我家小娃比较容易，因为天性环境和年龄，小娃比较 positive personality。 就像有一次的某一件事，我对小娃那件事很失望。 我在失望的情况，为了避免发火，特别是开车的情况，我就啥也不说。当然，气氛比较沉闷。 小娃问我，“Daddy, I know your feel disappointed. But you aren‘t really mad, right?“（实话实说，她需要 feel secure）。 于是我也实话实说，我说：“Actually I shouldn’t be disappointed. Because that isn‘t your fault. But you know, human are not perfect. I think I just need like 20 minutes to get over it. I don’t know why, but I just need a little bit time. Let’s go to Costco, as we planned to buy something." 差不多 20 分钟以后，我确实 feel get over it。我就跟小娃说：“ok, I get over it." 当然，不是每次都会这样 smooth。那一次是比较容易的一次。 并且小娃比较容易一些，叛逆的或者有些 negative 的，就比较难。
其实这里的 “勤快”，可能就是跟 empathy 的 common coding 有关。 因为 “勤快” 其本身，并不是一个 outcome，而是一个 state，a state of converting energy for an outcome。 所以对于 positive personality，其 evolution 的动力是 energy efficient，也就是说，更多的是在衡量 outcome 而不是 state (state of converting energy）。 实际上甚至反过来，an energy converting state （勤快），如果没有 perceived justified outcome。对于 positive personality 而言，是一件不值得的事情。（或者通俗的话，fear “愚蠢而勤奋”的发生） 而这个差别，可能就是造成潜意识层次的 empathy 的 common coding 差别。
我接送青春期的叛逆娃，其实比较多。 我内心当然不愿意做这个破事。 我的 motivation 很简单，我们都知道青春叛逆期的娃，比较 reckless and rebel。这不是某个具体的人的错，这个是进化压力造成的这一现象，虽然我们还不能完善的了解这一现象。 而合理的分析，也就是说，不能对 teenager 使用和大人相同的标准。至于具体多少不同，总体上而言，是看具体情况。 而对我来说，对于单独的独立事件，我只有莎士比亚在哈姆雷特里的 “to be, or not to be, that is the question”。 而我 answer 这个 question, 是基于 optimization theory ，也就是说 lowest cost w/ highest outcome。 这不是说我不会有情绪，而是说，我 get over 了我的情绪，基于这是最佳选择。
楼主要学会用语言表达自己的情绪，你可以和老大说你爱她，想通过满足她的要求表达自己对她的支持，或者即使你并不能完全理解她的做法但你仍然愿意尽量支持她，但这么做确实put Lots of stress on you of keeping up your support to other family member. So you want her helping you out find out a solution. Focus on finding out a solution instead of accusing her choice.
我很困惑的是怎么能让孩子听到我说的话重视一下？社交不是不行。一个周末三天每天都往外跑是不是多了点儿。而且去的地方都好远。送一趟来回一个半小时。接又是。我是有些困惑。带孩子真的挺累的。也不是独生子女。还有弟弟妹妹。大人的压力确实也很大。
尽量控制了。但老公一句不说孩子。听到碗的声音立刻教育我。我觉得不忿。理想的状态我应该怎么处理？
🔥 最新回帖
是，我父母都高知，他们2从不吵架，最多就是我妈委屈的哭了。 我脾气就强势，有时候和我爸针锋相对，我妈有时候也会觉得委屈，我一哄她就好了。
但上帝给了我一个机会，让我不再成为 enabler。而我抓住了那个机会。
我没有站在楼主老公那边。楼主老公确实是 overreact。
不过你和我确实就没有必要讨论了。
如果说我能够回到过去改变历史的话，我希望我能在我的 critical development stage 初中高中大学青葱岁月的恋情相处期，就能了解到这些。
而不是今天在这里跟你争论谁对谁错。
我家也没有暴力啊。 我父母连脏话都没有说过。吵过的架我记忆中只有两三次。 人有情绪多正常的事情。
重重放个碗有啥。估计那些dsyfunctional family家里长大的，才会把屁大的事情无限放大，重重放个碗，在这些人眼里就成了家庭暴力的前奏。 估计疾风暴雨要来了。 开始心惊胆战了。
在我种正常家里长大的眼里，就是知道有人不高兴了。 如此而已。
🛋️ 沙发板凳
这世上更大的错误，不是犯个小错。而是为了维护自己的伟光正、不犯错，而去指鹿为马，把错误的强行要求说成是正确的。这种情况想一想自己的原生家庭。
碗贵吗？要是便宜的就不算失控。
大不列颠皇家骨瓷碗，能不能摔，最大允许加速度是多少？
我觉得现代文明文化，没有说人不可以在情绪上犯错。说这是错，并没有说这就是罪大恶极。
我觉得反而是原生家庭，不认可人可以犯错。所以必须要把错说成是对的。类比与疫苗绝无任何副作用。
是上纲上线，或者说，overreact。
但另一方面，人与人不同，有些人是相对容易管理情绪。
这不一定就是一开始就会管理情绪。男生天生偏 explosive。
但许多男生相对理性。如果原生家庭比较好，相对容易认可情绪价值和情绪管理的理念，也容易认可自己犯过的错。这样即使一开始起点不高，但是长期而言不一定就不能够持续进步。
为什么？你是不是觉得父母的影响力是来自于传说中的：”父母永远是正确的。如果父母错了，请见上面那句“？
说的非常对，你发的脾气，属于正常范围的发泄情绪，当然有改进余地，但是不应夸大。
很不对。你要是真生气了，要不摔娃，要不摔老公，要不摔自己。教育结果都比摔碗好。
没什么不能容忍的，又不是砸一地或打人。谁都有情绪，需要让孩子知道老顶嘴也是不能忍的。沟通是双向的
前面说的男性不容易情绪化，但是男性标准不等于就是对的。职场以前男性多，所以都是延续下来的男性标准。当然要尽量理性，尤其在职场。但是家庭还要憋憋屈屈一点不能容忍接受情绪，太难受了。不是说家里不是讲理的地方，是讲爱的地方？这个老公的这个反应没看出来爱，只有指责占据道德高地judge. 加一句，放碗重不是打娃骂娃摔碎碗，在我来看是完全正常可以接受的范围。
我当然不要你觉得，我要我觉得。什么事都看情况，就楼主说前因，我觉得她没错，她老公有意见，回头私下说好了，这么护犊子，小孩以后不是更嚣张。
您这不行啊，隔壁美貌打分楼去过没？
家里又不是公司玩政治，一分错和十分错不能等同而论。
把一分错说成十分错的人，其实也是在犯错。说不定还犯得更大点。
不过总之人无完人。走极端不可取。既不要把错误合理化，也不要 overreact 把一分说成十分，才是家庭相处之道。
我觉得都有错，只不多是一分错、三分错、还是七分女，等等的差别。
一分错也是错，我最最看不惯把错误合理化成正确，指家里而不是公司玩政治的上下文环境。
不过我接受人无完人，人生不如意事常八九。虽然 overreact 是人之常情，但 overreact 本身也尽可能去避免。
我觉得这个真的可能跟原生家庭有关。我小时候犯过很多错，我小学四年级以前，都不知道数学是不是及格，因为计算错。
但我父母从来没有说犯个小错就罪大恶极。我妈总是说，少奇同志也犯过错误不是？我爸还说，小平同志还三起三落不是？
但错就是错，这是家里不是公司玩政治，不需要也不应该合理化错误。
别控制欲太强，放松心情
不能苟同。表达情绪要用语言，说出自己的感受，而不是给别人莫名其妙甩脸子大小声砸东西。砸碗就是一种家庭暴力。你发泄了自己的情绪，然后把怒气带给全家人？
因为小孩会学
没错，表面上大家都不能emotional，要控制情绪不能大声
但是呢，同时一堆人吃药看心理医生还有各种杀人什么的
男性不容易情绪化？？？
激情杀人就男的最多好吗，一言不合掏枪崩头的都是女人？？？
从生物学角度，男性的统计散布大啊。evolutionary expendables。
况且还没摔碗
是个好建议。
我觉得人人都有可能有情绪不容易控制的时候。这种情况下，最佳策略是 step back，create buffer zone，自然容易冷静。
另一方面，不需要 complete detachment 比如离家出走。这反而是 overreact。
而且对很多男生而言，对付一个 task，比 manage explosive emotion，其实更容易。一开始可能有 learning curve，但多来几次，onboarding 之后，就不难，甚至可能 highly productive。
就是放下重了点，姑姑让碗底跟桌子撞了一下
这份情绪控制我也很困惑 - 怎么把握这个度呢？一而再再而三，总是有被激怒的时候吧。那咋办呢？生气的时候自己一声不吭？那是不是又成冷暴力了？为自己辩解会不会吵起来？反而激化？
觉得累就跟娃直接说，一周末就三次每次来回三小时太多了。
说了。人家说别人的妈妈都可以送，你为啥不行？
你这个建议好。下次我确实可以走开。老公总让我管娃，也不接送。置身事外然后跳出来骂我，我心里有点不爽
你好厉害。我有时也觉得很冤 - 为啥活都我干了，还总挨骂
楼上有 id 说了。
从更深层的心理动机，我觉得这是 positive personality vs negative personality 的差别。
我个人不是很理解 negative personality。但我目前认为 negative personality 不是一种 mental disorder，而是一种 alternative evolutionary survival strategy。
对于这个例子，也就是在家庭合作方面的小错误，positive personality 通常有优势，原因就是直截了当，energy efficient。（简单的说，就是有话直说，有屁快放）。当然，这个需要对方也是 positive personality。
所以positive的是啥啥都要说出来，控制不好的，negative是控制的好的？看来以后娃找对象得教育一下这个。不然真太累。
同意，让你老公去干，别让他躲清净然后装好人。
碗没摔碎。就是在桌子上放的重了，叮的一声
就像有一次的某一件事，我对小娃那件事很失望。
我在失望的情况，为了避免发火，特别是开车的情况，我就啥也不说。当然，气氛比较沉闷。
小娃问我，“Daddy, I know your feel disappointed. But you aren‘t really mad, right?“（实话实说，她需要 feel secure）。
于是我也实话实说，我说：“Actually I shouldn’t be disappointed. Because that isn‘t your fault. But you know, human are not perfect. I think I just need like 20 minutes to get over it. I don’t know why, but I just need a little bit time. Let’s go to Costco, as we planned to buy something."
差不多 20 分钟以后，我确实 feel get over it。我就跟小娃说：“ok, I get over it."
当然，不是每次都会这样 smooth。那一次是比较容易的一次。
并且小娃比较容易一些，叛逆的或者有些 negative 的，就比较难。
觉得妈妈没必要周末3次接送一个半小时。 老公觉得不能容忍，让他接送好了。
就是，让爸爸接送去，然后他摔碗的时候你去说他！
positive personality 对 positive personality，在家庭里，相对比较容易一些。
当然，这不是啥都说出来，否则变成渲泄。
实际上是相反，说话的目的就是达到 positive outcome，而不是渲泄情绪。
当然，这并不是说能够每次做到。恰恰相反，人无完人，经常做不到。但 positively communicate 是衡量说话的 KPI，内心潜意识的角度。
或者通俗的说，两个 positive personality 在家庭 communication 的 KPI，一个重要指标是 be predictable，而不是一头雾水地渲泄负面情绪。
当然，这不是说不能有负面情绪，或者不能表达负面情绪。而是说，即使表达负面情绪，也要 be predictable。
但这个只限于双方都是 positive personality 的情况。
你也不肯啊，凭啥爸爸可以不肯，妈妈不行？
这个是 negotiation 的问题。
在家庭的环境里，如果三个人都是 positive personality 并且不叛逆，我估计知道怎么 negotiate，因为 positive personality 相互 empathy 的 common coding 是 be energy efficient（human brain evolutionary 的角度）。
（这里的 common coding 是指 empathy 的 common coding hypothesis）
否则的话，我也不知道怎么办？因为目前我也不知道如何 decode 这种情况下对方。因为这既不是 borderline mental disorder，也没有 empathy 所需的 common coding。
勤快人是懒人的奴。孩子怼你就说不送了，也不做饭了，各人凭本事生活
那你需要先搞定你老公，孩子他爸。他站着说话不腰疼，他也有责任。 你老公有自己的原则，反正不能吵到他。他觉得不要送，拒绝，所以呢他也没麻烦。 你心软，做不到。所以你就是那个被困扰和受累的人。 你老公也有问题，孩子顶嘴，他不阻止，只知道说你。这也是不尊重人。 如果你觉得孩子社交接送太多过头了，那也可以适当说NO。 你不能惯着孩子和老公，然后自己一个人受累，控制不住发脾气， 辛苦的事情你都做了，最后得到的是被老公指责不该抱怨辛苦和发脾气， 加上孩子顶嘴不尊重大人。这些事情和立规矩都是平时点点滴滴累积成的。 如果你没有决心去改变方式和一些事情，那么生活还是这样继续。
昨天，我开车8个小时带她比赛回来，路上她说今天要我送她去朋友家一起做project. 我说不行，妈妈需要休息。我就拒绝了。
这样的事情，我觉得要么不做，做了就别太抱怨。听起来孩子挺大得了，家里还有老二老三，可以立一些规矩了。但是不是做完了去抱怨，而是平时立规矩。
作业做完了，该帮大人做的家务事做完了，才能得到奖励，跟朋友们完。
其实这里的 “勤快”，可能就是跟 empathy 的 common coding 有关。
因为 “勤快” 其本身，并不是一个 outcome，而是一个 state，a state of converting energy for an outcome。
所以对于 positive personality，其 evolution 的动力是 energy efficient，也就是说，更多的是在衡量 outcome 而不是 state (state of converting energy）。
实际上甚至反过来，an energy converting state （勤快），如果没有 perceived justified outcome。对于 positive personality 而言，是一件不值得的事情。（或者通俗的话，fear “愚蠢而勤奋”的发生）
而这个差别，可能就是造成潜意识层次的 empathy 的 common coding 差别。
每个人的心理界限不一样。但是无论如何，没有人希望自己是个泼妇的样子，只能慢慢修炼吧
我觉得我们需要控制情绪，尤其在西方社会，这可能就是文化有不同.西方非常讲究讲道理，而不动怒，不情绪化，不动东西不动手。原先回婆家听说我公公生气时会吼一声，全家都安静了。我爸爸生气也曾墩碗，全家都不敢说话，觉得老爷子生气了。我爸爸和公公都是非常好的人，也很少这样，但传统文化里好象默认这也是一家之长权威的体现。后来我发现我老公也对孩子做过一两次，我们马上讨论，我说在这里我，美国孩子，周围人群，都不会觉得这是权威的体现，而是觉得这种行为不在一个文明体系内，显得没有能力用讲道理解决问题。后来我老公就没有这种情况了。
我觉得你说的挺有道理。虽然我还是没太看明白。有什么树你推荐可以学习一下么？我觉得我跟老公肯定不是一类的。他完全不能理解我的累和困惑。在他看来孩子根本不需要送。孩子怼也不能发脾气。反正不能吵到他。我一般孩子没啥大错要求都尽量满足。接送咬咬牙也撑得过去。但是她一边抱怨老师作业留得多，一边到处跑着玩，我就有意见了。我觉得我需要学习一下你这个理论，搞清楚自己是咋回事 - 为啥明明不想送，还是无奈的送？然后再搞清楚他们咋回事。才能从根本上解决问题。不然真是自己憋出内伤啊
你说的太对了。谁在家的时候不是爹妈的宝贝。结果有了孩子就都变了。为母则刚。做妈是个学问
你爱你闺女，不想让她不开心，所以送。你闺女怼你，知道你不能把她怎么样，所以她怼你。这是我的理解。
老公当着孩子面说你，而不是和孩子说要尊重妈妈，大flag！
从今天开始不接送任何孩子社交活动，自己安排出门逛街。
想了好几回了。都没实施。不知为啥总是优柔寡断
你可以不接送啊，让娃去找爸爸，爸爸不肯送去跟爸爸发脾气，嗯，反正爸爸控制情绪。我家也是这样，队友就一张嘴叭叭的，啥也不干。现在他一叭叭我就说别说了，自己去做吧，别总来要求我，自己一上手意识到难度就不吭声了。
我都是网上乱看。总体而言，我对 neuroscience 比对 psychology 更加感兴趣一些，当然我不挑。
我个人觉得，如果能够理解 positive personality vs negative personality 的 empathy common coding，也许能够让很多事情变得容易。
因为根据 common coding 和 mirror neuron 理论，如果 common coding 因为 personality 的差别不存在，empathy 比较困难的情况。那还是可以通过 analytic thinking 来相互理解。
或者用计算机的比方，好比跑一个 virtual machine 或者 docker container，虽然不如 bare metal 更加高效，但是能够 simulate 不同的构架系统。
所以这个本质上还是软件问题，也就是在 evolution 的层次和角度，how negative personality works？
仓廪实而知礼节，衣食足而知荣辱。整天过得焦头烂额肯定顾不上发不发脾气，还是放过自己，少揽点事儿比较好
我同意你说的。楼主三个孩子，老大听起来不乖，老公又不是那种可以在关键时刻帮忙的人，肯定很累。放碗重了看来都很少发生，可见脾气还真的挺好的。
楼主多保留实力，多保留子弹，多花心思在自己身上。孩子们总会长大。
我接送青春期的叛逆娃，其实比较多。
我内心当然不愿意做这个破事。
我的 motivation 很简单，我们都知道青春叛逆期的娃，比较 reckless and rebel。这不是某个具体的人的错，这个是进化压力造成的这一现象，虽然我们还不能完善的了解这一现象。
而合理的分析，也就是说，不能对 teenager 使用和大人相同的标准。至于具体多少不同，总体上而言，是看具体情况。
而对我来说，对于单独的独立事件，我只有莎士比亚在哈姆雷特里的 “to be, or not to be, that is the question”。
而我 answer 这个 question, 是基于 optimization theory ，也就是说 lowest cost w/ highest outcome。
这不是说我不会有情绪，而是说，我 get over 了我的情绪，基于这是最佳选择。
对于家庭内部养娃，我不认为夫妻总是应该站在一条战线上。
因为我认为之所以人类进化让男女共同养娃，不一定只是为了 low level 的 efficiency，而是有可能还有 high level 的 efficiency － diversification。
也就是说，娃不仅得到两个基因，并且还看到两个不同的 opinion system，这个有利于 evolution 上不走极端，不成为进化烈士。而提高 high-level evolutionary efficiency。
从这个角度，我觉得除了大是大非问题之外，在小事上，夫妻一方要求另一方必须一言堂，是有进化意义上的风险的。
或者简单的说，“I don‘t like it. But I will do it“