以我结婚前，把攒的钱全部给了母亲，自己结婚的时候，只留了几千块钱在身上。后来养儿子的花销都是MBA毕业后做咨询一个项目一个项目打零工挣的。
我对母亲一直是非常信任的，从小时候觉得母亲是为了我和哥哥才受苦身体不好的，到后来觉得是母亲为我争取到了读高中的许可。他们经常说，没让我早早挣钱养家，而是让我去读高中，是很难得的事情。看看周围，也确实如此，在我家乡80年代末90年代初，女孩子如果考不到中专只能考个高中，家里一般都不会让继续读下去了。所以尽管母亲从小就是打骂我长大的，我也觉得母亲对我是无私的。也因此，现在的我，在回溯整个人生的时候，是迷惑和艰难的。回避母亲大人继续的刺探和掌控，是我爱疲累不堪伤透了心的情况下的本能回避；这回避本身，又让我深深愧疚不安。
我可以说我依然是迷惑的吗？虽然求砸醒，大家也给了非常多的视角和建议。我也会认真考虑大家的建议，试试看会不会好一些，但是内心依然是困惑的。
至于儿子，不在身边的日子，每天都是打电话陪床的，每天都要讲一集自创的故事，常常是博士同学一起散步聊天，我一个人在后面讲故事。讲着讲着，同学们都停下来听我讲故事。同学建议我把讲的故事出书。可是过了那个为了孩子才编故事的时间点，哪里还有激情去写书。那时候每个月2000多的电话费，就是讲故事花掉了。没到暑假和寒假就会带在身边，开年会也会带着。但是，孩子的很多习惯和性格，却不受我控制的变了。从一个脾气特别好的孩子，天天笑呵呵的，跑来跑去心无挂念，到11岁就要去寄宿，一言不合就大吼，经常若有所思的少年，让我说什么才能缓解心痛... 他要寄宿就是受不了姥姥对他的控制和吼叫。而且，我寄回家里的钱，母亲也没有花给儿子，钢琴课羽毛球课全部停了，这些钱都给我攒下来，二年攒了几万，说是我读书怕我钱不够花。天地良心啊，我那么辛苦边读书边挣钱，就是为了给儿子花钱啊！是的，儿子被母亲带走之后，他所有的安排和每日受的教导，就全部从我的风格切换到了母亲的风格。
而儿子自己选择的寄宿学校，又是非常严苛，军事化管理的那种，一个开朗的小小少年，因为比同班的孩子小了几岁，经常被苛责罚站，又变得更加敏感。我回去看儿子，发现这个学校的问题，第一时间就给他换了另一家寄宿学校（儿子一定要读寄宿学校），可是儿子又嫌这个学校过于松散不利于他的成长，大几万的学费扔了，回到了原先那家苛刻的学校。我因为母亲从小不给我任何自己做决定的机会，对自己的儿子，从他还是小孩子就是自己选择。所以，其实，离开深圳和姥姥去上海儿子没有反对，因为我工作出差，姥姥陪伴他更多，而去哪间学校寄宿，什么时候到我身边来，都是儿子自己选的。你问我为什么这么大的事情给一个孩子做决策，我只能说，因为我受过没有能自己做决定的苦，所以想把自己没有的给儿子。对孩子最大的宠爱是什么，我觉得无非是，孩子自己喜欢的，妈妈全心力支持。他喜欢抽象的物理，初中的时候就要自学研究生的课程，请教授一星期一万多人民币，我当时还在读博，也照给不误。我对儿子不是不上心，是太上心。母亲大人说过：可能你生孩子生的比较晚，我就没见过谁像你一样对孩子保护这么黏腻的。
儿子现在最逆反的，就是我黏腻的关怀。一方面大事情，我都随他喜欢：去哪里读大学，和什么姑娘交往，选什么专业，这些都是他做决定。我当然有我的意见，但是他选了不同的，我绝对不会继续说什么。另一方面，我会叨叨他吃什么，喝多少水，穿多少衣服。母子大吵，基本上都是因为这些鸡毛蒜皮的事情。对我来说，儿子从来没有离开过，我每一天，每个时刻，他都是在我心里的。人生的每一步规划，他都是其中最主要的考量。但是对儿子而言，他六岁我就不在身边了，他身边就是姥姥，姥爷。妈妈只有在电话里和节假日存在。妈妈只有在大事情的关节点存在。
其实我读书的第一年，把孩子交给过前夫。当时觉得母亲脾气是在太差，我不在家的时候（每周要有4天在学校）孩子会被吼。和前夫商量他带两年，等我两年之后必修课上完开始dissertation，我就可以全职带娃了。结果，三个月不到，前夫就听了他妈妈的，把孩子从私立幼儿园（费用确实高）弄出来，扔到了乡下和奶奶待着了。我只好又把儿子再带回来。
楼主，你要对自己的选择负责。不要抱怨别人了，尽量过好现在吧
层主，我有能力自己带，我只是当时没有能力反抗我母亲要带。MBA毕业后和PhD之前，娃是我自己一个人带的。如果母亲不帮我带娃，娃会在小学就进寄宿学校。我当时，真的是以为，交给母亲带会比送孩子寄宿强。其实孩子5岁读私立小学，那间学校就是寄宿制的，就是为了我读博的时候，平时娃寄宿，周末我们娘俩一起过准备的。只是娃进小学母亲就又来了，而我同时也不舍得娃寄宿，交着寄宿的钱，娃每天还是回家的。
母亲不是算计我，我的理解是：母亲为了和人争强斗狠，把我要付出什么代价忘记了，或者压根儿就没有考虑。
至于说对儿子没有付出，应该是没有看全帖子。而我对儿子，原本期望真的可以说是高，而现在，无非就是他心里还有我这个妈妈，知道累的困了的时候，他还有个港湾能回来休养生息。而当我老了，他能时不时关心一下我过得还好不好，大事情安排一下 （比如跨国或者跨州搬家），就可以了。我已经不求母慈子孝，其乐融融了。
他确实是孩子大了，才又来刷存在感的。我曾经和他商量着一起带娃，他说：他带的话，我就没有资格建议任何事情，在哪里带，我也没有权利过问。其实说白了就是不带，因为他知道我不可能做到。
说他有情有义，说的是在他还想挽回的那五年。
谢谢层主啊！一直以为自己哪里不对都是自己的问题，也因此一直非常自责。从来不肯承认我有心理创伤，一直都是人前开开心心非常健康，晚上一个人蒙着被子哭。原来我有问题也是有原因的啊，那以为努力解决问题就可以了，不用一直自我检视自我批判了！
抑郁是什么我不知道，因为从来就没有空间和余地给我抑郁：一直都要养家，一直都要工作，一直都要努力。不能有一天是可以放松下来抑郁或者躺平的。
你一个博士，也应该读过不少书看过不少电视电影吧？不知道小孩子谁养就和谁亲吗？这也能怨你妈妈？
原来帖子回复过了：从小就没有闲暇看电视电影。至今家里都没有电视机.. 当时真的不懂，也压根没想过这个问题，by default 以为自己一心爱着儿子，儿子也会一直认我当妈妈的。所以，今天这个局面，我其实是非常shock，所以近日才开始回溯前半生。
母亲逼我卖掉房子，把孩子带走这件事，是触发我回溯的点，由这个点开始，我在思考哪里出了问题，发现我一直无条件信任母亲，相信母亲，听从她所有的安排，甚至都30多岁的年纪，都是一边哭一边顺从她的强制安排。之所以会做这些事情，是因为两个原因：母亲为了受了那么多苦，她一辈子的委屈都是我和哥哥造成的，我没有理由也没有权利不听她的。听她的，是做女儿，甚至是做人的最基本的。第二：母亲什么安排都是为了我好，不可能不为我好的。
可惜事实上我经历的，正好相反。由此开始回想我是怎么长大的，母亲是怎么教导我的，怎么把我带大的，从小给我灌输了什么样的理念，以及她自身的经历，隐约觉得我可能是被骗了：母亲的社会经验几乎可以涵盖我经历的所有的事情，她却没有用这些经验来替我想过半分。母亲说爱我，逼我卖房子，却不会在买房子的时候考虑我在内，但是她会考虑全完给哥哥。母亲说爱我，却会把孩子从我身边带走，我那么累为了孩子和家那么拼命，她却和孩子说我很清闲，扔两个钱就什么都不管了，都是她在任劳任怨。母亲说爱我，却无视我带着娃根本不好再婚的中国社会现实，要给我很少的钱租我唯一的房子。母亲为什么和我这么见外？住我房子为什么要给我钱？如果我没地方住，她租了我房子，我住哪里？如果我有地方住，那作为我的母亲，她住我房子不是天经地义吗？为什么要给我钱？母亲她，对我到底是怎么回事？为什么她会因为我拒绝了婆婆的两块床单，不停地当着前夫的面数落指责婆婆没安好心，而我是个傻子被欺负都不知道呢？那是我的婚姻啊，为什么她要天天因为我如何处理和婆婆的事情，和我无休无止的吵架呢？
为什么母亲说她一辈子都是为了我和哥哥才受苦受累的，又是任劳任怨为我的，而我却过得如此辛苦如此伤痛呢... 我都这样了，母亲还是像往常一样，没事一样，说她惦记我，我吃饭没，吃了啥，身体是不是不舒服，累不累...
做这些，真的是关心我吗？我每每和父亲说让母亲少打电话，因为我已经很累了，不想撒谎，说实话她岂不是更担心？不说实话岂不是撒谎？而且，我心里已经对母亲有了嫌隙和怀疑，同时又觉得养育之恩和她带娃确实非常辛苦，我这么忘恩负义... 真是内心的煎熬和折磨啊。就求母亲大人放过我，不要让我继续面对要么撒谎要么吵架的境地了。但是母亲大人不肯啊，我被逼的没有角落可以躲，父亲压根不起作用，所以才想听听姐妹们怎么看怎么处理。母亲大人，一面看我不顺眼，一面又不停为我付出。你们真的懂这样长大的孩子，内心的纠结，分裂，内疚，和混乱的感受吗？再叠加儿子对我的淡漠，这种分裂和内疚，目前又混杂了被骗，震惊，怨恨的情绪...
我真的不好受，求建议，少批判。谢谢了..
你赶紧多看书吧，育儿书也好，各种关于和父母的关系的书也好，多看看，多思考，那些专家写的书，比听网友的强。
中国离婚法律太差了，美国的话你们离婚的时候应该是共同抚养，互相要保证探视权。你不可以把孩子交给外婆带走，他也不可以把孩子放奶奶家。然后他必须要付抚养费，直接工资里扣。 离婚的时候，你说他有几百万，那是夫妻共同财产，不是应该一人一半吗？这些悲剧，本来按法律来，都可以避免。你应该有足够的钱自己养娃，他也没权力说他带孩子你不能插手。
楼主，你这样自欺欺人是不利于你和自己儿子母亲和解的。你的论述有很多矛盾的地方。比如 1.你说一定要读博是为了出国，那你怎么不出国读呢？你读完博说是因为国内年龄歧视才不得不出国找工作。你到底是不是读博为了出国呢？你出了国，又不马上把孩子接出来，你孩子小学初中所有成长阶段都在被“歧视”，你出国出了个寂寞啊。 2.你说你老公一分钱不给。你老公不是孩子1岁半的时候给了你一个房？这起码一百多万吧。这就是孩子一生抚养费的买断啊。只多不少啊。 3.深圳这么多小学生，亲人接送的不到一半吧。你要正视一下你主次不分，为了防止孩子被绑架，让孩子跟父母分离，被深井冰农村老太太带大，这样的决定到底是不是reasonable and rational. 4.然后你又说离婚是因为婆婆前夫霸道。从你之前所说，觉得婆婆给的床单土，退回一件，婆婆也默默拿回去了。你妈想来就来，天天当着你老公面骂婆婆，牛奶你妈有你婆婆没有，你婆婆喝个奶还要被叫偷，婆婆妈妈互相让对方多做家务，你想请保母马上就请，种种看来，你在家即使不是说一不二起码地位很高，想干什么干什么，也看不见你对婆婆有多客气，更看不见你婆婆怎么你了。你跟你前夫离婚，你婆婆前夫也许有责任，但是你妈责任绝对是非常大的。
我想说的，就是你的选择是有很大问题的。你不需要跟网友解释什么，你应该自己诚实的思考一下。你选择离婚，选择读博，选择送走孩子，选择出国，其中的“不得已”和正确性到底有多少。 谁都不是诸葛亮。人做错选择很正常，毕竟每人的眼光信息思维都是有局限的。但是做错了，勇敢的面对，承认，当年我有些傻，这个事情没做好，才能move on.一个人永远觉得自己没错，自己做的很好，自己做的都对，什么错都是母亲，婆婆，哥哥，前夫，命运，只会生活的非常痛苦无助怨恨。
只能说，我和父亲一样，对于不是自己挣来的东西，都不会去要半分。这也是母亲觉得父亲不好持续和父亲争吵的原因之一：爷爷当年家境其实不错，毕竟城里当官的，但是父亲作为家中独子，一分都不会要爷爷的。母亲觉得父亲如果去要，爷爷不会不给。而父亲觉得，爷爷如果要给，那是爷爷体恤子女。他不会不要，但爷爷如果不给，为什么去要，不应该是自己负担自己的家庭吗？我也是这种想法，前夫如果要给，那是他体恤我们母子，如果他不给，我也不至于张嘴去要。
前夫当年在一众追求者中脱颖而出，靠的是润物细无声的关怀，到哪里都能发现他在身边无声无息地跟着，做公交他正好在身后，去食堂他正好排在身后，回宿舍发现他正好顺路... 结婚的时候劝我离职，说以后锦衣玉食养着我。情爱之中男人的话听听就算，有了新人或者婆婆说点什么就全变了。这也是我之后对再婚和恋爱没有一点想法的原因。
楼主反复说了，那几百万是婚前财产，跟楼主半毛钱关系都没有的。
LZ看那本书 but it's your family
你这绝对应该脱离关系
你前夫已经是非常适合结婚的男人了。 他情商不高，但是凭着技术赚了不少钱，离婚之后即没跟你争孩子，你把孩子扔给他他也带了，还一笔把抚养费都给你了。最重要的是，你妈这样的深井冰，当着他面天天骂他妈，他居然也忍下来了。这样的男人，已经是非常适合你的人了，无奈还是不行。
她母亲责任大，她自己的责任更大，心理上没断奶，时刻要和母亲保持着某种链接。又说母亲让卖房、把孩子带走，30几就开始反省回溯人生了，现在快50了还没有回溯清楚吗？自己一团浆糊回溯不了，不知道找个咨询师吗？都读到博士了，没有这个逻辑、学习能力和解决问题的方法吗？
房子在深圳，孩子在深圳长大，孩子的学校也在深圳，所以没有选择出国读，而是在深圳边上的学校读。这样既可以以后出国找工作，也可以带孩子（博士只有前两年要上课，后三年都是自己做毕业论文）。 前夫买房子的时候4500/m2. 很便宜20几万。你说的上百万那是10年后的今天。 这个我的感受和层主不一样，亲历别人家娃从同一个学校门口被弄走撕票的那种经历，要亲自体会才能有同感 婆婆来第二天就订牛奶了，第一天两位母亲就吵成了一团。我如何对婆婆的没有说，不等于没有。婆婆嫌事情多，马上就请保姆，马上给钱给买衣服算不算？婆婆偷偷把我在法国买的Sisley都用完了（用完了之后，还把空罐子原封不对又装回去包装盒里放回原处），我没说半句话还让老公给婆婆买护肤品算不算？
你以为我为什么在这里纠结吗？就是我自己都在努力回想：为什么我的前半生，什么都是听了母亲的安排呢？我写了这么多，解释了这么多，其实不是担心大家指责我，而是，我真的想弄明白，我到底是怎么了，才会前半生什么都听母亲的，就算是痛哭着，都要听她的；而如今，又是如何怨恨她，连视频都不想面对！
我求的，是一个明了
层主：前夫婚姻存续期间，每年的收入也是上百万的。
一家人没有一个不轴的。这没法过啊
你说这也不懂，那也没想过，什么都是by default，那你怀孕期间都在干嘛呢？孩子五岁前你都在干什么呢？从来没有用心去了解过一点点怎么做好当母亲的准备吗？从来没有考虑过孩子的教育吗？从来没有看过教育学、心理学、育儿的书？你这母亲当的，完全是随心所欲吗？还是说你忙于学业和工作，无暇关心孩子的教育和生活呢？
深圳房子4千的时候，你娃就上5万的小学。真的是… 你听你妈是因为你有精神问题，你决策力很差，你的判断跟现实脱节。你恨她是因为你不觉得你有问题都是她的错。
前夫是同事，我自己挑的，一众男人里有比他职位高的，有比他长得帅的，我就觉得他可爱顺眼。两位母亲没来之前我们什么问题都没有，因为之前几年的磨合已经把彼此都磨合好了。他能忍我母亲指责他母亲是因为他相信我。但是他母亲来了之后，他就不相信我了，我们磨合好的规则，都得反着来。
无奈两位母亲来了之后，我们都搞不定自己的母亲，更别说对方的母亲。
说得好， 楼主的生活出了问题总是别人的错。 而华人上竟然支持声一片。简直了。 楼主的自己的问题最大，就是别人都得听她的，围着她转，考虑别人少，执拗地要读博，要出国，为这些放弃了老公，孩子，太能折腾了。前夫争取了那么长时间，不是也没有挽回她的心么。
如果总是认为是别人的错，而不反省自己，那这个怪圈肯定走不出来。 楼主自己的控制欲很强而不自知， 至于对自己的孩子，无条件的爱，不求回报，很重要。孩子会成长的。
感恩，控制欲别那么强。继续爱自己的孩子。
第二次看完，想着那楼主为什么完全没有能力，完全不承担责任？大概就是原生家庭的虐待造成的。很小时候就被精神控制，完全没有成长的机会。
第三次看完，我想楼主现在这样确实是她妈造成的，不是因为后来具体的带孩子什么的，而是因为小时候的虐待，造成楼主没有健全的人格。然而楼主现在只是怪妈妈是走不出来的，其实反而陷入了一个没有自我能力的怪圈：怪别人意味着不承认自己有责任有能力，不承认自己有能力就意味着永远不能改变。
其实楼主想一下，假如你小时候因为你妈的错在事故中失去了双脚，那你下辈子可以选择关注于怪她，也可以选择关注于培养自己的生活能力，你选什么呢？你现在的情形也类似，你妈造成你没有独立的人格，你打算下半辈子恨她，还是打算培养自己的独立能力？
那你们婚姻存续期间，各自收入多少，开销多少，存款多少？你拿了多少？你别说一分没拿。你自己的存款总是拿走了的吧？那也是夫妻共同财产啊。
你读帖子了吗？为什么离婚你看帖子了吗？ 读博期间拼命挣钱养家，你看帖子了吗？
就算我不读博，而是全职工作，孩子被带走也是一个确定当时无法更改的结局。
而且，读博期间我工作的收入，比一个全职的人还要高。读博倒像是业余读的。层主你好好看帖子再回，我会非常尊重你的意见的。
因为你精神不独立、心理不独立，还没有断奶，时刻需要和母亲保持着某种链接，哪怕这种链接让你不适，让你不开心，也好过没有链接。问问自己你为什么需要这种链接呢？是不是你现实中没有一个可以链接的人，你的感情没有锚定的地方，你内心空虚没有安全感，你很孤独很痛苦。但是你找错人啦，你得把心收回来，放到自己身上，学习去好好爱自己，自己给自己安全感，自己掌控自己的人生，明白吗？看我23页给你的回复，你现在开始，该如何去做。
至于你现在不想理母亲，那就不要理，什么时候想理就理，可以给钱，没有什么要愧疚自责的。你现在慢慢觉醒了，各种不适不快不开心，各种痛苦和失去，就是为了让你觉醒过来的。你不觉醒，不独立，以后还会面对更大的痛苦和失去。祝好！
我没工作。结婚的时候前夫外派，他就是担心外派时间太长两个人会渐行渐远，所以外派一年后就回来要结婚。我之后离职随他外派。我们结婚第一年生的娃。我有了孩子，他就不想外派了，和公司还没有说好，就带我回了深圳。因此导致他后来被迫要换部门，他继而辞职。没和公司说好就回深圳这件事，他没和我说，我一直以为是说好了调动回深圳的。这也是婆婆怨恨我的原因之一，而其实我在这件事情中连知情都不曾。
虽然前夫后来对孩子不管不顾，但是至少结婚期间，他对我都是一心一意。外派的时候有姑娘对他示好，托人给他带礼物从一个片区追到另一个片区，他都不理睬。我们都不会做饭，他会下厨学做菜。还没结婚的时候，去外派钱就把手机，银行卡，股票账户全部交给我。什么人打电话找他，账上有多少钱，怎么花，都随我管理。他离职之后我们也是处变不惊，现金都有几百万，马上又要生娃，一切慢慢来，等娃生好了他再出去工作，等娃上幼儿园了我再出去工作。
两位母亲进入我们的生活之后，先是我的母亲折腾着他搬家去了上海，再是他的母亲把我们磨合好的规则别到正好相反。再后来就是他和我冷战，离婚。
离婚之后很多年我一个人辗转在母亲的帮助下，一边带娃一边挣钱养家，他消沉几年之后重新找工作谈恋爱结婚。近年来他说离婚挽回无望之后，他想出家来着。去年他给我道歉说他当年不成熟，不应该听了他母亲的要求我三从四德，也不该冷战不理娃。但，这是另一条线了，和我与母亲的关系不是一条线。
远离你妈，不接电话.看心理医生， 放下被虐的幼时记忆，往前看. 好好休补你和儿子的关系. 祝福LZ开心快乐平安.
所以就是你们结婚没到2年就闹离婚了。这两年其中还有一大段时间你老公辞职了没工作？所以就是你婚姻存续期间没存上什么钱。
您到底想表达什么？婚姻两年前夫外派每年收入过百万，离职公司给了非常多钱因为他是公司早期员工。
而我自己，没离职前两个人是同事在同一家公司，薪水比前夫是比不了。但也是高收入。
这些信息够你做判断了吗？
楼主，抱抱，理解你的心冷和无助。往者已矣，过去的决定是你在当时环境、阅历、心态各种因素的综合作用下做出的在当时看来可能是最好的决定，现在后悔自责也无济于事，不如眼光往后看。 一辈子为他人想太多，其实仔细想想，这辈子真正心疼自己的有几个。除了女儿、母亲这些身份外，你还是自己，多心疼心疼自己，关注自己的需要。亲人如果屡屡让你寒心，少联系，母慈子孝，母不慈，子女躲远点也没什么。孩子要上大学了，慢慢也会懂事，亲子关系尽量努力，但也不用为了愧疚事事迁就，该打工打工，美国这边很多孩子要打工挣生活费的，孩子吃点苦也许会理解妈妈当初的不容易与无奈。 原谅自己，和自己和解，多爱自己一点，其他随缘。
我说了啊。你不需要跟网友解释。我无法判断啊。你如果需要判断当年应该找律师。很明显如果你觉得能拿几百万，一毛没拿导致你要“养家”不能“带娃”，娃被你妈带走，那就更是你决策的问题，不能怪命运啊。 我还是那句话劝你，人要过得好，要有种对命运有掌控感。掌控感只能来自于taking responsibility about decision and failure.你一天觉得你的人生都是你婆婆你前夫你妈妈的错，你就一天没有掌控感，生活在无助怨恨中。
我没觉得我该从前夫那里拿多少钱，这个问题我都没想过。我只是说；当年我必须挣钱养家。如今回想，就算前夫给我100万，我还是要挣钱养家的。坐在家里吃着前夫给的钱，全职带娃，不是我的选项。
今天写帖子求建议，不是为了怨恨过往，是为了今后如何面对母亲大人。
所以层主你是孩子 1-5岁给姐姐带的，5岁后自己带过来。我正好相反，我是 0-5岁半自己带的，6岁的时候母亲带走的。正好错过了你心理医生说的关键期。
这么好的前夫也被你和你母亲作没了，别说都是你母亲逼你的，你自己承担主要责任的。你可以把你母亲送走啊，你一直都有保姆到底要她做什么呢？至于你婆婆，一共来了20天而已，你就应付完事了就行，她又不是一直住着，她走了你和前夫还是可以慢慢重建关系的。要求你三从四德，你可以慢慢协调啊，婚后权力争夺期，大多数夫妻都经历过的，最后形成一个双方达成共识的模式啊。
从你的回复来看，你和你母亲是一类人，都是喜欢推卸责任向外归因的，绝不承认自己的错误，这样对你们都没有什么好处。你母亲嫁了你父亲，也算嫁的好了，过得却不幸福。你找了个很好的前夫，却也不幸福，只不过你有机会读书工作，能够经济独立养孩子，最后离了婚。你几乎复制了你母亲的性格和人生，这也是你年近50回溯人生，非常厌恶你母亲的原因之一吧，你所讨厌的别人的某些缺点，就是你自己身上的隐藏人格。
你和前夫两个妈宝, 当初不该把两个妈放在一个屋檐下, 两个妈都不省油。你前夫挽留5年, 如果那时把两个妈都支走， 你们自己带孩子也许还能调过来, 你们离婚苦了孩子。
你儿子毕竟你有养育和教养责任, 给他做创伤疗愈, 关于分离关于你当年没考虑清楚对他的伤害, 该道歉道歉, 但他看起来在家里沟通至少控制不好脾气, 也是没有好的role model, 你也可以慢慢教, 这得在你成长后, 还有了解青春期孩子, 生活上给儿子空间。过去你妈给孩子灌输的错误片面认知你可以把你这方面信息给他补全。
我明确回答下，不是忘恩负义。楼主最需要学的是。人活着的第一要素是要自己过得好，别的都靠边站。永远不要用别人的错误惩罚自己。永远不要对自己的错误念念不忘。
lz把问题又责备到双方父母身上 我想说的是，混华人混的多的都知道接父母双方同时过来是大忌。即使一开始没有意识到，后来矛盾加剧了，又请了保姆，就应该及时止损把双方父母送走，而不是只知道一味责备是父母导致的自己离婚。
你既然这说，就是你的人生都是你自己的选择，不是你前夫母亲的错。母亲既然没错，你就平常心对她咯。
lz目前似乎需要同时学会处理母亲的npd，和认识到自己的不足，给自己和儿子unconditional love。控制欲不是真爱
你妈妈让你读了高中，读了大学，那是应该的！ 要是读了中专，你这辈子就毁了，也不会上网发帖了。 你这是要感谢你妈妈的不毁之恩吗？ 你显然是被洗脑了，你妈妈说，女孩子生下来就是为了给哥哥换资源的，得从婆家吸血贴补娘家 你爱你的前夫，没从他身上吸血，气死你妈妈了，所以撺掇着你离婚了 你妈妈就是个魔鬼 榨取你的金钱和情感 你还发帖问怎么面对母亲大人？ 一辈子别回国见她。见了就是霉运。 养老扔给你哥哥啊。反正他们母子在国内。你人在国外，她还能飞出来吃了你不成？
我看主楼的时候就说了，楼主这个前夫是个非常非常好的男人，能赚钱，情商一半没有什么精明计较的，耳根子很软，听家里女人的，脾气很好，关键是非常爱楼主。楼主搞来两个妈作的。楼主还说，从小不看书不看电视不知道婆媳不该住一起。问题是她妈不就是一辈子都在抱怨跟婆婆住一起害她一生吗？ 她如果一直不让她妈进门，就她和老公的感情，完全可以拦着不让婆婆进门。她离婚主要是她让她妈进门了。
手动点赞。
楼主现在还是没有勇气做自己的主、做自己的决定，就最简单的一个例子，你妈妈给你打电话你不想接，就跟爸爸说让她少打点，为什么你自己不能当面跟她讲清楚然后不想接就不接呢？这么简单的事情你都做不到，你觉得你能跟你妈妈划清界线吗？你还是要从心理上学会自立，我的人生我说了算，别人把我不喜欢的事情强加于身上我会说不。同样你也要take responsibility，自己的决定对的就是对的，错了就错了，人生不可能做的都是正确的选择，从错误中吸取教训、提高自己，而不是怨天尤人、沉溺于过去。
楼主过去的人生过得一地鸡毛，现在要考虑的是以后的人生怎么过。不懂的东西可以学习，你的人生要你自己负责，不要再说自己不懂所以会犯错。和儿子的关系怎么处理多看看书，也可以找therapist专家求建议，现在他还和你住在一起，亡羊补牢为时未晚。
我有同样的感觉。楼主描述过去的用词非常的夸张和戏剧化，不真实。细节上其实仔细一推敲，根本经不起考验,,不是说她撒谎，而是她眼中和记忆中发生的事情可能和旁人客观的判断有很大的出入。比如说她控诉她婆婆和老公，貌似她婚姻的不幸都是她老公和婆婆的问题，但是细节一点点被问出来后，我是觉得她老公还不错，婆婆其实也就和她生活了很短的时间。 楼主是那种感性多于理性，容易自己感动自己的人。她的很多行为没有目的，没有受益者，纯粹是为了她自己自我感动。包括她发帖这个行为。如果是正常的妈妈，难道不是反省自己，问大家怎么解决和儿子的问题？但你看，她反反复复就是诉说她妈妈多么毁了自己的人生，自己如何的不容易。就算大家赞同你，对你儿子和你和你儿子的关系又有什么帮助呢？
很多人说是原生家庭的问题。我觉得是性格基因问题。她和她妈妈的行为都是很一致的。而且有个层主说过，她们都是很被动但是控制欲很强的性格。她们貌似幸苦，但是吃苦并没有给自己和身边人带来幸福，反而带来无穷的烦恼。我觉得你妈妈和你不管找到什么样的老公都会是一样的结果。因为这个世界上没有十全十美的老公和婆婆。这个话比较丧气，但是到了我现在这个年龄，我越来越相信，性格决定命运。
还面对呢？ 你都逃出国了，还想着回去被她捅刀子吗？ 距离上远离，这辈子别再见面了 经济上给她打钱养老 生活上住你哥哥家去 跟她说，得跟着儿子养老，不然被村里人瞧不起。 千万别来女儿家。毁风水。会毁了你哥哥的。
她說的就是她恨母親又繼承了母親的行為個性
因为你在乎血亲、人善良、内心脆弱、被母亲Pua了半生已然不由自主地成为听话的奴仆，接受的教育读过的书又让你具备独立思考勇于承担敢于挑战困难。所以你是矛盾的纠结的困惑的，其实你心里一切都知道，只是一遇到血亲本能胆怯地奴仆了。 确实要看心理医生或看看不要用爱伤害我这类书籍，解放自己救赎自己