孩子大了，不可能完全和你的想法一样，你自己要分清楚哪些是原则性的，哪些是非原则的，如果是原则性的事情，要平等的交流，表达你的担心，出于爱和关心。你生气的时候也可以说I feel frustrated now. Not a good time to talk. Let’s check on this when I calm down. 情绪管理不是假装没有情绪，而是接受自己的情绪，找到触动的点，然后才能平静的表达自己。
那么娃长大以后，有可能也会以同样的方式，吼下一代。 因为对娃长大以后而言，这可能是 the ONLY way to solve problems。The ONLY way 娃 knows。 所以这个其实不一定就是正确错误，也许就是一个 alternative evolutionary survival strategy。 只是一般人不是那么容易理解。
那么娃长大以后，有可能也会以同样的方式，吼下一代。 因为对娃长大以后而言，这可能是 the ONLY way to solve problems。The ONLY way 娃 knows。 所以这个其实不一定就是正确错误，也许就是一个 alternative evolutionary survival strategy。 只是一般人不是那么容易理解。 tidewater 发表于 2022-05-08 22:44
吼之前都是从讲道理无用开始的，什么时候成了the ONLY way 了. 在家被天天神神叨叨念大道理的，出社会才会吃亏。
吼之前都是从讲道理无用开始的，什么时候成了the ONLY way 了. 在家被天天神神叨叨念大道理的，出社会才会吃亏。 pops 发表于 2022-05-08 22:53
在家被天天神神叨叨念大道理的，出社会才会吃亏。 层主说的这个可能 make sense，也就是说，negative personality 不是为了 energy efficient，而是为了给娃造就一个 harsher environment，这样更容易将来在 hash 的 real world 里生存。 当然，这有个具体的度的差别。也有社会定位的差别。
那么娃长大以后，有可能也会以同样的方式，吼下一代。 因为对娃长大以后而言，这可能是 the ONLY way to solve problems。The ONLY way 娃 knows。 所以这个其实不一定就是正确错误，也许就是一个 alternative evolutionary survival strategy。 只是一般人不是那么容易理解。 tidewater 发表于 2022-05-08 22:44
在家被天天神神叨叨念大道理的，出社会才会吃亏。 层主说的这个可能 make sense，也就是说，negative personality 不是为了 energy efficient，而是为了给娃造就一个 harsher environment，这样更容易将来在 hash 的 real world 里生存。 当然，这有个具体的度的差别。也有社会定位的差别。 tidewater 发表于 2022-05-08 22:56
我理解negative personality是潜意识层次的self protection. 就像你说的用一辈子去坚持自己的错误而不愿认错, It is a question about life or death.
feel bad is part of life. 没有人在漫长一生中不会feel bad，除非这人脑子瓦特了。。。再说一个人要feel bad 其他人怎么也控制不了。天气不好没太阳还好多人忧郁呢，feel bad is his right. 不是要要控制自己情绪吗，孩子也是要从小学习这个技能；应该从小努力学习不feel bad under whatever circumstances. feel bad is not a big deal. get over it. 所有成年人都要学会从负面情绪中振作起来。至于如何操作的细节每个人不同，读书走路锻炼都可以。 就会judge别人的情绪口气，占据道德制高点。其实就是不敢得罪娃，不敢让娃直面真实人生；都包在泡泡里，等着以后出社会跌跟头吧。到那时已经长大了，调整性格的可塑性就下降好多，基本上只能习惯被捧着了。一旦有点啥负面情绪就deal不了，可能要do drugs或者啥的。老美就是很多人比较脆弱，容易panic不够坚韧。所以才有那么多瘾君子。
是的。人无完人， 有时意见不同，但十几分钟就 resolved 的，基本不算啥事情。 为小事喋喋不休连续怄气四个小时，还两天一次的，那倒是个问题。 还别说，真有这种情况。我第一次看到时的反应，是瞠目结舌。veli veli unproductive，或者进化的角度 veli veli energy inefficient。 当然，别长期在 toxic 的环境，否则近墨者黑也是会发生的。学会 step back。
"Everyone's different, maybe her mom enjoys driving but driving drains lots of energy from me so I'm really tired. Just like you are different from someone else, not everyone has the same skill sets and energy level." 楼主也要反思一下平时是不是包办太多了？做好饭了大点的小孩可以帮着摆饭了，要是都是他们摆饭也轮不到你放碗不是：） 爸爸要批评，这种时候不跳出来和孩子解释一下妈妈累了，批评的话倒是嘴皮一碰就来了。好好沟通一下。
但从进化压力的角度，从 “人生只如初相见，情人眼里出校花” 的一开始，我们都是基于进化压力，并且美而不自知。
而从这个角度，推娃的心理动机，跟一见钟情或者为爱鼓掌，本质上没有差别：就是进化树的传承。
那有人会问，如果娃非常不成器，那是不是就是进化失败。
我的回答很简单，除非成为反社会的极端情况，即使小孩不成大器，也不是进化失败。
原因很简单，如果说爱因斯坦他爷爷奶奶对人类最大的贡献，那可能就是活着并且成家立业成婚，否则爱因斯坦出不来，生物学上不可能出来。
也就是说，我们的进化压力，不是说进化一个 generation 就可以哪管洪水滔天了，那是华尔街金融出身的 CEO 的想法。
也就是说，进化压力让我们帮助小孩 best survival，断然不会是 “拿不到 IMO 金牌就给我去死“。
那么娃长大以后，有可能也会以同样的方式，吼下一代。
因为对娃长大以后而言，这可能是 the ONLY way to solve problems。The ONLY way 娃 knows。
所以这个其实不一定就是正确错误，也许就是一个 alternative evolutionary survival strategy。
只是一般人不是那么容易理解。
我看了你的很多回复。
我觉得、、、你把简单的事情复杂化，把自己绕进去了。
不需要 overreact，人不是机器，大多数人对手里是个碗还是一把刀，分的很清楚的。
当然，这也就是不要合理化错误，宁可实事求是的一分错就是一分错，加上人非圣贤，孰能无过。
这样更安全，因为在大方向上，错误被 constrained 避免小错一步一步潜移默化的发展成大错的可能性。
吼之前都是从讲道理无用开始的，什么时候成了the ONLY way 了.
在家被天天神神叨叨念大道理的，出社会才会吃亏。
人生来都是不完美的，我确实把简单问题复杂化。但目前对我而言，没有更好的办法而已。
在家被天天神神叨叨念大道理的，出社会才会吃亏。
层主说的这个可能 make sense，也就是说，negative personality 不是为了 energy efficient，而是为了给娃造就一个 harsher environment，这样更容易将来在 hash 的 real world 里生存。
当然，这有个具体的度的差别。也有社会定位的差别。
吼下一代就吼啊，该吼就吼。不管孩子，孩子最终进了监狱的没有嘛？
最烦你老公这样，自己不去操心的，当然无法理解别人的情绪。
统计上增加抑郁或者自杀概率吧。
另外也取决于社会角色，比如去 marine 可能不错，但去 air force 搞不好被赶下飞机。
我理解negative personality是潜意识层次的self protection. 就像你说的用一辈子去坚持自己的错误而不愿认错, It is a question about life or death.
不是不能表露，而是要学会以更合适的方式来表示自己的frustration
这是大部分华人没有接受过的emotional education ，很多华人觉得吵骂摔门摔碗没事儿，其实都是不懂得处理自己情绪的表现
你说的可能有道理，也就是说，negative personality 并不单纯的是一个 alternative evolutionary survival strategy，更多的是一个 primary evolutionary strategy for an alternative environment。
或者不恰当但是有那么一点意思的比方，好比 陆战队地面兵大哥 vs 空军先进战机飞行员同志，不同环境下的 survival strategy。
而这个差别，是在于著名的那句 “咱村比较落后，通讯基本靠吼”。
也就是说，“language shapes thinking“ vs "flying shoe shapes thinking" ，在社会交流协同争议等等的比重。
还有 “交通基本靠走”，也就是 hash environment 容易催生 negative personality。
因为 negative stimulus 更多，并且 survival 的目标更简单却，真的就是没给嫩死就算是赢。
而 survival 的目标更简单，也能够解释目标更多的放在 “勤奋” 而不是 "outcome“，因为就好比自古华山一条路，no decision making requirement whatsoever。
更多是 “时移世易，其法亦移” 的新时代新风气问题，哪种 strategy 更合适的问题。
当然大部分人也是两种 personality 的混合，并不是那么绝对。
偶尔放重一点没啥，谁还能没点儿情绪呢？但是也没啥用就是了，我发脾气吼完有时会觉得自己显得很low。下次太远你就拒绝孩子不送，或者让孩子爸爸送。顶嘴太多你就晾她一下，自己清闲一会儿去
就是就是，凭啥妈妈必须接受女儿的不良情绪/态度，爸爸就没法接受妈妈的情绪/态度？这个时候最给力的爸爸不是应该顶上，缓解矛盾，让妈妈去休息冷静一下吗
这个首先要当事人 step back。
不先合理放手的话，那旁人也没法接手。
这个不全是 positive vs negative personality 问题，还有 anxiety 的问题。处于 anxious mode 的一般不容易 step back 放手。
“勤奋” 的一般不容易放手。
所以还是跟 positive vs negative personality 有一定关系。
不相信你没有失控的时候 lz只是把碗放重了点 没有真的摔啊 如果摔碗我觉得过了
并不是老美这样，欧美的人有信仰，读圣经。 圣经有教导“ 不可含怒到日落” 大概就是要控制自己的情绪
我家队友也是， 娃永远是对的， 每天惯着娃， 我说娃两句就冲过来在旁边看着， 找一切机会帮娃说话， 辩解， 回怼， 我们家所有矛盾都是对孩子教育理念不同引起的。
其实也可能就是两人焦虑程度相差那么一点点，并不是说另一个人就不焦虑。
Re.也许是我家孩子太熊，也许是我自己脾气不好，完全不吼娃，做不到
也许就是穷山恶水出刁民, 不过negative的放大了生存的威胁, 进而缺失了生活中的乐趣和意义.
我觉得过度的勤奋就是头脑的僵化, 因为看不到alternative, 当然这也被社会的环境所影响.
没错，不可含怒到日落
有脾气一定要发出来 然后就不怒了
是简单直白的说法。
这简直就是在说我家。无论娃做什么，娃爸都坚定地站在娃的一边。我稍微声音大点，娃爸就指责我，说我让娃feel bad。我已经有无数次离婚的想法。
还要为此离婚吗？
其实我要是急了，也确实能有歌剧花腔男高音水准，毕竟有过一些训练。
但我至少不会认为这么做是正确的。不能强行要求他人必须欣赏歌剧。
feel bad is part of life. 没有人在漫长一生中不会feel bad，除非这人脑子瓦特了。。。再说一个人要feel bad 其他人怎么也控制不了。天气不好没太阳还好多人忧郁呢，feel bad is his right. 不是要要控制自己情绪吗，孩子也是要从小学习这个技能；应该从小努力学习不feel bad under whatever circumstances.
那样的话，恋爱中的女生为啥希望男生说一句 “情人眼里出校花” 啊？
是不是将来每天回家就 “你好丑你好丑你好丑丑丑丑丑” 好了 lol
对对对，feel desired is part of life，以大家就在厨房做荡妇，在卧室做贵妇好了。
认真一点的说，这不是说人不能有情绪，也不是说人没有情绪控制不好的时候。
而是说，一个人如何正确处理自己的情绪，以及正确处理自己偶尔的情绪控制不好。还有如何跟小孩交流自己的情绪和感受。
当然，另一方面，教小孩如何应对社会的不完美以及社会压力，确实是一个问题。
但总不能因为要教小孩如何应对罪犯，所以自己就在家里做一个罪犯？
所以从这个角度说，父母不应该强行要求意见完全一致，给小孩造成一个虚假的权威。
恰恰相反，如果父母能够正常健康地解决俩人的矛盾冲突不同等等，看小孩具体年龄，我觉得没有必要过分掩饰。
看真实世界的猪跑，是了解人生的第一步。
当然，PG-13 的原则。
这个当然减少小孩的 confusion，带来更多安全感。但硬币的另一面就是冲突看的少。
所以也是一个平衡。
如果真的是一年中偶尔一次几秒钟，我相信大部分人都会 “哦，我今天是怎么了？”，就过去了。至于是对是错，基本不会纠结。
就好比 IMO 金牌，某天不小心做错一道计算题，一笑了之。
这么纠结坚持自己肯定没错的，要么是远远不止一次（当然不排除美而不自知），要么有点强迫症自己不能犯错。
老板不是青春叛逆期的娃，基本好好说话的。就算意见不合或者各种政治斗争，也是 business。
要类比也是前男友校草啥的。
就算是欺软怕硬，那也是他们一家子人都在欺软怕硬，不是楼主一个。女儿典型的欺软怕硬，怎么不跟她爸去吵让她爸接送？ 楼主老公也一样，如果老板当他面拍一下桌子他敢怼老板吗？
不过我看了一眼楼主修改后的说法。
我觉得楼主没有区分，是接送对父母的 load 太大（这个并不是学校必要的活动），还是说小孩不该有那么多社交。
如果是前者，楼主少接送就是了。如果是后者，那个是父母对 teenager 的约束问题，那个比较麻烦，原则上小孩越大，父母的权利越小。
楼主应该首先把两件事情分开，这样减少不必要的冲突。也避免落下 manipulative 的把柄。
抱抱你，懂你当时的感受，委屈来自于干的越多出错机会越多，你要慢慢放手给她爸，另外父母对教育孩子持不同意见不是不可以，但一定不能当着孩子指责对方，小孩都很贼，一次就懂，反正有爸爸罩着，更来劲儿。这是你不跟爸爸说清楚，到老大青春期家庭矛盾会来得更猛烈，到时候想哭都没劲儿、你都懒得敦碗！不是吓唬你，女娃的青春期连他们自己都讨厌自己！
Teenager 和 Adult 并不是完全相同的社会标准。
因为一般社会认可 teenager brain is not fully developed。Teenager 一定程度的 rebel 和 reckless 是认为 normalcy。
Yes, adult 是 expected to better manage emotion。
当然，这不是说 teenager can do whatever they want to。只是跟 adult 不同的标准。
是老公的問題：教育孩子很怕夫妻意見相左。溝通看一下能不能在孩子面前一致。
其实我反对教育孩子时，父母要在孩子前面完全一致。
因为我觉得我就是这种家庭环境长大。是一个很 nice 的家庭环境，不用担心父母的争吵。但是少了小时候看到如何解决冲突的过程。
我觉得最重要的不是两人的意见一致，而是每个人自己的意见自己和自己比较一致，或者说，being predictable。
你就直說 周末老媽需要休息 三天都跑老媽真的很累
老公嫌的話 讓他接送
让爸爸送。而且功课不做完没有这些娱乐活动。
我小时候的教育，那些其实是 toxic 的。
人无完人，承认缺点没啥，而且很多缺点还不一定能改。（因为成人有相当的稳定性）。当然，有改正的态度很重要。
我小时候的观念，是在家庭生活里，其实 being predictable，比没有缺点不足，更重要。因为大家相互适应时，一个很重要的 tool 就是 prediction。
如果 being predictable（指在家庭生活里），那相互适应缺点不足，要容易得多。
没有缺点，或者所有的缺点都能改正，那只是一个美好的梦想。我小时候的家庭教育。
是的。人无完人，
有时意见不同，但十几分钟就 resolved 的，基本不算啥事情。
为小事喋喋不休连续怄气四个小时，还两天一次的，那倒是个问题。
还别说，真有这种情况。我第一次看到时的反应，是瞠目结舌。veli veli unproductive，或者进化的角度 veli veli energy inefficient。
当然，别长期在 toxic 的环境，否则近墨者黑也是会发生的。学会 step back。
"Everyone's different, maybe her mom enjoys driving but driving drains lots of energy from me so I'm really tired. Just like you are different from someone else, not everyone has the same skill sets and energy level."
楼主也要反思一下平时是不是包办太多了？做好饭了大点的小孩可以帮着摆饭了，要是都是他们摆饭也轮不到你放碗不是：）
爸爸要批评，这种时候不跳出来和孩子解释一下妈妈累了，批评的话倒是嘴皮一碰就来了。好好沟通一下。
让你老公送，摔碗的就是他了
LZ老公说你失控不能容忍，那以后就让他周末每天都去接送孩子社交活动。
盲猜你是家庭主妇？
同意啊。NYU某个名教授说，我每次吼孩子，周围的人就大惊失色的样子。我告诉他们，我如果现在不吼，他们以后到社会上会被别人吼。我深以为然啊。这个是土生土长的白左教授。楼主老公在教育孩子上装死，在老婆面前装B.
最近看过大仁视频，讲出人生发展有他赖、自立和互动的三个阶段，每个阶段有自己的特性，不能用大人的标准要求小孩，也不应该把父母的意志强加给小孩，而是应该符合孩子的特性特点进行引导，才会更加利于孩子的成长和发展。
我也要学习
我怀疑这版上99%回复的是圣人，娃吼不得，碗墩不得？！
看来来美国的素质是真的好，国内搞笑视频里爸爸妈妈被气的哇哇乱叫都是他们素质低下的表现。
养娃养了一个祖宗，不如不养了。我家孩子不提高声音都听不到，特别是楼上楼下的，吼了都不一定来，声音低了根本装听不到。
父母有点情绪不正常嘛？
楼主的问题是被欺负惯了，娃认为她第一重要，要干嘛就干嘛！
我家我们父母必须是权威，娃娃们有需要去社交必须征得我同意，同意了当然愿意接送。凭什么大人要被孩子牵着鼻子走？
楼主好好审视一下和孩子们的关系，孩子聪明的很，是不是好欺负他们门清。我觉得父母的权威和老师的，老板的权威一样，必须得到尊重。根本不需要委屈自己做别人定义的好父母，没有虐待孩子就行了，宠出来的孩子根本不懂得感恩呀。
宠出来的孩子比严格要求下的孩子以后出现心理问题或者行为问题的更严重好吧。都把孩子当瓷娃娃养，王子公主一样，看以后受不受社会的毒打！
如果司空见惯，肯定不会说“不能容忍”，墩个碗就不能容忍，如果远远不止一次，怎么把孩子带到那么大还没离婚的？相反，墩个碗就被视为丧失理智发疯了，我觉得楼主平时脾气肯定是很好！
摔碗不对 偶尔一次犯错也没什么大不了的 老公当着孩子面教育你 是他不对 应该背地里和你沟通（哪怕是教育你）teen的孩子都知道要面子 何况楼主是成年人 老公应该给你留面子
最后 反感一下楼主的用词“顶嘴” 我一直觉得用这个词的人比较自我中心 别人提出反对意见就是大不敬 那在楼主孩子的心中 妈妈一直提出反对意见 也是“顶嘴” 她也会心烦 母女俩半斤对八两
孩子这么说话就是没有对你的感谢之心。平时规矩根本没立好。你为什么要顺着她的思维回答她？你就是正色告诉她你的规矩是什么，你希望她怎么做。如果再这么不知道感谢，楼上某个jm说得很对，不送了，哪儿也别去。
我觉得lz的确不算大错，可是事后和孩子认错，说妈妈不应该这样表达自己的情绪。这样才不容易给小孩子一个不好的榜样
这事本身不大，人都是有情绪的，重要的是看你如何处理和善后。 以后遇到同样的事情，需要寻找其他途径来释放自己的情绪，现在的这种表达只能说不是最聪明得体地排解情绪。
想知道她怎么回答的？
就是为了自己发泄情绪的话，没人的时候使劲墩。
不管在家里还是在公司，情绪失控，其实是自己对事情失控的一种失望。应该研究的是以后怎么掌控那件事，达到自己的目的，而不是研究怎样一味的隐忍，控制自己的情绪。
好像记得她说, 他说不好看就不好看啊
啥经典回答？学学
优雅的拒绝，对自己的孩子也一样
你不能要求她为你考虑，你要用自己的优势和她negotiate
美国人和人的关系就是这样的。。。
你到底是不想太频繁接送孩子，还是想要改变对方社交，还是要孩子在学习上再多花心思？
你说了的理由同时包含了3个方面，这样就失去了沟通的焦点，很容易让人怼。
如果你能搞清楚自己想要解决的到底是什么，想清楚了再沟通，能改善这个情况。
你现在说的话，给我的感觉就是挑事。因为你沟通的事情都没有重点，感觉是为了反对而反对，什么都可拿来当借口，发泄情绪罢了。你女儿只会觉得你在和她作对，而不会认为你真的为她好，想要解决问题。
所以，LZ自己先搞清楚你到底最想要改善的问题是什么。针对这个问题谈。
比如你可以说，接送孩子太费精力，以后一个星期我只送你一次，一次不超过单程30分钟的地方。但是社交频率我不管，只要不需要我接送就可。
你也可以说，社交频率太频繁，我认为不妥。你得给出令人信服的理由，然后给出你的建议，再和孩子协商。
或者你也可以说，我觉得在学习上你还有很多潜能，比如某些方面如果你花点时间，可以有一个很大的提高。
讨论问题就事论事的效率最高，也可以避免感情用事。讲话之间组织一下思维和语言，不要想到什么说什么。
我个人很讨厌我妈的一点就是想到什么说什么，任何事情只要一看不顺眼就开始说。其实这件事情她根本就没搞清楚。在我看来说的都是废话，很讨厌，为批评而批评。
把孩子当同事，在批评之前，想清楚你要批评什么，你的目的是什么，预期达到的目标是什么。如何说服对方，如何和对方沟通，多了解对方的想法。
如果是我，我一定会先了解孩子去那么远地方的目的是什么，理由是什么，有没有其他的方法替代等等。
至于说情绪，情绪这个东西是可以manage的。但是你也不能总逼自己吧，总挑衅自己的情绪吧。你的沟通方式就是在逼自己的情绪爆发。you set yourself to fail。
我在想Being predictable是不是就不会让大脑老是乱分泌多巴胺. 没有那么多的surprise, 人才能安静下来想想怎么过日子. 要不就像玩游戏上瘾一样, 都是被多巴胺带着走, 忽上忽下, 哪有时间想正事.
买股票也是, 时跌时涨, 赚钱亏钱full of unpredictable, 多好玩. 这就是资本家设计的大游戏来收割咋们老百姓.