原生家庭真的很消耗我的能量

刚刚和家里联系了又觉得心情不好。上来吐槽一下，求轻喷。不知道多少人和原生家庭关系不好的。
虽然知道这样说非常不孝，但是感觉大部分孝顺的孩子都是因为从小在父母那里得到了情绪价值或者是家里条件非常好。
而自己从原生家庭那里什么都没有得到。家里很穷，从小就把出人头地的希望都寄予在我身上，只要求我学习必须考第一，其他方面什么都不给予我，特长没有，物质各方面从来得不到满足，家里还经常一哭二闹三上吊，让我童年和青春期大部分日子都在提心吊胆中度过。
好不容易出国逃离了原生家庭，还一直被要求做个孝顺的孩子，主动联系慰问父母，提供情绪价值，提供物质帮助。其他父母都帮着孩子出首付。只有我每次想到原生家庭都感到畏惧，每次和家里联系都能让自己不开心半天。父母口口声声说为了我付出了多少，虽然这也是事实，毕竟他们物质能力真的非常有限。但是想想其他家庭哪个不是为孩子付出了很多。感觉自己现在敏感又懦弱的性格也是原生家庭造成的。自己现在好不容易赚钱了，可以满足小时候无法满足的事情，努力摆脱原生家庭带来的影响。但想想自己和父母的未来，只觉得无解。
也不知道父母怎么想的，从小不提供给我物质/精神支持，只给我hard的人生模式，现在把我养大了却希望我提供给他们情绪/物质回馈，我真的很难做到。但是这样的道理，没受过文化教育的他们也无法理解。
评论里说过自己的就行。可是在这边既没有自己的小家庭，又和父母关系不好，真的挺无奈的

只能说尽力吧，过好自己的生活

给钱就行了，不用联系 没准对方还嫌你耗电呢。一般伸手接受别人施舍的人并不热衷于和对方情感联系 换句话说，想要你情感的人一般不想要你的钱

妹妹翻翻以前吐槽原生家庭的帖子，很多比你还 hard，有些回复很睿智。我只想说，原生家庭不能选择 但你可以选择今后要走的道路。可以找家庭医生，进一步找心理医生 多管齐下，摆脱阴影。不该联系的就别联系了，断舍离。

其实你也不必自怜,陷自己于无意义的痛苦.不要对别人要求标准太高 相信你父母巳经尽力了

过自己的就行了

回复 3楼花花满楼的帖子
我妈就是希望我能主动给家里打钱，给她红包，但是真的给了估计也不会要。对情绪价值的索取需求更大，希望我能主动和她视频，嘘寒问暖，哎

回复 1楼Stephanie228的帖子
你父母至少还愿意为你付出，我父母都不愿意，他们非常重男轻女而且又特别特别的穷，仅有的资源只想给我弟，很可笑的是我弟现在混的特别差，没工作一直啃老。 我是给了让他们满意的钱，然后尽量不跟他们联系。

回复 3楼花花满楼的帖子
我妈就是希望我能主动给家里打钱，给她红包，但是真的给了估计也不会要。对情绪价值的索取需求更大，希望我能主动和她视频，嘘寒问暖，哎
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:28

把你爸妈的微信删了，你自己的感受和意愿最重要，凭什么被他们牵着走。及时止损，退场，才有未来，否则永远纠缠不清。他们把你生下来，经过你同意了吗？所以，既然生下孩子，就要对孩子好，让孩子幸福，这是父母的义务，没有反过来的道理。

楼主是被父母打压习惯了，自己都要说“我知道这样非常不孝”。bless你能和自己和解，父母那边是不可能改变的吧

回复 3楼花花满楼的帖子
我妈就是希望我能主动给家里打钱，给她红包，但是真的给了估计也不会要。对情绪价值的索取需求更大，希望我能主动和她视频，嘘寒问暖，哎
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:28

这些要求似乎没有不合理啊

回复 10楼ccheetos的帖子
毕竟从小被他们养大，生病的时候照顾我各种，出国花了他们一部分钱，大部分是奖学金。但是自己就是对他们很难产生爱，会觉得愧疚。

前段时间过年，没办法联系了一下。因为我最近工资加了很多，所以LD就提了一下说你姐现在一年也有XX万了。 结果我弟就一直BB说美国如何如何不好，要我们回国，居然说什么“宁为鸡头，不为牛尾。”，说的都很难听。 我就问他最近混的如何，结果那个打零工的工作都没了，我当时就想怼他，问她是鸡头还是鸡尾，但还是忍住了。。 现在在跟别人做生意，去年不仅没赚还亏了钱。 我本来就猜到了他那个生意赚不到钱，因为他无视当地的收入水平，卖价格比较贵的东西，听别人说这个货在某某地卖了多少多少，他就信了。 我本来想劝他不要做这个没前途的生意，但是估计他也不会听我的，就仅仅说了句不要被人骗了。

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。

回复 11楼Rickymom的帖子
但我想到家里只有不愉快，只想逃跑，没法主动定时很close的聊天嘘寒问暖。

只想说楼主成年了，不要一味把问题归结于原生家庭，你这种家庭背景很普遍。建议找些书看看，be open minded，从自我改变着手。

回复 14楼头文字D的帖子
家里穷只是一方面，更大方面是家里没事一哭二闹三上吊的环境，消耗我的精神情绪，让我对回家充满了害怕。讲真没钱无所谓，我爷爷奶奶也没钱，但是我爸很孝顺。因为家里很温暖，我爷爷奶奶从没在家里大声对孩子吼过。

回复 11楼Rickymom的帖子
且不说合不合理，即使合理，被要求的人不愿意也可以不做

回复 16楼Rickymom的帖子
我知道。可是越来越体会到原生家庭对人的影响之大，不只是物质和你的前途未来。这些都可以靠自己努力奋斗逐渐好起来。 但是性格的塑造真的是无形中的，也是难以改变的，很讨厌自己平时在处理和别人的关系时有我妈的影子，可是又摆脱不了。

首先摆脱要孝顺这个思想桎梏，父母儿女的感情是双向的而且理应由父母首先付出的，你不需要孝顺，父母索要过多的情绪价值你不愿提供也没什么错，因为他们当初就没提供过，现在就没资格过度索取。不想提供的时候就明确拒绝，而且要告诉自己，你这样做没什么错。父母是成年人，他们在你成长的过程中没有提供足够的情感支持和物质支持，现在你自己生活也够艰难的，所以这是他们自己行为的后果自己承担，你没理由承担。

定期打钱给他们 少视频 打完钱通知一下就行了 少聊天

对于总是消耗你能量的人（不限于原生家庭），能躲多远躲多远。

刚刚和家里联系了又觉得心情不好。上来吐槽一下，求轻喷。不知道多少人和原生家庭关系不好的。
虽然知道这样说非常不孝，但是感觉大部分孝顺的孩子都是因为从小在父母那里得到了情绪价值或者是家里条件非常好。
而自己从原生家庭那里什么都没有得到。家里很穷，从小就把出人头地的希望都寄予在我身上，只要求我学习必须考第一，其他方面什么都不给予我，特长没有，物质各方面从来得不到满足，家里还经常一哭二闹三上吊，让我童年和青春期大部分日子都在提心吊胆中度过。
好不容易出国逃离了原生家庭，还一直被要求做个孝顺的孩子，主动联系慰问父母，提供情绪价值，提供物质帮助。其他父母都帮着孩子出首付。只有我每次想到原生家庭都感到畏惧，每次和家里联系都能让自己不开心半天。父母口口声声说为了我付出了多少，虽然这也是事实，毕竟他们物质能力真的非常有限。但是想想其他家庭哪个不是为孩子付出了很多。感觉自己现在敏感又懦弱的性格也是原生家庭造成的。自己现在好不容易赚钱了，可以满足小时候无法满足的事情，努力摆脱原生家庭带来的影响。但想想自己和父母的未来，只觉得无解。
也不知道父母怎么想的，从小不提供给我物质/精神支持，只给我hard的人生模式，现在把我养大了却希望我提供给他们情绪/物质回馈，我真的很难做到。但是这样的道理，没受过文化教育的他们也无法理解。
评论里说过自己的就行。可是在这边既没有自己的小家庭，又和父母关系不好，真的挺无奈的
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:12

第一多看自己有的，没有父母严格要求，你没准也很难有机会来美国。 第二，少和别人比较，这才是人生幸福的关键 第三，消耗你幸福价值多的人，少联系

前段时间过年，没办法联系了一下。因为我最近工资加了很多，所以LD就提了一下说你姐现在一年也有XX万了。 结果我弟就一直BB说美国如何如何不好，要我们回国，居然说什么“宁为鸡头，不为牛尾。”，说的都很难听。 我就问他最近混的如何，结果那个打零工的工作都没了，我当时就想怼他，问她是鸡头还是鸡尾，但还是忍住了。。 现在在跟别人做生意，去年不仅没赚还亏了钱。 我本来就猜到了他那个生意赚不到钱，因为他无视当地的收入水平，卖价格比较贵的东西，听别人说这个货在某某地卖了多少多少，他就信了。 我本来想劝他不要做这个没前途的生意，但是估计他也不会听我的，就仅仅说了句不要被人骗了。


goodluck23 发表于 2022-02-14 01:39

层主MM家这情况，就不该告诉原生家庭收入情况啊。没准回过神来，做生意亏了，又问你要钱。

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

你现实认识的人都是跟你点头之交，谁闲的没事跟个不远不近的熟人抱怨原生家庭

说实话，你原生家庭已经为你付出很多。家里物质条件不能给你上特长班，交首付也没办法，不是你埋怨的理由。版上大多数人小时候都物资不充裕，到美国白手起家，没有父母资助。 你可能觉得父母是累赘吧，没人能强迫你做什么，自己满意就行。

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

也许正是因为谁都不认识谁，所有大家可以在网络上卸下面具，吐吐槽。

同意你说的，穷不是问题，主要是原生家庭没有爱。不过看你说的你家庭还不错啦，生病了照顾，出国还给钱，已经比大多数人好了。

有人比你原生家庭更差，有人比你好。无论如何，自己长大了，无论性格有缺陷还是陷入情绪泥淖，不必怪罪原生家庭。你选择过什么样的生活，就去怎么做，你想开心就去调整情绪，该切断切断该尽义务尽义务，记得自己是永远有选择的权利。

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

貌似。。可能這些人家庭沒有任何溫暖。

回复 3楼花花满楼的帖子
我妈就是希望我能主动给家里打钱，给她红包，但是真的给了估计也不会要。对情绪价值的索取需求更大，希望我能主动和她视频，嘘寒问暖，哎
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:28

那你到底给没给呀？
我不信你真给了他们不要
更大的可能是你给了，他们推辞一下收下了，期待你下次再给

回复 20楼Nancy_Xu的帖子
抱抱楼主。差不多的经历，所以深有感触。问题是这样子的父母不会想想以前自己对孩子有没有付出。有能力反省的父母也不至于太差。

离的这么远，自己想干嘛干嘛，坚强点，有时候该tough的时候要tough，即使是父母也要让他们知道你的生活你说了算

同意定期打钱。定期打电话，一个月一次。微信不是生死攸关的事，晚一天再回。

楼主你不是唯一一个。碰到过不少。 别让原生家庭情感绑架是最好的办法。 其他的影响慢慢再弥补。

回复 1楼Stephanie228的帖子
不爽就少联系。父母养大你，如果没有太多虐待压迫啥的你该给钱就给些。把心思放在更重要的人和事上，比如你的孩子。下一代总比上一代紧要，这是自然规律。

回复 14楼头文字D的帖子
家里穷只是一方面，更大方面是家里没事一哭二闹三上吊的环境，消耗我的精神情绪，让我对回家充满了害怕。讲真没钱无所谓，我爷爷奶奶也没钱，但是我爸很孝顺。因为家里很温暖，我爷爷奶奶从没在家里大声对孩子吼过。
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:42

pat pat LZ， 表示理解
为人父母给孩子提供一个情绪稳定有安全感的家是最重要的事情。上一代人里很多人的生活经受了很多委屈和不公平，这种经历造成了很多人都有这样那样的心理毛病， 抑郁， 狂躁， 悲观，歇斯底里， 毫无保留地宣泄到下一代， 这种精神痛苦很难逃避。。。 希望我们能治愈自己的这部分，并且千万不要把这样的负面情绪传下去。 对上一代， 真的只能逃了。

不要被所谓孝道道德绑架 其余的，忠于自己的内心就可以了。和父母相处跟和朋友相处一样的，双方都要付出感情才能有好的关系，任何关系都不是one way street。如果没有那么深厚的感情，就顺其自然，做到基本的，无愧于心就行了 任何时候，都要先过顺了自己的生活，才有可能照顾到别人

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

穷人也可以给孩子很多爱。怕的是又缺钱又缺爱的家庭。但凡有一样，背井离乡的动力也不会那么大了

回复 16楼Rickymom的帖子
我知道。可是越来越体会到原生家庭对人的影响之大，不只是物质和你的前途未来。这些都可以靠自己努力奋斗逐渐好起来。 但是性格的塑造真的是无形中的，也是难以改变的，很讨厌自己平时在处理和别人的关系时有我妈的影子，可是又摆脱不了。
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:46

能改变的
MM找个心理咨询聊一聊吧 你的原生家庭没有教会你鉴别什么是真正的爱护，也没有帮助你学会自爱自我照顾 在情绪和精神上非常demanding 以后的日子还很长，你的尽快地学习把生活的重心转移到你自己身上，学会自爱自我造骨，学习如何跟原生家庭互动，设立鉴定且健康有效的界线
在你还没有结婚养娃之前，赶紧把过去的种种原生家庭的种种都理理清楚，放下过去的包袱，转正念 轻装走入婚姻，轻松养儿育女，以新的积极的健康的心态开始你自己人生更重要的篇章

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

想逃避的不是穷 是各方面的索取 尤其是感情上的索取 像个巨大的黑洞一样 把你拴紧拉低拽进去根本无法逃离 那种恐惧和绝望的情绪你应该从来没有体会过

你这通篇的空洞的牢骚，你父母到底哪里对不起你？列一列具体的。

我看下来你父母对你还可以啊，对你有物质上的需求不是很正常的? 你就尽自己能力给他们定期寄钱，定时打电话就可以了。父母没有能力给你买房，也不是他们的错，只要他们对你没有贪得无厌的要钱，都不算过分吧。 你不爽的话，和他们保持距离。

这种healing的过程就是很长很长，非常困难的。还好你已经意识到了，觉醒是第一步。最好能找到自己信任的counselor，开始逐渐建立信任关系，用来替代自己小时从没得到过的被支持尊重的关系。如果不愿意看counselor的话，那么self healing也是可以的。就是会更长时间更久。版上以前有过很多讨论，可以搜一下。我放一下以前存下的链接： https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2610734&posterid=443895 还有别的姐妹分享过：meditate video talk to your inner child 我觉得还是蛮不错的 总之从那个重男轻女国度出来的女生，大部分或多或少都有些心理创伤。You are not alone. 成年后修复改正自己会更慢更痛苦，但不是不可能。加油！

哦对了，有部分孝顺的女儿，是因为从小被pua了；然后没啥反抗精神，一直渴望得到父母的认可和爱。这种心理，类似于斯德哥尔摩综合症。其实也很常见。就是大家说的，不被待见的子女反而付出最多。可能有部分父母也明了这种心理，所以有恃无恐。影视剧里很多呀。父母对子女，天然的power不平等，太容易manipulate这种关系了。东亚文化里就没有平等这个概念；父父子子君君臣臣，这种ranking才是我们社会认同的体系。每个人都要摆正自己的位置，对上顺服对下为所欲为，这是我们文化的精髓。

回复 43楼的帖子
物质上是尽力了。但是感情上的索取太可怕，希望我做贴心孝顺小棉袄。我真的无法自发的做到。家庭对我的情绪伤害太大。小时候提要求买个小东西都会被骂到狗血喷头。大年夜在家写作业我妈回来我没打招呼说“妈妈你回来了啊”也会被无缘无故骂。美国时间母亲节前一天（国内已经母亲节）我没及时发微信祝福也会被大篇微信小作文轰炸。转发给我“某女生出国十年不和家里联系让人心寒”这种批评性文章给我。说我白眼狼等等。 刚赚钱回国的时候没像其他孩子一样给买iphone，也被说你这种白眼狼真是一点没变。噢有一次我妈要和我视频，我说我在吃饭过一会儿视频吧，结果也发来一连串歇斯底里的感叹号，说吃饭比看父母还重要！！！视频打过去又是在哭哭啼啼的，真的把我吓死

回复 42楼Jennyw2017的帖子
看46楼

回复 46楼Stephanie228的帖子
相处起来让你觉得难受的人不管是谁，少打交道或者不打交道

回复 45楼JingSeattle的帖子
确实被我母亲pua了，但是奇怪的是我并没有任何孝顺讨好的想法，我只想逃避，甚至我也不想要任何他们的钱，如果可以不要他们的一分钱换来让我再也不用还感情债，我真的觉得很轻松。我甚至希望自己有个兄弟姐妹，让父母把钱全都留给他吧，感情债也让他来还，给我自由的人生我就很满足了

少联系，如果有可能，不要有对他们有任何的期待，也不要投入感情，先自救

回复 45楼JingSeattle的帖子
确实被我母亲pua了，但是奇怪的是我并没有任何孝顺讨好的想法，我只想逃避，甚至我也不想要任何他们的钱，如果可以不要他们的一分钱换来让我再也不用还感情债，我真的觉得很轻松。我甚至希望自己有个兄弟姐妹，让父母把钱全都留给他吧，感情债也让他来还，给我自由的人生我就很满足了
Stephanie228 发表于 2022-02-14 14:57

pua技巧不够，太强硬了。如果打你几棒再给你个糖，你就没有那么容易分辨了 但再怎么说，也是pua。你不是还是会对不满足他们的情感索取产生负罪感吗，这就说明是有效pua

想逃避的不是穷 是各方面的索取 尤其是感情上的索取 像个巨大的黑洞一样 把你拴紧拉低拽进去根本无法逃离 那种恐惧和绝望的情绪你应该从来没有体会过

starew_lea 发表于 2022-02-14 14:19

我恰恰相反，钱我没有，情感我很多。我就那一点薪水，我爸妈要是问我拿更多的钱，我得去抢银行了；但我爸妈如果只需要索取我的情感，我源源不绝，可以无成本生产很多。我确实无法理解你说的，给得了钱，给不了情感，的感受。

很多父母不会换位思考。例如过生日， 小时候父母从来不给我庆祝， 要也是两个红鸡蛋打发了， 他们自己也是舍不得庆祝生日，从来没花钱搞个仪式。 然后我长大了， 每年追着我问为什么不记得他们生日，不给他们庆祝。 现在我是学会了， 但是刚开始真的是没这个意识，觉得就如他们说的没什么好庆祝的。这个感情回馈也是要小时候就培养的。

给钱就行了，不用联系 没准对方还嫌你耗电呢。一般伸手接受别人施舍的人并不热衷于和对方情感联系 换句话说，想要你情感的人一般不想要你的钱
花花满楼 发表于 2022-02-14 01:21

简直是至理名言啊，不管放在父母子女还是情侣关系李都适用。跟孩子要钱的基本都不爱孩子，爱孩子的根本不会张嘴，除非吃饭都成问题了

回复 52楼的帖子
感情是自发的由衷的，我做不到口是心非，逼自己对伤害过自己的人、想逃离的人說我爱你

抓紧时间结婚生孩子. 这是你未来的家庭.

回复 53楼BeHappy78的帖子
强烈re。受父母影响我真的特别讨厌过生日过节日。小时候生日反而是同学会记得给我买礼物。父母什么表示都没有。最多一条短信打发。让我对自己生日完全没有任何期待，就当普通日子过了。结果现在反倒希望我在大洋彼岸要记得他们的生日，记得各种父亲节母亲节，家里从来就没有仪式感，我也没有得到过什么礼物，我为什么要记得他们的生日要发大红包呢？
我有几个同学对生日特别在乎，每年生日都要发朋友圈纪念，我现在算是明白了，那是别人家里从小养成的仪式感

我爸一般不会跟我吐槽我妈，但我妈老是会吐槽我爸，比如跟我说，你爸生气了，因为你给钱少了，你爸嫌你给的东西少了，你别让你爸知道你公婆先去你门家住了，否则你爸又要不高兴了。开始很伤心，委屈，后来慢慢回味过来不对劲。没法对质，但后面种种表明很多时候怀疑是她自己想要的，借我爸来说。

回复 43楼的帖子
物质上是尽力了。但是感情上的索取太可怕，希望我做贴心孝顺小棉袄。我真的无法自发的做到。家庭对我的情绪伤害太大。小时候提要求买个小东西都会被骂到狗血喷头。大年夜在家写作业我妈回来我没打招呼说“妈妈你回来了啊”也会被无缘无故骂。美国时间母亲节前一天（国内已经母亲节）我没及时发微信祝福也会被大篇微信小作文轰炸。转发给我“某女生出国十年不和家里联系让人心寒”这种批评性文章给我。说我白眼狼等等。 刚赚钱回国的时候没像其他孩子一样给买iphone，也被说你这种白眼狼真是一点没变。噢有一次我妈要和我视频，我说我在吃饭过一会儿视频吧，结果也发来一连串歇斯底里的感叹号，说吃饭比看父母还重要！！！视频打过去又是在哭哭啼啼的，真的把我吓死
Stephanie228 发表于 2022-02-14 14:47

你不理，他们又能咋样？孩子哭闹是因为有人惯着，你看看没人理他，还哭不哭？
这种事情，一开始就应该设置boundary。如果过线了，给个一次警告，二次警告，三次就拉黑。过三个月，半年再联系，如果还是老样子，就再拉黑。要不了几次，对方就知道该怎么相处了。
我娘以前跟我说过，孝顺父母应该是我人生中最重要的。我直接跟她说，对我来说，那是不可能的。没人比我自己更重要。他们当然很生气，气就气呗，早点接受现实，日子反而能好过点。
该给的钱都给了，反正我自己问心无愧。至于她不高兴我没三天两头嘘寒问暖，什么都听她的。我小时候不高兴的时候多了去了，她们也没咋搭理我，也没什么都顺着我不是？

刚刚和家里联系了又觉得心情不好。上来吐槽一下，求轻喷。不知道多少人和原生家庭关系不好的。
虽然知道这样说非常不孝，但是感觉大部分孝顺的孩子都是因为从小在父母那里得到了情绪价值或者是家里条件非常好。
而自己从原生家庭那里什么都没有得到。家里很穷，从小就把出人头地的希望都寄予在我身上，只要求我学习必须考第一，其他方面什么都不给予我，特长没有，物质各方面从来得不到满足，家里还经常一哭二闹三上吊，让我童年和青春期大部分日子都在提心吊胆中度过。
好不容易出国逃离了原生家庭，还一直被要求做个孝顺的孩子，主动联系慰问父母，提供情绪价值，提供物质帮助。其他父母都帮着孩子出首付。只有我每次想到原生家庭都感到畏惧，每次和家里联系都能让自己不开心半天。父母口口声声说为了我付出了多少，虽然这也是事实，毕竟他们物质能力真的非常有限。但是想想其他家庭哪个不是为孩子付出了很多。感觉自己现在敏感又懦弱的性格也是原生家庭造成的。自己现在好不容易赚钱了，可以满足小时候无法满足的事情，努力摆脱原生家庭带来的影响。但想想自己和父母的未来，只觉得无解。
也不知道父母怎么想的，从小不提供给我物质/精神支持，只给我hard的人生模式，现在把我养大了却希望我提供给他们情绪/物质回馈，我真的很难做到。但是这样的道理，没受过文化教育的他们也无法理解。
评论里说过自己的就行。可是在这边既没有自己的小家庭，又和父母关系不好，真的挺无奈的
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:12

实话实话, 根据你的描述, 没看出你父母做过哪些为世人所唾弃的过份事儿致令你需要逃离他们或者需要离弃他们.
原生家庭穷或者经济能力比不上自己同学的家庭的人多的是, 但会将这作为理由去嫌弃父母的人不多.
你的父母当年对你的成绩高要求没做错, 他们唯一做错了的是除了成绩要求外, 他们没帮你建好三观.

你用你的标准孝顺他们，就像他们按照他们的方式培养你一样。你想清楚了不要用他们的标准孝顺他们。

回复 10楼ccheetos的帖子
毕竟从小被他们养大，生病的时候照顾我各种，出国花了他们一部分钱，大部分是奖学金。但是自己就是对他们很难产生爱，会觉得愧疚。
Stephanie228 发表于 2022-02-14 01:39

经济条件不好还给你花了钱，就是没直接让你大富大贵？你考虑一下自己是不是三观有问题。

回复 62楼小豆的帖子
所以楼主是独生女吗？

回复 59楼Pear2019的帖子
我要是敢拉黑我妈，估计过不了几天我的事迹都要上互联网了。然后我妈所有的同事朋友，家里的亲戚都要给我扣上不孝的帽子。哎，我这是彻底被pua坏的产物

回复 60楼的帖子
我说了，没钱只是一方面。但是你不能理解没钱带来的家庭环境有多可怕。小时候学同学样要买啥小东西，也会遭来毒打，从此以后不敢提要求。每天都被念“你看人家爸妈赚多少钱？” 结果现在反而希望我给他们送惊喜礼物。
高考那天没考好回家和我爸妈说了一下，得到的不是安慰而是责骂。反正我再也不敢和他们提任何物质要求，也不敢要啥情感安慰，不再让我心情更糟我已经很开心了。其他更多事迹请见46楼回复。
我想逃是因为家庭环境实在太可怕了，各种情感勒索。可怕的是他们至今还不明白家庭对我的创伤有多大，完全不能理解我这个乖乖女为什么还不能像其他男生一样懂事孝顺。总是被要求多和家里联系，他们都不懂每次联系都能让我心情down好几天，是消耗而不是让我心情更好。

回复 43楼的帖子
物质上是尽力了。但是感情上的索取太可怕，希望我做贴心孝顺小棉袄。我真的无法自发的做到。家庭对我的情绪伤害太大。小时候提要求买个小东西都会被骂到狗血喷头。大年夜在家写作业我妈回来我没打招呼说“妈妈你回来了啊”也会被无缘无故骂。美国时间母亲节前一天（国内已经母亲节）我没及时发微信祝福也会被大篇微信小作文轰炸。转发给我“某女生出国十年不和家里联系让人心寒”这种批评性文章给我。说我白眼狼等等。 刚赚钱回国的时候没像其他孩子一样给买iphone，也被说你这种白眼狼真是一点没变。噢有一次我妈要和我视频，我说我在吃饭过一会儿视频吧，结果也发来一连串歇斯底里的感叹号，说吃饭比看父母还重要！！！视频打过去又是在哭哭啼啼的，真的把我吓死
Stephanie228 发表于 2022-02-14 14:47

你妈怎么这么drama queen？她是这样对待（供着）她的上一辈吗?刚刚工作就买奢侈品给她的爸妈？生日啦中秋节啦母亲节啦等等的节日都是第一时间给她的父母送去物质和精神的双关怀？ 这种你晾着她就好了。或者力劝她去跳广场舞，把精力发泄在别的地方就不来找你麻烦了。

回复 62楼小豆的帖子
我说了没钱我无所谓。主要是情感上的伤害，你没看懂吗？没经历过的人不要出来随便指责别人的伤痛

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

人只是问问嘛。相信作为关系中的弱势方，他们只想了解一下自己的option，验证一些自己的想法，获得一些支持和建议。真到做的时候又是另一回事，真要是下得了狠心的人也不会来问了。

给钱就行了，不用联系 没准对方还嫌你耗电呢。一般伸手接受别人施舍的人并不热衷于和对方情感联系 换句话说，想要你情感的人一般不想要你的钱
花花满楼 发表于 2022-02-14 01:21

这样的家长还不少呢，父可以不慈 但子必须孝。

回复 66楼hollys的帖子
就是drama。她觉得我是她这辈子唯一的寄托。什么参加广场舞改变不了的。 嫁给我爸没钱，她却每天和朋友的老公比较。然后每天和我说我家有多穷。现在接着拿我和其他幸福家庭长大的孝顺孩子做比较，要求我像他们一样自发的孝顺她。她把自己没有得到的那份亲情、爱情，都希望从我对她的孝顺上得到安慰。言语上又不断伤害我。真的太可怕了

实话实话, 根据你的描述, 没看出你父母做过哪些为世人所唾弃的过份事儿致令你需要逃离他们或者需要离弃他们.
原生家庭穷或者经济能力比不上自己同学的家庭的人多的是, 但会将这作为理由去嫌弃父母的人不多.
你的父母当年对你的成绩高要求没做错, 他们唯一做错了的是除了成绩要求外, 他们没帮你建好三观.
greenishwampi 发表于 2022-02-14 15:22

我的父母和楼主类似，但我很少和人倾诉，因为就像你说的，他们没有做过让人唾弃的事情，甚至旁人眼里似乎对孩子还很无微不至，我所能拿出来说的事情都是芝麻小事，旁人一听就觉得这么小的事还和父母计较不是白眼狼吗？比如我初中时鼓起勇气和我妈说想要个娃娃当生日礼物，然后她买了个一看就是给三五岁小孩儿的娃娃，至今我还记得收到礼物时的失落和无奈，但是我怕她失望，于是假装很高兴，然后把娃娃塞进了衣柜深处，而她从来没问过为什么我自己要求的生日礼物却从来不拿出来玩。有很多年不理解为什么这么丁点大的事情一直都清晰得印在我记忆里，明明她也回应了我的需求，但自己有娃之后我才明白我一直耿耿于怀的是来自亲妈的忽视，那个深藏在衣柜里的娃娃代表着我不敢面对的贯穿我成长过程的方方面面的忽视。有时候有点羡慕那些发帖抱怨父母一碗水端不平的人，他们至少有例子能说明父母区别对待，作为独生女，因为没有被偏爱的sibling，我甚至无法证明自己的不被爱。

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

不能这么说吧 家里穷父母怎么没尽可能让孩子的日子好起来? 怎么指望孩子让父母的日子好起来 你父母是不是对孩子的期待高于对自己的期待? 合理嘛?自己做不到的让孩子去做

实话实话, 根据你的描述, 没看出你父母做过哪些为世人所唾弃的过份事儿致令你需要逃离他们或者需要离弃他们.
原生家庭穷或者经济能力比不上自己同学的家庭的人多的是, 但会将这作为理由去嫌弃父母的人不多.
你的父母当年对你的成绩高要求没做错, 他们唯一做错了的是除了成绩要求外, 他们没帮你建好三观.
greenishwampi 发表于 2022-02-14 15:22

我觉得是他父母对他情感的匮乏吧 感情和钱一样也是要存的 父母没有给过孩子爱和支持 但是要孩子反馈孝顺和爱 怎么可能呢 父母给孩子钱 那孩子也给父母钱好了 就酱

回复 43楼的帖子
物质上是尽力了。但是感情上的索取太可怕，希望我做贴心孝顺小棉袄。我真的无法自发的做到。家庭对我的情绪伤害太大。小时候提要求买个小东西都会被骂到狗血喷头。大年夜在家写作业我妈回来我没打招呼说“妈妈你回来了啊”也会被无缘无故骂。美国时间母亲节前一天（国内已经母亲节）我没及时发微信祝福也会被大篇微信小作文轰炸。转发给我“某女生出国十年不和家里联系让人心寒”这种批评性文章给我。说我白眼狼等等。 刚赚钱回国的时候没像其他孩子一样给买iphone，也被说你这种白眼狼真是一点没变。噢有一次我妈要和我视频，我说我在吃饭过一会儿视频吧，结果也发来一连串歇斯底里的感叹号，说吃饭比看父母还重要！！！视频打过去又是在哭哭啼啼的，真的把我吓死
Stephanie228 发表于 2022-02-14 14:47

哎。。。挺能理解你说的。。。感同身受

回复 60楼的帖子
我说了，没钱只是一方面。但是你不能理解没钱带来的家庭环境有多可怕。小时候学同学样要买啥小东西，也会遭来毒打，从此以后不敢提要求。每天都被念“你看人家爸妈赚多少钱？” 结果现在反而希望我给他们送惊喜礼物。
高考那天没考好回家和我爸妈说了一下，得到的不是安慰而是责骂。反正我再也不敢和他们提任何物质要求，也不敢要啥情感安慰，不再让我心情更糟我已经很开心了。其他更多事迹请见46楼回复。
我想逃是因为家庭环境实在太可怕了，各种情感勒索。可怕的是他们至今还不明白家庭对我的创伤有多大，完全不能理解我这个乖乖女为什么还不能像其他男生一样懂事孝顺。总是被要求多和家里联系，他们都不懂每次联系都能让我心情down好几天，是消耗而不是让我心情更好。
Stephanie228 发表于 2022-02-14 15:40

话说别说不能提物质要求，我父母连情感要求也不能提。我和我ex分手的时候跟我爸妈说，他们一通怪我不会看人不会谈恋爱，我就知道了，算了，我啥也指望不上。没有后援的感觉让人觉得格外孤独，也没有底气去做任何事。

这就是来自父母的PUA。有些父母自己能力强对子女全身心付出 有能力让孩子上几个台阶，这种父母一般不会把付出挂在口头上。有些父母其实没为孩子付出什么，孩子成才几乎全靠自己自推，但是这些父母时刻把自己的付出挂在嘴上。连孕期高血压或者痔疮都要说一辈子。 哎 楼主先减少联系次数吧 自己开心最重要。

我的父母和楼主类似，但我很少和人倾诉，因为就像你说的，他们没有做过让人唾弃的事情，甚至旁人眼里似乎对孩子还很无微不至，我所能拿出来说的事情都是芝麻小事，旁人一听就觉得这么小的事还和父母计较不是白眼狼吗？比如我初中时鼓起勇气和我妈说想要个娃娃当生日礼物，然后她买了个一看就是给三五岁小孩儿的娃娃，至今我还记得收到礼物时的失落和无奈，但是我怕她失望，于是假装很高兴，然后把娃娃塞进了衣柜深处，而她从来没问过为什么我自己要求的生日礼物却从来不拿出来玩。有很多年不理解为什么这么丁点大的事情一直都清晰得印在我记忆里，明明她也回应了我的需求，但自己有娃之后我才明白我一直耿耿于怀的是来自亲妈的忽视，那个深藏在衣柜里的娃娃代表着我不敢面对的贯穿我成长过程的方方面面的忽视。有时候有点羡慕那些发帖抱怨父母一碗水端不平的人，他们至少有例子能说明父母区别对待，作为独生女，因为没有被偏爱的sibling，我甚至无法证明自己的不被爱。
vinco 发表于 2022-02-14 16:28

其实这个是因为你妈和你的性格不同，敏感度不一样。。 这是天生的， 没办法。 比如说，我家孩子老大属于大大咧咧的， 经常伤害了别人也浑然不知。 幸亏我是当妈的，知道她天生就是这样， 有的细腻的感情她不能马上领会到。层主你属于比较细腻的， 所以你会 “怕她失望，于是假装很高兴”， 但是又忍不住委屈。
你这种情况是好事。估计你妈以后不会特别作的。

LZ的贴子倒是提醒了我，家里没让我打钱，唉。。。

回复 76楼mfc的帖子
后一种会说他们供你读书了……

再说两句。如果，我们说如果，现在楼主家里突然间非常有钱，给楼主买房，定期打款，生活能上一个档次。但是还要跟楼主交流，定期视频电话，楼主会不会觉得原生家庭消耗你的能量？ 说到底，一个钱字而已。

回复 12楼Stephanie228的帖子
中国的孝只适用于中国的国情. 你首先要照顾好自己的身理和心理健康. 有多余的情况下才能帮别人.

回复 59楼Pear2019的帖子
我要是敢拉黑我妈，估计过不了几天我的事迹都要上互联网了。然后我妈所有的同事朋友，家里的亲戚都要给我扣上不孝的帽子。哎，我这是彻底被pua坏的产物
Stephanie228 发表于 2022-02-14 15:34

你确实被PUA了。你妈这样好面子而且以你为精神寄托的不会让你见报的。 楼主你因为怕丢人，怕家丑外扬，不敢反抗。你得自己戳破这个恐惧才有解脱。你找个亲朋里还比较通情达理的，跟她谈心，说你妈怎么逼你，比如吃着饭不视频就被骂死，说你精神负担多么大，焦虑，失眠。你说出后才会不怕了。
你大概会怕你妈听说了来找你拼命。开始也许会，但是你坚持住，跟她也坦诚她对你这样紧逼对你造成的伤害。她撒几次泼看没用就收敛了。
被PUA的人不反抗难道等施虐者突然顿悟？如果你有女儿而有人PUA她，你会劝她怎么做？

父母慈，子女才孝。 先有耕耘，后有果实。
空手套白狼的把戏，中国家庭并不少见。如今中国社会道德沦丧，也得由千千万万的人的作为才能形成的。 为何父母就不能是那种不堪的人呢？ 如果投胎错了，那只好自己后天自救了。 看穿了把戏还要凑上去，博个“孝”名，虚伪又自伤。
中国人的拜祖先，孝道其实从来没有包含对后辈作为人的最起码的尊重。父母生了你，便如同一件物品般地拥有了你。怎么要求你，作贱你都是天经地义。 只是尽到了父母抚养子女的最基本的本分（即便还不如动物世界的本能的爱护）也便是给了你天大的恩赐。即便没有尽责，也毫无羞愧地要求各种反哺。父母卖儿卖女普遍吧？ 怎么不先卖了自己？ 灾年易子而食，怎么不把自己先煮了？为何？子女死了还可以再生几个！恐怕只有中国有这么残忍的传统。今天多少中国父母明明知道演艺圈就是个青楼，还拼命地把孩子推去青楼期待赚大钱，快钱。
滚一个床单，怀胎九个月，多一副碗筷。然后就是期待你没完没了的报恩，榨取你。精致的利己主义传统是有广泛的社会基础的。
这样的家庭，父母，有点自尊心，公理心的成人自然知道该如何处理。

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

同不理解。自己过上了好日子，没有觉得父母还在过穷日子可怜吗？

回复 45楼JingSeattle的帖子
确实被我母亲pua了，但是奇怪的是我并没有任何孝顺讨好的想法，我只想逃避，甚至我也不想要任何他们的钱，如果可以不要他们的一分钱换来让我再也不用还感情债，我真的觉得很轻松。我甚至希望自己有个兄弟姐妹，让父母把钱全都留给他吧，感情债也让他来还，给我自由的人生我就很满足了
Stephanie228 发表于 2022-02-14 14:57

错！要是你爹妈既不给你爱，也不给你钱，你就更惨了。 好歹你还拿到他们的钱了。以后继承也归你。 我爹妈把钱都给我堂弟表弟了。魔鬼一样的爹妈。既不给钱，也不给爱。 我更恨他们了。他们死有余辜。

父母有退休金的话不用给钱，如果父母没有退休金那是要帮一下。

回复 84楼何小花的帖子
自己也没过上啥好日子，还在struggle，live on paycheck。要是在把积蓄都给父母，这辈子别想买房了

人与人真是不一样，家里很穷，我现实中认识的人，都是尽可能让父母的日子快点好起来；只有在华人网上，才见到那么多想要逃避穷原生家庭的。
头文字D 发表于 2022-02-14 01:39

华人上都是巨婴大妈
要求原生家庭无限付出
要求出生国家给她们做elite 不然就是天天指责
要求老公无条件服务
要求子女都是龙凤
唯独不要求自己

设边界，明确的告诉他们你可以承受的。例如我就会明确的说 我每年给多少钱，家里婚丧嫁娶的事情我不会额外给。

父母有钱，孩子和父母亲近的可能比较大。最近在看人世间，里面那个周秉昆的大儿子，我觉得生下来就该送掉算了，父母吃那苦头干什么。我相信穷人家把孩子养大都很不容易吧

楼主你要想办法摆脱负罪感。冷血一点说，你并没有要求你父母生你，既然他们自作主张带你到这个世界，就有责任在你成年之前给予你物质和情感的最基本的呵护。很明显他们没有做到。十八岁以前所有的一切，你并不亏欠他们任何东西。十八岁以后，你从父母这里得到的，总有一个价格可你可以还给他们。剩下的，出于内心的对父母的爱和关心，那是他们配不上的。想不想给在你，并不是她说你欠她的你就真的亏欠父母。
武志红有本禁书叫巨婴国，就是讲中国人从来就没有真正成为一个独立的人。你父母这样一味讨要，以为你是他们的piece of property,没有自己独立的生活，以道德为名无声威胁打压你，就是典型的巨婴。你要看清这点，巨婴是不能惯着的。你也要努力挣脱你被pua之后沦为巨婴的命运。
以前有位姐妹说得好，就是这种伤害是无法向外人解释清楚的，这不是什么身体虐待，可以把伤口给人看，而且很多伤害是在为了你好的名义下进行的，道德的大棒也高高举起，要反抗就让你社死。
我觉得要彻底摆脱你的负罪感，再进一步摆脱你的有毒父母，是要有一番抽筋折骨的改变。要打碎从前被灌输塑造的世界观，在废墟上重新建造。
当你变得强大独立，会更容易遇到三观正，温暖又有爱的正常对象，会有孩子，给你机会进一步疗愈自己。至于父母，如果你明确表明立场，该拉黑毫不客气，几次以后说不定关系反而会有所改善。
有毒父母，情绪勒索，这是我看过觉得还不错的两本书。楼上姐妹建议去看therapist,也是一个方法。人总是喜欢呆在舒适区，哪怕有时是痛苦的。尽早开始，直面问题，解决问题，向前看，那里还有你自己幸福的家庭和孩子在等着你。

楼主看到我，你要师夷长技以制夷，
家里没事一哭二闹三上吊的环境，你要先发制人，只报忧不报喜，先给他们一哭二闹三上吊。说你现在的环境有多困难，挣钱也不多，朝不保夕，等等。把自己说的越惨，他们有可能越同情。就算没有同情也不会要求你太多。
他们在这样给你精神上的PUA，你要反过来给他们PUA。例如，刚赚钱没买iphone，也被说白眼狼。你就反过来说他们也没有像其他父母那样照顾你呀。
总体来讲，少联系，少接触他们。不要被动挨打，要主动出击。

不要对自己负责，至于父母他们也要对自己负责

我的父母和楼主类似，但我很少和人倾诉，因为就像你说的，他们没有做过让人唾弃的事情，甚至旁人眼里似乎对孩子还很无微不至，我所能拿出来说的事情都是芝麻小事，旁人一听就觉得这么小的事还和父母计较不是白眼狼吗？比如我初中时鼓起勇气和我妈说想要个娃娃当生日礼物，然后她买了个一看就是给三五岁小孩儿的娃娃，至今我还记得收到礼物时的失落和无奈，但是我怕她失望，于是假装很高兴，然后把娃娃塞进了衣柜深处，而她从来没问过为什么我自己要求的生日礼物却从来不拿出来玩。有很多年不理解为什么这么丁点大的事情一直都清晰得印在我记忆里，明明她也回应了我的需求，但自己有娃之后我才明白我一直耿耿于怀的是来自亲妈的忽视，那个深藏在衣柜里的娃娃代表着我不敢面对的贯穿我成长过程的方方面面的忽视。有时候有点羡慕那些发帖抱怨父母一碗水端不平的人，他们至少有例子能说明父母区别对待，作为独生女，因为没有被偏爱的sibling，我甚至无法证明自己的不被爱。
vinco 发表于 2022-02-14 16:28

超级理解你所说的那种感受，我称之为生活的钝痛，一点一点搓磨人。我也有这样的父母，说不上来真的虐待孩子或者怎样，也照样给吃饱穿暖，生病了带去看医生，上学也付学费，也没有什么偏心其他兄弟姊妹的问题。但是自己心里就是知道父母的那种忽视和对孩子的不耐烦。爱是绝对没有的。

回复 92楼winnieyan的帖子
谢谢建议，看来还是要多哭惨。不能透露自己的工资，涨工资跳槽啥都不能说。要是说自己涨工资了他们可能会短暂的为我高兴，过段时间又会觉得不知足如果我不给他们孝敬钱的话。本来以为可以无私的和父母说自己赚多少钱，拿了多少包裹，毕竟他们是世界上唯一真心为你高兴的人，现在对demanding的父母也要防着点

回复 91楼SkinnyKat的帖子
谢谢建议！会去看看你说的书

回复 92楼winnieyan的帖子
谢谢建议，看来还是要多哭惨。不能透露自己的工资，涨工资跳槽啥都不能说。要是说自己涨工资了他们可能会短暂的为我高兴，过段时间又会觉得不知足如果我不给他们孝敬钱的话。本来以为可以无私的和父母说自己赚多少钱，拿了多少包裹，毕竟他们是世界上唯一真心为你高兴的人，现在对demanding的父母也要防着点
Stephanie228 发表于 2022-02-14 21:09

而且对这样的父母，不要只报喜不报忧，反而应该多说说自己在美国的难处。

做自己喜欢做的事，接受自己，享受生活，不在乎别人怎么看自己。