再次更新:童年惨痛的经历,让我不能下定决心去要孩子,但是老公却很想要孩子,我每天都很痛苦,怎么办?

公用马甲41
楼主 (北美华人网)
我妈和我爸的感情也非常不好,他们甚至都不睡在一张床上。从来都不睡在一张床上。我妈现在精神支柱完全是我,她看到老年夫妇感情好也会羡慕,但是她和我爸感情非常一般,从我小吵到大。 我上次回国,看他们吵,劝实在不行就离婚吧,被我爸当着很多人的面骂的狗血喷头。我不理解为什么他为什么会骂我。和他的联系也非常非常非常有限。 我真的很累很累了。不联系,她很可怜。联系了,我痛苦,看到微信上跳动的红点,我紧张。 我觉得我的妈妈很可怜,不幸的家庭,不幸的婚姻,疏远的女儿,她的几个姐妹和下一代的关系也都很不好。但是我不会让她道德绑架我的。只要我钱给够了就不亏欠她的!



你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 这个我和我老公谈过,我很担心万一我到时候产后抑郁,或者照顾自己都费力,这时候他就会既要照顾我,又要照顾孩子, 但是他说他不愿意做单亲爸爸,他希望我也能开心的和他一起做快乐的父母。而不是做一个名义上的单亲爸爸。

更新,有层主说,“”我是觉得你现在还把自己放在孩子的位置,受妈妈虐待心有怨恨放不下。”
是的,这个层主你说的很对。在内心身处,我还是那个被虐待的小女孩。即使我回国,我父母也还是总把我当成那个小女孩,我都三十多了,他们还在公共场所给我难堪。我没有老公陪着,真的不敢回国,不敢和他们独处。但是,我父母正在努力学英文,准备来这边投靠我,我妈说她可以帮我带孩子,做家务,做饭!我想到这点,真的想死的心都有。我宁可天天吃泡面,吃外卖,也不想和她住在一起。但是我是独生子女!我这辈子都逃不掉了,真的不如死了。我姥姥也虐待过我妈,但是我妈名义上还是照顾我姥姥的。虽然我姥姥和几个子女关系都不好。我几个姨妈叔叔之间的关系也不好,最后结局也都不好。我的姥姥一直想和我妈住,但是我妈死活不同意。一直让我姥姥自己一个人住了二十多年,但是每周会让我爸爸去给我姥姥买必须生活用品。最后还是把我姥姥送到了养老院住了几年。但是她说她从来不恨我姥姥?这是不可能的。我姥姥对她比她对我要狠得多得多。她只是嘴上不这么说而已,怕我有样学样,以后对她不好。其实从她不和我姥姥一起住我就可以看出来。
我妈经常说,除了我,再也不会有人这么爱你!所以我小时候,一直到遇到我老公之前,都很害怕我妈身体不好,失去她。后来,我认识了我的老公,结婚,一路走来,才发现,我妈对我根本就不是爱。很多人说,自己生了孩子,才发现自己的父母不爱自己。我害怕自己生了孩子,才一点点揭示我妈根本不爱我,而并不是她声称的“爱我的方式不对”。 如果一个家暴的男的整天打他老婆,打骨折了,最后说,我只是爱你的方式不对,一般明眼人肯定会一下子指出,这个家暴男不爱你。那为什么一换到母亲,就变成 “”“她爱你方式不对了呢??!!!” 不爱就是不爱,为什么要粉饰?
我妈有阵子还说,让我要学会“报喜不报忧”,有阵子我在国外发展的不好,后来她看我和我老公日子越过越好,才又贴上来。她努力学习美国文化,每天去佛堂赎罪,就是为了以后和我同住。我没有怎么说过我爸,是因为我爸经常觉得我很烦,只是做最基本的接送我上下学,其实很暴力,动不动就打我巴掌。我都三十多了,我爸还在旅游团很多人的面对我大喊大叫。(我老公不在场,没人能保护我)最后在我妈的说服下给我别扭的道歉,我至今都不敢看那次旅游的照片,也不愿意和父母合影。那次回国我才彻底放弃对我父母的幻想,和他们联系也少了很多。我那之后很少和我妈视频,也真的打不起精神给她买礼物了。虽然她经常说想我。
这么多年来,出国后,我不是没有尝试过和她对峙,但是,她虽然后悔,但是不承认用电熨斗烫我,不承认把我吊在电风扇上打,后来我爸说他伤心的病了两天,让我以后不要折腾我妈了。我还记得我妈用电熨斗烫完我,立马把我送医院,还叮嘱我不要告诉同学老师,否则我们家会上中央电视台 《焦点访谈》,他们会被带走。但是后来,这些我妈都不承认了,以前我还耿耿于怀,后来就再也没对质过。也没必要了。她说,“”你非要我死给你看,是不是我死了才能赎罪?!!”她可能觉得是太痛苦,自己屏蔽掉了这段记忆。有时候开玩笑会说,“”你为什么不记得我对你的好呢?只记得我对你的不好“”? 小孩子的时候,我的确只记得他们的好,因为我要生存在一个屋檐下,我必须欺骗自己,长大了,有了自己的小家,有了自己的爱人,才一点点的能够情感独立出来,面对他们的精神情感绑架。


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我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!
“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办?

------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲

最新回帖

lovejames
564 楼
既然你老公都同意不要孩子,真诚建议你们不要孩子,尽量以其他方式丰富多彩自己的生活,孩子本来就不是必需品,甚至是家庭的累赘和负担。孩子当然是可以不生,不要被社会洗脑了就觉得孩子是生活的必需品,他们不是,他们只是累赘负担和社会义务罢了。能不带这个义务当然好,丁克家庭可以生活得很幸福
dingdang008
563 楼
如果两人天生个性很好,可以考虑。 如果个性不好,娃及有可能个性不好,如果遇到熊娃,分分钟的挫败感,无力感。 其实人生真的是劫难,何必让你最爱的人来走一遭呢。
mywish
562 楼
回复 1楼公用马甲41的帖子
mm抱一个。我也有类似的童年经历,但我可能年龄到了,很想要孩子,老公不想要。看了你写的,我觉得不要孩子也似乎是个不错的选项。也许你老公被你说服了?
bluehrcat2
抱抱mm!不要就不要吧。
懒人一个
回复 1楼公用马甲41的帖子
别要孩子了,离婚,放过你老公。
温室小玛茄
j
jsams111
妹妹真不容易, 先拥抱一个。
我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
温室小玛茄
抱抱MM,你的经历太不容易了,不要勉强自己做任何违背本心的事情,祝好!
VivaLaVida
养孩子不用做到完美,才算是好母亲。如果你可以给你的孩子unconditional love,会不会可以帮助你疗伤?
ilovebluedkk
妹妹真不容易, 先拥抱一个。
我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
jsams111 发表于 2020-10-25 00:15

同意。但是lz一定要自己ready才要
3kingdom
抱抱mm 真的是太可怜了 看到你说自己是一口枯井 无论如何都挖不出一点水来给别人 真是感同身受。我曾经因为工作陷入轻度的抑郁 当时也是觉得自己都枯干了 身边的人都在需要我的照顾 而我却无法从别人身上吸取能量。幸运的是我有一个幸福的童年和很好的lg 跟心理医生治疗了两年多 现在生活非常幸福。mm有没有想过做therapy呢?不只是为了生娃 也为了自己下半生的幸福。如果能找到好的心理医生帮你抚慰内心的伤疤 你会快乐很多 说不定到时候会想要孩子(当然,如果不想要也是你的选择)。
s
shiashia
抱抱mm,我觉得要慎重。不要把悲剧传给下一代。
另外我觉得要孩子不是付出,而是索取。我是有了孩子之后才觉得,原来所谓的奉献其实体力上的,孩子给予的快乐却是无穷尽的。娃是上帝的礼物。
我以前也一直不想要孩子,我的父母也是十分重男轻女,只要我弟弟哭了,我妈一定骂我。后来一次偶然的机会,我看到别人的妈妈在有儿女的情况下,是怎么对待自己的大女儿的,恍然大悟,慢慢地心结就开了。
其实你,只需要别人给你做一个示范,怎么做好一个妈妈就行了。我觉得你妈妈也不是不想爱你,不过她不知道怎么去爱,从来没有人示范给她。我可能建议不成熟, 我觉得你可以跟有娃的朋友hangout, 做义工之类的。等你自己觉得心结开了,再要娃不迟
f
frankingcn2
还是不要了,小人儿可爱是可爱,但要付出很多,而且很多时候淘气啊什么的真的很崩溃。
叶落知秋
抱抱楼主,真不容易,等你有了宝宝,要千倍万倍的爱他,这样也许你才会真正的释怀,治愈童年的伤害
明朗少女
妹妹真不容易, 先拥抱一个。
我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
jsams111 发表于 2020-10-25 00:15

是的,对待孩子像对待小时候的自己,应该会是一个好妈妈
s
star1991
你坚决不要, 以后说不定会后悔.
Ruth
你不能面对生育孩子,这事儿不是结婚后才意识到的吧?婚前没谈过?没有人有权利逼迫你生育,但你也不应该剥夺别人的生育权。
M
Maxgogogo
坚强一下楼主,因为受虐待,有可能会对自己的娃更好,受过高等教育要对自己有信心,凤凰涅槃,起死回生!
温室小玛茄
回复 15楼Ruth的帖子
? 她怎么剥夺生育权了?一上来就这么冲。。。
M
Maxgogogo
楼主如果条件好,可以先不工作好好养娃! big big bless!
公用马甲41
抱抱楼主,真不容易,等你有了宝宝,要千倍万倍的爱他,这样也许你才会真正的释怀,治愈童年的伤害
叶落知秋 发表于 2020-10-25 00:19

谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。

shoeholic
孩子是让你重活一个童年的机会。你老公已经让你学会了爱别人,你会慢慢学会去爱的
somelolitas
好心疼楼主
dryad
pat pat...lz好可怜。。听着是需要therapy了
Ruth
回复 15楼Ruth的帖子
? 她怎么剥夺生育权了?一上来就这么冲。。。
温室小玛茄 发表于 2020-10-25 00:22

她老公想要啊,她如果坚没法面对生育,她老公的生育权呢?
Sonya9
抱抱mm。不容易。 娃不要就不要吧,不是必须的。 不过你跟你lg意见不一,这个无解
zoechaser
楼主,强烈建议你找一个口碑好、真正为病人服务的心理医生!他们会有很多办法帮助你打开心结,继续剩下的人生。我以前用过心理医生,很有经验、又有爱心的一位。保险都报销的,只要付个copay即可,绝对让你受益匪浅。
deapsea
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我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!

公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06

好可怜。心理学上说糟糕的关系比没有关系强。感觉楼主很多事已经想通,也很诚实的面对自己的童年。不知道不愿意要孩子是否算一种逃避,也不知道是否养育孩子真的会有这么大的痛苦,不知道楼主有没有好奇,如果没有好奇,那就好好focus on自己的生活,继续过下去,没有父母支持自己,现在自己成年了就自己支持自己
不娶何撩
mm,支持你不要。
受虐待的小朋友的确是长大以后更加有趋势去继续虐待别人。
如果没这个把握,还是不要要孩子了。 不然时时刻刻都在后悔。
f
flowingsue
回复 1楼公用马甲41的帖子
等你生了小朋友,看到他纯真无邪的笑脸对着你笑的样子,你会觉得很治愈,还有我觉得我的孩子对我就是unconditional love, 他们对我的依恋让我觉得这个世界上还是有全心全意爱你的人。 我妈妈当年对我也是动辄打骂,毫无母爱可言,我的原生家庭也有说不尽的狗血,我所做的就是远离他们。 希望你能慢慢好起来!
大衣被禁
你如果一直在吃药。医生也觉得严重到需要药。那么就是健康问题不要孩子很正常的。不算耽误别人吧。毕竟你们结婚之前可定时沟通过的。
hbt01
楼主需要先治愈自己,找个好的心理医生吧,把那些痛苦和恐惧都说出来,化脓的伤口的割开才有机会彻底愈合。孩子的事情现在完全不用考虑。放过自己先。
gudugudu
两个人对生娃意见不一致 如果不能统一意见 只能离婚
ocyoyo
这种情况还不如领养一个,就不会时时想着自己小时候的痛苦了。这是一个全新的小孩,没有你的基因,不会重走你的路,面对他反而不会让你那么痛苦。
不娶何撩
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zoechaser 发表于 2020-10-25 00:27

心理行业,很多,大部分,有良心,还没被洗脑的人都不收insurance。
just fyi。
因为我熟人就是干这个的,知道里面恶心的事太多了。
就是提个醒,因为原回复提到了有良心的
温室小玛茄
回复 23楼Ruth的帖子
她又没有隐瞒,他老公又不是不知道?
人家楼主是来求建议不是来让你道德审判的。。
If you don’t have anything nice to say, don’t say anything at all


公用马甲41
pat pat...lz好可怜。。听着是需要therapy了
dryad 发表于 2020-10-25 00:25

我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢?

bingbingbing18
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!

公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06

好可怜。心理学上说糟糕的关系比没有关系强。感觉楼主很多事已经想通,也很诚实的面对自己的童年。不知道不愿意要孩子是否算一种逃避,也不知道是否养育孩子真的会有这么大的痛苦,不知道楼主有没有好奇,如果没有好奇,那就好好focus on自己的生活,继续过下去,没有父母支持自己,现在自己成年了就自己支持自己
deapsea 发表于 10/25/2020 12:27:51 AM
糟糕的关系比没有关系强?真的么?🙄
Dayfall
lz需要治愈自己,爱是治愈的良药。在你准备好的时候要孩子,你意识到伤害,怎么还会像你妈一样对待孩子?
m
miaoerl
这个,你当初有没有和老公谈过以后想丁克?
夏季民族风
心理行业,很多,大部分,有良心,还没被洗脑的人都不收insurance。
just fyi。
因为我熟人就是干这个的,知道里面恶心的事太多了。
就是提个醒,因为原回复提到了有良心的
不娶何撩 发表于 2020-10-25 00:30

为什么啊?为什么收insurance的就是没良心的?
Leike
这种情况确实还是不要的好,小时候的记忆真的是就算想不起来了也是会产生条件反射的,而且养孩子的过程中会遇到很多让人抓狂的时刻,这个时候的第一反应就是复制小时候你妈的状况
不过你老公真的就很可怜了,想要孩子还不能有
温室小玛茄
回复 35楼的帖子
。 你不是一个人,抱抱
bingmayong
回复 1楼公用马甲41的帖子
你妈就是 张爱玲小说 《金锁记》里面的七巧。 但是看起来你不会再是一个七巧了。
whatever.
跟你老公实话实说,
然后你们好聚好散
强迫一个成年人去改变自己的想法,基本是不太可能的
夏季民族风
作为一个有着类似童年经历的过来人,建议你慎重要孩子。楼里有些人说,要一个孩子会让你体尝到重新做孩子的快乐,我只能说每个人的体验不一样。当妈妈,在孩子幼年的时候,只意味着一件事,就是付出,无止境地付出。童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的。孩子的哭闹、要求关注、劳累、都会成为你的负担,抽干你内心仅存的一点爱的储蓄。
如果你决定不要孩子,你需要跟你老公沟通。他要么接受丁克,要么离婚。你也要做好他跟你离婚、找人生孩子,这样的结果。
给你最美好的祝福!希望你作出对自己最有利的决定。
sindylee
楼主换个角度想想,也许有了童年经历,你会更爱孩子更懂得怎么保护她,会是一个很好的妈妈呢
laughingUS
抱抱mm, 如果这么抗拒,不要就不要,真的没有关系。生理上不能生,和心理上不能生,我觉得一样的。 至于生育权那个, 我都要语无伦次了,男的有生育权?! 我想在男的额还没有子宫前或者娃以后不用从子宫里出来前,男的没有生育权! 至于你老公,他是成年人,也是你的另一半,如果他决定也不要,敬他,爱他,过好你两小日子。夫妻俩本就是互相亏欠。
yyrobot
虽然很同情你的遭遇,但是你要是真的觉得耽误了你老公,你可以选择离婚放他一条生路啊
xvn
回复 1楼公用马甲41的帖子
你妈是神经病吗?
既然你小时候是这样的,你就要用全部的爱去爱你的孩子,孩子很可爱的,去超市的时候,看看小车里的孩子,真的好可爱。孩子能给你带来欢乐,治愈你心里的创伤。
我去超市时,看见小孩子,不管什么肤色,我都逗逗他们,他们的妈妈都很高兴。

shoeholic
回复 44楼夏季民族风的帖子
agree。不知道楼主婚前有没有和老公交流过这个问题。这是个基本原则问题,如果双方都不是心甘情愿,只是因为现在感情好而暂时妥协,离婚是迟早的事。
woainizenmeban
MM,你命里枭印克食了
你想得没错,你有了孩子确实也对待孩子不好,这是真的
用财克掉印。多跟你父亲在一起,多有钱,绝对不要让你老公对你妈好。


MM,你经济情况好吗? 如果经济很好,也很有利

没看原文,扫了一眼就知道怎么回事了

另,若你还深陷其中你可能会失去老公。因为印耗官

你妈绝对不是个东西。
就当没有。你越跟你妈纠缠,你就会越1没孩子,2还会危及到没老公,3另外可能会没钱。前两者确实是一定的,后者厉害程度看你原命
柚子honey
不要就不要了 有小孩子太多责任了 太多事了 两个人逍遥过一辈子挺好的
oniongoat
理解你,我老公是很爱孩子宠孩子的人,我有时会不自觉影射到自己身上,想到自己小时候父亲抛家弃子,挺心酸的。没孩子时很少这么多愁善感,有孩子才知道正常家庭孩子怎样长大的。
M
Maxgogogo
这种妈断交了吗? 如果没断,果断断了吧!
不娶何撩
为什么啊?为什么收insurance的就是没良心的?
夏季民族风 发表于 2020-10-25 00:33

那里面的利害关系太多了,不是我随便敲几句话能讲完的。

你可以不相信,我只是fyi。 大家自己去取证。
我发言很佛性的,不在乎convince ppl,只是跟你们说我知道的
woainizenmeban
母亲重男轻女和对哪个孩子都不好,在孩子命理上是两回事

重男轻女一般不会是显示在孩子命里为枭印夺食

所以重男轻女长大的人,跟楼主妈不好所以不想要孩子的命理不同
somuch
抱抱楼主先! 你小时候的经历真的给你带来一生的创伤,好心痛! 如果你决定要孩子,相信你会是个好妈妈,你的孩子可能会治愈你🙏
Bmhr01233210
婚前没有谈妥吗?你其实应该嫁一个同样不想生娃的,或者已经有孩子的。不然对你老公来说不太公平
公用马甲41
这种妈断交了吗? 如果没断,果断断了吧!
Maxgogogo 发表于 2020-10-25 00:44

我的妈妈在几年前后悔了,经常看心理方面的书籍,也经常哭,说对不起我,给我真诚道歉,但是我觉得解决不了问题。
enchantress1016
抱抱你。。我觉得你这种情况不要也挺好的,不然以后每次痛苦起来都会想到以前的过往然后更痛苦,感觉没有解。。。
不娶何撩
母亲重男轻女和对哪个孩子都不好,在孩子命理上是两回事

重男轻女一般不会是显示在孩子命里为枭印夺食

所以重男轻女长大的人,跟楼主妈不好所以不想要孩子的命理不同
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 00:45

枭印夺食 怎么看?
抱抱楼主,希望你能早日走出伤痛
woainizenmeban
楼主的妈不是个东西,特别怪而各色
楼主,生吧,不然你的老公都被你妈耗没有了
没骗你
有了孩子你一定要控制住,要尽量对孩子好。因为你确实先天会对孩子不好
你自己看着吧。不生你连老公也没有了。生了有可能对孩子不好,但是会有老公。
我没看原文,但是一看就知道命里是怎么回事了

生了请你牢记你所受到的苦,每次想对孩子不好,请你打自己一拳,宁可打死你自己也不要对孩子不好。
你确实命里就是对孩子不好。你很了解自己。其实每个人的知觉都很灵敏


请你记得今天你所诉说的你的痛苦。你如果继续让你孩子痛苦,你的老年将会比较惨
平明寻白羽
这种循环是可以打破的。小时候被虐待过的自己有了孩子以后爱心满满。因为自己的经历坚决不重复自己经历的parenting, 是个一个充满了爱的妈妈。小时候邻居家族原来有个不好传统,为了父母事业,娃都是扔给奶奶带到小学再回家,错过了bonding, 和母亲关系都很糟糕。那家兄弟姐妹好几个,平均一家一个这样的可怜娃,男娃女娃都有。邻居同学都很同情他们。但无一例外,他们长大了有了自己孩子,都是非常有爱心的父母。没有重复上一辈的模式。
Pipsqueak
抱抱MM。理解你的痛苦。建议你找个合适的心理医生多聊聊,慢慢的会有改进。另外推荐你看有关emotional immature parents的书,一本可以理解这样的父母是什么形成的以及对子女的影响;另外一本可以学习如何应对。
抱抱,一切都会好的。如果现在不想要娃,老公也同意,那就先专心治病打开心结。怕耽误老公就约定几年时间后再好好谈,期间不再因为这件事烦心。会好的。真的。
Dayfall
lz如果不要孩子,婚姻会在35-40之间结束
woainizenmeban
没有最终建议。生,必须克制你的后妈本性,善待孩子。不生,失去老公
如果你虐待孩子,请你打死你自己
你确实对孩子很不好。后妈级别的妈就是你

我并不认为你是个很好相处的人。你比较孤僻。性格确实比较怪

什么都没看,就扫了一眼题目
j
jsams111
照顾小孩子肯定要付出很多, 但是孩子小的时候其实也给与父母很多很多, 那种100%的依赖、信任、对你100%的爱,都是你从别处求而不得的人间极为难得的礼物,我觉得如果妹妹没有从自己的父母那里得到这样的爱, 也许孩子给与的爱会对妹妹有巨大的治愈作用。 但是这的前提是你不会重蹈你母亲在你身上所做的一切, 妹妹要孩子前一定要静下来扪心自问,“自己是不是足够善良”,“对自己的情绪和脾气是不是有足够的控制力”,给自己一个最真实的答案,如果这两个问题任何一个问题妹妹的答案是否定的,或者自己也不敢肯定, 那请一定暂时不要生孩子。你母亲对你做的事情远远超出了一个小孩子能够接受的, 这经历自然会在你身上烙下深深的烙印, 哪怕平时99%的时间你都不会想起它,你都情绪稳定。 但是它还在那里,会在某一个时刻突然冒出来,只有你现在自己的情绪有足够的控制力,有足够善良,那才可能会抑制住你母亲当年对你的种种伤害对孩子付出全心的爱,然后才会启动新的亲子两性循环。 善良在这里是指, 当你必须在孩子的需求和自己的需求做出选择时,你是否能够做到选择孩子的需求永远高于自己的需求,这一点看似容易,其实是难的, 对于一个从小受到至亲虐待的人就更难。 举个简单的列子, 比如小孩子因为某种原因持续几个晚上不睡觉大哭大闹, 你连着熬夜身体疲累心情烦躁, 那你这个时候是选择睡觉让自己舒服一下,先满足自己的需求还是先去满足他的需求?比如,不管孩子怎么淘气惹你生气, 你哪怕气吐血但也不去河东狮吼他?妹妹如果觉得自己一定能做到,那就勇敢的去当一个母亲吧,孩子们小的时候一定是100%的爱你的, 他长大的过程中, 你如果能够持续给与他爱,也善于引导他学会怎么去爱别人, 孩子对父母的那种纯真无私的爱是相当持久的, 是能给人治愈力量的。 小孩子小的时候都是柔弱无助的, 最容易欺负,而所有的欺负弱小归根结底是自己不够善良,通过在弱者身上施虐来满足自己的需求。 你的妈妈显然就不够善良。
作为母亲,我从来都很感激儿子给我的纯真的爱与依赖, 虽然这只是孩子的天性, 现在的他自己并不知道这些“给与”,但这并妨碍我去appreciate 他带来的这个宝贵的relationship。我从不把亲子关系当做是父母自上而下的给与,我觉得它就是一个relationship,在这个relationship我们有付出,但孩子们也给与了我们很多回报(当然,他们长大了开始烦你的唠叨和气你,那是另外一回事, 哈哈)。 一份全新全意的爱+100%的信任与依赖,这难道不是我们在每一份relationship中经常求而不得?!不幸的是, 当小孩子们在全心给与我们这些时,成年的我们往往视为理所当然,经常想着的是我们付出了多少, 也经常破坏这种关系,我们常常是亲子关系的那个破坏者, 等孩子们学会了我们的“自私”也不再全心爱我们, 我们又会去埋怨他们不知父母恩,呵呵,在我看来, 这个天下最讲理的就是小孩子了, 最不正确的一句话,就是天下没有不是的父母。 亲子关系如果走下坡路, 父母那是要付100%的责任的。反过来, 亲子关系如果变得美好, 那父母也是有100%的掌控权可以做到的。
我很少回帖, 特别是回长帖,不过看到妹妹小时候的经历觉得心疼妹妹, 这样的经历是要妹妹付出巨大的代价才能抚平的伤痛。 如果有一天妹妹经历挫折,钻了牛角尖,请妹妹一定要想起来这个帖子, 爱惜自己,不要轻易的放弃。
yyrobot
婚前没有谈妥吗?你其实应该嫁一个同样不想生娃的,或者已经有孩子的。不然对你老公来说不太公平
Bmhr01233210 发表于 2020-10-25 00:46

生孩子这种事情就是妥协不了的,哪怕是婚前说好了,后来反悔了要离婚也是可以理解的
d
diandian98
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!
“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办?

------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲

公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06

太可怜了,抱抱楼主,这世界上做父母不用考试合格
你能不能尝试去看一下心理医生,如果还不行就放过你老公离婚吧
M
Maxgogogo
我的妈妈在几年前后悔了,经常看心理方面的书籍,也经常哭,说对不起我,给我真诚道歉,但是我觉得解决不了问题。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:46

楼主妈妈如果一直是,现在也是原罪的话,真的应该摆脱掉!对不起三个字真的最无用了! 女儿的远离故乡让她意识到要失去孩子了吧,才有危机感! 离开了就应该坚强的和爱人重新开始新编章!好好和老公交流,网友真的帮不上太多! 老公如果支持爱护救赎你,孩子有可能是新生!
n
nnxs
你妈不是后悔,只是她现在弱小了,意识到你们的关系可能会让她晚景凄惨才做出一副痛改前非的样子而已。你只能接受你就是得不到无条件的爱。但是你可以无条件的爱自己。受虐者确实有更大可能变成施虐者,但这不是绝对的,你是不是施虐者取决于你自己,取决于你是不是一个善良的人还是像你母亲一个是一个卑劣的人,欺软怕硬肆无忌惮,你会比普通人更艰难,要无数次压抑自己重复你母亲虐待行为的冲动,但不是不可能的。 给自己疗伤是一件需要勇气和时间的事,你能够面对自己的伤害非常勇敢。孩子确实会给你治愈自己的机会。 祝你早日复原,能给自己无条件的爱,平静的生活。
woainizenmeban
楼主确实本性对孩子极其不好

所以一味劝生的还是歇了吧
她的本性对孩子很各色

楼主自己决定吧

建议就是如果你决定生了,你敢对孩子不好,请你不好一次就打自己一拳在脸上

oncebluemoon
既然你老公接受不要孩子 还有什么问题 不要就不要吧
n
notfor
感觉你老公还是想要孩子的,如果你坚决不要可能最后还是婚姻会结束,抱抱楼主,碰上这种爹妈真是一辈子的痛
n
nnxs

Whole Again: Healing Your Heart and Rediscovering Your True Self After Toxic Relationships and Emotional Abuse
推荐这本书。其实像你这样身心受虐的这种基本书籍没什么用,就当个参考吧。
H
Happycoris
抱抱mm!
juan_fly
楼主其实是没有一个正面的示范教会自己怎么正确对待孩子,因为童年经历了一个错误的示范。不妨找一些有经验的妈妈,看看她们怎么对待自己的孩子,怎么给孩子关爱。多接触这样一些人,也许会得到一个正向的反馈,知道了正确的做法,可能对自己要孩子和日后怎么对待他们就有信心了,有些事情并不是看书就能学会的。人在对待人这件事情上,很多都来自于模仿。
g
goodwill
回复 58楼公用马甲41的帖子
你妈后来后悔了是养老问题提上日程了吧? 建议你还是远离你妈吧。太恐怖了。
cong53
这种情况不要是对的
badgerbadger
家暴确实是个很难摆脱的阴影,而且对于绝大多数小时候被家暴的人,长大后是会对自己的孩子重复父母的家暴的。第一次当父母的人不知道怎么对待孩子,容易模仿自己父母的教育方法。我爷爷奶奶那辈家暴很严重,到了父母这辈比上一辈好一些,但是还是把家暴当成理所当然的事,我希望自己能摆脱这个cycle。 我确实也认识很多因为严重家暴/重男轻女而选择丁克的人...唉,只能说家暴对家庭对社会都是悲剧。 如果决定要孩子的话,家暴受害者需要付出比常人更多的努力去学习如何做个正常的家长。
卡多司基
有没有想过去做点跟孩子有关的义工?看看自己的接受程度?如果到一个点儿,觉得可能可以接受了,再把老公加进来一起做义工,看看他做爸爸的担当?同时如果看到正常的亲子关系,可能会有一定的镇定作用。
我觉得要不要孩子,你都要振作起来,躲避多半会让事情越来越糟。比如你现在已经觉得对不起老公了,你会越来越这么觉得,闹到分手不是不可能,但是还是要尽力向好的方向努力吧,你说呢。不如做点尝试,比如做跟小朋友相关的义工,最后证实不行也没关系,至少试过了,心理内疚小一点。
HappyOranges
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25

你会嫉妒自己的孩子的幸福,而不是因孩子的幸福而内心感到幸福?
做好离婚的可能。在夫妻可以生育的情况下,如果一方坚持要孩子,另一方却拒绝,想要孩子的一方一般会选择离婚。
j
jkgz100
第一楼主先看心理医生疗愈创伤,楼主已经在看了,那要不要看这方面更有经验的 第二楼主担心以后象妈虐待娃,我记得被虐的大概八分之一变成施虐的,剩下八分之七下定决心不做虐人的事可以好好爱的,所以楼主可以选择啊。有时有了孩子更知道妈々那么对你不对爱上孩子也疗愈自己.
shinyfire
每个人都会有童年阴影的。你看现在那些好像生活多么幸福,小孩生满了还指点江山的女性,其实也许童年也被父亲或母亲扫帚打过。这是每个国家都有的,甚至有时候和社会阶层也没有关系。 和小孩子是否“听话”可能也没有关系的。 从没被父母体罚过的孩子是幸运的,所以才会活得很阳光,有时候的确会理解不了受过伤的人。 而很多受过伤的人,阳光有可能是装出来的。这个其实别人也感觉的到。 希望楼主可以克服心魔吧,和孩子的关系很多时候其实只是上天的赐予。 现在这个年代,以后人到底能活到几岁还不是很确定。如果你真的想要丁克,建议和对方说清楚。 看你的另一半很爱你也很关心你,这种关系是很难得的,希望你们两个过的好吧。 就我自己的例子来讲吧,我和我的EX分手,也有未来对孩子负责的考虑。但是最大的考虑,还是对自己负责。共勉吧。
z
zhang830
太心疼MM了,这种伤痛简直无法想象!
xxx_444
楼主mm现在的状态确实不适合要孩子。童年不幸的人有不少,很多人的想法是“我有孩子以后会倾其所有对孩子好,不会让孩子受自己受的委屈”。但是你现在的想法却是孩子出生会把自己拖入深渊,完全没有信心去呵护保护一个生命。或许你的母亲当年也是这样的心路,尝试理解一下她的困境,或许能够解释很多问题
sallyondiet08
抱抱,非常理解你的心情。以你现在的状态,感觉的确不适合要孩子,这样对孩子也不负责。至于你老公的难过,我觉得是他作为一个成年人必须要做的鱼和熊掌的选择。他必须要选择是跟一个不要孩子的妻子一起生活,还是离婚另外找一个愿意生孩子的妻子。这两条路各有各的难处,因为离婚后另找,也不见得找到彼此相爱的,找到了对方也不一定就能生出孩子,就算能生得了孩子,也未必在以后的生活里一帆风顺生活幸福。所以你丈夫必须要自己权衡利弊和风险,选一条对他自己最好的道路。而你做的是给他选择权,如果他选择跟你在一起,就好好爱他对待他。如果他选择离婚,就放他走。
你可能会想,我丈夫为什么不能有第三条路呢,就是现在的妻子(你)突然愿意生孩子了。事实上,如果我是男人,这第三条路比前两条路的风险更大未知数更多。妻子遭受过严重的童年创伤,又多年抑郁症,这样的情况下生个孩子,妻子很可能会陷入非常严重的情绪困扰,妻子可能会伤害她自己,也可能会完全无法照顾孩子,需要自己一个人既照顾妻子又照顾小婴儿,有几个男人能做得到?要知道男人往往在做爸爸之前并不知道做爸爸意味着什么,一拍脑袋生个孩子,直到他亲历亲为,经历了小婴儿的各种磨人,付出种种辛苦,他才会稍微明白一点。如果你丈夫是个明白人,他会在前两条路中选择一条的。
不小心给忘了a
。。。。。。。。投票别要,好好爱自己。
f
fiona7577
抱抱楼主,真的太不容易了。
多想想你怎么从一个完全无助的孩子那么不容易走到今天的,思考一下是什么力量或者动力让你成为老公眼中可爱的爱人,这种动力或能量也会成为你今后幸福生活的源泉。
无论最终决不决定要孩子,都祝福你幸福。
w
whatfor
我觉得lz可以是个好妈妈,因为她知道对错,她也从老公那里感受到了爱。lz没有提到自己的父亲,我觉得八成父亲也是没有多少爱的人,但是lz现在老公很好,在正常家庭长大,他能抚慰lz的心,就很大可能能跟lz一起养好孩子。 如果lz对自己的三观,对自己的老公有信心我觉得可以选择有自己的孩子,跟老公好好谈如果选择有孩子,他愿意做到哪些来坚定的跟lz一起面对。同时建议各种方法治疗自己,走出阴影,不管你生不生孩子。
ocyoyo
我的妈妈在几年前后悔了,经常看心理方面的书籍,也经常哭,说对不起我,给我真诚道歉,但是我觉得解决不了问题。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:46

千万不要原谅你妈,她所谓的后悔只不过是想救赎她自己。和这样的妈尽量离远点,你成年后她是不是后悔对你没有任何意义了。
woainizenmeban
楼主,我扫了一遍文。果然你穷,财力不行。
这样我就知道了,对你个人来说确实是生比较好。因为不生你会继续穷,恶性循环。


但对孩子来说,不一定生下来他会得到你的爱
你和孩子,利益相反。你自己选吧

若你大运走得好,意思就是你往死里克制自己,往死里管着自己不要对孩子不好,你还算有救。你敢对孩子不好一次就干脆利落打自己一次。估计这样就可以。
如果大运走得不好,那我就不能说你应该生了。那孩子就太惨


究竟大运好不好,薛定谔的猫。反正我不想知道。在大运也在人心。
你若能在艰难困苦中慈爱孩子,你才真的不是你母亲那样后妈级别的。
而你现在的话,明摆着是嫌孩子出来,生活更困苦。原话不引用了。这话跟你妈觉得你烦也没什么区别

那句话说明你的心根本不是一个为孩子无私奉献的心


母亲之无私奉献,你根本就不懂
你并不缺钱买掉过去的记忆,你只是缺无私奉献的心。
你觉得你资源不够多,有孩子会更差,你妈烦你也是一个道理。都是资源有限,不情愿给孩子


算了。两难。你自己选吧


不要找有心理伤痕而未解决的人做伴侣。即使貌若天仙,帅过天际,也不要。




lis37
看得我心好难受😣,好多人童年的不幸导致一生的心理问题,mm还是要考虑自己的实际情况下决定
就好就好
太可怜了,抱抱MM
建议不要孩子了。你老公不是也说不要了吗
Cybercat
我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢?


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:30

你当然有权利成为母亲,但现在的问题不是权利,而是你是否目前有成为好妈妈的能力。看你所说的你的抑郁还很严重,自己照顾自己都难呢。 等你抑郁控制的好些了,如果你经济条件好,而且你老公家务给力的话请住家保姆也能生,如果没有这些帮助那还是别压垮你自己了。
你现在年龄不大的话最好再等等。你说你是一个枯井,没有爱可以给别人,这其实是抑郁症说的话,不是你的本性。你也说了很爱你老公,显然你有爱人的能力。你老公给了你很多爱的滋养,这些爱是你疗伤的关键。不如现阶段多多珍惜,享受和照顾自己。你越担心孩子的事越有压力,不利于你治病。 我知道认识的人有生孩子诱发产后抑郁的,很痛苦。但也有克服了原生家庭影响的,你老公这么好,我觉得你有希望的。
科罗伊
抱抱,非常理解你的心情。以你现在的状态,感觉的确不适合要孩子,这样对孩子也不负责。至于你老公的难过,我觉得是他作为一个成年人必须要做的鱼和熊掌的选择。他必须要选择是跟一个不要孩子的妻子一起生活,还是离婚另外找一个愿意生孩子的妻子。这两条路各有各的难处,因为离婚后另找,也不见得找到彼此相爱的,找到了对方也不一定就能生出孩子,就算能生得了孩子,也未必在以后的生活里一帆风顺生活幸福。所以你丈夫必须要自己权衡利弊和风险,选一条对他自己最好的道路。而你做的是给他选择权,如果他选择跟你在一起,就好好爱他对待他。如果他选择离婚,就放他走。
你可能会想,我丈夫为什么不能有第三条路呢,就是现在的妻子(你)突然愿意生孩子了。事实上,如果我是男人,这第三条路比前两条路的风险更大未知数更多。妻子遭受过严重的童年创伤,又多年抑郁症,这样的情况下生个孩子,妻子很可能会陷入非常严重的情绪困扰,妻子可能会伤害她自己,也可能会完全无法照顾孩子,需要自己一个人既照顾妻子又照顾小婴儿,有几个男人能做得到?要知道男人往往在做爸爸之前并不知道做爸爸意味着什么,一拍脑袋生个孩子,直到他亲历亲为,经历了小婴儿的各种磨人,付出种种辛苦,他才会稍微明白一点。如果你丈夫是个明白人,他会在前两条路中选择一条的。
sallyondiet08 发表于 2020-10-25 01:06

这位MM说得特别好!