回复 1楼的帖子 看得我要开始审视自己了。你老公有的特点我家老公都有，主要是不可预期，说不准哪句话就突然黑脸，时刻准备打一架的感觉。就是发自内心的控制欲，事无巨细，所有都要按照他的想法，稍有偏差就黑脸。我猜你家就算不是打扫卫生的问题也会有其他的问题，是什么不重要，重要的是他要everything in his control 要不就不舒服。 我家我觉得可能是我自己心太大了，都不知道什么事就能把他的脆弱敏感的心的火药桶点着了。到还没有每天过的如履薄冰，但小心翼翼，看脸色是真的一样样的。但也好在我自己是很心大的人，给我脸色，我就说两句忒回去，然后不看了也不想了，该干嘛干嘛，不会放心上。他自己继续黑脸生闷气我没有办法，是他的损失不是我的，是吧。 前面有人说的对，好的性格造就好的生活质量。为了孩子做榜样，强大的内心最重要。
回复 1楼的帖子 看你帖子说不想回家在家里小心翼翼的话都不敢多说，让我想到最近在Reddit常看到的一句话，Walking on eggshell is a sign of being emotionally abused. 我如果是你，一定离，现在中年人压力大，别因为这个给自己找病，清清静静自己才能多活几年。
非常感谢大家的回复和支持。我知道这种状态在大多数人看来都是很不正常的就有底气了。 有些jm从老公的角度拍我，我也感谢。有些jm说我的性格太软弱，这是的确是的，虽然我也不知道为什么自己会是这样或者该怎么改变。我一直觉得自己的原生家庭是非常和睦的，现在想想看可能我爸妈就是两个特别能妥协，都比较弱势的人碰到了一起，没有太多机会让我看到婚姻里的坚持和底线。其实我在工作上甚至是社交上是一个很主动甚至有时候强势的人，我的社会地位甚至比他高不少，但是在所有的亲密关系（包括跟我父母的关系）里，我一直都是非常被动，被牵着鼻子走的那个。
昨天晚上正巧lg把腰给扭了，只能坐着，站不起来，人也比较虚弱，反而给我提供了一个契机，让我也不那么怕他（大家的回复给我壮胆也是一个原因）。我趁机跟他严肃的谈了一下，没有威胁说要离婚，但是原帖里的不满和委屈都说了，我尽量平静讲述但还是没hold住，不争气的掉了眼泪。他好像都还都听进去了，起码没有打断我（我已经很久不跟他说整句整句的话了，所以还挺惊讶的）。他说他是能感觉到我这种状态的，也承认他自己有缺陷的性格是让我们走到这步的原因。他承认自己本质上是比较自私霸道的一个人，而且可能有一些阿斯伯格或者强迫症或者别的什么问题，也说了会尽量改。但是他说家里乱会让他特别暴躁这件事是没法改的，所以我也不知道未来能有多少进展。特别感谢Danny哥，我让他看了你的回复，他建议我像你老婆靠拢，在他情绪不稳定的时候冷着他（而不是像我现在一样紧张兮兮看他脸色），所以下次他发脾气我会试试你老婆的办法。 我也不确定他揽下全部责任是不是为了安抚我，是不是过几天又变回老样子，不过我能把自己的不满都给表达出来这已经是一个成功了，这点要感谢华人给我的底气。
------------------------------------ ------------------------------------ 谢谢版主提供马甲。
背景：婚姻七年，一个两岁小娃，双职工但时间都很有弹性，两人多数时间都WFH，自己带孩子。
先说说老公优点：爱孩子，愿意花时间带娃，爱干净会主动做很多家务，嘴甜专一（大多数时候），大多数的时间挺浪漫，赚钱和我相当（都不多）。
缺点：1. 太强势听不得反对意见： 他提出的哪怕是不着边际的幻想（比如以后我们去加州住啊，或者去哪哪儿玩儿啊什么的，如果我提出一点异议都会让他特别不爽变得瞬间很生气）。2. 没耐心：有时候商量事情，如果我不立刻点头同意而是提出别的方案或者要他做出更多解释，他会经常突然暴躁，觉得我跟他讨价还价浪费他的时间了，然后就会突然cut off。我在跟他商量事情的时候（比如最近打算给娃potty training），多说几句话或者多发几条信息都担心他突然嫌弃我话多。3. （有时候）情绪不稳定，脾气暴躁，让我有如履薄冰的感觉，这点特别适用于家里不是100%干净整洁的时候：有孩子以后我们轮流在家带娃，他带娃的时候一般都在做家务，所以我回家的时候经常是窗明几净，但是娃还没吃饭。我带娃的时候经常会做饭或者带娃出去玩儿，所以他回到家时，家里有时会比较乱（但也都是十分钟就能收好的事情，比如地上洒落一些玩具，或者厨房counter 有水迹，或者sink里有没收拾的碗什么的）。他如果看到房间不干净，会变得急火攻心特别暴躁，然后上纲上线指责我不照顾他对家居整洁的要求（我觉得他有OCD）。如果我为自己争辩（比如说我做饭了所以有个锅在水池里泡着）那会更加矛盾升级（参见1&2）。 我觉得在家务这方面，一旦我不达到他的standard，他是没有同理心可言的（他经常说的就是‘我都能做到怎么你不能做到，你就是不care‘ 巴拉巴拉的）。4. 不肯改变。他觉得家务事就要按他说的来，因为他是对的。我提出过去看couple therapy，可以让我们学会好好说话，然后他就一通批判说我们没问题干嘛要求看不靠谱的therapist。。
我一来说不过他，嗓门没他大，没他发火有气势，二来本身就比较能忍，三来的确心理有些害怕他（也不是说他会做出什么伤害我的事情，而是他一米九的个头，生气时声音很大，脸很红，看着的确挺可怕的，所以他一生气我一定back off），所以在这两年朝夕相处（covid以前每周只在一起几天）觉得特别憋屈。我现在不想回家，怕他又找出什么理由责怪我做事情没做好。他进门时我要看他脸色，如果觉得他心情不好，便一定要小心翼翼，话都不敢多说一句，恨不得把自己隐身起来。我觉得娃也意识到了，所以平时很听爸爸的话，但是会欺负我，大概是因为她已经察觉出来了妈妈在家是食物链下游的那个吧…
最近越来越觉得，如果继续忍耐下去，我中年危机或者孩子上大学以后，很可能会觉得自己大半辈子过得不自在。那时候在分手反而会给孩子更大的创伤，还不如趁娃还小早脱身。如果分居或者离婚了也不打算再找，收入稳定，虽然不多但养娃也够，还可以自由自在不被他的情绪时时左右。前几天心情糟糕到极点的时候，打电话时跟父母透露了这个想法，结果我妈反应非常强烈，谴责我不知感恩，守着好好的婚姻和老公非要作。我爸更是告诉我婚姻（乃至人生）就是忍耐的过程… 我知道他身上没有什么原则性问题，但是我真的很憋屈，时常觉得很懦弱，我觉得自己找了个上司，不是找了个爱人。
经过好多年自己内心在要不要分手（婚前）和要不要分居（婚后）之间徘徊，我觉得自己已经没有common sense了， 实在无处倾诉，上来看看有经验的华人jm们怎么看。
想像我妈一样拍我的，请尽情拍。我就想知道自己有离婚的想法，是不是太矫情，太不知满足了。
🔥 最新回帖
我一个朋友的姐夫也是洁癖，但人家自己干，有时候老婆孩子吃零食，他跟在屁股后头收拾😂。。
他俩女儿还怼他说他太扫兴了
🛋️ 沙发板凳
或者赶紧离，或者不再害怕他，不被他影响。
同时，千万不要有老二。
这不是正常的婚姻生活。我觉得可以在他心情平静的时候把你写的这些给他看看，说自己在抑郁边缘，天天如履薄冰的生活对身体也不会好。孩子这么小都注意到了，可想而知大了会怎样。马上离婚也不至于，但是可以尝试分居一段时间，各自体会一下不同的生活，看看你自己是否会更快乐。
我婚前时不时想分手，但是每次都觉得可能是自己矫情。。。
他也没有家暴过，也没说过什么出格的话，我也不知道为什么自己会害怕他，我一直不知道是他的问题还是我的问题（比如我是不是讨好型人格啊）
每个人的底线不同，在我这儿脾气不好、难以沟通绝对不能忍。婚姻如鞋，舒不舒服只有自己知道。成天提心吊胆、看着伴侣的脸色过日子，我觉得连健康都难以保证、更别说幸福快乐了。
你老公是不是处女座啊？ btw，你要不现在就当你已经离婚了吧，然后改变自己应对他的方式，自己让自己开心起来，尽量不要被他影响 毕竟离婚也是很麻烦很折腾的
如果还想改善，把自己的感受明确讲出来，讲清楚哪些他的语言表达行为是你没办法接受的，如果他听了有触动愿意改，也有改的努力，还可以继续下去。
如果他在改，你也可以试着改变行为模式，送孩子上daycare，明确分工（你做饭，他收拾），不做无谓的争执。
你的人生是你自己的
这是层主考古到的？我本来想问婚前脾气如何。在婚姻中改变自己都是没办法的办法。两人应该是像乐高一样能基本扣上，然后边缘稍微磨合一下。看看有没有你能做到而他做不到的事情让他体会一下
可能是华人看多了，觉得肯带娃又肯做家务又没不良嗜好不出轨的老公太少了，所以要感恩自己找了一个不错的老公吧…
想起一个不算完全一样的例子吧 - 我小时候讨好型人格，偏偏小学交了一个所谓最好的朋友是宠坏了的，脾气坏又强势，老是一下就生气了，大发脾气，帅冷脸，告我妈……然后我就战战兢兢，真的每天都怕她生气。现在想起来真搞笑吧，一个小女孩我怕什么？但我当时就是怕，怕她生气，老是赔礼，现在想起来，那时候的日子天天都是灰色的。
所以看你讲你害怕，看他脸色，小心翼翼，孩子也开始不尊重你，真替你难过。人生短短几十年，不该这么度过。
我的建议，如果你想挽回这个婚姻的话。下次他提建议，你说好啊好啊，你这个观点太好了。我们去吧。不要跟他冲突。你给他好脸色了，他自然对你好脸色。
他喜欢干净，你在家里没有收拾，这个我想不出办法，看看怎么样让他帮忙收拾，两个人慢慢磨合，7年夫妻一起其实不容易的，特别是有孩子，还是女孩。女孩敏感，你们要特别注意。
为母则刚，你要硬气一点。拿出你不怕离婚的尽头来。
真的。带娃做家务，这是最实惠的好处。哪有完美的老公啊？再说自己也不是完美的妻子呢。 两个人好好磨合吧。我觉得你们的情况看婚姻咨询会有用。因为你们都是干了实事可是观念不在一个page上。只要把观念磨合一下，会是很幸福的家庭。
是处女座…
问题在你老公那，如果你心里一直有这种恐惧心里，等老了以后会为自已觉得自已不值
楼主自己说的，说婚前就想分手的。
看他怎么说吧。
没用的，这种男的绝对会反问:
你如果用心的话，怎么会达不到我的要求呢? 你做不到一定是你没用心不在乎
你和我生活怎么会有压力呢？反正我没觉得有啥问题，你有压力是你的问题
你为什么想离婚，你为什么不感恩呢？
处女座很龟毛，吹毛求疵。
他爱干净，就让他多做些。但是我也确实受不了人在我面前要求我做这个做那个。我有时候就叫他休休，闭嘴。
没结婚的时候我就感觉他太强势我太随和，觉得性格不太合，一直有犹豫。
哎… 我能做到他做不到的事情太多了，但是我做不到像他对待我那样苛刻地对待他。他也同意这点，时常感谢我对他的包容，然后下次该翻脸还翻脸。
比如上完厕所不洗手直接摆弄食物，屡说不改的，怪不得别人发火。
是的，可以问问他的真实想法。
都想离了，干脆谈开了。
你跟他坦白谈你的想法。跟他说你现在的感受。说你希望他和你去做counseling，不然会认真考虑离婚。看他怎么说。如果他在乎你，会好好考虑。先看counseling，再让他改变。改变也不是一朝一夕的。
不用考虑父母的意见。你想跟他们倾诉，可以。他们的想法可以忽略。只有你能为你自己做决定。
素质太差了。我特别讨厌这样的，仗着老婆疼他爱他，包容他，就耀武扬威。你强硬起来，下次该怼得怼，不要被他影响到。你试着看看？心理上离开他，疏远他。
极少有对自己高要求的人对别人没要求－ 强烈同意这一句。 我婚前觉得老公脾气很好，后来才发现他不仅是对我宽容，对自己更宽容。你老公勤快的话，看你眼里没活容易烦躁，这我太能理解了。我是觉着你有些矫情的，你要是离了，自己多出来很多活儿，恐怕就忙得没工夫想这些了。我会建议你自己去看心理医生，学习一下怎么deal with你老公这种性格和脾气，直接离了有些可惜。
这跟政治正确有一毛钱关系吗？还什么半路夫妻没好下场、男人找下家容易你会不平衡。。。
听从内心、尊重自己的感受、过得不开心鼓起勇气重新开始，这难道不是现代社会不论男女都可以做到的？
哈，处女座就是很有洁癖又龟毛。一般他们说你还会振振有词，我是为你好，帮你进步 lz啊，我看你还是先从自己入手，改变一下你对待他的态度，自己怎么高兴怎么来，不用太在意他。要不然简简单单一个离也并不是那么容易的。你还是得面对其他很多问题
过来人提醒你一下，离不离重要的一个指标是离了以后你有没有独当一面的能力为孩子提供稳定的生活和教育。这个做不到的话，没资格谈离。
理解你，送你一句话：无论离不离，别放弃自己，尽量在各个方面提高自己，让自己变得越来越好。
现在投入了更多的时间金钱还有了娃，以你的个性更分不掉了。
换个角度，至少现在分手你还多了一个后代。要分就赶快分吧，顺从自己的内心，只要你能付起离婚后一个人带娃的责任，那离可以是一个选项。
看得我要开始审视自己了。你老公有的特点我家老公都有，主要是不可预期，说不准哪句话就突然黑脸，时刻准备打一架的感觉。就是发自内心的控制欲，事无巨细，所有都要按照他的想法，稍有偏差就黑脸。我猜你家就算不是打扫卫生的问题也会有其他的问题，是什么不重要，重要的是他要everything in his control 要不就不舒服。
我家我觉得可能是我自己心太大了，都不知道什么事就能把他的脆弱敏感的心的火药桶点着了。到还没有每天过的如履薄冰，但小心翼翼，看脸色是真的一样样的。但也好在我自己是很心大的人，给我脸色，我就说两句忒回去，然后不看了也不想了，该干嘛干嘛，不会放心上。他自己继续黑脸生闷气我没有办法，是他的损失不是我的，是吧。
前面有人说的对，好的性格造就好的生活质量。为了孩子做榜样，强大的内心最重要。
不对，她老公是verbal abuse.
离
看你帖子说不想回家在家里小心翼翼的话都不敢多说，让我想到最近在Reddit常看到的一句话，Walking on eggshell is a sign of being emotionally abused. 我如果是你，一定离，现在中年人压力大，别因为这个给自己找病，清清静静自己才能多活几年。
坚强的心？
如果不离婚的话，你一定要改变这种状况。你要强势一点，自我一点，摆出一副老娘就这样，我愿咋滴咋滴。看不过顺眼是你的问题，不想过拉到，谁怕谁啊，既然离婚都不怕，为啥还要怕你，这是你的家，也是我的家，我就喜欢东西摆在这儿。
热
我就是这个意思。
主要是你老公的问题，但你是敏感型， 很容易受别人的情绪影响， 所以你会在乎的他的脸色， 他脸色不好， 你就感觉有压力。我很理解你的感受， 你每天生活在这样的环境， 你的心情会因为他的情绪上上下下， 其实是很不开心的，年轻的时候你可能还会想忍忍， 但等你年纪大了， 你会觉得很不值的， 人生那么短， 为什么要让自己整天生活的战战兢兢的？多为自己想想。
这种是临终关怀吧？
但是缺点写了好几个自然段，这还讨论啥
我觉得婚姻的幸福度是和“对自己的要求-对配偶的要求”之差成正比的。很多人都是对配偶没要求的。 特殊癖好除外，控制是婚姻的大杀器。
真的是这样！
夫妻需要知道对方的能力，能干什么，不能干什么，知道什么可以push一下，什么不能强求
对方很明显做不了的情况下，还是对他/他高标准严要求，并且用自己也同样严格要求自己来justify，这样的俩人没法幸福
噗哈哈哈哈哈
找个人折磨自己，又不是有病
这是女德标兵？
妈妈说不能离婚 要多生 要生儿子 我会自己决定
你这个太难受了 先分居
告诉他你受不了
我尽量尊重尽量收拾了，但是有时有疏忽，没来得及全弄完（比如剩了盘子在水槽里）他就回来了。十次里有那么两三次稍微有些凌乱，然后就被挑剔，他会选择性遗忘我做好的那七八次。
感觉在家居这方面我永远做得不够。他是那种能把所有的水龙头擦得锃亮的爱干净，hotel level，宁愿每顿饭在外面买也不在家做饭把厨房弄脏的那种类型。我真的做不来。
说起来觉得很委屈。
是的。 怎么办呢。人真的不是坏人。
楼主你还是需要好好跟老公谈谈 既然离婚都在考虑了，还有什么更差的事呢? 不破不立，敞开了跟他聊聊 希望他改变说话态度，否则你就是认真考虑离婚的心态 他如果诚心想改变，那即使时间慢一点，也可以接受 不能要求一步登天，对吧 但如果他坚持自己无错，拒绝沟通，那支持你要求离婚 忍耐也是有度的