My ex-husband is somewhat similar to yours. Hence, ex-husband. Your husband has anger management issues. My ex-husband likes to give cold shoulders from days to months... no kidding... to months. I think these do qualify as abuse. Mental abuses. Thus, I freed myself from the toxic marriage. Took some time to recover. I am happier than ever now. You just need to pull the plug at some point. It can only get worse. Seriously.
回复 1楼的帖子 看得我要开始审视自己了。你老公有的特点我家老公都有,主要是不可预期,说不准哪句话就突然黑脸,时刻准备打一架的感觉。就是发自内心的控制欲,事无巨细,所有都要按照他的想法,稍有偏差就黑脸。我猜你家就算不是打扫卫生的问题也会有其他的问题,是什么不重要,重要的是他要everything in his control 要不就不舒服。 我家我觉得可能是我自己心太大了,都不知道什么事就能把他的脆弱敏感的心的火药桶点着了。到还没有每天过的如履薄冰,但小心翼翼,看脸色是真的一样样的。但也好在我自己是很心大的人,给我脸色,我就说两句忒回去,然后不看了也不想了,该干嘛干嘛,不会放心上。他自己继续黑脸生闷气我没有办法,是他的损失不是我的,是吧。 前面有人说的对,好的性格造就好的生活质量。为了孩子做榜样,强大的内心最重要。
回复 1楼的帖子 看得我要开始审视自己了。你老公有的特点我家老公都有,主要是不可预期,说不准哪句话就突然黑脸,时刻准备打一架的感觉。就是发自内心的控制欲,事无巨细,所有都要按照他的想法,稍有偏差就黑脸。我猜你家就算不是打扫卫生的问题也会有其他的问题,是什么不重要,重要的是他要everything in his control 要不就不舒服。 我家我觉得可能是我自己心太大了,都不知道什么事就能把他的脆弱敏感的心的火药桶点着了。到还没有每天过的如履薄冰,但小心翼翼,看脸色是真的一样样的。但也好在我自己是很心大的人,给我脸色,我就说两句忒回去,然后不看了也不想了,该干嘛干嘛,不会放心上。他自己继续黑脸生闷气我没有办法,是他的损失不是我的,是吧。 前面有人说的对,好的性格造就好的生活质量。为了孩子做榜样,强大的内心最重要。
这一行的优点就是我在一块儿十来年,结婚七年以后还那么犹豫的原因。字数少,但是分量重啊。
不是不展开讲,肯干家务肯带娃这是多大的优点也用不着我长篇大论吧。
我承认我快精神分裂了。
既然他嫌你做得不好,就让他把家务全包了好了。谁看不惯谁多干。
是的。
怎么办呢?
你老公还是活太少了 为了不弄脏家里宁肯每顿饭在外面买不做饭?看把他能的,咋不睡宁肯外面酒店呢?那家里就不脏了啊?
他有要求干净没问题,你也可以有要求,外面买又贵又没营养又不适合儿童,要求他每顿饭都要做,两岁小娃自己吃, 还要随时保持干净。要求他每天跟娃陪玩读绘本去outdoor保持多项目的quality time。 这些要求都能做到你们再谈。生活这种事情无非就是怎么利用有限资源做更多重要的事情,保持干净一定是以牺牲家庭其他goal为代价的。
另外要求干净没问题,脾气不好是大问题。
我也是婚前就想分,婚后7年都在想离,现在离了,觉得开心多了,仅供参考。
为什么一定要公共场合?
更准确的说他是不愿意我把他收好的房子弄乱。比如他出门之前干干净净,但回来以后因为我做了饭所以厨房乱了,那就是我不尊重他之前的劳动。
首先对整洁要求高的人请自己去打扫。每个人就是阈值不同,谁在意谁动手。 其次听不进意见+脾气暴躁是最大的问题。我不觉得因为这个离婚会有什么不妥。并不是只有physical上的abuse才叫abuse
我的难处就在于他可以要求我,但我不可以要求他,一个强势一个弱势就是这样啊,我讲理讲不过他。 我现在就担心因为他对干净的执着,娃的potty training要一直往后推
我能问问你怎么决定离的吗?为什么忍了7年就不忍了?有什么特别drama的event 推动吗?
那就让他做饭呗。你正好别做了
Bottom line…
他不肯请,因为他觉得保持干净挺容易的,没必要花钱。。。
为什么不可以?看起来他也没对你动手啊 可以一直唐僧吗? 可以互相喊吗? 他在乎你和孩子吗? 那么多身高体壮的大汉怕老婆。优势不是看个头啊
如果你有人身安全的concern就果断走吧 生命安全都不保了过个屁啊
不是,你不需要什么感恩,你老公问题很大光是情绪不稳定一条就是deal breaker了,华人上很多人都是搭伙过日子对婚姻和生活质量没有任何要求,别听他们的。如果和这个人在一起别说不开心你甚至觉得不安全,那这个老公比不会带孩子要糟糕一百倍。
Re。另外如果他还反对要看婚姻咨询,那就离,楼主妹妹已经觉得在婚姻里没有安全感,连两岁的孩子都敢不听你的
Mark
好办法
这也是我想说的,不要怕炸,为了娃,你也要好好跟他炸一次。明确告诉他,应该是他看你脸色,不是你看他脸色,一直以来只有小肚鸡肠的娘们一天才摆谱,问他是不是男人,先让他做个正常男人,然后告诉他男人还该大度。 让他把自己位置搞清楚。你又不靠他,大家就是为娃,好好经营这个家。
有些人就是没见过横的,见过了,他就收敛了。
你老公可能有点儿强迫症,如果没有家暴,你应该要想办法让他意识到自己的问题,并且让他改,这个问题应该不难改,因为如果他摆谱遇到阻力,他以后就会考虑换种方式。
那你就不做饭,等他回来做,因为“怕把厨房弄脏了达不到他的标准惹他不高兴”。饿了就叫外卖或者出去吃。
她老公的问题不是爱整洁,而是控制狂,找个不爱整洁其他地方要控制你的同样悲剧。
事实就是达不到他的要求确实是因为没有用心,他自己确实更用心。但是他的需求别人为什么一定要尽心尽力地满足呢?他能做到是因为他想要那个结果呗。别人又不想要。
当然可以离婚啊。
如果中了1000万彩票,这个板上没有一半恐怕有也有1/3人 就离婚了。
谁不想要生活质量啊。普通人资源有限,只能取舍。离婚了,能够自己独立带娃,工作,打理家务,处理所有可能面对的问题,生活质量比现在好,那果断离。
可惜现实是,钱也不够,没人搭把手带娃的话,自己做一切还是辛苦。离婚了也还会有别的问题。 前面有ID回复在理,试试看改变自己的应对方式和心理反应。我不是说你有问题,而是改变自己比改变别人容易太多。骂他狗血喷头出了过过嘴瘾,不解决实际问题。你心理更强大,更灵活了,就算将来离婚也日子也会更好不是?
这个完全可以理解啊。我老公也是做完饭家里又脏又乱。我是真的宁愿他不做饭,外卖或者我做都可以。但是他就是要做。他做饭,我收拾清理的时间都比我自己做饭的时间好长。你确实是不尊重他的劳动啊。
我只问你一个问题,他会揍你吗?如果不会,先试试以下这两招再说
1)他发脾气你就让他发,你不要理他就好了。他越发怒,你就越冷静,你不要随他情绪波动。比如他%%¥#@#¥@, 你就说,你不要那么大声和我说话,等你冷静下来我们再谈,然后你就走进另外一个房间戴上耳机听歌。这样他就会觉得没趣。然后等他冷静下来后,你再和他讲道理。这样不断来回几次,看看他能不能改善。只要他不会揍你,你没什么可怕的。我老婆就是这样对付我的,我一发脾气,她就不甩我,戴上耳机,或者去睡觉。
2)如果1)行不通,你就上来发帖说你要离婚,要悲愤,要心痛,把你多年的积怨都说出来,然后让他也看到这个帖。接着找律师,让他知道你不是开玩笑的。你发帖后,一堆大妈就会劝离,声讨他,拍死他,他搞不好也会上来和大妈吵。这时候我们这些劝和派就出马,动之以情,晓之以理,让他向你道歉,反省自己的错误。你就顺水推舟,给他提几个要求,让他保证以后不再随便发脾气,如果再随便发脾气,就自己去外面跑10个miles 冷静冷静。你别以为2)是开玩笑,大概10个月前,有对夫妻差点离了婚,就是按照以上剧情和好的,现在人家一家也和乐融融。
如果你说离婚,他根本不怕,那没什么好说的,你要退后,你一辈子都被他吃得死死的。但离婚不要随便提,因为容易弄巧成拙,只能当作最后一招用。所以,先试1),再试2)。
完全不是,很多男人对自己要求高,但不会自以为是地要求老婆,本来夫妻之间,给对方空间让对方做自己,也是一种基本的尊重。
不要把家务事搞到网上来 人与人不一样,我如果知道配偶这样到网上发帖 我是接受不了的 虽然我平时有事没事来灌水,但家事对于我,就是隐私
这个可以试试。
的确针尖对麦芒不解决问题,只会激化矛盾。
不泄露个人隐私应该还好
哇,这位大哥说的真好,句句真知灼见。 楼主赶快看过来。
华人上老公都是老婆6倍收入你咋没看到,光这条你老公就不合格
哈哈其实是他提的,说不想看我每天都不开心,我马上顺水推舟和他闪离了。他早后悔了。
之前犹豫,因为我也一直跟自己说‘要啥自行车’,人家高帅聪明上进做家务‘大’无不良嗜好不花心,好像很不错了。
离对了没有我不知道,只知道现在比以前开心,每天都是好心情。
也许以前并不是对他/婚姻不满意,而是对自己不满意,现在先把自己照顾好,让自己对自己满意起来,再去想别的。
Lz要有自己的底线,一味忍让只会让对方得寸进尺。想想哪些是自己可以配合的,哪些是不可能也不愿意做的,跟LG好好沟通,看看能不能达成协议,互相磨合一下,不行就分开吧。
那如果你真的怕他,就会宁愿不做饭也不要把屋子弄脏啊。你自己都说了也就是10分钟就能收拾好,你就是不收。我的感觉还是你并不怕他,他说的你并不听,最少不把他说的话当作priority。当然这没什么错,夫妻平等,不用把老公的话当圣旨。但是你觉得委屈是怎么回事儿?他觉得他不需要你做饭,你非要做,还要搞脏他的厨房,他还委屈呢!
楼主说了,她赚的钱够养娃,看起来她也有独立带娃和生活的能力,如果只是为了有人“搭把手带娃“,就要每天担惊受怕在emotional abuse中度过,在我看来这种生活质量和带娃累些完全没有可比性。
不过也赞成楼主为了娃最后试一次,不管是therapy 分居还是和老公大吵摊牌,但bottom line就是不能再忍下去,更不要觉得有这种会做家务但擅长gaslighting的老公需要“感恩”。
抱抱LZMM,你怕什么呢?他又不打你,你又不怕离婚,经济上又不靠他,不论离不离都开开心心理直气壮地生活,至少让孩子知道妈妈、女人,是要被尊重被爱的!
看你的性格是只会忍的了,但是强迫症只会越来越厉害,这不单单是他的意愿问题,他想改也是很难的,更别说他不觉得自己有问题。至少分居一段时间吧
感恩什么,楼主挣钱带孩子不出轨还忍让他的坏脾气,他感恩吗? 下次找你茬别忍了,正面刚。他声音大你更大,说你受够了什么都他说了算,忍够了他的坏脾气,婚姻应该是相互妥协和容忍,不能是他想怎样就怎样。
猜测这男的很自恋,有人或者有什么事破坏了他的自恋就会暴怒。
家有同款老公,真的是谁有谁知道
他不一定意识到自己的问题,就算意识到了,也不是想改就能改的。这可能是个长期的过程。
忍出病来也不必。可以转变自己的思路,情绪不被牵引,冷静,远离。等心平气和了就事论事寻求解决
忍不住上网说一句,你老公是否就是想一生来整你?他那样洁癖狂,所有事,除去你个人事情,都让他做好了。请人帮忙又不愿意,看来就是要整你,主观也许不是如此,客观上就是如此。
问题关键不是控制欲。你应该想想家里出问题,是不是都要你老公解决。每次你不按他说的做,出事了又不承担责任。他不得不每次给你擦屁股,时间长了肯定有怨气。简而言之,权利义务要统一。
所以说孩子也要学会强大,对忽然就发脾气的父亲视而不见?我无法想象每天面对这样的父亲是什么心情
否则最后你提离婚,他估计还挺委屈的。
你要照顾好自己。这种自己忍不了的事情,不管别人感受如何,你都该让对方知道这是一条你不希望他cross的line。否则这关系就不是个健康的,对双方都不好。
就是的,我觉得都不用刻意,你是女的,对家居整齐做的比他利索高标准,对出去玩的方式更能异想天开不是很符合女生天性吗? 你老公这种其实是可遇不可求,你属于无福消受。也许失去了对生活的激情才是你的问题。
楼主老公虽然不愿意请人帮忙,但是他好像也没有要求老婆收拾啊。他要求的是尽量少做饭,外卖就可以了,减少弄脏的机会。而且他也是要收拾的。他每天早上出门家里都是他弄干净了的呀。楼主就少呆家里,孩子送幼儿园,自己忙工作。每天等老公回家以后再回家就行了啊。 反正我读来读去,就是这个老公有点洁癖,这个老婆丝毫不体谅,我行我素。这个老公拿老婆没有办法,除了生气也没干什么。这个老婆对她老公在家发脾气不满。两个都只站在自己一方考虑,都觉得对方不可理喻。
"他经常说的就是‘我都能做到怎么你不能做到,你就是不care" 没错就是不care啊,但是你care别的啊,有什么错吗。你优先满足小孩的需求,他优先满足他自己的OCD需求。既然说他带小孩的时候都在做家务,那就不懂说他愿意花时间带娃是什么意思。我觉得按你的描述,这个人很自私。
你自己的问题 不是通过离婚能解决的。 你太被动 你爸妈 老公 意见都在你自己都意愿之上。 先把这个问题解决了 婚姻的问题说不定就也解决了
家务这个你可以请个帮你的,你看孩子的时候。家务用钱可以解决,你看到他就害怕怎么结的婚啊?这个精神上的用前解决不了,不能忍就需要分手了。 能用钱解决的都不是事。
这种行为算心理abuse了。 可以分开一段时间看看。 楼主不要性格太弱,连感恩的话都能说出来,他这样的行为还感恩? 那些优点就是一个工作机器而已,根本没有家庭的温馨和体谅。
父母也是奇葩。爹跟佟丽娅的爹有一拼。 妈更是奇葩,别的妈妈心疼女儿,她倒是一点也不
我觉得从爹妈的反应就能看出来为什么LZ性格这么软弱了。
你的问题。你老公说他能干,为什么你就不能干,如果我是你,绝对会回一句,我天生高你一等,你不知道吗?
我绝对绝对不可能跟一个自己需要看对方脸色的人过一辈子。找老公老婆需要接受对方缺点,珍惜对方优点。
你老公需要接受你不和他一样整洁这个事实,而不是强迫你变成他一样。