移民初期可以理解,但已经在美生活五六年还不能独立,不能接受。 我们大家都是这么过来的,父母为什么就不行? 他们就是想躺平吧,多悠闲的日子! echomom 发表于 2021-09-24 15:41
楼主,我太能理解你了,我的处境几乎跟你一样,我妈对我毫无感情,却心安理得的在我这里养老,什么事不干,动不动还要大吵大闹。从年轻就这样,极其懒惰自私冷血。 从小也是被她毒打谩骂到成年结婚后,我真的对这样的妈没有什么感情,因为从她那里我就没有得到过爱,关心和亲情,有的是不堪的谩骂和大打出手,你父母的钱还给你管,我妈的钱都是这二十年来我给的,但她是一分也不会给我的,那怕结婚生孩子,连个意思一下和祝福都没有。 她在我这里住了这么多年,所有的衣服鞋子包包首饰都是我买的,这么多年也是我这一个不被她喜欢的女儿出钱养她,但从来不会说我一个好字,她另一个孩子给她买了几套睡衣她就念念不忘,而且她所有的钱几乎都是花在另一个孩子身上,但我不计较这些,因为我也非常希望我的兄弟姐妹能过得好,过得幸福。但当妈的一边剥削我这个女儿一边还要咒我遭报应,怪我爸在天上不开眼让我过得好,这就太令人寒心。(如果我爸不是找这么个暴躁没有爱心的女人也许不会走得那么早) 我恨我自己,太懦弱,我发自内心的不愿意和她一起生活,跟她一起生活太痛苦太压抑了!但我不忍心她一个人老了生活,我要是像她那狠心,我的日子会好很多。当初她就是像对待垃圾一样对待她的长辈。 我常常觉得自己为什么这么倒霉,这个世界上大部分的妈妈都是爱孩子关心的,为什么我就偏偏遇上这样的妈!这也提醒我自己一定要做个好妈妈,让孩子们将来一想到妈妈就感到爱和温暖,而不是我这样,想到自己的妈就是恐惧和痛苦。 你父母还愿意自己出去住,我妈根本想都不想。我觉得我现在心也也跟你一样越来越冷了,因为被伤透了,等那一天我忍不下去了,她就自己生活吧,她也不是只有我这一个子女 singsongs 发表于 2021-09-24 22:40
犹豫了很久到底要不要把这个事情写出来,因为写出来除了心里难过就是觉得丢人。感觉自己做人实在是太失败。但是不说出来心里又太难受。 不想披露太多个人细节,只简单说一下事情原委。我父母有我们兄弟两人。我哥一直是父母的骄傲和偏爱的一个。我哥长得好,学习好,性格好。就是我父母的人生骄傲,甚至可以说是他们人生的根本。我一直就是多余的一个。小时候我还感觉不深,随着时间的流逝,自己越来越大,才慢慢感觉到。就说最近十几年。父母步入老年,开始需要和子女合住。他们一直期望的是和我哥住在一起。但是事与愿违,我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎,除了某年春节因为我们出门,他们在我哥家短暂住过3天,以后就再也没有住进去过。所以这过去的十几年,除了他们自己老两口回国,超过一半的时间都是和我们住。甚至从中国来,我哥在机场接机,当晚都是直接送到我家的。 时间长了,我就会有很为难的时候。比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙。疫情期间,孩子所在的学校当时还没有说可以在家上课,我们以为会要求所有学生返校,因为那个时候大人还没有打疫苗,而且我父母都有基础病,非常着急,也提出过能不能去他们家小住几个月,对方完全置之不理。当时真有我哥见死不救的感觉。我只能盘算在外面给我父母另租房子。当然最后学校提供了远程教学,避免了这个大麻烦。 凡此种种,有很多我们需要帮忙的时候,我哥都是置之不理,我感觉自己就好像是个独生子,负担起了双方父母的养老问题和所有的矛盾。当然公平的说我哥也帮过几次大忙,但在住这个问题上基本上贡献为零。 我父母虽然对不能住进我哥家非常生气,但是他们舍不得埋怨我哥,每次我哥偶尔带他们出去买次菜,都高兴的不得了,回来要给我们说好几遍我哥没让他们出钱。可不可笑,他们在我这住了5-6年,买过几百次菜,我什么时候让他们出过钱?怎么我哥的钱是钱,我的钱就不是钱? 再说我老婆,她对我父母真是没得说,在我们家住的5-6年,从来没有一次吵过家,有几次她因为一些事情不高兴,也只是背后和我嘟哝几句。我父母不是很好处的人,这点我也知道。她的父母经常教育她说:你的公婆看上去有两个儿子,其实只有你老公一个人管,你作为媳妇要对他们好。所以她这媳妇做的认识的人都是交口称赞。我妈背后也给别人说她的好话。 但你做的再好也没有用,最近发生的一件事让我们大跌眼镜。 我父母知道不可能100%的时间都住我家,因为我们还有我的岳父岳母要养,就开始在外面买房子,房子打算写我哥的名字,然后剩下的所有现金都是他们的养老钱。而且这个房子在我们家附近,很多时候需要我帮忙打理,这说明他们知道养老我哥考不上,大部分只能靠我。刚开始听到他们的计划,我和我老婆几乎都要炸了。房子没有我们一分,结果我们还得替我哥看房子。我们强烈表示了不满,我妈就骂我要在他们死之前分家产,你见过这样猪八戒倒打一耙的爹妈吗? 过两天,经亲戚提醒,我父母发现自己确实有点过分了,就说房子还是你哥的,现金都给你。我们现在已经是身无分文了。又是倒打一耙,我成了导致他们身无分文的罪魁祸首了。 而且让我更生气的是他们的财产房子是大头,现金不多了。而且他们以后十几几十年,怎么能不留点现金呢?我从来就没有想过要他们的钱。如果我把他们的养老钱据为己有,我还是个人吗?我甚至考虑过我买个房子让他们住。可是当他们掏出老本自己买房子的时候,我才发现,我同样作为儿子,管了他们这么多年,受了这么多的委屈,我在我父母的心里,完完全全就是个捡来的孩子。因为这个事,我难受了很久,一想起来就泪流满面。我老婆也有一段时间特别难过。有几次晚上难过得睡不着。她说有一种十年感情和付出被人深深伤害的感觉。 虽然我的父母没能住进我哥家,他们只是把这个帐算在了大儿媳妇上,大儿子在他们心中还是那个他们的一生的骄傲和希望。他们是不会也不愿去否定这一点的。 还有很多私人的细节我就不说了,总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。 公用马甲6 发表于 2021-09-22 22:47
等他们买了房,你们两口子想办法搬家。你哥能接机偶尔带买菜,说明也不远吧?你们自己躲远远的。 redder 发表于 2021-09-22 23:03
你老婆真不错,要好好珍惜。 doser 发表于 2021-09-22 22:56
他们有帮你们带娃吗? 还是大嫂子有远见,不用他们帮忙也不用同住。 Cdrama 发表于 2021-09-22 23:14
你哥就是要老婆不要父母。你父母一直自我洗脑,都是媳妇坏。楼主心很善良,狠不下心完全不理。不过建议还是坐下来跟父母彻底坦白吧,很伤心他们的偏心。如果他们还是坚持把房子给你大哥,你就在他们买房后,搬到别的地方去。眼不见心不烦。 minifei 发表于 2021-09-22 23:16
楼主夫妇太惨了。别管你父母了。 直接就说房子不写你名字你就不负责养老。谁拿你们钱谁负责养老。 纸醉金迷 发表于 2021-09-22 23:00
真的替lz感到委屈。lz 父母偏心的太过分了。小声说一句是不是有可能lz不是亲生的孩子呢。 吃住在小儿子家,让小儿子养老,买房公然说只写大儿子名字,真的好伤人,好欺负人啊。 老人做出这样的决定,把小儿子当空气吗?真的违背正常的亲情和良心哦。看了都很气愤。 也许有人说天下没有不是的父母,错了,这是愚孝和不讲道理。 newhouse2014 发表于 2021-09-22 23:28
你应该跟你爸妈直说,你就说,你现金不要他们的,他们的财产可以全部给哥,但他们以后必须打包去哥家里去住,或者他们在哥家里附近买个房。 偏心眼不能这么偏的! mannbo 发表于 2021-09-22 22:58
楼主你这是你自己的心结,你大哥和你父母之间怎么相处你管不了,你大哥怎么对你父母你也没资格judge。建议你去看心理医生,不要陪绑你大哥,还有你老婆孩子。 PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:32
两兄弟一定要把父母养老的问题都摊开来谈,而且要和父母一起谈,先问父母意见,再表达自己的意见,只要你的想法是合理的,不要怕被父母骂,被哥哥怪,做人只要做到问心无愧,偏心的人爱说什么说什么。一定不要回避,不要躲避问题,让装傻的人不能装下去,即使吃亏也要吃在明面上。 东明珠 发表于 2021-09-22 23:24
啥叫陪绑?? 两兄弟之间分摊赡养义务有啥不对? littletiger2013 发表于 2021-09-22 23:33
楼主,建议你去了解一下golden child/scapegoat 的家庭dynamic,你哥就是gc,你明显是scapegoat 不知道你哥哥有没有孩子,如果有的话,几乎可以肯定你父母会更偏爱你哥哥的孩子。这种偏爱会被你的孩子感受到的。希望你注意观察,保护你的孩子不要受到这种伤害。你一定会是更好的父母,让这种偏爱在你和孩子这一代停止。 木牛流马 发表于 2021-09-22 23:25
为什么要谈?每个人的养老都是自己的事,自己没能力,就去找政府找社会救助,谁想给别人养老就自己上,没资格拉扯其他人。又不是大哥让楼主和爹妈一起住的,现在住不下去了,去找大哥?自己惹的事自己处理吧。 PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:35
偏爱其实也是在毁孩子的人格和性格,孩子也会因此suffer,和不被偏爱的孩子一样。我们都不能代替别人去feel,所以每个人和父母的关系就和婚姻是一样的,都是自己的感受,旁人不一定能体会,更无从去judge。 PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:40
楼主你这是你自己的心结,你大哥和你父母之间怎么相处你管不了,你大哥怎么对你父母你也没资格judge。你的父母怎么养老也不是你能决定的,他们也不能强迫你给他们养老。你如果有养老的心理包袱,建议你去看心理医生,不要陪绑你大哥,还有你老婆孩子。 PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:32
楼主你就是管太多,你爸妈的生活,你参与那么多,这是你自己从小背负的心理baggage,导致你这么大了还一直没学会该怎么和父母正常相处,这个需要你自己想明白,否则也会影响你和自己孩子的相处模式,这些事和你哥什么的都没关系,是你自己的心灵治愈和自我寻找,找therapy会对你有很大帮助。 PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:45
怎么叫嫁得好,楼主大嫂嫁得就相当好。有老公护着,有钱有房不出力也不跟公婆同住,人生匆匆自己过得爽最重要。楼主老婆却是嫁得不好的典型,又出力又同住还没钱也没房,空得个好名声有啥用呢。。。 pergine 发表于 2021-09-22 23:47
我完全看不懂你在说什么。 因为被偏爱的孩子也受到伤害,所以不能保护不被偏爱的孩子? 我没说被偏爱的孩子不受伤害啊。但那是楼主哥哥的孩子,楼主没有权利和义务去保护。 楼主说的就是他自己的感受啊,他感到受伤了,不是我们大家替他感到受伤的。 木牛流马 发表于 2021-09-22 23:44
另外劝你硬气一次,既然哥哥拿房子,那哥哥管父母养老。你父母的现金你也一分不要,从此也不管他们的事了。 xiazheteng 发表于 2021-09-22 23:39
如果楼主是你这种想法,他父母就不会在他家住这么多年了,他和他太太也不会这次听到父母对未来的安排而这么失望难过了。他做不出不给父母养老的事,就像你也做不出给父母养老的事。 东明珠 发表于 2021-09-22 23:42
我没有说不被偏爱的孩子不能被保护,我没有反驳你的说法,我同意你的说法,我只是增加了一个观点,就是偏爱对孩子也是伤害,这样的父母是不会有正常的亲子关系的,所以楼主不要觉得大哥对父母的态度很意外,更不要去judge,兄弟俩其实都是父母的受害人。 PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:49
很多时候,人对同一事物的理解不仅不同,还可能完全相反。 比如父母住lz家的这些年,lz觉得是在尽赡养责任。会不会父母反而认为自己这些年打的包吃包住的免费保姆工,内心对大儿有亏欠,又想着大儿无后还有个凶老婆,太惨,所以房子写大儿名字? wii. 发表于 2021-09-22 23:45
这位是LZ大哥或者大嫂? Lexiaoyao 发表于 2021-09-22 23:45
-----
一说到钱,有的人就开始兴奋地发挥想象了。 说我是因为贪图钱才让父母进来的。我真是不知道该说什么好了。十几年前我父母来我这里的时候,哪里有这么多的钱。他们进不了我哥家,也是远远在寄钱之前啊。我父母的钱我一分没动,就是想着他们以后有病有灾了,可以动用啊。这些年生活费,电器,回国机票,旅游(后两个我哥也出了)我也花了不少,虽然这是儿子应该做的,我不是炫耀,但是哪里大家能看出来我是贪图钱财呢?为什么有些中国人一谈到钱,就认定这个人一定是想钱呢? 我从来就没觉得我父母的钱是我的。我一直觉得父母的钱是父母的,子女如果有能力是应该赡养父母的。而我自己也一直是出钱的。怎么就落了个贪图钱财的名声?
为什么多做的人必须做到100%,完美才能抱怨?奥,不对,你抱怨就不是100%了。这都是什么一种心理。我不敢说我是很孝顺的,我也有我的问题,但是在父母住的问题上,我做的算是很可以的了,我老婆更是很好的了。怎么到这些人嘴里,就是别有所图,就是那么不堪呢? 这些人跟自己的父母住过几天,带着看过几天病?多久打一次电话? 我不是一个大孝子,因为过于孝顺就是把父母的愿望一一满足,那就会严重的压抑老婆,实际上大孝子都不是好老公。而且我还有更深的考虑,如果在生活上尽量以老婆的意见为主,这样老婆不会同住到崩溃,反而长期有益于父母的养老。我的父母看不到这一点,他们不满意我不能够满足一些他们的在我看来不太合理,我老婆也不太高兴的愿望,所以想有个地方单独住。当时的想法不是我父母完全不来我家了,是一半一半,双方父母在我家各住一半。从我的角度,这是我能替大家想到的最好的安排了。
🔥 最新回帖
你年纪多大,父母多大?你指望他们学会开车? 你学历,英语跟他们相比如何?老人家们怎么独立?
你为什么非得和她一起住?你老公没意见?一个老太天天在家里大吵大闹?
🛋️ 沙发板凳
心疼一分钟
偏心眼不能这么偏的!
远香近臭
在一起住从来都只会记住不合意的地方,人之常情。
不要和父母住一起,不要和父母住一起,不要和父母住一起。简单的道理
安慰一下楼主,父母自己没法选,孩子爱父母很多时候远胜于父母爱孩子,这一点我自己为人父母才意识到,其实要找点事情去做,放下这个祈求公平的想法,人生没有公平,哪怕是父母的爱。站在他们角度想,说你哥好有的时候也是试图证明自己的爱没有白付出,只是想不到这样伤害了别人。父母爱不爱我我不能决定,也不能要求他们是完美的父母,他们是人,也有弱点,上帝会怜悯他们,我解决这个问题的办法是全心全意的爱另一半和孩子,这是我能做的。希望这点经验对你有用。
人善被人欺啊!lz夫妇太善良了,赶紧说清楚,钱不要房子不要,以后不负责养老了,大不了断绝关系,让拎不清的老人滚蛋
多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来也以为我发这个贴,大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大家能安慰我。
感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。
一个人不能决定别人如何对待你,但是你可以决定自己如何应对别人的不公正对待。 你照顾父母多少年了,现在请他们找你哥match这么多年。如果父母舍不得找你哥,那么他们自己搬走自己住好了。 立刻止损,不然你以后还有更多的伤心。
我觉得这个是最好的解决办法。搬远远的
你爸妈为什么不去你哥哥附近买房子,既能经常看到他们喜爱的大儿子,也不用看大儿媳的脸色。你把你爸妈的打算告诉你哥哥,看看他怎么说,他总不能屁也不放一个吧。眼看着爸妈把房产写自己的名字,而养老的责任大部分推给弟弟?如果他还有脸的话,他应该反对这个意见,让父母把他们自己写成房产的主人。如果哥哥不出头,你去找一个你父母辈的人(叔叔伯伯姑姑舅舅之类的)去诉诉苦,请对方帮你劝劝你父母,帮你主持一点公道。以前的时候,分家产和商议养老都会找德高望重的亲戚帮忙主持一下。 你父母的做派很像有些重男轻女的老人,把重要财产留给儿子,把照顾老人的活留给女儿。但是你家是两个儿子,这就确实有点难以理解了。 另外,你已经照顾父母几年了,你去跟你哥哥提,让他match,也照顾这么多年再说。反正你爸妈也要自己买房子独立去住,大儿媳妇那里也不应该有很多的反对了。等哥哥match完了以后,大家可以分工,也可以轮流,例如一人一个月或者半年,轮到的人作为照顾父母的主要负责人,另外一个是backup。 亲兄弟明算帐才可以关系和谐。
好好珍惜枕边人
真的。心疼楼主两口子,不过这下可要看清楚了,直接让他们买你哥家附近去吧。自己家老婆孩子热炕头过好日子就好了。
这也是个问题了,估计大哥大嫂都觉得lz占便宜了,因为带娃了所以理所应当负责养老了
这种父母不会变的。这种谈话只会让他们觉得楼主是为了要房子。 我建议楼主搬家。远离这种父母才是保护自己的唯一方式 任何其他来往都是对自己的伤害。
不要房子,也不要钱,就说也是时候让哥哥尽孝了,从现在开始请爸妈去哥哥家住或买在哥哥家附近,你最多搭把手了。
lz,跟爸妈说开吧,如果房子写哥哥的名字,你们就不管了。让他们什么事情都找哥哥好了。你们一家也养父母这么多年了,接下来的时间,你们要copy你哥哥嫂子前几年的方式方法来对待你爸妈。跟父母说清楚,大家都不傻。
前面说搬家,我觉得不错,哪儿远往哪儿搬。哪怕牺牲几年工作。
不知道你哥哥有没有孩子,如果有的话,几乎可以肯定你父母会更偏爱你哥哥的孩子。这种偏爱会被你的孩子感受到的。希望你注意观察,保护你的孩子不要受到这种伤害。你一定会是更好的父母,让这种偏爱在你和孩子这一代停止。
你具有好人品质,又找了这么好的老婆,这真的是人生中最大的幸运了。
你看那些打各种算盘的,似乎得了点什么东西,其实内心算计时,并没有幸福感。
这五六年你父母出生活费么?给你带孩子么?
这两个问题 在理不断的家务事里也是一个关键点
是啊,不要他们的房子和钱,大儿子这么亲,那养老就找大儿子好了。
啥叫陪绑?? 两兄弟之间分摊赡养义务有啥不对?
为什么要谈?每个人的养老都是自己的事,自己没能力,就去找政府找社会救助,谁想给别人养老就自己上,没资格拉扯其他人。又不是大哥让楼主和爹妈一起住的,现在住不下去了,去找大哥?自己惹的事自己处理吧。
他们都在美国,美国没有子女赡养父母义务一说,就是中国,子女的赡养义务也是针对没有经济能力的父母,而不是所有父母。
偏爱其实也是在毁孩子的人格和性格,孩子也会因此suffer,和不被偏爱的孩子一样。我们都不能代替别人去feel,所以每个人和父母的关系就和婚姻是一样的,都是自己的感受,旁人不一定能体会,更无从去judge。
你呢说好听点是善良
说难听点是脑子进水了
如果楼主是你这种想法,他父母就不会在他家住这么多年了,他和他太太也不会这次听到父母对未来的安排而这么失望难过了。他做不出不给父母养老的事,就像你也做不出给父母养老的事。
我完全看不懂你在说什么。 因为被偏爱的孩子也受到伤害,所以不能保护不被偏爱的孩子? 我没说被偏爱的孩子不受伤害啊。但那是楼主哥哥的孩子,楼主没有权利和义务去保护。 楼主说的就是他自己的感受啊,他感到受伤了,不是我们大家替他感到受伤的。
这位是LZ大哥或者大嫂?
比如父母住lz家的这些年,lz觉得是在尽赡养责任。会不会父母反而认为自己这些年打的包吃包住的免费保姆工,内心对大儿有亏欠,又想着大儿无后还有个凶老婆,太惨,所以房子写大儿名字?
我想知道这件事情最后是怎么处理的?
你是大哥吧?
可不是吗?
我没有说不被偏爱的孩子不能被保护,我没有反驳你的说法,我同意你的说法,我只是增加了一个观点,就是偏爱对孩子也是伤害,这样的父母是不会有正常的亲子关系的,所以楼主不要觉得大哥对父母的态度很意外,更不要去judge,兄弟俩其实都是父母的受害人。
有好老婆最重要
其他的不用太計較
热。现金一点都不要,统统给老大好了。现在人活那么长,那点现金够不够用都是个问题
他可以有自己的想法,但他的想法也只能约束他自己,要去约束别人的话,那就去法院吧
哦哦,我同意大哥也是受害者。而且大哥保护自己的家庭做得挺好的。 再补充一句,楼主父母这样的偏爱通常都是造成兄弟姐妹感情不好的罪魁祸首。
这个也很有道理。每个人看事情的角度不一样。
我不是大哥也不是大嫂,但讲真,楼主爹妈的钱怎么花,楼主管不了,楼主大哥养不养爹妈,楼主也管不了。楼主能管的就是自己的钱和自己养不养爹妈。楼主为什么为了管不了的事给自己找这么大麻烦,拖累老婆孩子,自己能管的事却各种无力去管,这是楼主该自己想明白的事。