等他们买了房,你们两口子想办法搬家。你哥能接机偶尔带买菜,说明也不远吧?你们自己躲远远的。 redder 发表于 2021-09-22 23:03
真的势力,是不是最势力,,,不知道 flowereat 发表于 2021-09-23 03:43
说句伤心话别见外。你的怀疑可能是对的。你真不是亲生的。最好去测下DNA。通篇看下来,你受到的待遇也太不公平了。亲生的不可能这样对待。 mappycarol 发表于 2021-09-23 04:13
你老婆真不错,要好好珍惜。 doser 发表于 2021-09-22 22:56
你应该跟你爸妈直说,你就说,你现金不要他们的,他们的财产可以全部给哥,但他们以后必须打包去哥家里去住,或者他们在哥家里附近买个房。 偏心眼不能这么偏的! mannbo 发表于 2021-09-22 22:58
为什么要谈?每个人的养老都是自己的事,自己没能力,就去找政府找社会救助,谁想给别人养老就自己上,没资格拉扯其他人。又不是大哥让楼主和爹妈一起住的,现在住不下去了,去找大哥?自己惹的事自己处理吧。 PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:35
很多时候,人对同一事物的理解不仅不同,还可能完全相反。 比如父母住lz家的这些年,lz觉得是在尽赡养责任。会不会父母反而认为自己这些年打的包吃包住的免费保姆工,内心对大儿有亏欠,又想着大儿无后还有个凶老婆,太惨,所以房子写大儿名字? wii. 发表于 2021-09-22 23:45
抱抱楼主 有同款母亲 怎么对她好都是捂不热 寒心后大吵一架放手了 我也劝楼主放手 littletiger2013 发表于 2021-09-22 23:07
好好好,我也只是和楼主分享一下我的感受 我很早就在网上说过,我的世界基本没有仇恨 我顶头上司过去整的我死去活来,把我当工具用 我现在照样请他吃饭,无他,毕竟也是他招我进来的 而且,有些事过去了就算了 我觉得我这样挺开心的 我把心得分享给楼主而已 我知道你不同意我的观点 So? 你还想怎样? 我连我妈的话都不听,更不会听你的,LOL 请问这件事可以结了嘛? DannyCL 发表于 2021-09-23 02:27
你不是楼主,没过过楼主和他老婆那种日子,你凭什么劝楼主宽容?郭德纲那句话评价劝人大度的话你自己去品品。。 redder 发表于 2021-09-23 08:22
我觉得那个层主根本不懂宽容,而是怂,和好坏不分。 以德报怨,何以报德!? hideandseek 发表于 2021-09-23 08:25
按我的理解,你父母其实也不是不爱你,只不过更爱你哥哥而已。人生真的就是一场修炼,我们人生充满了各种动机的妒忌,埋怨,仇恨,攀比,幸灾乐祸.........让自己变得更豁达,不是为了其他,而是为了让自己更快乐。宽恕比记恨快乐,我不记得在哪见过这句话,我分享给你,我也希望我自己有一天能战胜大多数的负面情绪。不过,如果你认为这只是一碗鸡汤,那你就倒掉它吧。 DannyCL 发表于 2021-09-23 01:40
如果换了楼主哥嫂或者父母来发帖,可能又是另一个故事 楼主有几个细节没说全啊,哥哥给父母解决了啥大问题?还有,楼主父母住在楼主家时都是楼主孩子很小的时候,是不是帮忙带孩子做家务了?这让吃瓜群众不好判断啊 看到楼主说父母打算买房子是因为楼主要给岳父母养老 感觉楼主岳父母才是最牛的,之前一直教育自己女儿忍辱负重,毕竟要利用公婆带孩子,最累的时期过去了,现在孩子大了,老人才真正到了需要照顾的时候,自己可以移民过来了,就要跟女儿住一起,把亲家赶出家门 另外,目测楼主哥哥的孩子已经读大学了(因为楼主说疫情期间想让二老去哥哥家躲病毒),那楼主哥哥应该比楼主早工作很多年,可能孝敬父母的钱多一些,楼主父母觉得自己的积蓄有很多部分是哥哥给的? 你跟父母谈过了吗?是不是他们因为跟孙子孙女相处这么多年有感情,所以不愿意住远了,想经常看看孙子们呢。没想到你立马就小人之心,觉得父母赖上你们了。如果你父母真的要赖着你们养老,或者你们真心想给父母养老,他们不会主动把家里的位置让给亲家的。为啥不是岳父母出去租房买房呢? 再请教一下,楼主父母全款买房的钱是怎么转到美国的呀 playplay 发表于 2021-09-23 01:20
这鸡汤味道不错, 还有没有? 再来两碗大的😄 benicebekind 发表于 2021-09-23 08:46
就是呀。说真的,我觉得楼主写这么多,还是对父母有最后的一丝期待,希望父母懂他和老婆的付出,能有爱的回报。要是心已死,估计写不出这么多了。 redder 发表于 2021-09-23 08:29
让你父母去你大哥那里买房子,现金你也别要了,从此相忘于江湖 迷糊娃 发表于 2021-09-22 22:55
小时候父母最宠爱的是哥哥,目光和爱都聚焦在哥哥身上。 现在,因为客观条件,父母不得不将目光多多地停留在小儿子身上。 从平衡上讲,是一种补偿。 楼主得到了很多。 感觉楼主不是不爽父母,也不是不想养父母,只是感觉父母偏心。 现在父母已经不得不为之前的偏心补偿了,楼主接受这样的方式吗? white2id 发表于 2021-09-23 09:32
这话大概是说给你听的,,,LOL flowereat 发表于 2021-09-23 03:41
一定要过那种日子才能交流嘛? 一定要离婚了才能在离婚贴发言嘛? 这个世界很多道理都是共通的 我只是劝楼主把心结放下 这样说不定会更开心一点 大老爷们半夜痛哭,肯定是很多委屈,咱知道 楼主后来不是发了一个长回帖(在139楼,自己去读读) 全文归纳起来,意思就是他知道他也只能放下,然后做好自己 这和我说的,有啥大区别? 对了,郭德纲一个说相声的,啥时候变成心胸狭窄之徒的心灵导师了? 我不听相声,他说什么,我根本不关心,也无感 你找四大天王黎明说过的话,我或许还会留意一下 DannyCL 发表于 2021-09-23 09:20
犹豫了很久到底要不要把这个事情写出来,因为写出来除了心里难过就是觉得丢人。感觉自己做人实在是太失败。但是不说出来心里又太难受。 不想披露太多个人细节,只简单说一下事情原委。我父母有我们兄弟两人。我哥一直是父母的骄傲和偏爱的一个。我哥长得好,学习好,性格好。就是我父母的人生骄傲,甚至可以说是他们人生的根本。我一直就是多余的一个。小时候我还感觉不深,随着时间的流逝,自己越来越大,才慢慢感觉到。就说最近十几年。父母步入老年,开始需要和子女合住。他们一直期望的是和我哥住在一起。但是事与愿违,我哥找了个难缠的嫂子,他们只短暂在我哥家住过个把月,就闹得不欢而散,嫂子明确表明不欢迎,除了某年春节因为我们出门,他们在我哥家短暂住过3天,以后就再也没有住进去过。所以这过去的十几年,除了他们自己老两口回国,超过一半的时间都是和我们住。甚至从中国来,我哥在机场接机,当晚都是直接送到我家的。 时间长了,我就会有很为难的时候。比如一年,老婆做月子,她想让我岳母提前一个月来,而我父母也在这里,因为担心他们住在一起起矛盾,我就希望我的父母能在回中国之前去我哥家暂时住上个把月,对方也不答应帮忙。疫情期间,孩子所在的学校当时还没有说可以在家上课,我们以为会要求所有学生返校,因为那个时候大人还没有打疫苗,而且我父母都有基础病,非常着急,也提出过能不能去他们家小住几个月,对方完全置之不理。当时真有我哥见死不救的感觉。我只能盘算在外面给我父母另租房子。当然最后学校提供了远程教学,避免了这个大麻烦。 凡此种种,有很多我们需要帮忙的时候,我哥都是置之不理,我感觉自己就好像是个独生子,负担起了双方父母的养老问题和所有的矛盾。当然公平的说我哥也帮过几次大忙(比如看病,找房),但在住这个问题上基本上贡献为零。 我父母虽然对不能住进我哥家非常生气,但是他们舍不得埋怨我哥,每次我哥偶尔带他们出去买次菜,都高兴的不得了,回来要给我们说好几遍我哥没让他们出钱。可不可笑,他们在我这住了5-6年,买过几百次菜,我什么时候让他们出过钱?怎么我哥的钱是钱,我的钱就不是钱? 再说我老婆,她对我父母真是没得说,在我们家住的5-6年,从来没有吵过一次架,有几次她因为一些事情不高兴,也只是背后和我嘟哝几句。我父母不是很好处的人,这点我也知道。她的父母经常教育她说:你的公婆看上去有两个儿子,其实只有你老公一个人管,你作为媳妇要对他们好。所以她这媳妇做的认识的人都是交口称赞。我妈背后也给别人说她的好话。 但你做的再好也没有用,最近发生的一件事让我们大跌眼镜。 我父母知道不可能100%的时间都住我家,因为我们还有我的岳父岳母要养,就开始在外面买房子,房子打算写我哥的名字,然后剩下的所有现金都是他们的养老钱。而且这个房子在我们家附近,很多时候需要我帮忙打理,这说明他们知道养老我哥考不上,大部分只能靠我。刚开始听到他们的计划,我和我老婆几乎都要炸了。房子没有我们一分,结果我们还得替我哥看房子。我们强烈表示了不满,我妈就骂我要在他们死之前分家产,你见过这样猪八戒倒打一耙的爹妈吗? 过两天,经亲戚提醒,我父母发现自己确实有点过分了,就说房子还是你哥的,现金都给你。我们现在已经是身无分文了。又是倒打一耙,我成了导致他们身无分文的罪魁祸首了。 而且让我更生气的是他们的财产房子是大头,现金不多了。而且他们以后十几几十年,怎么能不留点现金呢?我从来就没有想过要他们的钱。如果我把他们的养老钱据为己有,我还是个人吗?我甚至考虑过我买个房子让他们住。可是当他们掏出老本自己买房子的时候,我才发现,我同样作为儿子,管了他们这么多年,受了这么多的委屈,我在我父母的心里,完完全全就是个捡来的孩子。因为这个事,我难受了很久,一想起来就泪流满面。我老婆也有一段时间特别难过。有几次晚上难过得睡不着。她说有一种十年感情和付出被人深深伤害的感觉。 虽然我的父母没能住进我哥家,他们只是把这个帐算在了大儿媳妇上,大儿子在他们心中还是那个他们的一生的骄傲和希望。他们是不会也不愿去否定这一点的。 还有很多私人的细节我就不说了,总而言之,就是想说一个道理。作为父母,如果你有超过一个孩子,你肯定有偏爱的,这是人之常情。但是一定一定要同等对待。不管是被你歧视的一个,还是被你宠坏的一个,他们的心理和生活都会收到伤害。 ------------------------------ 写完之后,睡不着,就在这里统一一次性回复一下大家。只回复这一次,生活还是要继续,我不能一直纠结在这一个问题上。 多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来以为我发这个贴,二三成的人会同情我,但是大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大多数朋友支持我安慰我。让我心里好受多了。 1 感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。我老婆确实是个好人,非常善良。我也感谢她能支持我。我的岳父母非常讲道理。本来生完老二,他们还想再住几个月,但是考虑到我父母已经在我哥家住不下去了,就主动改签机票提前离开了。所以我的父母才得以提前住进来我家。 2 我和我的老婆关系非常好,就是因为我意识到夫妻关系比和父母的关系更重要。只有夫妻关系好了,才能有能力赡养父母。有人问的我老婆做月子的时候,我父母没地方去的问题,当时是我逼着我父母改签了机票,提前一个月回家了。(当时没有在外面住的选项)所以坐月子,我的岳父母按时来了。但就是因为这个,我妈不怪我哥不让她去,反而怪我逼她提前回国。我一个人,要摆平两家的父母,真的是不容易啊。 3 至于要不要让父母住进来的问题,我们这代人受的教育是和现在的人不一样的。我们都是心软的人,我不可能在我哥不管的情况下,不让他们进门的。有的人嘲笑我一个大老爷们哭哭啼啼的,哎,你是不在我这个位置上,难以理解我这么多年的委屈和为难。因为我哥不管这件事,我老婆也非常生气,但生的气也都是发在我身上。我其实夹在中间很难做的。我是个心重的人,唯心重,才看不得父母老了无人照管。又因为心重,才会这么难过。 4 关于房子本身,我真的不是很在乎。我说过,我本来是打算自己存钱给他们买房子的。但内心受的伤害是难以磨灭的。自己的爹妈,也是不可能完全不管的,但是这种爹妈我也是看透了,他们之所以开始的时候敢这么做,就是以为我老婆好说话,我嘴硬心软,不会不管他们的。但是他们不知道,人的心是会被伤透的。我老婆说的好,你的亲爹亲妈,我们也不会完全坐视不管的,我们不是那种人。但是我不会再像以前那么对他们好了。所以有的朋友讲的,房子钱都不要,父母以后也不管了。我们真也做不到。 5 我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。在我们做了这么多的情况下,这个表面上的公平还要我们这么生气,才能勉强挣来。如此爹妈,不值得我们对他们好。 6 有几位说的对,不要去争取改变别人。公平也是争不来的。关键是自己怎么面对这些不公平。 7 有的人不理解为什么世界上有这样的爹妈,如果你真碰见了,你就不会奇怪了。我哥从小就是受追捧的那个。长得好,学习好,脾气好。这样的儿子就是父母的心血,父母的骄傲。我爸自己都承认他的偏心。其实这是很好理解的。如果你的一个儿子凝聚了你全部的心血,在很多方面也很出色,他怎么能不是你的偏爱?而一个人的爱是有限的,钱也是有限的。如果要用钱表达爱的时候,他怎么可能不把绝大部分都给自己最心爱的儿子。而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子。我们这些人做多少,能有多大区别? 最后,最诚挚的感谢所有善意的安慰和鼓励。这个事情出来以后,我的岳母给我老婆说,她的三观似乎都动摇了,她教育她的女儿要善良,善待公婆,是不是都是错的。也不仅仅是她,我的世界观似乎也都坍塌了。但是你们的回应让我重树对这个世界的信心。做人善良还是对的,虽然过去五六年的付出却遭遇这样的对待,让人难过,但是我问心无愧。一个人何以自处,其实就是问心无愧这四个字。 公用马甲6 发表于 2021-09-22 22:47
你还想得到你父母的认可和承认,你以为你做得多他们就会认可你,但是也有失败经验了,不会的。这种情况就是划清界限,得不到他们的认可,去得到你老婆,你岳父母的认可 deapsea 发表于 2021-09-23 10:04
这是大哥现身?或者是类似情况的大哥理直气壮为自己出头? dragonfire 发表于 2021-09-23 06:37
看LZ的更新,父母房子已经买了并且搬去住了。那就自己过自己的吧。 如果真是意难平,就来个釜底抽薪,换工作搬到别的城市。到时候离你父母家近的就是你哥了,房子也是他的名,他们就没有理由找你干活了。 Pangpang 发表于 2021-09-23 09:28
当然 绝了也得想想自己的孩子怎么对自己 有孩子的都不敢绝 将来不知自己的后果 woainizenmeban 发表于 2021-09-23 09:16
看了主楼和一些负面评论,我觉得幸亏我从小就看透,做了还会被骂,不如不做,这样子被骂还觉得可以接受,否则委屈都没处说。因为这样你对夫妻子女关系都上心,愿望就是希望自己的孩子不会有同样的抱怨。多关注正面的一面吧。祝福你。 还有,建议你跟你哥谈一下如何分担责任。父母不懂事,兄长也不懂事的话,你也要为自己家庭做打算。 珊璞 发表于 2021-09-23 11:21
楼主的遭遇怎么说呢,只有两个字可以形容:活该 分明不受父母待见,还热脸贴上冷屁股,牺牲自己老婆的利益去照顾父母,最后呢,父母根本就不领你的情,你把自己感动得痛哭流涕有个屁用,你和你老婆一边说不计回报照顾父母,一边对父母买房不给你们炸了,所以你们照顾父母就是图父母的钱和房子是嘛?如果啥都不图你干啥要炸了呢?说白了还是有所图,你还觉得自己挺伟大的magnoliaceae 发表于 2021-09-23 11:08
你不是亲生的?偷偷做个亲子鉴定 lash 发表于 2021-09-22 22:56
这种家庭很少会把事情摊开来讲,各方都在回避问题。我老公家就是这样,多年以来,做哥哥的自己跑去离父母很远的地方生活,从来不提父母养老问题,疫情前一年见一次面,见面就是打哈哈,不讲实际问题。 楼主现在父母还都健在,如果有一天剩一个了,那才是真正考验人性的时候,剩下那一个有没有能力自己生活,如果要跟一个儿子一起生活,那又会是谁,能不能两家轮流住,这些都是问题。我实在想不通,为什么大哥这么优秀,父母还要把房子写他的名字,他帮助付贷款吗?如果是父母自己全款或者贷款买房,写父母自己的名字不是顺理成章的事情吗,也不会这么早这么直接地破坏亲子关系和兄弟关系。 happyeating 发表于 2021-09-23 11:29
这个办法好 露珠看看 换个城市更好
中国的父母对孩子的工作特别在意,喜欢攀比。老头老太最大的乐趣就是白天遛弯问别人家孩子的工作。这个没治了,逼得大家不得不努力啊。楼主,你哥哥是Ceo吗?
我也想说这个,没好意思说,一般父母都会偏心小的才是。老大傻 老二尖,一般也是老二更讨喜,会看眼色。
老婆是好老婆 再就没啥好人了
楼主拎得清一点
老人个个欺软怕硬
其实我就会什么都不要
不过楼主有了孩子 做榜样也不敢这样
这是大哥现身?或者是类似情况的大哥理直气壮为自己出头?
老大有儿子啊,大儿无后从何说起?
也许你是抱养的.
不过你爹妈还觉得这几年都给你出力看孩子,没给你哥干活,还想补贴你哥呢。毕竟他们还健康年轻,对你们来说不是什么负担。
虽然你知道你不会不管他们,但是该说的也要说。就说房子你不要了钱也不要了,让他们到你哥附近买房子让尼哥养老。你父母合计一下就知道自己的情形了,靠不住你哥只能靠你,那么房子钱大头都得给你。所以他们这么做,你也得帮他们弄明白情形。不要自己暗地里哭,再委委屈屈的去给父母干活。亲兄弟明算账,这是基本原则。说出来就是表明态度。不说出来你父母还以为你占到便宜不吭声了呢。
真是要握手了,我的母亲也是这样,对她怎么好都是捂不热,从小就偏心,偏心到当时9岁的女儿都感觉到了姥姥对她和小侄子的不同. 寒心寒心再寒心,不想受伤害放手可能是唯一的选择
你不是楼主,没过过楼主和他老婆那种日子,你凭什么劝楼主宽容?郭德纲那句话评价劝人大度的话你自己去品品。。
我觉得那个层主根本不懂宽容,而是怂,和好坏不分。 以德报怨,何以报德!?
就是呀。说真的,我觉得楼主写这么多,还是对父母有最后的一丝期待,希望父母懂他和老婆的付出,能有爱的回报。要是心已死,估计写不出这么多了。
这鸡汤味道不错, 还有没有? 再来两碗大的😄
祝福你们!
你这脑洞!这么偏心的父母,是不会给楼主家孩子付出多少的
很多,可以喝到毒死你,LOL
楼主你确认自己是亲生的嘛?你和你老婆实在太好了,父母才会这样放肆,她们不怕没人管吗
当然 绝了也得想想自己的孩子怎么对自己
有孩子的都不敢绝
将来不知自己的后果
+1。唯有这样了
一定要过那种日子才能交流嘛? 一定要离婚了才能在离婚贴发言嘛? 这个世界很多道理都是共通的 我只是劝楼主把心结放下 这样说不定会更开心一点 大老爷们半夜痛哭,肯定是很多委屈,咱知道 楼主后来不是发了一个长回帖(在139楼,自己去读读) 全文归纳起来,意思就是他知道他也只能放下,然后做好自己 这和我说的,有啥大区别?
对了,郭德纲一个说相声的,啥时候变成心胸狭窄之徒的心灵导师了? 我不听相声,他说什么,我根本不关心,也无感 你找四大天王黎明说过的话,我或许还会留意一下
现在,因为客观条件,父母不得不将目光多多地停留在小儿子身上。
从平衡上讲,是一种补偿。 楼主得到了很多。
感觉楼主不是不爽父母,也不是不想养父母,只是感觉父母偏心。 现在父母已经不得不为之前的偏心补偿了,楼主接受这样的方式吗?
你试试和偏心的父母住上十几年,再说楼主是不是得到了很多
我是独生子女,给他们养老本来就是我的事,而且家里的房子早都在我名下
你一个教育工作者,是有多瞧不起人,郭德纲比黎明低哪了?谁说的有道理,就有可学习的地方。别的不说,就凭你上面对郭和黎的评价,你那些鸡汤有什么可学习借鉴的?
你还想得到你父母的认可和承认,你以为你做得多他们就会认可你,但是也有失败经验了,不会的。这种情况就是划清界限,得不到他们的认可,去得到你老婆,你岳父母的认可
楼主跟他爹妈一个渣德性,谁对他们好就虐待谁。 楼主才不在乎他老婆和岳父母的认可呢。 就是可劲地啃岳家贴补娘家。 孩子是岳父母带的,结果公婆住进来了。 最倒霉的就是楼主老婆。
你是和楼主父母一样揣着钱,还要死吃儿女一口的老吸血虫吧,看见说养老靠自己就坐不住了
你这是拿人当傻子。
对啊,已经搬出去了,写的也还是大哥的名字,钱大概也并没有给楼主。😂 大家都是按照自己的打算继续生活,楼主还在这里给自己搞这么大的情绪,影响老婆孩子,真是不值得。不搬家也可以直接拒绝帮忙干活。能够坦然的对父母说no也是成长的一部分。
可能有点苦涩,但是生活其实可以很简单: 小家照顾好,玩开心,老婆孩子健健康康,就是你的世界, 你的快乐。
但是孩子可能以后没孩子,真要为了孩子考虑就自己要做到独立,给孩子做榜样,独自走完人生也没什么不可以,一样可以安排好,而不是像我们的父辈祖辈祖祖辈那样不但自己无法面对孤独,还各种歧视没有子女的老人,导致子子孙孙都生活在无后就老无所依的恐惧中。
什么乱七八糟的,不知所云和稀泥的毒鸡汤 劝人大度,。。。。
你的苦处大多数人都能明白,除了奇葩不会有人嘲笑你的,这样的父母无论是在谁都头上,都是难堪,你和你夫人真是太不容易了
还有,建议你跟你哥谈一下如何分担责任。父母不懂事,兄长也不懂事的话,你也要为自己家庭做打算。
这种家庭很少会把事情摊开来讲,各方都在回避问题。我老公家就是这样,多年以来,做哥哥的自己跑去离父母很远的地方生活,从来不提父母养老问题,疫情前一年见一次面,见面就是打哈哈,不讲实际问题。
楼主现在父母还都健在,如果有一天剩一个了,那才是真正考验人性的时候,剩下那一个有没有能力自己生活,如果要跟一个儿子一起生活,那又会是谁,能不能两家轮流住,这些都是问题。我实在想不通,为什么大哥这么优秀,父母还要把房子写他的名字,他帮助付贷款吗?如果是父母自己全款或者贷款买房,写父母自己的名字不是顺理成章的事情吗,也不会这么早这么直接地破坏亲子关系和兄弟关系。
这个回帖太mean了 人善被人欺就是应该的吗 子女有赡养父母的义务 楼主属于心软的那一波 不遗余力的做了自己该做的 做父母的真的可以理所当然地一方面全面要求/接受一个子女的照顾,另一方面不遗余力地补贴另一个子女吗 楼主心里不平衡难道不是合情合理吗
赞同
LZ父母显然是拎不清的人。所以LZ自己要拎得清。设定好合理期待值,有分寸的付出,方不至于失望。
Re这个!知道一家类似的,早早把所有家产转移给亲生的,然后住在收养的女儿家养老,直到女儿最后起了疑心去做了亲子鉴定……总之一地的狗血,哎……
其实楼主他哥也没啥错的地方。养老本来就是老人自己的事,老人又不是没钱,自己应该把自己安排好,该请人请人,该找养老院找养老院。住进孩子家里本来就不是天经地义的事,住进去了是运气好,住不进去才正常。他哥没错,只是楼主更传统,更心软,孝顺上做得更合父母心意。