奥，妈妈还在世，我以为在弥留之际说的这些话 那赶紧抓住机会，跟你妈妈好好地有效nonviolent 的沟通一下 把以前的误会都消除了，坦承这些年来你的感受 make a peace with past 不要等到人走了再也没有机会了懊恼 hrguoke 发表于 2022-01-18 14:45
如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？ 我去看望几乎被她追回来，怕我花钱 她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的 我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈 我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧 上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？ 我去看望几乎被她追回来，怕我花钱 她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的 我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈 我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧 上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？ 我去看望几乎被她追回来，怕我花钱 她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的 我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈 我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧 上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？ 我去看望几乎被她追回来，怕我花钱 她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的 我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈 我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧 上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
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如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？ 我去看望几乎被她追回来，怕我花钱 她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的 我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈 我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧 上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
为什么我看到的，却不是那样呢
更早一辈的事就不说了
妈妈时日无多，最近我常常陪她聊天，描绘各种现在日子的美好。自己财富充足，夫妻和美，疫情后计划各地旅游，等等。小时候努力学习的动力，就是让家人过上称心如意的生活，不再有抱怨。我以为我做到了。妈妈昨晚突然说起当年我某次回国，因为一些事情，在机场告别时，我有些赌气走进去没有回头（我不赌气也不回头啊）。妈妈说，“我当时哭死了，哭瘫倒在机场”。
这句话勾起我的噩梦连连。我不知道别人家妈妈是怎样，我是在妈妈的哭声中成长的。我妈妈特别爱哭，哭起来还特别认真的一场，琼瑶的女主都没她苦的滋味。问题是，我爸毫不花心、金钱上交、任劳任怨，我从小自推，经济小康。其他的不如意，谁家又没有呢。不知道为什么，往往一点小事，就引得我妈哭得肝肠寸断、痛不欲生
我以为，在临终之前，人的思想会得到一个升华，对过往做得不够好的事情，有个醒悟。一句话，人会在临终前升华成智者。电视小说里，不都是这样吗
可是妈妈一句话，又把我扇回了往日恶梦。我想她其实没有在机场哭瘫在地上，如果是，简直太可怕了。我觉得没有，她不至于那么不在乎环境。可是她要这么说给我听，一如既往的，她不仅爱哭，还不爱说实话，常用一些编造的描绘或搪塞，搞得很 drama 的样子。不管她有没有真哭成那样，时隔多年，这样说出来，让我怎么接口呢。我想和她说，在我心里，一直不愿意看见一个爱哭、哭到天昏地暗，有时候事后还要描绘给我听的妈妈啊。我其实一直在屏蔽那些时光，为什么要描述给我听呢。人生尽头，她依然不知道，这些对我的伤害尴尬吗
至于我在机场为什么赌气，唉，那就是更……二的一个故事了。那年我回去见了本来就缘浅的当时男友，感觉不踏实想断了。但我这人也有点小说看多了，心里知道没戏要分，却还要照小说那样再见一面依依惜别。我正在按我的剧本演分手戏，妈妈急不可耐的和亲戚一起，电话里把人家骂了一顿，骂人家骗子流氓。问题是，我俩相处很短很纯洁啊，根本没机会流氓啊。然后我就生气了，就是这样啊。多年后我才知道，这么一闹，亲戚这么多年都以为我失身人家。就这样而已，我妈昨晚就说她当时哭瘫在机场了
我没想到，最终的亲人告别，在我，是让我再清清楚楚的看清楚我的原生环境，至死不会改变，无论我怎么努力怎么过好怎么保障她们金钱无忧，都不会改变。至亲们也不会顿悟。原来这是一个让我认命的时刻啊
老公说我同理心差一些而不自知，生活中容易得罪人。我想想，小时候在妈妈不断的哭声中，我早就默默的 shut down 了同理心吧，不然当时我不知道自己怎么长大啊，每天忙于同理我的妈妈吗
有懂心理学的能帮我分析一下为什么有人那么爱哭吗？养家、赚钱、闯江湖的，都是我啊
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只是打电话 又没陪在她身边
我也理解楼主。其实不好的父母随着年龄的增长只会变得越来越固执越来越不好，而不是相反，所以只能降低对父母的期望。不要因为自己遇到了不好的父母受到了伤害就怀疑人性，虽然自己倒霉，但是世界上还是有很多幸福的家庭幸福的孩子啊。既然自己有不好的父母，那就自己做好的父母，让自己的孩子成为幸福的孩子吧，共勉。
老天，好像比较抓马那位是楼主你吧。这样的话也说得出来。想啥呢，醒一醒。
🛋️ 沙发板凳
是这样的啊！多谢你告知开解
我经历过我外公离世前告别,我姨她们哭,其实我不确定她们是害怕还是觉得自己应该哭泣.我看着他犹如渐灭烛火一样的眼光,想鼓励他鼓起勇气,接受,拥抱,迎接死亡
我几乎两天一次电话陪她聊天，各种描绘日子美好，将来更好，惋惜她福没享尽。我尽力给她打气给她保障了。她再要的，我感觉我给不了了。
你做得很好了，就更不用沮丧了. 对别人不能要求她成为什么样子的人,升华啊什么的.你只能这样要求自己
楼主，你妈妈都要死了，你还在纠结着她爱哭这回事？是亲闺女吗？
人家都要死了，你在描绘明天的美好？惋惜她没机会看到了？这是仇人在插刀吧？
楼主其实也是什么事都是“我我我” 我能干我能挣钱我生活好，妈妈你为什么还要哭? 我以后生活多幸福，妈妈就算你要死了，你也应该为我高兴，为啥你还难过？ 楼主从来没从妈妈的角度看过问题
不要代表所有人。我的亲人离开的时候都很安详。
你外公是她们的父亲。如果你的父亲死了你不难受吗？我肯定无法接受，肯定会哭的。我做梦梦见亲人离开都会难受担心好多天。
你妈妈在乎你。你不知道珍惜。
临终人为大，it is all about her/him/them
临终交谈，是临终的人如果有什么事过节没有过去，make peace/make closure的机会 同时也是留在世上的人，让临终的人安心而去的机会
电视小说里是咋样，不能硬套在生活中的人身上呀；生活中的人只能接受别人as is
你妈妈比较drama, lz 你自己要演戏，其实也是有点drama的呀 你们交流的时候，可能pessive aggressive 用的比较多，不明说都希望对方意会；然后对方意会的跟自己想让对方意会的不一样，搞了不少误解和drama
就因为你和你爸爸承担了生活的重任困难和后果 所以妈妈才有时间和精力drama，以自己为中心呗
当自己长大之后就应该把父母看成孩子。他们关心我们，很多时候方式不对，我们应该引导包容，说善意的谎言让他们心安。楼主显然没长大。自己的成长要自己经历各种事情领悟，跟父母无关，毕竟后面的人生基本都是自己在走。
不，不是在乎
昨天其实先是由一件往事，妈妈说到某位亲戚她有看法。我就打趣她，说那位亲戚出国时候，你不是还在家哭得伤心嘛，我出国你都没哭过。然后她就说了这出。其实我判断那回她没在机场哭怎样，她是说给我听的，证明我出国她曾经哭过。而我怕了她那个“哭瘫”的描绘，像个紧箍咒，念起了我的陈年尴尬
她的病情我们三四年前就知道了，已经都接受结果了。
其实父母就是一般人 养娃也是摸着石头过河 ，做的不好 孩纸及时沟通才能改善。谁都不能知道对方的想法 只能“自以为是”相处。
妈妈是个很在意我们争气出头，睥睨亲戚的性格。我说给她听，以后钱更多日子更好，是满足她一辈子向往的人上人的愿望。让她临走时知道，我儿女发达了，超过所有亲戚了，我可以人上人的走了。是这样的
奥，妈妈还在世，我以为在弥留之际说的这些话
那赶紧抓住机会，跟你妈妈好好地有效nonviolent 的沟通一下 把以前的误会都消除了，坦承这些年来你的感受 make a peace with past 不要等到人走了再也没有机会了懊恼
哎，用心良苦
在医院见过几次都是小辈哭得稀里哗啦，得了癌症的老人反而很淡定地安慰着
如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？
我去看望几乎被她追回来，怕我花钱
她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的
我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈
我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧
上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。
我看到这个都惊呆了，你妈要死了，你给她描述未来的美好？你难道不应该跟她回顾曾经得美好时光吗？你这情商简直了！
除了妈妈有点drama，你的原生家庭还算正常。我的原生家庭我都不好意思说。然而，看看有的姐妹写的原生家庭之惨烈，我的只能甘拜下风。
愿所有在本网站上诉苦原生家庭的姐妹放下怨念，不要负重前行，心中有平安喜乐。我这两年感觉很轻松地在活着，不为别人，就为自己。
对啊，楼主就不要幻想你妈妈能有什么改变了。都那么大岁数了，还变什么。特别是都要去了，那剩下的日子难道不应该自己怎么开心怎么活，还为了别人改变啥。 你就接受现实吧，你不是你妈妈理想中的女儿，她也不是你理想中的母亲。如此而已。
生活中大部分事情都这样。你和你老公也不一定是对方理想中的伴侣。你也不一定是你娃理想中的妈。 认清各人有各人的局限，她们只能做到那些，你也只能做到那些，剩下的该咋地咋地吧。
我觉得这是活着的人的善意解读，意在宽恕临终的人。
我倾向于认为因为临终的人心有不甘，再加上病痛，情绪不稳定。
我觉得你们都有自己的agenda 就是你所谓你的你照你自己剧本演分手戏，”描绘各种现在日子的美好“ 。。。无奈你妈不配合你。。。她不让你当导演。。。
另外就是，一个人一辈子都是怎么样的，你都很了解了，当然不会突然改变了，我觉得你这个expectation有点不合理。。。。
我觉得你幼稚了 ”我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。“
怎么会这么想？你奋斗你可以多挣钱或者怎么样的，怎么会改变你妈一辈子的性情，就因为你奋斗，你有钱，你家庭和睦etcetc？
起码楼主在写这些文字的时候，是站在更高维度的智慧看待这些琐事。
是这样子的，楼主，有这样几个人类/人生常态：
1. 每个人都有个人生底色，也就是性格特点。所谓三岁看老，已经从神经学、基因角度得到部分阐释…
2. 除了底色基因的强大，环境也起相当的决定性作用。现在楼主看清了，当时楼主妈妈痛苦痛哭的部分原因： 亲戚们觉得你被流氓了…… 你家老太太觉得很丢脸，当然也有其他原因。
3. 父母缘分说到底是一种随机缘分。享受其中的人籁温馨，化解其中的苦，努力获得自在。
4. 美中不足， 楼主获得了这种高维度视角，倒是有些“慢、疑”
谢谢楼主分享
要我就不和她认真，她说什么，我即使不赞同，也就左耳进右耳出。我觉得这时候了，没必要争个你错我对。你指望啥？你指望你妈道歉？不可能的，她觉得她得病冤死了，你每天对她再好她都觉得理所应当的。都做一辈子drama queen了，不可能七老八十的时候顿悟的。 另外，我也比较同意那个层主说的，你妈妈明显不想死，她心理上不愿意接受将要死的这个现实，你却还跟她描绘你小家的美好未来，惋惜她没发享福，的确像那个层主说的是在插刀啊。
楼主以后尽量放下吧。
智者还用死命纠结为什么她妈不按照她设计的剧本演吗
我觉得我还有同理心啊，老公夸张了吧
但是从小看哭戏长大的，有人现在哭一声，我估计不爱搭理啊
我突然明白了，可能如此从前得罪过 roommate 吧。那时候我看人哭很尴尬想逃避，觉得自己能做的就是保持正常心态不受干扰。我 roommate 大概从此觉得我冷血动物吧
请问你让你妈觉得福没享尽是来报仇的吗？ 如果是你自己时日无多，是希望别人告诉你这辈子活赚了让你宽心，还是活亏了让你各种后悔呢？ 己所不欲勿施于人 对路人都应该做到 何况那是你亲妈？何况她还时日无多了？！
各种回复都感谢，我就不一一回复了。让我看到各种角度的见解，一些抽离的见解对我尤其有启发帮助。的确，我不能事事追根究底要求靠谱。
我常常觉得，别人家不是这样的，别人不是这样的。所以想听听大家的说法，也是拓宽自己的见识和理解面吧
妈妈除了情绪容易drama之外，爱你吗，照顾你吗？上一代很多人都没有什么情绪调节的能力。如果他们没有机会接触相关的知识，不懂得怎样处理负面情绪，就把情绪发泄在别人身上。如果这个别人还是小孩子，长期会给小孩子造成很大的负面影响，长大后可能需要很长的时间来疗愈。
但是妈妈除了有这方面的缺点之外，她爱你吗？你爱她吗？爱确实跟金钱，奋斗都无关的。我们如果换位把妈妈想象成一个小孩子，她不懂事，不懂得处理负面情绪。她一有点不开心，就要哭，还口出恶言伤害别人。那都是因为她不懂事。更多的金钱能让这个小孩子快乐吗？不会的，她需要的是你接受她，包容她这个缺点。在她哭闹的时候，你不要跟她一般见识。你就把她当成小孩子，尽量哄哄她陪陪她，我觉得这很难做到，但是这就是爱。
你可能希望妈妈改变，能跟妈妈和解。这个愿望是不太实际的。更容易做到的是你多让步，多宽容，接受她的缺点，尽量给妈妈更多的爱。因为你长大了，而现在妈妈时日无多，在这段关系里，你是更强大，更有力量，更有智慧，更懂得包容的那个。
不觉得智慧， 连最基本的一点，尊重他人的人生，楼主都做不到。
如果下辈子，她还这样回来做我妈妈呢
你真是想不开 你先操心你这辈子的事儿吧，还下辈子呢
绝大多数人的妈妈都不是完美的。别人的妈妈也许温柔，智慧，不drama，但是肯定也有别的你见不到的缺点。我们自己也不是完美的，不要奢望一个完美的妈妈。尽自己能力去爱自己唯一的妈妈，是最容易的。不可能做到完美，但是尽力就行了。
“凡劳苦担重担的人可以到我这里来，我就使你们得安息。我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式；这样，你们心里就必得享安息。”
瞧你这话问的，都有点琼瑶了。
我心理上的转变是三年前，我回国探亲。临回美国的那天早上，她起来就什么都不对了，撂脸子，说各种很难听的话。我很伤心，也很奇怪：明明一直都好好的，为什么今天突然这样了？突然我想到：我今天要回美国，妈妈是伤心了。她很难过，自己不懂怎么排解，又不懂直接表达。所以就转着圈子各种挑刺，以为这样自己会好过些。我想到这点之后，从此以后突然就不再纠结妈妈的drama了。妈妈drama就是因为她伤心难过了。我能安慰她就安慰，做不到就沉默，包容她就行了。
你的言谈也挺drama的。 你妈好像就是drama爱哭，别的也没看出来什么特别坏的。 不过反正她也要死了，你就算想听，也再也不会听到她的哭声了。 不知道这样想，会不会让你好过一点。
这样的反应非常成熟, 手动点赞
同意。我觉得楼主有问题。她妈就普通妈，起码没有拿她的钱贴补舅舅的儿子。都是些小事被楼主无限放大，一天到晚纠结，好像楼主都没自己的生活。
同觉得跟她重症的妈妈说”惋惜她福没享尽”， 这是脑袋进水了？
这就是自私冷血的人啊。身边有不少这样的。因为父母一辈子宠爱没有经历过磨难, 不知道包容理解他人为他人考虑。一天到晚为一些小事纠结，因为莫名其妙的小事否定父母。
其实这个妈妈就是一直拒绝长大，一直把自己的情绪需要放在女儿的需要之前，并且理直气壮；她对自己的妈妈也是同样的情绪勒索威胁。楼主就是reverse parenting；版上类似的母女贴发过好多次了。没经历过的人当然可以理直气壮指责这个女儿做的还不够。。。罔顾女儿已经几十年努力cheer up妈妈，不管是不是达到了目标，至少实心实意努力过了。这个妈妈做了什么来表达对女儿的爱？lip service嘴上说我对你好，就是为了控制你。自己的资源被其他亲戚分走，等于动了她的蛋糕，她当然不爽了。 摸摸楼主，到了老年，哪怕生命末期，能不能有所反思，也是看个人智慧；电影里不作数的。往往实情是老了觉得时日无多，对事情失去控制，越要抓紧；心理充满憎恨，觉得我要死了，你们凭啥还活着好好的。。。总之别指望一辈子愚痴的人突然灵感一闪就悟了。你把自己的小家过好，对她尽到责任就行了。别被shame /guilt控制。反响parenting太难了，关键她们只要被哄着，不可能听从你的劝解。你尽量哄着顺着她说就好，她就是要抱抱举高高，不是要听你的开导。
你太温柔了。据我的观察，这样人有其无法处理自身情绪的焦躁与烦，也有性格里的自私与深知情感上折磨他人，最后永远是自己最无私，最委屈，别人都伤害其而不知，但其说过的话，伤过的所有人都是别人误解。 有点像人说的，自私残酷折磨。父母子女真的是缘分，相处不好，只能忍受，心里很难觉得close.
你能做的只有疗愈自己小时候的伤痛，改变自己，让自己释然，不要再被影响。否则不要说下辈子遇到她怎么办，要知道在你接下来的人生里，虽然你妈妈physically已经不在了，曾经的各种回忆，各种委屈的情感还是会bother你的呀。
你希望妈妈借助死亡来改善自己，她没有做到。如果你能借着她的离世而疗愈自己，我相信这对你们俩都是很好的。
在国内， 去世是死亡， 生离死别的死亡， 是悲伤 悲痛 的别离。追悼是伤心，哀悼。 在加拿大，去世是结束， 是一段生命 或者说一段经历的完结，追思都是回忆美好的， 赞美他/她的人生。
所谓文化不同吧。 感觉 楼主的做法有一大部分或者全部这边的文化， 家长在国内， 理解接受不了， 正常的。
或许家长想听的是 你多想她 多需要她， 希望她永远和你们在一起 这样的话吧。
你对你妈和你妈对你外婆如出一辙啊，逃不脱的原生家庭…
Re, 都drama，只是拿的剧本不同。
分析得很到位，写得也好。
我今年也遇到很不幸的事，心理过不去，跟心理咨询师谈了之后感觉清晰了很多，很有帮助。
小时候我无限向着我妈，等我长大了回想一下自己有时候简直助纣为虐吗……
那时候没有“戏精”一词。我妈现在也还是动不动就泪流满腮。我爸和我，看到都好像没看到，大概就这样了。
天性寡淡凉薄，哭只是爱演，不必当真。
我妈妈不是很drama, 但是发脾气是有的。我上次回美国前一晚，一个同学来看我，我去送她，然后就想买点晚饭带回去省得麻烦。结果回去晚了些，妈妈就大发脾气，说娃醒了，找不到我就哭，哭得她一头大汗。我当时也有点烦，心想你是姥姥，跟她说哭就哭呗，哄哄不就行了，为啥发这么大脾气。
飞回来后跟妈妈视频，看到她嘴边上起了好几个大泡，我也才知道是因为我回来，让她心里难过了。她发脾气自己都不知道为什么。
楼主，你还真相信电视小说里说的话呀。人的本性不会改变。尤其不会为别人改变。如果改变了也是他/她自己想改变。别多想，过好你自己的生活。
说的好极了。
这辈子不用担心下辈子了。有首歌这么唱：“下辈子不一定还能遇见你。。。”