纠结了很久的问题：老公吵架时大吼摔东西，该离吗

就跟lz自己说的'只要不是原则的事情商量着慢慢来', 就是问题.
是关键重要的事情才要商量着慢慢来.
不是原则的事情应该无所谓. 谁先提议谁做主好了. 屁大的事情都商量,当然愿意墨迹的人赢.

感觉还是挺理解你老公为什么发飙的，虽然他这样确实是不对的。他的问题是没法坚持自己要的东西，不说呢，你又一直按照自己的意思，不顾忌他想要的。他需要做的是改变这个想法，不是一家人非要凑活一方的想法的，想要什么也别发脾气，就平静按照自己想要的去做，气顺了，也就慢慢好了。比如吃饭，世界上有一半人就是完全不能忍饿的，你老公是这种人，你要是够理解他，一开始就不该提这种牺牲一下吃饭，提了他又是没法坚持的类型，最后肯定是发飙。从他的角度，他一个成年人，听到这种要求，应该说，他不能晚吃饭，他自己去买外卖吃，吃爽了哪里还会有摔碗这一出。

离了吧，天天美食帅哥，不香吗

就是这种试图讲道理烦人啊. 生活中哪有那么道理.
比如随便提议说去A餐馆吃饭,就去呗. 非要花个15分钟争去B餐馆有意思么?
难道每次吃饭前都要争论一番? 懒得争而已 . 不争论, 不代表吃得开心. 生气不很正常么.
跟人的感觉就是每次lz这种人都要做主,对方被否定,也许lz自己没觉得.
yshe 发表于 2021-06-18 11:15

层主说得很有道理，楼主是个控制狂，她非要全家一起吃晚饭，所以虽然她老公提前跟她说了要提前吃饭，她没听到，但是后来听到了，但是还是要觉得全家啊一起吃饭比较好。估计楼主就是那种觉得自己性格特别好特别温柔特别讲道理的那种人。。。哈哈哈。 为什么我知道？因为我就是这种人啊。幸好我老公脾气好，大半时间都依我。他不依我，我也算了，不会反复揪着他讲道理。

就跟lz自己说的'只要不是原则的事情商量着慢慢来', 就是问题.
是关键重要的事情才要商量着慢慢来.
不是原则的事情应该无所谓. 谁先提议谁做主好了. 屁大的事情都商量,当然愿意墨迹的人赢.
yshe 发表于 2021-06-18 11:37

太有道理了，层主说到点子上了。关键重要的事情才要商量着慢慢来.
不是原则的事情应该无所谓. 我要牢记这句话。哈哈。

终于轮到我了，披上马甲上来，大家看看该不该离。
先说优点。老公很有责任心，交给他的事情，不管是家里还是孩子的事，都会认真完成。虽然不会经常找时间主动陪孩子玩，但是周末让他带孩子去外面踢球骑车之类，都是很痛快就答应了，孩子也喜欢和他玩。工作上知道上进，但也不会疯狂加班不管家里。会分担做饭和送孩子课外班等事情，基本上我俩一人一半吧。没有不良爱好。
但是他有一个最大的缺点，就是不会控制情绪。我总是觉得，一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量。平心静气的把问题摆出来，看看有什么可以做的，解决问题就好了。但是他有个习惯，不同意的事情会闷在心里不说，但是闷到一定程度就直接爆了。结果就是经常他忽然大怒，但是我莫名其妙，完全不知道为什么。
这次也是，起因是很小的事情，他开始很不高兴的说话。知道他脾气不好，一般我也就让了，不和他争。他说几句，如果我不说话，一般也就过去了。结果昨天我心情也不好，就想凭什么每次都要我让，就和他顶了几句。结果他越说越怒，当着孩子的面不光大吼，最后把手里吃饭的碗，使劲朝我这边扔过来，砸到橱柜上碎成了渣渣。一点不夸张，真的是碎成了渣，巴掌大小的碗，变成大大小小三四十片碎片，这得是多大的劲。孩子们在旁边都直接吓哭了。
想想这应该是他第二次吵架摔东西。上一次是孩子还小的时候，他把手里的婴儿监控器摔地上摔裂了。平时虽然不摔东西，但是会忽然很凶很大声的吼。有一次在外面旅游，他在餐厅当着孩子和他父母的面，冲我大吼着拍了两次桌子，把全餐厅的人都吓了一跳往我们这里看。孩子们都说很爱爸爸，但是也害怕他吼。他有时提高声调，孩子就跑过来找我，说害怕爸爸。其实看他失控的样子，我也有点害怕。
而且我最不能接受的是，每次他大吼或者摔东西之后，并不觉得自己有什么错，觉得不需要改变。我看版上以前的文章，都是老公吼完会后悔，会道歉。但是我老公不会，每次吼完都要接着和我冷战几天，到最后沟通的时候，也都是说他没错，他不觉得这样的音量是吼。我说你觉得不是吼，但是让我和孩子害怕了，这就是不对的。他最多只是答应尽量控制吼的次数。也许就像大家以前讨论的，这是因为他每次吼完并没有太大的后果。可是我除了冷战，之后谈心，实在想不出来能给他什么后果了。我也试过在他暴怒的时候跟他硬扛，但他是吵架一定要说最后一句话的那种人，跟他硬抗的结果就是他越来越愤怒，越来越失控，最后结果就越来越可怕，就像昨天还是以他把碗砸个粉碎而告终。
我自己爸爸妈妈几乎从来不当着我的面吵架，更不会大声吼我，从小到大我一共只记得两次他们闹别扭，也就是互相不说话了那么几天。所以我真的不想自己的孩子，在这种莫名其妙就被大吼的环境里长大。孩子们已经表现出了害怕的情绪，我不想让他们觉得这是正常的，觉得被吼被摔东西都是正常家庭的一部分。老大已经有点表现出讨好型人格了。而我自己，想想过去这些年的经历，感觉他大吼的样子已经变成我生活的一部分。比如看到旅游的纪念品，第一反应不是那里多好玩，而是他在那里又大吼过，夏威夷温哥华legoland，还有好几年的春节，随便一想就能数出一堆，他面目狰狞的样子历历在目。特别是最近，前一秒还在讨论个什么事情，后一秒他就会对我破口大骂，我从他的眼神里，看的出满满的恨意。
说到这自己都觉得很伤心。看不到和他一起变老的样子。真的等到我风烛残年重病缠身的时候，还要听他这么吼吗？以前总觉得爱能改变一切，现在觉得老夫老妻，爱是太奢侈的一种情感。他应该就是靠着一贯的责任感在维持，在别人面前是顾家的好爸爸，是跟我分担很多家务的好老公。但是吵架时他凶狠的神情，对我破口大骂时说的恶毒的话，我真不知道还应不应该再承受下去。
他摔碗这次是个分水岭，我开始很严肃的考虑离婚的问题了。不想这么过一辈子，不想孩子们在这样的环境长大。
问问大家，特别是有类似经历的姐妹们，首先我自己还有什么可以改变的吗？第二，如果我能说服他去上anger management的课，你们觉得会有用吗，他有可能改吗？我是比较悲观，之前和他讲过很多technique，他也答应练习，但是这些年下来，还是愈演愈烈的趋势。第三，如果他不能改的话，是不是只有离婚这一条路？孩子们在残缺的家庭里长大，会比现在这样好吗？客观的说，他除了情绪管理的问题，还是好老公好爸爸。但是情绪的问题太让人痛苦了。
----------- 谢谢大家的回复，回帖里有mm问他对我的不满，我在主贴里补充一下。尽量说的客观，请轻拍。
最主要的矛盾是他觉得他的意见不被采纳。这么说吧，两个人总有意见不统一的时候，我会主动分析我的观点，说我考虑的优点缺点都是什么。相反，他经常不说他是怎么想的，我问几遍也只是轻描淡写的说几句，所以我经常以为他是同意我的观点的。结果这件事照着我想的做了，过了一段时间，比如遇到个小挫折什么的，我觉得很正常，努力处理就好了，但是他就会很生气的说，他本来就不同意这么做，都是我要这么做才有这样的后果的。我承认在做决定的时候，我很想说服他，人都是希望按照自己的观点做事的。但是我也一直在问他是怎么想的啊，如果他当时选择不说，没有坚持自己的观点，那么最后结果不顺利的时候，不能就指责我完全不采纳他的意见啊。后来我也心里阴影了，做决定的时候会反复问他是怎么想的，确定他同意了再做。但就算这样，也还是因为这个吵很多架，他还是会说当初他并不同意。
应该是因为这个吵的多了，他有了心结了。从他的角度看，他觉得自己的想法，说了也没有用，所以干脆忍了不说。但是到最后，又发现不能忍。就说昨天摔碗的事吧。之前给孩子报课外班，时间没有太方便的，我就说牺牲一下吃饭时间吧，晚一点吃。和他商量了，他同意了，也没提出什么其他的解决办法。结果真到当天，吃饭晚了，他很生气的说他很饿，不能等，说当时就说好了，他要提前吃饭。我说我没听到他说要自己提前吃饭（真的是没听到，我以为是全家一起晚点吃），还是希望全家一起吃，结果他就发疯了，说他的意见从来不被采纳，越吼越大声最后把碗摔了。
我的观点是只要不是原则性的事情，都可以商量慢慢来。为了吃饭这样的小事，把全家吵个底朝天，实在是没有必要。但我也理解他的想法，他是觉得他的想法不被采纳，有了心结，结果事情有一点苗头，就往这上面靠，最后爆发。问题是做决定的时候，他又不说他的想法，所以我觉得这个问题无解。而且不管什么矛盾，都一定要大吼摔东西才能解决吗？这个是我实在不能接受的。
说的啰哩啰嗦的，不知道说清楚没有。真心想知道这个问题是否有解。请大家拍醒。

ammunition 发表于 2021-06-18 04:02

楼主你老公肚子饿，要提前吃饭。 你非要一家人一起吃饭。他要提前吃饭的意见不被你采纳，他受苦了，他发脾气了。
楼主认为小事，不重要就不理老公的感受和意见。 你老公认为他要提前吃饭是大事，不被采纳就发了脾气。 既然楼主你认为小事，而你老公认为大事，这等小事为何不随你老公去呢？难道老公想要自己吃个饭都这个小事都要跟老婆argue一番之后（坚持）才能吃饭，是吗？ 楼主看到你的问题了吗？ 即使是很小的事情，你都不能尊重你老公的意见和感受, 如果生活上处处被另外一个人管着非常不舒服的。你老公的生活真的是很窝火.

也不一定她觉不出来，习惯了吧，所以能一直凑合过。如果遇到不这么闷，直接表达意见，据理力争的，那一般俩结果，要不达到平衡了，要不早分手了。不过她老公这种闷葫芦的，我个人也不会找。
azurepiggy～2代 发表于 2021-06-18 11:34

屁大点的事情,据理力争,不影响心情, 浪费时间么.
比如出去旅游,订 A 酒店还B酒店, 去哪家餐馆, 行程怎么安排, 早晨是睡个懒觉,还是起早去吃什么早餐,甚至先走左边还是右边之类的小事情, 如果她lg的随嘴10个提议,她要商量8个, 每个跟你讲道理, 你说这个旅行能心情好么.

也不一定她觉不出来，习惯了吧，所以能一直凑合过。如果遇到不这么闷，直接表达意见，据理力争的，那一般俩结果，要不达到平衡了，要不早分手了。不过她老公这种闷葫芦的，我个人也不会找。
azurepiggy～2代 发表于 2021-06-18 11:34

他老公表达意见了呀，他要先吃饭，不想等。 楼主不同意，非要让老公等，然后大家一起吃饭。楼主是个让人讨厌的控制狂。无论大事小事非要听她的，不听她的就不停的唐。号称“脾气好不发火” 哈哈哈哈哈

楼主两个孩子多大了，如果孩子还小，那就再忍忍？小事上让你老公做主呗，原则上的问题你再坚持。你说的什么兴趣班导致全家吃饭迟根本不是个事嘛，你让你老公自己先吃，你和娃回来再吃就是，生活上很多类似的小事你都让让好了。你老公赚钱带孩子做饭，还周末愿意跟去兴趣班，真是很不错了。你再试着改变一下自己的态度，观察一段时间看看。

屁大点的事情,据理力争,不影响心情, 浪费时间么.
比如出去旅游,订 A 酒店还B酒店, 去哪家餐馆, 行程怎么安排, 早晨是睡个懒觉,还是起早去吃什么早餐,甚至先走左边还是右边之类的小事情, 如果她lg的随嘴10个提议,她要商量8个, 每个跟你讲道理, 你说这个旅行能心情好么.


yshe 发表于 2021-06-18 11:50

烦啊，所以我和我老公，既不是楼主那类型，也不是楼主老公那类型。只不过我是女的呗，第一反应是代入女方，看看男的这样我啥感觉，我又不磨叽，所以我也不喜欢楼主老公那类型。能凑合过一块这么久的，通常都有点啥锅配啥盖的感觉，她磨叽，正赶上她老公闷葫芦，否则像我说的，也早分了，或者兴许把楼主给扳过来了。。。

他老公表达意见了呀，他要先吃饭，不想等。 楼主不同意，非要让老公等，然后大家一起吃饭。楼主是个让人讨厌的控制狂。无论大事小事非要听她的，不听她的就不停得唐。号称“脾气好不发火”
M_OnTheWay 发表于 2021-06-18 11:50

吃饭这事我其实也很理解她老公的烦躁啊，我自己血糖低了的确脾气就有点要搂不住，我老公一般都能看出端倪来赶紧就安排吃起来。但是扔碗我还是觉得过了啊，我是真心不理解为啥要扔东西，当然我从小到大也没遇过特别唐的人，我的理念是，不想过就别过了，要过就好好过。

国人，还是 外国人 ？

吃饭这事我其实也很理解她老公的烦躁啊，我自己血糖低了的确脾气就有点要搂不住，我老公一般都能看出端倪来赶紧就安排吃起来。但是扔碗我还是觉得过了啊，我是真心不理解为啥要扔东西，当然我从小到大也没遇过特别唐的人，我的理念是，不想过就别过了，要过就好好过。
azurepiggy～2代 发表于 2021-06-18 12:02

闷葫芦自然有闷葫芦的解决方法

烦啊，所以我和我老公，既不是楼主那类型，也不是楼主老公那类型。只不过我是女的呗，第一反应是代入女方，看看男的这样我啥感觉，我又不磨叽，所以我也不喜欢楼主老公那类型。能凑合过一块这么久的，通常都有点啥锅配啥盖的感觉，她磨叽，正赶上她老公闷葫芦，否则像我说的，也早分了，或者兴许把楼主给扳过来了。。。
azurepiggy～2代 发表于 2021-06-18 11:56

哈哈,我生活中有个朋友就是墨迹性格,所以我就代入男方了.
男方肯定有问题. 不过lz的性格也不可能大改.
要想过下去,Lz能改进的地方就是学会察言观色点.觉得对方快爆发的时候,就别追着讲道理了. 让人松口气.
男的能忍到现在也应该习惯了.

闷葫芦自然有闷葫芦的解决方法
feifeiduan 发表于 2021-06-18 12:03

那显然啊，肯定是每个人都有发泄渠道，我就是很清楚闷葫芦我handle不来，所以我谈恋爱都躲着走的。。。

我觉得这个老公是被惯出来的毛病。 下次他发脾气扔东西过来，楼主你不要躲，身上挂点彩打电话叫警察说家暴，关他几天，你想离就离，至少孩子都归你。
再说去牢房被关几天，说不定这个毛病就戒掉了呢，有的人就是贱，需要狠狠的治，要不然蹬鼻子上脸不知道自己姓什么。
模拟人生 发表于 2021-06-18 04:15

不想忍又不想离就用这个方法，认真的，他狠你比他还狠就行了。

其实真正的男人，脾气都是发给外人，对自己家人，再气也不会吼叫发脾气，更不会摔东西打人 只有孬种男人，才会对外人和颜悦色，对自家人发脾气摔东西动手打人，对，孬种 楼主自己看着办吧

你们的关系确实有问题，但是这种问题应该是marriage counseling中比较常见的问题。是交流和性格的问题。我很认真地建议你们两个一起去counseling，而不是你只让你老公去做anger management。
你们的问题是有答案的，只要双方一起努力，而不是只觉得是对方的错。要相信自己和对方。
如果解决不了，再想其他。

吃饭这事我其实也很理解她老公的烦躁啊，我自己血糖低了的确脾气就有点要搂不住，我老公一般都能看出端倪来赶紧就安排吃起来。但是扔碗我还是觉得过了啊，我是真心不理解为啥要扔东西，当然我从小到大也没遇过特别唐的人，我的理念是，不想过就别过了，要过就好好过。
azurepiggy～2代 发表于 2021-06-18 12:02

扔碗是不对。但楼主也说了，她经常喜欢按照自己的主意干（即使老公表达了不同意见但没有坚持那个不同意意见）楼主老公其实已经积累了很多怨气。
如果他老公情商不少特别高的话，没法处理楼主的这种自以为是，喜欢让别人委屈按照自己想法来的性格。 她老公要是情商高点。 不理楼主，自己去吃自己的，把楼主的非要大家一起吃饭的破主意当放屁一样。就没有摔碗这事了。
像楼主这种性格的人的正确对待方法，是把她说的话当放屁，不理她。她的主意她相干自己干去。

你们的关系确实有问题，但是这种问题应该是marriage counseling中比较常见的问题。是交流和性格的问题。我很认真地建议你们两个一起去counseling，而不是你只让你老公去做anger management。
你们的问题是有答案的，只要双方一起努力，而不是只觉得是对方的错。要相信自己和对方。
如果解决不了，再想其他。
bytegudu 发表于 2021-06-18 12:32

真心不觉得会有用.我那个朋友就是.我当面说过她无数回了, 她每次坚决认错, 绝对不改. 下次还那样. 脾气是好,我说她也不生气.
40岁的人改这种性格难于登天. 真能改,早就不是现在这种性格了.
能学会看点脸色收着点,就是成功了.

我要肚子饿就自己去找东西吃， 谁要来墨迹就一个字 滚

你们俩性格不合适。 遇到事情，你要不要先问老公的想法，有些人不是不说，是说不出来，反正某些方面表达有问题。摸清了他的想法，你再说你的，有针对性的解决他心里的想法，就能真的达到沟通。这样他会很信任你，很听你的。 但，如果你完全不了解他，只表达自己的想法，他自己的想法表达不出来，或者来不及表达，或者觉得你有些强势，虽不甘心还是咽下。 这些情绪积多了就会爆发，其实换任何人都积攒多了都会爆发，只是有些人找到方式疏导，你老公不会自己疏导。这是为什么他爆发后觉得自己是对的，因为他觉得他忍了很多。 如果你做不到对他了解，你俩就不合适。 你适合表达能力比较强的配偶，俩人都能有效表达有效沟通，你老公不是这一类。

回复 1楼ammunition的帖子
大家让你离，你就会离么？

客观的说，我的脾气也不算好，有点容易着急，而且越是对亲近的人，越容易着急（这点像我妈，所以原生家庭真是对孩子性格影响太大）。但是我知道自己这个毛病，这些年已经改了很多，对我老公也是尽量忍着不会轻易发火。
让我觉得可怕的是，我之前二十多年都从来不会大吼，不会失控的人，这两年开始也偶尔会吼，会拍桌子了。情绪这个东西真的是会传染的。这也是我在严肃的考虑离婚的原因，对我一个成年人都有行为模式的影响，对孩子的影响真是太深太不可测了。
ammunition 发表于 2021-06-18 04:33

离不离婚另说。你们至少应该先分居一段时间。如果分居的生活更适合你们也可以一直分居下去，未见的要离婚（主要考虑到小孩）。就是经济上损失点，但那也没办法，也许你俩的关系就是距离产生美

真心不觉得会有用.我那个朋友就是.我当面说过她无数回了, 她每次坚决认错, 绝对不改. 下次还那样. 脾气是好,我说她也不生气.
40岁的人改这种性格难于登天. 真能改,早就不是现在这种性格了.
能学会看点脸色收着点,就是成功了.
yshe 发表于 2021-06-18 12:40

前提是她还爱着她老公。双方都有为这个家努力的愿望和决心。那样的话即使自己一时半会做不到，性格也不会彻底改，但经常反省，注意coping，坚持therapy，家还是可以和平，孩子也有保护。
否则确实算了。

"一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量." 那原则性问题出现分歧的时候，你们夫妻俩怎么处理的，不商量了各干各的？
我觉得不发火跟脾气好、容易相处根本不是一回事。当然了，一发脾气就朝人扔东西怎么都说不过去，是不对的。 我妈的性格和楼主很像，她讲话轻声细语但是从来不听别人在说什么。 耳朵好像失去了沟通能力似的，什么事都得按她的方式来。 不同意的事就一直念叨，叨叨到我和我爸同意为止。 别人生气拼嗓门，她拼的是耐力。
举两个例子：1. 我高中来美国读书，她作为监护人和我一起住。每天我上学之前，她都问我晚上想吃什么菜。 可是不管我点什么菜和主食她都能反驳回来，我说吃米饭，她说还是煮面条吧。 我说想吃羊肉，她说没有，先把冰箱里的鸡翅吃完再说。反正就是得吃她愿意做的或者冰箱里剩下的。 那还问我干嘛呢，表现得自己很尊重我的意见吗？可是实际上也没有啊！于是我最后也放弃沟通，不点菜了。 饭桌上有我想吃的就吃，没有我就不吃，自己去做。她做的东西是吃完还是倒掉那不关我的事。
例子2，我们当年住的公寓有给配备洗衣机和烘干机，但我妈就是改不过来室外晾衣服的陋习。跟她说无数次了，要么别动我的衣服让我自己洗，要么用烘干机。 人家就是听不进去，非要为了省水把我们俩的衣服、床上用品攒够了一起洗。 然后不管内衣外衣都晾阳台上，好几次突然下雷阵雨把衣服打湿了，还得重新洗。 德州春天花粉特别猛，我对花粉严重过敏。她把床单被罩洗完晾外面，上面飘了好多花粉。我睡觉第二天起来脸直接肿成猪头…… 后来某天衣服又被雷阵雨淋湿后，我就爆发了，跟她大吼你是听不懂人话还是耳朵有问题？跟你说了别碰我的衣服，听不见吗？ 她第一反应不是跟我argue衣服该怎么晾干，而是反问：“你吵什么吵，有话不会好好说吗？非要大吼大叫的。脾气真是差，也不知道随了谁。” 我靠，当时听完真是血压瞬间上来了，好好说的时候她听不进去，后来忍无可忍发飙了她挑剔我态度。 请问这要怎么沟通？每次去教会，那里所有人都夸我妈脾气可好了。温柔善良，还有耐心。 每次听到这种话，我都要全身肌肉hold住才能按捺住当场翻白眼的冲动，我那会儿把她定义为双面人。
洗衣服用烘干机，洗碗用dishwasher这两件事，我跟她撕了十来年才慢慢改过来，还不算完全改好。 因为疫情我们俩住一起一年半了，她还时不时非要用手洗碗，然后放碗架上阴干。 最近一个月手滑摔碎了碗碟三四个，于是又改回去用洗碗机。不过我妈也有大大的进步了，就是把我的衣服和床上用品留给我自己洗。 这是亲妈没的选，她导致了我在找对象的过程中不会因为对方脾气好就给加分，沟通能力放在更前面。

我建议lz, 不重要的事情, 对方不主动开口,就代表无所谓,你就按你的意思办, 千万千万别征求了意见, 人开口了, 你又不同意要商量.
如果对方主动开口,提个小建议,这事情不重要的话,就听人家的, 也别商量. 学会listen 挺重要的.
比如你家这事,孩子上课重要,商量. 人家啥时候吃饭的属于不重要的事情,人家主动提了,就按人家的意思,你就别商量了.
我个人看法, 每天一起吃饭重要. 但是由于特殊原因, 一顿饭不一起吃,无所谓. 不需要商量.

我觉得这个真的没办法忍，对小朋友的伤害太大了。而且就砸碗这件事来说，这些渣渣要是不小心飞到小朋友身上或者眼睛里怎么办。楼主我理解你暂时没办法下定决心离婚。但是真的，长痛不如短痛，建议你自己先去看一下心理咨询师和婚姻咨询师，通常这些专业人士会给你一些建议。当然你老公也同时要去看帮助情绪控制的专家。

夫妻吵架是双方的原因，有多大的火气大都有被引发的同等程度的原因。

回复 48楼coho的帖子
可以问一下你的家人是在哪里学习anger management的吗？谢谢！

哈哈，当初结婚的时候我就给老公打过预防针：“俺是个暴脾气，你如果敢动手我就一定敢动刀！”结婚很多年了，一次手也没动过………😂

终于轮到我了，披上马甲上来，大家看看该不该离。
先说优点。老公很有责任心，交给他的事情，不管是家里还是孩子的事，都会认真完成。虽然不会经常找时间主动陪孩子玩，但是周末让他带孩子去外面踢球骑车之类，都是很痛快就答应了，孩子也喜欢和他玩。工作上知道上进，但也不会疯狂加班不管家里。会分担做饭和送孩子课外班等事情，基本上我俩一人一半吧。没有不良爱好。
但是他有一个最大的缺点，就是不会控制情绪。我总是觉得，一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量。平心静气的把问题摆出来，看看有什么可以做的，解决问题就好了。但是他有个习惯，不同意的事情会闷在心里不说，但是闷到一定程度就直接爆了。结果就是经常他忽然大怒，但是我莫名其妙，完全不知道为什么。
这次也是，起因是很小的事情，他开始很不高兴的说话。知道他脾气不好，一般我也就让了，不和他争。他说几句，如果我不说话，一般也就过去了。结果昨天我心情也不好，就想凭什么每次都要我让，就和他顶了几句。结果他越说越怒，当着孩子的面不光大吼，最后把手里吃饭的碗，使劲朝我这边扔过来，砸到橱柜上碎成了渣渣。一点不夸张，真的是碎成了渣，巴掌大小的碗，变成大大小小三四十片碎片，这得是多大的劲。孩子们在旁边都直接吓哭了。
想想这应该是他第二次吵架摔东西。上一次是孩子还小的时候，他把手里的婴儿监控器摔地上摔裂了。平时虽然不摔东西，但是会忽然很凶很大声的吼。有一次在外面旅游，他在餐厅当着孩子和他父母的面，冲我大吼着拍了两次桌子，把全餐厅的人都吓了一跳往我们这里看。孩子们都说很爱爸爸，但是也害怕他吼。他有时提高声调，孩子就跑过来找我，说害怕爸爸。其实看他失控的样子，我也有点害怕。
而且我最不能接受的是，每次他大吼或者摔东西之后，并不觉得自己有什么错，觉得不需要改变。我看版上以前的文章，都是老公吼完会后悔，会道歉。但是我老公不会，每次吼完都要接着和我冷战几天，到最后沟通的时候，也都是说他没错，他不觉得这样的音量是吼。我说你觉得不是吼，但是让我和孩子害怕了，这就是不对的。他最多只是答应尽量控制吼的次数。也许就像大家以前讨论的，这是因为他每次吼完并没有太大的后果。可是我除了冷战，之后谈心，实在想不出来能给他什么后果了。我也试过在他暴怒的时候跟他硬扛，但他是吵架一定要说最后一句话的那种人，跟他硬抗的结果就是他越来越愤怒，越来越失控，最后结果就越来越可怕，就像昨天还是以他把碗砸个粉碎而告终。
我自己爸爸妈妈几乎从来不当着我的面吵架，更不会大声吼我，从小到大我一共只记得两次他们闹别扭，也就是互相不说话了那么几天。所以我真的不想自己的孩子，在这种莫名其妙就被大吼的环境里长大。孩子们已经表现出了害怕的情绪，我不想让他们觉得这是正常的，觉得被吼被摔东西都是正常家庭的一部分。老大已经有点表现出讨好型人格了。而我自己，想想过去这些年的经历，感觉他大吼的样子已经变成我生活的一部分。比如看到旅游的纪念品，第一反应不是那里多好玩，而是他在那里又大吼过，夏威夷温哥华legoland，还有好几年的春节，随便一想就能数出一堆，他面目狰狞的样子历历在目。特别是最近，前一秒还在讨论个什么事情，后一秒他就会对我破口大骂，我从他的眼神里，看的出满满的恨意。
说到这自己都觉得很伤心。看不到和他一起变老的样子。真的等到我风烛残年重病缠身的时候，还要听他这么吼吗？以前总觉得爱能改变一切，现在觉得老夫老妻，爱是太奢侈的一种情感。他应该就是靠着一贯的责任感在维持，在别人面前是顾家的好爸爸，是跟我分担很多家务的好老公。但是吵架时他凶狠的神情，对我破口大骂时说的恶毒的话，我真不知道还应不应该再承受下去。
他摔碗这次是个分水岭，我开始很严肃的考虑离婚的问题了。不想这么过一辈子，不想孩子们在这样的环境长大。
问问大家，特别是有类似经历的姐妹们，首先我自己还有什么可以改变的吗？第二，如果我能说服他去上anger management的课，你们觉得会有用吗，他有可能改吗？我是比较悲观，之前和他讲过很多technique，他也答应练习，但是这些年下来，还是愈演愈烈的趋势。第三，如果他不能改的话，是不是只有离婚这一条路？孩子们在残缺的家庭里长大，会比现在这样好吗？客观的说，他除了情绪管理的问题，还是好老公好爸爸。但是情绪的问题太让人痛苦了。
----------- 谢谢大家的回复，回帖里有mm问他对我的不满，我在主贴里补充一下。尽量说的客观，请轻拍。
最主要的矛盾是他觉得他的意见不被采纳。这么说吧，两个人总有意见不统一的时候，我会主动分析我的观点，说我考虑的优点缺点都是什么。相反，他经常不说他是怎么想的，我问几遍也只是轻描淡写的说几句，所以我经常以为他是同意我的观点的。结果这件事照着我想的做了，过了一段时间，比如遇到个小挫折什么的，我觉得很正常，努力处理就好了，但是他就会很生气的说，他本来就不同意这么做，都是我要这么做才有这样的后果的。我承认在做决定的时候，我很想说服他，人都是希望按照自己的观点做事的。但是我也一直在问他是怎么想的啊，如果他当时选择不说，没有坚持自己的观点，那么最后结果不顺利的时候，不能就指责我完全不采纳他的意见啊。后来我也心里阴影了，做决定的时候会反复问他是怎么想的，确定他同意了再做。但就算这样，也还是因为这个吵很多架，他还是会说当初他并不同意。
应该是因为这个吵的多了，他有了心结了。从他的角度看，他觉得自己的想法，说了也没有用，所以干脆忍了不说。但是到最后，又发现不能忍。就说昨天摔碗的事吧。之前给孩子报课外班，时间没有太方便的，我就说牺牲一下吃饭时间吧，晚一点吃。和他商量了，他同意了，也没提出什么其他的解决办法。结果真到当天，吃饭晚了，他很生气的说他很饿，不能等，说当时就说好了，他要提前吃饭。我说我没听到他说要自己提前吃饭（真的是没听到，我以为是全家一起晚点吃），还是希望全家一起吃，结果他就发疯了，说他的意见从来不被采纳，越吼越大声最后把碗摔了。
我的观点是只要不是原则性的事情，都可以商量慢慢来。为了吃饭这样的小事，把全家吵个底朝天，实在是没有必要。但我也理解他的想法，他是觉得他的想法不被采纳，有了心结，结果事情有一点苗头，就往这上面靠，最后爆发。问题是做决定的时候，他又不说他的想法，所以我觉得这个问题无解。而且不管什么矛盾，都一定要大吼摔东西才能解决吗？这个是我实在不能接受的。
说的啰哩啰嗦的，不知道说清楚没有。真心想知道这个问题是否有解。请大家拍醒。

ammunition 发表于 2021-06-18 04:02

可以吃药

我同情楼主 但是楼主通篇都在说你老公的毛病 有没有想过你自己是否有什么缺点。我觉得任何吵架都是互相的。一个巴掌拍不响 借锅盖逃走

谢谢楼主，感觉你替我把我想发的贴发了。。我的处境和你类似 我现在认为幸福生活是环绕在自己爱的人身边做自己想做的事，任何不快乐的东西都要远离，建议分居一阵子让自己开心一点然后做决定

"一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量." 那原则性问题出现分歧的时候，你们夫妻俩怎么处理的，不商量了各干各的？
我觉得不发火跟脾气好、容易相处根本不是一回事。当然了，一发脾气就朝人扔东西怎么都说不过去，是不对的。 我妈的性格和楼主很像，她讲话轻声细语但是从来不听别人在说什么。 耳朵好像失去了沟通能力似的，什么事都得按她的方式来。 不同意的事就一直念叨，叨叨到我和我爸同意为止。 别人生气拼嗓门，她拼的是耐力。
举两个例子：1. 我高中来美国读书，她作为监护人和我一起住。每天我上学之前，她都问我晚上想吃什么菜。 可是不管我点什么菜和主食她都能反驳回来，我说吃米饭，她说还是煮面条吧。 我说想吃羊肉，她说没有，先把冰箱里的鸡翅吃完再说。反正就是得吃她愿意做的或者冰箱里剩下的。 那还问我干嘛呢，表现得自己很尊重我的意见吗？可是实际上也没有啊！于是我最后也放弃沟通，不点菜了。 饭桌上有我想吃的就吃，没有我就不吃，自己去做。她做的东西是吃完还是倒掉那不关我的事。
例子2，我们当年住的公寓有给配备洗衣机和烘干机，但我妈就是改不过来室外晾衣服的陋习。跟她说无数次了，要么别动我的衣服让我自己洗，要么用烘干机。 人家就是听不进去，非要为了省水把我们俩的衣服、床上用品攒够了一起洗。 然后不管内衣外衣都晾阳台上，好几次突然下雷阵雨把衣服打湿了，还得重新洗。 德州春天花粉特别猛，我对花粉严重过敏。她把床单被罩洗完晾外面，上面飘了好多花粉。我睡觉第二天起来脸直接肿成猪头…… 后来某天衣服又被雷阵雨淋湿后，我就爆发了，跟她大吼你是听不懂人话还是耳朵有问题？跟你说了别碰我的衣服，听不见吗？ 她第一反应不是跟我argue衣服该怎么晾干，而是反问：“你吵什么吵，有话不会好好说吗？非要大吼大叫的。脾气真是差，也不知道随了谁。” 我靠，当时听完真是血压瞬间上来了，好好说的时候她听不进去，后来忍无可忍发飙了她挑剔我态度。 请问这要怎么沟通？每次去教会，那里所有人都夸我妈脾气可好了。温柔善良，还有耐心。 每次听到这种话，我都要全身肌肉hold住才能按捺住当场翻白眼的冲动，我那会儿把她定义为双面人。
洗衣服用烘干机，洗碗用dishwasher这两件事，我跟她撕了十来年才慢慢改过来，还不算完全改好。 因为疫情我们俩住一起一年半了，她还时不时非要用手洗碗，然后放碗架上阴干。 最近一个月手滑摔碎了碗碟三四个，于是又改回去用洗碗机。不过我妈也有大大的进步了，就是把我的衣服和床上用品留给我自己洗。 这是亲妈没的选，她导致了我在找对象的过程中不会因为对方脾气好就给加分，沟通能力放在更前面。
Louisewu 发表于 2021-06-18 12:52

我觉得是痴呆吧。。。。或者说是大脑退化
就是说这种人，看起来好像正常人，其实大脑没有吸收新知识的能力了，一个特点就是很难学习新东西，或者做事用新的方法。。。还有一个特点就是别人不管说什么，都跟没听到一样，还是继续说自己的作自己的。。。
我觉得你光在这里diss她没用，这可能是生理上的问题，你建议她去看看病吧。。。虽然不能治，但是防止进一步恶化也是好的

终于轮到我了，披上马甲上来，大家看看该不该离。
先说优点。老公很有责任心，交给他的事情，不管是家里还是孩子的事，都会认真完成。虽然不会经常找时间主动陪孩子玩，但是周末让他带孩子去外面踢球骑车之类，都是很痛快就答应了，孩子也喜欢和他玩。工作上知道上进，但也不会疯狂加班不管家里。会分担做饭和送孩子课外班等事情，基本上我俩一人一半吧。没有不良爱好。
但是他有一个最大的缺点，就是不会控制情绪。我总是觉得，一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量。平心静气的把问题摆出来，看看有什么可以做的，解决问题就好了。但是他有个习惯，不同意的事情会闷在心里不说，但是闷到一定程度就直接爆了。结果就是经常他忽然大怒，但是我莫名其妙，完全不知道为什么。
这次也是，起因是很小的事情，他开始很不高兴的说话。知道他脾气不好，一般我也就让了，不和他争。他说几句，如果我不说话，一般也就过去了。结果昨天我心情也不好，就想凭什么每次都要我让，就和他顶了几句。结果他越说越怒，当着孩子的面不光大吼，最后把手里吃饭的碗，使劲朝我这边扔过来，砸到橱柜上碎成了渣渣。一点不夸张，真的是碎成了渣，巴掌大小的碗，变成大大小小三四十片碎片，这得是多大的劲。孩子们在旁边都直接吓哭了。
想想这应该是他第二次吵架摔东西。上一次是孩子还小的时候，他把手里的婴儿监控器摔地上摔裂了。平时虽然不摔东西，但是会忽然很凶很大声的吼。有一次在外面旅游，他在餐厅当着孩子和他父母的面，冲我大吼着拍了两次桌子，把全餐厅的人都吓了一跳往我们这里看。孩子们都说很爱爸爸，但是也害怕他吼。他有时提高声调，孩子就跑过来找我，说害怕爸爸。其实看他失控的样子，我也有点害怕。
而且我最不能接受的是，每次他大吼或者摔东西之后，并不觉得自己有什么错，觉得不需要改变。我看版上以前的文章，都是老公吼完会后悔，会道歉。但是我老公不会，每次吼完都要接着和我冷战几天，到最后沟通的时候，也都是说他没错，他不觉得这样的音量是吼。我说你觉得不是吼，但是让我和孩子害怕了，这就是不对的。他最多只是答应尽量控制吼的次数。也许就像大家以前讨论的，这是因为他每次吼完并没有太大的后果。可是我除了冷战，之后谈心，实在想不出来能给他什么后果了。我也试过在他暴怒的时候跟他硬扛，但他是吵架一定要说最后一句话的那种人，跟他硬抗的结果就是他越来越愤怒，越来越失控，最后结果就越来越可怕，就像昨天还是以他把碗砸个粉碎而告终。
我自己爸爸妈妈几乎从来不当着我的面吵架，更不会大声吼我，从小到大我一共只记得两次他们闹别扭，也就是互相不说话了那么几天。所以我真的不想自己的孩子，在这种莫名其妙就被大吼的环境里长大。孩子们已经表现出了害怕的情绪，我不想让他们觉得这是正常的，觉得被吼被摔东西都是正常家庭的一部分。老大已经有点表现出讨好型人格了。而我自己，想想过去这些年的经历，感觉他大吼的样子已经变成我生活的一部分。比如看到旅游的纪念品，第一反应不是那里多好玩，而是他在那里又大吼过，夏威夷温哥华legoland，还有好几年的春节，随便一想就能数出一堆，他面目狰狞的样子历历在目。特别是最近，前一秒还在讨论个什么事情，后一秒他就会对我破口大骂，我从他的眼神里，看的出满满的恨意。
说到这自己都觉得很伤心。看不到和他一起变老的样子。真的等到我风烛残年重病缠身的时候，还要听他这么吼吗？以前总觉得爱能改变一切，现在觉得老夫老妻，爱是太奢侈的一种情感。他应该就是靠着一贯的责任感在维持，在别人面前是顾家的好爸爸，是跟我分担很多家务的好老公。但是吵架时他凶狠的神情，对我破口大骂时说的恶毒的话，我真不知道还应不应该再承受下去。
他摔碗这次是个分水岭，我开始很严肃的考虑离婚的问题了。不想这么过一辈子，不想孩子们在这样的环境长大。
问问大家，特别是有类似经历的姐妹们，首先我自己还有什么可以改变的吗？第二，如果我能说服他去上anger management的课，你们觉得会有用吗，他有可能改吗？我是比较悲观，之前和他讲过很多technique，他也答应练习，但是这些年下来，还是愈演愈烈的趋势。第三，如果他不能改的话，是不是只有离婚这一条路？孩子们在残缺的家庭里长大，会比现在这样好吗？客观的说，他除了情绪管理的问题，还是好老公好爸爸。但是情绪的问题太让人痛苦了。
----------- 谢谢大家的回复，回帖里有mm问他对我的不满，我在主贴里补充一下。尽量说的客观，请轻拍。
最主要的矛盾是他觉得他的意见不被采纳。这么说吧，两个人总有意见不统一的时候，我会主动分析我的观点，说我考虑的优点缺点都是什么。相反，他经常不说他是怎么想的，我问几遍也只是轻描淡写的说几句，所以我经常以为他是同意我的观点的。结果这件事照着我想的做了，过了一段时间，比如遇到个小挫折什么的，我觉得很正常，努力处理就好了，但是他就会很生气的说，他本来就不同意这么做，都是我要这么做才有这样的后果的。我承认在做决定的时候，我很想说服他，人都是希望按照自己的观点做事的。但是我也一直在问他是怎么想的啊，如果他当时选择不说，没有坚持自己的观点，那么最后结果不顺利的时候，不能就指责我完全不采纳他的意见啊。后来我也心里阴影了，做决定的时候会反复问他是怎么想的，确定他同意了再做。但就算这样，也还是因为这个吵很多架，他还是会说当初他并不同意。
应该是因为这个吵的多了，他有了心结了。从他的角度看，他觉得自己的想法，说了也没有用，所以干脆忍了不说。但是到最后，又发现不能忍。就说昨天摔碗的事吧。之前给孩子报课外班，时间没有太方便的，我就说牺牲一下吃饭时间吧，晚一点吃。和他商量了，他同意了，也没提出什么其他的解决办法。结果真到当天，吃饭晚了，他很生气的说他很饿，不能等，说当时就说好了，他要提前吃饭。我说我没听到他说要自己提前吃饭（真的是没听到，我以为是全家一起晚点吃），还是希望全家一起吃，结果他就发疯了，说他的意见从来不被采纳，越吼越大声最后把碗摔了。
我的观点是只要不是原则性的事情，都可以商量慢慢来。为了吃饭这样的小事，把全家吵个底朝天，实在是没有必要。但我也理解他的想法，他是觉得他的想法不被采纳，有了心结，结果事情有一点苗头，就往这上面靠，最后爆发。问题是做决定的时候，他又不说他的想法，所以我觉得这个问题无解。而且不管什么矛盾，都一定要大吼摔东西才能解决吗？这个是我实在不能接受的。
说的啰哩啰嗦的，不知道说清楚没有。真心想知道这个问题是否有解。请大家拍醒。

ammunition 发表于 2021-06-18 04:02

首先要搞明白的是，他除了对你这样，对别人也这样吗？比如出去对餐馆里面的waiter。如果也这样，那么是性格严重缺陷。如果只对你这样，那就是捏软柿子。
然后想一下他对你有什么根本性的不满吗？如果有，看看是不是合理，能不能解决。
有人说威胁下次报警，其实可能是最管用的办法。

你这例子正面！说说你怎么开口说出自己的需要， 怎么开始坚持自己的观点的吧
kitty2 发表于 2021-06-18 11:09

太细节的就不说了 几个大的原则
一个是双方都要明确 两个人在一起是相爱的 互相关心的
然后就事论事 遇到意见不一样的事情可以轮换谁的决定为主 试一试就知道怎样更适合两个人
再就是生活上共同的时间要增加一些 不管是每天饭后出去散步 还是娃睡了之后不可描述 都是很重要的
这么多年吵架次数不多 然后基本每次完了都是我哄她。也有她认错的时候
想起来以前也有些夫妻相看两厌的帖子 大部分回复都劝离 我是很不赞同的。有勇气离婚 为什么没有勇气想一想当年结婚的理由 爱情和婚姻生活都是要一起经营的

楼主bossy 还不觉得bossy, 想说什么都为家庭好都是对孩子好 有想过对对方好吗

我爸年轻的时候就是这样，一旦发火就会砸东西，吼，弄的特别响。我那时小学初中吧，就很害怕。有一次还打了我妈，几乎闹的要离婚。因为他我从小就特别反感脾气不好的男性，并且有以暴制暴的倾向，就是如果有人对我发火，我会以更大的动静还回去，气头上会有撕破脸不管不顾，拼了命也在所不惜的疯劲。可笑的是，这种时候对方发现你更疯就会软下来，以后也不敢再犯。我很不喜欢生活中有人发脾气，挑的男朋友和最后嫁的老公都是脾气非常好，着急了也不会提高音量的人。
说这些是想告诉楼主，是的，父亲脾气差喜欢暴力会对孩子造成很深远的影响。我爸妈吵架次数并不多，记忆里闹的那么厉害的也就两三次。即使如此，对我的个性还有择偶观等等都有长达一生的影响。如果你的丈夫无法控制自己在孩子面前的言行，并且这样砸东西吼妻子的行为是经常发生的话，你是应该好好考虑，至少和孩子们好好谈谈。

我觉得是痴呆吧。。。。或者说是大脑退化
就是说这种人，看起来好像正常人，其实大脑没有吸收新知识的能力了，一个特点就是很难学习新东西，或者做事用新的方法。。。还有一个特点就是别人不管说什么，都跟没听到一样，还是继续说自己的作自己的。。。
我觉得你光在这里diss她没用，这可能是生理上的问题，你建议她去看看病吧。。。虽然不能治，但是防止进一步恶化也是好的

Cumberbitch 发表于 2021-06-18 14:15

跟大腦退化有什麽關係？ 我朋友30多就這毛病。 聼不進去別人的話。

你们之间是明显的沟通问题。你LG沟通技巧不好，你呢又太过主观，不愿意倾听和从对方角度去看问题。如果真的想要解决，应该你们俩一起去咨商，协调沟通问题，而不是你LG一个人去咨商。
LZ说，你们一旦意见不同，你需要对方说服你才行。我就觉得很奇怪，为什么？既然不是原则问题，为什么你必须被说服才能按照对方的意思做？如果对方说，我就是喜欢这样，不行吗？
还有，被说服是一个很主观的东西。对方决定理由很充分了，可你就是不能被说服，是不是就永远卡在那里，你永远要求沟通，扯不完的皮？
你LG有性格缺陷。但是你也有你的问题。听下来，感觉LZ你好像从来不妥协。对方在你这里永远碰钉子，虽然是软钉子，但是也会特别压抑。
我感觉你LG是很在乎你的。因为如果是我，总是在某人那里碰软钉子，总是要求说服对方才能按照我喜欢的方式做，那么我很可能就拒绝沟通，我行我素，爱咋咋的。你不高兴，那么我告诉你我也不高兴。你不让我高兴，我就让自己高兴。
显然你LG有满足自己的障碍。如果他能够在无法跟你沟通的情况下，在内心压力很大的情况下，可以先满足自己，而不是寻求必须和你达成一致，那么他可以排解内心的压力。但是，我感觉他没有这跟能力。也就是照顾自己情绪的能力。
你们俩沟通的问题是需要一起解决的。同时，从LZ你可以这么冷静的谈到离婚，其实婚姻中你是那个更游刃有余的人。如果你觉得这段婚姻还可努力，不如一起去咨询，解决您们沟通的问题。如果不想努力，那么分开也是一个选择。

你们之间是明显的沟通问题。你LG沟通技巧不好，你呢又太过主观，不愿意倾听和从对方角度去看问题。如果真的想要解决，应该你们俩一起去咨商，协调沟通问题，而不是你LG一个人去咨商。
LZ说，你们一旦意见不同，你需要对方说服你才行。我就觉得很奇怪，为什么？既然不是原则问题，为什么你必须被说服才能按照对方的意思做？如果对方说，我就是喜欢这样，不行吗？
还有，被说服是一个很主观的东西。对方决定理由很充分了，可你就是不能被说服，是不是就永远卡在那里，你永远要求沟通，扯不完的皮？
你LG有性格缺陷。但是你也有你的问题。听下来，感觉LZ你好像从来不妥协。对方在你这里永远碰钉子，虽然是软钉子，但是也会特别压抑。
我感觉你LG是很在乎你的。因为如果是我，总是在某人那里碰软钉子，总是要求说服对方才能按照我喜欢的方式做，那么我很可能就拒绝沟通，我行我素，爱咋咋的。你不高兴，那么我告诉你我也不高兴。你不让我高兴，我就让自己高兴。
显然你LG有满足自己的障碍。如果他能够在无法跟你沟通的情况下，在内心压力很大的情况下，可以先满足自己，而不是寻求必须和你达成一致，那么他可以排解内心的压力。但是，我感觉他没有这跟能力。也就是照顾自己情绪的能力。
你们俩沟通的问题是需要一起解决的。同时，从LZ你可以这么冷静的谈到离婚，其实婚姻中你是那个更游刃有余的人。如果你觉得这段婚姻还可努力，不如一起去咨询，解决您们沟通的问题。如果不想努力，那么分开也是一个选择。
扶苏 发表于 2021-06-18 14:40

你們沒跟這種人來往過. 身邊有的話就知道了， 跟這種人沒法交流。 最後只能簡單粗暴， 暴力壓制。 我個人就是扯嗓子。 事實上我這人平時絕對沒啥個性，好好先生那種. 不然我也不會認識這個人幾年以後才會覺得難以忍受。 那就是不爽 積纍到一定值了。 找了這種人儅配偶的話， 真到了霉了。
今天不知道怎麽只能輸入繁體字。

网上大家也搞不清楚你家情况，如果感情好，可以看一下marriage counselor

"一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量." 那原则性问题出现分歧的时候，你们夫妻俩怎么处理的，不商量了各干各的？
我觉得不发火跟脾气好、容易相处根本不是一回事。当然了，一发脾气就朝人扔东西怎么都说不过去，是不对的。 我妈的性格和楼主很像，她讲话轻声细语但是从来不听别人在说什么。 耳朵好像失去了沟通能力似的，什么事都得按她的方式来。 不同意的事就一直念叨，叨叨到我和我爸同意为止。 别人生气拼嗓门，她拼的是耐力。
举两个例子：1. 我高中来美国读书，她作为监护人和我一起住。每天我上学之前，她都问我晚上想吃什么菜。 可是不管我点什么菜和主食她都能反驳回来，我说吃米饭，她说还是煮面条吧。 我说想吃羊肉，她说没有，先把冰箱里的鸡翅吃完再说。反正就是得吃她愿意做的或者冰箱里剩下的。 那还问我干嘛呢，表现得自己很尊重我的意见吗？可是实际上也没有啊！于是我最后也放弃沟通，不点菜了。 饭桌上有我想吃的就吃，没有我就不吃，自己去做。她做的东西是吃完还是倒掉那不关我的事。
例子2，我们当年住的公寓有给配备洗衣机和烘干机，但我妈就是改不过来室外晾衣服的陋习。跟她说无数次了，要么别动我的衣服让我自己洗，要么用烘干机。 人家就是听不进去，非要为了省水把我们俩的衣服、床上用品攒够了一起洗。 然后不管内衣外衣都晾阳台上，好几次突然下雷阵雨把衣服打湿了，还得重新洗。 德州春天花粉特别猛，我对花粉严重过敏。她把床单被罩洗完晾外面，上面飘了好多花粉。我睡觉第二天起来脸直接肿成猪头…… 后来某天衣服又被雷阵雨淋湿后，我就爆发了，跟她大吼你是听不懂人话还是耳朵有问题？跟你说了别碰我的衣服，听不见吗？ 她第一反应不是跟我argue衣服该怎么晾干，而是反问：“你吵什么吵，有话不会好好说吗？非要大吼大叫的。脾气真是差，也不知道随了谁。” 我靠，当时听完真是血压瞬间上来了，好好说的时候她听不进去，后来忍无可忍发飙了她挑剔我态度。 请问这要怎么沟通？每次去教会，那里所有人都夸我妈脾气可好了。温柔善良，还有耐心。 每次听到这种话，我都要全身肌肉hold住才能按捺住当场翻白眼的冲动，我那会儿把她定义为双面人。
洗衣服用烘干机，洗碗用dishwasher这两件事，我跟她撕了十来年才慢慢改过来，还不算完全改好。 因为疫情我们俩住一起一年半了，她还时不时非要用手洗碗，然后放碗架上阴干。 最近一个月手滑摔碎了碗碟三四个，于是又改回去用洗碗机。不过我妈也有大大的进步了，就是把我的衣服和床上用品留给我自己洗。 这是亲妈没的选，她导致了我在找对象的过程中不会因为对方脾气好就给加分，沟通能力放在更前面。
Louisewu 发表于 2021-06-18 12:52

RE 你说的很多。
不发火，和好相处，容易沟通，不是一回事。有的人就是软钉子，从来不妥协，也不试图理解别人。跟这样的人沟通，好像撞墙一样。
只是，像LZLG这样，有性格缺陷的人，不懂得保护自己的情绪，控制自己的情绪，而且也不反省学习的人，结果就是反复撞墙，撞几次，发泄一次，然后继续撞。
对于无法沟通的人，也有办法解决的。就是划分区块。某一块我负责，你不要插手，也不要和你商量，某一块你负责，我不插手，也不发表意见。大事一起商量，也可以定下原则和底线。实在不行，就只能我行我素了。人是需要照顾好自己情绪的。明知道自己压力很大，很不开心，还继续同样的模式，结果可想而知。

首先要搞明白的是，他除了对你这样，对别人也这样吗？比如出去对餐馆里面的waiter。如果也这样，那么是性格严重缺陷。如果只对你这样，那就是捏软柿子。
然后想一下他对你有什么根本性的不满吗？如果有，看看是不是合理，能不能解决。
有人说威胁下次报警，其实可能是最管用的办法。
ToBe 发表于 2021-06-18 14:25

等LZ上来核实。我觉得这样的人不会只对LZ暴力的。他们一般缺乏沟通能力。在feel comfortable 的人群中就会这样。一个小圈子，他觉得自己应该是dominant person。比如大家camping 搭帐篷，他比较expert，然后过程不顺利，他认定是A的能力问题，就可能发作，而且是不定向发作—就是说面向全组发脾气，摔工具或者撂挑子。正常有沟通能力的人会建议A应该如何如何。这种人一个很大的问题是在工作中一旦认为自己是技术大拿，也会或多或少进入类似状态，非常不好相处，往往是裁员首选。所以career 也是一个大的隐患，尤其是年龄大一些之后。 大家也建议LZ可能有自己的问题。但是无论如何跟这样有性格缺陷的人相处都非常困难。如果LZ家里孩子还小，还愿意过下去，好好谈谈，跟他直说这样的大吼大叫和摔东西是你不能接受的。建议他更加open地表达自己的想法。双方设定一个特别的phrase，一旦他觉得自己要不能控制了就说出来，然后双方暂时离开现场。如果他还是坚持自己没错，那么问问他有什么建议你能做什么能够帮助避免进入这种状态。实在谈不拢或者观察一段不行，或者还孩子已经大了就考虑离婚吧。这种性格缺陷年龄大了会更坏的。 仅供LZ参考。

等LZ上来核实。我觉得这样的人不会只对LZ暴力的。他们一般缺乏沟通能力。在feel comfortable 的人群中就会这样。一个小圈子，他觉得自己应该是dominant person。比如大家camping 搭帐篷，他比较expert，然后过程不顺利，他认定是A的能力问题，就可能发作，而且是不定向发作—就是说面向全组发脾气，摔工具或者撂挑子。正常有沟通能力的人会建议A应该如何如何。这种人一个很大的问题是在工作中一旦认为自己是技术大拿，也会或多或少进入类似状态，非常不好相处，往往是裁员首选。所以career 也是一个大的隐患，尤其是年龄大一些之后。 大家也建议LZ可能有自己的问题。但是无论如何跟这样有性格缺陷的人相处都非常困难。如果LZ家里孩子还小，还愿意过下去，好好谈谈，跟他直说这样的大吼大叫和摔东西是你不能接受的。建议他更加open地表达自己的想法。双方设定一个特别的phrase，一旦他觉得自己要不能控制了就说出来，然后双方暂时离开现场。如果他还是坚持自己没错，那么问问他有什么建议你能做什么能够帮助避免进入这种状态。实在谈不拢或者观察一段不行，或者还孩子已经大了就考虑离婚吧。这种性格缺陷年龄大了会更坏的。 仅供LZ参考。
sshh2014 发表于 2021-06-18 14:51

溝通 要人聼啊。 完全不聽人話的人你估計沒遇到過。

RE 你说的很多。
不发火，和好相处，容易沟通，不是一回事。有的人就是软钉子，从来不妥协，也不试图理解别人。跟这样的人沟通，好像撞墙一样。
只是，像LZLG这样，有性格缺陷的人，不懂得保护自己的情绪，控制自己的情绪，而且也不反省学习的人，结果就是反复撞墙，撞几次，发泄一次，然后继续撞。
对于无法沟通的人，也有办法解决的。就是划分区块。某一块我负责，你不要插手，也不要和你商量，某一块你负责，我不插手，也不发表意见。大事一起商量，也可以定下原则和底线。实在不行，就只能我行我素了。人是需要照顾好自己情绪的。明知道自己压力很大，很不开心，还继续同样的模式，结果可想而知。
扶苏 发表于 2021-06-18 14:51

你看這個層主跟她媽最後不也是簡單粗暴靠發火解決嗎？ 嗓門小，他們聽不見。

如果是在外面老好人，仅关上门对老婆孩子凶，那是彻头彻尾的loser，没什么好说的。而如果只是脾气问题的话，你需要告诉他你的底线在哪里，超过了会有什么后果。一旦真的超过，就明确action, 该分居分居，该离婚离婚

哈哈,我生活中有个朋友就是墨迹性格,所以我就代入男方了.
男方肯定有问题. 不过lz的性格也不可能大改.
要想过下去,Lz能改进的地方就是学会察言观色点.觉得对方快爆发的时候,就别追着讲道理了. 让人松口气.
男的能忍到现在也应该习惯了.
yshe 发表于 2021-06-18 12:04

不需要察言观色。但凡对方有想法，只要不是原则问题，一律满足。然后可以计算一下满足的数量和驳回的数量。只要维持5：3（5：2）的比例，基本没大问题。

RE 你说的很多。
不发火，和好相处，容易沟通，不是一回事。有的人就是软钉子，从来不妥协，也不试图理解别人。跟这样的人沟通，好像撞墙一样。
只是，像LZLG这样，有性格缺陷的人，不懂得保护自己的情绪，控制自己的情绪，而且也不反省学习的人，结果就是反复撞墙，撞几次，发泄一次，然后继续撞。
对于无法沟通的人，也有办法解决的。就是划分区块。某一块我负责，你不要插手，也不要和你商量，某一块你负责，我不插手，也不发表意见。大事一起商量，也可以定下原则和底线。实在不行，就只能我行我素了。人是需要照顾好自己情绪的。明知道自己压力很大，很不开心，还继续同样的模式，结果可想而知。
扶苏 发表于 2021-06-18 14:51

对，你讲得很准确。我和我妈沟通感觉就是在撞墙，她脑子里跟人交流的sensor好像关掉了一样。能听到我的话，但是信息根本不接收。。生活里也没有界限感。洗我的衣服、扔我的东西从来不提前说，因为她觉得一家人没有必要问。而且她也不善表达自己的想法是什么，我经常搞不懂她做事的逻辑。和她一起生活的那几年我经常抓狂，在外人看来就是脾气差，没耐心。
上周我看家里的香醋差不多快用完了，就问我妈还有没有存货，她说家里还有一瓶呢。于是我周末逛超市就没买。结果这周香醋吃完了，她把家里还有的一瓶拿出来，我一看是陈醋！我问她你不是说还有一瓶香醋吗？怎么拿陈醋出来。她一脸理所当然地答：我觉得香醋和陈醋根本没区别啊，所以你问还有没有香醋，我就回答有啊！当时脑子里想的就是这瓶陈醋。 我问的是客观事实，她回答的是自己主观意见。我们俩的脑回路都不在一个维度里，这种就算吵起来也是鸡同鸭讲，一顿互喷……于是我没说话，立马开车出去买了瓶香醋。
我总结我妈，就是活在自己的世界里，但是却要周围的人按照她的世界规则来生活。跟她之间的交流经常是答非所问，无效沟通。这样的人不论脾气多好，我都不想与之长期相处。

扔碗是不对。但楼主也说了，她经常喜欢按照自己的主意干（即使老公表达了不同意见但没有坚持那个不同意意见）楼主老公其实已经积累了很多怨气。
如果他老公情商不少特别高的话，没法处理楼主的这种自以为是，喜欢让别人委屈按照自己想法来的性格。 她老公要是情商高点。 不理楼主，自己去吃自己的，把楼主的非要大家一起吃饭的破主意当放屁一样。就没有摔碗这事了。
像楼主这种性格的人的正确对待方法，是把她说的话当放屁，不理她。她的主意她相干自己干去。
M_OnTheWay 发表于 2021-06-18 12:33

RE 你说的是那种有能力满足自己的人。有的人没有这跟能力。他其实内心是寻求和谐的。也就是他希望自己做的事情得到另一半的肯定。当对方不肯定，就会卡住，不懂得去解套，就会累积情绪。
其实也是不够爱自己。足够爱自己的人，当发现自己被长期剥夺满足感的时候，就会我行我素，自我满足，达到心理平衡。

对，你讲得很准确。我和我妈沟通感觉就是在撞墙，她脑子里跟人交流的sensor好像关掉了一样。能听到我的话，但是信息根本不接收。。生活里也没有界限感。洗我的衣服、扔我的东西从来不提前说，因为她觉得一家人没有必要问。而且她也不善表达自己的想法是什么，我经常搞不懂她做事的逻辑。和她一起生活的那几年我经常抓狂，在外人看来就是脾气差，没耐心。
上周我看家里的香醋差不多快用完了，就问我妈还有没有存货，她说家里还有一瓶呢。于是我周末逛超市就没买。结果这周香醋吃完了，她把家里还有的一瓶拿出来，我一看是陈醋！我问她你不是说还有一瓶香醋吗？怎么拿陈醋出来。她一脸理所当然地答：我觉得香醋和陈醋根本没区别啊，所以你问还有没有香醋，我就回答有啊！当时脑子里想的就是这瓶陈醋。 我问的是客观事实，她回答的是自己主观意见。我们俩的脑回路都不在一个维度里，这种就算吵起来也是鸡同鸭讲，一顿互喷……于是我没说话，立马开车出去买了瓶香醋。
我总结我妈，就是活在自己的世界里，但是却要周围的人按照她的世界规则来生活。跟她之间的交流经常是答非所问，无效沟通。这样的人不论脾气多好，我都不想与之长期相处。
Louisewu 发表于 2021-06-18 15:06

你说的我听着都跟着抓狂

回复 148楼Louisewu的帖子
一声叹息啊，这种我懂，我身边就有这种人，活生生把我这个讨好型人格，逼成我行我素的人。以前我说话含蓄，现在别说多直接了，不但直接还只要不违背道德，就不讨论不妥协。天都蓝了。

LZ，你老公这个表现用一句话命理总结就是:印旺比劫旺克妻。他是不是跟他妈关系还不错甚至可能非常孝子？如果是那就对了。 你呢，就是食伤不够强，管不住老公。
命里带来，很难改的，长久下去对你和孩子的健康都不好，你自己琢磨一下吧。

凭什么楼主受气 都是爹妈生的。楼主老公要意识到自己的不对才行。

。。。

以前我都很积极回这类贴，帮着分析。现在最基本建议就是不分居就不要谈什么离婚。上网吐槽可以平复一下情绪，但是楼主能做到客观描述和思考吗？为什么不和了解你们的亲友商量？网友凭一面之辞就出主意开药方了，靠谱吗？

Mm我教你一招 他下次再控制不住脾气 你就拿手机录像 他发觉你录像就会马上calm down。如果没有 这些东西以后都证据 你早晚用得着

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一声叹息啊，这种我懂，我身边就有这种人，活生生把我这个讨好型人格，逼成我行我素的人。以前我说话含蓄，现在别说多直接了，不但直接还只要不违背道德，就不讨论不妥协。天都蓝了。
saison 发表于 2021-06-18 15:24

我也是， 除了簡單粗暴，直接壓制 以外，沒有啥好辦法。 覺得有辦法的，是沒有見過這種人。

感觉老公并不爱你，不然不会说恶毒的话和摔东西。夫妻之间哪有不吵架的，但是上升到人身攻击的地步，如果不是有性格缺陷/心理问题，那就是不爱了。

以为是我写的。我是因为比较懒惰，不喜欢做改变。楼主不是同款的话，还是分开比较好。

如果他上班时候丢键盘砸老板同事，出门跟人有冲突砸路人，我愿意相信他有心理问题，是病人需要治疗。不然就是针对你。离婚没商量。

年轻男人冲动些还能理解，如果过了35还这样，恐怕性格上的缺陷就难改善了。
其实摔东西都比不上恶毒的话语可怕，因为恶毒的话语更可能是他内心里对你极度不满。想想那些恶毒话语里背后具体指向什么，你可能会发现他对你的不满在什么地方。
最后，性生活和谐么? 夫妻之间最深层的关系是性关系。如果他的欲求在你这得不到满足，或者你的欲求没有在他那得到满足，生活中那些琐碎的矛盾就可能被无限放大，闹到不可开交的地步
韭菜豆腐包 发表于 2021-06-18 04:34

对，楼主到底和谐不和谐？

"一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量." 那原则性问题出现分歧的时候，你们夫妻俩怎么处理的，不商量了各干各的？
我觉得不发火跟脾气好、容易相处根本不是一回事。当然了，一发脾气就朝人扔东西怎么都说不过去，是不对的。 我妈的性格和楼主很像，她讲话轻声细语但是从来不听别人在说什么。 耳朵好像失去了沟通能力似的，什么事都得按她的方式来。 不同意的事就一直念叨，叨叨到我和我爸同意为止。 别人生气拼嗓门，她拼的是耐力。
举两个例子：1. 我高中来美国读书，她作为监护人和我一起住。每天我上学之前，她都问我晚上想吃什么菜。 可是不管我点什么菜和主食她都能反驳回来，我说吃米饭，她说还是煮面条吧。 我说想吃羊肉，她说没有，先把冰箱里的鸡翅吃完再说。反正就是得吃她愿意做的或者冰箱里剩下的。 那还问我干嘛呢，表现得自己很尊重我的意见吗？可是实际上也没有啊！于是我最后也放弃沟通，不点菜了。 饭桌上有我想吃的就吃，没有我就不吃，自己去做。她做的东西是吃完还是倒掉那不关我的事。
例子2，我们当年住的公寓有给配备洗衣机和烘干机，但我妈就是改不过来室外晾衣服的陋习。跟她说无数次了，要么别动我的衣服让我自己洗，要么用烘干机。 人家就是听不进去，非要为了省水把我们俩的衣服、床上用品攒够了一起洗。 然后不管内衣外衣都晾阳台上，好几次突然下雷阵雨把衣服打湿了，还得重新洗。 德州春天花粉特别猛，我对花粉严重过敏。她把床单被罩洗完晾外面，上面飘了好多花粉。我睡觉第二天起来脸直接肿成猪头…… 后来某天衣服又被雷阵雨淋湿后，我就爆发了，跟她大吼你是听不懂人话还是耳朵有问题？跟你说了别碰我的衣服，听不见吗？ 她第一反应不是跟我argue衣服该怎么晾干，而是反问：“你吵什么吵，有话不会好好说吗？非要大吼大叫的。脾气真是差，也不知道随了谁。” 我靠，当时听完真是血压瞬间上来了，好好说的时候她听不进去，后来忍无可忍发飙了她挑剔我态度。 请问这要怎么沟通？每次去教会，那里所有人都夸我妈脾气可好了。温柔善良，还有耐心。 每次听到这种话，我都要全身肌肉hold住才能按捺住当场翻白眼的冲动，我那会儿把她定义为双面人。
洗衣服用烘干机，洗碗用dishwasher这两件事，我跟她撕了十来年才慢慢改过来，还不算完全改好。 因为疫情我们俩住一起一年半了，她还时不时非要用手洗碗，然后放碗架上阴干。 最近一个月手滑摔碎了碗碟三四个，于是又改回去用洗碗机。不过我妈也有大大的进步了，就是把我的衣服和床上用品留给我自己洗。 这是亲妈没的选，她导致了我在找对象的过程中不会因为对方脾气好就给加分，沟通能力放在更前面。
Louisewu 发表于 2021-06-18 12:52

但是你再生气，再frustrated，也只是吼而已，而没有扔东西，摔摔打打，这就是你的良好修养和自我控制。我认为成年人应该有这样的修养，我父亲在我小的时候看我没有整理好房间就一声怒吼，然后直接把鞋子扔很远，纯粹就是发泄脾气，没有任何建设性。楼主丈夫可以选择走开，或者自己把自己的事情做了，ignore楼主的唠叨，或者吵架也可以，或者实在过不到一起去分居离婚，扔东西只能说明他 1，解决问题粗暴，2，没有自我控制，3，对家人没有感情。

俩字：该离

你们之间是明显的沟通问题。你LG沟通技巧不好，你呢又太过主观，不愿意倾听和从对方角度去看问题。如果真的想要解决，应该你们俩一起去咨商，协调沟通问题，而不是你LG一个人去咨商。
LZ说，你们一旦意见不同，你需要对方说服你才行。我就觉得很奇怪，为什么？既然不是原则问题，为什么你必须被说服才能按照对方的意思做？如果对方说，我就是喜欢这样，不行吗？
还有，被说服是一个很主观的东西。对方决定理由很充分了，可你就是不能被说服，是不是就永远卡在那里，你永远要求沟通，扯不完的皮？
你LG有性格缺陷。但是你也有你的问题。听下来，感觉LZ你好像从来不妥协。对方在你这里永远碰钉子，虽然是软钉子，但是也会特别压抑。
我感觉你LG是很在乎你的。因为如果是我，总是在某人那里碰软钉子，总是要求说服对方才能按照我喜欢的方式做，那么我很可能就拒绝沟通，我行我素，爱咋咋的。你不高兴，那么我告诉你我也不高兴。你不让我高兴，我就让自己高兴。
显然你LG有满足自己的障碍。如果他能够在无法跟你沟通的情况下，在内心压力很大的情况下，可以先满足自己，而不是寻求必须和你达成一致，那么他可以排解内心的压力。但是，我感觉他没有这跟能力。也就是照顾自己情绪的能力。
你们俩沟通的问题是需要一起解决的。同时，从LZ你可以这么冷静的谈到离婚，其实婚姻中你是那个更游刃有余的人。如果你觉得这段婚姻还可努力，不如一起去咨询，解决您们沟通的问题。如果不想努力，那么分开也是一个选择。
扶苏 发表于 2021-06-18 14:40

我觉的你老公不会沟通，他应该有意见就及时平静沟通，不同意要坚持沟通而不要违背自己意愿妥协。楼主可以看看自己有没有强加自己意愿给他。作为成人，很多时候如果他不同意可以自己寻找替代解决方案。比如听到吃饭要晚了出去点外卖就得了。发脾气发泄积攒的怨气肯定是不能接受的。

抛开暴力、情绪控制等方面，就心里的想法不说出来，然后又不舒服，等实在忍不住了又爆发这种，我真的很讨厌这样的人。既想赚“我委屈自己依了你”这个人情，又没有这个能力赚。

上次有个MM也有类似的问题发帖，但是那个老公一直在努力改进，那个MM思路也比较清晰，也在学习怎么改善关系。LZ这个情况我觉得换了我肯定会选择离婚，哪怕他以后会改好，那也离完了改了可以先date观察，确实改好了再复婚。要不然小孩以后婚姻出问题的可能性非常大。LZ有什么错处，等他学会控制情绪了再改正。

楼主我来说几个点哈，希望正好能帮到你或者提供点解题思路。猜错了或者冒犯了请见谅。 我猜你老公有某方面的需要一直没有被满足，因为他是讨好型人格，不太懂得如何提出自己的需要。而你有没有可能经常无视他的观点和意见让他觉得自己说什么都是错的，如果是这样你有没可能情感绑架了他、忽视了他内心真正的需要？ 无论如何管理不好情绪、被情绪控制都是很可怕的事，假如你们想关系继续，双方都要做出一定的努力，互相让步和配合。楼主看似无辜，但是也需要承担自己的那部分责任哦。
Dina029 发表于 2021-06-18 07:11

分析的很客观。楼主虽然没做错什么，可能还是有点强势，没注意到楼主老公的真正想法。很多事不是他同意了就万事大吉，还是要适当平衡双方的决定。

看了楼主的更新，跟我想的一样。
一半脾气差的老公后面，都有一个strong will的老婆。这老公呢，往往是嘴笨的。说又说不成，争又争不过，就很沮丧愤怒，选择了这种不好的方式来发泄出来。发泄出来以后，他才可以继续平静地继续生活。
我这样说不是帮这些老公找借口。像我之前说的，错就是错了。他发脾气过火这一部分是他的错。句号。
但女生比较bossy一些，也可以自己主动改一改。比如有一些事按照老公的意见办，看看结果到底怎么样。给他一种被尊重的感觉。

层主说得很有道理，楼主是个控制狂，她非要全家一起吃晚饭，所以虽然她老公提前跟她说了要提前吃饭，她没听到，但是后来听到了，但是还是要觉得全家啊一起吃饭比较好。估计楼主就是那种觉得自己性格特别好特别温柔特别讲道理的那种人。。。哈哈哈。 为什么我知道？因为我就是这种人啊。幸好我老公脾气好，大半时间都依我。他不依我，我也算了，不会反复揪着他讲道理。
happygirl654321 发表于 2021-06-18 11:45

想要提前吃饭就一个人吃呗。成年人找点吃的总会吧。好过不情愿的等到饿了又摔碗。

我觉得这个老公是被惯出来的毛病。 下次他发脾气扔东西过来，楼主你不要躲，身上挂点彩打电话叫警察说家暴，关他几天，你想离就离，至少孩子都归你。
再说去牢房被关几天，说不定这个毛病就戒掉了呢，有的人就是贱，需要狠狠的治，要不然蹬鼻子上脸不知道自己姓什么。
模拟人生 发表于 2021-06-18 04:15

那是，被黑人再开个包，看他下次还敢不敢摔碗了

楼主你老公肚子饿，要提前吃饭。 你非要一家人一起吃饭。他要提前吃饭的意见不被你采纳，他受苦了，他发脾气了。
楼主认为小事，不重要就不理老公的感受和意见。 你老公认为他要提前吃饭是大事，不被采纳就发了脾气。 既然楼主你认为小事，而你老公认为大事，这等小事为何不随你老公去呢？难道老公想要自己吃个饭都这个小事都要跟老婆argue一番之后（坚持）才能吃饭，是吗？ 楼主看到你的问题了吗？ 即使是很小的事情，你都不能尊重你老公的意见和感受, 如果生活上处处被另外一个人管着非常不舒服的。你老公的生活真的是很窝火.


M_OnTheWay 发表于 2021-06-18 11:48

LZ说小事不应该引起激烈争吵和摔碗。而不是不理会LG意见。LZ明明问过了，只不过俩人说岔了误会了。这也没必要大吼摔碗了，说清楚了下次改变安排不就行了。饿了自己找点吃的。 因为肚子饿和一点误会就失去控制大吼摔碗，那不是像toddler 或者更小的婴儿表达不出来只能大哭耍赖摔东西吗。

让他找个心里医生看看去

他是觉得你总是牺牲他的利益吧？ 爸爸带娃做家务等等特别积极，他是要求赞的。 经常给他放个假，让他去和哥们运动什么的 我家的还特别爱收小礼物小惊喜，他会觉得被我特别关注了 他的无伤大雅的提议你得挑几个全力支持，即使有顾虑也不要提 不能总是给他你啥都反对啥都振振有词的印象 他主导的活动需要大力的不要脸的夸，男人蠢得很，特别享受马屁

想要提前吃饭就一个人吃呗。成年人找点吃的总会吧。好过不情愿的等到饿了又摔碗。
Clover4l 发表于 2021-06-18 16:39

从楼主写的，我猜测她老公可能已经在开始找食了，但是楼主还在旁边唠叨：忍忍啊，一起吃饭吧。。。具体如何，就得楼主上来写细节了。。。

LZ说小事不应该引起激烈争吵和摔碗。而不是不理会LG意见。LZ明明问过了，只不过俩人说岔了误会了。这也没必要大吼摔碗了，说清楚了下次改变安排不就行了。饿了自己找点吃的。 因为肚子饿和一点误会就失去控制大吼摔碗，那不是像toddler 或者更小的婴儿表达不出来只能大哭耍赖摔东西吗。
Clover4l 发表于 2021-06-18 16:44

没有误会，是人家指出要自己先吃了，她还是说希望全家一起吃。这种说白了就是她已经订好了计划，你就要全力配合。还有，不是已经给你提意见的机会并且告诉你不是原则性问题了吗，为什么还不满意发脾气？
而且看她自己的描述，她这样“不是原则性问题”就按她说的为准的做法，已经不是一两次了，已成常态。“不是原则性问题”应该是自己按别人说的做时给自己的理由吧，什么时候成了说服别人顺从自己的理由了？

脾气不好光天化日下讲道理最没用了 你废了唾沫还得看他脸色，即使顺了你心意又怎么样？他只会更厌恶你 能枕边风就枕边风曲线救国， 或者他迟到犯错得罪你的时候，稳准狠的提出要求
当然这些是如果还想和娃爸相处 不惧离婚活出自我崇尚个性魅力的 我全力支持离婚

这个老公小的时候没有得到沟通的机会，家里没有给他表达的机会，，现在楼主买单。很惨。他真的要去看看心理医生，学会沟通，明确表达自己。

从楼主写的，我猜测她老公可能已经在开始找食了，但是楼主还在旁边唠叨：忍忍啊，一起吃饭吧。。。具体如何，就得楼主上来写细节了。。。
happygirl654321 发表于 2021-06-18 16:48

不如自己做推理
她老公是在吃饭的时候当着孩子的面儿摔碗砸她。所以一定最后还是全家一起吃了晚饭，而不是孩子上课老公先吃。或者还一种可能，孩子上课，老公已经自己拿碗盛饭，而楼主阻止，男的发飙。此其一。
其二楼主自己描述她没有忍，所以导致老公发火，也就是说男的一定吃饭的时候有怨气，先有抱怨，而她认为不是原则问题应该按她说的办，所以没哄，应该还呛了几句，所以男的爆发。

LZ说小事不应该引起激烈争吵和摔碗。而不是不理会LG意见。LZ明明问过了，只不过俩人说岔了误会了。这也没必要大吼摔碗了，说清楚了下次改变安排不就行了。饿了自己找点吃的。 因为肚子饿和一点误会就失去控制大吼摔碗，那不是像toddler 或者更小的婴儿表达不出来只能大哭耍赖摔东西吗。
Clover4l 发表于 2021-06-18 16:44

下次下次再下次

对，你讲得很准确。我和我妈沟通感觉就是在撞墙，她脑子里跟人交流的sensor好像关掉了一样。能听到我的话，但是信息根本不接收。。生活里也没有界限感。洗我的衣服、扔我的东西从来不提前说，因为她觉得一家人没有必要问。而且她也不善表达自己的想法是什么，我经常搞不懂她做事的逻辑。和她一起生活的那几年我经常抓狂，在外人看来就是脾气差，没耐心。
上周我看家里的香醋差不多快用完了，就问我妈还有没有存货，她说家里还有一瓶呢。于是我周末逛超市就没买。结果这周香醋吃完了，她把家里还有的一瓶拿出来，我一看是陈醋！我问她你不是说还有一瓶香醋吗？怎么拿陈醋出来。她一脸理所当然地答：我觉得香醋和陈醋根本没区别啊，所以你问还有没有香醋，我就回答有啊！当时脑子里想的就是这瓶陈醋。 我问的是客观事实，她回答的是自己主观意见。我们俩的脑回路都不在一个维度里，这种就算吵起来也是鸡同鸭讲，一顿互喷……于是我没说话，立马开车出去买了瓶香醋。
我总结我妈，就是活在自己的世界里，但是却要周围的人按照她的世界规则来生活。跟她之间的交流经常是答非所问，无效沟通。这样的人不论脾气多好，我都不想与之长期相处。
Louisewu 发表于 2021-06-18 15:06

但你究竟是因为她态度抓狂，还是她老犯抓狂？
如果你妈态度很好说，哦原来你是问香醋啊，我当时想错了想成陈醋了，所以说还有一瓶
但是同样的事情还是继续犯，每次脑子中还是想她自己的那个，那你会更好受一点吗？还是其实是一样的抓狂？ 因为说也没用，问也没用，反正还是会错啊。。。还是出去买一瓶算了。。。

这个老公真的很差劲，在家里大吼摔碗已经非常过分了，居然在旅游和公共场合还发脾气大吼，还当着父母的面，这不是一般的anger control的问题了，楼主你还是小心一点吧，万一这位哪天又控制不住，不是摔碗，而是动刀子就出大事了。

跟大腦退化有什麽關係？ 我朋友30多就這毛病。 聼不進去別人的話。
yshe 发表于 2021-06-18 14:39

大脑退行性疾病，又不是只有老人可以得，30岁也可以得啊。。。就好像癌症，大部分是老年人，但年轻人也有得的
至于你朋友到底是什么毛病，那谁知道啊。
但是有一些人，别人说什么，都跟完全没听懂一样，一堵墙似的，什么都吸收不了只能反弹，确实是不正常的，你可以观察一下这些人学新东西新技能快不快。。。

自己一个人带孩子能不能过，能过还不想后半生继续看他发皮气摔东西就离，不然就有事说事，没事不讲话，个干个的，避免冲突。

大脑退行性疾病，又不是只有老人可以得，30岁也可以得啊。。。就好像癌症，大部分是老年人，但年轻人也有得的
至于你朋友到底是什么毛病，那谁知道啊。
但是有一些人，别人说什么，都跟完全没听懂一样，一堵墙似的，什么都吸收不了只能反弹，确实是不正常的，你可以观察一下这些人学新东西新技能快不快。。。
Cumberbitch 发表于 2021-06-18 17:15

我身边的例子，脑子很好，过目不忘，家里人也都聪明过人，无遗传问题。但就是听不见别人的要求。。。我也很想问一句，这是不是脑子有病啊。

楼主老公固然不对，但看完楼主补充的一些细节，感觉楼主其实自己的问题也不少。 比如楼主说其老公因为经常不坚持自己的观点，导致埋压在心里的小问题越积越多，最终爆发。 楼主为什么不反省一下自己，既然知道他是这种小事不愿和你吵的性格，为什么平时不能也适当的听他的意见让他当下领导拿主意？如果他不“坚持”和你小争执一番，就当做他没意见，什么都是你说了算？ 还有吃晚饭这件事，和楼主说法自相矛盾，既然不是原则性问题，而他那天又特别饿，其实可以让老公先吃饱了再说再商量，甚至可以主动问老公是不是饿了可以先吃没什么关系，说不定他自己倒不好意思，会想办法和你找一起找一个解决办法
jacinth 发表于 2021-06-18 11:31

楼主老公暴力肯定不对，只是平时相处的时候真的没必要什么都捆绑在一起做，老公饿了就自己先吃，你也不用要求他一起晚吃，每个人都有权做自己的选择，不要要求别人。

你就不怕那只碗砸到你吗？麻溜的离，不离也得让他付出代价，不能就这么算了

不如自己做推理
她老公是在吃饭的时候当着孩子的面儿摔碗砸她。所以一定最后还是全家一起吃了晚饭，而不是孩子上课老公先吃。或者还一种可能，孩子上课，老公已经自己拿碗盛饭，而楼主阻止，男的发飙。此其一。
其二楼主自己描述她没有忍，所以导致老公发火，也就是说男的一定吃饭的时候有怨气，先有抱怨，而她认为不是原则问题应该按她说的办，所以没哄，应该还呛了几句，所以男的爆发。
feifeiduan 发表于 2021-06-18 17:02

很有道理。。。我想要是楼主一听老公说饿了，立马就说哎呀，赶紧吃点东西，估计就吵不起来了。。。那也就没这个帖子了。。。哈哈

你老公听上去是不太会表达自己情绪的，有时候人表面平静，内心其实已经狂风暴雨了，但这中间情绪累积的过程他不会表达出来 。我自己是这种人，有时候另一半会觉得莫名其妙。 我觉得改变他让他多表达有点难，但可以让他练习说trigger word.比如他快要情绪兜不住了，先跟你说“我情绪要满溢了，我们冷静下”。此时你俩先分开房间冷静下。过几个小时再说。这种暴脾气如果能事先干预，不至于后来比较ugly的。 另外不要怪自己脾气也暴躁，不一定是传染，也许是一种自我保护机制 。 你能让着他很棒。
最后的最后，在这边如果孩子目睹了父母的violence,即便这个violence不是朝向孩子的也算child abuse,如果孩子在学校偶然跟老师提起，老师有义务汇报采取干预措施，到时候你和爸爸麻烦就大了。

"一家人有意见不统一的时候太正常了，只要不是原则性问题，都好商量." 那原则性问题出现分歧的时候，你们夫妻俩怎么处理的，不商量了各干各的？
我觉得不发火跟脾气好、容易相处根本不是一回事。当然了，一发脾气就朝人扔东西怎么都说不过去，是不对的。 我妈的性格和楼主很像，她讲话轻声细语但是从来不听别人在说什么。 耳朵好像失去了沟通能力似的，什么事都得按她的方式来。 不同意的事就一直念叨，叨叨到我和我爸同意为止。 别人生气拼嗓门，她拼的是耐力。
举两个例子：1. 我高中来美国读书，她作为监护人和我一起住。每天我上学之前，她都问我晚上想吃什么菜。 可是不管我点什么菜和主食她都能反驳回来，我说吃米饭，她说还是煮面条吧。 我说想吃羊肉，她说没有，先把冰箱里的鸡翅吃完再说。反正就是得吃她愿意做的或者冰箱里剩下的。 那还问我干嘛呢，表现得自己很尊重我的意见吗？可是实际上也没有啊！于是我最后也放弃沟通，不点菜了。 饭桌上有我想吃的就吃，没有我就不吃，自己去做。她做的东西是吃完还是倒掉那不关我的事。
例子2，我们当年住的公寓有给配备洗衣机和烘干机，但我妈就是改不过来室外晾衣服的陋习。跟她说无数次了，要么别动我的衣服让我自己洗，要么用烘干机。 人家就是听不进去，非要为了省水把我们俩的衣服、床上用品攒够了一起洗。 然后不管内衣外衣都晾阳台上，好几次突然下雷阵雨把衣服打湿了，还得重新洗。 德州春天花粉特别猛，我对花粉严重过敏。她把床单被罩洗完晾外面，上面飘了好多花粉。我睡觉第二天起来脸直接肿成猪头…… 后来某天衣服又被雷阵雨淋湿后，我就爆发了，跟她大吼你是听不懂人话还是耳朵有问题？跟你说了别碰我的衣服，听不见吗？ 她第一反应不是跟我argue衣服该怎么晾干，而是反问：“你吵什么吵，有话不会好好说吗？非要大吼大叫的。脾气真是差，也不知道随了谁。” 我靠，当时听完真是血压瞬间上来了，好好说的时候她听不进去，后来忍无可忍发飙了她挑剔我态度。 请问这要怎么沟通？每次去教会，那里所有人都夸我妈脾气可好了。温柔善良，还有耐心。 每次听到这种话，我都要全身肌肉hold住才能按捺住当场翻白眼的冲动，我那会儿把她定义为双面人。
洗衣服用烘干机，洗碗用dishwasher这两件事，我跟她撕了十来年才慢慢改过来，还不算完全改好。 因为疫情我们俩住一起一年半了，她还时不时非要用手洗碗，然后放碗架上阴干。 最近一个月手滑摔碎了碗碟三四个，于是又改回去用洗碗机。不过我妈也有大大的进步了，就是把我的衣服和床上用品留给我自己洗。 这是亲妈没的选，她导致了我在找对象的过程中不会因为对方脾气好就给加分，沟通能力放在更前面。
Louisewu 发表于 2021-06-18 12:52

我去简直同款妈啊，我妈有习惯让我多吃饭，每次我已经吃饱了必须让我把盘里菜吃干净。我好脸说已经吃饱了再吃就不舒服了，人依然跟听不见似的让我吃，我爆发了她就说给你做饭你又不吃，关键我不是不吃，而是吃不完啊，就这么点破事，几十年，饭后必唠叨。关键搞得我每次菜吃不完就感觉特愧疚，小的时候为了让她少说几句就死撑着吃，我爸跟我一样待遇，更惨的是我爸还得把菜汤喝了。他还高血压糖尿病。跟我妈反复沟通这事她似乎脑子里就跟我给我过滤了一样，永远活在自己的逻辑里。什么事要么得等我发大火，要么我就得永远强迫自己。楼上有人提到太strong will不好，真的，跟这样的人做家人真的活得拧吧，小的时候经常自我怀疑，脾气也不好，大了好多事情感觉不是自己的错，而是母亲没有界限感。不尊重我的主观意志。当一个人总不能为自己的事拿主意时往往就诉诸了发火。

但你究竟是因为她态度抓狂，还是她老犯抓狂？
如果你妈态度很好说，哦原来你是问香醋啊，我当时想错了想成陈醋了，所以说还有一瓶
但是同样的事情还是继续犯，每次脑子中还是想她自己的那个，那你会更好受一点吗？还是其实是一样的抓狂？ 因为说也没用，问也没用，反正还是会错啊。。。还是出去买一瓶算了。。。


Cumberbitch 发表于 2021-06-18 17:09

其实她生活里经常讲话张冠李戴，比如脑子里想的是炒包菜，说出来就成了炒花菜。但是看到我一脸困惑她自己会意识到讲错了，下一秒自己更正过来。所以这个我是可以接受的，谁的脑子没个搭错线的时候呢？何况她年纪也大了。我从来没有因为她天天口误生气过。
但是买醋这件事体现出来她的思维模式跟我根本搭不上边，这就让我难受了。就算我给她把香醋和陈醋的区别分析出个花来，她眼里这两样就是同一种东西，横竖都是酸的。无解。

木桶原理，lz lz可能其他方面都好，但情绪管理这根短板实在是太短了…. 个人无法接受

人生苦短，有好脾气的人伴侣太养人了。楼主你这么忍下去，不仅害了自己还连累两个孩子。为母则刚，要是吼我孩子，我绝对不会饶过谁

楼主我来说几个点哈，希望正好能帮到你或者提供点解题思路。猜错了或者冒犯了请见谅。 我猜你老公有某方面的需要一直没有被满足，因为他是讨好型人格，不太懂得如何提出自己的需要。而你有没有可能经常无视他的观点和意见让他觉得自己说什么都是错的，如果是这样你有没可能情感绑架了他、忽视了他内心真正的需要？ 无论如何管理不好情绪、被情绪控制都是很可怕的事，假如你们想关系继续，双方都要做出一定的努力，互相让步和配合。楼主看似无辜，但是也需要承担自己的那部分责任哦。
Dina029 发表于 2021-06-18 07:11

同意。lz会不会经常问lg意见但是最后不采纳？所以lg会感到被否定，没有受到尊重。

回复 1楼ammunition的帖子
和我爸爸一样,永远不会改的. 这种控制情绪的能力低,自私,无素质. 小孩肯定受伤. 你做决定吧……我劝离. 人生太短……远离精神病

感觉lz估计从来都不听老公的（问他意见但不采纳从来都只是想说服他，这种不能算是recognize了老公的想法。。）老公又不会沟通及时表达出自己的想法，久而久之表达没用就不表达，不表达就更谈不上想法被尊重，就越来越愤怒愤怒，。。其实我觉得我可以relate这种说什么都不被recognize的感觉，比如lz lg已经说了要提前吃，即使lz之前没听见他说，那他此时此刻说了，就让他提前吃了不就好了，为什么还要说当时没听到，非要逼迫他之后全家一起吃呢。。。。。

其实她生活里经常讲话张冠李戴，比如脑子里想的是炒包菜，说出来就成了炒花菜。但是看到我一脸困惑她自己会意识到讲错了，下一秒自己更正过来。所以这个我是可以接受的，谁的脑子没个搭错线的时候呢？何况她年纪也大了。我从来没有因为她天天口误生气过。
但是买醋这件事体现出来她的思维模式跟我根本搭不上边，这就让我难受了。就算我给她把香醋和陈醋的区别分析出个花来，她眼里这两样就是同一种东西，横竖都是酸的。无解。
Louisewu 发表于 2021-06-18 18:16

口误改一下那当然任何人都没问题啊 我是说她经常想错，比如说醋说成家里还有，结果发现没有，你要出去开车再买，这个你是无所喝谓的？你的点就在于她说陈醋和香醋是一样的？
这个不好意思，老实说我也觉得差不多，我知道当然不同，但是家里有什么醋就喝什么醋，不会专门特别为了某一种再去买。有点像我老公他们家区分粥和稀饭，但是我们家不区分粥和稀饭，老公一个亲戚就特别爱说，今天是喝粥不是喝稀饭啊。。。。对我来说真的特别没有意义。。。但是她们想区分就区分我也无所谓了
但是在你的认知体系里这是不同的，你妈不get这个，并且你告诉你妈很多次以后她还是学不会？？我觉得还是学习能力有点退化。。。你可以试着具体化，比如问她“咱们家还有没有黄色盖子那种梅林牌的镇江香醋了”之类的。。很累，但是一次两次以后能学会。。。