因为不想喊老公为老公吧。 rainysunny 发表于 2021-05-17 01:16
一个男的,婚姻里不愿意出钱,也不肯出力,一点点付出,能计较成这样。在我看来,他已经没啥价值了。楼主实在不愿意马上走人的话,再忍几年,孩子稍微大点,直接踹了吧。 Pear2019 发表于 2021-05-18 20:34
哈,我想起来我也弄过这种表格。 我带娃的时候我老公在旁边“陪”,就是他啥也不干,顺便挑剔一下我伺候娃哪里不足的。然后他觉得他干的比我多。。。。 我做完家务表格让他自己挑一半活,他不肯,把表格撕了。于是我们家就是轮流,周末两天一人带娃一天,谁也别想滥竽充数。 CK 发表于 2021-05-18 20:00
不会主动帮忙。我们关系这么差,我是要求他做一半的。但家里活总有计划外的。 他是计划外的绝对不会主动动手的,比如这次包饺子。 他总觉得他干得多,比如他说他陪孩子的时间超过我了。但其实他陪孩子的时间我也在做饭收拾家管孩子学校生活购物等所有的事。但是他会算今天他陪了孩子2小时,我只陪了孩子1个半小时,所以他干多了。 我做饭收拾购物孩子学校的事情各种活动这些花的时间他就一概不算,孩子网课每10几分钟叫我一次去干这干那也不算, 他是从早上就关上房门一直到下午6点的。 所以他经常觉得他干的多,以前总要求我还,当天兑现。后来我也火了。 他现在就是一副他干多了我要感恩然后再多干一点就吃大亏的样子。 我弄过一个excel表,叫我跟他和我干的把所有家务事都track下来算清楚,免得他老觉得他亏大了。他又不合作不track. 可能这种合作真的只能打卡计时,大家还有更好的办法吗? 结婚前,以为家务事都是主动干互相分担。没想到会成为这种算算算一天到晚就是吃亏占便宜的状态。 公用马甲43 发表于 2021-05-18 17:59
哎! 买些饺子可能会好些,本来好不容易周末,你们平时又忙,哪里有时间搞这个。 rainysunny 发表于 2021-05-17 01:07
你也知道他是什么样的人,你自己决定要包的饺子就没有必要让他弄了,井水不犯河水的生活你也知道的,你也愿意也行,不愿意就离婚。没有什么好纠结的。 xiaoxiongaimama 发表于 2021-05-17 01:09
头一次看到满篇中文但是称呼老公用husband zhengxumaomao 发表于 2021-05-17 01:14
一直在买,但都是冻的,外卖餐馆里估计也是冻的。娃都这么大了,才学着包新鲜的,已经觉得非常对不起娃了。 公用马甲43 发表于 2021-05-17 01:09
你自己非要从和面开始包饺子 就不要苛责对方不来帮你了 如果我是你老公我早在你尝试的第二天就骂你了 zoaldyeck11 发表于 2021-05-17 01:54
看,婚姻里总是女人在自责,在反省.... 男人,永远觉得都是别人的错 不用浪费钱看咨询师了,没用的 小小宇宙 发表于 2021-05-17 01:57
下次别和面了,直接去超市买饺子皮,碎肉也在超市当场绞好,回来配些佐料就能包了,比炒菜时间要快。 DING998284 发表于 2021-05-17 01:18
那我不知道你太太如何能够容忍你。连个试包饺子的自由都没有。 另外不要随便骂人。不要随便abuse人。会有后果的。骂人是教养差。 公用马甲43 发表于 2021-05-17 01:59
首先我是女的 我也全职工作 还要干家务 家里的饭都是我做 但我完全不会去尝试这种费力不讨好的活 而我老公更不会这么做 如果他真的这么做了还要道德绑架我一起干 我一定会骂他 zoaldyeck11 发表于 2021-05-17 02:48
都在说包饺子。。。不管是什么问题,或者谁对谁错,夫妻之间都不应该破口大骂,这是最基本的修养。尤其是那种吼到对方不出声了,就觉得自己赢了,放在婚姻关系里,哪里看的到一点温情,心疼和关爱。而且看他的表现,他压根没有意识到这么做有什么不对,对你有什么伤害。我觉得你该离婚,也许从此你就解脱了,也许他终于意识到这样对你后果很严重,痛改前非。但是你不离婚,他是绝对不会改变的。 orangejuice 发表于 2021-05-17 02:52
你说的非常对,这个婚姻里,没有一点温情心疼和关爱。一点都没有。对方只指望我干活挣钱,然后他能少干一点就干一点,这么多年是一点不会伸手帮忙的。帮忙我要问他,他一般都会骂我如果我需要他帮忙(就像这次实在赶不及孩子午饭让他帮忙包几个饺子结果就是一顿大骂),或者叫我还回去。比如说耽误了他半小时,他会算着让我多干半小时还回去。 结婚这么多年,他都没明白(或者是明白但是不在乎)大骂对方对对方的伤害。 公用马甲43 发表于 2021-05-17 03:03
明白了。。。 可以理解你的心情了。。。 一件小事单看没啥 次次都这样 积累下来两人的感情已经被损耗了 我平时确实是会骂我老公(偶尔),但两人还是齐心的,所以之前不能理解你的心情。 zoaldyeck11 发表于 2021-05-17 03:06
从lz做饺子 也能看出,lz不知道变通。 孩子都大了,居然为一句话,现学包饺子,这思路挺奇怪的。这么自信第一次动手的能好吃。 yshe 发表于 2021-05-17 02:30
你想要什么? 你需要大家支持你的观点 他脾气不好? 冰冻三尺 非一日之寒,而且 目前的状况和双方有责任的 离婚比 指望对方改变 容易的多 你们双方都没有挽救婚姻的愿望,见婚姻咨询也没什么用的 压力大 无法交流 而且感觉你觉得自己都对 我们都是看客, 你上来问大家,有人建议你觉得不中听的 也不需要这么激动 nextspring 发表于 2021-05-17 03:10
我觉得楼主是在把包饺子作为对自己的“奖励”,与其说是在为娃包饺子,不如说是为自己包饺子,通过这种方式随心所欲一把 BubbleBee 发表于 2021-05-17 03:15
其实这个包饺子真没那么高深。是因为上周看了儿医, 有些营养方面的concern。所以决定少让娃吃frozen food,就开始从头做了。 公用马甲43 发表于 2021-05-17 03:21
妳既然知道被罵是abuse,那為什麼要忍受? 很多人已經麻木了,被罵是常態,不懂反抗,時間久了人沒了自信,我覺得就算不去夫妻心裡輔助,至少妳自己要去求救,比上這裡問要有用 cuteseahorse 发表于 2021-05-17 03:23
能不能请保姆做? dngdnhxqs 发表于 2021-05-17 03:25
回复 57楼公用马甲43的帖子 找therapist,很多保險都包,不貴的 cuteseahorse 发表于 2021-05-17 03:26
如果双方压力山大, 这不是脾气和修养的问题了。 做减法, 能外包的尽量外包, 双方都需要自己修整 休息,长期一根弦绷紧了,迟早出问题。 家务事 尽量简化, 请人做饭, 或订购家庭作坊的饭菜,半成品什么的多用, 孩子吃不吃新鲜包的饺子 都不是大问题 自己焦虑要处理, 休息,锻炼,见心理医生 什么的 你允许自己焦虑,也得允许老公压力大。 改变对方不如从自己做起, 如果自己可以放松自我enjoy, 这个家也会更融洽。 p.s 我自己也有压力大的时候, 反而做许多家务什么的 (这种现象多了,就最好和心理医生聊聊) nextspring 发表于 2021-05-17 01:18
你说的非常对,这个婚姻里,没有一点温情心疼和关爱。一点都没有。对方只指望我干活挣钱,然后他能少干一点就干一点,这么多年是一点不会伸手帮忙的。帮忙我要问他,他一般都会骂我如果我需要他帮忙(就像这次实在赶不及孩子午饭让他帮忙包几个饺子结果就是一顿大骂),或者叫我还回去。比如说耽误了他半小时,他会算着让我多干半小时还回去。 结婚这么多年,他都没明白(或者是明白但是不在乎)大骂对方对对方的伤害。这个破口大骂的问题是订婚就开始有了的。当时吃饭的时候随便聊天我毫无意识的说了几句话。 他突然大骂我。我记得我当时就从饭桌上离开了。认真考虑不能跟这个人结婚。他又跟我真诚道歉,我以为是偶然就原谅了。没想到一结婚就开始经常的骂。 公用马甲43 发表于 2021-05-17 03:03
不知道怎麼開解妳,往好處看,至少沒把公婆弄妳家噁心妳,還不算最差的情況。。。 我建議妳看therapist是找回自己自信,任何一個自愛自重的人都無法忍受這樣的家庭生活,如果真的不想離,就閉嘴吧,吵不起來沒那麼難過 cuteseahorse 发表于 2021-05-17 03:45
等你的新工作上手了,不那么忙那么stressful,真的可以考虑咨询离婚律师 Rickymom 发表于 2021-05-17 03:47
缺血糖,饺子吃不上,饿着了。 tigerpie 发表于 2021-05-17 06:18
我想问的问题是,在一段本来就是很不好的婚姻里。对方经常破口大骂, 对我造成极度困扰,这种问题改如何解决。 我刚才是有点过激,主要是中午刚被骂了。哪位层主说我包个饺子就该被骂, 正戳在痛点上。 公用马甲43 发表于 2021-05-17 03:18
我觉得包饺子需要学两天的情况下,速冻水饺应该更好吃,你没对不起娃 zhengxumaomao 发表于 2021-05-17 01:17
不是饺子的问题,只是拿今天的事情举个例子。对方大吼会因为各种各样原因的。比如说教育方法不一样,花钱等。
背景:有娃,双方关系很不好。相信中年夫妻这样的家庭也是有的。出于各种原因, 还在一个屋檐下。双方工作都很忙,照顾娃需要对方搭把手。其实我不要对方搭把手也行,但是办离婚手续什么的也需要时间精力,他对娃也不错。一直没下定决心办手续。
首先我脾气也不是太好。工作非常忙压力大,长期失眠不足,晚上多数靠安眠药入睡。 工作很拼,新换了工作再survive状态,总是担心干的工作不达标。同时也总觉得在孩子身上花的时间不够,反正就是时间非常不够。说话有时候会着急。
用今天的例子吧。孩子吃饭不好,很挑食,但这两天说要吃饺子。我这个周末就开始学着做饺子,很折腾,不是面活不好,就是馅弄不好,折腾了2天(第一天不成功, 第二天接着试)。这么复杂麻烦的东西,他一个手指头都不帮忙,全靠我自己包,我也一直忍着不叫他。结果娃下午有事,我午饭没及时把饺子包出来,眼看孩子就来不及吃午饭了。就叫他也来包。应该是我抱怨了几句说这么复杂的饺子他也不来包,结果双方就演变成破口大骂,互喊滚蛋离婚。我觉得整个周末的心情都被ruin了,觉得我的生活里再也承受不了这种人大喊大骂了。觉得人生过的连狗都不如。
回想起来,应该是我当时说话是急了,因为赶不及给孩子午饭,同时也对那人对这种复杂的饭一点也不帮还吃现成的感到不满。说话应该急了。对方就决定靠怒吼来镇压。我本来就急,就变出互吼了。
这样的情况每一两周就会发生一次吧。请jm们直到下怎么办?
对方家庭好像就是这样,他爸经常破口大骂,但是在他妈跟前就一声大气不敢出。经常在家骂其他人(主要是女婿,女婿也离婚了,也骂过我)。我后来不理他父母了。但是这个破口大骂传给了他,他不知道这种破口大骂的伤害有多大,好像是吼到对方不说话了他就胜利了一样。一会又来跟你说话。我是是在受不了了。觉得他严重影响我的正常生活和心情, 把我的生活都ruin掉了。也不知道可以坚持多久。
我觉得他把吼当成一种解决问题的方式,吼到我不说话他就胜利了。但其实他吼我我永远也忘不了,就跟伤痕割深了一样永远修复不了。我可能暂时不说话了,但婚姻就一点一点死了再也无法复原了,剩下的只有冷眼旁观。对我来时,这也是我们婚姻死掉的重要原因之一吧。记得以前他还会几十刀钱跟我大骂。我闺蜜说过“在他眼里感情就不值十几刀”。 真的是吼就彻底把人吼凉了。
jm们看看怎么办?我目前想的是再也不跟他说话了。有事短信联系。
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都厌恶到这个地步了何必还在一起呢?说贪图lg一点劳力?也不像能图得到的,那为什么还要强行在一起?不明白啊为啥
我个人认为,婚姻家庭关系必须有感情做基础,大家齐心协力想一个共同目标生活在一起。否则事事算清,你有你的算盘我有我的想法,那就是男女搭伙、一伙人住集体宿舍。
你们这是搭伙过日子啊。。。。轮流。
一个男的,婚姻里不愿意出钱,也不肯出力,一点点付出,能计较成这样。在我看来,他已经没啥价值了。楼主实在不愿意马上走人的话,再忍几年,孩子稍微大点,直接踹了吧。
🛋️ 沙发板凳
买些饺子可能会好些,本来好不容易周末,你们平时又忙,哪里有时间搞这个。
然后问题解决不了,再谈离婚。。
一直在买,但都是冻的,外卖餐馆里估计也是冻的。娃都这么大了,才学着包新鲜的,已经觉得非常对不起娃了。
中午是实在饺子在娃要出去前包不出来才叫他来帮忙包的,结果这样。
最生气的是他还吃我包的。 他对我这态度。我宁愿扔了也不给他吃。
因为不想喊老公为老公吧。
这么说吧,这种情况应该是离婚最好。
我觉得包饺子需要学两天的情况下,速冻水饺应该更好吃,你没对不起娃
😅突然懂了
所以说huaren的jm们很聪明。会上来请大家出主意。
做减法, 能外包的尽量外包, 双方都需要自己修整 休息,长期一根弦绷紧了,迟早出问题。
家务事 尽量简化, 请人做饭, 或订购家庭作坊的饭菜,半成品什么的多用, 孩子吃不吃新鲜包的饺子 都不是大问题 自己焦虑要处理, 休息,锻炼,见心理医生 什么的 你允许自己焦虑,也得允许老公压力大。
改变对方不如从自己做起, 如果自己可以放松自我enjoy, 这个家也会更融洽。
p.s 我自己也有压力大的时候, 反而做许多家务什么的 (这种现象多了,就最好和心理医生聊聊)
男人,永远觉得都是别人的错
不用浪费钱看咨询师了,没用的
那我不知道你太太如何能够容忍你。连个试包饺子的自由都没有。
另外不要随便骂人。不要随便abuse人。会有后果的。骂人是教养差。
完全同意,不要浪费钱看咨询了
强RE。这样包饺子比炒菜省时
看开点吧,你既然都说了是双方互吼,这种相处模式也未必不可,有话都说出来至少比闷在心里憋个大的强。只要不往心里去吼完该干嘛干嘛的恩爱夫妻也不少。如果你老公心里对你俩真的好,只是嘴上不饶人,也不动手,我真心劝你看开点。反正你也把他吼了不是?
另外超架总是相互的才能升级,如果你不接话,老公会一直吼嘛?如果不会的话,那他吼你别吼就好了,憋死他
当然如果觉得实在难受过不下去,想离也痛快点
说得太对了。这个根本不是饺子的问题,是对方anger control的问题。因为他觉得大喊大叫骂人就胜利了。第一次尝试饺子的确难度大了一点儿,但是如果对方想解决问题是要么负责plan B,要么帮忙,而不是破口大骂。LZ自己需要放松完全是另外一个问题。而且我觉得恰恰是对方这个态度让LZ觉得无法从对方得到support 才会变本加厉push 自己。
和老公的事, 我觉得一个家最重要的不是照顾好孩子 最重要的是夫妻关系 两人关系好了才能最好顾及到娃。。。
如果没有太大的问题 可以找婚姻咨询呀 很多问题都是双方不会沟通引起的
抱抱
娃哪那么挑剔
首先我是女的 我也全职工作 还要干家务 家里的饭都是我做 但我完全不会去尝试这种费力不讨好的活 而我老公更不会这么做 如果他真的这么做了还要道德绑架我一起干 我一定会骂他
我最后只让他包了几个给孩子吃的。他自己也吃了我包的了。怎么就道德绑架了。
不管男的女的,随便骂人就是abuse.
你说的非常对,这个婚姻里,没有一点温情心疼和关爱。一点都没有。对方只指望我干活挣钱,然后他能少干一点就干一点,这么多年是一点不会伸手帮忙的。帮忙我要问他,他一般都会骂我如果我需要他帮忙(就像这次实在赶不及孩子午饭让他帮忙包几个饺子结果就是一顿大骂),或者叫我还回去。比如说耽误了他半小时,他会算着让我多干半小时还回去。
结婚这么多年,他都没明白(或者是明白但是不在乎)大骂对方对对方的伤害。这个破口大骂的问题是订婚就开始有了的。当时吃饭的时候随便聊天我毫无意识的说了几句话。 他突然大骂我。我记得我当时就从饭桌上离开了。认真考虑不能跟这个人结婚。他又跟我真诚道歉,我以为是偶然就原谅了。没想到一结婚就开始经常的骂。
明白了。。。 可以理解你的心情了。。。 一件小事单看没啥 次次都这样 积累下来两人的感情已经被损耗了 我平时确实是会骂我老公(偶尔),但两人还是齐心的,所以之前不能理解你的心情。
不好意思。我刚才过于激动了。其实两人感情好,吵吵闹闹没事。我们这种已经岌岌可危的,容忍度已经到了很低了。只是这种吼叫对我造成极度困扰,所以才来求帮助。
我觉得楼主是在把包饺子作为对自己的“奖励”,与其说是在为娃包饺子,不如说是为自己包饺子,通过这种方式随心所欲一把
我想问的问题是,在一段本来就是很不好的婚姻里。对方经常破口大骂, 对我造成极度困扰,这种问题改如何解决。
我刚才是有点过激,主要是中午刚被骂了。哪位层主说我包个饺子就该被骂, 正戳在痛点上。
其实这个包饺子真没那么高深。是因为上周看了儿医, 有些营养方面的concern。所以决定少让娃吃frozen food,就开始从头做了。
能不能请保姆做?
请问怎么求救呢?我确实不知道该怎么求救。
找therapist,很多保險都包,不貴的
没保姆。。。那位一花钱就吵架。要是请保姆家都得吵翻了。试过了。我被吵得生不如死。所以我就让步了。所以吵架确实是他得胜的手段。只不过我更加不想再理这个人了。
这个试过的。他拒绝去。我去看了好几个。不管用。threapist不能通过我让他不吵。
不好意思,不是我不听大家的意见,这个问题十几年了,确实我已经在我力所能及的范围内explored过我能想到的办法。你的意见非常好。非常感谢。
lz真没有必要过这种hard模式,健康的家庭环境对孩子成长更重要
等你的新工作上手了,不那么忙那么stressful,真的可以考虑咨询离婚律师
谢谢你。你说的这个真是个办法。他一吵。我直接走人。
谢谢!
这还需要问别人什么呢?你是指望网友们教你什么高招可以毫发无伤就能让他改过自新吗?你自己看看你写的,这甚至都不是脾气差破口大骂的素质问题了,一个只指望对方干活挣钱,给对方帮个忙还要计算着还回去的配偶,你先问问你自己,跟他保持婚姻是为了什么?
那麼就是
男人的更年期
應該多喝豆漿 跟牛奶
女人就多喝豆漿就行了
人生苦短,把能伤害自己的都断舍离才值得这一遭
這沒啥道理啊 美國買冷凍水餃多麼容易的事
當年我在 八百隻雞腿之後
留學生的後半段就是吃冷凍水餃吃胖的
所以一開始找老婆
就要找
願意吃冷凍餃子過一頓的老婆 嗯
找老公 亦然
自己做饺子最麻烦的是自己做饺子皮。 如果想吃新鲜的饺子, 那可以去买饺子皮, 然后馅就自己做就可以了。 这样就既方便又吃到新鲜的味道。
你抓错重点了吧,就因为对方破口大骂,你们相处才好不了。在一段本来就挺好的婚姻里,本来就没有经常破口大骂这个选项。当然一般也没有你这种执拗的非要两天从头手包饺子这个选项。说实话你们关系就是很差了,互相都没什么体谅和包容了已经。
怎么解决?吵架全都是因为一些事情引起的,楼上各位说的没错!要尽量避免那些事情的发生才是解决之道,为什么要包饺子?为什么要手洗衣服?(举例)明显的可以看出,你们之间的吵架原因是因为你们对事情的看法不同而造成的。
尝试避免这些问题,看看当这些问题解决了或者不存在了,你们的关系又是怎样,然后再考虑婚姻是否继续。
你如果实在很享受包饺子的乐趣,那就没事的时候自己包,包好了冻起来,丈夫孩子要吃,随时拿出来煮,如果他们不喜欢,你就自己吃。
我娃喜欢pizza好多年,可是我不会做,也不打算学。
一生不会包饺子,永远吃速冻的也没对不起娃啊。倒是让娃见识了爸妈破口大骂,才是有点对不起吧。。。
就是。我长这么大我妈也不会包饺子,我都吃速冻的后来自己学会了包。从来都没想过可以用这个事guilt trip一下我妈。。。
你不要在战略上逃避问题,在细节上找补。父母动不动互吼给娃带来的伤害,比速冻饺子大一亿倍。