lz家老二好善良,看的好心疼,但是想跟lz说一句,真没必要成为讨好型人格,取悦别人。 刚问了我们老大同样的问题,如果你跟妹妹之前都被邀请去一个bparty了,但是party之前 突然接到电话说不让妹妹去了,你会怎么做?姐姐说,“that's not fair, we were both invited at the beginning, and we were both prepared” 我说,那人家就说,现在只能你去,妹妹不能去呢?姐姐说“if ** can not come, i will not go either”
我照她的意思做了。看见她把礼物交到对方手里,我好心疼啊。对方就说了句谢谢。晚上带老二出去吃了一顿她喜欢的。觉得老二比我懂事
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多数这里的回答我不反对,各抒己见。但是说因为对方是美国人我才不敢跟对方直说我不高兴或者不去了,这话我特别不爱听。我根本不觉得这件事跟对方是中国孩子还是美国孩子有关。 在考虑怎么处理的时候,我们根本没考虑过对方是美国娃还是中国娃。只是说这件事情,到底我家孩子该去还是不该去, 要不要再和这个女孩交往。我不想我家孩子跟这个女孩有过深的交往,跟她是不是老外无关。是我自私,不愿意我家老二再受这样的委屈, 也不喜欢老大跟很 drama 的女孩一起。但是我也不希望撕破脸。毕竟是邻居。而且明年可能还在一个班。当然可能这只是7-8岁小姑娘还不成熟的表现。所以还可以观察。对方是中国孩子我也会是一样的感觉。 还有就是如果是对方小姑娘自己来说,我还能接受。那个小姑娘 一直 drama 多,我觉得就是不成熟。对方妈妈打电话给我, 我更难受。我自己作为妈妈,是不会允许我的女儿这么做的。我觉得小孩这样可以理解,大人纵容我不能接受。跟对方是不是美国人没有半毛关系
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如果真有个白人妈妈打电话来阻止楼主8岁女娃参加以teenage男娃为主的吃饭看电影party, 那不是说明了人家妈妈比楼主靠谱很多吗?只是teenagers怎么可能经常跟8岁女娃playdate,还主动邀请她去party?
也不能说就是挖坑,老二被拒去老大朋友生日宴可能是真。楼主也是真心疼她老二,以至失去判断力。第一次发贴,马上有人说如果不同年龄不同性别,可以理解。她就整出双胞姐妹了。其实双胞姐妹也不是联体儿,人家只请同班同学那一个也很正常。
希望楼主能稍稍反省下,以后好好和别的家长沟通吧。
🛋️ 沙发板凳
如果是我,礼物送过去,但是孩子都不参加party。而且这样纵容孩子的家庭也不需要继续来往了。
她家老二自己的决定,又不是楼主勉强孩子
老二太优秀了,比起那家人强。不过好像真的大孩子没那么愿意跟小孩子玩,慢慢有自己的圈子就好了。
楼主家老大老二是双胞胎,哪有什么大孩子小孩子啊。
楼主问老二让她做决定,不是尊重孩子,是把difficult decision 推给孩子。老二能怎么说?如果她说不让姐姐去,姐姐会怨恨她。
这种情况是父母站出来保护孩子的时候,但是楼主退缩了,躲在了孩子后面。
哦但是老二跟那个女孩不同班咯。可能是小朋友之间单箭头的友谊吧。 无论如何老二处理的很好,她自己去送礼物应该closure了
双胞胎能小多少?
所谓善良,就是好欺负的意思。
我看楼主写的是去一个camp。哎,昨天看楼主发帖我就着急,好多关键信息在一楼都没写,然后大家就很容易理解岔了。比如她俩娃双胞胎,都在一个camp,之前都和那家娃一起玩,然后本来好好的party前一小时对方家长说你不要来了。。。
以后楼主一家就给对方留下了好欺负的印象。楼主老二也不是懂事,而是软弱。
美国人的作风可不是如此。美国人讲的是Being tough, 就是 being intolerant of bad behavior an underappreciated virtue。
就算是小一点的孩子,也没有这么rude对待的。这么没有教养,以后不要来往了,何必委屈你家孩子。
我会在孩子这里分享更多我认为对的。比如:要爱自己。不要爱一个不爱你的人,等。所以如果是我,我会清楚表示,友情是相互的,没有一方对另一方mean,还毫无后果这种事。过于的nice,会让人take advantage。只会觉得你要上赶子对她好,会更不屑一顾。
然后,尊重她和老大的选择。
被人欺负了还送礼物过去,有什么棒的?
至于这个朋友倒可以留心一下为什么突然不邀请妹妹了,但通常这种drama孩子们之间会解决的,只要没有bully大人不用干涉太多啊。
老二的行为越发会让白人觉得华人好欺负。
老大老二就应该共进退,不偏激
我觉得老二再也看不上他们了,他们怎么想不重要。 “既然我已经准备了,我就要送给她。我没有做错什么, 不用躲着。” 这样想本身就很地道美国思维,以自己的角度出发的。
小孩子不但要尊重,也需要引导。不是 所有的事都按他们的决定做就是尊重。
看不上还亲自上门送礼物?
被轻视还送礼物一点都不是美国思想,美国思想是 being intolerant of bad behavior an underappreciated virtue。
不过如果觉得对方对自己出尔反尔也可以容忍,只能说自己的自尊心不高。
而没有自尊心也不是美国思想。
她要对得起自己一份心意啊,她从自己的角度去做这件事情,不是为了别人。我是这样理解的,美式或者国内比较飒的风格都是从自己出发的,我想做什么,而不是别人怎么看。遇到挫折前者更容易走出来。
就别下次了吧
我们之前host的时候确实遇到过人数太多的情况,尤其是在外边租场地,有人数限制。只是提供一个例子。当然楼主的情况不一样啊。楼主女儿很成熟
你这个情况和楼主完全不一样啊。你们如果老大老二年龄差的多的话,邻居的要求很合理也很常规。如果你不想老二受冷落就直接说去不了就好。你这样威胁人家的感觉很rude,说实话我要是邻居我就慢慢疏远你家了。
小孩子之间,这点小事,没必要绝交。都是在学习做人道理嘛。况且,长大后,人际交往,太要骨气面子,不容易发展的好。还是要有些度量的。
啊,看不上还上杆子给人送礼物?我怎么看不出来这是美国思维啊?我觉得楼主也太没骨气了,白让自己孩子被人欺负。
一片赞美这种没有自尊心的行为,真让人怀疑是在美国受过教育的吗?
我美国同学一向跟我说做事 要maximize your own interests, 这也是美国的自我利益第一的价值观。
中美文化的差异,其一就是前者是牺牲自我成全他人,后者是自我利益第一。在美国还按中国的价值观教育小孩,只会被欺负。
对方的妈妈可不是小孩。
确实不一样的case,大孩子聚会,要求不带小孩子这很正常。人家邻居虽然同意了,心里应该也是不乐意的吧。就像人家请你和你老公吃饭,你说家里老人也在,一起带上吧,不然我们也不来吃了。差不多道路
孩子需要closure啊,不然说不定礼物放家里看着糟心呢?可能孩子真的翻篇了,看看lz接下来怎么说吧。
换了我就都不去了,双胞胎是同龄孩子啊,应该一起的。 你家老大怎么说? 我家老大老二差几岁,会主动说我想让我妹妹/姐姐也来。
re 同意。虽说是对方的生日party,讨孩子欢心最重要。但是如果不是老二做了很过分的事,对方家长这样处理真的很rude,背后也反映了家长平时对孩子太纵容,家教不好。这次这样妥协一是孩子很可能会继续被欺负,二是自家孩子也可能会有样学样,近墨者黑,到时家长还得盯着及时去教育,真的不值得。
除了个小礼物,mental health也是interest,她觉得自己需要这样做,就做了。也不是因为想让别人喜欢。
礼物不会捐了吗?捐了人家也会感谢你。楼主老二这种以德报怨的行为,连孔子都看不惯。
刚问了我们老大同样的问题,如果你跟妹妹之前都被邀请去一个bparty了,但是party之前 突然接到电话说不让妹妹去了,你会怎么做?姐姐说,“that's not fair, we were both invited at the beginning, and we were both prepared” 我说,那人家就说,现在只能你去,妹妹不能去呢?姐姐说“if ** can not come, i will not go either”
她觉得需要这么做,也是有人引导的。很多这种讨好性人格就是因为错误的引导,例如你要做个乖孩子呀,导致的。华人父母最喜欢让孩子做没有自我的乖孩子。所以华人在美国社会就是好欺负的代名字。
错误的价值观和有害的价值观就应该纠正。
一种米养百种人,谁知道谁一定是错的。
没错,以德报怨的人也认为自己是对的。社会会教育你哪种价值观在美国混得开。
你有没有发现人家妈妈是个啥做法。。。。自己孩子无缘无故临时要求自己邀请的一个孩子不准来,当妈的毫不犹豫就给你打电话通知你,你家老二不能去了,连个理由和抱歉都没有。。。。
你自己品品啊
对方妈妈连原因都不知道没有解释就能直接通知老二不被邀请??楼主你这当妈的也太面了吧。还把礼物送过去?你这是告诉你家娃肆意不尊重其他人是没问题的吗?这不是大度,而是树立了完全不正确的价值观。说实话我觉得carpool也可以停了,再大点不知道要闹出啥drama呢
看得出来老二就是有主见的孩子,早慧,愿意按自己方式行事,真的挺难得的,难免会心疼一些,她会找到自己的圈子和合适的位置的。
那我觉得你真的要改变一下。 你的女儿很善良, 但不能善良到没有是非观吧没有底线。家长也可以潜移默化的影响她 交什么样的朋友。 对方女生和家长都不善, 说到底就这么敢踩你们根本没把你们当回事 你还上赶着送礼物。
谁都不应该去
美国人也不是全体为了所谓“混得开”而存在的,美国人是要对得起自己,但是更重要的不是别人觉得他对得起自己,而是自己觉得。这个对得起是嬉皮还是华尔街跟别人没关系。不然就都跟黄晓明混好了……真的主见的人不会被您这些论调pua的
Re.
楼主还傻了吧唧的。还没反应过来对方多瞧不起你们。
楼主应该慢慢找理由疏远对方家庭, 不让孩子们一起玩了 换朋友 另外在老二面前也要明确的跟她讲, 是对方的错误态度, 对朋友这样是不对的。如果以后谁敢这样对待她, 不开心就说出来。
看你这么能怼,大概你也不会像楼主老二那样宽容吧。如果像楼主老二那样,你不是应该心里不高兴,表面还是迎合我吗?
彼此彼此。我说了我很佩服老二的,我自己可能不会去面对。
是啊。换了一般家长不会像那个家长一样纵容孩子
这就叫没有同理心。
小孩之间有自己的社交和规则,大人非要把自己想法喜恶掺和进去干嘛?小孩子毛病多了,挑个问题都可以上升到家教有问题,家长就因为小孩之间矛盾打闹绝交的才是有病呢。
好的好的
楼主家老二和楼主都是好说话的。要是我就直接改变计划,自己家带俩娃出去玩了,不去上门给没礼貌的孩子送礼物,更不会让老大留在那里。 礼物可以退掉,或者捐掉。
我已经说了,我认为楼主家老二是软弱。不过层主你很勇敢,坚强。对不同意见非常坚定的表示了自己的反对意见。楼主老二如果能坚定地问突然不被邀请地理由,那就很像你了。我一向欣赏勇敢的人。
对 楼主还要潜移默化教育孩子: 护着自己的亲姐妹, 别人欺负你亲妹妹啦, 你要不要说句话做件事表达立场, 还是就随便别人欺负。