有时候就觉得自己做父母做的很失败。那么大的孩子了，一点不体谅父母，天天就是他想干什么，他又想买什么了，一切都是以他自己为中心。他想要的东西不给他买就会一直念叨，买了之后也根本不会appreciate。带他出去旅游，觉得挺高兴的，问他他就会说哪里哪里不高兴，什么什么没让他玩了。就是他有一百个愿望，满足了98个，他只会记得那两个没满足的，对于那98个一点不appreciate。怎么办呢？ 有时候忍不住吼他，他又觉得我们对他不好了。Unconditional love到底是怎样的呢？当父母好难啊。 xiaomajiaya 发表于 2021-08-10 23:53
我家孩子出去在外面还凑合，就是在家里。比方说我很累了，说你能不能去给妈妈倒杯水，人说你自己去吧，我不想下楼。还有一些作业什么的，他说你能不能帮我检查，我很忙。忙，忙什么？忙着打游戏吗？他根本看不见我和他爸每天工作有多忙多辛苦。还有就比如说我生病了很不舒服，他会跟看不见一样，来一句，我饿了还没吃饭呢。这种真的很让人火大。 他这样到底是因为把我们当家人才会完全暴露自我，还是他就是自私，还是我们教育失败？ 我也想过给他讲道理，讲爸妈不容易，又觉得这算不算pua？好难啊。 xiaomajiaya 发表于 2021-08-10 23:57
Unconditional love并不等于 事事由着他呀，unconditional love是说无论对方做了什么选择成为怎样的人你都爱他，但不代表你不严格要求他哦magnoliaceae 发表于 2021-08-10 23:58
我家孩子出去在外面还凑合，就是在家里。比方说我很累了，说你能不能去给妈妈倒杯水，人说你自己去吧，我不想下楼。还有一些作业什么的，他说你能不能帮我检查，我很忙。忙，忙什么？忙着打游戏吗？他根本看不见我和他爸每天工作有多忙多辛苦。他这样到底是因为把我们当家人才会完全暴露自我，还是他就是自私，还是我们教育失败？ 我也想过给他讲道理，讲爸妈不容易，又觉得这算不算pua？好难啊。 xiaomajiaya 发表于 2021-08-10 23:57
自己的事情自己做，從小培養，青春期培養遲了。 無條件的愛是指無條件支持，不要求娃回报，不把娃当养老工具，不是給娃無期限的當保姆 就要美美的 发表于 2021-08-11 00:05
小孩子给父母的爱和依恋才是unconditional 的啊 ldbphilly 发表于 2021-08-10 23:57
这不扯平了吗？你不想给他检查作业，他不想给你倒水 PositivelyNaked 发表于 2021-08-11 00:12
回复 9楼不娶何撩的帖子 我老公经常给我倒水，日常生活中也是很让着我的。他是一点没学到 xiaomajiaya 发表于 2021-08-11 00:09
现在各种论调真的太过分站在小孩立场了。 小孩和大人都是人，完全无私的是神仙。 养孩子如果连最基本的尊重和感恩都没有，确实是养废了。 养条狗都比这强。 父母和子女必能互选。 很多相处不和谐，就是性格不投缘，硬成了一家人。 cistim 发表于 2021-08-11 00:11
可问题是他完全可以自己做的啊。那怎么办，我什么都要答应他，不然他就可以理所当然地什么都不管我的需求？ xiaomajiaya 发表于 2021-08-11 00:14
你倒水就不能自己倒？不就是倒个水？你要总结到他理所当然什么都不管你的需求，那是你自寻烦恼。 PositivelyNaked 发表于 2021-08-11 00:20
现在都是这样的标准了吗？孩子给爸妈倒杯水不是理所应当的事情吗？还需要很强的justification才可以吗？ xiaomajiaya 发表于 2021-08-11 00:23
love him for who he is 不因为他做了什么，没做什么，而增加或者减少 不娶何撩 发表于 2021-08-11 00:00
这种东西到底有多少用。又是育儿领域的鸡汤。 碰到熊孩子，三秒就破功。 cistim 发表于 2021-08-11 00:33
自己理解。 人要靠的是悟性。 不娶何撩 发表于 2021-08-11 00:36
我同意你说的，这真的是鸡汤。让我说别人家也许也行，碰上自己家的娃，分分钟能被气死 xiaomajiaya 发表于 2021-08-11 00:35
孩子多大了？ 可以爸爸跟孩子说，你看妈妈多辛苦，去给妈妈倒杯水。孩子把水端过来，妈妈使劲夸，事情就向好方向发展了。 我家小孩都很孝顺，抢着帮忙倒水，帮忙我们下班后帮忙拎包，都是慢慢教育夸出来的。 父母言传身教也很重要，你在这里抱怨的也是小孩的缺点。 rainysunny 发表于 2021-08-11 00:32
爱孩子不代表宠溺无度，规矩自小就要立好。懂事初中前还有得改，青春期基本就很难了，最难莫过成为合格的家长，家长的失败就是越来越觉得成人的孩子不懂事。 mouton 发表于 2021-08-11 00:40
我爱他，可有时候他做的事情真让我想揍他。 xiaomajiaya 发表于 2021-08-10 23:59
你并不爱他。假如他不是你儿子，你根本不会理他。 你爱的是你儿子，而他恰好成为你儿子，你不得不爱。 cistim 发表于 2021-08-11 00:47
我也有这个感觉，我没敢说。 也许不是楼主不爱孩子，就是楼主爱人的能力就那么大。 人跟人有区别的，还有的人是爱无能呢？ 楼主不要强求，自己心情好就行了。 不娶何撩 发表于 2021-08-11 00:49
我很理解楼主的心酸。我表姐家儿子就是这样，一家人从小宠着。出国游学，好吃好喝。现在十来岁对家人都恶狠狠的。 是你运气好，没碰到这种人。 cistim 发表于 2021-08-11 00:55
我看不懂了。当然因为他是我的孩子我才爱他，邻居家的陌生人的小孩我肯定不爱啊。难道大家都是别人的孩子也爱的？我做不到。别人家再乖的小孩我最多也就能做到喜欢 xiaomajiaya 发表于 2021-08-11 01:01
很不幸。。我觉得不自私，有同理心是天生的，后天可以“模拟”，但就像艾斯伯格成不了社交家一样，培养出来的同理心，拯救不了自私的本质。。 saison 发表于 2021-08-11 00:58
现在各种论调真的太过分站在小孩立场了，走到另一个极端了。 实践证明，无条件的爱根本不是那么回事。 小孩和大人都是人，完全无私的是神仙。 没指望小孩干嘛，但是养孩子如果连最基本的尊重和感恩都没有，确实是养废了。非常失败。 养条狗养个仓鼠都比这强。 人性很贱也也能通过养娃感受到。 cistim 发表于 2021-08-11 00:11
你说的这叫自恋型人格或者反社会人格。不懂就别乱套名词？阿斯伯格不缺同理心 hemonc 发表于 2021-08-11 01:10
你不满足他的要求又不是不爱他。他不满意也不是不爱你。每家都这样。不用想太多。吐个槽还得好好带孩子。这就是unconditional love doublemint 发表于 2021-08-11 01:15
当然不是理所当然的，他有拒绝的权利，你如果爱他，就应该尊重他这个权利，而不是上纲上线的归纳总结为他不管你的需求，被宠坏了不懂事。这样他才会知道他让妈妈帮他做事也不是理所当然的，妈妈有拒绝的权利，而且不需要理由。 PositivelyNaked 发表于 2021-08-11 02:14
这话说的。对子女好的程度是一个很宽的范围。最低是尽基本抚养义务不触犯法律，最高无上限。 他孩子是有权拒绝给楼主倒水，当楼主病的时候，像没事人一样不闻不问，吆喝着他还没吃饭让楼主给他做饭。那么楼主更有权踩着抚养线按最低水平养这个孩子，养到法律规定的18让他走人。 这么没有人味，你觉得很正常？这也是这么对你父母的？ 当你父母老迈的丧失体力的时候，你也可以不费吹灰之力拒绝他们所有的请求，并且轻松的置身法网之外。如你所言，这是你的权利，尤其你在国外，连道德和舆论压力都没有。 人之所以为人，是因为知冷暖有感恩的心，而不仅仅是一个个承担权利义务这种冰冷无情的法律主体。爱护家庭成员，互相关心，感恩父母的付出，是出于本心，而不是出于权利和义务。 cistim 发表于 2021-08-11 02:26
我说的是不要因为是母子就认为让对方做任何事都是理所当然，即使是至亲的人，也要尊重别人拒绝的权利，别人做了也要appreciate，也要说谢谢。什么是真的appreciate呢，就是你得允许对方有不做的选择，如果只有服从的选择，那还是理所当然，不是appreciate。孩子有时候对抗的不是做这件事本身，而是对抗这种理所当然的态度，更不一定就是不爱妈妈。他可能那次就是不想动，或者在等什么不能走开，或者是任何你当时不知道的原因，所以没有给你倒水，没有给那次病中的你给予你想要的关怀，哪怕真的确实当下是因为没有那么的爱妈妈，这是一件非常不能容忍的事吗？以至于要以牙还牙按法定最低义务养娃？这种态度真的会让母子关系改善吗？ PositivelyNaked 发表于 2021-08-11 02:59
所以大多数美国老年人都自觉进了养老院，大概也是对自家孩子不报希望。就像当年他们的父母对他们不报希望一样。 老妈生病不舒服，自然的倒个水，也能上升到拒绝的权利。 他儿子爱他妈，知道妈妈生病了，能不闻不问，也不是一般人。等楼主老了，恐怕年迈的楼主想喝水，他儿子还在考虑他的拒绝权呢。 这是儿子，还是寄居在自己家的陌生人。说是陌生人，还得带病为饿了他做饭。他妈病了，他饿了，让病了的妈给饿了他做饭，这不就是孽子一样的存在吗。楼主是欠他什么了，被这么对待。 这种孩子，连陌生人都不如。 搁谁都会很不舒服。看透本质朽木不可雕的，有些父母老早就从心里放弃了，养出个啃肉食骨的猛虎，也不是不可能。那些呆家啃老，年迈的父母出去打工的，不就是无数个这种人的化身吗。 cistim 发表于 2021-08-11 03:03
你如果因为进养老院就说子女冷血白养了，也是自寻烦恼，只会让子女更加敬而远之。你的目的如果是要子女愿意亲近你，那么如果哪一天他没有给你倒水，帮他找理由安抚自己把情绪压下去，可能效果不会比你认定他是孽子更差吧。和孩子之间这么剑拔弩张的真没必要。 PositivelyNaked 发表于 2021-08-11 03:32
楼主说倒水也不是偶尔一次没给倒水，可能这种类型的事很多，是指这孩子不关心家人的态度吧。有的孩子就是没有那么爱父母。承认这个也没有什么。 Shangshang111 发表于 2021-08-11 04:11
MM，我觉得是不是孩子到了一定年龄都有这样的情况。。我基本是要什么给什么。满意只是短暂的，不满是长久的。 也许是阶段性的，过几年又变回天使性格了。 elephant0 发表于 2021-08-11 06:04
回复 1楼的帖子 孩子和孩子不一样，我家女儿天生就愿意照顾人，看我跟着YouTube锻炼出汗，立刻就主动去给我拿毛巾，端冰水，这孩子宠宠也不会多糟心。我儿子就天生比较二大爷，但是我从来不惯着他。好比生日礼物，他可以给单子，但是太贵太离谱太多不可以。指使人的口气让我给他干这干那，也不可以，我又不是佣人。家务活必须一起干，我做饭，他必须洗碗，不能白吃饭。院子里的活，必须出力，男孩子力气大，本来就该多干。出门度假这种，他想要的东西，看情况，不一定给买，他不爽就不爽，谁鸟他？现在儿子好很多了，自我中心，不在意他人感受，不感恩这种破习惯，一定要扭过来。就算父母能忍，他未来的老婆能忍？他未来的老板同事能忍？ 我觉得人与人之间的关系都是相对的， 你对我好，我对你好，不能只是一方付出。爱又不是说对方干啥你都要去满足。 Pear2019 发表于 2021-08-11 07:36
那么多育儿书一本都不读吗？这种歧义地理解所谓unconditional love 养出一个白眼狼一点不奇怪。很多做父母的买个东西还查查信息做做功课，反而在养娃这么大的事情上非常盲目，盲养，跟没受过教育一样 Halahi 发表于 2021-08-11 07:24
有时候忍不住吼他，他又觉得我们对他不好了。Unconditional love到底是怎样的呢？当父母好难啊。
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家人之间也是有界限的，你就把孩子当作是你一个关系比较好的同事 如果你忽然要你的同事给你倒水，他不愿意你还坚持，我觉得这样做父母是有点作的 如果你的同事要你帮他检查，你的正常反应也是，我现在有点忙，不能帮忙。至于他忙什么，这不关你的事。你自己如何如何辛苦，也不太关他的事。 一起出去玩也是，玩什么都是彼此商量妥协，如果凡事都是商量之后的结果，那他最终开不开心你也不用想太多。 还有就是沟通技巧，如果你想让朋友对你的付出，一般不会直接说的，尤其对孩子都是言传身教。有两个办法，一个是你教他对第三方感恩，比如爸爸累了，你建议孩子去给爸爸倒水；一个是你对别人感恩，常常对孩子说，别人为你做了什么事情你觉得很感动。
不过养真正的熊孩子真不是人干的活儿。只能降低期望，不断地重复什么该做什么不该做，希望不知道哪次唐的时候他就听进去了。
这就需要引导啊。将爸妈不容易难道不是事实吗？还能还能教他有同理心啊不挺好的吗跟pua有啥关系
给您发短信了，请查收。多谢啦！
🛋️ 沙发板凳
他这样到底是因为把我们当家人才会完全暴露自我，还是他就是自私，还是我们教育失败？
我也想过给他讲道理，讲爸妈不容易，又觉得这算不算pua？好难啊。
我爱他，可有时候他做的事情真让我想揍他。
不因为他做了什么，没做什么，而增加或者减少
你老公给你经常倒水吗？ 娃是不会体谅人的，你要做出来教他。
你老公体谅不体谅你，平时怎么跟你说话？ 你对你老公呢？ 娃都是跟你们学的
嗯对
不要因为娃做了什么事就生气，吼他。 对事不对人。
你可以说这件事，娃做的不对。好好跟他说，不要发脾气。
娃都很敏感的，他对你才是unconditional
我老公经常给我倒水，日常生活中也是很让着我的。他是一点没学到
现在各种论调真的太过分站在小孩立场了，走到另一个极端了。 实践证明，无条件的爱根本不是那么回事。 小孩和大人都是人，完全无私的是神仙。 没指望小孩干嘛，但是养孩子如果连最基本的尊重和感恩都没有，确实是养废了。非常失败。 养条狗养个仓鼠都比这强。 人性很贱也也能通过养娃感受到。
这不扯平了吗？你不想给他检查作业，他不想给你倒水
可问题是他完全可以自己做的啊。那怎么办，我什么都要答应他，不然他就可以理所当然地什么都不管我的需求？
慢慢来，小朋友有叛逆期。789嫌死狗。
不倒就算了呗，也许娃心情不好。心情好的时候肯定给你倒水了。
狗也不能倒水啊！
你倒水就不能自己倒？不就是倒个水？你要总结到他理所当然什么都不管你的需求，那是你自寻烦恼。
现在都是这样的标准了吗？孩子给爸妈倒杯水不是理所应当的事情吗？还需要很强的justification才可以吗？
哎，你这个想法，跟娃闹矛盾，那是个长期过程。
没人能帮你。
还有拿娃跟狗比。。觉得你的路还挺长的。
可以爸爸跟孩子说，你看妈妈多辛苦，去给妈妈倒杯水。孩子把水端过来，妈妈使劲夸，事情就向好方向发展了。
我家小孩都很孝顺，抢着帮忙倒水，帮忙我们下班后帮忙拎包，都是慢慢教育夸出来的。
父母言传身教也很重要，你在这里抱怨的也是小孩的缺点。
这种东西到底有多少用。又是育儿领域的鸡汤。 碰到熊孩子，三秒就破功。
我同意你说的，这真的是鸡汤。让我说别人家也许也行，碰上自己家的娃，分分钟能被气死
自己理解。 人要靠的是悟性。
是否通人性，或者说通人性的级别高低，也跟天生容貌有差别一个道理，同样爹妈生出来的完全不一样，生出什么样的娃全是命。
后天的教育会有改观，可完全不及天生来的差别大。这也跟天生丽质和后天打扮、修容一个道理，打扮一下、修容得体可以改观一下外貌，但完全比不过天生丽质来的那么让人赏心悦目、心服口服。
你悟性强。不增不减，不垢不净都用到育儿上了 。 但是还有更重要的，法无定法，因材施教。 好孩子有好孩子的养法，恶孩子有恶孩子的养法。 用无条件的爱养大一个恶人，结果就是农夫和蛇的结局。
不是 是小娃离了父母无法生存，teenager就不会这样了
对我真不是鸡汤，我也没看过这个鸡汤。
但是这个事情是要自己体会的。
教不会的。
很多事情都是要自己体会的。
养的好，这种孩子进入社会也会顺利的多。
没有完美的父母，在小朋友眼里都是不合格的。
我娃都知道我的缺点，他也都接受。我从来都不是完美的，所以，我娃完全理解妈妈累了，不想理他，妈妈懒，他要给我倒水。不过倒水不倒水，也看他心情，有时候他懒，我也给他倒水。
你并不爱他。假如他不是你儿子，你根本不会理他。 你爱的是你儿子，而他恰好成为你儿子，你不得不爱。
我也有这个感觉，我没敢说。
也许不是楼主不爱孩子，就是楼主爱人的能力就那么大。 人跟人有区别的，还有的人是爱无能呢？
楼主不要强求，自己心情好就行了。
宠孩子，孩子要啥给啥就结了；只不过这容易也是一时的，越往后越难，因为小孩的要求很少，往后胃口会越来越大。小小孩可能就是要个糖，到了青少年要的就保不定是啥了。
爱孩子，除了物质提供，还需要帮助孩子打磨他的性格和能力，希望自己放手的那一天他或者她靠自己也诸事顺利。从小小孩就得各种唐各种管各种盯，对于大人的精力是极大挑战。
不是溺爱他纵容他长成一个人见人烦的小霸王，以后被所有人讨厌吧。对待仇人的儿子可以这么做，捧杀。
对亲生孩子怎么能跟对待仇人的儿子那样呢。
我很理解楼主的心酸。我表姐家儿子就是这样，一家人从小宠着。出国游学，好吃好喝好学校。现在十来岁对家人都恶狠狠的。 是你运气好，没碰到这种人。
赞言传身教！
也有可能，
所以我说楼主，自己心情好就行了。
我看不懂了。当然因为他是我的孩子我才爱他，邻居家的陌生人的小孩我肯定不爱啊。难道大家都是别人的孩子也爱的？我做不到。别人家再乖的小孩我最多也就能做到喜欢
多看几遍就会懂了。 你儿子配不上你对他的好。 子女缘分强求不来，就像爱情强求不来一样。他对你不那么好，你和你老公就更要对自己好。 养孩子不如养块叉烧，就是人间真实，是否能和子女相处好一样是二八定律。 子女如何，不要过高期望。父母做到问心无愧，足矣。
楼主说的是大实话。
能把自私的人培养到有同理心和体贴他人的态度，对于多数父母而言都够了。本质内心啥的改不了就算了，又不指望孩子将来去做圣人，只是希望孩子心胸开朗些，言谈举止让周围的人喜欢一些，这样孩子将来路会好走一点，如此而已。
你说的这叫自恋型人格或者反社会人格。不懂就别乱套名词？阿斯伯格不缺同理心
养孩子的过程体会了什么是得寸进尺。立规矩是必须的。
完全不是啊。。。你管谢尔顿这种人叫自恋或者反社会？？？ 很多理工科男生根本不懂疼人，没有同理心，但是我不觉得他们有潜质当杀人狂
这个孩子根本看不出体贴楼主啊。 我五岁的时候，如果外面下大雨，都知道拿着伞站在我妈下班必经的路口等着。 在阳台看到我妈提东西，刷的就冲下楼，她自行车还没放好，我人都站她旁边了，帮着提东西 。我妈偶尔吃药，我比她还操心，担心她数错，端水都是抢着。 我爸有第一根白头发，我哭了很久，发誓要好好学习，将来好好照顾他们。 现在也确实把孝敬父母放在很重要的位置。 有点遗憾，我女儿远不如我。强求不来。所以觉得天生的因素多。
当然不是理所当然的，他有拒绝的权利，你如果爱他，就应该尊重他这个权利，而不是上纲上线的归纳总结为他不管你的需求，被宠坏了不懂事。这样他才会知道他让妈妈帮他做事也不是理所当然的，妈妈有拒绝的权利，而且不需要理由。
这话说的。对子女好的程度是一个很宽的范围。最低是尽基本抚养义务不触犯法律，最高无上限。 他孩子是有权拒绝给楼主倒水，当楼主病的时候，像没事人一样不闻不问，吆喝着他还没吃饭让楼主给他做饭。那么楼主更有权踩着抚养线按最低水平养这个孩子，养到法律规定的18让他走人。 这么没有人味，你觉得很正常？这也是这么对你父母的？ 当你父母老迈的丧失体力的时候，你也可以不费吹灰之力拒绝他们所有的请求，并且轻松的置身法网之外。如你所言，这是你的权利，尤其你在国外，连道德和舆论压力都没有。 人之所以为人，是因为知冷暖有感恩的心，而不仅仅是一个个承担权利义务这种冰冷无情的法律主体。爱护家庭成员，互相关心，感恩父母的付出，是出于本心，而不是出于权利和义务。
我说的是不要因为是母子就认为让对方做任何事都是理所当然，即使是至亲的人，也要尊重别人拒绝的权利，别人做了也要appreciate，也要说谢谢。什么是真的appreciate呢，就是你得允许对方有不做的选择，如果只有服从的选择，那还是理所当然，不是appreciate。孩子有时候对抗的不是做这件事本身，而是对抗这种理所当然的态度，更不一定就是不爱妈妈。他可能那次就是不想动，或者在等什么不能走开，或者是任何你当时不知道的原因，所以没有给你倒水，没有给那次病中的你给予你想要的关怀，哪怕真的确实当下是因为没有那么的爱妈妈，这是一件非常不能容忍的事吗？以至于要以牙还牙按法定最低义务养娃？这种态度真的会让母子关系改善吗？
所以美国老年人自觉进了养老院的，大概也是对自家孩子不报希望。就像当年他们的父母对他们不报希望一样。 老妈生病不舒服，自然的倒个水，也能上升到拒绝的权利。 他儿子如果爱他妈，知道妈妈生病了，能不闻不问，也不是一般人。等楼主老了，恐怕年迈的楼主想喝水，他儿子还在考虑他的拒绝权呢。 这是儿子，还是寄居在自己家的陌生人。说是陌生人，还得带病为饿了他做饭。他妈病了，他饿了，让病了的妈给饿了他做饭，这不就是孽子一样的存在吗。楼主是欠他什么了，被他这么对待。 这种孩子，连陌生人都不如。 搁谁都会很不舒服。看透本质朽木不可雕的，有些父母老早就从心里放弃了，养出个啃肉食骨的猛虎，也不是不可能。那些呆家啃老，年迈的父母出去打工的，不就是无数个这种人的化身吗。
你如果因为进养老院就说子女冷血白养了，也是自寻烦恼，只会让子女更加敬而远之。你的目的如果是要子女愿意亲近你，那么如果哪一天他没有给你倒水，帮他找理由安抚自己把情绪压下去，可能效果不会比你认定他是孽子更差吧。和孩子之间这么剑拔弩张的真没必要。
美国很多老年人很惧怕去养老院而又不得不去，原因是什么。你以为他们愿意去。都是因果循环。 母亲病了，水都不倒，还催着给他做饭，这种在你看来都不算冷血。那么如何才算冷血。 你大可好好供奉你的后代，没人拦着。你们的关系并不会因为你的供奉就一定会如何。供奉出来的也许是一条冷血的毒蛇。 有个小伙老爹新冠死了，上午刚举行完葬礼，下午他就在网上打游戏，描述父亲的死，像是与他无关。这种事大概你也觉得很正常，不忘反手追加一个赞，他有拒绝悲伤的权利。
但我感觉她是表演型，一会儿猫一会儿狗。比如一天简直是小甜心，第二天故意使心眼搞事情让我多累一点儿 有意识地攻击让别人痛苦。我觉得是天性特别自我，但后天教育了那么多年，知道怎么做才是对的，心情好 有好处就照着做。心情不好就放飞自我。只能继续慢慢引导，无论她是怎样的人 我都一样很爱很爱她。
楼主的问题我也经常在想 养孩子真不容易，恨不得把最好的给她 又怕养废了，溺爱了。
楼主说倒水也不是偶尔一次没给倒水，可能这种类型的事很多，是指这孩子不关心家人的态度吧。有的孩子就是没有那么爱父母。承认这个也没有什么。
我觉得他们这个情况更可能是因为楼主用孩子是否听话给倒水什么的来判断孩子是否爱她关心她，这种思维和行为模式对孩子产生了影响，所以当她因为累而拒绝给孩子检查功课的时候，孩子承袭了她的逻辑，认为这说明妈妈不爱他，所以也就越来越不愿意关爱妈妈，不是因为他不爱妈妈，而是他对妈妈不爱他感到委屈，这是他表达委屈和表达他需要妈妈爱他的方式，至于他为什么会是这样的方式，你想想楼主发这个贴是为了讨伐儿子是孽子吗？不是，她也是在表达她对孩子的情感需求，想孩子关心爱她。
孩子对父母的态度是父母对彼此的态度的一个反应。孩子不给你倒水，说那样的话应该引起你的反思：是否你或是你丈夫平时就这样对对方说话呢？
楼主生活中其他方面满意吗？还是因为其他的不满意，把太多期望放在孩子身上？
MM，我觉得是不是孩子到了一定年龄都有这样的情况。。我基本是要什么给什么。满意只是短暂的，不满是长久的。 也许是阶段性的，过几年又变回天使性格了。
我觉得是从小没有教育娃换位思考体谅父母。娃儿可能根本就不知道这么想
这是要做神仙吗？说赚钱不容易就pua了？
要啥给啥，不止会养出一个白眼狼，将来走到社会上会发现没人惯着他，挫折感强烈，还容易变成一个废材。你这种想当然的做法真得不配做家长
有些孩子天生就没有empathy，大了也很难学会。我认为他们不是故意的，也不是父母教育有问题，但确实是一种缺陷。
我家老大就是这样的，别人受伤了（包括家人）很难受，他的反应是有时是笑，有时是一点反应都没有，就跟啥都没发生一样。我一直跟他唐，因为我觉得他或多或少得学会一点，否则以后在社会上会被人一脚踢出去。
孩子和孩子不一样，我家女儿天生就愿意照顾人，看我跟着YouTube锻炼出汗，立刻就主动去给我拿毛巾，端冰水，这孩子宠宠也不会多糟心。我儿子就天生比较二大爷，但是我从来不惯着他。好比生日礼物，他可以给单子，但是太贵太离谱太多不可以。指使人的口气让我给他干这干那，也不可以，我又不是佣人。家务活必须一起干，我做饭，他必须洗碗，不能白吃饭。院子里的活，必须出力，男孩子力气大，本来就该多干。出门度假这种，他想要的东西，看情况，不一定给买，他不爽就不爽，谁鸟他？现在儿子好很多了，自我中心，不在意他人感受，不感恩这种破习惯，一定要扭过来。就算父母能忍，他未来的老婆能忍？他未来的老板同事能忍？
我觉得人与人之间的关系都是相对的， 你对我好，我对你好，不能只是一方付出。爱又不是说对方干啥你都要去满足。
你这样是对的，天生再怎么样，后天时候家长不好好教，走到社会上才是要受苦的时候。一个情商低劣，以自己为中心，没有同理心，没有共情能力的人在社会上会被边缘化甚至被唾弃。
这话说的。孩子是有拒绝的权利，但权利和道德是两码事。孩子拒绝给生病的母亲倒水就是没有道德。
就像健康的成人拒绝给身边的孕妇让座，拒绝帮助残疾人开门，是有拒绝的权利，但没有道德。
全部都是在胡扯。煞有其事的样子，脑袋里一堆浆糊
我家是ADHD BORDERLINE娃。疫情以后suffer比较严重的网瘾。之前成绩从小都是不错的，参加各种体育运动，性格外向合群。从小也爱玩游戏，但是因为一直都还是限制着的，没有特别成瘾。网课在家以后非常suffer。我们不可能每分钟盯着孩子。后来得知，他可能80%的时间上课用网络基本都是web surfing, 看YouTube之类。后来发展到空白作业交上去（因为我们当时会查看交了没有）。在后来发展到重要的考试都不参加，直接0分。不用说，成绩掉了很多，拿了好些个B。B还是后来我们每天监督检查的情况下，但是也架不住他经常各种手段不做乱做。
我们不算是必须全科A的那种家长，但是这样的趋势看着实在是内心焦灼如焚。各种教育，好好讲道理，严厉责骂，严格惩罚，小的时候管用的，都基本不管用了。毕竟初中生了。
作为父母，我们经历了很多的痛苦的时刻。我和ZT有相对落泪。有时候也互相安慰，即使最后真的毁了，又怎么样了。只能做自己能做的，也不能说就不爱他了，不管他了啊。一度自己非常的抑郁过。严重程度到有过自杀的想法。万幸没有到执行的程度。但是整个过程可以说是非常的痛苦了。我因此对于养育孩子这整件事产生了非常大的怀疑。连带着对老二的成长也产生了很多忧惧的心理。
但是最近慢慢有所改进了。最主要的原因还是自己的心态改变。认知层面的提高。主要source是哈佛幸福课。这个课其实就是积极心理学的那一套。我是看的文本记录，因为阅读比听课感觉更快一点。
首先这个课比较平易近人。里面很多实验，实例，比喻，玩笑。比较容易读的进去吧，心理学的各种理论都给你掰开揉碎了，非常容易get it.
然后这个课确实都是基于有比较严格的论证和实验的严肃的心理学内容，我觉得还是相当有科学性的。
还没有完全读完。一半左右吧。目前读过的部分已经对我的想法有了根本性的转变。我认识到自己的忧惧不是来自于孩子本身的问题。更多的是来自于我对于这件事这些问题的evaluation。我的evaluation系统会把事件绝对化，暂停化（目前问题会永远存在不能改变），加重自己的心理负担。这是典型的悲观者思维方式。与之相反的是乐观者思维，或者说面对问题的积极心态。没有积极心态的前提下，是很难找到最好的解决问题的方法的。我们之前所作的各种努力，一旦不奏效，就更加加剧了我们本身的焦虑。在重重压力和焦虑下的父母，更加手段偏激，言论激烈。于是矛盾更加激化。一切向下发展。
回到LZ说的unconditional love。我觉得绝大部分父母对孩子其实都有自然的unconditional love，这个无需置疑。我们会着急焦虑开始责骂孩子，不代表我们不爱孩子。责骂，惩罚，当然都只是为了解决问题，为了孩子好而已。不爱孩子，不关心孩子的父母，完全不需要焦虑啥了。
所以并不是unconditional love的问题。
但是，有unconditonal love，是不是就足够呢？ 很显然，不够。我们必须得有良好的心态和正确的工具方法。
良好的心态就是上面的积极心理学给我的帮助。我开始意识到： 1）问题是可以解决的。现状是可以改变的。 2）要让孩子也相信1）。很多心理学的案列和实验说明了个体相信一个假设的情况下，这个假设成真的可能性会暴涨。 3）如何让孩子相信？需要父母的很多暗示和明示。当然这也要求父母自己首先相信。 4）看到问题存在的同时，也应该看到孩子是有多面性的。没有一个孩子是一无是处的。多看阳光的地方。虽然人的天性是容易被负面的东西吸引（这个积极心理学里面多有阐述）。 5）在这些基于现实的，正确的，全面综合的认知下，去开发一系列对自家孩子管用的方法，去解决问题。
我也认识到之前所作的很多不好的地方： 1）骂，打通常无用，除了打击孩子自信，并无帮助。既有侮辱性也有伤害性。有的责骂会在心理上加剧加深孩子对于自己的问题不能解决我就这样子的一个认知，是颇为有害的。 2) 打骂同时会破坏亲子关系。非常得不偿失。 3）对孩子某个阶段的情况有过高的期望。觉得谈过以后孩子认识到问题了就应该能改进。有时候非不为也，是不能也。不要以为为啥我的孩子就不听话（且不说我们的最终目标不是要孩子听话，而是孩子做正确的事）。孩子的认知，以及自我控制能力还没有到位，他可能就是真的不能。具体孩子具体分析。父母应该最懂得自己的孩子。脚踏实地的，放弃幻想的实事求是的评估自己的孩子的真实情况是必须的。不要一味负面，也不要文过饰非。 4）把孩子的问题变成孩子和自己之间的战争。孩子的问题，是我们和他的共同敌人。不是我们和他之间的。改变这个关系和角度有利于解决问题。
后来我们开始做的一些事情： 1）戒绝责骂。一句都没有最好。有问题说问题。不要扩大化。不要上升到人身攻击或者你总是这样，永远这样blahblah. 说问题的时候尽量平和，点到即止。 2）多和孩子交心。学会和孩子用他能理解接受的语言去交流。运用幽默 if possible. 让孩子意识到问题，和你站在一边，我们是一起去解决问题的。 3) 多鼓励。恰当时候的鼓励。不要漫无边际的，不结合实际的瞎鼓励，那样的鼓励是有害的。鼓励不是吹捧。鼓励需要发生在有改进的当下，尽可能要及时， 有针对性。 3）设置必须的规则。譬如我家娃，他就是会忍不住要上网。YouTube如果一旦打开那是无法自己关上的。于是我们查询了各种软件，有效的block了YouTube和其他各种类型会distract他的网站。娃也认同，这些事帮助他的，不是against他的。 4）适当给与所需要的娱乐。我家现在还在暑假，上午完成学习任务还算不错以后，下午给2-3小时放开了玩。开学了当然不可能这样。具体多少时间这个完全因人而异。的看情况。 5） 重新引入其他的兴趣。有比较深厚长远影响的那种，作为网瘾那类快速浅薄刺激的一个对抗吧。因为上网，孩子之前挺爱读书的都已经慢慢丧失了对读书的兴趣。为了帮他重新捡起来这个，我和孩子一起读书。我们轮流推荐书共读。开始孩子是有点抗拒的。但是慢慢的书本身自带的魅力让他能够比较长时间不受打扰的focus了。选择适合孩子年龄和心理程度的书。有些书里面的认知会慢慢进入孩子的思维系统。我希望这个可以帮助他补足他的成熟度，长远会有帮助吧。 6） 积极心理学里有一句话 permission to be human。 允许自己应该做的有时候做不到。允许孩子有时候应该做的做不到。现实需要被接受，不是被动的憋屈的不情愿的接受（这样的接受会导致抑郁）。而是一种主动的积极的心态去接受。包括自己，包括孩子，我们都不完美。但是我们都可以的。情况有反复的时候不要急。但是还是保持大方向是改善的就好。
慢慢的，我们父母的心态平和多了，积极多了。亲子关系大有改善。某天孩子说读完某个篇章最大感受就是理解了父母也不是完美的，对我们的一些行为也比较谅解了。听到了还是挺感动到的。
孩子网瘾的具体问题也在缓慢改善中。不会一下子消失不见。目前孩子在监督下能在既定的学习时间比较focus，偶尔也会有wander off的情况。有时候还需要我们轻轻提醒一下。有时候15分钟会自己意识到，回到学习上来。下午玩开了收走电脑的时候偶尔还会有点情绪，但是都比较温和了。总的来说好了一些了，但是还有大把工作要做。
现在回头看，之前一年多以来的各种纠结痛苦，似乎都慢慢被lifted. 而且觉得自己作为父母确实成长了，强大了。可能孩子以后还会有其他问题，但是作为一个经历过这些波折的家长，会比没有经历过这些的一帆风顺的家长，对孩子，尤其问题孩子多了一份理解。譬如我自己经历过了depression，现在对于会有抑郁情绪的孩子，就多了一份同理心。有suicidal thinking的人，并不是想结束life, 而是只想结束pain。有些东西确实是需要经历，才会有比较深刻的理解的。
读书确实非常有帮助。大家都应该多多阅读，孩子和父母，都应该。同时，因为知转化为行，知行合一，方为正解。我曾经很沮丧，觉得自己读过很多育儿书，为什么孩子会这样子。（那时候还不知道孩子有轻微ADHD。）各种怨念啊。读书就好比给你一把梯子，让你登高一点，看清楚之前的路到底迷路在哪里了。然后你就能找到一个走出来的方向。
可以推荐一些书吗？谢谢