家里长辈离世的时候….

以你妈妈的性格，她可能更希望看到你为她的病情痛哭流涕，这样能让她觉得你是多么舍不得她多么离不开她

如果下辈子，她还这样回来做我妈妈呢
公用马甲8 发表于 2022-01-18 15:34

如果尽可能把这个母女缘分好好了结，是不是下一世就不再纠缠了呢？

楼主好像因为有了几个钱就有点沾沾自喜，可是很快也就是个没妈的孩子了，不是应该念念妈妈的好吗？

我妈妈不是很drama, 但是发脾气是有的。我上次回美国前一晚，一个同学来看我，我去送她，然后就想买点晚饭带回去省得麻烦。结果回去晚了些，妈妈就大发脾气，说娃醒了，找不到我就哭，哭得她一头大汗。我当时也有点烦，心想你是姥姥，跟她说哭就哭呗，哄哄不就行了，为啥发这么大脾气。
飞回来后跟妈妈视频，看到她嘴边上起了好几个大泡，我也才知道是因为我回来，让她心里难过了。她发脾气自己都不知道为什么。



山中兰花草 发表于 2022-01-18 17:35

她搞不定娃，觉得孩子妈也不care，为啥她要stuck在家里独自搞你的小孩呗。

LZ的思维方式和情商都很感人。而且就在自己的思维圈子里打转。 就算妈妈是一辈子向往人上人的生活，可现在是临终了啊，谁临终了还想要知道生活是多么美好可惜与自己无关啊？正常人都知道转换一下思维，难以理解lz是怎么justify自己的脑回路的。 楼主对于自己的做法全都给予肯定和合理化解释，对妈妈的做法几乎全部否定。这是我看了lz解释来解释去的感受。你不喜欢你妈妈，也不欣赏。更别说包容和爱了。你妈妈可能反而是爱你的，虽然她的方式你不喜欢。 跟有位层主说的一样，你跟你妈妈都自恋，她感性自恋，自我怜悯，表现为哭，你理性自恋，没有同理心，表现为冷血，但你也自我怜悯，认为这一切来自于你妈妈的负面影响。尽管你把冷血归结为因为你妈妈爱哭。但其实也不尽然。你对自己做的事情评价极高。赚钱打拼给家人更好的生活，是好的，可是这些代替不了生活的全部。人之所以为人，除了你说的这些硬性条件以外，有感情需求的啊，所以为人，不是机器。 你希望你妈妈能不要drama，临终之前最终能突然顿悟，改变性情。那你有没有做好准备在痛失至亲之际，突然顿悟，与过去和解，真正接受包容你的妈妈就是这样的人呢？人其实都是在自己的圈子里打转的。所以说，不要疑惑了。你妈还是你妈，你还是你。谁都没有变，谁都不会变。除非自己痛到，真正努力改变，那改变还需要时间呢。

kellybaby 发表于 2022-01-18 17:17

我想帮楼主说句话。我也希望楼主能包容妈妈的drama，但这很可能是极难做到的。需要很多的爱，也需要年龄和人生阅历。
drama其实是一种精神控制。为什么楼主希望妈妈改变？因为妈妈的drama直接伤害了别人。为什么楼主自己很难改变或和解？因为被drama的人是被害者。要求楼主包容妈妈，其实是要求受害者要不停地包容加害者，这是一件非常难做到的事。别说对待妈妈了，我们日常生活中有几个人能做到永远无条件包容自己小孩的各种坏脾气？
但是话说回来，虽然很难，我也还是希望楼主能尽量包容妈妈。因为妈妈的drama有可能是无意识的，她可能就是太笨了，没有能力控制自己的情绪。我想明白了这个道理后，最大的受益者是我自己。妈妈在我的心里变成了需要呵护的人，她的drama变成了我可以包容的缺点，而不再是能伤害到我的武器。

她搞不定娃，觉得孩子妈也不care，为啥她要stuck在家里独自搞你的小孩呗。
heyykitty0 发表于 2022-01-18 17:49

你就不要瞎猜了，家里不是只有我妈和睡着的娃，她也不觉得我不care娃，她也没想去哪里，她只是想让我尽快回家。

回复 103楼dontmcyn的帖子
你说的很有道理。其实如果没有生病，合不来的母女我觉得少接触也是无可厚非的。可是这里不是妈妈要临终了嘛，而且lz表现的是她在努力安慰妈妈，但是觉得妈妈的情绪又反噬她了。 那我觉得现在的情境里，相对于生病没有多少时光的妈妈来说，lz是强者，是有能力给予爱的一方。也是常理下希望能做到宽容原谅的一方吧。这个阶段妈妈的drama在我看来完全可以理解，可以体谅。lz就是条件反射的抵触这种情绪了这个也可以理解。但是我不理解lz安慰病人的脑回路和纠结的东西。所以我认为lz自我认定太正面。就目前的阶段我觉得lz妈妈的表现没有她说的这么奇怪，lz的表现和纠结才奇怪。

我妈妈不是很drama, 但是发脾气是有的。我上次回美国前一晚，一个同学来看我，我去送她，然后就想买点晚饭带回去省得麻烦。结果回去晚了些，妈妈就大发脾气，说娃醒了，找不到我就哭，哭得她一头大汗。我当时也有点烦，心想你是姥姥，跟她说哭就哭呗，哄哄不就行了，为啥发这么大脾气。
飞回来后跟妈妈视频，看到她嘴边上起了好几个大泡，我也才知道是因为我回来，让她心里难过了。她发脾气自己都不知道为什么。



山中兰花草 发表于 2022-01-18 17:35

没错，我也是这个感觉，她发脾气自己都不知道为什么。
当时我也是回美国的那一天，我妈早上起来就各种挑剔杯子碗啊，孩子剩饭啊等等小事。最让我伤心的是她非说要处理掉孩子回来睡的折叠床垫。我让她先留着，下次我们回来还能用。我妈就生气地说：“我不留，谁知道你们下次什么时候回来。上次就是五年才回来一次。”
我当时特别伤心，也委屈，我五年没回家，明明是因为中间几年是爸妈希望来美国旅游，住我们美国的家。马上就要分开了，为什么不能好好相处，非要捏造事实，说这么伤人心的话。
后来我突然想到，前几次爸妈来美国旅游，她也每次都是临走的那一两天无端发脾气，搞drama。突然就想到：妈妈是不想跟我们分开，她伤心了呀，她自己可能也不知道为什么发脾气。突然就释怀了。
而且，这件事发生在2019年，后面大家都知道，因为疫情，我们2020年回国的航班被取消了，到现在也真的快三年没回家了。看了这个帖子，也有点想爸爸妈妈了。

我觉得这是活着的人的善意解读，意在宽恕临终的人。
我倾向于认为因为临终的人心有不甘，再加上病痛，情绪不稳定。
聚 发表于 2022-01-18 15:05

让活着的人容易解脱平静吧，要不然太折磨。

回复 106楼dontmcyn的帖子
谢谢分享。你的心路历程说明你很成熟，也是很有同理心的证明。 两个不成熟，不会好好表达自己，比较没有同理心的人相处，就要难得多。

没错，我也是这个感觉，她发脾气自己都不知道为什么。
当时我也是回美国的那一天，我妈早上起来就各种挑剔杯子碗啊，孩子剩饭啊等等小事。最让我伤心的是她非说要处理掉孩子回来睡的折叠床垫。我让她先留着，下次我们回来还能用。我妈就生气地说：“我不留，谁知道你们下次什么时候回来。上次就是五年才回来一次。”
我当时特别伤心，也委屈，我五年没回家，明明是因为中间几年是爸妈希望来美国旅游，住我们美国的家。马上就要分开了，为什么不能好好相处，非要捏造事实，说这么伤人心的话。
后来我突然想到，前几次爸妈来美国旅游，她也每次都是临走的那一两天无端发脾气，搞drama。突然就想到：妈妈是不想跟我们分开，她伤心了呀，她自己可能也不知道为什么发脾气。突然就释怀了。
而且，这件事发生在2019年，后面大家都知道，因为疫情，我们2020年回国的航班被取消了，到现在也真的快三年没回家了。看了这个帖子，也有点想爸爸妈妈了。
dontmcyn 发表于 2022-01-18 18:10

抱抱，我也是18年回去的，后来打算2020年回去也没回成。我也想妈妈了。

回复 12楼花花满楼的帖子
我几乎两天一次电话陪她聊天，各种描绘日子美好，将来更好，惋惜她福没享尽。我尽力给她打气给她保障了。她再要的，我感觉我给不了了。

公用马甲8 发表于 2022-01-18 14:00

看到这里笑了😬你跟一个临终的人说她福没享尽，意思无福消受？是不是做了什么虐？你确定她是你亲妈？如果是我估计马上活过来了，哈哈哈😆

如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？
我去看望几乎被她追回来，怕我花钱
她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的
我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈
我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧
上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。

公用马甲8 发表于 2022-01-18 15:02

突然觉得你和你妈妈其实挺像的两个人😑

其实这个妈妈就是一直拒绝长大，一直把自己的情绪需要放在女儿的需要之前，并且理直气壮；她对自己的妈妈也是同样的情绪勒索威胁。楼主就是reverse parenting；版上类似的母女贴发过好多次了。没经历过的人当然可以理直气壮指责这个女儿做的还不够。。。罔顾女儿已经几十年努力cheer up妈妈，不管是不是达到了目标，至少实心实意努力过了。这个妈妈做了什么来表达对女儿的爱？lip service嘴上说我对你好，就是为了控制你。自己的资源被其他亲戚分走，等于动了她的蛋糕，她当然不爽了。 摸摸楼主，到了老年，哪怕生命末期，能不能有所反思，也是看个人智慧；电影里不作数的。往往实情是老了觉得时日无多，对事情失去控制，越要抓紧；心理充满憎恨，觉得我要死了，你们凭啥还活着好好的。。。总之别指望一辈子愚痴的人突然灵感一闪就悟了。你把自己的小家过好，对她尽到责任就行了。别被shame /guilt控制。反响parenting太难了，关键她们只要被哄着，不可能听从你的劝解。你尽量哄着顺着她说就好，她就是要抱抱举高高，不是要听你的开导。
JingSeattle 发表于 2022-01-18 16:09

赞同！

没错，我也是这个感觉，她发脾气自己都不知道为什么。
当时我也是回美国的那一天，我妈早上起来就各种挑剔杯子碗啊，孩子剩饭啊等等小事。最让我伤心的是她非说要处理掉孩子回来睡的折叠床垫。我让她先留着，下次我们回来还能用。我妈就生气地说：“我不留，谁知道你们下次什么时候回来。上次就是五年才回来一次。”
我当时特别伤心，也委屈，我五年没回家，明明是因为中间几年是爸妈希望来美国旅游，住我们美国的家。马上就要分开了，为什么不能好好相处，非要捏造事实，说这么伤人心的话。
后来我突然想到，前几次爸妈来美国旅游，她也每次都是临走的那一两天无端发脾气，搞drama。突然就想到：妈妈是不想跟我们分开，她伤心了呀，她自己可能也不知道为什么发脾气。突然就释怀了。
而且，这件事发生在2019年，后面大家都知道，因为疫情，我们2020年回国的航班被取消了，到现在也真的快三年没回家了。看了这个帖子，也有点想爸爸妈妈了。
dontmcyn 发表于 2022-01-18 18:10

我觉得你这才是正常的有同理心的正常人。。。。
楼主不停给临终妈妈说自己多有钱，生活多美好，简直脑子傻掉了

回复 1楼公用马甲8的帖子
是，你老妈太矫情太作了，简直另人作哎，从没见过这么作的妈妈，这哪是亲妈，这就是电视剧里的恶毒女二啊

回复 12楼花花满楼的帖子
我几乎两天一次电话陪她聊天，各种描绘日子美好，将来更好，惋惜她福没享尽。我尽力给她打气给她保障了。她再要的，我感觉我给不了了。

公用马甲8 发表于 2022-01-18 14:00

“惋惜她福没享尽”确定是想让楼主妈妈高兴？听着怎么这么别扭呢

楼主不必介怀，你妈作，老公主，drama Queen。你是正常思维。

人家都要死了，你在描绘明天的美好？惋惜她没机会看到了？这是仇人在插刀吧？
楼主其实也是什么事都是“我我我” 我能干我能挣钱我生活好，妈妈你为什么还要哭? 我以后生活多幸福，妈妈就算你要死了，你也应该为我高兴，为啥你还难过？ 楼主从来没从妈妈的角度看过问题
zhangxx818 发表于 2022-01-18 14:19

做妈妈的到最后不是放心不下女儿吗，如果知道女儿幸福在天上也高兴啊。我作为妈妈是这么想的，如果我临终的时候，儿女成人，家庭美满事业有成，真的是最好的安慰了。

回复 47楼apple44的帖子
是这种亲人辞世前，作陪交谈，本来屏蔽淡忘以为彼此都 overcome 的时刻，被对方不介意的丢在我面前。那一刻，有种走了这么多远的路，又被拉回面对起点，让人无奈挫败灰心。然后想起曾经路过的坎坷，遭过的嫌弃白眼，是不是和自己的成长造就的认知有关呢。我用了那么多汗水泪水，让自己置身更好，去面对过往挫折。却在这一刻，一句话被打回原形，至亲让我再看看清楚，我是怎样的环境中的人。
前面有人说，不再因此负重而行。我也是在问解一种途径不去负重，我哪里提过要她改变了。不过我以为我们都忘记那些哭闹的时光，不提就当不存在一样。直到昨天才发现妈妈根本不知道我介意这些场景，一句戳心啊

你不完美 媽媽也不完美 面對死亡 就互相諒解吧～

妈妈时日无多，说实话，it is not about you。

不知道别人家会是怎样的。电视、小说、华人上描绘的，似乎都是真情流露、人生顿悟、依依不舍….
为什么我看到的，却不是那样呢
更早一辈的事就不说了
妈妈时日无多，最近我常常陪她聊天，描绘各种现在日子的美好。自己财富充足，夫妻和美，疫情后计划各地旅游，等等。小时候努力学习的动力，就是让家人过上称心如意的生活，不再有抱怨。我以为我做到了。妈妈昨晚突然说起当年我某次回国，因为一些事情，在机场告别时，我有些赌气走进去没有回头（我不赌气也不回头啊）。妈妈说，“我当时哭死了，哭瘫倒在机场”。
这句话勾起我的噩梦连连。我不知道别人家妈妈是怎样，我是在妈妈的哭声中成长的。我妈妈特别爱哭，哭起来还特别认真的一场，琼瑶的女主都没她苦的滋味。问题是，我爸毫不花心、金钱上交、任劳任怨，我从小自推，经济小康。其他的不如意，谁家又没有呢。不知道为什么，往往一点小事，就引得我妈哭得肝肠寸断、痛不欲生
我以为，在临终之前，人的思想会得到一个升华，对过往做得不够好的事情，有个醒悟。一句话，人会在临终前升华成智者。电视小说里，不都是这样吗
可是妈妈一句话，又把我扇回了往日恶梦。我想她其实没有在机场哭瘫在地上，如果是，简直太可怕了。我觉得没有，她不至于那么不在乎环境。可是她要这么说给我听，一如既往的，她不仅爱哭，还不爱说实话，常用一些编造的描绘或搪塞，搞得很 drama 的样子。不管她有没有真哭成那样，时隔多年，这样说出来，让我怎么接口呢。我想和她说，在我心里，一直不愿意看见一个爱哭、哭到天昏地暗，有时候事后还要描绘给我听的妈妈啊。我其实一直在屏蔽那些时光，为什么要描述给我听呢。人生尽头，她依然不知道，这些对我的伤害尴尬吗
至于我在机场为什么赌气，唉，那就是更……二的一个故事了。那年我回去见了本来就缘浅的当时男友，感觉不踏实想断了。但我这人也有点小说看多了，心里知道没戏要分，却还要照小说那样再见一面依依惜别。我正在按我的剧本演分手戏，妈妈急不可耐的和亲戚一起，电话里把人家骂了一顿，骂人家骗子流氓。问题是，我俩相处很短很纯洁啊，根本没机会流氓啊。然后我就生气了，就是这样啊。多年后我才知道，这么一闹，亲戚这么多年都以为我失身人家。就这样而已，我妈昨晚就说她当时哭瘫在机场了
我没想到，最终的亲人告别，在我，是让我再清清楚楚的看清楚我的原生环境，至死不会改变，无论我怎么努力怎么过好怎么保障她们金钱无忧，都不会改变。至亲们也不会顿悟。原来这是一个让我认命的时刻啊
老公说我同理心差一些而不自知，生活中容易得罪人。我想想，小时候在妈妈不断的哭声中，我早就默默的 shut down 了同理心吧，不然当时我不知道自己怎么长大啊，每天忙于同理我的妈妈吗
有懂心理学的能帮我分析一下为什么有人那么爱哭吗？养家、赚钱、闯江湖的，都是我啊



公用马甲8 发表于 2022-01-18 13:31

好的父母要接受儿女的缺点，好的儿女长大以后也要接受父母的缺点。当然，正常阀值内，那种太离谱的别算进来。

同样的事情里，每个人有自己的记忆，大家希望认知是趋同的，可我悲伤的发现，大家记忆点都不一样，还常希望别人记得自己的好，彷佛达成某种共识。 缘分一场，自己修行。

楼主我能理解你的感悟。我们以为人要离世的时候会是善意最大的时候，至少是最渴望亲情的时候。只不过你妈妈要的那种爱，是drama queen's attention。 我现在年纪大了，看到身边的人，有的人成长了越来越有智慧；有的人即使60几岁了，也还是心智不成熟. 人本性特别难改变。你妈妈要的那种爱，你给不了；你要的那种爱，她也给不了你。 不必纠结了，就让她弥留之际多听一些她爱听的话吧！

楼主确实有点没有同理心，你妈妈最后的时光了，你还跟她描绘生活未来的美好，她心里岂不是更难受啊。楼主妈妈也是表演性人格，也许是为了引起家人们的注意，也许就是这种夸张性人格。楼主妈妈的表现，要么是抑郁症，要么就是以此来得到关注达到自己的目的。

你就不要瞎猜了，家里不是只有我妈和睡着的娃，她也不觉得我不care娃，她也没想去哪里，她只是想让我尽快回家。
山中兰花草 发表于 2022-01-18 18:05

yeah，当妈的才能理解那种心情、、、

你说的你妈不爱听吧，她已经时日无多了，回想以前的事情你还要说她没有为你哭过，那她不就立刻举了个例子么？
我父母那一辈的长辈都还在世，所以无法和你共情。不过我妈也是挺自我中心情绪强烈的，我没有尝试过跟她交心，可能会顺着她说，不会去争辩什么了吧。

叹为观止啊，简直了。你妈都没有几天了，你惦记的都是你的那点不爽，原因不过是你妈爱哭。你甚至无法改变你自己，谈什么改变原生环境。

回复 47楼apple44的帖子
是这种亲人辞世前，作陪交谈，本来屏蔽淡忘以为彼此都 overcome 的时刻，被对方不介意的丢在我面前。那一刻，有种走了这么多远的路，又被拉回面对起点，让人无奈挫败灰心。然后想起曾经路过的坎坷，遭过的嫌弃白眼，是不是和自己的成长造就的认知有关呢。我用了那么多汗水泪水，让自己置身更好，去面对过往挫折。却在这一刻，一句话被打回原形，至亲让我再看看清楚，我是怎样的环境中的人。
前面有人说，不再因此负重而行。我也是在问解一种途径不去负重，我哪里提过要她改变了。不过我以为我们都忘记那些哭闹的时光，不提就当不存在一样。直到昨天才发现妈妈根本不知道我介意这些场景，一句戳心啊
公用马甲8 发表于 2022-01-18 19:34

看到这里忍不住说一句，其实你母亲活得比你认为的更真实，她觉得从没被她的母亲看见，就在你外婆临终前打破沙锅问到底，争取最后一次被母亲认可的机会。。。她也许穷尽一生，用夸张的言行求得关注，结果却在子女心里适得其反，但那也不过是她原生家庭给她的不自知的枷锁。
楼主看起来勇敢地逃离旧环境，但“竭尽全力她也不满意”的难过、有意无意问她为什么你出国的时候她没哭，总让人觉得和母亲对外婆所做的并无不同，只是更隐秘。老太太已经时日无多，无论你有什么样的心结，希望最后你们母女俩能不留遗憾。

抱抱楼主！
楼主妈妈是自恋型人格
不是你的错，你已经做的很好了

要是我听到我即将临终的妈妈这么说，我肯定会有点哽咽抱着她，跟她道歉当年的任性，也会跟她解释解释当年的事情。不过不管怎么说，我肯定要捧着妈妈的脸说：“不管怎么样，妈妈我都永远爱你！” 你妈妈为什么会经常大哭，可能和她性格，及小时候成长有关。我觉得亲人在临终时，更希望带着爱和平静走吧。

既然妈妈时日无多，以前的能放下就放下吧

毕竟是自己父母，又不是自己朋友，本来就没办法用一个非常严格的立场去挑剔对方。作为朋友来说你妈妈应该是令你退避三舍的奇葩，作为亲人来说虽然不喜欢这人但是还是爱她的，有爱的话就能做到包容，何况还是生死关头的时刻。谅解别人也是你自己走向成熟的一步。
不过说真的，客观来说，人真的不要轻易生孩子，因为基本上每个人都性格缺点一大堆，自己又改不了，又惹孩子烦，孩子作为亲人立场也不得不包容，真为难。而且人自己去世要让自己恐惧一回，让孩子痛苦一回，回头孩子去世又让孩子恐惧一回，孙子痛苦一回，夹在在两次死亡之间的部分都是相处起来的令人无语和窒息，把恐惧和痛苦和窒息层层往下传递到底有什么好的？

觉得楼主这种是特例。一般看到离去的还是挺和平的。

妈妈都要时日不多了，你还抱怨就不应该了吧？

lz思维好像男人啊。。。

忽然发现lz为啥管自己亲妈叫“家里长辈”。。。

多安慰，别计较，想开心的事儿

楼主，非常理解你。唉，母女再亲，也得性格相合才行，性格不和,难免发生争执，吵多了，感情就不如从前。也是没办法的事情，唯有叹息

你要放下，没人能做到100%完美的……我见过的离世的亲人，临终都是非常非常非常的难看！那些drama，谩骂，真是让我难以用死亡来原谅……不要想着电视书里面那些了，死亡从来都不是美好的事情，升华不了，人性如此，你放过你自己吧
vanny886 发表于 2022-01-18 13:45

能不能展开说说？ oh my god, 被你这个帖子吃惊到了一点点。

能不能展开说说？ oh my god, 被你这个帖子吃惊到了一点点。
Vancouver2021 发表于 2022-01-19 00:18

我也觉得很吃惊，一般快死的人，没有太多力气还去谩骂别人，都会很平静，因为身体很虚弱。还有力气蹦跶的比较少见。。

既然妈妈时日无多，以前的能放下就放下吧
walkingclounds 发表于 2022-01-18 21:31

快死的人了，想起往事肯定会伤心落泪的。楼主一点不包容。如果是我妈，我肯定会放下工作去陪她度过最后的时光的。人无法完美，她有她的缺陷，我也有。在最后的时光里即便曾经的不完美也不会影响任何她在我心里的地位。小时候父母把我养大，父母老了我也要包容宽待父母，我要牵着爸妈的手带他们去玩去吃。

好像被电视和书本洗脑了很多，为什么不站在老人的立场上问她需要什么？也许你认为好的东西，她认为不重要呢。人与人的边界感还没有建立起来的想当然？希望时间还来得及和你老妈去和解，如果这是你不反对的事情。

楼主不要苛责自己，要看清楚想明白你妈妈这是情感绑架精神控制。我自己年纪越大越想明白一个简单道理，就是凡事不要多想（也就是脑补加戏）。有问题尽力解决不留遗憾，过去就过去了。美好的可以反复回味，negative的就忘记吧

我也不知道你什么意思。你都说你妈时日无多了。

回复 1楼公用马甲8的帖子
真的是看人品，我父亲老实了一辈子，做了一辈子好人，临走也是默默的，不说任何话，没让我和姐姐怎么折腾，就自己这么默默的走了。其实，我觉得我自己将来也差不多这样吧。因为我们家人都有种天然认命的基因，都是一辈子没野心的人。

楼主你应该向妈妈描述那边的美好世界，告诉她是有天堂的，人死不是一切的结束，这是一段旅程的终点和下一段旅程的开始。妈妈在那边等着我，等我完成了这一生的旅行去那边找你。你先等等我。 这个大方向应该反复给妈妈安慰。 然后小的事情妈妈愿意回忆过去就陪妈妈一起回忆过去，跟她讲你有多爱她，让她觉得完整。 楼主和楼主妈之间奇怪的那个人是楼主。楼主妈妈是很正常的反应啊，不明白这有什么好算作high sensitive的

我真心希望我爸妈健健康康好好活着，真有天道的话宁愿自己折寿十年，也想多跟爸妈在一起十年。爸妈在我就永远都是小女儿。

不，不是在乎
昨天其实先是由一件往事，妈妈说到某位亲戚她有看法。我就打趣她，说那位亲戚出国时候，你不是还在家哭得伤心嘛，我出国你都没哭过。然后她就说了这出。其实我判断那回她没在机场哭怎样，她是说给我听的，证明我出国她曾经哭过。而我怕了她那个“哭瘫”的描绘，像个紧箍咒，念起了我的陈年尴尬
她的病情我们三四年前就知道了，已经都接受结果了。
公用马甲8 发表于 2022-01-18 14:42

反正你也只是两天才打个电话而已

妈妈是个很在意我们争气出头，睥睨亲戚的性格。我说给她听，以后钱更多日子更好，是满足她一辈子向往的人上人的愿望。让她临走时知道，我儿女发达了，超过所有亲戚了，我可以人上人的走了。是这样的
公用马甲8 发表于 2022-01-18 14:45

身体好的时候在乎这些，人都快死了，怎么还会去在乎她孩子发达了，超过所有亲戚，她是人上人这些身外的事情？你应该和她说，你们都很好，叫她放心，天堂非常美好，你会一直想念她，将来也会去天堂找她。

这妈妈太drama了。。。。我觉得你同理心确实是被shutdown了。我昨天刚看了一个TED TALK，人是不能只shutdown一些感情的，当你shutdown了一些感情的时候，你所有的感情都会被shutdown。。。向前看吧，不要再把这个传递给你的孩子，就是最大的成功了
木牛流马 发表于 2022-01-18 14:20

"人是不能只shut down一些感情，当shut down一些感情的话，你所有的感情都会被shut down了"为你这句话触动......妹妹能不能再展开说一下，或者有没有这个ted talk的连接呢？多谢！

回复 13楼公用马甲8的帖子
你妈要死了你天天给她说日子美好?怎么听怎么怪。好像要死的是隔壁老王的妈。。。

我不确定是不是读懂了楼主的意思，我的理解是，楼主认为弥留之际的人会遵循出人之将死其言也善，鸟之将亡其鸣也哀的规律，反省曾经做过的错事和给别人带来的伤害，在临终前作出忏悔，然而事情并没有这样发生。
楼主受到过伤害，也许期待在母亲弥留之际得到道歉，从而化解怨恨，走出心理阴影。母亲如果就此离去，伤害就永远没机会愈合了，何况母亲还趁机又往伤口里多撒了一把盐。。。活着的人的感受并不比行将就木的人的感受matter less，因为活着的人才是suffer的那一方，所以我不想苛责楼主的反应。劝楼主看开点，实在无法看开也不妨把你的委屈说说，现在不说她就没机会知道了，或许你说了还有被化解的可能，就算没有你也不遗憾了。

楼主肯定是亲生的，没错了。妈是个drama Queen，撒谎精，楼主是个drama princess，完全没有同理心。

有时候哭是manipulate别人的一种手段 小孩子这样，大人也这样

特别理解楼主。我家的妈妈哭是不哭，可是永远在抱怨，永远是别人各种对她不起，别人永远错，她是宇宙之间永恒的正确代表。不说了，说了都心累。
那些cristise 楼主的是没有同款妈。真的设身处地 那种绝望和对人性的失望 在以为会有尽头的时候 还没完没了。 问问自己 受得了不。
楼主不说以后的生活好，怎么的，要说以后多悲惨？ 为人儿女，长辈要走了， 你还添堵 就是好的了？ 都咋想的呢

你也是生性凉薄的人吧，就是性格不同，你和你妈母女缘浅，你更适合孤独。如果可能，自己孤独终老吧，不害人。

如果五六年前，外婆过世时候，她俩都没 make a peace with the past 呢？当时我妈死活不信外婆时日无多，不肯去看望照顾，在电话里带着哭腔问一辈子在农村的字都不识的外婆，你现在知道我对你的好了吗？知道我对你是最好的吗？你现在想念我了吗？
我去看望几乎被她追回来，怕我花钱
她要的是，你不许对别人好，只能对我好，听我的。别人都不好，只有我是最真的
我已经把她的这些都放下了。我现在问解的，是困扰我的，为什么长辈离世时刻，是狠狠的扇我回原形，要我认清自己原生环境，至死不变的那个紧箍咒依然会念的无奈
我原来以为，奋斗可以改变这些，会让他们开心温情慷慨。而今发现，奋斗和这些毫无关系，那，就是我的原生环境。可能这就是一个让我接受自己出身的考验吧
上帝发给你什么牌，你无法改变。你能做的，就是把拿到的牌打好。最近我在如此自勉。

公用马甲8 发表于 2022-01-18 15:02

lz MM 去找个心理咨询好好聊聊吧 简单地说 你妈妈非常的没有安全感，自我中心，嫉妒敏感容易情绪化 你跟你外婆的关系，是你两之间的relationship，妈妈因为没有安全感嫉妒自我中心等等，横加干涉 你跟你妈妈的关系，不等同于你妈妈跟你外婆的关系；你去心理咨询一下，有利于你建立boundary，与你妈妈有效的沟通互动，这么多年你一直觉着委屈，多少也缺乏安全感，一直需要validation. 咨询看看吧，看看咨询师对你的肯定和validation是不是足够，你是否必须跟你妈妈把话讲清楚，validation必须来自于妈妈
还有时间还有机会，网上说不清楚，你还是找个专业的好好梳理一下你的情绪想法信念，梳理一下你跟你妈妈的关系，make peace with yourself, with your mom and with past

既然母亲都时日无多了，为啥作为子女想到的却是judge而不是体贴 原谅？

如果下辈子，她还这样回来做我妈妈呢
公用马甲8 发表于 2022-01-18 15:34

老天，好像比较抓马那位是楼主你吧。这样的话也说得出来。想啥呢，醒一醒。

人之将死，其言也善。其实不会的，我觉得楼主你就凡事都顺着你妈妈吧，她说啥你都听着，她说你不对你就立刻道歉问她你应该怎么做，送走她最后一程。

特别理解楼主。我家的妈妈哭是不哭，可是永远在抱怨，永远是别人各种对她不起，别人永远错，她是宇宙之间永恒的正确代表。不说了，说了都心累。
那些cristise 楼主的是没有同款妈。真的设身处地 那种绝望和对人性的失望 在以为会有尽头的时候 还没完没了。 问问自己 受得了不。
楼主不说以后的生活好，怎么的，要说以后多悲惨？ 为人儿女，长辈要走了， 你还添堵 就是好的了？ 都咋想的呢
WWmm 发表于 2022-01-19 11:50

我也理解楼主。其实不好的父母随着年龄的增长只会变得越来越固执越来越不好，而不是相反，所以只能降低对父母的期望。不要因为自己遇到了不好的父母受到了伤害就怀疑人性，虽然自己倒霉，但是世界上还是有很多幸福的家庭幸福的孩子啊。既然自己有不好的父母，那就自己做好的父母，让自己的孩子成为幸福的孩子吧，共勉。

回复 13楼公用马甲8的帖子
只是打电话 又没陪在她身边

楼主就两天打一回电话，说起来好象是给了妈妈多大恩情 这样的闺女，真不如生快叉烧