有的爹妈就是两个字:不值(最后更新)

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brownsugar
老婆坐月子,岳父母想来来不了
你父母没地去,你哥不接话
你们有没有提出自己的方案 1,父母回国一个月? 2,给父母租房,费用你哥出,因为他不接过去住
lz你做了什么?你觉得老婆好说话,就让岳父母不要来了?
你自己脑袋不好使?—想不出解决方案 还是嘴巴不利索?—没法表达自己观点
这次你要好好想想 不要妥协,不要被父母洗脑
你的父母根本就在pua你们
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brownsugar
回复 1楼公用马甲6的帖子
有好老婆最重要
其他的不用太計較

phlin 发表于 2021-09-22 23:51

呵呵,这种老婆等老了就会被恶媳妇欺负
人
人上人
回复 1楼公用马甲6的帖子
真是养了白眼狼了,这么不孝
新
新移民
你爸妈和你哥都是奇葩,都不会站在你的角度替你考虑。
有的时候,你有委屈要说出来,不要直接跟父母讲,找亲戚去诉苦,让他们转告你父母,这样不会起冲突。
你哥那边你要自己去谈,不要怕起冲突,爸妈又不是只养了你自己。
m
moonbag
这父母太过分了,心疼楼主
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PositivelyNaked
哦哦,我同意大哥也是受害者。而且大哥保护自己的家庭做得挺好的。 再补充一句,楼主父母这样的偏爱通常都是造成兄弟姐妹感情不好的罪魁祸首。
木牛流马 发表于 2021-09-22 23:52

是的,这种父母,兄弟姐妹之间完全无法相处,每个子女心里都会因此产生所谓的心魔,需要很长的时间觉醒然后需要更长的时间去heal,这是为自己做的事,不要去攀扯责怪其他sibling,他们可能并不比楼主这样的不被偏爱的孩子心理上更轻松。
p
phlin
呵呵,这种老婆等老了就会被恶媳妇欺负
brownsugar 发表于 2021-09-23 00:00

所以從小要教
嫡長子 看女人的眼光.....
彭久舍
世界上真的有偏心的父母。我妈妈也是。我必须出钱给我妹妹买车买房。在我妈的心里,我的钱不能给我孩子用,我的钱都是她的。但是她并不关心我在国外生活的怎么样。她自己的钱都给我妹妹买房子了。我从结婚买房她没提供过一分钱,我每年还要给她赡养费的。
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Pangpang
楼主不要再纠结房子写谁的名字的事儿了。现在最重要的是让你父母赶紧买房子搬出去。即使房子离你家比较近,但不在一个屋檐下,你跟你老婆会发现空气都比以前清新。
搬出去后,你就比照你哥,他出多少力你也出多少力就好了。遗产什么的还太遥远,以后变数也大,就不要让这些影响你们的心情和生活了。
20,30年后你们的资产会有质的飞跃,你父母这些财产可能你都看不上眼了。
木
木牛流马
楼主你就是管太多,你爸妈的生活,你参与那么多,这是你自己从小背负的心理baggage,导致你这么大了还一直没学会该怎么和父母正常相处,这个需要你自己想明白,否则也会影响你和自己孩子的相处模式,这些事和你哥什么的都没关系,是你自己的心灵治愈和自我寻找,找therapy会对你有很大帮助。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-22 23:45

这说的也有点绝对了。 楼主背负baggage的原因正是他的父母啊。不被偏爱的孩子总是希望通过做得更多来获得父母的爱,这是很普遍的。这不是楼主自身的原因。 楼主要做到的是不要再对父母的爱有期待。我倒是同意找therapy也许会有帮助,能帮楼主正视和父母的关系。不过,这不是必要的。一个人成年以后,必须要work out的只有和自己配偶的关系(尤其是有孩子)。
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bluecrab
还边写边哭,我的天,楼主你做个男人吧。还到女性论坛上诉苦。不给老婆孩子支起一片天,还让父母成为大累赘。
需 发表于 2021-09-22 23:50

男人也是人,这个楼主不容易的,别说了。
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brownsugar
世界上真的有偏心的父母。我妈妈也是。我必须出钱给我妹妹买车买房。在我妈的心里,我的钱不能给我孩子用,我的钱都是她的。但是她并不关心我在国外生活的怎么样。她自己的钱都给我妹妹买房子了。我从结婚买房她没提供过一分钱,我每年还要给她赡养费的。
彭久舍 发表于 2021-09-23 00:01

都是你惯的呗
F
Fantasyland
楼主你是好人,老婆更是好。但是,你不能就让自己这么好的老婆受委屈。你可能从小被在心理上压制习惯了,一点不敢反抗。这么不公平的事情,为什么还只敢在论坛上说呢?作为男人,是该站出来保护小家的时候了。我们支持你。不要怕,你的隐忍,在别人眼里根本就不值。勇敢的争取自己的权利,保护自己的小家。你老婆真的太受委屈了。
b
brownsugar
Fool me once, shame on you fool me twice, shame on me
你父母fool你们十几年
木
木牛流马
是的,这种父母,兄弟姐妹之间完全无法相处,每个子女心里都会因此产生所谓的心魔,需要很长的时间觉醒然后需要更长的时间去heal,这是为自己做的事,不要去攀扯责怪其他sibling,他们可能并不比楼主这样的不被偏爱的孩子心理上更轻松。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 00:01

对。不过看起来楼主也并没有很怪大哥的样子?反正,看到自己的sibling也是受害者,也是走出心魔的重要一步。
P
PositivelyNaked
老婆坐月子,岳父母想来来不了
你父母没地去,你哥不接话
你们有没有提出自己的方案 1,父母回国一个月? 2,给父母租房,费用你哥出,因为他不接过去住
lz你做了什么?你觉得老婆好说话,就让岳父母不要来了?
你自己脑袋不好使?—想不出解决方案 还是嘴巴不利索?—没法表达自己观点
这次你要好好想想 不要妥协,不要被父母洗脑
你的父母根本就在pua你们

brownsugar 发表于 2021-09-22 23:59

楼主从小觉得自己不被父母重视,这是问题的症结,就像单恋到obsessed的人一样,再次建议楼主去看心理医生
p
phlin
楼主不要再纠结房子写谁的名字的事儿了。现在最重要的是让你父母赶紧买房子搬出去。即使房子离你家比较近,但不在一个屋檐下,你跟你老婆会发现空气都比以前清新。
搬出去后,你就比照你哥,他出多少力你也出多少力就好了。遗产什么的还太遥远,以后变数也大,就不要让这些影响你们的心情和生活了。
20,30年后你们的资产会有质的飞跃,你父母这些财产可能你都看不上眼了。
Pangpang 发表于 2021-09-23 00:02

房子寫老哥的名字
你就說你不方便進你老哥的房子
有事讓老哥多跑腿
D
DoReMiLi
楼主有个好媳妇 是楼主的福气 这样的父母 唉 劝楼主想开些 也不必那么善良 父母搬出去了 你和你哥谈一下 正是让他来出力的好机会 有事让他来照顾 不行就出钱 不能太客气
y
yanyan123
父母太过分了! 你老婆人不错。珍惜。
j
jiahui
LZ,你很可怜,你太太和孩子更可怜,你的父母你不能选择,但是你可以选择拒绝他们伤害你的家人和孩子。 你父母这么偏心,我敢肯定对你的孩子不会好,让他们从你们的生活消失吧,否则对孩子的影响太不好了。
P
PositivelyNaked
这说的也有点绝对了。 楼主背负baggage的原因正是他的父母啊。不被偏爱的孩子总是希望通过做得更多来获得父母的爱,这是很普遍的。这不是楼主自身的原因。 楼主要做到的是不要再对父母的爱有期待。我倒是同意找therapy也许会有帮助,能帮你正视和父母的关系。不过,这不是必要的。一个人成年以后,必须要work out的只有和自己配偶的关系(尤其是有孩子)。
木牛流马 发表于 2021-09-23 00:02

我那段话没有一句说是楼主自身的原因啊,是他父母造成的没有错,我说的是父母给他造成的伤害只能他自己想办法寻求心灵上的peace,找therapy不是必要的,前提是楼主可以自己想明白,做到你说的不再对父母的爱有期待。
p
poppy276
楼主,你爸妈和你同住的这些年里,有帮做家务或者带孩子吗? 我知道有的老人会觉得是他们在照顾你,你在用他们的劳动力,而不是你在帮他们养老。
我爸妈也是这样的,和我同住,觉得自己做家务,带孩子,其实呢,是大家相互帮忙,他们看病,保险,买药,看牙齿, 要去哪里玩,都是我在张罗,这些他们都看不到。我孩子也送去上学,之前是我自己带的,他们在这里时候搭把手
总之每个人尺度不同
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hbt01
看着真是很同情楼主。即使楼主父母同住帮助看小孩子了,这种房产只分给大儿子的做法也太伤人心了。楼主别要父母的钱,房子也不要,搬家离远一些吧。
木
木牛流马
我那段话没有一句说是楼主自身的原因啊,是他父母造成的没有错,我说的是父母给他造成的伤害只能他自己想办法寻求心灵上的peace,找therapy不是必要的,前提是楼主可以自己想明白,做到你说的不再对父母的爱有期待。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 00:09

嗯那 也希望楼主不要滥用老婆的支持,尽量保护自己小家的利益
P
PositivelyNaked
对。不过看起来楼主也并没有很怪大哥的样子?反正,看到自己的sibling也是受害者,也是走出心魔的重要一步。
木牛流马 发表于 2021-09-23 00:05

还是有在比较和不平的,但也可以理解,楼主这个比较和不平的心态从打记事起大概就开始了,无论是谁造成的怎么造成的,楼主首先也只能还是要work on yourself,学会用正面的态度面对和处理不平和被reject,尤其当这个不平和rejection来自于自己有很大感情需求的人。
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flowereat
请你父母圆润的滚蛋,每月支付赡养费
请你好好珍惜你的老婆和岳父母,他们真的是善良的人
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applebunny
看样子是父母帮楼主带孩子了,楼主来更新一下啊
P
PositivelyNaked
楼主都是为了父母养老考虑,但有没有想过自己控制的太多了?在你眼里,你父母是老人,但你父母可能并不这么想,至少没觉得自己老到不得不让儿子来管他们财务支配的程度。而且他们对自己养老有安排,只不过你不赞成罢了,但你父母在法律上是完全行为能力人,他们对自己的财产安排和人生计划,不需要你的批准,这一点和你小时候有没有受过伤害没有关系。
我一直就说,看好自己的钱,别去想别人的钱,人生会少很多麻烦。
p
peacemind
同情楼主,作为曾经的扶弟魔,你经历过的父母偏心我也一直在经历,完全理解你的痛苦,只是没想到这种情况也会发生在有两个儿子的家里。你现在醒悟还不晚,要坚定的告诉他们你们的做法太伤人心,太不公平,如果房子不给你一半,他们以后就别想来你家住了,一定要强硬不要心软,父母都是会捡软柿子捏的。
D
DannyCL
回复 1楼公用马甲6的帖子
楼主这个案例,和我朋友刚好相反。我朋友(男) 的弟弟,其他什么好不好,我不了解,但从小学习好。我朋友的父母非常偏心他弟弟,以至于有次我朋友和我说着说着,40几岁人了,眼眶还带着泪水。但我能说什么呢?总不能合着一起批评人家父母吧?就算批评了,也于事无补。只能说,人生就是一场修炼,到处都有不公平的事,尽量想开点吧。做好自己做儿子的责任,其他的,随缘吧。你比我朋友还幸运一点,你还有无比幸福的小家庭。
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dukenyc125
回复 1楼公用马甲6的帖子
楼主好可怜,楼主媳妇好可怜
d
dukenyc125
还边写边哭,我的天,楼主你做个男人吧。还到女性论坛上诉苦。不给老婆孩子支起一片天,还让父母成为大累赘。
需 发表于 2021-09-22 23:50

你这么说话很不厚道
Q
QQ.com
楼主我们不PIA你。希望你要勇敢说出自己的心里话,明白放出心里的底线。牺牲老婆的利益,压抑自己的人性去做所谓的孝子,是反人性的做法。你在美国生活了那么多年,为什么还要被中华文化里面所谓孝道文化束缚自己,失去追求公平的机会?正面认识你自己的感受,一个这么多年都压抑在心里得不到解脱的心结,不是可耻的事情。而向父母挑明你对父母对财产的处理方法的不认同,其实可以帮助你从此以后更加顺利的理顺和父母的关系。但是不要对你的父母抱有太多期待,我不觉得他们会幡然醒悟,因为这种老人一辈子都是用偏激的方式处理家务事,他们不会认为自己有问题。但是没关系,只要勇敢的说出来。走出第一步。
下一步,其实你有勇气做,也没有什么值得被非议的。不要拿父母的钱财,但是可以请他们搬出去住,不要让他们影响到你小家的生活,你妻子才是这个家的主人,她不再需要唯唯诺诺的伺候你父母。至于你,该怎么照顾父母,要跑腿的也还得跑腿。生活费父母自己出大头,你可以付一部分。这个事情要在美国法院判决,你放心,法院都不敢判你遗弃罪。老人再穷都有政府兜底的。更何况你也不是什么都不管了。你父母的钱现在不用,难道全靠你吗?这个老人抚养费的问题,在中国判案子,老人有积蓄有钱,他们去法院告子女,要求只花子女供给的钱,自己的老本要留给某个favorite child,那法院也不能支持啊。
老人的钱在临死前吃瓜花光,请看护用光,身后事的钱都预留了。剩下的钱他们爱给谁,你也管不了。你不能都自己负担了,回头亏了你自己的妻小啊。
不过话说回来,如果楼主家年薪超过华人贫困线了,还在计较这些钱上来哭的稀里哗啦的。就当我说的都是废话吧!
Q
QMilk
长叹一声 抱抱楼主 你家这本经真难念
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feifeiduan
美国没有什么非和父母住一起的规定,让你父母赶紧买房离开你家。
即便死皮赖脸买在你家附近,避而不见!气死人了
C
Cleveland
楼主放手吧,同款父母,房子给了另一个,说钱给我,我要拿了,不就成了让他们一贫如洗的罪人了吗?然后养老也都归我了吧。我不生气,从此他们的养老与我无关,谁拿房子谁养老,呵呵。
楼主说的对,我们家两个女的,父母也给分3 6 9 等。
老公孩子都好,生活对我也不薄,只是父母缘差而已,不纠结,开开心心的过日子,楼主加油💪
J
Jimatssf
你和老婆都是好人。不要想了。你为自己活得,问心无愧就好。至于他们,我知道反击,即使成功你也不痛快。你说的对,不值。
r
rufers
你不管不就行了。让他们自己体会一下
笨
笨笨熊
楼主是对父母搬出去自己买房有意见,还是对父母搬出去没意见,单纯不同意父母把这房子写大哥的名字?现在你父母说房子写大儿子的名字,现金都给你,你也不同意。那你有给你父母提出一个具体的方案供他们参考吗?
t
tuer
唉 你媳妇儿那段看哭了
公
公用马甲6
写完之后,睡不着,就在这里统一一次性回复一下大家。只回复这一次,生活还是要继续,我不能一直纠结在这一个问题上。
多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来以为我发这个贴,二三成的人会同情我,但是大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大多数朋友支持我安慰我。让我心里好受多了。
1 感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。我老婆确实是个好人,非常善良。我也感谢她能支持我。我的岳父母非常讲道理。本来生完老二,他们还想再住几个月,但是考虑到我父母已经在我哥家住不下去了,就主动改签机票提前离开了。所以我的父母才得以提前住进来我家。
2 我和我的老婆关系非常好,就是因为我意识到夫妻关系比和父母的关系更重要。只有夫妻关系好了,才能有能力赡养父母。有人问的我老婆做月子的时候,我父母没地方去的问题,当时是我逼着我父母改签了机票,提前一个月回家了。(当时没有在外面住的选项)所以坐月子,我的岳父母按时来了。但就是因为这个,我妈不怪我哥不让她去,反而怪我逼她提前回国。我一个人,要摆平两家的父母,真的是不容易啊。
3 至于要不要让父母住进来的问题,我们这代人受的教育是和现在的人不一样的。我们都是心软的人,我不可能在我哥不管的情况下,不让他们进门的。有的人嘲笑我一个大老爷们哭哭啼啼的,哎,你是不在我这个位置上,难以理解我这么多年的委屈和为难。因为我哥不管这件事,我老婆也非常生气,但生的气也都是发在我身上。我其实夹在中间很难做的。我是个心重的人,唯心重,才看不得父母老了无人照管。又因为心重,才会这么难过。
4 关于房子本身,我真的不是很在乎。我说过,我本来是打算自己存钱给他们买房子的。但内心受的伤害是难以磨灭的。自己的爹妈,也是不可能完全不管的,但是这种爹妈我也是看透了,他们之所以开始的时候敢这么做,就是以为我老婆好说话,我嘴硬心软,不会不管他们的。但是他们不知道,人的心是会被伤透的。我老婆说的好,你的亲爹亲妈,我们也不会完全坐视不管的,我们不是那种人。但是我不会再像以前那么对他们好了。所以有的朋友讲的,房子钱都不要,父母以后也不管了。我们真也做不到。
5 我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。在我们做了这么多的情况下,这个表面上的公平还要我们这么生气,才能勉强挣来。如此爹妈,不值得我们对他们好。
6 有几位说的对,不要去争取改变别人。公平也是争不来的。关键是自己怎么面对这些不公平。
7 有的人不理解为什么世界上有这样的爹妈,如果你真碰见了,你就不会奇怪了。我哥从小就是受追捧的那个。长得好,学习好,脾气好。这样的儿子就是父母的心血,父母的骄傲。我爸自己都承认他的偏心。其实这是很好理解的。如果你的一个儿子凝聚了你全部的心血,在很多方面也很出色,他怎么能不是你的偏爱?而一个人的爱是有限的,钱也是有限的。如果要用钱表达爱的时候,他怎么可能不把绝大部分都给自己最心爱的儿子。而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子。我们这些人做多少,能有多大区别?
最后,最诚挚的感谢所有善意的安慰和鼓励。这个事情出来以后,我的岳母给我老婆说,她的三观似乎都动摇了,她教育她的女儿要善良,善待公婆,是不是都是错的。也不仅仅是她,我的世界观似乎也都坍塌了。但是你们的回应让我重树对这个世界的信心。做人善良还是对的,虽然过去五六年的付出却遭遇这样的对待,让人难过,但是我问心无愧。一个人何以自处,其实就是问心无愧这四个字。
C
Cleveland
楼主是对父母搬出去自己买房有意见,还是对父母搬出去没意见,单纯不同意父母把这房子写大哥的名字?现在你父母说房子写大儿子的名字,现金都给你,你也不同意。那你有给你父母提出一个具体的方案供他们参考吗?
笨笨熊 发表于 2021-09-23 01:15

难道不应该房子写两个孩子的名字以示公平?不要说他父母还大部分时间住他家。
好多中国父母就这样,一点破家产,恨不得孩子争上才好。无欲则刚,让他们抱着钱去就好。
a
abiigale
和你大哥或者全家坐下来好好谈一谈,养老不是你一个人的事。有时候对方根本没有意识到养老的那个子女付出多大的努力。
笨
笨笨熊
难道不应该房子写两个孩子的名字以示公平?不要说他父母还大部分时间住他家。
Cleveland 发表于 2021-09-23 01:17

那楼主提出这个方案了吗?
p
playplay
如果换了楼主哥嫂或者父母来发帖,可能又是另一个故事 楼主有几个细节没说全啊,哥哥给父母解决了啥大问题?还有,楼主父母住在楼主家时都是楼主孩子很小的时候,是不是帮忙带孩子做家务了?这让吃瓜群众不好判断啊
看到楼主说父母打算买房子是因为楼主要给岳父母养老 感觉楼主岳父母才是最牛的,之前一直教育自己女儿忍辱负重,毕竟要利用公婆带孩子,最累的时期过去了,现在孩子大了,老人才真正到了需要照顾的时候,自己可以移民过来了,就要跟女儿住一起,把亲家赶出家门
另外,目测楼主哥哥的孩子已经读大学了(因为楼主说疫情期间想让二老去哥哥家躲病毒),那楼主哥哥应该比楼主早工作很多年,可能孝敬父母的钱多一些,楼主父母觉得自己的积蓄有很多部分是哥哥给的?
你跟父母谈过了吗?是不是他们因为跟孙子孙女相处这么多年有感情,所以不愿意住远了,想经常看看孙子们呢。没想到你立马就小人之心,觉得父母赖上你们了。如果你父母真的要赖着你们养老,或者你们真心想给父母养老,他们不会主动把家里的位置让给亲家的。为啥不是岳父母出去租房买房呢?
再请教一下,楼主父母全款买房的钱是怎么转到美国的呀
P
PositivelyNaked
写完之后,睡不着,就在这里统一一次性回复一下大家。只回复这一次,生活还是要继续,我不能一直纠结在这一个问题上。
多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来以为我发这个贴,二三成的人会同情我,但是大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大多数朋友支持我安慰我。让我心里好受多了。
1 感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。我老婆确实是个好人,非常善良。我也感谢她能支持我。我的岳父母非常讲道理。本来生完老二,他们还想再住几个月,但是考虑到我父母已经在我哥家住不下去了,就主动改签机票提前离开了。所以我的父母才得以提前住进来我家。
2 我和我的老婆关系非常好,就是因为我意识到夫妻关系比和父母的关系更重要。只有夫妻关系好了,才能有能力赡养父母。有人问的我老婆做月子的时候,我父母没地方去的问题,当时是我逼着我父母改签了机票,提前一个月回家了。(当时没有在外面住的选项)所以坐月子,我的岳父母按时来了。但就是因为这个,我妈不怪我哥不让她去,反而怪我逼她提前回国。我一个人,要摆平两家的父母,真的是不容易啊。
3 至于要不要让父母住进来的问题,我们这代人受的教育是和现在的人不一样的。我们都是心软的人,我不可能在我哥不管的情况下,不让他们进门的。有的人嘲笑我一个大老爷们哭哭啼啼的,哎,你是不在我这个位置上,难以理解我这么多年的委屈和为难。因为我哥不管这件事,我老婆也非常生气,但生的气也都是发在我身上。我其实夹在中间很难做的。我是个心重的人,唯心重,才看不得父母老了无人照管。又因为心重,才会这么难过。
4 关于房子本身,我真的不是很在乎。我说过,我本来是打算自己存钱给他们买房子的。但内心受的伤害是难以磨灭的。自己的爹妈,也是不可能完全不管的,但是这种爹妈我也是看透了,他们之所以开始的时候敢这么做,就是以为我老婆好说话,我嘴硬心软,不会不管他们的。但是他们不知道,人的心是会被伤透的。我老婆说的好,你的亲爹亲妈,我们也不会完全坐视不管的,我们不是那种人。但是我不会再像以前那么对他们好了。所以有的朋友讲的,房子钱都不要,父母以后也不管了。我们真也做不到。
5 我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。在我们做了这么多的情况下,这个表面上的公平还要我们这么生气,才能勉强挣来。如此爹妈,不值得我们对他们好。
6 有几位说的对,不要去争取改变别人。公平也是争不来的。关键是自己怎么面对这些不公平。
7 有的人不理解为什么世界上有这样的爹妈,如果你真碰见了,你就不会奇怪了。我哥从小就是受追捧的那个。长得好,学习好,脾气好。这样的儿子就是父母的心血,父母的骄傲。我爸自己都承认他的偏心。其实这是很好理解的。如果你的一个儿子凝聚了你全部的心血,在很多方面也很出色,他怎么能不是你的偏爱?而一个人的爱是有限的,钱也是有限的。如果要用钱表达爱的时候,他怎么可能不把绝大部分都给自己最心爱的儿子。而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子。我们这些人做多少,能有多大区别?
最后,最诚挚的感谢所有善意的安慰和鼓励。这个事情出来以后,我的岳母给我老婆说,她的三观似乎都动摇了,她教育她的女儿要善良,善待公婆,是不是都是错的。也不仅仅是她,我的世界观似乎也都坍塌了。但是你们的回应让我重树对这个世界的信心。做人善良还是对的,虽然过去五六年的付出却遭遇这样的对待,让人难过,但是我问心无愧。一个人何以自处,其实就是问心无愧这四个字。
公用马甲6 发表于 2021-09-23 01:17

活到老学到老,楼主要不停的提高自己,不要让自己一辈子的人生被自己最早的20年受的教育(洗脑)所局限。我只想说第7点,一点也不奇怪,这世上多了去人品低下的白痴们在一起把娃搞出来的。中国人都说不能骂父母,不能说父母的不是,自己的父母,别人的父母都不能说,这个说法本身就不讲理,也不符合事实。能客观评价自己的父母,自己才能做一个合格的父母。bless你,能有一天精神上断奶,做到真正独立。
H
Heiniu
好心疼楼主。这样的父母真的得碰壁清醒一下。 还特别心疼楼主的老婆, 这么宽容善良的女人,太难得了。
木
木牛流马
写完之后,睡不着,就在这里统一一次性回复一下大家。只回复这一次,生活还是要继续,我不能一直纠结在这一个问题上。
多谢大家。我本来以后写了之后心里会好受一点,没想到边写边哭。看完回帖又是大哭。我本来以为我发这个贴,二三成的人会同情我,但是大部分人会嘲笑我,说我想父母的钱。没想到大多数朋友支持我安慰我。让我心里好受多了。
1 感谢几个网友的建议,你们说的和我老婆说的一样,虽然你爸妈这个样子,你老婆孩子还是对你很好啊。是。我要想的是怎么样公平对待我的孩子。做一个比我父母更好的父母。我老婆确实是个好人,非常善良。我也感谢她能支持我。我的岳父母非常讲道理。本来生完老二,他们还想再住几个月,但是考虑到我父母已经在我哥家住不下去了,就主动改签机票提前离开了。所以我的父母才得以提前住进来我家。
2 我和我的老婆关系非常好,就是因为我意识到夫妻关系比和父母的关系更重要。只有夫妻关系好了,才能有能力赡养父母。有人问的我老婆做月子的时候,我父母没地方去的问题,当时是我逼着我父母改签了机票,提前一个月回家了。(当时没有在外面住的选项)所以坐月子,我的岳父母按时来了。但就是因为这个,我妈不怪我哥不让她去,反而怪我逼她提前回国。我一个人,要摆平两家的父母,真的是不容易啊。
3 至于要不要让父母住进来的问题,我们这代人受的教育是和现在的人不一样的。我们都是心软的人,我不可能在我哥不管的情况下,不让他们进门的。有的人嘲笑我一个大老爷们哭哭啼啼的,哎,你是不在我这个位置上,难以理解我这么多年的委屈和为难。因为我哥不管这件事,我老婆也非常生气,但生的气也都是发在我身上。我其实夹在中间很难做的。我是个心重的人,唯心重,才看不得父母老了无人照管。又因为心重,才会这么难过。
4 关于房子本身,我真的不是很在乎。我说过,我本来是打算自己存钱给他们买房子的。但内心受的伤害是难以磨灭的。自己的爹妈,也是不可能完全不管的,但是这种爹妈我也是看透了,他们之所以开始的时候敢这么做,就是以为我老婆好说话,我嘴硬心软,不会不管他们的。但是他们不知道,人的心是会被伤透的。我老婆说的好,你的亲爹亲妈,我们也不会完全坐视不管的,我们不是那种人。但是我不会再像以前那么对他们好了。所以有的朋友讲的,房子钱都不要,父母以后也不管了。我们真也做不到。
5 我父母现在也有些后悔了,因为我哥拿了房子,也没说让他们住进去。因为我们表达了强烈不满。大概率现在房子是一人一半了。他们现在在外面住。但我不会再当以前那个烂好人了,我哥做多少,我就做多少。在我们做了这么多的情况下,这个表面上的公平还要我们这么生气,才能勉强挣来。如此爹妈,不值得我们对他们好。
6 有几位说的对,不要去争取改变别人。公平也是争不来的。关键是自己怎么面对这些不公平。
7 有的人不理解为什么世界上有这样的爹妈,如果你真碰见了,你就不会奇怪了。我哥从小就是受追捧的那个。长得好,学习好,脾气好。这样的儿子就是父母的心血,父母的骄傲。我爸自己都承认他的偏心。其实这是很好理解的。如果你的一个儿子凝聚了你全部的心血,在很多方面也很出色,他怎么能不是你的偏爱?而一个人的爱是有限的,钱也是有限的。如果要用钱表达爱的时候,他怎么可能不把绝大部分都给自己最心爱的儿子。而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子。我们这些人做多少,能有多大区别?
最后,最诚挚的感谢所有善意的安慰和鼓励。这个事情出来以后,我的岳母给我老婆说,她的三观似乎都动摇了,她教育她的女儿要善良,善待公婆,是不是都是错的。也不仅仅是她,我的世界观似乎也都坍塌了。但是你们的回应让我重树对这个世界的信心。做人善良还是对的,虽然过去五六年的付出却遭遇这样的对待,让人难过,但是我问心无愧。一个人何以自处,其实就是问心无愧这四个字。
公用马甲6 发表于 2021-09-23 01:17

“而且我哥的孩子又是他们最喜爱的孙子”
我想再提醒一下楼主保护自己的孩子,你们能看到的孩子都能感受到,不要再让自己的孩子受到长辈偏爱带来的伤害。你做公平的父母并不够,你的孩子和你父母一起住对他们会有attachment,他们的偏心会伤害到你的孩子。
公
公用马甲6
回复 143楼playplay的帖子
不好意思,你的猜测毫无道理。我的孩子我岳父母帮了很大的忙。两个月子都是岳母帮的,其他小的时候也帮了很久。
P
PositivelyNaked
回复 143楼playplay的帖子
不好意思,你的猜测毫无道理。我的孩子我岳父母帮了很大的忙。两个月子都是岳母帮的,其他小的时候也帮了很久。
公用马甲6 发表于 2021-09-23 01:35

那就好好对岳父母,岳父母也是父母,你并不缺父母的爱。
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jiahui
回复 147楼公用马甲6的帖子
好好保护自己的孩子吧,孩子都是很敏感的。
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DannyCL
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不好意思,你的猜测毫无道理。我的孩子我岳父母帮了很大的忙。两个月子都是岳母帮的,其他小的时候也帮了很久。
公用马甲6 发表于 2021-09-23 01:35

按我的理解,你父母其实也不是不爱你,只不过更爱你哥哥而已。人生真的就是一场修炼,我们人生充满了各种动机的妒忌,埋怨,仇恨,攀比,幸灾乐祸.........让自己变得更豁达,不是为了其他,而是为了让自己更快乐。宽恕比记恨快乐,我不记得在哪见过这句话,我分享给你,我也希望我自己有一天能战胜大多数的负面情绪。不过,如果你认为这只是一碗鸡汤,那你就倒掉它吧。
p
playplay
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不好意思,你的猜测毫无道理。我的孩子我岳父母帮了很大的忙。两个月子都是岳母帮的,其他小的时候也帮了很久。
公用马甲6 发表于 2021-09-23 01:35

那你应该感到自己很幸运啊,娃小的时候两边父母轮流帮忙 现在孩子也差不多十岁了吧,轮到孝敬父母的时候了 既然不差钱,就对两边父母都好好的,打理房子、买菜之类的,都是能用钱解决的问题,就用钱解决呗 毕竟父母都年龄很大了,也孝敬不了多少年了
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PositivelyNaked
按我的理解,你父母其实也不是不爱你,只不过更爱你哥哥而已。人生真的就是一场修炼,我们人生充满了各种动机的妒忌,埋怨,仇恨,攀比,幸灾乐祸.........让自己变得更豁达,不是为了其他,而是为了让自己更快乐。宽恕比记恨快乐,我不记得在哪见过这句话,我分享给你,我也希望我自己有一天能战胜大多数的负面情绪。不过,如果你认为这只是一碗鸡汤,那你就倒掉它吧。
DannyCL 发表于 2021-09-23 01:40

你这真是毒鸡汤,you have no rights to tell him how he should feel. He’s entitled to whatever feelings he has。不要去瞎理解你素未谋面的人的动机和心态。并不是每个父母都爱孩子,也并不是偏爱就真的是因为爱,或者更爱这个孩子。你如果时常感到负面情绪,建议你去找专业人士帮助,而不是强迫自己宽恕。
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DannyCL
你这真是毒鸡汤,you have no rights to tell him how he should feel. He’s entitled to whatever feelings he has。不要去瞎理解你素未谋面的人的动机和心态。并不是每个父母都爱孩子,也并不是偏爱就真的是因为爱,或者更爱这个孩子。你如果时常感到负面情绪,建议你去找专业人士帮助,而不是强迫自己宽恕。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 01:52

你居然还能看到我的发言?算了,我也懒得和你扯了,道不同不相为谋~
C
Cleveland
我一个朋友两个儿子,老大藤校毕业,现在tenure 教授,另一个是community college 毕业。每次聊天,必提大儿子,那是一个骄傲,从来不提小儿子。估计楼主哥哥的优秀基因又传给了孩子,所以他父母愿意把家产留给大孙子,中国父母最势利。
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PositivelyNaked
我一个朋友两个儿子,老大藤校毕业,现在tenure 教授,另一个是community college 毕业。每次聊天,必提大儿子,那是一个骄傲,从来不提小儿子。估计楼主哥哥的优秀基因又传给了孩子,所以他父母愿意把家产留给大孙子,中国父母最势利。
Cleveland 发表于 2021-09-23 01:55

是的,所以所谓的偏爱哪里是爱孩子,都是爱自己罢了,都是从自己的感受出发,而不是考虑孩子的best interest
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PositivelyNaked
你居然还能看到我的发言?算了,我也懒得和你扯了,道不同不相为谋~
DannyCL 发表于 2021-09-23 01:54

你这不是道不同,你这是深受中国糟粕之害,三观偏差,被中国的那一套糊弄了,再接着用同样的去糊弄别人。
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DannyCL
你这不是道不同,你这是深受中国糟粕之害,三观偏差,被中国的那一套糊弄了,再接着用同样的去糊弄别人。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:09

在我们这个年纪,三观都已经成型了,有些人觉得放下会更快乐,有些人觉得把父母给踢出去会更快乐 我们都没必要一定要把对方说服,楼主自己觉得哪样更能引起共鸣,就听哪样的吧~
于
于途yyds
lz 你就是个工具人。 满足生活需求而已。 但是心理需求肯定更大。 而且越是不被待见,越寻求肯定。 你和你父母其实都差不多。 赞你哥,心肠够硬。 另外,别埋怨你嫂子,你哥自己的锅自己背
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PositivelyNaked
在我们这个年纪,三观都已经成型了,有些人觉得放下会更快乐,有些人觉得把父母给踢出去会更快乐 我们都没必要一定要把对方说服,楼主自己觉得哪样更能引起共鸣,就听哪样的吧~
DannyCL 发表于 2021-09-23 02:10

三观能不能变完全看你自己愿不愿意继续学习和接受新事物新理念,你的三观是你在这个年纪才成型的吗?我看你现在的三观和没出过国的人没什么不同,应该在小二十年前就没再变了吧。你用踢这个词你就已经在对你不知道的人和事judge了,怪不得要喂楼主一碗毒鸡汤。
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mannbo
三观能不能变完全看你自己愿不愿意继续学习和接受新事物新理念,你的三观是你在这个年纪才成型的吗?我看你现在的三观和没出过国的人没什么不同,应该在小二十年前就没再变了吧。你用踢这个词你就已经在对你不知道的人和事judge了,怪不得要喂楼主一碗毒鸡汤。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:14

👍👍👍
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DannyCL
三观能不能变完全看你自己愿不愿意继续学习和接受新事物新理念,你的三观是你在这个年纪才成型的吗?我看你现在的三观和没出过国的人没什么不同,应该在小二十年前就没再变了吧。你用踢这个词你就已经在对你不知道的人和事judge了,怪不得要喂楼主一碗毒鸡汤。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:14

你是有强迫症,是不是啊?我都说不想说服你了,你干嘛老是抓住我不放?LOL
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PositivelyNaked
你是有强迫症,是不是啊?我都说不想说服你了,你干嘛老是抓住我不放?LOL
DannyCL 发表于 2021-09-23 02:18

我想说就说,和你想不想说服我有什么关系,说话是表达自己的观点,而不是要说服谁或者被谁说服。你可以选择不表达你的观点,但你做不到用这个交换别人停止表达观点
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DannyCL
我想说就说,和你想不想说服我有什么关系,说话是表达自己的观点,而不是要说服谁或者被谁说服。你可以选择不表达你的观点,但你做不到用这个交换别人停止表达观点
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:22

好好好,我也只是和楼主分享一下我的感受 我很早就在网上说过,我的世界基本没有仇恨 我顶头上司过去整的我死去活来,把我当工具用 我现在照样请他吃饭,无他,毕竟也是他招我进来的 而且,有些事过去了就算了 我觉得我这样挺开心的 我把心得分享给楼主而已 我知道你不同意我的观点 So? 你还想怎样? 我连我妈的话都不听,更不会听你的,LOL 请问这件事可以结了嘛?
S
Sisyphus
我爸我妈家都是各有四个孩子,他们正好都是老三,也是他们各自原生家庭出力最多也没得到财产的孩子,我问我爸我妈有没有觉得不公平,我爸我妈都说孝敬父母是为了让自己心里没有亏欠,回头看看自己不后悔,至于其他子女如何不出力还抢财产都不是他们孝敬父母的关注点
l
luludeyang
你哥有儿子,你有么?老一辈重男轻女的多,可能是这个原因他们买房子只写你哥的名字.
咖
咖啡熊
戏多到感动自己 还问心无愧呢?笑死了,你爹妈你哥就没你那么多内心戏,人家根本不在乎别人怎么说怎么看自己爽到就好
a
appleqj
都这样了,有些话就该亲自跟你父母说清楚,不是图他们的钱财,图的是公平对待子女,如果他们如此偏心过分不考虑你的感受和心情,那将来也别指望你再去给他们尽心尽力的养老,让他们住到自己的房子去,你每过一段时间看看就是了。
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PositivelyNaked
好好好,我也只是和楼主分享一下我的感受 我很早就在网上说过,我的世界基本没有仇恨 我顶头上司过去整的我死去活来,把我当工具用 我现在照样请他吃饭,无他,毕竟也是他招我进来的 而且,有些事过去了就算了 我觉得我这样挺开心的 我把心得分享给楼主而已 我知道你不同意我的观点 So? 你还想怎样? 我连我妈的话都不听,更不会听你的,LOL 请问这件事可以结了嘛?
DannyCL 发表于 2021-09-23 02:27

楼主从小受了几十年父母的精神abuse和 mistreatment,尤其成年之前,在中国,是没有任何办法逃离有毒父母的,你自己一个受过高等教育的成年人,被上司bully,既不能维护自己的权益,也没本事和勇气重新找工作,也配和楼主比出豁达快乐的优越感了,真是无知无耻又没人性。
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DannyCL
楼主从小受了几十年父母的精神abuse和 mistreatment,尤其成年之前,在中国,是没有任何办法逃离有毒父母的,你自己一个受过高等教育的成年人,被上司bully,既不能维护自己的权益,也没本事和勇气重新找工作,也配和楼主比出豁达快乐的优越感了,真是无知无耻又没人性。
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:44

OK,知道了,谢谢指教 我早就说道不同不相为谋了 我和你完全是两个世界的人,没啥交流的必要 我说的你不懂,你说的我也不懂
C
Cleveland
是的,所以所谓的偏爱哪里是爱孩子,都是爱自己罢了,都是从自己的感受出发,而不是考虑孩子的best interest
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:07

是的,就是哥哥优秀,估计媳妇也优秀,大概率孙子也优秀,就是父母的 dream kid. 父母也不管别人待不待见他们,就想往别人家凑,做出一副父慈子孝,幸福美满的成功人士的模样给别人看,楼主自己不够优秀怎么讨好都没用。
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PositivelyNaked
OK,知道了,谢谢指教 我早就说道不同不相为谋了 我和你完全是两个世界的人,没啥交流的必要 我说的你不懂,你说的我也不懂
DannyCL 发表于 2021-09-23 02:46

你不想交流你别说话不就完了吗,你还能让别人不说话?一边说没交流的必要一边老要回,到底谁强迫症?
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PositivelyNaked
是的,就是哥哥优秀,估计媳妇也优秀,大概率孙子也优秀,就是父母的 dream kid. 父母也不管别人待不待见他们,就想往别人家凑,做出一副父慈子孝,幸福美满的成功人士的模样给别人看,楼主自己不够优秀怎么讨好都没用。
Cleveland 发表于 2021-09-23 02:49

是的,很多父母都看不到自己孩子的优点,他们自己的认知也很有局限性,我们这一代人的父母,素质和眼界也就那么回事吧。楼主父母对楼主能力的不信任看上去已经是历史问题了,所以在怎么养老上是不会听楼主的,我估计在其他问题上大概率也是不相信楼主的判断。这就是who they are,选择敬而远之眼不见为净吧,这样大家都可以过的平和一点。
D
DannyCL
你不想交流你别说话不就完了吗,你还能让别人不说话?一边说没交流的必要一边老要回,到底谁强迫症?
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:50

好,我最后问一个问题,问完我就从本楼撤了 我说,你要不要考虑把我屏遮一下? 我自己从来不屏遮人的 如果你也和我一样 那就当我没问过吧
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Beau
楼主可以直接把这贴发给爹妈看一下,中国家庭成员之间无效沟通太多了
P
PositivelyNaked
好,我最后问一个问题,问完我就从本楼撤了 我说,你要不要考虑把我屏遮一下? 我自己从来不屏遮人的 如果你也和我一样 那就当我没问过吧
DannyCL 发表于 2021-09-23 02:57

求被别人屏蔽来满足自己不想交流的意愿,你也太以自己为中心了,怪不得不论什么帖子,都能看到你在里面表彰自己
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mannbo
其实很多做父母的也是欺软怕硬的。哪个子女对他们不冷不热不迁就,他们反倒讨好哪个子女,不敢在那个子女面前说个不字。因为他们心里清楚,这个子女“混不吝”,不在乎社会舆论,没有被他们PUA住,是控制不了的。被孝道文化裹挟被PUA住了的孩子,他们就肆无忌惮了,那种孩子自己头上就戴着紧箍咒,再怎么不公平地对待他们,他们也跑不出父母的掌心的。
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DannyCL
求被别人屏蔽来满足自己不想交流的意愿,你也太以自己为中心了,怪不得不论什么帖子,都能看到你在里面表彰自己
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 02:59

不好意思,食言一下 ESFP的人,叫表演家性格 不是不想交流 一天到晚吵架,没啥意思 我上网是灌水的,不是来吵架的 不屏遮也可以,要不你当我透明? 公平起见,我也当你透明 我真的不想一天到晚都argue 好烦,刚走一个,不要又来一个 谢谢
清
清晨萌芽
吓死我了,看了几页吵架,有的人太勇猛了,赶快改一下。
清
清晨萌芽
很多时候,人对同一事物的理解不仅不同,还可能完全相反。
比如父母住lz家的这些年,lz觉得是在尽赡养责任。会不会父母反而认为自己这些年打的包吃包住的免费保姆工,内心对大儿有亏欠,又想着大儿无后还有个凶老婆,太惨,所以房子写大儿名字?
wii. 发表于 2021-09-22 23:45

这种可能性也是有的
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PositivelyNaked
不好意思,食言一下 ESFP的人,叫表演家性格 不是不想交流 一天到晚吵架,没啥意思 我上网是灌水的,不是来吵架的 不屏遮也可以,要不你当我透明? 我真的不想一天到晚都argue 好烦,刚走一个,不要又来一个 谢谢
DannyCL 发表于 2021-09-23 03:10

你自己的问题,不要指望别人为你解决。我凭什么要为你选择性失明,想不让人看见,就自己想办法,
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saison
所以这到底是娶了个好媳妇的男人幸福,还是娶了你嫂子那种女人幸福呢。 当然这事不是哪个媳妇的问题,只是感慨,好人是要让重要的人生活幸福,还是让所有人幸福的呢
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DannyCL
你自己的问题,不要指望别人为你解决。我凭什么要为你选择性失明,想不让人看见,就自己想办法,
PositivelyNaked 发表于 2021-09-23 03:13

算,我从来不屏遮人的,我也不知道这个功能怎么用,道不同不相为谋,希望彼此都能理解这句话 晚安
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mannbo
所以这到底是娶了个好媳妇的男人幸福,还是娶了你嫂子那种女人幸福呢。 当然这事不是哪个媳妇的问题,只是感慨,好人是要让重要的人生活幸福,还是让所有人幸福的呢
saison 发表于 2021-09-23 03:16

反正楼主的嫂子肯定比楼主的老婆幸福。
_
_亲亲_
你这父母够狠够不通人情的, 会挑软柿子拼命捏, 边捏还边踩一踩 想起乔家儿女里面那个女婿, 也是哥俩, 妈使劲偏弟弟. 临终透露哥哥不是亲生的, 也终于醒悟, 把剩的一点财产留给了哥. 现实居然比电视剧更残酷
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PositivelyNaked
算,我从来不屏遮人的,我也不知道这个功能怎么用,道不同不相为谋,希望彼此都能理解这句话 晚安

DannyCL 发表于 2021-09-23 03:17

你不屏蔽人不知道怎么用,就要求别人屏蔽你?我为什么要浪费我的时间答应你屏蔽你?己所不欲 勿施于人,这句话你好好理解一下。
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flowereat
我爸我妈家都是各有四个孩子,他们正好都是老三,也是他们各自原生家庭出力最多也没得到财产的孩子,我问我爸我妈有没有觉得不公平,我爸我妈都说孝敬父母是为了让自己心里没有亏欠,回头看看自己不后悔,至于其他子女如何不出力还抢财产都不是他们孝敬父母的关注点
Sisyphus 发表于 2021-09-23 02:29

这话大概是说给你听的,,,LOL
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flowereat
我一个朋友两个儿子,老大藤校毕业,现在tenure 教授,另一个是community college 毕业。每次聊天,必提大儿子,那是一个骄傲,从来不提小儿子。估计楼主哥哥的优秀基因又传给了孩子,所以他父母愿意把家产留给大孙子,中国父母最势利。
Cleveland 发表于 2021-09-23 01:55

真的势力,是不是最势力,,,不知道
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PositivelyNaked
所以这到底是娶了个好媳妇的男人幸福,还是娶了你嫂子那种女人幸福呢。 当然这事不是哪个媳妇的问题,只是感慨,好人是要让重要的人生活幸福,还是让所有人幸福的呢
saison 发表于 2021-09-23 03:16

我觉得楼主其实也不是要别人幸福的人 😂 他这么对待他的父母,并且要求他媳妇这么对他父母,其实是出于他自己的感情需要,是让自己幸福,只不过这条寻求幸福的路子走岔了。
f
flowereat
按我的理解,你父母其实也不是不爱你,只不过更爱你哥哥而已。人生真的就是一场修炼,我们人生充满了各种动机的妒忌,埋怨,仇恨,攀比,幸灾乐祸.........让自己变得更豁达,不是为了其他,而是为了让自己更快乐。宽恕比记恨快乐,我不记得在哪见过这句话,我分享给你,我也希望我自己有一天能战胜大多数的负面情绪。不过,如果你认为这只是一碗鸡汤,那你就倒掉它吧。
DannyCL 发表于 2021-09-23 01:40

郭德纲说过,劝人宽恕的人,离他远点儿,小心他被雷劈的时候,牵连到你。。。
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xingnan123
很多父母的心都是偏的 有的我们看起来觉得糊涂 实际上他们心里边算计的精呢 你父母心里其实明镜似的 他们不管怎么偏心 你和你媳妇也不会看着不管他们的 所以不管付不付出成本你这边的收益都是妥妥的了 那何必再付出呢 但是你哥就不一定了 所以好听的话 好的东西要给你哥留着 这样才能尽可能的让人家对自己好一点 多一点是一点 不过说句题外的 老话说“偏疼儿女不得济” 真是一点也不错
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hemutian
郭德纲说过,劝人宽恕的人,离他远点儿,小心他被雷劈的时候,牵连到你。。。
flowereat 发表于 2021-09-23 03:44

这个不能同意更多。自己心胸豁达是没有问题的,劝别人宽恕万万不可。
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angel115520
哎.........
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mappycarol
说句伤心话别见外。你的怀疑可能是对的。你真不是亲生的。最好去测下DNA。通篇看下来,你受到的待遇也太不公平了。亲生的不可能这样对待。
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angel115520
心疼你
m
mappycarol
楼主你这样下去是会抑郁的。父母伺候五六年够意思了。不要再管。对媳妇好点,多补偿她和孩子是你日后要处理的。你父母这样的人通常都会很长寿。他们太偏执,不会顾及其他人的想法。
清
清晨萌芽
我爸我妈家都是各有四个孩子,他们正好都是老三,也是他们各自原生家庭出力最多也没得到财产的孩子,我问我爸我妈有没有觉得不公平,我爸我妈都说孝敬父母是为了让自己心里没有亏欠,回头看看自己不后悔,至于其他子女如何不出力还抢财产都不是他们孝敬父母的关注点
Sisyphus 发表于 2021-09-23 02:29

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