有的爹妈就是两个字:不值(最后更新)

公
公用马甲6
楼主 (北美华人网)
有的爹妈就是两个字:不值 犹豫了很久到底要不要把这个事情写出来,因为写出来除了心里难过就是觉得丢人。感觉自己做人实在是太失败。但是不说出来心里又太难受。   不想披露太多个人细节,只简单说一下事情原委。我父母有我们兄弟两人。我哥一直是父母的骄傲和偏爱的一个。我哥长得好,学习好,性格好。就是我父母的人生骄傲,甚至可以说是他们人生的根本。我一直就是多余的一个。小时候我还感觉不深,随着时间的流逝,自己越来越大,才慢慢感觉到。就说最近十几年。父母步入老年,开始需要和子女合住。他们一直期望的是和我哥住在一起。但是事与愿违,我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎,除了某年春节因为我们出门,他们在我哥家短暂住过3天,以后就再也没有住进去过。所以这过去的十几年,除了他们自己老两口回国,超过一半的时间都是和我们住。甚至从中国来,我哥在机场接机,当晚都是直接送到我家的。   时间长了,我就会有很为难的时候。比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙。疫情期间,孩子所在的学校当时还没有说可以在家上课,我们以为会要求所有学生返校,因为那个时候大人还没有打疫苗,而且我父母都有基础病,非常着急,也提出过能不能去他们家小住几个月,对方完全置之不理。当时真有我哥见死不救的感觉。我只能盘算在外面给我父母另租房子。当然最后学校提供了远程教学,避免了这个大麻烦。   凡此种种,有很多我们需要帮忙的时候,我哥都是置之不理,我感觉自己就好像是个独生子,负担起了双方父母的养老问题和所有的矛盾。当然公平的说我哥也帮过几次大忙,但在住这个问题上基本上贡献为零。   我父母虽然对不能住进我哥家非常生气,但是他们舍不得埋怨我哥,每次我哥偶尔带他们出去买次菜,都高兴的不得了,回来要给我们说好几遍我哥没让他们出钱。可不可笑,他们在我这住了5-6年,买过几百次菜,我什么时候让他们出过钱?怎么我哥的钱是钱,我的钱就不是钱?   再说我老婆,她对我父母真是没得说,在我们家住的5-6年,从来没有一次吵过家,有几次她因为一些事情不高兴,也只是背后和我嘟哝几句。我父母不是很好处的人,这点我也知道。她的父母经常教育她说:你的公婆看上去有两个儿子,其实只有你老公一个人管,你作为媳妇要对他们好。所以她这媳妇做的认识的人都是交口称赞。我妈背后也给别人说她的好话。   但你做的再好也没有用,最近发生的一件事让我们大跌眼镜。   我父母知道不可能100%的时间都住我家,因为我们还有我的岳父岳母要养,就开始在外面买房子,房子打算写我哥的名字,然后剩下的所有现金都是他们的养老钱。而且这个房子在我们家附近,很多时候需要我帮忙打理,这说明他们知道养老我哥考不上,大部分只能靠我。刚开始听到他们的计划,我和我老婆几乎都要炸了。房子没有我们一分,结果我们还得替我哥看房子。我们强烈表示了不满,我妈就骂我要在他们死之前分家产,你见过这样猪八戒倒打一耙的爹妈吗? 过两天,经亲戚提醒,我父母发现自己确实有点过分了,就说房子还是你哥的,现金都给你。我们现在已经是身无分文了。又是倒打一耙,我成了导致他们身无分文的罪魁祸首了。   而且让我更生气的是他们的财产房子是大头,现金不多了。而且他们以后十几几十年,怎么能不留点现金呢?我从来就没有想过要他们的钱。如果我把他们的养老钱据为己有,我还是个人吗?我甚至考虑过我买个房子让他们住。可是当他们掏出老本自己买房子的时候,我才发现,我同样作为儿子,管了他们这么多年,受了这么多的委屈,我在我父母的心里,完完全全就是个捡来的孩子。因为这个事,我难受了很久,一想起来就泪流满面。我老婆也有一段时间特别难过。有几次晚上难过得睡不着。她说有一种十年感情和付出被人深深伤害的感觉。   虽然我的父母没能住进我哥家,他们只是把这个帐算在了大儿媳妇上,大儿子在他们心中还是那个他们的一生的骄傲和希望。他们是不会也不愿去否定这一点的。 还有很多私人的细节我就不说了,总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。   ------------------------------   写完之后,睡不着,就在这里统一一次性回复一下大家。只回复这一次,生活还是要继续,我不能一直纠结在这一个问题上。   多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来以为我发这个贴,二三成的人会同情我,但是大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大多数朋友支持我安慰我。让我心里好受多了。   1 感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。我老婆确实是个好人,非常善良。我也感谢她能支持我。我的岳父母非常讲道理。本来生完老二,他们还想再住几个月,但是考虑到我父母已经在我哥家住不下去了,就主动改签机票提前离开了。所以我的父母才得以提前离开。 2 我和我的老婆关系非常好,就是因为我意识到夫妻关系比和父母的关系更重要。只有夫妻关系好了,才能有能力赡养父母。有人问的我老婆做月子的时候,我父母没地方去的问题,当时是我逼着我父母改签了机票,提前一个月回家了。(但是没有在外面住的选项)所以坐月子,我的岳父母按时来了。但就是因为这个,我妈不怪我哥不让她去,反而怪我逼她提前回国。我一个人,要摆平两家的父母,真的是不容易啊。 3 至于要不要让父母住进来的问题,我们这代人受的教育是和现在的人不一样的。我们都是心软的人,我不可能在我哥不管的情况下,不让他们进门的。有的人嘲笑我一个大老爷们哭哭啼啼的,哎,你是不在我这个位置上。因为我哥不管这件事,我老婆也非常生气,但生的气也都是发在我身上。我其实夹在中间很为难的。我是个心重的人,唯心重,才看不得父母老了无人照管。又因为心重,才会这么难过。 4 关于房子本身,我真的不是很在乎。我说过,我本来是打算自己存钱给他们买房子的。但内心受的伤害是难以磨灭的。自己的爹妈,也是不可能完全不管的,但是这种爹妈我也是看透了,他们之所以开始的时候敢这么做,就是以为我老婆好说话,我嘴硬心软,不会不管他们的。但是他们不知道,人的心是会被伤透的。我老婆说的好,你的亲爹亲妈,我们也不会完全坐视不管的,我们不是那种人。但是我不会再像以前那么对他们好了。所以有的朋友讲的,房子钱都不要,父母以后也不管了。我们真也做不到。 5 我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。在我们做了这么多的情况下,这个表面上的公平还要我们这么生气,才能勉强挣来。如此爹妈,不值得我们对他们好。 6 有几位说的对,不要去争取改变别人。公平也是正不来的。关键是自己怎么面对这些不公平。 7 有的人不理解为什么世界上有这样的爹妈,如果你真碰见了,你就不会奇怪了。我哥从小就是受追捧的那个。长得好,学习好,脾气好。这样的儿子就是父母的心血,父母的骄傲。我爸自己都承认他的偏心。其实这是很好理解的。如果你的一个儿子凝聚了你全部的心血,在很多方面也很出色,他怎么能不是你的偏爱?而一个人的爱是有限的,钱也是有限的。如果要用钱表达爱的时候,他怎么可能不把绝大部分都给自己最心爱的儿子。而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子。我们这些人做多少,能有多大区别?   最后,最诚挚的感谢所有善意的安慰和鼓励。这个事情出来以后,我的岳母给我老婆说,她的三观似乎都动摇了,她教育她的女儿要善良,善待公婆,是不是都是错的。也不仅仅是她,我的世界观似乎也都坍塌了。但是你们的回应让我重树对这个世界的信心。做人善良还是对的,虽然过去五六年的付出却遭遇这样的对待,让人难过,但是我问心无愧。一个人何以自处,其实就是问心无愧这四个字。   看到大家还有很多问题,甚至越扯越离谱,我就简单更新一下。这次更新完了,我就把公号推给版主,不再做更新了。   1 首先,我是百分之二百亲生的,我在体貌特征上遗传了太多的两个家族的特点,想是被捡的也不可能。 2 买房子的钱全部是我父母的,不存在什么我哥出了钱的问题。我父母的钱都是我替他们管的,所以买房我转出了超过了一半的钱。有的人说我贪钱,不知从何说起。我要是贪钱,但凡刁蛮一些。我一分不转呢?或者,既然你说一人一半,我只转一半,房子也买不了。我不仅转了房款,还多转了几万当他们的生活费。后面会把所有余款都转出。想想开始的时候,我父母说的那些话:钱都给我了,真是好笑。 3 还有关于我老婆的问题。如果说她这么多年没有和我父母真正超过一次架,大部分是因为她性格温和,宽厚待人。小部分也是因为我把我父母一些不合理的要求硬压下去了。比如,他们想决定我们家买什么家具, 怎么布置等等。为这些琐事,我没少和我父母吵架。基本还是小吵。所以我把老婆保护的很好,这也是她对我比较满意的一个地方。 4 还有的朋友说我应该把心里这些和我父母说出来。这些我已经和我父母不知道说了多少次了。我和我父母这些年真正的大吵都是因为我对我哥的不满。在一些特殊时候,比如我最开始提到的那几次,我需要他们的帮忙接我父母短住(只是几个礼拜,个把月的事),但是完全得不到任何帮助的时候,我会非常生气,我父母不满意我批评了他们的宝贝儿子,和我大吵的时候。这是这几年我和我父母真正的矛盾。 5 很多朋友还是想不明白为什么同是一母同胞,父母会偏心到这种地步?进而怀疑这个事情的真实性,或者有什么隐情。其实原因很简单,我前面已经说过了,你不理解我也没有办法。我就不再废话了。 6 房子还没有买,现在父母住在外边别的房子。因为我实在太生气,就采用了非常激烈的态度,完全切断和他们的联系。不到一个礼拜,我父母就来说钱都给我,要回我家住。以前只要我岳父母不在,他们什么时候要来都可以来。这次我严词拒绝。这次把他们扔在外面一段时间,我感觉得到,他们深深后悔了。但我不认为他们真正认识到自己错了。他们后悔的不是他们的做法,他们后悔的是没有想到这次真把我们惹急了。 反正以前的我是不会再回来了。我也看清了很多事。   7 最后,我也再次感谢所有留下安慰,建议的朋友。你们的留言非常温暖。感动了我和我的老婆。我想特别感谢以下几位朋友:彭久舍, peacemind, Cleveland, dmsy, Happyeating, ruyue, Haiyue66, Clairemom, sophiacong。你们也有类似的爹妈公婆,或者长辈,你们真正理解我的感受,我感到非常开心。   现在,我就像若干年前的你们,委屈,难过,纠结,无以排解。 但是我一定会走出这段阴霾的日子,最终会像现在的你们,平静,宽容,不会为不值的人再难过。   谢谢。再见。
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一说到钱,有的人就开始兴奋地发挥想象了。 说我是因为贪图钱才让父母进来的。我真是不知道该说什么好了。十几年前我父母来我这里的时候,哪里有这么多的钱。他们进不了我哥家,也是远远在寄钱之前啊。我父母的钱我一分没动,就是想着他们以后有病有灾了,可以动用啊。这些年生活费,电器,回国机票,旅游(后两个我哥也出了)我也花了不少,虽然这是儿子应该做的,我不是炫耀,但是哪里大家能看出来我是贪图钱财呢?为什么有些中国人一谈到钱,就认定这个人一定是想钱呢? 我从来就没觉得我父母的钱是我的。我一直觉得父母的钱是父母的,子女如果有能力是应该赡养父母的。而我自己也一直是出钱的。怎么就落了个贪图钱财的名声?
为什么多做的人必须做到100%,完美才能抱怨?奥,不对,你抱怨就不是100%了。这都是什么一种心理。我不敢说我是很孝顺的,我也有我的问题,但是在父母住的问题上,我做的算是很可以的了,我老婆更是很好的了。怎么到这些人嘴里,就是别有所图,就是那么不堪呢?   这些人跟自己的父母住过几天,带着看过几天病?多久打一次电话? 我不是一个大孝子,因为过于孝顺就是把父母的愿望一一满足,那就会严重的压抑老婆,实际上大孝子都不是好老公。而且我还有更深的考虑,如果在生活上尽量以老婆的意见为主,这样老婆不会同住到崩溃,反而长期有益于父母的养老。我的父母看不到这一点,他们不满意我不能够满足一些他们的在我看来不太合理,我老婆也不太高兴的愿望,所以想有个地方单独住。当时的想法不是我父母完全不来我家了,是一半一半,双方父母在我家各住一半。从我的角度,这是我能替大家想到的最好的安排了。

🔥 最新回帖

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fatfeet
1030 楼
这做父母的真的偏心,我也偏爱我家弟弟,但是对兄弟两尽量一碗水端平。都 是自己的娃啊。
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reginahowareyou
1029 楼
我老公爹妈也这样,可能正因为惯着哥哥所以哥哥不成器,我老公简直就是他第二个爹,吃厉害不讨好,他哥大学毕业了以后就在家里蹲,我老公自己买了房子把他哥也带到的城里来免费住,前提是他个要找个工作,大学毕业的中产啊,他哥现在连一千多的房租都付不起,更可怕的是,他完全不觉得我们是在帮助他,反而觉得我们是傻逼又便宜不占白不占,连感谢都没有,现在在我家住,连话都不会跟我们说,真的找机会把他赶出去吧,他爸妈想怎么分财产怎么分,反正我家比他家有钱不要太多了,好多事情都是小事累积起来的,人心有的时候真的捂不热,你也看开点吧,不要再被你爸妈PUA了,你老婆做成这样已经很牛逼了,生气是很正常的,面子上过的去就行了,这种家人要从心理上割舍掉,我觉得我最受不了的是,他们觉得你的努力是他们应得的,凭什么啊,就算不认识的人,你帮助的他们,知道他们会感激,不然你就是活该被白眼狼欺负。
g
gem
1028 楼
“如果在生活上尽量以老婆的意见为主,这样老婆不会同住到崩溃,反而长期有益于父母的养老。” 楼主是个有智慧的男人,很多男人都蠢的看不到这一点,其实女人不怕在公婆那受委屈,怕的是受了委屈还得不到配偶的理解和支持。
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mathishard
1027 楼
移民初期可以理解,但已经在美生活五六年还不能独立,不能接受。 我们大家都是这么过来的,父母为什么就不行? 他们就是想躺平吧,多悠闲的日子!
echomom 发表于 2021-09-24 15:41

你年纪多大,父母多大?你指望他们学会开车? 你学历,英语跟他们相比如何?老人家们怎么独立?
s
shoeholic
1026 楼
楼主,我太能理解你了,我的处境几乎跟你一样,我妈对我毫无感情,却心安理得的在我这里养老,什么事不干,动不动还要大吵大闹。从年轻就这样,极其懒惰自私冷血。
从小也是被她毒打谩骂到成年结婚后,我真的对这样的妈没有什么感情,因为从她那里我就没有得到过爱,关心和亲情,有的是不堪的谩骂和大打出手,你父母的钱还给你管,我妈的钱都是这二十年来我给的,但她是一分也不会给我的,那怕结婚生孩子,连个意思一下和祝福都没有。
她在我这里住了这么多年,所有的衣服鞋子包包首饰都是我买的,这么多年也是我这一个不被她喜欢的女儿出钱养她,但从来不会说我一个好字,她另一个孩子给她买了几套睡衣她就念念不忘,而且她所有的钱几乎都是花在另一个孩子身上,但我不计较这些,因为我也非常希望我的兄弟姐妹能过得好,过得幸福。但当妈的一边剥削我这个女儿一边还要咒我遭报应,怪我爸在天上不开眼让我过得好,这就太令人寒心。(如果我爸不是找这么个暴躁没有爱心的女人也许不会走得那么早)
我恨我自己,太懦弱,我发自内心的不愿意和她一起生活,跟她一起生活太痛苦太压抑了!但我不忍心她一个人老了生活,我要是像她那狠心,我的日子会好很多。当初她就是像对待垃圾一样对待她的长辈。
我常常觉得自己为什么这么倒霉,这个世界上大部分的妈妈都是爱孩子关心的,为什么我就偏偏遇上这样的妈!这也提醒我自己一定要做个好妈妈,让孩子们将来一想到妈妈就感到爱和温暖,而不是我这样,想到自己的妈就是恐惧和痛苦。
你父母还愿意自己出去住,我妈根本想都不想。我觉得我现在心也也跟你一样越来越冷了,因为被伤透了,等那一天我忍不下去了,她就自己生活吧,她也不是只有我这一个子女
singsongs 发表于 2021-09-24 22:40

你为什么非得和她一起住?你老公没意见?一个老太天天在家里大吵大闹?

🛋️ 沙发板凳

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yzhan004
楼主放手吧
s
snow-fox
能把握和改变的只有自己, 别指望别人改变。楼主最后还对父母提出忠告, 依然对父母抱有幻想。还是给像楼主一样的子女提个醒更有用。
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hope20111
一辈子都捂不热的石头。lz就当自己石头里蹦出来的好了
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kitty2
看得我肝疼。。。。。凭什么呀给他们欺负
迷
迷糊娃
让你父母去你大哥那里买房子,现金你也别要了,从此相忘于江湖
l
lash
你不是亲生的?偷偷做个亲子鉴定
d
doser
你老婆真不错,要好好珍惜。
k
kitty2
能disown父母么,让他们圆润的走开
s
shirleywxg
回复 1楼公用马甲6的帖子
心疼一分钟
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mannbo
你应该跟你爸妈直说,你就说,你现金不要他们的,他们的财产可以全部给哥,但他们以后必须打包去哥家里去住,或者他们在哥家里附近买个房。
偏心眼不能这么偏的!
H
HappyHappyLife
犹豫了很久到底要不要把这个事情写出来,因为写出来除了心里难过就是觉得丢人。感觉自己做人实在是太失败。但是不说出来心里又太难受。
不想披露太多个人细节,只简单说一下事情原委。我父母有我们兄弟两人。我哥一直是父母的骄傲和偏爱的一个。我哥长得好,学习好,性格好。就是我父母的人生骄傲,甚至可以说是他们人生的根本。我一直就是多余的一个。小时候我还感觉不深,随着时间的流逝,自己越来越大,才慢慢感觉到。就说最近十几年。父母步入老年,开始需要和子女合住。他们一直期望的是和我哥住在一起。但是事与愿违,我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎,除了某年春节因为我们出门,他们在我哥家短暂住过3天,以后就再也没有住进去过。所以这过去的十几年,除了他们自己老两口回国,超过一半的时间都是和我们住。甚至从中国来,我哥在机场接机,当晚都是直接送到我家的。
时间长了,我就会有很为难的时候。比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙。疫情期间,孩子所在的学校当时还没有说可以在家上课,我们以为会要求所有学生返校,因为那个时候大人还没有打疫苗,而且我父母都有基础病,非常着急,也提出过能不能去他们家小住几个月,对方完全置之不理。当时真有我哥见死不救的感觉。我只能盘算在外面给我父母另租房子。当然最后学校提供了远程教学,避免了这个大麻烦。
凡此种种,有很多我们需要帮忙的时候,我哥都是置之不理,我感觉自己就好像是个独生子,负担起了双方父母的养老问题和所有的矛盾。当然公平的说我哥也帮过几次大忙,但在住这个问题上基本上贡献为零。
我父母虽然对不能住进我哥家非常生气,但是他们舍不得埋怨我哥,每次我哥偶尔带他们出去买次菜,都高兴的不得了,回来要给我们说好几遍我哥没让他们出钱。可不可笑,他们在我这住了5-6年,买过几百次菜,我什么时候让他们出过钱?怎么我哥的钱是钱,我的钱就不是钱?
再说我老婆,她对我父母真是没得说,在我们家住的5-6年,从来没有一次吵过家,有几次她因为一些事情不高兴,也只是背后和我嘟哝几句。我父母不是很好处的人,这点我也知道。她的父母经常教育她说:你的公婆看上去有两个儿子,其实只有你老公一个人管,你作为媳妇要对他们好。所以她这媳妇做的认识的人都是交口称赞。我妈背后也给别人说她的好话。
但你做的再好也没有用,最近发生的一件事让我们大跌眼镜。
我父母知道不可能100%的时间都住我家,因为我们还有我的岳父岳母要养,就开始在外面买房子,房子打算写我哥的名字,然后剩下的所有现金都是他们的养老钱。而且这个房子在我们家附近,很多时候需要我帮忙打理,这说明他们知道养老我哥考不上,大部分只能靠我。刚开始听到他们的计划,我和我老婆几乎都要炸了。房子没有我们一分,结果我们还得替我哥看房子。我们强烈表示了不满,我妈就骂我要在他们死之前分家产,你见过这样猪八戒倒打一耙的爹妈吗? 过两天,经亲戚提醒,我父母发现自己确实有点过分了,就说房子还是你哥的,现金都给你。我们现在已经是身无分文了。又是倒打一耙,我成了导致他们身无分文的罪魁祸首了。
而且让我更生气的是他们的财产房子是大头,现金不多了。而且他们以后十几几十年,怎么能不留点现金呢?我从来就没有想过要他们的钱。如果我把他们的养老钱据为己有,我还是个人吗?我甚至考虑过我买个房子让他们住。可是当他们掏出老本自己买房子的时候,我才发现,我同样作为儿子,管了他们这么多年,受了这么多的委屈,我在我父母的心里,完完全全就是个捡来的孩子。因为这个事,我难受了很久,一想起来就泪流满面。我老婆也有一段时间特别难过。有几次晚上难过得睡不着。她说有一种十年感情和付出被人深深伤害的感觉。
虽然我的父母没能住进我哥家,他们只是把这个帐算在了大儿媳妇上,大儿子在他们心中还是那个他们的一生的骄傲和希望。他们是不会也不愿去否定这一点的。 还有很多私人的细节我就不说了,总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。
公用马甲6 发表于 2021-09-22 22:47

远香近臭
在一起住从来都只会记住不合意的地方,人之常情。
不要和父母住一起,不要和父母住一起,不要和父母住一起。简单的道理
Q
QQQ1000
楼主和老婆都是善良之人,你父母做得太不对了,真的伤人心,其实也说明他们很蠢
A
April4
楼主和老婆好惨 看来要打开天窗说亮话了 别怕 反正你也就这地位 不可能更低了
H
HappyAve
俺爹妈对我更好。俺哥小时候没有力气反抗父母,又视俺为眼中钉,有力气做的,是对俺各种恶待。。。俺人小,也没有力气反抗,也不懂向父母求助,就这么伤痕累累地长大了。。。
b
bluecrab
犹豫了很久到底要不要把这个事情写出来,因为写出来除了心里难过就是觉得丢人。感觉自己做人实在是太失败。但是不说出来心里又太难受。
不想披露太多个人细节,只简单说一下事情原委。我父母有我们兄弟两人。我哥一直是父母的骄傲和偏爱的一个。我哥长得好,学习好,性格好。就是我父母的人生骄傲,甚至可以说是他们人生的根本。我一直就是多余的一个。小时候我还感觉不深,随着时间的流逝,自己越来越大,才慢慢感觉到。就说最近十几年。父母步入老年,开始需要和子女合住。他们一直期望的是和我哥住在一起。但是事与愿违,我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎,除了某年春节因为我们出门,他们在我哥家短暂住过3天,以后就再也没有住进去过。所以这过去的十几年,除了他们自己老两口回国,超过一半的时间都是和我们住。甚至从中国来,我哥在机场接机,当晚都是直接送到我家的。
时间长了,我就会有很为难的时候。比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙。疫情期间,孩子所在的学校当时还没有说可以在家上课,我们以为会要求所有学生返校,因为那个时候大人还没有打疫苗,而且我父母都有基础病,非常着急,也提出过能不能去他们家小住几个月,对方完全置之不理。当时真有我哥见死不救的感觉。我只能盘算在外面给我父母另租房子。当然最后学校提供了远程教学,避免了这个大麻烦。
凡此种种,有很多我们需要帮忙的时候,我哥都是置之不理,我感觉自己就好像是个独生子,负担起了双方父母的养老问题和所有的矛盾。当然公平的说我哥也帮过几次大忙,但在住这个问题上基本上贡献为零。
我父母虽然对不能住进我哥家非常生气,但是他们舍不得埋怨我哥,每次我哥偶尔带他们出去买次菜,都高兴的不得了,回来要给我们说好几遍我哥没让他们出钱。可不可笑,他们在我这住了5-6年,买过几百次菜,我什么时候让他们出过钱?怎么我哥的钱是钱,我的钱就不是钱?
再说我老婆,她对我父母真是没得说,在我们家住的5-6年,从来没有一次吵过家,有几次她因为一些事情不高兴,也只是背后和我嘟哝几句。我父母不是很好处的人,这点我也知道。她的父母经常教育她说:你的公婆看上去有两个儿子,其实只有你老公一个人管,你作为媳妇要对他们好。所以她这媳妇做的认识的人都是交口称赞。我妈背后也给别人说她的好话。
但你做的再好也没有用,最近发生的一件事让我们大跌眼镜。
我父母知道不可能100%的时间都住我家,因为我们还有我的岳父岳母要养,就开始在外面买房子,房子打算写我哥的名字,然后剩下的所有现金都是他们的养老钱。而且这个房子在我们家附近,很多时候需要我帮忙打理,这说明他们知道养老我哥考不上,大部分只能靠我。刚开始听到他们的计划,我和我老婆几乎都要炸了。房子没有我们一分,结果我们还得替我哥看房子。我们强烈表示了不满,我妈就骂我要在他们死之前分家产,你见过这样猪八戒倒打一耙的爹妈吗? 过两天,经亲戚提醒,我父母发现自己确实有点过分了,就说房子还是你哥的,现金都给你。我们现在已经是身无分文了。又是倒打一耙,我成了导致他们身无分文的罪魁祸首了。
而且让我更生气的是他们的财产房子是大头,现金不多了。而且他们以后十几几十年,怎么能不留点现金呢?我从来就没有想过要他们的钱。如果我把他们的养老钱据为己有,我还是个人吗?我甚至考虑过我买个房子让他们住。可是当他们掏出老本自己买房子的时候,我才发现,我同样作为儿子,管了他们这么多年,受了这么多的委屈,我在我父母的心里,完完全全就是个捡来的孩子。因为这个事,我难受了很久,一想起来就泪流满面。我老婆也有一段时间特别难过。有几次晚上难过得睡不着。她说有一种十年感情和付出被人深深伤害的感觉。
虽然我的父母没能住进我哥家,他们只是把这个帐算在了大儿媳妇上,大儿子在他们心中还是那个他们的一生的骄傲和希望。他们是不会也不愿去否定这一点的。 还有很多私人的细节我就不说了,总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。
公用马甲6 发表于 2021-09-22 22:47

安慰一下楼主,父母自己没法选,孩子爱父母很多时候远胜于父母爱孩子,这一点我自己为人父母才意识到,其实要找点事情去做,放下这个祈求公平的想法,人生没有公平,哪怕是父母的爱。站在他们角度想,说你哥好有的时候也是试图证明自己的爱没有白付出,只是想不到这样伤害了别人。父母爱不爱我我不能决定,也不能要求他们是完美的父母,他们是人,也有弱点,上帝会怜悯他们,我解决这个问题的办法是全心全意的爱另一半和孩子,这是我能做的。希望这点经验对你有用。
纸
纸醉金迷
楼主夫妇太惨了。别管你父母了。 直接就说房子不写你名字你就不负责养老。谁拿你们钱谁负责养老。
R
RCW
你和老婆人善被人欺,不要以为是你父母就不会欺负你 你要是和你哥一样强硬不忍让, 我看你父母也会乖乖的
木
木牛流马
你老婆真不容易,你看起来也挺明事理的,你父母要在哪买房,写谁的名字你管不着,但你也没义务打理这个房子。父母买了房搬出去就相忘于江湖吧。
r
redder
等他们买了房,你们两口子想办法搬家。你哥能接机偶尔带买菜,说明也不远吧?你们自己躲远远的。
z
zhimatangyuan
楼主真不容易啊,付出了这么多还是得不到父母的肯定,有的父母真的是太偏心了。你跟你老婆都是孝顺善良的人,难受归难受,看得出就算是你父母买的房子写你哥的名字,他们搬出去住你们还是不会不管的。
f
feo
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人善被人欺啊!lz夫妇太善良了,赶紧说清楚,钱不要房子不要,以后不负责养老了,大不了断绝关系,让拎不清的老人滚蛋
海
海藻
我自己有两个小子,想说你爹妈真不是东西,难怪大媳妇不鸟他们,建议lz夫妻少跟他们废话,让他们跟老大做邻居去
z
zmtcpr
你妈你爸自己出去住。 房子只写哥哥的名字是为什么? 为什么?为什么呢? 如果只写哥哥名字,就和你没关系了
l
littletiger2013
抱抱楼主 有同款母亲 怎么对她好都是捂不热 寒心后大吵一架放手了 我也劝楼主放手
公
公用马甲6
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多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来也以为我发这个贴,大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大家能安慰我。
感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。
C
CK
楼主真可怜,不过上天给了你一个特别好的老婆来补偿你。
一个人不能决定别人如何对待你,但是你可以决定自己如何应对别人的不公正对待。 你照顾父母多少年了,现在请他们找你哥match这么多年。如果父母舍不得找你哥,那么他们自己搬走自己住好了。 立刻止损,不然你以后还有更多的伤心。
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xiaochui
LZ夫妇实在是太善良好欺负了,既然不是亲生的,让他们找亲生儿子养老去吧,没心没肝的,不值得你们这么善待
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justwatching
偏心这件事真的特别奇怪,在旁人来看都明摆着,可当事人父母却完全看不见,作为独生子女我是无法感受,但我也时刻提醒自己做父母不要偏,孩子确实有特别优秀让我们打心底是偏爱的,这点无法欺骗自己,但至少在物质上绝对应该一碗水端平
大
大衣被禁
我没有女儿。我有女儿的话。我对她的教育一定是千万不要跟公婆同住。如果公婆同住超过一个月就给他们买房另住。如果老公买不起房,就赶快离婚吧
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hope20111
等他们买了房,你们两口子想办法搬家。你哥能接机偶尔带买菜,说明也不远吧?你们自己躲远远的。
redder 发表于 2021-09-22 23:03

我觉得这个是最好的解决办法。搬远远的
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hollys
回复 1楼的帖子
你爸妈为什么不去你哥哥附近买房子,既能经常看到他们喜爱的大儿子,也不用看大儿媳的脸色。你把你爸妈的打算告诉你哥哥,看看他怎么说,他总不能屁也不放一个吧。眼看着爸妈把房产写自己的名字,而养老的责任大部分推给弟弟?如果他还有脸的话,他应该反对这个意见,让父母把他们自己写成房产的主人。如果哥哥不出头,你去找一个你父母辈的人(叔叔伯伯姑姑舅舅之类的)去诉诉苦,请对方帮你劝劝你父母,帮你主持一点公道。以前的时候,分家产和商议养老都会找德高望重的亲戚帮忙主持一下。 你父母的做派很像有些重男轻女的老人,把重要财产留给儿子,把照顾老人的活留给女儿。但是你家是两个儿子,这就确实有点难以理解了。 另外,你已经照顾父母几年了,你去跟你哥哥提,让他match,也照顾这么多年再说。反正你爸妈也要自己买房子独立去住,大儿媳妇那里也不应该有很多的反对了。等哥哥match完了以后,大家可以分工,也可以轮流,例如一人一个月或者半年,轮到的人作为照顾父母的主要负责人,另外一个是backup。 亲兄弟明算帐才可以关系和谐。
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nicecool
养儿子基本没用其实就是如此。不是儿子如何而是多数情况下是媳妇的问题。。。婆媳是天敌,无解。
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ceiba
因为楼主是个女儿,所以爸妈重男轻女。搞半天是个男的。看样子无论怎么样父母偏心,儿女都是很伤心的。
J
Jisun7801
天呐!楼主确认自己不是捡来的吗?保不齐跟乔家儿女的一丁一样是捡的?
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Superbabymario
唯一能想到的,难道楼主说大哥以前帮过几次,以前是哥哥带出国的? 父母觉得楼主已经走了捷径,或者楼主比大哥条件好很多,楼主没交代这方面
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Rusteze
你老婆真不错,要好好珍惜。
doser 发表于 2021-09-22 22:56

好好珍惜枕边人
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Cdrama
他们有帮你们带娃吗? 还是大嫂子有远见,不用他们帮忙也不用同住。
冷
冷啊
lz啊,一个大男人咋那么爱哭啊。 另外,你老婆太不容易了,真是难得。
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maillot
你老婆真不错,要好好珍惜。
doser 发表于 2021-09-22 22:56

真的。心疼楼主两口子,不过这下可要看清楚了,直接让他们买你哥家附近去吧。自己家老婆孩子热炕头过好日子就好了。
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hippogirl
放过你老婆,她凭什么?
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minifei
你哥就是要老婆不要父母。你父母一直自我洗脑,都是媳妇坏。楼主心很善良,狠不下心完全不理。不过建议还是坐下来跟父母彻底坦白吧,很伤心他们的偏心。如果他们还是坚持把房子给你大哥,你就在他们买房后,搬到别的地方去。眼不见心不烦。
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lunchmm
楼主的老婆和岳父母真好!让你哥多出力,不住他们家,他干活总行吧. 以后搬出去单住了,让你哥多干活. 你不要付出太多.
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feo
他们有帮你们带娃吗? 还是大嫂子有远见,不用他们帮忙也不用同住。
Cdrama 发表于 2021-09-22 23:14

这也是个问题了,估计大哥大嫂都觉得lz占便宜了,因为带娃了所以理所应当负责养老了
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littletiger2013
你哥就是要老婆不要父母。你父母一直自我洗脑,都是媳妇坏。楼主心很善良,狠不下心完全不理。不过建议还是坐下来跟父母彻底坦白吧,很伤心他们的偏心。如果他们还是坚持把房子给你大哥,你就在他们买房后,搬到别的地方去。眼不见心不烦。
minifei 发表于 2021-09-22 23:16

这种父母不会变的。这种谈话只会让他们觉得楼主是为了要房子。 我建议楼主搬家。远离这种父母才是保护自己的唯一方式 任何其他来往都是对自己的伤害。
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QQQ1000
你可以问问你父母他们这样做的原因是什么?是不是觉得给你带了孩子觉得没有给你哥帮忙?虽然听起来牵强,他们也应该有啥原因吧
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jsq
楼主夫妇太惨了。别管你父母了。 直接就说房子不写你名字你就不负责养老。谁拿你们钱谁负责养老。
纸醉金迷 发表于 2021-09-22 23:00

不要房子,也不要钱,就说也是时候让哥哥尽孝了,从现在开始请爸妈去哥哥家住或买在哥哥家附近,你最多搭把手了。
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starrynight
回复 1楼公用马甲6的帖子
lz,跟爸妈说开吧,如果房子写哥哥的名字,你们就不管了。让他们什么事情都找哥哥好了。你们一家也养父母这么多年了,接下来的时间,你们要copy你哥哥嫂子前几年的方式方法来对待你爸妈。跟父母说清楚,大家都不傻。
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hideandseek
楼主跟老婆都是心软的人,但是这父母完全配不上你们的付出。
前面说搬家,我觉得不错,哪儿远往哪儿搬。哪怕牺牲几年工作。
玫
玫瑰的故事
楼主太不容易了!给你和你媳妇一百个赞!可是不知道该给你们什么建议,因为你和你媳妇都不是那种做得出来的人,人善被人欺呀!
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ecolock
心疼楼主夫妇。是时候需要跟父母把养老的事情说清楚
东
东明珠
两兄弟一定要把父母养老的问题都摊开来谈,而且要和父母一起谈,先问父母意见,再表达自己的意见,只要你的想法是合理的,不要怕被父母骂,被哥哥怪,做人只要做到问心无愧,偏心的人爱说什么说什么。一定不要回避,不要躲避问题,让装傻的人不能装下去,即使吃亏也要吃在明面上。
木
木牛流马
楼主,建议你去了解一下golden child/scapegoat 的家庭dynamic,你哥就是gc,你明显是scapegoat
不知道你哥哥有没有孩子,如果有的话,几乎可以肯定你父母会更偏爱你哥哥的孩子。这种偏爱会被你的孩子感受到的。希望你注意观察,保护你的孩子不要受到这种伤害。你一定会是更好的父母,让这种偏爱在你和孩子这一代停止。
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newhouse2014
真的替lz感到委屈。lz 父母偏心的太过分了。小声说一句是不是有可能lz不是亲生的孩子呢。 吃住在小儿子家,让小儿子养老,买房公然说只写大儿子名字,真的好伤人,好欺负人啊。 老人做出这样的决定,把小儿子当空气吗?真的违背正常的亲情和良心哦。看了都很气愤。 也许有人说天下没有不是的父母,错了,这是愚孝和不讲道理。 既然父母和大儿子不讲道理,lz这次就不能太软了。 楼上说的对,lz父母欺软怕硬,摊开了讲清楚,如果不分你一半,养老不归你管。 大儿子出钱,小儿子出力,也行。
剑骨琴心
楼主,真的是好人。 楼主的老婆也是好人。
你具有好人品质,又找了这么好的老婆,这真的是人生中最大的幸运了。
你看那些打各种算盘的,似乎得了点什么东西,其实内心算计时,并没有幸福感。
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Superbabymario
真的替lz感到委屈。lz 父母偏心的太过分了。小声说一句是不是有可能lz不是亲生的孩子呢。 吃住在小儿子家,让小儿子养老,买房公然说只写大儿子名字,真的好伤人,好欺负人啊。 老人做出这样的决定,把小儿子当空气吗?真的违背正常的亲情和良心哦。看了都很气愤。 也许有人说天下没有不是的父母,错了,这是愚孝和不讲道理。
newhouse2014 发表于 2021-09-22 23:28

这五六年你父母出生活费么?给你带孩子么?
这两个问题 在理不断的家务事里也是一个关键点
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jsq
楼主应该庆幸才同住了几年而不是几十年才发现父母偏心得如此过分,现在立刻放手止损,让父母去投靠哥哥,你管好自己的小家就行。
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newhouse2014
你应该跟你爸妈直说,你就说,你现金不要他们的,他们的财产可以全部给哥,但他们以后必须打包去哥家里去住,或者他们在哥家里附近买个房。
偏心眼不能这么偏的!
mannbo 发表于 2021-09-22 22:58

是啊,不要他们的房子和钱,大儿子这么亲,那养老就找大儿子好了。
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PositivelyNaked
楼主你这是你自己的心结,你大哥和你父母之间怎么相处你管不了,你大哥怎么对你父母你也没资格judge。你的父母怎么养老也不是你能决定的,他们也不能强迫你给他们养老。你如果有养老的心理包袱,建议你去看心理医生,不要陪绑你大哥,还有你老婆孩子。
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littletiger2013
楼主你这是你自己的心结,你大哥和你父母之间怎么相处你管不了,你大哥怎么对你父母你也没资格judge。建议你去看心理医生,不要陪绑你大哥,还有你老婆孩子。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:32


啥叫陪绑?? 两兄弟之间分摊赡养义务有啥不对?
飞
飞天月野兔
他们的钱一分不要,让他们圆润地搬出去跟你哥住https://emojis.huaren.us/static/emojis/yoci/yc_05.gif
z
zzm
我觉得楼主不要接受父母的现金。他们爱买房子就买,房子写谁名字也是当然尊重父母的决定。选择新房靠近你家也由不得你决定。平常照顾就跟你哥五五开就好了。该拒绝时就拒绝。你哥一直拒绝你父母他们也挺理解的。不要难为自己接受不能改变的事情。大家都是成人。父母的爱也不能强求。但是你能选择自己怎么爱别人。做到问心无愧就好了。
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xiazheteng
哎,你和你太太都是好人,尤其是你太太,你要好好对人家。你这父母,我最近正好看了乔家儿女,你不会就是像三丽老公那样的是家里领来的孩子吧。不过她老公的妈妈最后也醒悟了悔改了,不知道你父母会不会。
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PositivelyNaked
两兄弟一定要把父母养老的问题都摊开来谈,而且要和父母一起谈,先问父母意见,再表达自己的意见,只要你的想法是合理的,不要怕被父母骂,被哥哥怪,做人只要做到问心无愧,偏心的人爱说什么说什么。一定不要回避,不要躲避问题,让装傻的人不能装下去,即使吃亏也要吃在明面上。
东明珠 发表于 2021-09-22 23:24

为什么要谈?每个人的养老都是自己的事,自己没能力,就去找政府找社会救助,谁想给别人养老就自己上,没资格拉扯其他人。又不是大哥让楼主和爹妈一起住的,现在住不下去了,去找大哥?自己惹的事自己处理吧。
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redbird06
他们出去住,房子是给你哥买的,你为什么要默认你要帮着管呢?就因为离你近?漏了堵了找你你就说谁的房找谁去。给你现金你可以不要。就算你要了他们身无分文了不也是躺你身上吗?他们真要是搬出去了你伤心落泪也就到此为止了:从此不要再让住到你家一天,从此有事你哥俩轮流。绝对不要心软,你哥做多少你做多少,不要迁怒于你哥不要指望父母能改变。
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PositivelyNaked

啥叫陪绑?? 两兄弟之间分摊赡养义务有啥不对?
littletiger2013 发表于 2021-09-22 23:33

他们都在美国,美国没有子女赡养父母义务一说,就是中国,子女的赡养义务也是针对没有经济能力的父母,而不是所有父母。
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Senwenmei
让你哥给他们养老,既然财产他都拿走了
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stevenzhou
感觉楼主其实不是在乎父母的钱,而是在乎应得的父母之爱。所谓父母不慈,子女不孝。该干嘛干嘛,哥哥如果不照顾父母,你也可以要求父母多给自己钱或者房子,不给就不和他们住。你是选择不了自己父母的,如果他们还是这样偏爱你哥哥,建议直接不管。没有你,他们不可能活不下去。(在你的描绘中看来他们还是有钱的,生活绝对没有问题)一味的委屈自己,最后只有一肚子的气,太懂事的孩子(你和你老婆明显就是这样)不会有人心疼的。
芒
芒果干
你狠不下心不管他们,就向你哥看齐呗
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xiazheteng
另外劝你硬气一次,既然哥哥拿房子,那哥哥管父母养老。你父母的现金你也一分不要,从此也不管他们的事了。
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PositivelyNaked
楼主,建议你去了解一下golden child/scapegoat 的家庭dynamic,你哥就是gc,你明显是scapegoat
不知道你哥哥有没有孩子,如果有的话,几乎可以肯定你父母会更偏爱你哥哥的孩子。这种偏爱会被你的孩子感受到的。希望你注意观察,保护你的孩子不要受到这种伤害。你一定会是更好的父母,让这种偏爱在你和孩子这一代停止。
木牛流马 发表于 2021-09-22 23:25

偏爱其实也是在毁孩子的人格和性格,孩子也会因此suffer,和不被偏爱的孩子一样。我们都不能代替别人去feel,所以每个人和父母的关系就和婚姻是一样的,都是自己的感受,旁人不一定能体会,更无从去judge。
今
今非昨
楼主是个窝囊废男人,让老婆孩子多年跟着受委屈。这种老坏人还不赶紧打发走
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brownsugar
心疼你老婆
你呢说好听点是善良
说难听点是脑子进水了
东
东明珠
为什么要谈?每个人的养老都是自己的事,自己没能力,就去找政府找社会救助,谁想给别人养老就自己上,没资格拉扯其他人。又不是大哥让楼主和爹妈一起住的,现在住不下去了,去找大哥?自己惹的事自己处理吧。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:35

如果楼主是你这种想法,他父母就不会在他家住这么多年了,他和他太太也不会这次听到父母对未来的安排而这么失望难过了。他做不出不给父母养老的事,就像你也做不出给父母养老的事。
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bluecrab
人生要长一点纬度来看,很多事情都是失之东隅,收之桑榆。
木
木牛流马
偏爱其实也是在毁孩子的人格和性格,孩子也会因此suffer,和不被偏爱的孩子一样。我们都不能代替别人去feel,所以每个人和父母的关系就和婚姻是一样的,都是自己的感受,旁人不一定能体会,更无从去judge。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:40

我完全看不懂你在说什么。 因为被偏爱的孩子也受到伤害,所以不能保护不被偏爱的孩子? 我没说被偏爱的孩子不受伤害啊。但那是楼主哥哥的孩子,楼主没有权利和义务去保护。 楼主说的就是他自己的感受啊,他感到受伤了,不是我们大家替他感到受伤的。
猫
猫猫儿
楼主想开些。 你这一对父母心里面没装下你。 这把岁数,你别指望他们能改变。 不需要费劲沟通了。 挑明了说,不需要他们的钱和房。养老是自己的事。如果他们要求,那就两个儿子二一添作五。 你哥做多少,你就跟多少。 你太太是难得的好人。 真要好好珍惜她。 你的一生是和她拴在一起的。不能委屈她。
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PositivelyNaked
楼主你就是管太多,你爸妈的生活,你参与那么多,这是你自己从小背负的心理baggage,导致你这么大了还一直没学会该怎么和父母正常相处,这个需要你自己想明白,否则也会影响你和自己孩子的相处模式,这些事和你哥什么的都没关系,是你自己的心灵治愈和自我寻找,找therapy会对你有很大帮助。
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Lexiaoyao
楼主你这是你自己的心结,你大哥和你父母之间怎么相处你管不了,你大哥怎么对你父母你也没资格judge。你的父母怎么养老也不是你能决定的,他们也不能强迫你给他们养老。你如果有养老的心理包袱,建议你去看心理医生,不要陪绑你大哥,还有你老婆孩子。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:32

这位是LZ大哥或者大嫂?
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wii.
很多时候,人对同一事物的理解不仅不同,还可能完全相反。
比如父母住lz家的这些年,lz觉得是在尽赡养责任。会不会父母反而认为自己这些年打的包吃包住的免费保姆工,内心对大儿有亏欠,又想着大儿无后还有个凶老婆,太惨,所以房子写大儿名字?
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brownsugar
比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙


我想知道这件事情最后是怎么处理的?
我只觉得楼主老婆太委屈。她如果上来发帖,保准一群人说离婚!楼主你是不是男人啊!窝囊死了
东
东明珠
给父母养老当然是个人意愿,兄弟不能互相要求,可是这种财产给一个孩子,养老要求另一个孩子是不公平不应该的,或许没有法律可以对这种事有什么规定,但是,人活在社会里,还是有一定的风序良俗应该遵照。
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pergine
怎么叫嫁得好,楼主大嫂嫁得就相当好。有老公护着,有钱有房不出力也不跟公婆同住,人生匆匆自己过得爽最重要。楼主老婆却是嫁得不好的典型,又出力又同住还没钱也没房,空得个好名声有啥用呢。。。
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Lexiaoyao
LZ还是把这帖子发给父母看吧!
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littletiger2013
楼主你就是管太多,你爸妈的生活,你参与那么多,这是你自己从小背负的心理baggage,导致你这么大了还一直没学会该怎么和父母正常相处,这个需要你自己想明白,否则也会影响你和自己孩子的相处模式,这些事和你哥什么的都没关系,是你自己的心灵治愈和自我寻找,找therapy会对你有很大帮助。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:45

你是大哥吧?
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brownsugar
怎么叫嫁得好,楼主大嫂嫁得就相当好。有老公护着,有钱有房不出力也不跟公婆同住,人生匆匆自己过得爽最重要。楼主老婆却是嫁得不好的典型,又出力又同住还没钱也没房,空得个好名声有啥用呢。。。
pergine 发表于 2021-09-22 23:47

可不是吗?
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PositivelyNaked
我完全看不懂你在说什么。 因为被偏爱的孩子也受到伤害,所以不能保护不被偏爱的孩子? 我没说被偏爱的孩子不受伤害啊。但那是楼主哥哥的孩子,楼主没有权利和义务去保护。 楼主说的就是他自己的感受啊,他感到受伤了,不是我们大家替他感到受伤的。
木牛流马 发表于 2021-09-22 23:44

我没有说不被偏爱的孩子不能被保护,我没有反驳你的说法,我同意你的说法,我只是增加了一个观点,就是偏爱对孩子也是伤害,这样的父母是不会有正常的亲子关系的,所以楼主不要觉得大哥对父母的态度很意外,更不要去judge,兄弟俩其实都是父母的受害人。
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shoeholic
远香近臭。你们辛苦那么多年照顾了那么多,两个老的八成只记得不快乐的事情。让他们滚到你哥小区买房子。只写老大名字,这种事情也做的出来。你父母真的是脑残。你老婆太不容易了,有几个媳妇愿意和公婆常住的?
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bigbigworld
有时候是这样的,别以为是亲人就不会挑好欺负的欺负了。 楼主啊,钱和房子什么都不要了,让你爸妈去你哥旁边买房子吧。 你老婆人真是好,受这么大的委屈,让人看了心疼,就当炒股割肉了,看清也好,别再继续当包子就行,不然就是自作孽
还边写边哭,我的天,楼主你做个男人吧。还到女性论坛上诉苦。不给老婆孩子支起一片天,还让父母成为大累赘。
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phlin
回复 1楼公用马甲6的帖子
有好老婆最重要
其他的不用太計較
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shoeholic
另外劝你硬气一次,既然哥哥拿房子,那哥哥管父母养老。你父母的现金你也一分不要,从此也不管他们的事了。
xiazheteng 发表于 2021-09-22 23:39

热。现金一点都不要,统统给老大好了。现在人活那么长,那点现金够不够用都是个问题
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PositivelyNaked
如果楼主是你这种想法,他父母就不会在他家住这么多年了,他和他太太也不会这次听到父母对未来的安排而这么失望难过了。他做不出不给父母养老的事,就像你也做不出给父母养老的事。
东明珠 发表于 2021-09-22 23:42

他可以有自己的想法,但他的想法也只能约束他自己,要去约束别人的话,那就去法院吧
木
木牛流马
我没有说不被偏爱的孩子不能被保护,我没有反驳你的说法,我同意你的说法,我只是增加了一个观点,就是偏爱对孩子也是伤害,这样的父母是不会有正常的亲子关系的,所以楼主不要觉得大哥对父母的态度很意外,更不要去judge,兄弟俩其实都是父母的受害人。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:49

哦哦,我同意大哥也是受害者。而且大哥保护自己的家庭做得挺好的。 再补充一句,楼主父母这样的偏爱通常都是造成兄弟姐妹感情不好的罪魁祸首。
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ss9999
很多时候,人对同一事物的理解不仅不同,还可能完全相反。
比如父母住lz家的这些年,lz觉得是在尽赡养责任。会不会父母反而认为自己这些年打的包吃包住的免费保姆工,内心对大儿有亏欠,又想着大儿无后还有个凶老婆,太惨,所以房子写大儿名字?
wii. 发表于 2021-09-22 23:45

这个也很有道理。每个人看事情的角度不一样。
M
Minute
让你父母上来华人,网友负责给骂醒。
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PositivelyNaked
这位是LZ大哥或者大嫂?
Lexiaoyao 发表于 2021-09-22 23:45

我不是大哥也不是大嫂,但讲真,楼主爹妈的钱怎么花,楼主管不了,楼主大哥养不养爹妈,楼主也管不了。楼主能管的就是自己的钱和自己养不养爹妈。楼主为什么为了管不了的事给自己找这么大麻烦,拖累老婆孩子,自己能管的事却各种无力去管,这是楼主该自己想明白的事。