既然人家临时变卦不让去，干嘛还要送礼物？这个时候做母亲的应该站出来，问清楚原因。如果没有任何原因，你应该力挺老二，让老大也不去，和妹妹统一阵线，你带她们一起去吃饭。你这么做，给老大的暗示是朋友可以不尊重自己的妹妹，自己要宽容，这会降低老大的self esteem，将来没有主见；同时你暗示了对方小孩你们家的孩子好欺负，可以take for granted。人一定要先尊重自己，别人才可能尊重你。
As a mother, you have the responsibility to grow your 情商. Stop using 情商 low as an excuse. It's exactly your lack of 情商 that's causing pain in your daughters.
既然人家临时变卦不让去，干嘛还要送礼物？这个时候做母亲的应该站出来，问清楚原因。如果没有任何原因，你应该力挺老二，让老大也不去，和妹妹统一阵线，你带她们一起去吃饭。你这么做，给老大的暗示是朋友可以不尊重自己的妹妹，自己要宽容，这会降低老大的self esteem，将来没有主见；同时你暗示了对方小孩你们家的孩子好欺负，可以take for granted。人一定要先尊重自己，别人才可能尊重你。
老二很成熟，我是妈也心疼，这种同学也不用交往了，父母也很差劲
对方当然知道啊 是提醒对方自己也知道啊 不是对方变卦自己当不知道的 啥理解能力
老大也去了，礼物也送了。老二的礼物也送了，你让LZ以后不用交往，这是让LZ做赔本的生意。。。
没错。没人觉得双胞胎就得捆绑在一起，出尔反尔提前一小时说不要妹妹去太过分了，我不会希望孩子和这么mean的小孩做朋友的
没毛病。但以后也要做到不让妹妹为你牺牲自己的利益我就佩服你。大家都是利益，就本着交换原则 ，谁也别碍着谁，谁也别耽误别人的利益
不是你格局小，是这里的那些人，不是SB,就是在装B装圣母。。。
。。。。你不要光学英语，也有空学学汉语。。。
那我就说直白一些：这种事实，什么时候开始的，需要提醒？
就是啊，开个party，在外面租场地按人头交费那种，万一小孩兄弟姐妹来的多了，家长就多付点费用呗，人多热闹开心。又不是天天开party，不差那几十一百的。办活动都会想好有超出预算的情况嘛，多正常的事情。最多觉得人家不地道的话，下次邀请时说明或者不邀请，也不能当场叫人家自己交费进去啊。觉得有的美国人特别小气抠门。
你是唯一正确的答案。给你点赞。
事实通常是妈妈妹妹从小就希望姐姐让着妹妹的，为妹妹牺牲的 长大了，姐姐基本上也指望不上妹妹
我到觉得美国人这样直说了比较好。
换了国人，心里不愿意对方总是两个一起出席，自己小孩不高兴，家长嘴上还不敢说。
属实。但作姐姐没办法，因为好多事情总是她先行，躲不过。但后来长大真的指望不上，白眼狼妹妹，那就大家各自登山好了，不需要再付出。
交往是双方的，当然可以不邀请。但你邀请了，又临时给变卦，不让准备了礼物的一个去，却让另一个去，这样还比较好？？？
好吧，我跟你真的三观不合。
一开始不被邀请和邀请了反悔了，提前一小时告诉你不许来我家不是一个档次的事儿好么
多数这里的回答我不反对，各抒己见。这句话我特别不爱听。我根本不觉得这件事跟对方是中国孩子还是美国孩子有关。 在考虑怎么处理的时候，我们根本没考虑过对方是美国娃还是中国娃。只是说这件事情，到底我家孩子该去还是不该去， 要不要再和这个女孩交往。我不想我家孩子跟这个女孩有过深的交往，跟她是不是老外无关。是我自私，不愿意我家老二再受这样的委屈， 也不喜欢老大跟很 drama 的女孩一起。但是我也不希望撕破脸。毕竟是邻居。而且明年可能还在一个班。当然可能这只是7-8岁小姑娘还不成熟的表现。所以还可以观察。对方是中国孩子我也会是一样的感觉。 还有就是如果是对方小姑娘自己来说，我还能接受。那个小姑娘 一直 drama 多，我觉得就是不成熟。对方妈妈打电话给我， 我更难受。我自己作为妈妈，是不会允许我的女儿这么做的。我觉得小孩这样可以理解，大人纵容我不能接受
既然只是个大的playdate，多一个同龄同性的孩子又怎么样呢？ 至于一个大人特意电话来表明一定不要带某一个孩子来？既然对方这么重视，楼主的确不该无所谓的态度啊
姐妹感情跟双胞胎的感情不能同谈的，完全不一样的
你家老二挺好的。不过要注意平时一碗水端平，尽量一样对待。实在不能平分，一个人制定分配规则，另一个先选，所谓一人切蛋糕，一人选蛋糕。省得唧唧歪歪你让我我让你的。有一个综艺里听到的，可能是陈铭，记不清了，大家都夸孔融，有没有人考虑过哥哥的感受，我不就吃了个大一点的梨，被叽歪了这么久。
就事论事就不要说很多时候别人怎么样，而是说这次实情怎么样
这次是对方家长，孩子临时改变主意，只剩下一个小时时间了，家长专门电话楼主确保某一个小孩一定不要来 。。。讨论的是这个行为，尤其是大人做出这个行为对不对
理解你的意思。其实对于你家老二这么善良懂事的孩子， 需要适当的机会教育她说不，表达自己的不满、委屈，不需要那么迁就别人，而是要大胆表达自己的想法和意见，维护自己利益。这个可以家长来引导的。
你是大人还是小朋友呀？我家孩子每次跟小朋友约定的事情我都说要跟对方家长确认，小孩子说的话是依据么？如果是大人明确邀请又取消那家的确有问题，未来小孩子成长过程中会碰到很多类似的问题，长点儿经验不好么？
你就讲清楚一件事：对方大人邀请的，还是对方孩子口头对你孩子的邀请。7-8岁的孩子即使下一分钟改变主意，也没啥指责的。孩子之间的邀请我根本不当回事，因为人家大人还没发话。7-8岁的孩子你说人家不成熟，不能临时变卦…你让人家孩子自己和你说，7-8岁？
你在用你自己的标准衡量别人。事实上你控制不了别人家的事。你只能在出现矛盾的时候保护孩子的利益。这个party, 老大想去让她去。老二没有被邀请，你就另外安排。你要想断交你就断。孩子都这么大了，还搞不定这些事。你内心戏也不少。两个孩子你不忙啊？
楼主在之前是否邀请，如何邀请这件事上一直说得不明不白。一会儿说一周前在车里喊了一下，一会儿又说是party前一天说好了，所以才去买礼物的。又说是双方家长默认的。楼主不在party前跟对方家长确认好不是楼主的失职吗？如果确实是邀请了老二，而对方家长1个小时前打电话反悔，楼主不应该当场支持照顾孩子，告诉对方不去了？这个硬要第二天去给人送礼物是为什么？所以不管事实情况究竟怎样，主要问题都在楼主。楼主从头到尾捧老二批老大，这样到底是谁被bullied了？
老二好样的！让我想到小时候的自己。有时候真怀疑 后天的培养 能有多大作用。这个老二不像是能教出来的。在这个家庭里完全是意见领袖。有这种孩子，我就觉得你就听孩子的就行了。我觉得楼主和孩子的交往方式，以及在这件事情上的处理方式，非常合适，经得住时间检验。老二只要自己不念念不忘，就没有任何问题。
楼主能说说老二其它的一些事情让你觉得可敬的吗？
LZ说了好几遍了，那女孩当着所有人面叫大家一起去的，而且不止说了一次。所以家长默认是两个都邀请了的。你只看了那句“家长默认”。-"嗯， 确实我没说清楚，因为我也不清楚。应该说是家长一直都是默认都请了的吧。我接孩子的时候听她们在车里聊天，就是那个女孩对着所有女孩说你们来吧。当然也许她就是不好意思在车里说我不要你来， 回头让她妈妈来说。"
还有LZ原贴说了那女孩在LZ家也说的大家都来。“对方孩子昨天还来了我家。说好了大家一起去。所以娃们 都准备了礼物。哎，我知道不是我家娃的问题。都是每天一起上学的啊。”
我也这么认为。
大人的价值观直接很容易在孩子身上体现出来。
这个做法合适！跟对方家长确认，极好极好。
这是给那个女孩和妈妈找理由了。 如果当着孩子家长口头邀请不算数的话，那她家就是在party 前一小时才正式电话邀请？这合理吗
你太面了， 要是我的话， 绝对马上和这家人断交！ 小孩以后都不要和她们玩. 不少一个这种朋友. 姐姐妹妹都不要去， 礼物也不送
那家小孩不懂事， 家长居然还能打电话说不要谁来？
我经常教育小孩不要为了交朋友去讨好任何人或者委屈自己， 这个不行换那个还怕没有朋友？ 即使一个朋友也没有， 自己一个人也挺香的. 有这种底气后反而朋友多. 唯唯诺诺try to be nice 反而让人看不起.
首楼哪里说当着家长的面邀请了？据我所知，美国小朋友playdate，很多家长就是drop-off、pick-up。
可敬的倒没有。但是确实对家里人处处关心。姐姐忘带东西，或者有什么课，都是妹妹去提醒。我妈在这里的时候去学校接，姐姐就跟着同学跑了，妹妹也和朋友一起走。但是会经常回头看看外婆是不是跟上来了。如果外婆太慢，她会主动停下来等外婆。搞得我妈老泪纵横
看428楼。
所有人指的谁？包括对方家长么？楼主只是说孩子在她家玩，没说家长也在，还是澄清一下吧。
你才应该学学汉语吧，看你发言感觉跟你不是一路人，小孩子开个party也利益来利益去的，好怕怕，麻烦你别回我了
这就是常态呀，我家孩子也碰到过，没标注的我都会问一下，及早确认好给孩子做工作，碰上不厚道的以后也可以断交。
说实话，如果是中国人，绝大多数是不会允许孩子临时决定不让已经邀请的小客人来的，基本家教
你家老二处理的真棒！！！
如果那家一开始就没有邀请妹妹， 也就不会有那提前一小时电话了， 能有这个电话就表示那家的确表示过会让妹妹去， 明示暗示， 还是含含糊糊的就不知道了， 但是肯定没有一开始就明确不会邀请妹妹。
而且大家一直在说不过是个家里的playdate 形式而已， 多个妹妹真的就那么碍事吗？ 作为家长不能教自己孩子宽容，有爱一些吗？ 一定要走到打电话确保人家妹妹不能来的地步吗？
这件事可以算是两方家长的疏忽， 但是对方家长的行为真的很恶
是，直说没问题，不邀请也没问题，那就一开始邀请的时候直说呀，为什么到party前一个小时才打电话通知人家不要来。
我相信那家大概率有问题，但作为孩子经常去参加party的家长，我个人认为美国家长大部分会默认只邀请孩子的朋友，所以家长开始是否明确、有没有歧义不好说，我之所以提这个就是为了让家长长点儿经验。
“我接孩子的时候听她们在车里聊天，就是那个女孩对着所有女孩说你们来吧。当然也许她就是不好意思在车里说我不要你来， 回头让她妈妈来说。” 这是第一次吧，楼主是听她们在车里说，去跟对方家长确认过了吗？8岁的孩子楼主就没有想过要去确认？楼主不是说，她也不清楚吗?
"对方孩子昨天还来了我家。说好了大家一起去。所以娃们 都准备了礼物。哎，我知道不是我家娃的问题。都是每天一起上学的啊。” 这是party当天楼主发的，是第二遍吧？前一天才说好了一起去，所以娃们才都准备了礼物？这个很不通啊。
不管怎样，楼主没有事先跟对方家长确认，却又那么肯定对方家长一开始是邀请了孩子的，这个不是在推卸责任吗？大家去生日party, 家长都不需要跟对方家长先确认的吗？
是啊，如果有理挑明了怼没问题，为啥要一个劲儿去批评人家娃，批评自家老大，还要让老二去送什么礼物？
那家朋友可能只是在尽自己的力量保护老大吧。
对方有可能会求之不得，因为本来她就是老大的同学和朋友，不是老二的，也知道双胞胎的妈妈买一送一拎不清。
拎不清这个词好像用得很贴切。
你脑子不够使的，汉语又不行，实在无语。
所以，其实这就能看出来所有问题根源在你，而不是你的两个孩子，也不是邻居的问题。
邻居这家从女儿到妈，都比较过分。以后还是表面礼貌就好，尽量减少交往。
楼主的二女儿算做得很不错了。楼主也尽量在安慰和弥补女儿了。都没有太大的问题。也可以和女儿聊聊类似的话题。要孩子们知道，世界上什么人都有，别人做得也未必就对。我们自己要有自己的准则，善良正直。另外我们有选择，可以不委屈自己，可以选择和不nice的人不来往。也可以选择原谅一些人的错误。等孩子们再大一点，会有更多的人际关系上的疑问。对孩子也是不断学习的过程。
本来就不是什么写了email或invitation正式邀请的。小姑娘车上说时可能没太意识到妹妹这个外人。妹妹和妈妈自作多情。其实这个姐妹出席对方活动，可能别人早有意见，只是楼主太想当然，没有意识到。
而且人家小孩生日，她自己和朋友高兴很重要。楼主作为妈妈随便安慰下，大事化小比较好，以后注意和其他家长事先沟通一下。毕竟双胞胎比较少。
在楼主这样妈妈的引导下，这个老二是不一般，她姐以后日子不好过。
其实娃情商高有时候也是因为妈妈弱。
为啥姐姐不好过？看不懂 。我反而觉得妹妹会活的很辛苦
姐姐的同学。妈妈总是把两个一块儿打包。
我觉得lz也可以问清楚娃们之间到底发生了什么事情。如果是因为不是一个圈子的不邀请很正常。这样邀请来又拒绝，应该有事情发生了lz作为妈妈不知道
倒霉姐姐差点儿同学生日活动去不了。姐姐也没什么错误啊。本来就是妈妈的错误，肯定不是一天两天了，自动假定人家都得带上她家两娃。老大去不了不难受？学校以后怎么和朋友混，做妈的好像不太worry。又不是只有老二一个女儿。
妹妹也不省油，宝钗型，挺会来事做人的。搞久了，她老大都要没朋友了。你看楼主发言就知道了，发自肺腑地喜欢和偏心老二。幸好她家老大心比较大，不那么敏感。
长大不和睦的兄弟姐妹，都是爸妈搞出来的。
这个姐姐去不去的决定我觉得应该孩子自己说，妈妈可以引导姐姐不要去，但是不能强求。孩子长大了都有自己的圈子
我同意这个层主说的，楼主的做法我感觉不太理解，我觉得可能有什么原因楼主没有说。
楼主作为妈妈不去搞清楚到底发生了什么，她眼里的老二充满了优点，老二却让她很伤心。
既然觉得邻居家孩子很不好，妈妈也不管教，那还上赶子做什么朋友啊？把自己家娃送去给人带坏么？夫妻对娃管教理念不同都吵架甚至离婚，一个邻居值得么？
对的，赞同妈妈应该引导姐姐不去。毕竟，姐姐、妹妹才是一家人，还要朝夕相处很长时间。邻居的小女孩以后说不定没多久就闹掰了呢。。。
妈妈眼里自己娃都是完美的，尤其是被偏爱的娃那更是天下无双
就是家长偏心，喜欢的怎么都顺眼，不喜欢的什么都是错。孩子各有各的命运，妈妈也只是生命里一个呆得久一点的过客吧。
那姐姐妹妹要不要就结婚算了，一辈子在一起。
明白了。层主一眼看出lz作为妈妈偏心妹妹。