I disagree. The Northern America IS focusing on emotions and more importantly, on emotion management and control. I think to control your emotions and know when to stop before you get agitated is very important. It is an essential soft skill. To the question posted, I think you should do a matter of fact open discussion with your daughter. You are responsible for raising her. But you have no obligation to driving her to her wish. You CAN, if you AGREE. The issue right now is you disagree with her schedule but she wants to dictate her schedules. Now, you have a difference in point of view. Social in my mind is not an issue. The issue is the logistics and compromise.
我之前看过一本书好像叫talk to your kids so that your kids talk to you. 里面有很经典的案例和分析。我学到的最重要的一点就是首先要认可孩子的feeling. 不但认可还要教孩子辨别各种feeling. 比如你家娃抱怨老师，你搞清楚娃为啥抱怨了嘛？你和她一起认知这种抱怨再从根本上引导会不会效果更好？ 千万不要孩子抱怨老师就觉得孩子错了。非要按照你的想法的来吧。
being preditable是set rules。好处是孩子知道什么可以做什么不可以做，为什么。
这个回帖，以及对这个回帖的高度点赞，终于让我理解了为啥有人能几十年如一日地一口气骂四个小时。
原因很简单，这不是因为天生的差别，而是后天在 cognitive level 上，没有一个有效的抑制机制。
而一般的非 dysfunctional / toxic 家庭出身的，并不是说不会情绪失控。人无完人，而且很多人还有 explosive 的天生性格比如我。
而对了对抗天生的性格弱点，后天的 cognitive 的抑制机制是这样的。
（1）情绪失控是不对的。 （2）这个不对可大可小，具体看失控的程度，以及当时具体环境。 （3）人无完人，是人都会犯错。犯的错也是可大可小。 （4）犯小错，不犯大错，也是人之常情。 （5）Being predictable，让周围环境帮助避免犯大错，即使已经犯了小错。
而存在上面这个 suppression 机制时，即使发生情绪失控的时候，大脑的潜意识里，依然是一直在试图 contain 情绪失控的程度。
或者简单的说，潜意识里是，即使已经情绪失控三分钟，那至少比继续情绪失控五分钟要好；即使已经情绪失控五分钟，那比继续失控十五分钟要好 。。。 而最终 get over。
其实这个是极其经典的 “别人超速，是不是就意味着大家都可以随便超速”，也是属于家庭后天 cognitive suppression 机制的一部分。
或者说，在 multi-agent system 里面，如何有效的在后天 cognitive level 上，对整个 system 的 suppress 机制的问题。
关键是后果。楼主的目的是什么? 如果是要树立威信，说服孩子，墩碗这个做法是反效果的，当然她老公的做法很不好，加重反效果。不管在职场还是在家里，情绪失控都是在示弱，暴露自己不仅解决不了问题，都无法控制自己，已经放弃正常沟通了。在孩子或平级低级同事面前这样，会让人看低你的能力，产生轻视和厌烦情绪。以后并不会更听她的话，可能会害怕，在感觉到她即将失控时立刻回避，拒绝交流。在上级或强势方面前情绪失控，有可能得到同情，也有可能被看轻，但即使是同情，也不是一般人想要的吧，也不会持久。
能这么说，因为你不在气头上。我不在气头上的时候我也可以冷静。
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那可不一定 职场不能情绪失控是因为职场可以开人 而一般人没有富到不需要suck up挣钱
家里发脾气可不是示弱 尤其是大人对小孩发脾气 小孩能把父母开了吗 自己流浪去行吗
就是的 谁还没个脾气了
做什么都过犹不及
要说楼主摔碗大孩子那没人给她说话
但人家就放碗大声点怎么了，一群圣母
娃社交可以，让她自己想办法去。。。
Re 这个。
摔碗的事可以道歉，因为道理上错了。但孩子不是你一人的，周末的话为什么老公不能接送。
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其实也不一定要道歉，人无完人，小错是人之常情。家里也没必要像公司那么正式。
很多时候只是给个信号，也就是好比今天偶尔超速一次，但不会因此而有先例可援，以后超速愈演愈烈到无法收拾。大家 on the same page 就好了。
你LG即使不满也应该背着孩子跟你说。 另外，你教育孩子，他置身事外吗不帮着教育？ 孩子不重视妈妈的话跟爸爸对妈妈的态度也有关系。
嗯。让老公接送。那说孩子的就是他了
首先，两个问题分开讨论。累了并不是就有权情绪失控。这里没有权力和因果关系。
但同时，人无完人，压力越大，人越容易犯情绪失控的错。人之常情 。。。 并且，不患寡而患不均，也是人之常情 。。。 情绪失控也许是一个信号，说明也许要 revisit workload 以及 re-balance workload。
其实这帮圣母轮到自己家时可能生气表现更大
是的，最烦用圣人的标准要求别人，用凡人甚至贱人的标准要求自己的。
那些圣母，大部分可以说要不是城府极深、极装，要不是就被PUA洗脑极为彻底活得很累的。
虽然这里有些人从旁观者冷静的角度提的建议也有可取之处，但不去批评以怨报德的，反而指责以直报怨的没有以德报怨真是省省吧。
这不是情绪正常的发泄吗？任何人都可以有啊，真这么发展下去以后在家里都不能大声说话了。这样下去，连在家里大声说话，或者抱怨都不行了吗？ 不过lz留个心眼，万一你老公留下个你有家暴倾向的影响，跳到黄河都洗不清。自己多做好记录吧
很多人都骂华男像木头呢，不懂表达自己的感情
觉得发脾气可以解决问题的就发呗，就没必要到网上来问了啊。
按这逻辑，以前打孩子也没啥错，打了孩子还能跑了不成
哈哈哈，我娃敢这么怼我的时候我都回她：别人的孩子都能全A还各种比赛得奖，你怎么就不行？她立马闭嘴。
就是，有理说理，墩碗有啥用啊
你意思因为小孩现在无力反抗就无所谓? 小孩对发脾气多的父母会关闭自己，不跟父母交流以免得咎，以后不要抱怨自己累死累活顾家却得不到孩子的尊重，孩子什么事都不肯跟父母说。
I disagree. The Northern America IS focusing on emotions and more importantly, on emotion management and control. I think to control your emotions and know when to stop before you get agitated is very important. It is an essential soft skill.
To the question posted, I think you should do a matter of fact open discussion with your daughter. You are responsible for raising her. But you have no obligation to driving her to her wish. You CAN, if you AGREE. The issue right now is you disagree with her schedule but she wants to dictate her schedules. Now, you have a difference in point of view. Social in my mind is not an issue. The issue is the logistics and compromise.
只要懂得感恩的人多半不会说出这些话
说到这里，忍不住想起前些天有个猥琐男，大条道理地向一个老公有出轨迹象的楼主提建议，告诉她上策是隐忍不发，施展浑身解数去取悦他老公，让他珍惜家庭，回心转意，我真想说这什么狗屁呀！是否真的会更加珍惜妻子和家庭另说，有这个心机和谋略的女人，如果老公不是也很厉害，被戴绿帽，自己怎么死的可能都不一定知道。
打孩子肯定不是示弱啊？
你不同意吗？你觉得打孩子是示弱的表现？
失控就是失去控制吗，你老公不对，应该过后你消气了再跟你聊。在孩子面前，他该护着你
我没太懂楼主为啥会困惑于这么个问题，摔碗很没必要，楼主要做的就是在自己觉得不方便、累、不赞同的时候直接说NO拒绝接送她就可以了啊，不要一边抱怨一边接送
没明白，发脾气和打孩子都不是示弱，都是宣布主权吧，孩子是我的，我愿打愿骂都可以，因为孩子无处可去。以前的父母就是这样的啊。再以前，父母还能叫孩子死呢，因为父母是孩子的主人，生了你，养了你，还敢不听话？
同意啊，就是几句话，就可以显示父母权威的，为啥要摔碗。孩子没成年之前，的确是要follow 父母的规矩，父母把规矩设好，讲明白道理就好了。
给孩子足够的尊重，并不是要啥就给啥。该说no，就说啊。
既然生气了 为啥还要帮孩子盛饭 让她自己做好了 妈妈还是要有威严一些 感觉不爽了 偶尔不做饭不管家里所有事情 放飞几天 让家里孩子老公意识到你的重要性 他们就老实了
对啊 那我说在家发脾气不是示弱，你也同意，那你re我干嘛
我的意思是跟孩子发脾气不是示弱
你说的职场和家里发脾气都是示弱不对
Aglee，感觉是史前时代的残余。
那孩子发脾气呢？孩子有时候动手打兄弟姐妹呢 ? 你这套逻辑还成立？
就是正常人发泄情绪。非要这种解读。
我就不相信有人一辈子没用力关过门，重重放过东西。 屁大点事情。在这里占的道德高点干嘛呢。
发现我终于可以点赞了，第一赞给了你哈哈哈哈
还是有些人小时候的家庭里，确实没有明显的语言暴力和行为暴力。
当然，看华人版，我们可能严重低估了 dysfunctional family 的比例。
我家也没有暴力啊。 我父母连脏话都没有说过。吵过的架我记忆中只有两三次。 人有情绪多正常的事情。
重重放个碗有啥。估计那些dsyfunctional family家里长大的，才会把屁大的事情无限放大，重重放个碗，在这些人眼里就成了家庭暴力的前奏。 估计疾风暴雨要来了。 开始心惊胆战了。
在我种正常家里长大的眼里，就是知道有人不高兴了。 如此而已。
我没有站在楼主老公那边。楼主老公确实是 overreact。
不过你和我确实就没有必要讨论了。
如果说我能够回到过去改变历史的话，我希望我能在我的 critical development stage 初中高中大学青葱岁月的恋情相处期，就能了解到这些。
而不是今天在这里跟你争论谁对谁错。
但上帝给了我一个机会，让我不再成为 enabler。而我抓住了那个机会。
是，我父母都高知，他们2从不吵架，最多就是我妈委屈的哭了。 我脾气就强势，有时候和我爸针锋相对，我妈有时候也会觉得委屈，我一哄她就好了。