有的爹妈就是两个字:不值(最后更新)

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.Cheers.
楼主和老婆都是善良之人,你父母做得太不对了,真的伤人心,其实也说明他们很蠢
QQQ1000 发表于 2021-09-22 22:58

这句太对了,当然这么说父母不太好,“蠢”换成“局限”吧。
楼主的感悟很感人,要相信你和你老婆的善良没有错,哪怕是为自己活的坦荡荡也是值得的。人对人性的认识总是不断加深的,世界也不断变化,surprise了很正常,以后还会有,完全同意定海神针的确是你总结的“任何时候问心无愧就好”。现在你在学习树立边界保护自己的家庭,很明显你成长了,能平视父母,客观看他们,就也渐渐摆脱了对他们一直求爱不得的遗憾。我想,对你父母也是一个教育,迫使他们也成长(虽然“迫使”是有点遗憾的)。我们这个版上,关于老年人成长的问题很少谈,其实很要紧的。
w
whatever.
楼主,既然你父母现在在外面住,那就让他们在外面住下去
你打算心软的时候,想想你和你老婆,还有你岳父母被辜负的心意
你老婆不可能出面做恶人,你要保护她
B
Bridgette
升米恩斗米仇。 70%当妈的自己承认偏心。
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4y
如果换了楼主哥嫂或者父母来发帖,可能又是另一个故事 楼主有几个细节没说全啊,哥哥给父母解决了啥大问题?还有,楼主父母住在楼主家时都是楼主孩子很小的时候,是不是帮忙带孩子做家务了?这让吃瓜群众不好判断啊
看到楼主说父母打算买房子是因为楼主要给岳父母养老 感觉楼主岳父母才是最牛的,之前一直教育自己女儿忍辱负重,毕竟要利用公婆带孩子,最累的时期过去了,现在孩子大了,老人才真正到了需要照顾的时候,自己可以移民过来了,就要跟女儿住一起,把亲家赶出家门
另外,目测楼主哥哥的孩子已经读大学了(因为楼主说疫情期间想让二老去哥哥家躲病毒),那楼主哥哥应该比楼主早工作很多年,可能孝敬父母的钱多一些,楼主父母觉得自己的积蓄有很多部分是哥哥给的?
你跟父母谈过了吗?是不是他们因为跟孙子孙女相处这么多年有感情,所以不愿意住远了,想经常看看孙子们呢。没想到你立马就小人之心,觉得父母赖上你们了。如果你父母真的要赖着你们养老,或者你们真心想给父母养老,他们不会主动把家里的位置让给亲家的。为啥不是岳父母出去租房买房呢?
再请教一下,楼主父母全款买房的钱是怎么转到美国的呀
playplay 发表于 2021-09-23 01:20

这么一说好象比较合理
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remember1620
安慰一下LZ,我们无法选择父母,但是可以选择远离有毒的父母~保持距离~永远把小家的利益放在第一位~
d
driftyy
人与人之间的相处也是磨合出来的,不管你爸妈怎样对你们,你和你太太都对你爸妈好,自然你爸妈就可以随心所欲的对你们了
清
清晨萌芽
会不会你哥私下里出了钱的,只是不能摆到明处,怕他老婆知道,这件事只有你父母知道,也许是他婚前留在你父母那里的钱。一般人不能和父母住,都会用钱来补偿,如果你哥什么都不做还心安理得,那不光是你父母,你哥也有问题。因为太多不合理的事情,与其伤心不如思考有没有其他隐情,包括你的身世。
Venwa75 发表于 2021-09-23 10:23

也有这种可能。我就是因为没法贴近照顾父母,给父母了几十万,但我嫂子不知道,上回吵架还说我"你不就出了个租房钱吗?"不过我没义务把自己给父母多少汇报给兄嫂听,懒得理她。
S
Sherlock2020
真的是被偏爱的有恃无恐 LZ有没有和你的大哥交流一下呢 他得到父母最多的关爱和资源 真的能心安理得地看到现在这种状况吗
如果不能做到是父母偏爱的那个 就做最调皮肆意的那个 人活一世 不能委屈了自己 希望LZ找到心里平衡的那个点 不必委曲求全
枫丹白露
如果属实,楼主,这样理解吧,你就当是前世欠他们的,今生来还债的。但,就是还债也有还光的时候。你现在这种状态,你想想是不是该是了断的时候了。如果是我,买房子没有我的份,那就是没有把我当孩子看待,那我肯定是灰心的。不是在乎东西,其实大家在美国努力工作不会差这半个房子,要的是一个态度。 站着说话不腰疼的,都是没付出过的。
西
西西里的传说
这样的父母你还上赶子干嘛?你老婆真的不错了,搁我的话,之前你哥什么事情不管都推给你们,你父母还向着他的时候我就发作了。这样的父母不值得,根本就是pua你,你现在清醒是对的,多放点心思给老婆孩子吧。
c
cloudling
如果我是楼主,我就搬家,离父母远远的。
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otqt
你哥pua你爸妈 你爸妈pua你
清
清晨萌芽
这种家庭很少会把事情摊开来讲,各方都在回避问题。我老公家就是这样,多年以来,做哥哥的自己跑去离父母很远的地方生活,从来不提父母养老问题,疫情前一年见一次面,见面就是打哈哈,不讲实际问题。
楼主现在父母还都健在,如果有一天剩一个了,那才是真正考验人性的时候,剩下那一个有没有能力自己生活,如果要跟一个儿子一起生活,那又会是谁,能不能两家轮流住,这些都是问题。我实在想不通,为什么大哥这么优秀,父母还要把房子写他的名字,他帮助付贷款吗?如果是父母自己全款或者贷款买房,写父母自己的名字不是顺理成章的事情吗,也不会这么早这么直接地破坏亲子关系和兄弟关系。
happyeating 发表于 2021-09-23 11:29

的确,也有这种可能,哥哥是不是帮还贷款呢?
清
清晨萌芽
看这楼里喷楼主的一些发言感觉这帖子把楼主哥哥嫂子和父母给炸出来了。楼主很不容易,不患寡患不均,做父母的做不到一碗水端平就会引起家庭不睦,自己点的火也要自己承担后果。楼主夫妇是心软的好人,看样子以后也不会心硬到对父母不管不问,即使已经伤透了心。不知道楼主信不信主,圣经上说孝敬父母当使你在世上的日子长久。你们夫妇做的很好以后会长寿而且你们的儿女也继承了你们基因以后也会孝顺全家和睦,老年后会比你父母幸福。祝福!
圆棱角 发表于 2021-09-23 11:30

说得不错👍
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DannyCL
你一个教育工作者,是有多瞧不起人,郭德纲比黎明低哪了?谁说的有道理,就有可学习的地方。别的不说,就凭你上面对郭和黎的评价,你那些鸡汤有什么可学习借鉴的?
redder 发表于 2021-09-23 09:59

你怎么把我的话理解到歪到这个程度? 我啥时候说郭德纲比黎明低了? 只不过有人听相声,有人听歌 我不听相声,郭德纲对我半点影响力都没有 郭德纲有没有说过这句话,我不知道,也没兴趣去google 但这句话别说什么道理了,本来就是很low的一句话 这是我的看法
笨
笨笨熊
其实楼主他哥也没啥错的地方。养老本来就是老人自己的事,老人又不是没钱,自己应该把自己安排好,该请人请人,该找养老院找养老院。住进孩子家里本来就不是天经地义的事,住进去了是运气好,住不进去才正常。他哥没错,只是楼主更传统,更心软,孝顺上做得更合父母心意。
mannbo 发表于 2021-09-23 11:59

他爹妈可能也是觉得和儿子媳妇一起住不自在所以买房搬走了。中国人小的时候被父母控制,长大了控制自己的孩子和变老了的父母,都是打着为对方好为对方考虑的旗号,死循环,真是这个文化里的诅咒。
t
tmd_life
真的有些人本质就是善良,比如楼主和他的爱人。善良的人很少了,你们遇到彼此很幸运。
猪
猪舌头
lz父母自作自受。lz和你lp还有岳父岳母,真是非常好非常难得的好人
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littleming
LZ你有一个难缠的嫂子,也可以让你老婆强硬起来,你爸妈可以指着你的鼻子骂,但是不会指着你老婆的鼻子骂,不然他们就知道养老也不能靠你家了,有些事让你老婆出面比较好,至少争取公平养老,你这种情况是出了力,出了财却仍然没有得到待见,靠你老婆去发飙了
T
Taozhiyaoyao
楼主你有没有想过你可能真的是领养的?不然真的很难理解你的父母。当然即使是领养的也不应该被如此对待,所以真的希望你能想明白,不值得就是不值得,以德报怨,何以报德,比如你老婆这么好,她应该拥有一个不用和这样的公婆同住的下半辈子。
枫丹白露
回复 313楼littleming的帖子
为什么要老婆出面做恶人做挡箭牌,老婆已经够委屈了。哪个老婆傻到这种程度。你家事情你解决这是基本逻辑。
C
CC055
不患寡而患不均吧。建议楼主开成公布和家里谈一谈了。如果爹妈搬出去自己住,那大家均摊出力就好,不出力出钱也行,看情况吧。要出钱又要出力又不被感激的事楼主三思而后行,以后要么不做,少做也可以,做了不要后悔摆平心态。
z
zmm
恭喜楼主醒悟过来了
无
无声中沉寂
LZ做过亲子鉴定么。。。。万一真不是
I
Immanuel7
LZ不容易。创世记 2:24 因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。 LZ一开始就分开住应该不会出现这么多的心里不平衡。
角声护家中心,参加生命重建的课吧。请留言 510-790-3366
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papameng
承认接受父母不爱自己真的很难很难,但世界上就是会有这样的父母。楼主你很幸福有这样的老婆!
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High.eee
最后反抗了就好,别难过,每个人父母缘不一样。
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wchippo
哇靠!看得我一口老血都要吐出来了!lz你怕不是亲生的吧?
H
High.eee
LZ你有一个难缠的嫂子,也可以让你老婆强硬起来,你爸妈可以指着你的鼻子骂,但是不会指着你老婆的鼻子骂,不然他们就知道养老也不能靠你家了,有些事让你老婆出面比较好,至少争取公平养老,你这种情况是出了力,出了财却仍然没有得到待见,靠你老婆去发飙了
littleming 发表于 2021-09-23 12:50

你怎么知道公婆不会指着儿媳妇鼻子骂呢?有的公婆就是理直气壮地要同住养老,还指着媳妇鼻子骂,找不到理由,就编造个罪名骂。楼主家我不清楚,但是现实中就是有这样的人,别问我咋知道的。 归根结底,还是要楼主自己出面拒绝,媳妇拒绝没用,他们会觉得这不是儿子的意思,还有余地争取,会闹得更凶。楼主哥哥家,就是楼主哥哥不肯养,老两口不愿意承认罢了,推锅给媳妇而已。
J
Jane66
如此爹妈,不值得你们对他们好,这个社会就是欺负善良的人,你一定要保护好你的妻子和你的孩子。
弹
弹指芳华
楼主夫妇太善良太傻了,被父母和哥哥欺负了十多年啊。现在一定要反抗啊。我要是你,跟父母住了十多年了,义务已经尽到了。房产财产我也不争了,父母爱给谁给谁吧,只是从此我也不再管了。
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wchippo
天呐,真的是觉得lz你和你老婆太可怜了🥺!怎么能这么让你爸妈欺负。哎,不过这个世界真的是不患寡而患不均啊。你哥不是你说的脾气好吗?怎么那么狠心理都不理你爸妈?是不是你爸妈很难相处他们不惯着,但是你们惯着呀?
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High.eee
LZ做过亲子鉴定么。。。。万一真不是
无声中沉寂 发表于 2021-09-23 13:11

我觉得没必要怀疑,现实中见过太多这样的了。
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desultory
肯定同情LZ和老婆. 而且好人有好报,我真的相信,也许在你孩子身上体现,也许孙子.
你嫂子家里很有钱吗? 我在想会不会嫂子家里对哥哥小家帮助很大,而你父母很少,你哥哥也很清楚这点,所以和父母比较走的远. 你父母把房子写哥哥名字也是为了在大儿媳妇面前撑点腰. 还有就是他们和你们住了这些年,有帮到你们带点孩子或者做些家务吗?
我无意为他们找理由,无论如何,他们最错的一点就是太偏心了. 完全忽略了你的感受. 我totally agree with you,对孩子父母都有自己的喜好,但千万不要做的过了,孩子真的很无辜.
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cigna
我的结论就是,中国的养老观害人不浅,老了谁都靠不住, 想不通楼主爸妈为啥有钱又能自动活动一定要寄生在儿子家。我老了宁愿孤独也不要受这个活罪。。。。
d
desultory
天呐,真的是觉得lz你和你老婆太可怜了🥺!怎么能这么让你爸妈欺负。哎,不过这个世界真的是不患寡而患不均啊。你哥不是你说的脾气好吗?怎么那么狠心理都不理你爸妈?是不是你爸妈很难相处他们不惯着,但是你们惯着呀?
wchippo 发表于 2021-09-23 13:32

我发现小时候脾气好的人对老婆也脾气好. 而且很可能父母和老婆都强势. 所以夹在中间也很难.
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Bestrongmom
我特能感同身受楼主的境遇! 希望楼主能早日走出多年的阴影,远离这种偏心的爸妈!
牛
牛奶皮蛋瘦肉粥
非常理解lz感受,不过还是那句话谁都只活一次,为了别人(包括父母)压抑自己其实是不对的…不管什么关系,人和人相处相爱的前提是相互尊重相互理解…lz有赡养父母的责任,也有爱护家庭,保护妻儿,善待自己的义务…未来还很长,该放过自己就放过自己,尽力就好…和他人去比较没有意义,遵从自心就好…不愧于天地不愧于自己…不强求不执着…人生路途还长,放宽心吧…
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lorpercon
人善被人欺 马善被人欺。糟心的是这句在自己父母身上都言实。抱抱楼主,理解你心痛。希望你走出心结,找到自己内心平衡点去处理这件事,然后最重要的是自己小家的幸福
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clearcrystal88
楼主,不是每个做父母的都是善良的人。你的父母就不是。所以你大嫂不欢迎你父母是她聪明之处,也是普通人的选择,你们没有你大嫂那么聪明。你们一家应该和你大哥一家约好时间,定好规矩,照顾父母的时间如何分配,房子的资金如何分配,确定下来,你就尽到你那一半的责任好了。没有你们的操心照顾,你父母也能活得好好的
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pinpin2009
我看了都觉得伤心
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cigna
楼主,不是每个做父母的都是善良的人。你的父母就不是。所以你大嫂不欢迎你父母是她聪明之处,也是普通人的选择,你们没有你大嫂那么聪明。你们一家应该和你大哥一家约好时间,定好规矩,照顾父母的时间如何分配,房子的资金如何分配,确定下来,你就尽到你那一半的责任好了。没有你们的操心照顾,你父母也能活得好好的
clearcrystal88 发表于 2021-09-23 13:57

我也觉得是,无论楼主说他哥哥/嫂嫂有多自私狠心和哭诉他自己/他老婆 有多善良,其实结论都是一样的,都是很厌恶父母一起同住,最后的结果都一样,他们的父母终于意识到需要自己买房子独立居住, 而且两个儿子都比拼的很厉害。一个明着来,一个暗地里伤心。 总的来说都是楼主父母的错,老一辈的养老观, 有手有脚的能独立的时候还老是想着赖在儿子家住。
光
光景
太长了,只看了主帖。理解楼主的感受和委屈,但这种情况,真的需要与自己和解,就当父母只有自己一个娃,就当父母没有那些钱财,是穷的叮当响的爹娘,否则无解。没有比较,就没有伤害。楼主所受到的伤害,是不是都是因为有哥哥的存在才有的。不去比较,自然不会受到伤害。当然做到这一点,需要很强的修炼功力。父母没有一碗水端平,是他们愧对楼主。楼主做好自己,不愧对父母就好了。按楼主所述,父母大多数时间是与楼主一家同住,楼主没有抱怨父母不做家务不带娃,是不是父母帮忙家务和带娃了呢?哥哥过得不好(媳妇厉害,他们肯定同情心疼儿子),他们也是希望让大儿子能开心一点吧。另外主帖真的是男主所写吗,确实心思比一般男性细腻了些。
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xiaoyangtao
哇靠!看得我一口老血都要吐出来了!lz你怕不是亲生的吧?
wchippo 发表于 2021-09-23 13:27

🤝 看了一半就要吐血了。这都能忍?!
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xiaoyangtao
太长了,只看了主帖。理解楼主的感受和委屈,但这种情况,真的需要与自己和解,就当父母只有自己一个娃,就当父母没有那些钱财,是穷的叮当响的爹娘,否则无解。没有比较,就没有伤害。楼主所受到的伤害,是不是都是因为有哥哥的存在才有的。不去比较,自然不会受到伤害。当然做到这一点,需要很强的修炼功力。父母没有一碗水端平,是他们愧对楼主。楼主做好自己,不愧对父母就好了。按楼主所述,父母大多数时间是与楼主一家同住,楼主没有抱怨父母不做家务不带娃,是不是父母帮忙家务和带娃了呢?哥哥过得不好(媳妇厉害,他们肯定同情心疼儿子),他们也是希望让大儿子能开心一点吧。另外主帖真的是男主所写吗,确实心思比一般男性细腻了些。
光景 发表于 2021-09-23 14:05

一针见血!如果父母帮忙带娃做家务,确实又是另一个道理
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whatfor
楼上那位同学你可别这么劝楼主了,有句老话怎么说的,不怕没有就怕不公。自己父母都这么bully自己,lz能不心酸吗,宁可养穷的叮当响的父母也不能被这么对待啊。人折我可忍一时,被父母折不可忍,那是最亲近的人啊。
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cigna
太长了,只看了主帖。理解楼主的感受和委屈,但这种情况,真的需要与自己和解,就当父母只有自己一个娃,就当父母没有那些钱财,是穷的叮当响的爹娘,否则无解。没有比较,就没有伤害。楼主所受到的伤害,是不是都是因为有哥哥的存在才有的。不去比较,自然不会受到伤害。当然做到这一点,需要很强的修炼功力。父母没有一碗水端平,是他们愧对楼主。楼主做好自己,不愧对父母就好了。按楼主所述,父母大多数时间是与楼主一家同住,楼主没有抱怨父母不做家务不带娃,是不是父母帮忙家务和带娃了呢?哥哥过得不好(媳妇厉害,他们肯定同情心疼儿子),他们也是希望让大儿子能开心一点吧。另外主帖真的是男主所写吗,确实心思比一般男性细腻了些。
光景 发表于 2021-09-23 14:05

在美国这么多年,还没看到过不帮忙家务和带娃的父母,基本上周围有父母同住的家庭,带娃都要精细享福很多,楼主家的孩子估计也大了,所以楼主也不要暗自伤心了。房子有一半得分就够用了,而且你家孩子看你怎么照顾父母的,以后也会学样的,对你自己的养老也是好处。
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PositivelyNaked
你怎么知道公婆不会指着儿媳妇鼻子骂呢?有的公婆就是理直气壮地要同住养老,还指着媳妇鼻子骂,找不到理由,就编造个罪名骂。楼主家我不清楚,但是现实中就是有这样的人,别问我咋知道的。 归根结底,还是要楼主自己出面拒绝,媳妇拒绝没用,他们会觉得这不是儿子的意思,还有余地争取,会闹得更凶。楼主哥哥家,就是楼主哥哥不肯养,老两口不愿意承认罢了,推锅给媳妇而已。
High.eee 发表于 2021-09-23 13:30

楼主爹妈没住进去,都说大媳妇不好了,本来就偏心大儿子,真住进去了,大儿子大媳妇夫妻关系没法相处。这老两口就是祸害,俩儿子没什么兄弟情也是因为他们。他们自己的原生家庭很大可能问题也是很大,所以必须不能让别人正常和睦团结的相处,自己才有安全感。
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handan11
在美国这么多年,还没看到过不帮忙家务和带娃的父母,基本上周围有父母同住的家庭,带娃都要精细享福很多,楼主家的孩子估计也大了,所以楼主也不要暗自伤心了。房子有一半得分就够用了,而且你家孩子看你怎么照顾父母的,以后也会学样的,对你自己的养老也是好处。
cigna 发表于 2021-09-23 14:11

别做梦了。 楼主甭想依葫芦画瓢、以后也住孩子家养老。 楼主的孩子早就恨死他了。 我亲妈是扶弟魔,恨不能把命都给娘家。 我躲得远远的。养老就送养老院,不会接到身边来给自己添堵。
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cigna
别做梦了。 楼主甭想依葫芦画瓢、以后也住孩子家养老。 楼主的孩子早就恨死他了。 我亲妈是扶弟魔,恨不能把命都给娘家。 我躲得远远的。养老就送养老院,不会接到身边来给自己添堵。
handan11 发表于 2021-09-23 14:54

你讨厌你妈就躲的远远的也挺好的,互相不理还纠缠少些, 楼主不也厌恶和父母同住吗?只是又做不到舍得脸面而已,也让人诟病是不是需要依赖父母照顾娃,。。说实话,他父母在年轻一点的时候还不买房子单独住,到了老了反而买房子单独住,其实细思起来也是很可怜的, 就算是相对“nice” 的儿子媳妇家也是住不下去的。还不如一开始就像你样设好boundary.
岸
岸芷流芳
理解楼主,而且你老婆真是好人,好好珍惜自己的家。你爸妈真是糊涂。
i
insomniac4ever
lz你自己看看主楼自己写的文字,全篇看下来就是一个字: 纠结。
这几年的经历让我明白一件事,痛苦大都是来源于不停的纠结。lz也一样,纠结自己父母偏心大哥,纠结自己不能狠心跟父母摊开谈判,纠结媳妇因为自己受委屈然而自己没这个本事站出来正面刚父母,纠结大哥嫂子为什么这么狠心不照顾父母。。。之类的。
其实lz这时候醒悟还不晚,只是可惜了你和你媳妇这么多年的付出打水漂了。如果醒悟了,以后别再纠结,拿出实际行动保护自己的媳妇和小孩,正确面对和父母以及你大哥一家的关系,才能成长为一个真正的男人。
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handan11
你讨厌你妈就躲的远远的也挺好的,互相不理还纠缠少些, 楼主不也厌恶和父母同住吗?只是又做不到舍得脸面而已,也让人诟病是不是需要依赖父母照顾娃,。。说实话,他父母在年轻一点的时候还不买房子单独住,到了老了反而买房子单独住,其实细思起来也是很可怜的, 就算是相对“nice” 的儿子媳妇家也是住不下去的。还不如一开始就像你样设好boundary.
cigna 发表于 2021-09-23 15:00

楼主的爹妈买房子不是为了出去住吧,是为了把所有的家产都传给大儿子啊(Title上是大儿子). 然后继续赖在楼主家,吸吮着楼主的银子养着他们,消耗着楼主老婆的精气神儿伺候他们生活起居。 典型的夺寿啊。夺子女的寿数,活得舒舒坦坦的。 楼主跟我妈似的,自己愿意为爹妈去死。 劝楼主离婚,放老婆一条生路,别连累老婆孩子。
c
clearcrystal88
太长了,只看了主帖。理解楼主的感受和委屈,但这种情况,真的需要与自己和解,就当父母只有自己一个娃,就当父母没有那些钱财,是穷的叮当响的爹娘,否则无解。没有比较,就没有伤害。楼主所受到的伤害,是不是都是因为有哥哥的存在才有的。不去比较,自然不会受到伤害。当然做到这一点,需要很强的修炼功力。父母没有一碗水端平,是他们愧对楼主。楼主做好自己,不愧对父母就好了。按楼主所述,父母大多数时间是与楼主一家同住,楼主没有抱怨父母不做家务不带娃,是不是父母帮忙家务和带娃了呢?哥哥过得不好(媳妇厉害,他们肯定同情心疼儿子),他们也是希望让大儿子能开心一点吧。另外主帖真的是男主所写吗,确实心思比一般男性细腻了些。
光景 发表于 2021-09-23 14:05

你这说的就是自己骗自己了,楼主可比独生子女还惨多了,父母天天在伤害他和妻子,没办法忍也不应该忍的。
木
木牛流马
楼主爹妈没住进去,都说大媳妇不好了,本来就偏心大儿子,真住进去了,大儿子大媳妇夫妻关系没法相处。这老两口就是祸害,俩儿子没什么兄弟情也是因为他们。他们自己的原生家庭很大可能问题也是很大,所以必须不能让别人正常和睦团结的相处,自己才有安全感。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 14:39

要真住进大儿子家了,大儿子离婚基本上是板上钉钉的。
楼主父母是不是故意manipulate兄弟感情不好说,但至少客观上是造成了:1. 楼主一辈子的心理伤害,认为自己不配被爱,因而过度委曲求全试图去赢得父母的爱,直到成年成家了仍然没有愈合 2. 兄弟间感情不睦 3. 如果不是大儿媳果断,大儿子头脑清醒,也搅合了大儿子的婚姻。
楼主如果放任父母,继续试图通过付出得到他们的爱,可见的后果多半是:1. 老婆终于不堪重负,小家不堪重负,彻底和父母闹翻(好结果)或者自己婚姻危机(坏结果)2. 孩子感受到祖父母的偏心,总是认为自己不够好不配被爱,继续楼主的循环,并且对自己的堂兄/弟产生resentment (最坏的结果)。
希望楼主清醒一点,这两个坏结果是你无论如何应该避免的。至于父母的钱,房子,比起来都不是事。
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PositivelyNaked
楼主的爹妈买房子不是为了出去住吧,是为了把所有的家产都传给大儿子啊(Title上是大儿子). 然后继续赖在楼主家,吸吮着楼主的银子养着他们,消耗着楼主老婆的精气神儿伺候他们生活起居。 典型的夺寿啊。夺子女的寿数,活得舒舒坦坦的。 楼主跟我妈似的,自己愿意为爹妈去死。 劝楼主离婚,放老婆一条生路,别连累老婆孩子。
handan11 发表于 2021-09-23 15:08

我看楼主写的意思是老两口想拿这房子做交换,住进大儿子家里,然后这个房子呢既然买在了小儿子家附近,平时就让小儿子夫妻俩白给看房子,这算盘打的,合着小儿子就是不给吃草的老黄牛,没想到大儿子title拿了,但还是不让他们住进去,所以他们现在觉得是大媳妇不同意让他们住进去,目前的状况是老两口住在了这个房子里。这就是两个老搅屎棍,买房子只写大儿子名字,不写小儿子名字,也不写大媳妇名字,还要住进大儿子大媳妇家里,他们给了大儿子房子,肯定觉得住进去是应该的,姿态不会低的,还好大媳妇脑袋清楚,房子没自己半点事,为啥看两个老的脸色,说出去还是占了老人便宜。
P
PositivelyNaked
要真住进大儿子家了,大儿子离婚基本上是板上钉钉的。
楼主父母是不是故意manipulate兄弟感情不好说,但至少客观上是造成了:1. 楼主一辈子的心理伤害,认为自己不配被爱,因而过度委曲求全试图去赢得父母的爱,直到成年成家了仍然没有愈合 2. 兄弟间感情不睦 3. 如果不是大儿媳果断,大儿子头脑清醒,也搅合了大儿子的婚姻。
楼主如果放任父母,继续试图通过付出得到他们的爱,可见的后果多半是:1. 老婆终于不堪重负,小家不堪重负,彻底和父母闹翻(好结果)或者自己婚姻危机(坏结果)2. 孩子感受到祖父母的偏心,总是认为自己不够好不配被爱,继续楼主的循环,并且对自己的堂兄/弟产生resentment (最坏的结果)。
希望楼主清醒一点,这两个坏结果是你无论如何应该避免的。至于父母的钱,房子,比起来都不是事。
木牛流马 发表于 2021-09-23 15:18

他们买这个房子写大儿子名字,就是要去大儿子家里搞事的,所以偏爱个屁,他们只偏爱自己。楼主老婆人可能是个好人,但没有大嫂脑子清楚。
木
木牛流马
他们买这个房子写大儿子名字,就是要去大儿子家里搞事的,所以偏爱个屁,他们只偏爱自己。楼主老婆人可能是个好人,但没有大嫂脑子清楚。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 15:21

对,大嫂头脑很清楚,看情况不对果断保护了自己的婚姻
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PositivelyNaked
对,大嫂头脑很清楚,看情况不对果断保护了自己的婚姻

木牛流马 发表于 2021-09-23 15:25

真的,拿个房子在那里撩啊撩的,撩啥撩,人家大媳妇又不是没房子住,何况房子也没大媳妇名字,给谁下套呢。几个臭钱把小儿子的心也伤透了,撩啊撩的把自己撩进去了吧,本来在小儿子家里日子过的好好的。
l
longwaytogo
父母丢给哥吧 强烈要求公平。
r
renren2
這事簡單 你讓父母回他們自己買的新房住 管他是誰的名字 因為不是你的 你更不用管
說實在 你們就在他需要你幫忙的時候 來往一下就好 他們 所有的要求 都做一半就好 剩的一半 也不需要管誰來做 他們自己有錢 也有大兒子
樓主你做的已經很多 很好了 管它值不值 你無愧了
I
Icd
LZ父母捡软柿子捏。LZ也该长大了,对值得的人好点吧。学学你哥吧。
P
PepperAnnKook
恶人还需恶人磨,他们之所以这么明目张胆,不觉得自己有任何错,是因为烂好人一味的纵容,导致他们善恶不分。最终倒霉的其实是烂好人。
从今以后,不要当烂好人,把你心中的委屈,全部给父母倒回去。 如果您父母往你们身上泼的脏水,只平静的回复:“你们作为父母,一碗水端不平,我们很失望。你们对我随便怎么评价,我们不同意您的看法,也听不进去。”
虽然你父母将来的生活你不会不管,不过不要对父母这样表态,不然只会愈加纵容他们。从现在开始少和父母来往, 冷处理,及时止损,让他们自己去想想吧。
另外,楼主得去看心理医生吧。 这种最亲人的伤害,真的需要很长时间很多精力去调整和恢复。
m
missme
其实就是你父母哥哥都在欺负你,最可怜的是你的老婆和岳父母,你的命运还不错,既然父母买了房子,你老婆终于可以解放了。
R
Rinoa_Squall
说的真好,你尽了你的本分,有一天父母不在,你也问心无愧。
j
jg268
楼主找机会搬得远远的
z
zhl629
你父母心眼都偏出外太空了,太过分,根本就是欺负老实人。 你太太真是心地善良的好人。 和你父母说,谁照顾房子留给谁,现金等他们百年也是所剩无几了,两兄弟评分。 其他免谈。 你要强硬起来,欺人太盛,连我们围观群众都看不下去。
D
DOTA不是我的菜
看的好郁闷啊 楼主你就硬气一点 趁你父母现在还没到离不开人地步的时候撒手不管一段时间 你就和他们说房子爱给谁给谁 这么多年下来你怎么对他们的 他们现在怎么拿捏你的 你都看清楚了 你灰心了 大家都各过各的好好想想吧 你就做他们的emergency contact,有什么急事了还是可以找你,其他的你不想过问了。让他们过个三四个月没儿子的生活,反正大儿子就和没差不多了。你这么管你父母,他们想不明白的。你父母一开始能做出一毛钱都不给你留的决定就是知道你们夫妻两逃不出他们的五指山的。
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tuotuoooo
看得我都眼睛湿了,楼主和媳妇真的是善良,我自己都做不到楼主老婆这样。 家里孩子多了很难一碗水端平,但楼主的父母是把楼主当捡来的,怎么不知道感恩呢,这么多年就算是石头心也该化了。 楼主父母在这不能帮媳妇坐月子?还得媳妇的妈大老远的飞过来,还得花机票把自己爸妈送回去。不管怎么样,以后多对媳妇一家好一点,明显比你父母更加通情达理。 就像别的回复里说的,对值得的人多好一点,你媳妇真的是好,但再好也不是娶来跟你受气的。你也该跟你哥学学,不能因为媳妇好说话就老让她受气。
俏
俏虎妞
心疼安慰一下楼主!非常非常理解这种被伤害的感觉,特别是被至亲至爱的人伤害!人心都是肉长的,凭啥男人就不能流泪!?又不是天天流泪,这种情况下都没有反应还是正常人吗?说大男人不能哭哭啼啼的话的人就是有性别歧视,别理会这些人!坚信人在做,天在看!你们夫妻俩都做到了自己该做的,以前是用心❤️在做事情,被伤得遍体鳞伤,透心凉后将来再做 就会机械的去做了…… 谁之过?
y
yudewo
楼主和太太都是很好的人,祝幸福和美
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lazycat12345
回复 1楼公用马甲6的帖子
你老婆真好,我要是个男的,也想娶这样的
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lizhao
只能说世界之大无奇葩不有。
公
公用马甲25
犹豫了很久到底要不要把这个事情写出来,因为写出来除了心里难过就是觉得丢人。感觉自己做人实在是太失败。但是不说出来心里又太难受。
不想披露太多个人细节,只简单说一下事情原委。我父母有我们兄弟两人。我哥一直是父母的骄傲和偏爱的一个。我哥长得好,学习好,性格好。就是我父母的人生骄傲,甚至可以说是他们人生的根本。我一直就是多余的一个。小时候我还感觉不深,随着时间的流逝,自己越来越大,才慢慢感觉到。就说最近十几年。父母步入老年,开始需要和子女合住。他们一直期望的是和我哥住在一起。但是事与愿违,我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎,除了某年春节因为我们出门,他们在我哥家短暂住过3天,以后就再也没有住进去过。所以这过去的十几年,除了他们自己老两口回国,超过一半的时间都是和我们住。甚至从中国来,我哥在机场接机,当晚都是直接送到我家的。
时间长了,我就会有很为难的时候。比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙。疫情期间,孩子所在的学校当时还没有说可以在家上课,我们以为会要求所有学生返校,因为那个时候大人还没有打疫苗,而且我父母都有基础病,非常着急,也提出过能不能去他们家小住几个月,对方完全置之不理。当时真有我哥见死不救的感觉。我只能盘算在外面给我父母另租房子。当然最后学校提供了远程教学,避免了这个大麻烦。
凡此种种,有很多我们需要帮忙的时候,我哥都是置之不理,我感觉自己就好像是个独生子,负担起了双方父母的养老问题和所有的矛盾。当然公平的说我哥也帮过几次大忙(比如看病,找房),但在住这个问题上基本上贡献为零。
我父母虽然对不能住进我哥家非常生气,但是他们舍不得埋怨我哥,每次我哥偶尔带他们出去买次菜,都高兴的不得了,回来要给我们说好几遍我哥没让他们出钱。可不可笑,他们在我这住了5-6年,买过几百次菜,我什么时候让他们出过钱?怎么我哥的钱是钱,我的钱就不是钱?
再说我老婆,她对我父母真是没得说,在我们家住的5-6年,从来没有吵过一次架,有几次她因为一些事情不高兴,也只是背后和我嘟哝几句。我父母不是很好处的人,这点我也知道。她的父母经常教育她说:你的公婆看上去有两个儿子,其实只有你老公一个人管,你作为媳妇要对他们好。所以她这媳妇做的认识的人都是交口称赞。我妈背后也给别人说她的好话。
但你做的再好也没有用,最近发生的一件事让我们大跌眼镜。
我父母知道不可能100%的时间都住我家,因为我们还有我的岳父岳母要养,就开始在外面买房子,房子打算写我哥的名字,然后剩下的所有现金都是他们的养老钱。而且这个房子在我们家附近,很多时候需要我帮忙打理,这说明他们知道养老我哥考不上,大部分只能靠我。刚开始听到他们的计划,我和我老婆几乎都要炸了。房子没有我们一分,结果我们还得替我哥看房子。我们强烈表示了不满,我妈就骂我要在他们死之前分家产,你见过这样猪八戒倒打一耙的爹妈吗? 过两天,经亲戚提醒,我父母发现自己确实有点过分了,就说房子还是你哥的,现金都给你。我们现在已经是身无分文了。又是倒打一耙,我成了导致他们身无分文的罪魁祸首了。
而且让我更生气的是他们的财产房子是大头,现金不多了。而且他们以后十几几十年,怎么能不留点现金呢?我从来就没有想过要他们的钱。如果我把他们的养老钱据为己有,我还是个人吗?我甚至考虑过我买个房子让他们住。可是当他们掏出老本自己买房子的时候,我才发现,我同样作为儿子,管了他们这么多年,受了这么多的委屈,我在我父母的心里,完完全全就是个捡来的孩子。因为这个事,我难受了很久,一想起来就泪流满面。我老婆也有一段时间特别难过。有几次晚上难过得睡不着。她说有一种十年感情和付出被人深深伤害的感觉。
虽然我的父母没能住进我哥家,他们只是把这个帐算在了大儿媳妇上,大儿子在他们心中还是那个他们的一生的骄傲和希望。他们是不会也不愿去否定这一点的。 还有很多私人的细节我就不说了,总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。
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写完之后,睡不着,就在这里统一一次性回复一下大家。只回复这一次,生活还是要继续,我不能一直纠结在这一个问题上。
多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来以为我发这个贴,二三成的人会同情我,但是大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大多数朋友支持我安慰我。让我心里好受多了。
1 感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。我老婆确实是个好人,非常善良。我也感谢她能支持我。我的岳父母非常讲道理。本来生完老二,他们还想再住几个月,但是考虑到我父母已经在我哥家住不下去了,就主动改签机票提前离开了。所以我的父母才得以提前住进来我家。
2 我和我的老婆关系非常好,就是因为我意识到夫妻关系比和父母的关系更重要。只有夫妻关系好了,才能有能力赡养父母。有人问的我老婆做月子的时候,我父母没地方去的问题,当时是我逼着我父母改签了机票,提前一个月回家了。(当时没有在外面住的选项)所以坐月子,我的岳父母按时来了。但就是因为这个,我妈不怪我哥不让她去,反而怪我逼她提前回国。我一个人,要摆平两家的父母,真的是不容易啊。
3 至于要不要让父母住进来的问题,我们这代人受的教育是和现在的人不一样的。我们都是心软的人,我不可能在我哥不管的情况下,不让他们进门的。有的人嘲笑我一个大老爷们哭哭啼啼的,哎,你是不在我这个位置上,难以理解我这么多年的委屈和为难。因为我哥不管这件事,我老婆也非常生气,但生的气也都是发在我身上。我其实夹在中间很难做的。我是个心重的人,唯心重,才看不得父母老了无人照管。又因为心重,才会这么难过。
4 关于房子本身,我真的不是很在乎。我说过,我本来是打算自己存钱给他们买房子的。但内心受的伤害是难以磨灭的。自己的爹妈,也是不可能完全不管的,但是这种爹妈我也是看透了,他们之所以开始的时候敢这么做,就是以为我老婆好说话,我嘴硬心软,不会不管他们的。但是他们不知道,人的心是会被伤透的。我老婆说的好,你的亲爹亲妈,我们也不会完全坐视不管的,我们不是那种人。但是我不会再像以前那么对他们好了。所以有的朋友讲的,房子钱都不要,父母以后也不管了。我们真也做不到。
5 我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。在我们做了这么多的情况下,这个表面上的公平还要我们这么生气,才能勉强挣来。如此爹妈,不值得我们对他们好。
6 有几位说的对,不要去争取改变别人。公平也是争不来的。关键是自己怎么面对这些不公平。
7 有的人不理解为什么世界上有这样的爹妈,如果你真碰见了,你就不会奇怪了。我哥从小就是受追捧的那个。长得好,学习好,脾气好。这样的儿子就是父母的心血,父母的骄傲。我爸自己都承认他的偏心。其实这是很好理解的。如果你的一个儿子凝聚了你全部的心血,在很多方面也很出色,他怎么能不是你的偏爱?而一个人的爱是有限的,钱也是有限的。如果要用钱表达爱的时候,他怎么可能不把绝大部分都给自己最心爱的儿子。而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子。我们这些人做多少,能有多大区别?
最后,最诚挚的感谢所有善意的安慰和鼓励。这个事情出来以后,我的岳母给我老婆说,她的三观似乎都动摇了,她教育她的女儿要善良,善待公婆,是不是都是错的。也不仅仅是她,我的世界观似乎也都坍塌了。但是你们的回应让我重树对这个世界的信心。做人善良还是对的,虽然过去五六年的付出却遭遇这样的对待,让人难过,但是我问心无愧。一个人何以自处,其实就是问心无愧这四个字。
公用马甲6 发表于 2021-09-22 22:47

谢谢楼主分享,祝愿楼主的小家幸福也能少点负担(心理、身体和财力上的)
L
Lilanjiao
有毒父母,必须远离。看得我胃疼➕1,支持楼主做什么都是对的,该争取的一定要发足了力,干嘛老让他们欺负……
S
Sallyon
楼主不是亲生的
s
shoon_yee
珍惜通情达理的老婆和她的家人。lz自己的父母,平常不用再继续管了,等到真有事情的时候,帮他们安排就好了。比如需要去养老院的时候,帮他们找好地方。
c
chashaobao
我看楼主写的意思是老两口想拿这房子做交换,住进大儿子家里,然后这个房子呢既然买在了小儿子家附近,平时就让小儿子夫妻俩白给看房子,这算盘打的,合着小儿子就是不给吃草的老黄牛,没想到大儿子title拿了,但还是不让他们住进去,所以他们现在觉得是大媳妇不同意让他们住进去,目前的状况是老两口住在了这个房子里。这就是两个老搅屎棍,买房子只写大儿子名字,不写小儿子名字,也不写大媳妇名字,还要住进大儿子大媳妇家里,他们给了大儿子房子,肯定觉得住进去是应该的,姿态不会低的,还好大媳妇脑袋清楚,房子没自己半点事,为啥看两个老的脸色,说出去还是占了老人便宜。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 15:20

感觉是老两口要买房单独住,房子买在老大名下,住在老二附近,日常生活由老二照顾,百年之后财产给老大。经亲戚提醒这样对老二太不公平,于是跟老二说现金给你,然后再怪老二害他们身无分文了。不怪自己把财产基本都给了老大,怪老二不肯尽心照顾自己。要是我,我也要被气死。太欺负人了!
让老两口去老大家附近买房。有日常生活需要兄弟俩一家出一半。以后哥哥做多少弟弟做多少,大儿媳做多少二儿媳做多少。
g
gem
同情楼主。lz这种越是不受待见的孩子越孝顺,因为一辈子都在追求从未得到过的肯定,这样的人生太累,太不容易了。
公
公用马甲25
那你应该感到自己很幸运啊,娃小的时候两边父母轮流帮忙 现在孩子也差不多十岁了吧,轮到孝敬父母的时候了 既然不差钱,就对两边父母都好好的,打理房子、买菜之类的,都是能用钱解决的问题,就用钱解决呗 毕竟父母都年龄很大了,也孝敬不了多少年了
playplay 发表于 2021-09-23 01:48

或许终有一天,你所有真心都被辜负了,时间和钱财在不值得的地方浪费了,然后想起来有人对你说:“你应该感到自己很幸运啊,呵呵。”
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PositivelyNaked
感觉是老两口要买房单独住,房子买在老大名下,住在老二附近,日常生活由老二照顾,百年之后财产给老大。经亲戚提醒这样对老二太不公平,于是跟老二说现金给你,然后再怪老二害他们身无分文了。不怪自己把财产基本都给了老大,怪老二不肯尽心照顾自己。要是我,我也要被气死。太欺负人了!
让老两口去老大家附近买房。有日常生活需要兄弟俩一家出一半。以后哥哥做多少弟弟做多少,大儿媳做多少二儿媳做多少。
chashaobao 发表于 2021-09-23 16:50

你看楼主后面回复的,房子已经买了,买在楼主附近,写了大儿子名字,大儿子还是不让他们住,就搬去了买的房子里住了。楼主开始没写清楚,很多人看的晕乎乎的。楼主父母根本不想要楼主的照顾,他们一心想的就是要去和大儿子大孙子一起住,哪怕自己贴钱都不要小儿子出钱给他们买房,只要能和大儿子大孙子一起,这才是让楼主伤心的原因,觉得合着大半辈子过去了,爹妈心里还只是哥哥这一个孩子,并不是房子或者钱的问题。这是一段情感的食物链,楼主爱爹妈,爹妈爱大儿子,大儿子爱大媳妇,哈哈哈哈哈
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amandalee
回复 1楼公用马甲6的帖子
非常能理解lz。说实话哦我觉得你岳母的教育是错误的,你和你老婆都太善良了。没有boundary
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PositivelyNaked
回复 1楼公用马甲6的帖子
非常能理解lz。说实话哦我觉得你岳母的教育是错误的,你和你老婆都太善良了。没有boundary
amandalee 发表于 2021-09-23 17:04

就是爱吧,岳母爱女儿,不愿意女儿为难,女儿爱楼主,不愿意楼主为难。
a
aSummerDay
理解你两难的处境,毕竟是亲生父母,要真的撒手不管是很难的。但是,你一定不能告诉他们你的底线,因为你表现的越善良,他们就觉得这是你的一种默认的态度。所以,即使你心里知道最后要管他们,也必须把狠话说在前头,如果房子没你的名字,那也别指着你养老,哪怕说你岳父母家不答应。只有这样,你才能逼着他们做出合理的决定,长期来看,也是为了他们好。
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huhu88
楼主可怜。越是不被宠爱,越是想做好得到父母认同。
下次和你父母讲,你哥根本不孝吗,娶老婆都不考虑父母。
你放下父母爱不爱你,放下亲友中孝不孝顺的名声,好好孝顺岳父母,你父母就老实了。
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iweyr
感觉是老两口要买房单独住,房子买在老大名下,住在老二附近,日常生活由老二照顾,百年之后财产给老大。经亲戚提醒这样对老二太不公平,于是跟老二说现金给你,然后再怪老二害他们身无分文了。不怪自己把财产基本都给了老大,怪老二不肯尽心照顾自己。要是我,我也要被气死。太欺负人了!
让老两口去老大家附近买房。有日常生活需要兄弟俩一家出一半。以后哥哥做多少弟弟做多少,大儿媳做多少二儿媳做多少。
chashaobao 发表于 2021-09-23 16:50

赞总结,看完主楼太心疼lz了。不过lz也是好福气,爹妈不给力,但是自己找的老婆和老婆家人给力啊
没啥三观可以崩裂不崩裂的。善良是用在同样善良的人身上的,不是给偏心自私的坏人身上的。 人需要有底线,公正。三观没问题,只是lz的做法有问题,让自私的父母钻了空子。现在发现空子了伤心把洞堵上就是了。
s
starew_lea
嗨 这有什么办法呢 人和人之间感情并不是平等的 你做了你能做的 对的起自己的良心就可以了 其他的就随缘吧
木
木牛流马
你看楼主后面回复的,房子已经买了,买在楼主附近,写了大儿子名字,大儿子还是不让他们住,就搬去了买的房子里住了。楼主开始没写清楚,很多人看的晕乎乎的。楼主父母根本不想要楼主的照顾,他们一心想的就是要去和大儿子大孙子一起住,哪怕自己贴钱都不要小儿子出钱给他们买房,只要能和大儿子大孙子一起,这才是让楼主伤心的原因,觉得合着大半辈子过去了,爹妈心里还只是哥哥这一个孩子,并不是房子或者钱的问题。这是一段情感的食物链,楼主爱爹妈,爹妈爱大儿子,大儿子爱大媳妇,哈哈哈哈哈
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 16:58

情感食物链哈哈哈总结好精确
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bleu
我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎
这父母在老大家住了个把个月,不定发生了什么,怎么就说是个“难缠的嫂子”,你看看这父母做的事情,这才是个明智的女人。
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forestlake
回复 1楼公用马甲6的帖子
同情LZ!
我和父母关系非常好 父母也非常独立 不需要我照顾(现在)我以前打电话回家 万一没人接就非常着急 有时候听说父母出门办事碰到难处 就非常非常心疼 也狠自责没有能够在身边照顾 感觉都有心理疾病了
后来想开了 每个人都有自己既定的人生 父母也一样 就像自己的小孩18岁离开家 也不可能操心得到 所以每个人的任务都是首先照顾好自己 然后力所能及照顾别人 归根结底每个人(包括父母和孩子)都有自己的人生
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lin1085
真提lz老婆不值,这得是多么的真爱才能忍到这种程度,lz到底是有多么的优秀值得她这样做 也提lz岳父母不值,自己花了那么多心血养大的女儿,跟lz结婚,最后还要受lz爸妈这么欺负,lz就是他父母的帮凶 lz和LZ父母是一个愿打一个愿挨,没啥好同情的 我真心觉得LZ应该去看看therapy,调整一下自己的心理,你的父母就是不爱你,不管你的死活,还各种委屈自己的妻子,和妻子的父母,去妄想那个你永远都得不到的爱,而为了虚无的爱,伤害到了最爱你的老婆,你这个老公做得真是够失败的
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PositivelyNaked
情感食物链哈哈哈总结好精确
木牛流马 发表于 2021-09-23 17:33

楼主和爹妈的问题在于不懂真爱就是放手和成全,让对方去寻找真爱,能不能找到那是他们求仁得仁,硬把他们留在身边他们不会幸福的,这是占有,不是爱。 time to let it go and go find your own happiness. 🤣
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DannyCL
回复 139楼公用马甲6的帖子
我和你说说我的看法吧,你如果不喜欢就当我没说
你要不就象有些大妈说的,把你父母晾着,逢年过节打个电话就好,要不你就彻底把这个心结放下。最不值的,就是又忍不下心,又放不下心结。你说你大老爷们为这个郁闷了五六年,郁闷到上大妈网来哭,这对你身体和情感伤害的损失不远远超过你父母那不公平的分的那点财产?
你也不要和你哥哥比,你觉得你应该怎么对你父母,你就怎么对你父母。不管你哥哥怎样对他们,你都是用同样的方式对他们。你觉得他们值得你对他们好,你就对他们好,不值得你对他们好,你就不要对他们好。你和你哥比,你折磨的不是你哥,你折磨的是你自己。
我可以很负责地说,这么多人说你好可怜哦,根本解决不了你的问题,你只会觉得自己更可怜。解决问题的根本方法是,你看开了,不在乎了,这些小事其实都是个屁,你人生还有更多更重要的事和乐趣去做,不要在这些负面的情绪里面越陷越深。
y
yuanxue
b
bye2020
我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。 你哥没让他们住进去哪里?他们在外面住哪里?看不明白。
m
minions.huaren
你看楼主后面回复的,房子已经买了,买在楼主附近,写了大儿子名字,大儿子还是不让他们住,就搬去了买的房子里住了。楼主开始没写清楚,很多人看的晕乎乎的。楼主父母根本不想要楼主的照顾,他们一心想的就是要去和大儿子大孙子一起住,哪怕自己贴钱都不要小儿子出钱给他们买房,只要能和大儿子大孙子一起,这才是让楼主伤心的原因,觉得合着大半辈子过去了,爹妈心里还只是哥哥这一个孩子,并不是房子或者钱的问题。这是一段情感的食物链,楼主爱爹妈,爹妈爱大儿子,大儿子爱大媳妇,哈哈哈哈哈
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 16:58

明白人
蓝
蓝天碧海
人善被人欺,马善被人骑。楼主夫妻都是善良的人,是你父母不懂得珍惜你们的善良和这么多年的付出
x
xvn
楼主的哥哥的地位和我父母的儿子的地位一样的,他说什么都是对的,我们说什么都是错的,他们没花过儿子一分钱,什么都东西都要给儿子留着,吃我们的,住我们的。
安照我的脾气,早就老死不相往来了,但是我老公就是愚孝,我拿他没办法。