你不是忘恩负义，你是太有情义，太懂感恩，被有毒的母亲剥削成这样，恳请你多疼惜自己一些，儿女不是还债的就是讨债的，看淡一些，去找一个好的心理医生帮助自己，推荐一本书《少有人走的路》 The Road Less Travelled: Classic Editions M. Scott Peck Jane66 发表于 2022-07-03 06:48
度假回来才看到楼主这个帖子，看得出楼主的纠结和痛苦。 楼主啊，我有一个办法，今天晚上睡觉的时候，你给自己倒一杯水，然后告诉自己这里面有剧毒，喝下去，自杀，死去。这叫做： Die before you die, so that you can truly live. 第二天你醒来的时候，记得感谢你这个第二次的新生命。这个新生命，是完全的丢弃了以前的包袱，伤害，纠结。你变成一个崭新的灵魂，继承了前一个生命的记忆，财产，学识，血缘关系，而已。这个时候，你问问自己，这个新生命？需要什么？喜欢什么？想做什么？ 四十多岁的女人，身体健康，身材窈窕，学识丰富，经济独立，想想都美啊。后半生的好日子好长着呢。 她需要爱，所以你要去买漂亮的衣服，化妆品，去健身房，换个发型，上网约会，找到疼爱你的男人。 她需要母子亲情，告诉你得儿子你爱他，告诉他尽管他曾经伤了你的心，但是自己过去也因为不成熟对他缺失了陪伴，把他丢给了大吼大叫的外婆，也做得不对。余生里，你会永远都在。你永远都会是他得后路 和 港湾，而不是他得包袱，因为你自己足够独立，也能找到自己感情的港湾。不会重复上一代的悲剧，永远不会去控制他。儿子才20岁，失去得仅仅是十几年的母子时间，日子只会越来越好，你有多过十几年多得多的日子去感受母子亲情。有一天，你会和自己的爱人，一起去参加孙辈的生日会。 她需要用自己得聪明的头脑去看问题。看透前一次生命的那个母亲对自己的爱里有很多得谎言，不是因为她不爱自己，而是因为她受教育程度低，怨气太大，她没有能力爱人，太多时候只知道情绪发泄。她知道，这后半生的日子，没有任何人可以决定自己怎么过。开始慢慢保持距离，继续礼貌，但在内心里慢慢推开。原谅。 第二次的新生命里，傍晚时分点上点上香香的蜡烛，放上空灵的音乐，冥想，提醒自己自己多么自由。或者起个早，在夏天清爽的黎明里散步，看绿叶多通透。。。生命本来自由，天地如此宽广，不要自己往自己脖子上套绳索。 你的前半生虽然看起来似乎诸多不顺，但实际上也没有坏道哪里去。真正的苦命来自于：身体有疾病（包括生了不健康的孩子）， 没钱（贫贱夫妻百事哀），自己的潜力不能发挥（像你母亲）。不要在情感上主观过多夸大自己受到的挫折和伤害。第一，你母亲这样的人在他们那一代人非常常见。就说对你的辱骂吧，一个一辈子不骂人的人突然骂你，那是带着深深恶意的，你妈妈这种对谁都是吼叫的，只能说是素质太低，也是可怜人，你就原谅她，以后少来往就是了。少来往不是因为恨她，而是因为不要被低素质的人影响生活。然后她又重男轻女，低素质的第二表现。第二，你虽然离婚了，这个年代离婚也不少见，也没啥。起码前夫不是极为冷血的变态，想想有些前夫还杀前妻，或者不准孩子见妈妈啥的。第三，你儿子虽然脾气差一点，毕竟上了top 10， 身体健康，心智健全，母子关系以后还有机会弥补。想想你的新生命继承的好的地方：健康的身体，养活自己的本领，金钱独立，有万一要用的保险（前夫），身材好，长成了小伙子的儿子。
度假回来才看到楼主这个帖子，看得出楼主的纠结和痛苦。 楼主啊，我有一个办法，今天晚上睡觉的时候，你给自己倒一杯水，然后告诉自己这里面有剧毒，喝下去，自杀，死去。这叫做： Die before you die, so that you can truly live. 第二天你醒来的时候，记得感谢你这个第二次的新生命。这个新生命，是完全的丢弃了以前的包袱，伤害，纠结。你变成一个崭新的灵魂，继承了前一个生命的记忆，财产，学识，血缘关系，而已。这个时候，你问问自己，这个新生命？需要什么？喜欢什么？想做什么？ 四十多岁的女人，身体健康，身材窈窕，学识丰富，经济独立，想想都美啊。后半生的好日子好长着呢。 她需要爱，所以你要去买漂亮的衣服，化妆品，去健身房，换个发型，上网约会，找到疼爱你的男人。 她需要母子亲情，告诉你得儿子你爱他，告诉他尽管他曾经伤了你的心，但是自己过去也因为不成熟对他缺失了陪伴，把他丢给了大吼大叫的外婆，也做得不对。余生里，你会永远都在。你永远都会是他得后路 和 港湾，而不是他得包袱，因为你自己足够独立，也能找到自己感情的港湾。不会重复上一代的悲剧，永远不会去控制他。儿子才20岁，失去得仅仅是十几年的母子时间，日子只会越来越好，你有多过十几年多得多的日子去感受母子亲情。有一天，你会和自己的爱人，一起去参加孙辈的生日会。 她需要用自己得聪明的头脑去看问题。看透前一次生命的那个母亲对自己的爱里有很多得谎言，不是因为她不爱自己，而是因为她受教育程度低，怨气太大，她没有能力爱人，太多时候只知道情绪发泄。她知道，这后半生的日子，没有任何人可以决定自己怎么过。开始慢慢保持距离，继续礼貌，但在内心里慢慢推开。原谅。 第二次的新生命里，傍晚时分点上点上香香的蜡烛，放上空灵的音乐，冥想，提醒自己自己多么自由。或者起个早，在夏天清爽的黎明里散步，看绿叶多通透。。。生命本来自由，天地如此宽广，不要自己往自己脖子上套绳索。 你的前半生虽然看起来似乎诸多不顺，但实际上也没有坏道哪里去。真正的苦命来自于：身体有疾病（包括生了不健康的孩子）， 没钱（贫贱夫妻百事哀），自己的潜力不能发挥（像你母亲）。不要在情感上主观过多夸大自己受到的挫折和伤害。第一，你母亲这样的人在他们那一代人非常常见。就说对你的辱骂吧，一个一辈子不骂人的人突然骂你，那是带着深深恶意的，你妈妈这种对谁都是吼叫的，只能说是素质太低，也是可怜人，你就原谅她，以后少来往就是了。少来往不是因为恨她，而是因为不要被低素质的人影响生活。然后她又重男轻女，低素质的第二表现。第二，你虽然离婚了，这个年代离婚也不少见，也没啥。起码前夫不是极为冷血的变态，想想有些前夫还杀前妻，或者不准孩子见妈妈啥的。第三，你儿子虽然脾气差一点，毕竟上了top 10， 身体健康，心智健全，母子关系以后还有机会弥补。想想你的新生命继承的好的地方：健康的身体，养活自己的本领，金钱独立，有万一要用的保险（前夫），身材好，长成了小伙子的儿子。
单纯就这句话说说看法，楼主显然是女强人，至少也是渴望自己成为事业上的女强人，IT高收入，读了MBA还读在职博士，哪怕家里一地鸡毛也坚定的认为自己提高社会地位才是解决问题的唯一方法，只是没有想到事业上的回报并没有这么大，而且钱还打了水漂。
会读书的依赖性人格而已，心理不独立谈什么女强人，连边都没摸到。她那个儿子不给她心里依靠看她失落成那个样子。。。
楼主你恰好说反了啊！我对你的理解力真是哭笑不得： 你这5年半打下了很好的bonding 感情基础，关键时期基本上度过了，你后来让你妈把孩子带走又把这个已有的bonding 作没了！
你的难度比我的小太多了。 和所有人搞砸了关系的帖子我在这里见过几个，无一例外都是个人严重性格缺陷引起，不是人际关系技巧原因。
外婆是美人这一点，有她拖着四个年幼的孩子还有大队会计愿意娶她，我成年之后还有人给我讲述外婆年轻时候的事情佐证，不是我能编就能编出来的。父亲是帅哥收情书收到手软，也是父亲日记和小时候亲眼旁观的。父亲的日记有一段时间是给我保管的。至于为什么是我保管，是另一个故事了。
我还没说我姑姑因为长得很美，从农村户口从乡下嫁到了城里大户人家的故事（祖父虽然是城里人，奈何以前孩子户口都是跟母亲的），以及我爷爷看不上城里工作的小姑父，堵在村口不让姑父进村的事情。
对的，无论外祖父家还是祖父家，都是一箩筐的故事。不是编剧。无端就怀疑别人编剧，或者脑补。逻辑链条接不上的时候，第一反应应该是去补充信息，而不是臆断别人编故事。
你寫這不就是知道你現在跟兒子關係 就是你跟你媽的關係 其實你根本就知道一模一樣
解释到这里已经解释不动了，儿子从小学开始就是自己做主，自己选择读哪个学校，什么时候到我身边，和哪个姑娘交往，到哪个大学学习，选择哪个专业。都是儿子自己选择，我无条件支持的。
层主如果读帖子了，从哪里看出来我对儿子控制的？这些到底是从哪里脑补出来的？难道你对我是有罪推论？
年轻的时候选择前夫不是因为他言听计从，愿意听话的男生多了去了。选择前夫是因为他娃娃脸可爱，憨憨的，智商高（15岁 就从top 2 毕业了）。
觉得楼主还是挺defensive 的。别人评论这些细节不是认为这些细节是不真实的，而是觉得楼主有一种戏剧化的情节，而忽略了真正面对人生的真实感。抓大放小，看透人生，在大的抉择和安排上选择正确，才是人生的大智慧。
15岁从清北毕业？全国也没几个吧？
你现在还是对儿子一系列超高要求而不自知：什么对他期望值高—-孩子快乐就好，不应该期望工作学业成就；什么指望他可以给你看望你关心你的大事——你这个混杂被骗失望埋怨的情绪，你儿子未来不和你彻底绝交就谢天谢地吧！
楼主完全不知道什么是对儿子无条件的爱：你是不是觉得生下他他就该感谢你的生育之恩？做梦吧
脑子进水了，是15岁进的，19岁毕业。
所以我说吗，这个楼主对现实生活中发生了什么和旁人的客观评价是有很大的出入的。她觉得她为儿子付出了很多很多，我们做妈妈的都呆了。她还觉得她对她儿子要求不高，我们能说什么呢。我现在是坚定得和这种性格的人划清界限，不让她们影响我的情绪。她的儿子如果想有快乐的人生，应该和楼主不要来往，反而到社会上多闯闯会心理健康很多。
因為她只有讓自己以受害者自居 這樣才能對自己的行為能有個開脫 找到自己能接受自洽邏輯 為何自己的不幸人生找個合理的理由 雖然在我看來沒法想像現實中這樣抓馬的人格與戲劇人生 她病了你不該隨她病了 其實她說甚麼你不用隨她控制起舞 不要重複她的人生個性 照你能幫忙照顧她與她能接受的共同點公約數幫忙 讓她慢慢體會甚麼叫正常不痛苦的人格與生活 不是所有跟她一樣遭遇的都會跟她有一樣的際遇與人格生活方式
defensive, 自认是受害人，虐待别人而不自知，什么都是别人的错，以及在毫无bonding的情况下要求儿子高成就和参与她的未来，
这些正是自恋型病态人格的表现
难道不是你自己说的“15岁top 2毕业吗”？ 这样就骂别人脑子进水的行为，实在无法想象你会是你说的那样的受气包。
我有说让他给我养老吗？ 还养老，天天带在身边的孩子，也不用指望吧？
我是说：我老了以后，如果要搬家，希望他能帮忙安排搬家。为了指责我，都开始误读白纸黑字写的信息了吗？
原谅我没耐心再陪着有罪推论的人继续解释细节了。你们想怎么想就怎么想，与事实不符的指责，我猜我会在意吗？
儿子在top10的私立大学读书，我也算尽到了做母亲最基本的责任。努力十几年为他搭好的桥，他也顺利地走过去了。剩下的就要靠他自己。我没有给他攒下什么钱财，他还是网上丈母娘最担心最要回避的单亲且原生家庭有缺陷的孩子。人生的路能不能走得顺利，就看他自己了。
我就是那个安安静静的港湾，孩子累了我也有一个角落给他落脚歇息。
我心痛的是，他和我不亲，会在异国旅行的时候把一堆行李扔给我一走了之。而这一切都是因为我年轻的时候听信母亲，一手造成的。
是的，我是心痛的。我也是伤心的。对此，我对母亲是有埋怨的。就算是我错了，我也是真实地这么想。被最信任的人蒙蔽，我希望你不要如我这般不幸。
今天我要面对的，是因此而引发的我与母亲几十年的恩怨和反思。你要是决意要歪楼来指责我，甚至歪曲我和我儿子之间的dynamics，那就随你的意，怎么臆测都可以，你开心就好。
我是说我自己脑子进水了..
这些跟帖的人，怎么会这么误读，这都是是怎么了？？
养老这个我删除了，重新编写过你看看吧。 我前夫就是自恋型人格。你们生活经历迥异但是思维方式很相似
我前夫10多年不见孩子不打电话，居然也期望他临死前孩子能去看他，以及他后来的三个从来没有见过面的同父异母孩子能够得到我女儿照顾
长大以后，这些决定权就逐渐地从别人转到我们自己身上。如果父母和孩子没有意识到这个问题，成年以后还是靠父母，而不是靠自己独立决定，就会出问题。很多“有毒的父母”和“不孝的子女”关系其实是在这个阶段形成的。
我结婚很晚，父母照顾得很好，但也是满身怨气。结婚以后，还想照着以前的模式靠老公做决定，但他偏偏是一个不愿意帮人拿主意的人。不管多大的决定，跟他讨论完，他都两面分析，再丢下一句：“做什么决定都由你自己把握，做什么我都支持。”
之前不理解，生气也没用。一路走来，我发现心里的怨气少了很多。根本原因是，“不管以往发生的事情有多遭，我感觉都是自己决定的。”也开始从另一个角度看待父母。
记得以前跟我妈吵架时，我抱怨她“就怪你，要不是你让我做这个做那个，我怎么会碰到现在的倒霉事？”她在气头上，不示弱地反击：“你这么大人，什么都要问，不给你建议，你发火；给你建议，你怪我。你自己什么意见都不拿，出了问题就怪别人。是不是别人让你跳楼，你也去啊？”
这话说的重了点，所以我时不时反问自己，“出了事就怪别人，难道我自己一点责任都没有？”
楼主，你已经走了很多冤枉路，什么时候醒悟都不晚。
作为一个成年人，该替自己做决定了。你妈的话，想听就听，不想听就别听。她的话最多只能当意见。做决定的和执行决定的都是你，不是别人。
一味地抱怨过去，不会改善现状，甚至会恶化现状。你需要把关注点放在怎么解决问题上。比如：
1)你把前夫的房子卖了之后，你的现金能否负担得起给自己买个住所？如果是，就买。这事就过去了。
2)你和儿子的旅行是你单方面做的决定，还是他主动提出来的愿望？他半途甩下你，是不是一点儿也没参与行程的计划？如果是，以后多倾听他的看法。
想办法改善你和儿子的关系。不要替他做决定。在他需要你的时候，伸手帮助。时不时跟他聊生活的不易，让他理解你的辛苦。
3) 你一个人孤单闯荡这么多年非常不容易。生活中遇到困难连个谈心的人都没有。可能这也是造成你跟母亲剪不断理还乱的原因之一。建议你多交几个朋友，试着同其他人交谈，缓解内心的焦虑。或者约心理医生，专业服务也许见效快。或者把心里的不平写给陌生人，比如华人论坛。
当心里的苦水一点点倒出来，从小事开始为自己负责，而不是怪别人。你心里的不满情绪和生活状态，会逐渐变好的。
她是受气包才怪呢，她就是个会责备亲人而不自知的心理依赖型巨婴
到此为止，楼主不在回帖也不在看帖了。后面的帖子都是负能量爆棚，抓住我抱怨母亲这一点，歪曲事实进行攻击。唉，随便吧，你们开心就好。
我去看好心层主们推荐的书了。
谢谢大家的关注，每一份attention都是付出，非常感谢！
“被最信任的人蒙蔽”
唉楼主，你还是在为自己开脱，这里很多人都指出了，你妈不一定是故意蒙蔽你，故意让你和儿子不亲。把对你从小abuse的母亲说成最信任的人，你也没有那么innocent。难道你真的是所谓自恋受害者心理？
你儿子在私立top 10读书和他的人生是不是成功没有必然的联系。和你这个mindset认为自己当年努力学习MBA加5年在职博士，而被迫选择放弃儿子在身边一样，是个心理误区。
很多亲自养的长大了也不愿意跟父母旅游， 楼主需要成长
楼主你真的要注意一下自己的沟通和表达方式了。你上来就一句“脑子进水了”， 有几个人会认为你在说你自己？
你真好玩， 你前夫跟你离婚就是跟你没有关系了， 陌路人， 有了新人还要听你的
那个妹妹完全是好意。
我觉得你不应该浪费时间去反复回味你和你妈妈的过往。即使你说的都是真的，即使妈妈又天大的问题，你自己成年后又经济能力后完全放弃了对自己人生的掌控，然后在年近五十的时候把所有的责任推到你妈妈身上。真诚的以一个妈妈的角度劝你，就是从现在起为自己的每一个决定负责任，那样，也许你和你儿子的关系还会有一点点维持下去的可能性，否则，你儿子一旦经济独立了会一去不回头。
一个孩子， 需要两个奶奶， 一个保姆， 这不是自己找一团糟吗
可能以為那就是愛 我碰過一個人一直跟男友重複一樣的行為 但她認為那就是愛 打是情 罵是愛 他認錯了又重複暴力了 她也假裝戲劇人格 愛激怒挑撥裝被害 是相互吸引著的磁鐵
楼主，就算你妈妈不说你坏话，你儿子还是不会和你亲。因为你没有花时间精力和他建立纽带。
养过孩子的都知道，每天花10分钟给孩子讲故事，那是亲姑姑/亲姨妈做的事。既然是亲妈，好意思拿出来说吗？知道一个0-5岁的孩子需要大人一天花多少时间精力照顾吗？
在你和孩子之间，我不同情你，我同情你的孩子。他从小到大在一个是非观十分扭曲的外婆手里长大，可以想象过程当中他多么渴望来自爸爸和妈妈的亲情和陪伴。不是你一句我当时不知道，所以孩子和事业之间选择了事业可以解释的。
我觉得你的儿子应该开一个帖子，让大家开导开导。
你就是一手好牌打烂了的那种， 跟倪萍差不多 ， 然后到这里抱怨这这那那， 其实根本就是你自己的问题， 博士白读了
谢谢层主的真诚关心，我之前真的是一点主意没有，工作上很清楚，生活上一直是母亲做决策：因为妈妈从小就告诉我，她留在婚姻里受罪，是为了我和哥哥。所以我一直觉得，让母亲开心顺意，是我唯一能回报她的。母亲从小就说我不够好，不孝顺，不配活在这个世界上，是狐狸精，妖精，所以我内心一直觉得很卑微，觉得是自己拖累了母亲本来应该有的幸福生活。哥哥是被夸赞的那一个，所以，我一直很小心地让母亲高兴，希望得到她能承认我也是个不错的孩子。
母亲虽然一边对我是怎么养育的，一边对我的付出也非常多，她虽然没有给过我什么爱，但是对我儿子是精心照顾的，陪着我从0岁照顾到5岁半，直到六岁的时候彻底带走，11岁儿子去寄宿，13岁儿子才重新回到我身边。
旅行是儿子要的，他说当年高中毕业的时候没有出去毕业旅行，今年希望能补上。行程规划儿子只说了他希望去的几个国家和城市，欧洲两个星期，但是具体每天做什么，他说只要我定就行，他都可以。半路上母子因为去不去一个博物馆争执，他就负气离开了。
打算弃贴的时候看到了层主回了这个帖子，谢谢了！
可以接他電話但可以約定你方便心情好的時間 戴半只耳機不注意聽 半耳聽故事音樂半敷衍 閱讀做別的事 在斷句時假裝嗯個聲有人在 可電話錄音起來心情好想聽時在再聽 做研究甚至母親想聽時也可以給其聽看看她不知道的自己 在情緒穩定時聽應該別有一番風味
长得漂亮身材好在谈恋爱管用， 一旦结婚都是柴米油盐酱醋， 看自己的情商， 漂亮一点用处都没有。
我们高中一个非常漂亮的女生， 谁看上去都惊艳， 高中毕业后嫁给局长儿子， 后来离婚， 过的跟楼主一样不如意
儿子申进了心仪的大学，第一年暑假就跟着教授做research忙的不亦乐乎。课业压力不小，朋友也很多，课余不是忙学习就是忙着约了小伙伴在线打游戏。忙到没时间回老妈（我）的微信，经常是我晚上留了言，他第二天中午回个简短的讯息。打电话是别指望他接的，电话永远静音，会在第二天回个：妈，啥事儿啊？
貌似儿子除了和我在一起的时候会因为我询问他事宜不耐烦吼我，和其他人都很正常。他要是有什么不开心的他还有他的小伙伴，他还有我呢，用不着像我一样开贴找骂。没见我虽然被他异国丢下伤透了心，也不会和儿子过不去而是来这里找姐妹们问意见吗？
楼主累了，帖子弃了。
谢谢大家..
还是有用的。一般男人对美女容忍度比较高一点。如果楼主长得丑，他妈当着她前夫面婆婆的时候，她前夫就摔门离婚了。
你妈这个大骗子！ 她困在婚姻里？还怪你跟你哥哥害她不能改嫁？ 她要是离婚了，带着俩娃，更惨 比如你，离婚单亲带个儿子，多惨哪
她那个儿子挺可怜的， 从小没有父母model， 跟一个神经病似的奶奶生活，正常才怪呢。 她只给儿子提供了物质条件， 没有教养儿子
我通篇读下来，觉得不是这样子的。
楼主母亲离开丈夫在楼主家里做老妈子做了6年，带了6年外孙。
后来楼主母亲不愿在女儿身边继续带外孙，决定回老家，但是愿意继续带外孙。
楼主如果有能力就自己带了，但显然没有能力自己带。楼主的诉求是妈妈在自己家继续当保姆，帮自己养儿子。
怎么说呢，公平描述的话，怎么也不能说她妈妈把儿子从她身边带走。
我妈妈在我小时候，因为太累，把我送到外婆家，请我外婆照顾。我妈妈不会把这事描绘成外婆把我从她身边带走了。
為什麼要讓"才可以让儿子过着想吃什么吃什么，想买什么书就买什么的生活"? 也可以我吃什你吃什 以後可以自己賺自己想吃的 如到時還心肝願意分享我是你孩的自我選擇
我未受任何教育整天日曬農忙中年就白內障失明的樂觀快樂奶奶教了我一輩子的座右銘 有一元花一元生活 只賺1毛也有一毛得活法 我也將這種價值傳遞給小孩 可以盛裝吃米其林 也可以隨意吃路邊豬油拌飯 混著吃也很棒 還不是都可以視情況環境 不同的只有心態才讓你痛苦
这儿子这么烦她还这样已经很不错了
楼主家里一直都是请保姆的，母亲在楼主身边六年，是楼主家里有住家保姆的六年。这六年楼主也在带娃，是和母亲一起带娃。且楼主说了因为母亲带了六年娃，楼主却不想在面对母亲，深感愧疚和纠结。
后来楼主母亲不愿意在楼主身边带娃了，并不是要回老家，而是要去楼主哥哥那边（楼主在那边有买的房子）。楼主父亲那时候已经退休，在楼主母亲身边。
楼主母亲当时说楼主没法全职陪她在家一起带娃所以不在深圳待，又说深圳一个月儿童绑架案发了四起，撕了两张绑票。觉得回内地安全。母亲不待了，楼主无奈只好认同了 （这是大家攻击我的原因吧）。
我还要继续和这些不看贴就根据臆测回帖的人继续解释下去吗？ NO，这是楼主最后一个帖子！
完全不认为自己犯了任何错误，缺乏自省能力是所有病态人格的共性
一个技巧是把观众注意力引到对细枝末节的苛责，从而忽视大框架的问题
一發現不對還是可以改的 大多數人都是摸著石子過河的 更何況你們是有資源的 這很多人都碰過 沒有人都自然有經驗 讓一生老媽母雞們各歸其位好好休息 不要過分操勞心力 你們自己責任自己擔自己摸索解決 經驗就來了而且是別人帶不走的 但你跟你前夫都選擇走老路線走太過用心用力被老母雞照顧的路線
楼主其实根本不知道什么叫control. 她觉得她对她儿子从小学开始，在哪里生活在哪里上学跟谁恋爱都不管，就是不controlling.我发现，很多母亲都是这样。大事听小孩的，小事一定要做主，比如每天要打电话发短信，要孩子穿什么衣服吃什么东西，比如去不去某个museum. 我婆婆妈妈都是这样的人。 我觉得大事父母要有strong opinion, 要有involvement,要有support,甚至在孩子小的时候要overrule。thats what parenting is.小事上反而是能不管就不管让孩子有自主权。
不然他的確是不認同你作法 是要: 照你媽你的做法養成他不認同的下一代 還是 對你們身體或語言的暴力 又或者 當神人給你們大愛 讓自己受害痛苦卻裝作認同你們家的價值 為你們家犧牲 甚至奉獻給與自己的兒子
非常同意你的说法。
我最早只回了对LZ和LZ母亲，LZ和LZ前夫关系的看法，现在补上LZ和LZ儿子的。
LZ和儿子的关系<--LZ和母亲的关系<--LZ母亲和LZ外婆的关系，这简直就是个轮回，就看谁最后能觉醒并且有能力跳出来了。
还不是一样， 他丈夫没有摔门离婚， 她自己离了。 自己漂亮又有高学历， 不把丈夫看在眼里， 说离就离， 其实每一个婚姻都不是perfect， 都需要迁就， 成长
楼主的问题其实不是问题。重要的是自省能力的缺失，到底怎样可以改进呢？没有自省可以说很难进步。
你说我当时不懂母子分开的后果 你说你是不得已做了那样的选择 你可能都不知道孩子受了多少罪
不管原因是什么 你就是没对孩子尽到应尽的责任 如果孩子也没意见 那轮不到外人说三道四 但是孩子明显是有意见的 你还是好好想想怎么跟孩子交流
再去建立bonding不可能了 但是处理得好也许可以像亲戚一样走动
看楼主说的话 真的觉得可能象牙塔里呆久了 你说的每一件事 很多人都碰到过 父母言语羞辱子女啊 父母企图操控子女而不自知啊 老公婚前婚后大不同啊 婆婆捣乱啊
兵来将挡 水来土掩 人生就是这么难 没有人是容易的
要是你只是因为妈妈很不开心 我肯定是要劝劝你的 但是真看不下去了 明明孩子受了很多苦 你却说成 我也是不得已的 我当时不懂啊 不懂请不要生孩子！
是不是為了保護自己說服自己 那時不用煩惱還不足夠能力解決暫時逃脫 所以心智一直留在那時候 去發展別的能力 例如只專心讀書 不聞身邊事 但缺的總是要補回來 欠的總是有一天要面對要還 我自己常知道有些事是得做的 還沒找出方法或那時太忙太累就拖欠著 所以有些人的家長到了80幾歲了 行為心智對待自己小孩卻還像是8歲的道理
说的好！ 凡事都有代价的。
本來我還想你前夫是媽寶跟你遭遇類似 但你這樣多寫一下我倒是誤會他了 他家倒是頭腦清楚對你們不夠狠沒帶走小孩 犧牲了小孩當無緣了 不然只能跟你們家繼續糾纏不已賣力的演下去 演久了可能真的分不清現實與戲劇人生了
你講這個就是你媽教你或你告訴你自己 這樣她的人生或你的人生就會不同會改變 其實一直沒改變的是你們個性跟心態還有從沒去面對與學習 巴著一個理由支持自己正義的理念 舉著大旗橫掃揮舞著撞擊著別人 然後發現並說著為何旁邊都沒人了
为什么母亲说她一辈子都是为了我和哥哥才受苦受累的，又是任劳任怨为我的，而我却过得如此辛苦如此伤痛呢... 我都这样了，母亲还是像往常一样，没事一样，说她惦记我，我吃饭没，吃了啥，身体是不是不舒服，累不累...
你自己對照看看你對你兒子的愛與關心是不是照抄?
楼主放宽心，儿子已经是大人了，找个他放松的时间，和他好好谈谈，告诉他你做错的地方，向他道歉。你儿子也是你母亲坏脾气的牺牲品，你要和他一起努力，把你们被母亲坏的影响尽力去除。
第二天你醒来的时候，记得感谢你这个第二次的新生命。这个新生命，是完全的丢弃了以前的包袱，伤害，纠结。你变成一个崭新的灵魂，继承了前一个生命的记忆，财产，学识，血缘关系，而已。这个时候，你问问自己，这个新生命？需要什么？喜欢什么？想做什么？
四十多岁的女人，身体健康，身材窈窕，学识丰富，经济独立，想想都美啊。后半生的好日子好长着呢。
她需要爱，所以你要去买漂亮的衣服，化妆品，去健身房，换个发型，上网约会，找到疼爱你的男人。
她需要母子亲情，告诉你得儿子你爱他，告诉他尽管他曾经伤了你的心，但是自己过去也因为不成熟对他缺失了陪伴，把他丢给了大吼大叫的外婆，也做得不对。余生里，你会永远都在。你永远都会是他得后路 和 港湾，而不是他得包袱，因为你自己足够独立，也能找到自己感情的港湾。不会重复上一代的悲剧，永远不会去控制他。儿子才20岁，失去得仅仅是十几年的母子时间，日子只会越来越好，你有多过十几年多得多的日子去感受母子亲情。有一天，你会和自己的爱人，一起去参加孙辈的生日会。
她需要用自己得聪明的头脑去看问题。看透前一次生命的那个母亲对自己的爱里有很多得谎言，不是因为她不爱自己，而是因为她受教育程度低，怨气太大，她没有能力爱人，太多时候只知道情绪发泄。她知道，这后半生的日子，没有任何人可以决定自己怎么过。开始慢慢保持距离，继续礼貌，但在内心里慢慢推开。原谅。
第二次的新生命里，傍晚时分点上点上香香的蜡烛，放上空灵的音乐，冥想，提醒自己自己多么自由。或者起个早，在夏天清爽的黎明里散步，看绿叶多通透。。。生命本来自由，天地如此宽广，不要自己往自己脖子上套绳索。
你的前半生虽然看起来似乎诸多不顺，但实际上也没有坏道哪里去。真正的苦命来自于：身体有疾病（包括生了不健康的孩子）， 没钱（贫贱夫妻百事哀），自己的潜力不能发挥（像你母亲）。不要在情感上主观过多夸大自己受到的挫折和伤害。第一，你母亲这样的人在他们那一代人非常常见。就说对你的辱骂吧，一个一辈子不骂人的人突然骂你，那是带着深深恶意的，你妈妈这种对谁都是吼叫的，只能说是素质太低，也是可怜人，你就原谅她，以后少来往就是了。少来往不是因为恨她，而是因为不要被低素质的人影响生活。然后她又重男轻女，低素质的第二表现。第二，你虽然离婚了，这个年代离婚也不少见，也没啥。起码前夫不是极为冷血的变态，想想有些前夫还杀前妻，或者不准孩子见妈妈啥的。第三，你儿子虽然脾气差一点，毕竟上了top 10， 身体健康，心智健全，母子关系以后还有机会弥补。想想你的新生命继承的好的地方：健康的身体，养活自己的本领，金钱独立，有万一要用的保险（前夫），身材好，长成了小伙子的儿子。
看到这才觉得. 楼主的问题是母慈而子不孝. 和梦华录里的三娘一样. 一个上大学的孩子做到把母亲扔一边的行为是不能容忍的. 你最应该做的是明确的告诉他这个行为你不能接受, 要求道歉. 楼主一直在用"guilty"的心态和亲人们相处, 造成了他们对你完全不尊重.
那就孤獨人生吧
如果你寫這是對的"人活着的第一要素是要自己过得好，别的都靠边站。永远不要用别人的错误惩罚自己"。 那她兒子也不要因為姥姥跟母親原因惩罚自己 只要自己過得好 盡量虐待自己母親跟吸取母親的資產 這"不是忘恩负义" 人活着的第一要素是要自己过得好，别的都靠边站。 她孩子可以說服自己獲取的利益 自己過得好了 她跟姥姥都靠边站 不是忘恩负义 永远不要对自己的错误念念不忘
哈哈哈，同意一下最后一句。
这些情节，不管是否真实，和她的叙述主题根本没关系。竟然还分成小章节大段写。
非常主次不分。
别的就不说了， 楼主这个逻辑和叙述能力，咋读的博士啊？还是国内的博士对逻辑要求不高？
在美国，这个逻辑拿不到学位吧。不管文科理科工科。
儿子在top10的私立大学读书，我也算尽到了做母亲最基本的责任。努力十几年为他搭好的桥，他也顺利地走过去了
你在回去對照你寫你母親對你的態度跟教導 我看來還是同模
真的，孩子五岁到20岁缺席，20以后要弄啥儿女亲情这种父母就是招人烦啊！楼主也就拿钱吧，要不儿子凭啥联系她啊。
怕的是孩子又複製了長輩的人生與性格
楼主，你对孩子，只能是道歉。因为你的决定他童年颠沛流离吃了很多苦。 不要一副我一心为你挣得钱都给你，你还不感恩的态度，那样孩子跟你真没啥话讲了，你也变成你妈妈一样了。 你儿子也20了，他如果发个帖子讲讲童年，和外婆生活的苦楚，寄宿学校的坎坷，和你现在要求他做孝顺儿子连环call的风格，这里的一致意见一定是建议他拉黑你。
這每個小孩子都會這樣的非常正常的 不然為何叫做小孩子 法律刑罰也跟成年人不同 連沒事都要找事的青春期你沒經歷過嗎 所以才要父母的教導也讓你知道自己的不足與無知 他是來填補你之前的人生畫作的空白的 你卻為他正常的下筆說弄髒了你的白紙
是啊，楼主，按这个逻辑你妈妈也对得起你了，把你培养成名牌大学生，一把年纪帮你带孩子支持你读完博士。你啥都别说了感恩就是了。
Healing 说得好
難道妳都沒因他不順你的心而吼他過嗎? 如果又採取你前夫的方式 你會不會又說孩子對你冷暴力 或者自己不吼他 而跟前夫一樣對他冷暴力 如果都不會 那你為何還抱怨孩子呢
不知旅行时具体到了何种地步孩子要拔腿走掉, 如果是楼主问题孩子忍无可忍是一回事，如果是孩子过分,那楼主与孩子也重聚6年了，孩子处事和对你态度也需教育的, 或许孩子受伤了你需给他创伤疗愈，但并不意味着这样丢下你回国的处理方式可取。
楼主作为单亲妈妈，努力抚养孩子，读博士，出国（希望给孩子更好的生活），这些都是很值得称赞的，尤其是如果你跟普通大众比的话。 不过，这个版面上的绝大多数人都有过出国，读博，养孩子的经历，甚至很多人还是单亲妈妈，所以在这里，你的经历你的努力并没有太值得大夸特夸的。 但是，这版上的网友，很少有人把日子过得像你那么糟并且对于母亲怨言那么大的钱。 你的问题在于把生活的不如意归咎于别人，归咎于你的母亲。事实上，你前夫在你临产时从深圳换工作到上海，这事真赖不着你妈，这是你前夫对自己职业的规划和改变，只不过它刚好与你母亲的提议一致。至于你临产前搬家，那时你们夫妻两个的决定，因为你完全可以留在深圳等孩子满100天以后再搬去上海跟老公团聚，这个期间他多飞几次就好了，你们两个低估了那时候搬家的难度，所以同意了搬家，责任在你们夫妻。至于把你婆婆和妈妈弄到一个屋檐下，更是你们夫妇俩个脑子进水的决定，后果就是你们两个离婚了。至于你同意你妈妈把孩子带到远方去养，那是你决策不对，当时你的孩子都已经5岁了，已经不太需要人手了，你要么哭求你妈妈帮你在原地带孩子，要么在附近找个阿姨帮你接送孩子上下学，再加付些钱请她带孩子去上课外课。你要是可以6点左右下班，可以从食堂带些晚饭回家母子两人吃，如果你晚上需要去学校加班，可以把孩子带过去，他累了可以在沙发上睡觉。根据你的经济情况，选择可以请几个小时的阿姨以及孩子可以上多少课外课。这样你完全不必让你的母亲把你的儿子从你身边带走。 另外，青春期的孩子不好管，何况你儿子跟你不亲密。那件让你伤心的冲突发生以后，你可以找个时间跟他心平气和的谈谈，讲讲你一人拿几个行李箱的辛苦，讲讲你给他攒学费的艰难，让他也了解一下自家的疾苦，明白自己不是大少爷，希望他以后可以更有同理心和感恩心。
在一堆恶意猜测的帖子里看到层主们的温暖建议和回复，谢谢！
这些天回想半生的经历，身心俱痛，没有经历过的人根本不可能懂。
长得漂亮有什么用，你自己妈妈从你一出生就讨厌你；聪明有什么用，你自己妈妈从你记事开始就讨厌你。那种愿意满足母亲所有愿望，期待得到母亲的一个认同的卑微和努力，不是指责一句“为什么你要听你妈的”问句就可以完成归因的。
有人不看事实就诅咒，有人执拗地相信我母亲操控我，我就一定会，而且已经操控我儿子了。
其实这次发帖，真的是看到了很多之前不相信的传言。
非常感谢层主温暖的回复，暗夜中温暖的光，我非常珍惜也会尝试。谢谢了！
已經知道你媽是錯的 為何還要得到錯的認同? 明知錯還錯得有樂趣嗎 還是有些專業的人說的Stockholm syndrome 被強暴的人還幫加害者說話 甚至嫁給暴力者有可能還禍延下一代女兒 如真想撥亂返正 終結悲劇也治療自己 除了去找專業心理治療評估找出原因 能力夠也願意不是要幫她改正 照你正確的方式去讓她學習改變變成正常嗎 如果感覺心理能力不夠 不願意做也可以照有些人說得不理她 只提供金錢回饋就好 重點不是不該再讓小孩又受害 或將自己漏掉親子作業補寫補考回來 如果你真想付代價 同樣如上自覺能力不夠或不想做 就給小孩金錢支援就好別再跟你媽一樣的思維叼唸 對小孩承認你自己的問題 讓小孩不要怪罪自己怪罪你 放過你也放過他自己
有沒有可能想讓她母親嚐嚐自己經歷過的痛 除了沒被教導過或以前被教壞了
不是兒子嗎?
喔 了解意思了 是外婆家教養
我看我身邊類似的例子 跟單不單親與父母爺奶姥受教育程度與經濟條件沒有直接的關係 也許是命運 也許是曾經太過年輕 更或許是從來沒人教過他們.....時不與我 做錯了事是人都會 首先得先知道自己真的做錯了 就像要治病得先找出是甚麼病才能治 總不能頭痛醫頭 腳痛醫腳 人家給你個讚美推銷買個保健品 穿搭個美妝就說問題已除 說自己沒病卻抱怨喊自己不舒服 身體上沒有病也有可能是心理病 認清自己目的是只是出來求關注 求讚美 求認同 找自己三觀相同支持證明自己沒錯.... 問題在別人ma? 不愛親人自己小孩也沒什罪問題 不要虐待重複傷害在下一代身上就好了 這樣小孩就不會歸咎自己要治癒自己的童年甚至父母 不斷的直尋明白答案為何我父母不愛我 是我做錯甚麼 父母做錯什.....追尋答案 療育一生 真的好長好累 最慘的就是相互毀滅甚至報復無關的人
如果養一個小孩的方式就是只讀聖賢書求得好功名財富 給你好吃好穿好.....什是都不用管求取好功名就以為萬事太平迎刃而解 那是太過天真樂觀的估計與期待 對小孩也不見得是好事 可能還沒碰到大測試損傷很小不以為意 等到臨老癱瘓崩塌成本就很大 小孩也會覺得自己很無辜無助 因為從沒人教過告訴過 那時要在修復非常困難
这本书 比较清楚的解释了这背后的逻辑，以及如何走出困境： 英文名<Will I Ever Be Good Enough?: Healing the Daughters of Narcissistic Mothers> 中译本《母爱的羁绊》【中文翻译的不是太好，仅供参考，估计凭你的英文水平，直接看英文版 也没问题】 ～～～～～～～～～～～～～ 附加建议：The menopausal transition most often begins between ages 45 and 55. 美国女性平均绝经年龄51岁，更年期难免有一些情绪波动，可以找 妇科医生 了解一下 激素替代疗法之类 【排除乳腺肿瘤之类 激素相关疾病】
楼主显然是说自己脑子进水了
最后提醒一下楼主 如果你决定minimize contact with them 一定要拒绝所有“看似的好意”（哪怕是他们要给你一个房子 或者给你一笔钱之类的）
你要和他们断干净 就必须得完全地独立 任何帮助都不接受 记住是“任何” 也算是一点斗争经验吧
还有就是相信自己的直觉
华人上竟是些自我为中心的主儿，出的什么馊注意。 你这是想让楼主的儿子有样学样，和楼主断绝联系么？那样楼主比她妈还惨，她妈还有个儿子呢。
是啊，这一家两个自恋型家长😁。 自恋型人格的确有遗传性，不单单是家庭环境的影响，我前夫家也是母子两个自恋型人格。
楼主以及所有病态人格除非充分认识到自己的错误，有强烈的修正自我的动机，坚持不懈常年看心理医生并且付诸行动，否则根本不可能改变。看看她在网友善意批评时恼羞成怒的态度就知道她的前景了
我对她和儿子的关系前景预测悲观。
楼主看来的确打算向她妈妈开炮了，以后楼主就孤家寡人过日子吧。
楼主作为职业女性，选择事业，让母亲带娃，这个选择可以理解。既然选择了，就要承担当初自己选择的后果。往外找因显然在儿子面前是不合适的。你儿子能上Top10，往外找因说服不了你儿子。承担自己选择的后果，争取儿子的谅解，同时也让儿子知道自己的不易。
非常同意华人上自我为中心，自以为是，不负责任乱喷的人太多了。
觉得楼主读了这么多书，应该有一定的判断力。
到华人上求建议，尤其是牵扯到比较复杂的家庭关系，回帖中真正有营养的帖子有，但少。