(更新)这样的情况还想离婚，我是不是不知感恩？

关于离婚这个话题：想离就离，没有什么不知感恩，在财产上做到公平，同时在抚养孩子方面做到最大的努力，就不存在对不起对方
oldbear1 发表于 2022-06-01 19:28

就是。自己又不是老公的奴隶，有什么可感恩的

回复 2楼纷纷大土豆的帖子
哈哈 干脆利落

先去看therapy couple, 你可以自己先去看，再带上他

感恩是LZ的妈妈说的 LZ建议你不要听爸妈的,就是他们让你不自信的
相信自己很优秀

回复 1楼公用马甲41的帖子
你自己的问题 不是通过离婚能解决的。 你太被动 你爸妈 老公 意见都在你自己都意愿之上。 先把这个问题解决了 婚姻的问题说不定就也解决了
160erskine 发表于 2022-06-01 18:17

我前面回帖建议楼主自己先去看看咨询也是这个原因，不是她有什么错，但是性格太被动，这次上来吐吐槽，可能还是不会有什么实际行动。既然性格如此，也不要丫丫高难度的闹离婚了，先改改自己被动的性格。 我有一位好朋友，单纯老实，和能干的老公公婆同住十多年，享福也受气。后来她老公干了比楼主老公急躁好多倍的事，在自己妈妈支持下，完全由律师出面，打了两年离婚大战才把婚离了。这几年一个人，事事自己拿主意得到锻炼，完全变了一个人，甚至有时候也是急急燥燥的。以她现在的性格，是肯定能和前夫过好的，让人蛮感慨的。

我觉得这个婚姻里主要是你做的不好，然后不改进还老是抱怨别人。当然如果你老公很爱你他应该会接受你生活能力相对弱一些。那至少你能承认自己弱一些不要反过来总是否定他。比如去加州怎么就叫不切实际了，你有没有想过其实是你太胆小懦弱没有激情过分焦虑。我听着你的描述想象我是你老公的话都想跟你离婚。
aomori 发表于 2022-06-01 17:43

两个人都挣钱少，去加州首先买不了房子

和他认真的讨论这几个问题，然后告诉他你是在受不了，如果他不改，你想离婚（认真的），看看他有什么反应再说。

一看就是白人老公，白人很多心理都有问题

我觉得你老公是 成年人 adhd ， 你可以网上看下。每一条都很符合。。。 可以找心里医生 可以让他有mindset 会好很多

这个成人adhd 好多人不知道 其实没什么，自己知道后， 会好很多。。不要问我怎么知道的

完全理解，潜意识里他不认为是abuse，但是这种情况无法持久。因为你给他的宽容他意识不到，没有意识到他一直挑剔你也是你给的宽容。这种无时无刻要小心的日子非常难受。不妨哪一天开干看看反应。
只有两条路，战斗，让他知道这样不可持续，另外就是忍耐和接受，可以考虑这么想：他不挣钱？出轨？不管孩子？非常邋遢？哪一个或者几个来换。

就是的，我觉得都不用刻意，你是女的，对家居整齐做的比他利索高标准，对出去玩的方式更能异想天开不是很符合女生天性吗？ 你老公这种其实是可遇不可求，你属于无福消受。也许失去了对生活的激情才是你的问题。
aomori 发表于 2022-06-01 17:48

你就是她老公吧。要不就是WS男来这里充家庭顾问，对女主欲加之罪，何患无辞w

很久以前我一个离婚了的闺蜜总结说过日子最要紧的是双方情绪稳定，别的还在其次。我自己结婚以后觉得她说得很对。你可以要求他去做心理治疗，学习心理学，学习控制自己的情绪。如果他暴怒并且拒绝，就要求离婚吧。你已经尽力了。和一个定时炸弹一起生活太辛苦了，你值得更好的人生。

楼主，我大概了解你老公是什么样的人，因为我也有些强迫症和完美主义，对小娃的potty training也曾经很焦虑，因为洁癖。但是我知道是自己需要改变，所以主动去看了therapist，学了不少相关的知识，改变了不少。我的therapist问我，你人生最在乎什么，我回答家庭，回答完后我其实自己就知道该怎么做了。。。我建议你和老公敞开来谈谈，我觉得他其实也是知道自己的问题的。倘若他愿意去尝试改变，其实不需要离婚的。

无法心平气和理性商量事 听不得半点反对意见 是懦弱 严重缺乏自信的表示 这种不自信也表现在对你脾气暴躁 对你的”缺点” 0 容忍 以精神暴力控制 PUA 你 让你在自己家里如履薄冰 用恐惧来掌控你 这招数古代君王都玩腻了。别告诉我他是无意的 只是脾气不好之类的话 他很清楚自己在做什么 至于怎么办 首要是保证你和孩子的安全 对付暴力男还是小心点 对于习惯了PUA的人要他改其实挺难的 毕竟已经上瘾了 要是实在舍不得婚姻 可以尝试告诉他这样的家庭氛围让你感觉很压抑 恐惧 告诉他你也是爸爸妈妈的宝贝 辛苦养大的 再说 爸爸时不时脸红脖子粗 孩子有样学样 非常不好。其实他需要做的是1 正视自己无形中精神暴力PUA你的事实 2 道歉 3 改正 去couple therapy 比较好 离婚时这些documentation 说不定用的上。当然可能连第一点都做不到 要是我女儿遭受如此精神虐待 我心里是希望她离婚的 只要经济上过的去就好 男人不能让你的生活锦上添花 拿来何用

lz的描述让我想起来我小时候，经常我妈跟我们在家里说说笑笑的，然后我爸回来板着一张脸，横挑鼻子竖挑眼的，娘三马上噤若寒蝉。我爸就是在外面处处笑脸，气都回来发在我们身上。 几十年了我还没有忘记那种感觉，所以我找老公，绝对不要那样的，条件再好也不要，男人脾气好宽容大量很重要。我妈真是这辈子太委屈了。

我觉得从爹妈的反应就能看出来为什么LZ性格这么软弱了。
snowpenguin 发表于 2022-06-01 18:37

应该让她奇葩老公跟她奇葩爹妈过，相爱相杀

我觉得你老公肯定也很郁闷。没有ocd的人理解不了有的人那种感觉。虽然他这么做也不对，但他应该不是故意的，估计他也控制不住。我也有ocd，随着年纪增长越来越轻了。一方面知道自己和别人不一样了，一方面学会妥协了。如果你老公对你有感情的话，还是两个人互相妥协一下吧。看counseling也是个办法，归根结底还是改善你自己的感觉，毕竟婚姻里的感觉很私人，不要把别人的建议当圣旨

这不典型PUA吗？对孩子好爱干净关你毛事？要么改 要么滚咯

我尽量尊重尽量收拾了，但是有时有疏忽，没来得及全弄完（比如剩了盘子在水槽里）他就回来了。十次里有那么两三次稍微有些凌乱，然后就被挑剔，他会选择性遗忘我做好的那七八次。
感觉在家居这方面我永远做得不够。他是那种能把所有的水龙头擦得锃亮的爱干净，hotel level，宁愿每顿饭在外面买也不在家做饭把厨房弄脏的那种类型。我真的做不来。
说起来觉得很委屈。
公用马甲41 发表于 2022-06-01 16:21

有点理解你老公看到messy的抓狂，我也要反省，看来这个星座还真是有那么回事？😅

老公脾气差，楼主能力差，感觉不合拍，找错人了。

这种情况可以离婚了，你确实找了一个上司

这一行的优点就是我在一块儿十来年，结婚七年以后还那么犹豫的原因。字数少，但是分量重啊。
不是不展开讲，肯干家务肯带娃这是多大的优点也用不着我长篇大论吧。
我承认我快精神分裂了。
公用马甲41 发表于 2022-06-01 16:25

可以好好沟通一下，俩人都为对方考虑一下，尽量都改变自己而不是妄想改造对方 家务事可以分工，他爱清洁他就负责这一块，其他方面你多做些你擅长的

我爸就和楼主老公一摸一样，我妈闹离婚闹了一辈子也没离成，楼主要是离成了，记得来update。 大概率是过了两年老二都生了再又来抱怨。

lz你写的是你自己的一面之词，要是你老公来吐槽可能就是完全不同的故事了。我老公个人卫生十分差，结婚多少年唠叨了多少遍都不改，也是水池子里老是有脏碗和饭渣，脏衣服随手一扔，家里再脏也无所谓，所以我老得跟在他后面收拾，很烦经常跟他发火，巴不得我老公有你老公一样的洁癖。所以我觉得人无完人楼主应该珍惜爱干净打扫卫生爱娃的老公，因为换一个可能你又要反感其它的了。既然你说10分钟的事那你就花个10分钟打扫一下，家里干净整洁看着舒服人心情也好，你老是不打扫他跟在你后面收拾也难怪你老公生气。

孩子两岁还正可爱，到了12岁lz儿子会不会也是跟lz现在一样如履薄冰地生活。lz自己好好想想

如果你感到害怕，这绝对不是正常的关系。你如果没有办法跟他当面说这些，怕话赶话发生冲突，写出来试试看他肯不肯读。如果了解你心事的意愿都没有，那答案就很明显了。

但凡让老婆感到害怕的老公，觉对有心理问题，出现状况是迟早的事

他进门时我要看他脸色，如果觉得他心情不好，便一定要小心翼翼，话都不敢多说一句，恨不得把自己隐身起来。 我觉得自己找了个上司，不是找了个爱人
这不是正常的婚姻生活。我觉得可以在他心情平静的时候把你写的这些给他看看，说自己在抑郁边缘，天天如履薄冰的生活对身体也不会好。孩子这么小都注意到了，可想而知大了会怎样。马上离婚也不至于，但是可以尝试分居一段时间，各自体会一下不同的生活，看看你自己是否会更快乐。

小金猪 发表于 2022-06-01 14:58

我觉得楼主可能还是怕他的。所以婚前不太敢分手，婚后也不敢提离婚。哎其实婚前分手需要的勇气是最少的。现在都有了孩子，需要成倍的勇气。楼主可以雇人或者找多几个朋友撑腰。靠自己估计不行。

这种对家居整洁很有要求的人你是很难改变他的 只能改变你自己 你可以变得比他更要求整洁 能挑他不整洁的刺儿试试🙃 他心血来潮要去哪玩 你立马跳起来支持并怂恿立即安排立即出发试试🤪就是全方面支持并比他更疯狂些看看他啥反应
tinasun 发表于 2022-06-01 14:59

这是什么烂建议 楼主本身就是比较layback的人 对各方面的要求不高 你非让楼主假装是另外一个人 楼主不就是觉得装不下来吗？

不知道楼主还能看到我不，我想说我老公以前有一段时间也这样，我跟therapist work on我的感受和communications很久，现在我能特别自如的跟他说你这么对我很伤害我的感情而且也能model wanted behaviors，他慢慢也学会了新的沟通方式
你知道你公婆啊怎么沟通的吗，很多时候这种性格是从父母那里学来的，需要一段时间unlearn
你有考虑自己先去看看therapist吗？两个人一起最好，但是一个人看起来也比没人看强
Bless!

楼主要学会call out bad behaviors，要明确指出他的行为，比如可以说yelling isn’t helpful，比如lashing out on me is unfair，比如we need a more realistic standard for cleanliness，比如stop taking to me like a subordinate等等
再比如可以说this is hurting our marriage，比如说It’s important that I feel safe in the marriage等等

客观讲 这些都是你的一面之词 人无完人 不要那么轻易的就提离婚 如果提了就去执行 其实可以给老公看看这个帖子里面 酱油党们的发言 让他知道别人的看法 再开诚布公的坐下来谈谈你希望看到的他的改变 给点时间给彼此调整 如果他不改 你不能忍 那愿意离就离吧

抱抱L Z。 人无完人。你试着洗脑你LG，家里有小孩子就不可能干净整齐。如果他想干净整洁就自己动手。我认识一老美告诉我她离婚因为她LG每天上班回来也是挑三拣四的。觉得她不上班在家带孩子怎么会没有时间做家务清理和作饭呢。让他自己一个人在家带一个星期保准治好所有的怪毛病。

孩子两岁还正可爱，到了12岁lz儿子会不会也是跟lz现在一样如履薄冰地生活。lz自己好好想想
xiaoyang2015 发表于 2022-06-01 21:02

就怕儿子遗传了爹，儿子大了lz面对儿子也得如履薄冰，生活绝望啊

如果不想离婚,有一个办法可以试一下，你继续你的做法，例如就是不洗锅，让他生气 他不喜欢什么，你就做什么，实在把你逼急了，大吵一顿，或几顿之后， 你还是继续你的做法，次数多了，他会变的，因为他对你生气已没有了作用，说白了，他是用这个在控制你，你要扭转过来。

就是的，我觉得都不用刻意，你是女的，对家居整齐做的比他利索高标准，对出去玩的方式更能异想天开不是很符合女生天性吗？ 你老公这种其实是可遇不可求，你属于无福消受。也许失去了对生活的激情才是你的问题。
aomori 发表于 2022-06-01 17:48

这种脾气暴躁的还是让别的有福之人消受去吧。我脾气就不太好，我敢说如果楼主能干又飒爽，她老公都未必找她，因为他在好脾气又软弱的楼主面前才能抖起来啊，要不早掐了。当然了，还有一种可能，就是他遇到脾气更暴躁的，被治卑服了。

你这些已经不是需要忍耐的那些鸡毛蒜皮了。有点儿吓人了

回复 1楼公用马甲41的帖子
我只问你一个问题，他会揍你吗？如果不会，先试试以下这两招再说
1）他发脾气你就让他发，你不要理他就好了。他越发怒，你就越冷静，你不要随他情绪波动。比如他%%￥#@#￥@， 你就说，你不要那么大声和我说话，等你冷静下来我们再谈，然后你就走进另外一个房间戴上耳机听歌。这样他就会觉得没趣。然后等他冷静下来后，你再和他讲道理。这样不断来回几次，看看他能不能改善。只要他不会揍你，你没什么可怕的。我老婆就是这样对付我的，我一发脾气，她就不甩我，戴上耳机，或者去睡觉。
2）如果1）行不通，你就上来发帖说你要离婚，要悲愤，要心痛，把你多年的积怨都说出来，然后让他也看到这个帖。接着找律师，让他知道你不是开玩笑的。你发帖后，一堆大妈就会劝离，声讨他，拍死他，他搞不好也会上来和大妈吵。这时候我们这些劝和派就出马，动之以情，晓之以理，让他向你道歉，反省自己的错误。你就顺水推舟，给他提几个要求，让他保证以后不再随便发脾气，如果再随便发脾气，就自己去外面跑10个miles 冷静冷静。你别以为2）是开玩笑，大概10个月前，有对夫妻差点离了婚，就是按照以上剧情和好的，现在人家一家也和乐融融。
如果你说离婚，他根本不怕，那没什么好说的，你要退后，你一辈子都被他吃得死死的。但离婚不要随便提，因为容易弄巧成拙，只能当作最后一招用。所以，先试1），再试2）。
DannyCL 发表于 2022-06-01 16:58

强迫症很难改，如果再加上原生家庭强化几下子，扭转起来真不容易，而且必须她老公意识到自己这样有问题。真的，Danny哥你要感恩啊，不是每个人都能做到你老婆这样。我觉得吧楼主先自己想想，对这人到底有多少感情，值不值得做这些尝试，其次是掂量一下自己的性格，如果做不到Danny嫂那种真正的冷静，就是生生憋着，长久下去要生病的，凭神马啊。

楼主要学会call out bad behaviors，要明确指出他的行为，比如可以说yelling isn’t helpful，比如lashing out on me is unfair，比如we need a more realistic standard for cleanliness，比如stop taking to me like a subordinate等等
再比如可以说this is hurting our marriage，比如说It’s important that I feel safe in the marriage等等
Appreciate2013 发表于 2022-06-01 21:46

这些我都试过了，而且是在看过marriage therapist 之后，被pin pointed 一些behaviors，我基本跟训练puppy一样及时指出对方行为上的问题，最后结果就是他觉得你挑刺指责他，又吵一架。对她老公这种完全不觉得自己有错的男人来说就是激化矛盾。

如果不想离婚,有一个办法可以试一下，你继续你的做法，例如就是不洗锅，让他生气 他不喜欢什么，你就做什么，实在把你逼急了，大吵一顿，或几顿之后， 你还是继续你的做法，次数多了，他会变的，因为他对你生气已没有了作用，说白了，他是用这个在控制你，你要扭转过来。
meiyu79 发表于 2022-06-01 21:59

这个也没用。我一结婚就表示不想自己割草，也愿意花自己的钱请人来割草。我ex就为这个事生生跟我吵了一年半，每一个星期都会跟我bb。最后他的机器出故障，我直接叫人来割草，他继续抱怨了花钱请人割草差不多一年才慢慢不bb了。

他有洁癖吗

lz你写的是你自己的一面之词，要是你老公来吐槽可能就是完全不同的故事了。我老公个人卫生十分差，结婚多少年唠叨了多少遍都不改，也是水池子里老是有脏碗和饭渣，脏衣服随手一扔，家里再脏也无所谓，所以我老得跟在他后面收拾，很烦经常跟他发火，巴不得我老公有你老公一样的洁癖。所以我觉得人无完人楼主应该珍惜爱干净打扫卫生爱娃的老公，因为换一个可能你又要反感其它的了。既然你说10分钟的事那你就花个10分钟打扫一下，家里干净整洁看着舒服人心情也好，你老是不打扫他跟在你后面收拾也难怪你老公生气。
qdbw 发表于 2022-06-01 20:59

楼主又不是一个人造的满屋邋遢，人家根本没写个人卫生，就冲她老公那么强迫症，真脏的他都不会娶。她在带娃好吧，她前脚给娃做完饭，就差点东西没收好，后脚老公回来了，至于大发脾气么。楼主写了，她老公倒是可以窗明几净，结果娃一直没吃饭。如果你老公也是这样的情况，那我同情他一下，否则和楼主不是同样的情况。你老公可能是太脏也太懒了，但是你即使遇到了她老公那一款也不一定开心得起来，你俩大概会互相挑剔对方做的不够完美。

他不愿去therapy其实你可以自己去的，也是帮自己理清思路的一个方式，你不是说已经觉得没有common sense了吗？有好的therapist的支持可以帮你看到误区，你需要有来自某方的support然后自己走出来。

楼主你也可以冷暴力啊。他发脾气的时候就不理他，让他有气没处发，好像一拳打在棉花上一样。等他冷静下来，再好好的跟他说。你能做到什么，做不到什么，都跟他讲明白。告诉他，你就是这个样的，努力在改，但请他期望不要太高。你都想到要离婚了，还不如再争取一下。还有就是前面jms说的，非暴力，不合作，他说他的，你做你的。如果你一味的退让自己的底线，对方就会得寸进尺。

他不愿去therapy其实你可以自己去的，也是帮自己理清思路的一个方式，你不是说已经觉得没有common sense了吗？有好的therapist的支持可以帮你看到误区，你需要有来自某方的support然后自己走出来。
小青龙 发表于 2022-06-01 22:33

+1

我感觉你个性是不是有点包子，建议心平气和的跟老公聊聊你的想法。

感觉没有那么糟啊。他是不是急性子+工作压力大

应该不用离婚，你平时就多注意点卫生，作为有点洁癖人表示真的不能忍东西乱扔，其他的只要没有原则性问题就都听他的呗，什么potty training, 这些都无所谓，哪个小孩最后不都会上厕所了，过程不重要。还有嘴巴甜一些，有的人就是吃软不吃硬啊，你老公还是有很多优点的，离了也不一定能找到更好的啊。

回复 1楼的帖子
看得我要开始审视自己了。你老公有的特点我家老公都有，主要是不可预期，说不准哪句话就突然黑脸，时刻准备打一架的感觉。就是发自内心的控制欲，事无巨细，所有都要按照他的想法，稍有偏差就黑脸。我猜你家就算不是打扫卫生的问题也会有其他的问题，是什么不重要，重要的是他要everything in his control 要不就不舒服。
我家我觉得可能是我自己心太大了，都不知道什么事就能把他的脆弱敏感的心的火药桶点着了。到还没有每天过的如履薄冰，但小心翼翼，看脸色是真的一样样的。但也好在我自己是很心大的人，给我脸色，我就说两句忒回去，然后不看了也不想了，该干嘛干嘛，不会放心上。他自己继续黑脸生闷气我没有办法，是他的损失不是我的，是吧。
前面有人说的对，好的性格造就好的生活质量。为了孩子做榜样，强大的内心最重要。


Flos1122 发表于 2022-06-01 15:29

你心态真好 😄

你只说了挨打的时候，没说你吃肉的时候。 你老公不是大部分时间都嘴甜吗？你怎么就不会呢？ 跟他相处就是对不起我爱你谢谢请原谅挂嘴边，多使用敬语和manner，就啥事都没有了。不信试试看。 这老公你要想丢了，估计还是很多嘴甜的妹子会喜欢

找白人老公就得承受这种代价，他们的嘴甜只是一种虚伪的表现

你说你老公没有家暴你 为什么还会觉得害怕 其实潜意识你已经感到了他的威胁 并不是肢体上的暴力才是暴力 语言上也是。 你大可以跟他讲清楚 不接受他的语言/情绪暴力 不然不会合作 看看他能怎么着？

是

楼主你心理有点软弱，又太在乎别人感受。你老公如果真的没有什么别的问题，就你说的这些完全可以靠增强你自己心理来对付。 1.太强势听不得反对意见： 这个你不用委屈自己。该反对就反对。他不爽或者生气你就在心里翻个白眼就好了。他不爽他自己解决。反正他也不会家暴，随他生气好了。你该干嘛干嘛。2.没耐心：如果他打断你，你马上对他说，我不喜欢你打断我，很不尊重人，你要耐心听我说完。你要温柔而坚定的改变他。不要争吵。你也不要怕他嫌弃你话多。再说一遍，自己心理强大。他的生气和烦躁与你没关系。你不要觉得因为他生气了你就应该怎样。只要你够坚定，长期下去改变的就是他。3. 他指责你做饭把家里弄乱了，那你就不做饭好了。谁有意见谁上。能者多劳。4. 家务事的要求。同上，谁有意见谁上。他家务事想做成什么标准就做成什么标准。你嘴甜一点表示感谢和赞美。让他多做一些。他说你你就当耳旁风。自己首先要不在乎。与其觉得好委屈，不如先调整心态看自己能接受哪些。不能接受的那些想想在什么情况下可以慢慢磨老公的性子。 还有你有娃，那是最磨耐心和脾气的神兽啊。让你娃帮你磨你老公的性子吧。我娃现在已经会在爸爸生气的时候跟他说：我不喜欢爸爸生气。

你得跟他好好聊聊，得让他意识到，各人都有不同的习惯和要求，比如，他带娃不做饭，你带娃不收拾，不能要求对方必须跟自己一样，不过互相可以尽力靠近。 另外，他可能有点情绪控制的问题，自己还不知道已经让你很害怕了，这也得跟他沟通，告诉他这样下去，你真的想离婚，他大概才能意识到事情的严重性。

建议先一起去看婚姻咨询

楼主，心疼你！你天天心情这样，不是健康的婚姻，不是健康的生活。你们确实最好去看therapy。说不动他怎么办？赶他出去自己住，或者你带小孩搬出去独自自由的住一段时间，看他这段时间是否会要修复。主意有点馊，但是你的生活质量也很重要。

强迫症很难改，如果再加上原生家庭强化几下子，扭转起来真不容易，而且必须她老公意识到自己这样有问题。真的，Danny哥你要感恩啊，不是每个人都能做到你老婆这样。我觉得吧楼主先自己想想，对这人到底有多少感情，值不值得做这些尝试，其次是掂量一下自己的性格，如果做不到Danny嫂那种真正的冷静，就是生生憋着，长久下去要生病的，凭神马啊。
azurepiggy～2代 发表于 2022-06-01 22:13

首先，我们是在讨论解决问题的基础上来挽救一段婚姻，这个是大前提，如果楼主觉得婚姻不值得挽救了，那就另说了。
楼主老公之所以这样，是因为在楼主长期的退让中，楼主老公已经习惯了用这种方式来take advantages。这就有点象小孩子躺在地上要求买玩具一样，他每次躺，你每次都给他买，他就知道他可以用这种方式来take advantages。那怎么改变小孩这种行为呢？一般来说，两种方式，一，扁他，二，我们就坐在旁边，让他闹，闹到他累了，反正也绝对不会给他买。同理，楼主不能扁老公，但可以不理他，让他闹，闹多几次，他发现他没办法take advantages了，到时候再看看会不会改善，先试试。
讲个真实故事，让大家笑一笑，也顺便说说其中的道理
首先我本质上也是个情绪化的人。记得我和我老婆刚结婚不久的时候，我有次发脾气，我老婆不想和我吵，就去睡觉。她睡觉不理我，我更不爽。我就故意开着吸尘器，围着她的床来回吸地毯，LOL，很幼稚，对吧？但我老婆更牛，我吸了半小时，她硬是不起床，也不和我吵，最后我放弃了。当我知道这种方法没用后，我没有再试第二次，但如果当时这个方法有用，我绝逼会继续用的，这就和小孩躺地上要玩具的道理差不多。
有人建议和老公吵，我是不建议了，因为吵起来，双方都容易说出伤人的话，更容易激化矛盾。如果楼主是个脾气相对比较好的人，先试试冷处理老公，看看反应怎么样，有没有用，再做决定。只要他不动手家暴，没什么需要担心的。

这样的我会离 家应该是一个舒适放松的避风港

特地爬上来跟lzmm说一句，你没有问题，你有这样离婚的想法很正常。家绝对不应该是一个让你担心害怕的地方。 当然，我觉得你可能也很难下定决心离婚。。。如果你真的很难离婚，你就必须要把自己变成一个你可能不喜欢的样子，你老公强势你就要更强势，他挑剔你就更挑剔（在你比他强的那些方面上），吵大了就分居过些日子。 版上有的人觉得这是“成长”，我不这么觉得，这就只是代价。但是和离婚比起来，哪个代价你更能接受一点，你只能自己斟酌。 祝好。

我觉得你就是被欺负住了 唉 想改变没勇气 我周围也有这样的女友 最后还是忍了 男人不会变的 你生多少个 也不会变。
唉 我觉得你的个性 很难迈那一步 我很明白你的心情 抱抱你吧

回复 245楼麦芽糖糖的帖子
我也有洁癖 我也不能忍。我偶尔唠叨一下 我马上收拾起来就完了。也不是多大个事儿 她老公就一直说她 还不听解释 我觉得这个太难受了。

谢谢版主提供马甲。
背景：婚姻七年，一个两岁小娃，双职工但时间都很有弹性，两人多数时间都WFH，自己带孩子。
先说说老公优点：爱孩子，愿意花时间带娃，爱干净会主动做很多家务，嘴甜专一（大多数时候），大多数的时间挺浪漫，赚钱和我相当（都不多）。
缺点：1. 太强势听不得反对意见： 他提出的哪怕是不着边际的幻想（比如以后我们去加州住啊，或者去哪哪儿玩儿啊什么的，如果我提出一点异议都会让他特别不爽变得瞬间很生气）。2. 没耐心：有时候商量事情，如果我不立刻点头同意而是提出别的方案或者要他做出更多解释，他会经常突然暴躁，觉得我跟他讨价还价浪费他的时间了，然后就会突然cut off。我在跟他商量事情的时候（比如最近打算给娃potty training），多说几句话或者多发几条信息都担心他突然嫌弃我话多。3. （有时候）情绪不稳定，脾气暴躁，让我有如履薄冰的感觉，这点特别适用于家里不是100%干净整洁的时候：有孩子以后我们轮流在家带娃，他带娃的时候一般都在做家务，所以我回家的时候经常是窗明几净，但是娃还没吃饭。我带娃的时候经常会做饭或者带娃出去玩儿，所以他回到家时，家里有时会比较乱（但也都是十分钟就能收好的事情，比如地上洒落一些玩具，或者厨房counter 有水迹，或者sink里有没收拾的碗什么的）。他如果看到房间不干净，会变得急火攻心特别暴躁，然后上纲上线指责我不照顾他对家居整洁的要求（我觉得他有OCD）。如果我为自己争辩（比如说我做饭了所以有个锅在水池里泡着）那会更加矛盾升级（参见1&2）。 我觉得在家务这方面，一旦我不达到他的standard，他是没有同理心可言的（他经常说的就是‘我都能做到怎么你不能做到，你就是不care‘ 巴拉巴拉的）。4. 不肯改变。他觉得家务事就要按他说的来，因为他是对的。我提出过去看couple therapy，可以让我们学会好好说话，然后他就一通批判说我们没问题干嘛要求看不靠谱的therapist。。
我一来说不过他，嗓门没他大，没他发火有气势，二来本身就比较能忍，三来的确心理有些害怕他（也不是说他会做出什么伤害我的事情，而是他一米九的个头，生气时声音很大，脸很红，看着的确挺可怕的，所以他一生气我一定back off），所以在这两年朝夕相处（covid以前每周只在一起几天）觉得特别憋屈。我现在不想回家，怕他又找出什么理由责怪我做事情没做好。他进门时我要看他脸色，如果觉得他心情不好，便一定要小心翼翼，话都不敢多说一句，恨不得把自己隐身起来。我觉得娃也意识到了，所以平时很听爸爸的话，但是会欺负我，大概是因为她已经察觉出来了妈妈在家是食物链下游的那个吧…
最近越来越觉得，如果继续忍耐下去，我中年危机或者孩子上大学以后，很可能会觉得自己大半辈子过得不自在。那时候在分手反而会给孩子更大的创伤，还不如趁娃还小早脱身。如果分居或者离婚了也不打算再找，收入稳定，虽然不多但养娃也够，还可以自由自在不被他的情绪时时左右。前几天心情糟糕到极点的时候，打电话时跟父母透露了这个想法，结果我妈反应非常强烈，谴责我不知感恩，守着好好的婚姻和老公非要作。我爸更是告诉我婚姻（乃至人生）就是忍耐的过程… 我知道他身上没有什么原则性问题，但是我真的很憋屈，时常觉得很懦弱，我觉得自己找了个上司，不是找了个爱人。
经过好多年自己内心在要不要分手（婚前）和要不要分居（婚后）之间徘徊，我觉得自己已经没有common sense了， 实在无处倾诉，上来看看有经验的华人jm们怎么看。
想像我妈一样拍我的，请尽情拍。我就想知道自己有离婚的想法，是不是太矫情，太不知满足了。
公用马甲41 发表于 2022-06-01 14:49

这个老公再好，你跟他在一起不开心又有什么用。 这种地位不对等的关系，你需要扭转过来，扭转不过来就离吧。一个人长期处于不开心的状态，会对健康有很大的影响。人生那么短，干嘛要整天心惊胆战。
告诉他你的感受，have a serious conversation，make an appointment with couple therapy, 告诉他不去就离婚。
如果你做出一切努力都没用，而且离婚后你自已一个人过也比现在开心，那么就离婚吧。

他自己知道自己的问题吗？我觉得你找时间，严肃地和他谈这个问题，或者写封信告诉他，你的感受。和他一起先试试改变。先努力两年，看看。
婚姻是需要相互宽容，都需要改变自己。你试着变得更爱整洁，他试着变得接受乱一点。或者相互搭配，你做饭带娃，他负责整洁，其实是不错的搭配。不用完全一样，而是彼此补足。

哎，你婚前就想分手，现在娃都两岁了。
或者赶紧离，或者不再害怕他，不被他影响。
同时，千万不要有老二。
公用马甲38 发表于 2022-06-01 14:55

这怎么看出婚前就想分手的

必须走出来啊，远离负能量。

这种性格非常不好，还伤害孩子，而且越老，负能量越重，越暴躁，如果再事业不成功，那就更在家作威作福了。别问我是怎么知道的。

其实这是重大的性格缺陷，其它优点可以忽略不计。不知道怎么给建议，如果能有底气自己带娃过，就离，至少回家心里轻松自在。离了的问题是家务包括娃的一切都得自己抗，单妈没有家里老人帮忙还是挺难的。

好奇这样的楼主工作上怎么做到主动强势的？这个区别和转换在哪里

好奇这样的楼主工作上怎么做到主动强势的？这个区别和转换在哪里
爱吃鱼的猫 发表于 2022-06-02 08:05

美国公司虚伪的白男白女面子还是做的很足的 来个烙印立马就不行了 😇

好奇这样的楼主工作上怎么做到主动强势的？这个区别和转换在哪里
爱吃鱼的猫 发表于 2022-06-02 08:05

我是发考题，只要对自己做的东西自信就会不自主aggressive… 跟亲人和跟同事学生的dynamic很不一样啊

这个也是自恋型人格障碍，还有强迫症。楼主还是赶紧跑路，成年人改不了的。而且190cm，你也不是对手。 实在不想跑路，可以加入gun club。这个男的才会软下来。

看楼主更新，说句有点不客气又伤男人的话，男人都是贱骨头，你越掏心掏肺，小心翼翼，他越看不上你。婚姻家庭原本就是个拔河比赛的平衡，你弱他就强，你强他弱，这个度是把握在女人手中的。他心情不好，摆脸色，你完全可以装作不知道，量在一边就好，让他自己消化，要是一直这样，直接挑起，大骂一顿，简单粗暴解决问题。自我开心起来，你会发现日子还是很舒服的，既然都考虑到离婚了，怎么高兴怎么来。

这怎么看出婚前就想分手的
NJ橘猫 发表于 2022-06-02 06:57

倒数第二段

看楼主更新，说句有点不客气又伤男人的话，男人都是贱骨头，你越掏心掏肺，小心翼翼，他越看不上你。婚姻家庭原本就是个拔河比赛的平衡，你弱他就强，你强他弱，这个度是把握在女人手中的。他心情不好，摆脸色，你完全可以装作不知道，量在一边就好，让他自己消化，要是一直这样，直接挑起，大骂一顿，简单粗暴解决问题。自我开心起来，你会发现日子还是很舒服的，既然都考虑到离婚了，怎么高兴怎么来。
wc3e 发表于 2022-06-02 08:52

是的，我会尽量的。除了晾着他也没啥办法了。

回复 1楼公用马甲41的帖子
楼主，看到你的更新了，不客气。
先试试冷处理的方法吧，如果现在就离婚，步子有点跨得太大了。也别期望一朝一夕就有质的改变，改变都是靠日积月累的。其实这就是大家经常说的，所谓的磨合。
祝你家庭和睦，幸福。

这种control性格对孩子也是不好的 希望你早日远离这样toxic的关系

底气是自己给的，不是别人能给的
有对自己的尊重和爱，就有底气对不尊重行为speak up

这种关系对孩子产生的恶劣印象比单亲坏一万倍，楼主千万不要期待可以改变一个人

楼主鼓足勇气也就是在他面前哭诉一番。性格是无法改变的，你老公不会改，你也不会，所以这种帖子我都不给意见。只是bless，别太伤身，楼主想开点。

如果真的是害怕老公，那这个关系已经是非常不健康了啊。
另外想说一点，爱孩子带娃做家务的老公，实属正常人而已，真的不少的，LZ不要觉得这个老公能做家务就是大优点了，这个做家务明显已经成为你很沉重的负担了呀。

LZ要是把你老公的缺点都改正了，那你老公真是的完美的人和老公了。试想世界上有没有完美的人。如果有，那你是否配得上。
婚姻有时候也学要包容，妥协， 当然彼此的尊重是前提。

LZ要是把你老公的缺点都改正了，那你老公真是的完美的人和老公了。试想世界上有没有完美的人。如果有，那你是否配得上。
婚姻有时候也学要包容，妥协， 当然彼此的尊重是前提。

nyclily 发表于 2022-06-02 09:51

哪个男人不需要带孩子做家务？怎么就完美了？

我感觉男的比较容易脾气一上来就大声脸气得通红 我家平时算是我比较强势一点，他脾气属于比较好的。但有时候也会突然发火，我想他有时候也察觉不到自己忽然很大声吓到我，我就会跟他说你干嘛这么凶，很可怕，你不会要打我吧。当然我是用弱的语气说的，不是怼的那种，也会把害怕的情况说得严重点，让他意识到他的行为会让我害怕。他一般就会缓和下来

看来楼主最新的回复，总结给你，如果你能做到D老婆在他发脾气的时候冷静并且不往心里去，就继续婚姻，改变自己比改变别人容易，至于他说的改变认识到他的问题，你听听就好了，我敢打赌，他不会意识到自己问题，下次还会这样，狗改不了吃屎，这样的男人怎么可能突然一下就意识到自己的问题，是绝对不可能的，你能做的就是要不改变自己像D老婆一样，要不离婚，要不继续忍，千万不要指望男人改变，绝对不可能

整天处在害怕之中，容易得癌症。对免疫系统是大忌。

太矫情了。。和网上政治正确的情况不同，现实生活里大部分中年离异的少了原始夫妻的组建家庭的感觉，基本都是半路夫妻，没什么好的结果。就和第一份工作你还认真做，以后就是不断跳槽了。所以没原则问题，不要觉得自己美艳大明星，男人离婚很容易有下家接盘，你到时候还心态不平衡的多。你孩子利益还受到伤害。最好的办法是，身体健康，好好赚钱，好好维护和这个原配的关系。别整幺蛾子。大部分离婚结局没那么好。
花的懒人料理 发表于 2022-06-01 15:00

这点同意，但男人的贱点在于，你实力强了，他们死贴着你不离婚哈哈哈哈 楼主你地位高赚钱多，就有本事在家吆五喝六，他敢大声呵斥你，你就拿出拼命的尽头糙死他妈的骂骂咧咧，绝对能治好他的狗病

极少有对自己高要求的人对别人没要求－ 强烈同意这一句。 我婚前觉得老公脾气很好，后来才发现他不仅是对我宽容，对自己更宽容。你老公勤快的话，看你眼里没活容易烦躁，这我太能理解了。我是觉着你有些矫情的，你要是离了，自己多出来很多活儿，恐怕就忙得没工夫想这些了。我会建议你自己去看心理医生，学习一下怎么deal with你老公这种性格和脾气，直接离了有些可惜。
天使美人鱼 发表于 2022-06-01 15:18

你别在这pua了，楼主老公是又精神疾病，楼主离婚了多不出很多活，因为她、正常人都不会觉得那些活是必须的呢。 楼主老公这样男的肯定不会找一个同样高要求的女的，因为觉得女的事儿逼。到最后楼主老公这样男的会不停的找软弱能忍能包容的女的包容他，直到那女的憋出宫颈癌一类的早早死掉

整天处在害怕之中，容易得癌症。对免疫系统是大忌。
maroonfan 发表于 2022-06-02 10:23

整天处在害怕之中，容易得癌症。对免疫系统是大忌。

最烦处女男了，楼主你已经很努力了，看了你的原帖和更新觉得你是一个真诚善良的人，不希望你在这样toxic的环境里天天折磨自己，你值得更好的生活

不管是否过下去，楼主自己都需要成长，强大

举凡需要心惊胆战看配偶脸色的关系都是处于被家暴的婚姻，不是只有身体暴力才叫家暴，情绪暴力也算。他需要进行愤怒管理。

可以两个人都回去上班，把娃放幼儿园么？另外一起带娃，一起做饭/家务，让娃自己玩。

看来楼主最新的回复，总结给你，如果你能做到D老婆在他发脾气的时候冷静并且不往心里去，就继续婚姻，改变自己比改变别人容易，至于他说的改变认识到他的问题，你听听就好了，我敢打赌，他不会意识到自己问题，下次还会这样，狗改不了吃屎，这样的男人怎么可能突然一下就意识到自己的问题，是绝对不可能的，你能做的就是要不改变自己像D老婆一样，要不离婚，要不继续忍，千万不要指望男人改变，绝对不可能
小蓝鸟 发表于 2022-06-02 10:20

不往心里去不代表对自己自尊没有伤害 时间久了人容易变得唯唯诺诺 也会overflow 到工作上和其他的人际关系中

回复 1楼公用马甲41的帖子
离，让你老公找个更好的

看你更新前半部分，你好好跟他交流，他有听，是有效沟通，还行 看到后面： 他发脾气你不要当时engage，短时间来说是对的； 但是，你不要把这个当成解决问题的方式，更不要觉得激怒他是你的责任或者不开心是你的责任。这是一个slippery slope，很有可能变成PUA，这一点你自己要明确。你不engage是给他空间去反省，最终解决问题的方式有且只有他自己改变。

LZ不要害怕跟老公冲突，他火上来你也跟他argue么，吵一吵把事情说清楚了说不定更好。你一直忍让他，他反而会得寸进尺，人本性就这样。一味地避免冲突很多时候是积攒更多的矛盾和危机。