对于husband经常突然暴怒破口大骂怎么办？

饺子的问题不是主要的，我前夫随着血糖升高也变成了个脾气一点就着的，说着说着就突然嗓门大起来，实在不想自己和娃生活在这种时不时突然爆发的环境下毅然离婚，娃每个礼拜接过去2天享受父爱，我自己也活得自由自在，我娃可开心了两边住住没有争吵声

其实就是饺子的问题。你在精力不济的情况下真没必要去包那个饺子，自己累了忍了抱怨了还招骂了，吃个速冻一样一样的。 女人不要把自己stretch太多，不然情绪满溢了容易发泄到对方头上，发现很多夫妻关系问题不是真的两性问题，就是会不会经营生活的问题。试想一下，没有你老公，你是不是也会包这顿饺子？是不是也能把自己累着？到时候委屈发给谁？

lz's marriage is at risk, there is no doubt about it

回复 1楼的帖子
夫妻吵架，对孩子影响很不好。我觉得楼主就是太累了，要求放低一点，日子就能好过点。说实在的，一把年纪，谁想改变谁都不容易。他如果对娃还行，楼主暂时不想离，就降低要求，当对方是个一起出钱养娃的coworker吧。
我有娃头几年，和老公也吵的不可开交，闹到要离婚也有过的。后来冷静下来，也想明白了。他不是啥坏人，但是大家很多问题上观点不一致，尤其是养娃标准。我希望9分，他只愿意5分，我不满，就死命push，没用不说，还吵架，伤感情。
很多事情也不是原则问题，好比我希望高标准，严要求精养娃，他倾向于粗养。其实孩子早上多睡半小时，少睡半小时。某天早上吃的面包片还是pan cake，区别也不大。娃一辈子这么长，少吃一天鸡蛋，少喝一杯牛奶，也不会变矮人。少上一个钢琴课外班，也不会妨碍他们将来顺利就业。
我和老公后来仔细谈过，觉得家庭合睦，孩子健康快乐最重要，其他都是secondary。爹妈都吵到要离婚了，啥钢琴，芭蕾舞课完全没有意义。然后我就没那么push了，娃爹午饭给娃一个罐头chicken soup，一个简单三明治, 咱也当没看见。下午娃爹主动带出去运动，没带外套，膝盖还摔破了，人家也没带个创可贴。大妈我自然一肚子不高兴，忍住抱怨，跟自己说，他是亲爹，不是不爱孩子，男人糙点，正常。老公看我没说啥，自己不好意思了，主动说下次会注意。自从我relax，不高标准严要求、基本很少有矛盾了。老公心情好，也远比以前愿意带娃，我乐得自己出去找女友逛街。想想毕竟是亲爹，总比保姆带娃放心不是？
至于饺子，我以前也不会，第一次尝试，就是周末吃完中饭，跟孩子说，我们一起做个fun project，我和娃边看视频边跟着做，皮巨厚。因为是孩子自己做的，娃也不嫌弃，吃的很香。万一不成功，叫个pizza就行了。
作业的事情，我家也发生过。也是差不多半小时，我也是想让孩子做完。老公跟你家那位一样，非说睡觉重要。OK，我问孩子知不知道作业没做完？知不知道做不完会低分？知道， OK，现在去睡觉吧。作业不交，被学校老师给个低分，娃哭的红鼻子绿眼睛，自然就知道下次要提前做了。不是啥大事。
现在成年人工作都挺累的，回家需要relax, 爸爸妈妈不开心，吃山珍海味，孩子也没法开心的。

这真不是饺子的问题。楼主你肯定是个负责任的好妈，觉得能亲手给孩子包顿饺子才是亲妈。其实别那么为难自己，给孩子吃速冻饺子也未必不是亲妈，放过自己。空下来的时间陪孩子玩玩，人是不完美的，你自己也是，没法跟那些手巧的各种美食手到擒来的妈妈们比。全家开开心心最重要。还有，如果你孩儿大了不如让孩子参与进来跟你一起包，包的丑包的难吃大家也都开心，一起参与了嘛。至于老公，如果视为队友就降低期望值，你管好自己的情绪，至于他的情绪他自己负责。

少买东西，少做事，不要逼自己太狠了

建议大家找个象 Ethan 大叔这种男生吧,
性格好, 口才好 , 很会说话, 风趣幽默, 感人肺腑..............

实在找不到的话, 就成立个女修道院吧!!

其实中国女生绝大部分都不应该结婚!!

你们的问题并不只是破口大骂。婚姻都烂成这样了，还在那里紧张工作？证明婚姻（还有爱情！）根本不是你的priority。 你老公破口大骂，是因为实在是在这个婚姻里烦透了，憋屈透了。换个老婆，他肯定不会这样，不是吗？
当然这不只是你一个人的问题，但是你怎么会把自己的婚姻给搞成这样了？都说女人要有自己的事业，但你这样不是得不偿失吗？天天生活在气愤狗血和委屈中。
我要是你，我特么不上班了！我有学历有经验，过两年也能找到。我先好好养养，同时把和老公的问题解决过来。
先别说老公，你脾气不好大喊大叫，很多working mother都有的问题。必须改！

这么忙还非要自己学包饺子，纯属自虐。

包饺子可是大工程，忙的时候千万别做。不然做几个给孩子尝尝，要么就是带孩子一起做。如果你巧手做出来的特别好吃男人可能还有动力来帮忙，如果仅仅是你自己的安排实验，还是别指望了，再有这是你单方面决定的工程，请人帮忙语气不能是抱怨式的。自己做馅儿买饺子皮也是个不错的主意。吼完不是还得照样过日子？何苦来呢？

这么忙还非要自己学包饺子，纯属自虐。
hellokitty00 发表于 2021-05-17 17:01

有些女生感觉折腾

微信有很多私厨的饺子可以买买。楼主老公情商是负值，楼主情商也很低。孩子在这种家庭长大很可怜！想吃个饺子最后演变成这样。你说他幼小的心灵后不后悔提了这个要求？

你老公真可怜。LZ直接把自己的压力转加给老公，一个人的压力变成两个人的压力，然后变成一家人的压力。LZ自己先减减压吧，做自己能做的，自己做不到的即使止损，随机应变，这样比差老公来做事，指望老公帮你减压更容易让家庭和和气气。

你老公真可怜。LZ直接把自己的压力转加给老公，一个人的压力变成两个人的压力，然后变成一家人的压力。LZ自己先减减压吧，做自己能做的，自己做不到的即使止损，随机应变，这样比差老公来做事，指望老公帮你减压更容易让家庭和和气气。
Icd 发表于 2021-05-17 17:55

你老公真可怜。LZ直接把自己的压力转加给老公，一个人的压力变成两个人的压力，然后变成一家人的压力。LZ自己先减减压吧，做自己能做的，自己做不到的即使止损，随机应变，这样比差老公来做事，指望老公帮你减压更容易让家庭和和气气。
Icd 发表于 2021-05-17 17:55

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。

想过下去，就忍着 想离婚，就骂回去
期待人改变是不可能的

确实不是饺子的问题，是prioritization和make life easier (for self and others) 的问题。

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 18:41

这个。。。楼主你这脾气真的不太好啊，我觉得你指责你老公的时候，还是先想想怎么控制自己的脾气。隔着屏幕我们都能感受到你的怒气冲天。

真不是饺子的问题。我换个例子吧。上周孩子作业没做完，还有半小时就到睡觉时间了，孩子就一直要玩，不做作业。我对孩子非常严肃的说，有足够的时间，一定要做完， 不要玩了。他就开始吼什么都没孩子睡觉重要。作业不做了。我说还有半小时才到孩子平常睡觉时间，作业就剩一点了，完全做的完。他就开始当着孩子大吼，叫孩子不做作业。指责我不让孩子睡觉。我怎么跟他讲理半小时完全做的完不耽误孩子睡觉他都狂吼。觉得这人就是不讲理。
不是饺子的问题，只是拿今天的事情举个例子。对方大吼会因为各种各样原因的。比如说教育方法不一样，花钱等。
背景：有娃，双方关系很不好。相信中年夫妻这样的家庭也是有的。出于各种原因， 还在一个屋檐下。双方工作都很忙，照顾娃需要对方搭把手。其实我不要对方搭把手也行，但是办离婚手续什么的也需要时间精力，他对娃也不错。一直没下定决心办手续。
首先我脾气也不是太好。工作非常忙压力大，长期失眠不足，晚上多数靠安眠药入睡。 工作很拼，新换了工作再survive状态，总是担心干的工作不达标。同时也总觉得在孩子身上花的时间不够，反正就是时间非常不够。说话有时候会着急。
用今天的例子吧。孩子吃饭不好，很挑食，但这两天说要吃饺子。我这个周末就开始学着做饺子，很折腾，不是面活不好，就是馅弄不好，折腾了2天（第一天不成功， 第二天接着试）。这么复杂麻烦的东西，他一个手指头都不帮忙，全靠我自己包，我也一直忍着不叫他。结果娃下午有事，我午饭没及时把饺子包出来，眼看孩子就来不及吃午饭了。就叫他也来包。应该是我抱怨了几句说这么复杂的饺子他也不来包，结果双方就演变成破口大骂，互喊滚蛋离婚。我觉得整个周末的心情都被ruin了，觉得我的生活里再也承受不了这种人大喊大骂了。觉得人生过的连狗都不如。
回想起来，应该是我当时说话是急了，因为赶不及给孩子午饭，同时也对那人对这种复杂的饭一点也不帮还吃现成的感到不满。说话应该急了。对方就决定靠怒吼来镇压。我本来就急，就变出互吼了。
这样的情况每一两周就会发生一次吧。请jm们直到下怎么办？
对方家庭好像就是这样，他爸经常破口大骂，但是在他妈跟前就一声大气不敢出。经常在家骂其他人（主要是女婿，女婿也离婚了，也骂过我）。我后来不理他父母了。但是这个破口大骂传给了他，他不知道这种破口大骂的伤害有多大，好像是吼到对方不说话了他就胜利了一样。一会又来跟你说话。我是是在受不了了。觉得他严重影响我的正常生活和心情， 把我的生活都ruin掉了。也不知道可以坚持多久。
我觉得他把吼当成一种解决问题的方式，吼到我不说话他就胜利了。但其实他吼我我永远也忘不了，就跟伤痕割深了一样永远修复不了。我可能暂时不说话了，但婚姻就一点一点死了再也无法复原了，剩下的只有冷眼旁观。对我来时，这也是我们婚姻死掉的重要原因之一吧。记得以前他还会几十刀钱跟我大骂。我闺蜜说过“在他眼里感情就不值十几刀”。 真的是吼就彻底把人吼凉了。
jm们看看怎么办？我目前想的是再也不跟他说话了。有事短信联系。

公用马甲43 发表于 2021-05-17 01:02

1，他不是说了离婚么？是谁不想离呢？
2，你在包饺子忙不过来。他不会做点饭菜给你孩子吃么？男人也可以做饭的。 他是死了还是断手断脚了不能做饭？

lz有离婚追求更好生活的勇气就不会拖到现在拖成这样。 lz既没有勇气改变，又不甘心，也不死心，如果干脆死心，自己尽力而为，不去对对方有期待，也就不会饺子包不出来去口气不好的找对方然后引爆争吵了，我就不信大周日的中午，冰箱里的材料整不出一顿健康快速的午饭给孩子，想死磕饺子，孩子吃完午餐继续包，晚上吃好了。 lz不甘心现在的生活状态，这个是正常的，而且希望过得好一点是应该的，但是方法是反效果的，楼主可能也未必是故意，但是旁观者看起来流程就是，不能让对方轻松了，先把自己弄得忙晕了累惨了，然后就有立场要求对方了-- 首先在自己心态不好的时候，发起的交流是很难有效很难顺畅的，其次，觉得自己很辛苦，动机是为家庭为孩子，对方就有责任一起来做，对方就应该领情，否则自己就有立场指责对方，这个不是总成立的，看事情是不是真的有必要和真的是对方想要的。比如说，用抱怨的口气说我都难成这样了你看不到？就不会主动来帮忙？和说，啊呀我好像要搞砸了，请你来救救场，效果就不一样。 既然已经这么累，就不要做没必要又不享受的事情，不是说不可以包饺子，你喜欢做，觉得过程让你放松愉快，自然可以，但不能理所当然地觉得对方就应该如何。这么多人觉得包饺子非必要，lz老公觉得没必要，找事儿，也不奇怪吧。 不是说lzlg没问题，他问题很大，但是他不来看，说他也白说。网友骂你老公如果更让你觉得完全都是老公错，更气对方，但你既不想离婚又不觉得自己需要改变，只会让事情更糟。 我觉得你们这种不健康的家庭氛围，比吃啥都对孩子的伤害大，孩子要做作业了，那应该也是有点懂事的年纪了，所以忍不住长篇大论一下。我的建议就是，你先减负，让自己松口气。如果加一条就是，你自己心态放松之后，可以反思一下自己说话的语气，是不是在紧张在累的时候，是带指责带刺的，不是没大吼，说的话就没有伤害的，如果有，以后尽量说话平和一些，看对方是不是有正反馈，习惯养成之后要改很难，需要很用心很坚持。自己不那么紧绷的时候，好好想想以后想怎么过，能怎么过。
Ruth 发表于 2021-05-17 13:46

同意啊。 楼主最主要的是自己要消消气，指望网上一边倒的支持你，指责你老公，你估计会失望了
如果看这个贴子越看越气，索性过几天自己心平气和了再来看看。

楼主，你既然平时已经觉得很辛苦了，能偷个懒就偷个懒吧，对大家都有好处，你娃肯定也是情愿吃速冻的，也不要你们吵架的
Peppapig123 发表于 2021-05-17 01:17

楼主家的关键，不在于她给孩子吃什么。关键是她老公觉得家里任何事都该楼主做，而且只要做得不如他意他就狂骂。

我想问的问题是，在一段本来就是很不好的婚姻里。对方经常破口大骂， 对我造成极度困扰，这种问题改如何解决。
我刚才是有点过激，主要是中午刚被骂了。哪位层主说我包个饺子就该被骂， 正戳在痛点上。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 03:18

除了离没有其他办法。
你别反省了。你动不动就反省别人说什么你就赶紧反省你刚才“过激”。让人看着心疼。 你是不是被你家那个垃圾欺负成习惯了？你总觉得你生活中你不反省不道歉，就会有更大的压迫等着你？赶紧离婚离开那个（他绝不会改变的）垃圾。

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夫妻吵架，对孩子影响很不好。我觉得楼主就是太累了，要求放低一点，日子就能好过点。说实在的，一把年纪，谁想改变谁都不容易。他如果对娃还行，楼主暂时不想离，就降低要求，当对方是个一起出钱养娃的coworker吧。
我有娃头几年，和老公也吵的不可开交，闹到要离婚也有过的。后来冷静下来，也想明白了。他不是啥坏人，但是大家很多问题上观点不一致，尤其是养娃标准。我希望9分，他只愿意5分，我不满，就死命push，没用不说，还吵架，伤感情。
很多事情也不是原则问题，好比我希望高标准，严要求精养娃，他倾向于粗养。其实孩子早上多睡半小时，少睡半小时。某天早上吃的面包片还是pan cake，区别也不大。娃一辈子这么长，少吃一天鸡蛋，少喝一杯牛奶，也不会变矮人。少上一个钢琴课外班，也不会妨碍他们将来顺利就业。
我和老公后来仔细谈过，觉得家庭合睦，孩子健康快乐最重要，其他都是secondary。爹妈都吵到要离婚了，啥钢琴，芭蕾舞课完全没有意义。然后我就没那么push了，娃爹午饭给娃一个罐头chicken soup，一个简单三明治, 咱也当没看见。下午娃爹主动带出去运动，没带外套，膝盖还摔破了，人家也没带个创可贴。大妈我自然一肚子不高兴，忍住抱怨，跟自己说，他是亲爹，不是不爱孩子，男人糙点，正常。老公看我没说啥，自己不好意思了，主动说下次会注意。自从我relax，不高标准严要求、基本很少有矛盾了。老公心情好，也远比以前愿意带娃，我乐得自己出去找女友逛街。想想毕竟是亲爹，总比保姆带娃放心不是？
至于饺子，我以前也不会，第一次尝试，就是周末吃完中饭，跟孩子说，我们一起做个fun project，我和娃边看视频边跟着做，皮巨厚。因为是孩子自己做的，娃也不嫌弃，吃的很香。万一不成功，叫个pizza就行了。
作业的事情，我家也发生过。也是差不多半小时，我也是想让孩子做完。老公跟你家那位一样，非说睡觉重要。OK，我问孩子知不知道作业没做完？知不知道做不完会低分？知道， OK，现在去睡觉吧。作业不交，被学校老师给个低分，娃哭的红鼻子绿眼睛，自然就知道下次要提前做了。不是啥大事。
现在成年人工作都挺累的，回家需要relax, 爸爸妈妈不开心，吃山珍海味，孩子也没法开心的。
Pear2019 发表于 2021-05-17 16:37

楼主是个较真的人。她如果能悟道你这个阶段，可能矛盾也就解决了。 其实跟家里人真不能较真啊，但我也理解为啥对有的人而言非常非常艰难

没保姆。。。那位一花钱就吵架。要是请保姆家都得吵翻了。试过了。我被吵得生不如死。所以我就让步了。所以吵架确实是他得胜的手段。只不过我更加不想再理这个人了。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 03:27

直接请律师离婚。别跟他吵了。他再追着你吵，你就报警。

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 18:41

楼主，楼主，退一步海阔天空。你有没有想过，你lg其实就是因为说不过你，才次次都提高八度？不管有理无理，先吼到让你闭嘴再说？

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 18:41

我理解你。你别跟那些指责你包饺子的id纠缠了。那些id很多是男人，他们为了维护他们在他们生活中享受压迫女人的自由会不遗余力地攻击你。

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夫妻吵架，对孩子影响很不好。我觉得楼主就是太累了，要求放低一点，日子就能好过点。说实在的，一把年纪，谁想改变谁都不容易。他如果对娃还行，楼主暂时不想离，就降低要求，当对方是个一起出钱养娃的coworker吧。
我有娃头几年，和老公也吵的不可开交，闹到要离婚也有过的。后来冷静下来，也想明白了。他不是啥坏人，但是大家很多问题上观点不一致，尤其是养娃标准。我希望9分，他只愿意5分，我不满，就死命push，没用不说，还吵架，伤感情。
很多事情也不是原则问题，好比我希望高标准，严要求精养娃，他倾向于粗养。其实孩子早上多睡半小时，少睡半小时。某天早上吃的面包片还是pan cake，区别也不大。娃一辈子这么长，少吃一天鸡蛋，少喝一杯牛奶，也不会变矮人。少上一个钢琴课外班，也不会妨碍他们将来顺利就业。
我和老公后来仔细谈过，觉得家庭合睦，孩子健康快乐最重要，其他都是secondary。爹妈都吵到要离婚了，啥钢琴，芭蕾舞课完全没有意义。然后我就没那么push了，娃爹午饭给娃一个罐头chicken soup，一个简单三明治, 咱也当没看见。下午娃爹主动带出去运动，没带外套，膝盖还摔破了，人家也没带个创可贴。大妈我自然一肚子不高兴，忍住抱怨，跟自己说，他是亲爹，不是不爱孩子，男人糙点，正常。老公看我没说啥，自己不好意思了，主动说下次会注意。自从我relax，不高标准严要求、基本很少有矛盾了。老公心情好，也远比以前愿意带娃，我乐得自己出去找女友逛街。想想毕竟是亲爹，总比保姆带娃放心不是？
至于饺子，我以前也不会，第一次尝试，就是周末吃完中饭，跟孩子说，我们一起做个fun project，我和娃边看视频边跟着做，皮巨厚。因为是孩子自己做的，娃也不嫌弃，吃的很香。万一不成功，叫个pizza就行了。
作业的事情，我家也发生过。也是差不多半小时，我也是想让孩子做完。老公跟你家那位一样，非说睡觉重要。OK，我问孩子知不知道作业没做完？知不知道做不完会低分？知道， OK，现在去睡觉吧。作业不交，被学校老师给个低分，娃哭的红鼻子绿眼睛，自然就知道下次要提前做了。不是啥大事。
现在成年人工作都挺累的，回家需要relax, 爸爸妈妈不开心，吃山珍海味，孩子也没法开心的。
Pear2019 发表于 2021-05-17 16:37

做作业和睡觉这事我家以前也发生过，我一定要让孩子做完作业去睡，孩子爸爸一到睡觉时间不管啥事都一定要睡觉。结果为了这个我两吵架吵到他叫了警察，情商都够低的。警察叫过以后婚姻越来越差，最后受不了离了。你这样处理真的挺好的，可见层主非常有智慧，我自问应该做不到你这样。好在吃一堑，长一智，后来找的老公脾气情商都很好，也没有这种鸡毛蒜皮的争吵了。

知道三观不合吗？面对同一件事，两人的看法是不同甚至是相反的，不是去改变两个人，（江山易改本性难移）而是去改变事物本身，比如说你看上了凌志车，他看上了宝马车，统一不了，买个奔驰不就完了，还有的吵吗？
清月随风 发表于 2021-05-17 12:45

问题是，对方会同意你买奔驰吗？两人都同意第三方案，也吵不到这样啊。

回复 114楼清月随风的帖子
就算再婚不容易也好过当个带薪保姆吧？如果经济上能独立，自己和孩子过也好过继续和个不知感恩的人一起生活强吧？
lndw01 发表于 2021-05-17 10:57

現在問題就是
老公好歹也算是個
帶薪保母

看看看！看到华人上劝人的都是些什么人了吧！😀 不是劝人离婚就是劝人吵架！楼主可别被她们给忽悠了，头脑要清醒啊！ 婚姻出现问题，需要找出问题、解决和化解问题，需要双方沟通，而不是赌气和意气用事，以后楼主还是别找姐妹们问了，还是问问我这个男人更靠谱一些😀😀😀
清月随风 发表于 2021-05-17 11:18

這邊畢竟少了
男方觀點
我覺得這個男的應該不是 華人
華人男生 看到老婆弄水餃那麼辛苦
加上自己會餓肚子
早就去大華長城99 買一堆冷凍水餃庫藏
老婆包的速度慢了就拿出來

不会包饺子，也不爱吃
Chiaseed 发表于 2021-05-17 13:58

我爱吃饺子，但不会做，也不想自己做，太麻烦了。我老公想做就自己做，我不想帮忙。

楼主妹妹这边工作压力大，又想尽力照顾好孩子，让孩子健康状况好些，才尝试学着包饺子，这个需要肯定和支持，但知道老公不会帮忙，再加上没弄好不成功，就把事情弄到死胡同了，你也知道这结果是不是。自己变通着做事的话，可以只做娃吃的那几个，怎么也不会花很多时间的，你和你老公就简单弄点你们吃的，大家都吃一样的，又非常费劲还弄不好的，就这个结果了。大家需要帮忙想想什么有营养做起来也快的给娃的吃的，你不妨把娃的具体情况说说，大家帮你出出主意。这样能解决养娃给你带来的焦虑。工作也让你焦虑，也说说大家帮你开解开解。你老公是怎么变成现在这个样子的？跟他结婚你看上他啥了？你不是认真思考要不要跟他结婚了么(当时他骂你，你就离开了)，决定结婚肯定还有一些优点的吧。夫妻之间在生活中也是不断互相影响的，你俩这样互吼是不是会让彼此脾气越来越差？其实在艰难的情况下指望对方来改变，不如指望自己吧，越指望对方，对方做的不好你会更失望，就继续负反馈下去。自己忍让一些，难一些，但对对方可能是个正的反馈，但这也需要时日，才能慢慢扭转关系。不忍的话，就继续互吼直至俩人彻底变路人离婚。我是不劝离的，除非出轨已成事实，完全没法挽回。我自己父母小时候吵架对我影响非常大，到现在对生活也没有安全感。所以我站在娃的角度，希望楼主慎重。当然很多人觉得离婚了自己心情好了，娃也开心，我不知道，如果我父母真离婚了，那对我会是更糟糕的影响。
Bigridge 发表于 2021-05-17 11:32

這裡有個誤區
你想維持餃子的品質 然後
包到一半讓老公包水餃?
食品產業是個技術活
老公就算乖乖包了 還得多多注意
他包之前有上廁所對吧 有沒有乖乖洗手, 甚至有沒有洗手?
包的時候有沒有戴口罩 戴廚師帽 這些都得注意

工作忙就不要搞饺子了，买现成的吃。你真是折腾。还有孩子作业你早干嘛去了？不过你老公这样子，是我的话肯定受不了，早离了
walkingclounds 发表于 2021-05-17 11:39

折騰自己 還要 折騰老公餓著肚子去包水餃

完全不是饺子的问题，楼主只是举个最近的例子而已。 你老公这种性格里的问题，很难改。即使他意识到自己有这个问题，也还是控制不了自己的，因为这是他从小以来养成的用熟了的对待问题的反应机制。更何况他目前还根本意识不到自己有问题。想让这样的人去看心理咨询师或婚姻咨询师，又是招来一顿破口大骂吧。 楼主，如果十年后的你回望现在，你想怎么做？完美的解决方案恐怕是没有的，权衡利弊吧。

我认为你一开口就不由自主的攻击别人，应该是素质问题如果我没有猜错的话，现在又加一条胡乱给人扣帽子，不过你这种人在华人上见多了，永远就是那老一套。我只是说了些真话有人就不爱听了，然后就指桑骂槐的，这是什么行为一目了然。
清月随风 发表于 2021-05-17 12:05

要容忍 基本上
在華人網上
站在男人的觀點說話 就得承受
資深美少女們對於他們老公幾百年來的怨恨 的發洩 所以得練成
豎帖樂扛萬媽踩
的技能
我覺得啦 如果是我
我會把冷凍水餃拿出來煮
還讓我幫忙包水餃?
我又不是我老爸
都啥年代了
願意幫忙煮水餃已經很盡責了

我从来没给娃包过饺子，从来不觉得对不起他 有那么多好吃的东西，干啥要吃饺子？
QQer 发表于 2021-05-17 12:11

手工水餃有 包水餃者的手澤
同樣的水餃配方
不同的店有不同的
夠資深美少女的手澤
包起來味道就不一樣
記得以前我這邊有家店的水餃吃起來特別乾淨 麵皮特別清爽
可惜搬走了

不擅长做面食就算了，又不是什么大不了的事情，别和饺子死磕了
hanjiang 发表于 2021-05-17 15:10

煎餃容易多了
不怕散開

因为他试过用别的方式跟你沟通过了 不管用。最后发现只有吼管用所以就养成了吼的习惯

这个。。。楼主你这脾气真的不太好啊，我觉得你指责你老公的时候，还是先想想怎么控制自己的脾气。隔着屏幕我们都能感受到你的怒气冲天。
lambofgod168 发表于 2021-05-17 19:34

哈哈，的却是。
LZ完全没看到本质，本来就和和饺子没关系。自己压力大了，不知道怎么解决，不能找孩子的茬，就找家里能折腾的折腾一下。

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 18:41

妈，就冲你这个架势，你和谁结婚也是一地鸡毛。

回复 1楼的帖子
夫妻吵架，对孩子影响很不好。我觉得楼主就是太累了，要求放低一点，日子就能好过点。说实在的，一把年纪，谁想改变谁都不容易。他如果对娃还行，楼主暂时不想离，就降低要求，当对方是个一起出钱养娃的coworker吧。
我有娃头几年，和老公也吵的不可开交，闹到要离婚也有过的。后来冷静下来，也想明白了。他不是啥坏人，但是大家很多问题上观点不一致，尤其是养娃标准。我希望9分，他只愿意5分，我不满，就死命push，没用不说，还吵架，伤感情。
很多事情也不是原则问题，好比我希望高标准，严要求精养娃，他倾向于粗养。其实孩子早上多睡半小时，少睡半小时。某天早上吃的面包片还是pan cake，区别也不大。娃一辈子这么长，少吃一天鸡蛋，少喝一杯牛奶，也不会变矮人。少上一个钢琴课外班，也不会妨碍他们将来顺利就业。
我和老公后来仔细谈过，觉得家庭合睦，孩子健康快乐最重要，其他都是secondary。爹妈都吵到要离婚了，啥钢琴，芭蕾舞课完全没有意义。然后我就没那么push了，娃爹午饭给娃一个罐头chicken soup，一个简单三明治, 咱也当没看见。下午娃爹主动带出去运动，没带外套，膝盖还摔破了，人家也没带个创可贴。大妈我自然一肚子不高兴，忍住抱怨，跟自己说，他是亲爹，不是不爱孩子，男人糙点，正常。老公看我没说啥，自己不好意思了，主动说下次会注意。自从我relax，不高标准严要求、基本很少有矛盾了。老公心情好，也远比以前愿意带娃，我乐得自己出去找女友逛街。想想毕竟是亲爹，总比保姆带娃放心不是？
至于饺子，我以前也不会，第一次尝试，就是周末吃完中饭，跟孩子说，我们一起做个fun project，我和娃边看视频边跟着做，皮巨厚。因为是孩子自己做的，娃也不嫌弃，吃的很香。万一不成功，叫个pizza就行了。
作业的事情，我家也发生过。也是差不多半小时，我也是想让孩子做完。老公跟你家那位一样，非说睡觉重要。OK，我问孩子知不知道作业没做完？知不知道做不完会低分？知道， OK，现在去睡觉吧。作业不交，被学校老师给个低分，娃哭的红鼻子绿眼睛，自然就知道下次要提前做了。不是啥大事。
现在成年人工作都挺累的，回家需要relax, 爸爸妈妈不开心，吃山珍海味，孩子也没法开心的。
Pear2019 发表于 2021-05-17 16:37

這年頭 菁英崩解
會賺錢才能爬 現在已經沒幾層的菁英階梯
會跳芭雷舞不如願意沒是打打結一環 還不用擔心沒開課
用 碘酒 加 mmm透氣膠帶 去傷痕會快些

建议大家找个象 Ethan 大叔这种男生吧,
性格好, 口才好 , 很会说话, 风趣幽默, 感人肺腑..............

实在找不到的话, 就成立个女修道院吧!!

其实中国女生绝大部分都不应该结婚!!

纽约凤姐 发表于 2021-05-17 16:44

人間亦可修行啊

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 18:41

那你有沒有給他
花五分鐘煮冷凍水餃來吃
OR
花五分鐘幫你包水餃然後等你煮水餃給他吃
的選項?
我 堅決主張
男人 有不包餃子 吃冷凍水餃 的權利

回复 1楼公用马甲43的帖子
搜索 角声护家中心 咨询。两个人单独辅导，一起辅导，同时进行。愿楼主活得平安喜乐！

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 18:41

就说这包5分钟就吵架的问题，为什么会这样？他的问题你已经声讨了，那么你的问题你想过了吗？你俩吵完了，问题解决了吗？还是继续无解无数次循环？如果你想解决就想想自己究竟想要什么。和老公谈谈，你想要的，和听听他想要的。看看能不能达到共识。要继续过下去就好好达成共识，不然好聚好散，过好自己的日子对孩子也好。家事只有靠你俩自己去解决，别人能帮的非常有限。

劝人离婚说说很容易！你不是当事人，最看不惯婚姻一遇到问题就劝人家逃跑的人，逃跑是好办法吗？楼主离婚后带着孩子怎么办？后半辈子如何？再婚？有那么容易吗？还是让她带着孩子嫁一个白老头？
清月随风 发表于 2021-05-17 10:49

我也不太理解这种随便就劝别人离婚的观点。不是说离婚不可以，但得认真考虑之后。这个世界上没有完美的婚姻。就像没有完美的工作一样。记得有个同事大姐比较高傲，业务水平其实也还可以，但我不觉得有她本人以为的那么牛。因为和组里的同事有点摩擦，就跳槽走人。总是说，老娘不屑于伺候这帮傻瓜。。。结果就是，几年过去了，看她的LinkedIn，她一直都在跳槽的路上。也没见职位有什么显著的提高。婚姻其实一样的道理，该离当然得理，但得想好了。下一个婚姻没有这个毛病，或许还有别的毛病。不婚还有不婚的难处呢

你自己非要从和面开始包饺子 就不要苛责对方不来帮你了 如果我是你老公我早在你尝试的第二天就骂你了
zoaldyeck11 发表于 2021-05-17 01:54

你说这话是好好劝架的吗？如果是夫妻关系好，家庭和睦的，自己包饺子就是会生活爱生活的表现。楼主包饺子至少在努力好好生活不是凑合，无奈夫妻关系不好，对方不仅不帮忙还大骂，换你你愿意吗？真的是站着说话不腰疼。

一个不愉快的妈妈，孩子压力也很大。你自己问问你目前精力能够做到哪一步。想清楚了，不要给自己添加任务。人长期疲劳，不是可持续发展
至于你和你丈夫的关系，那就只有你自己想清楚，网友意见没用。

楼主我看大家也都给了很多实用建议了，你可以试试看。 不过你们家主要还是夫妻关系僵化导致家庭气氛紧张。夫妻关系就是考验人性磨炼双方的。问题就出在二人产生间隙裂痕，双方都在等在期待对方改变，对方拖鞋，对方多点爱多点耐心。没有看到期待的变化和表现，双方心里都在怄气或者杠着呢，一点事情就会点燃火苗。情商高的，就退一步，忍让一点妥协一点，家庭至少不会爆发大战。遇到情商低的如你老公会大吼破口大骂的，你也咽不下这口气，互相看不顺眼冷战，然后你做事的时候他不阴气帮忙你又心里不爽态度不好，对方又爆发。这不就是恶性循环吗？其实你自己应该也想过也知道的。无非三条路 1. 下定决心离婚。你说的忙啊什么的可能是借口，主要是离婚的代价你现在还不想承受，毕竟对方还是能搭把手的。未来如果找新的伴侣，也要考虑很多现实问题。 2.放下自我，好好挽救这段婚姻。很难非常难。因为不要指望对方先改变，你能改变的只有自己。为了小孩给小孩一个和谐有爱的家，你只能逼自己成长。这个怎么做能改善你们的关系只有你自己知道。 3. 保持现状，就是室友关系。既然只是搭档室友，那就不要有太多期待，最理性对待。双方的角色和责任分清楚，不要指望对方多呵护多殷勤多爱你。其实也挺难的，谁不希望被爱呢。 还有第四条吗？我觉得没了吧。 所以，哪一条路都是很困难的，这就是人生吧！楼主你自己考虑好，只能给你深深的祝福~！希望你幸福。

这是什么道理？他可怜？ 他这两天吃现成的，总共让他包了5分钟不到就开始大骂。怎么就把压力转嫁给他了？一个大男人整个周末让他花5分钟包个饺子就压力转嫁他了？没有我他一个人难道不要弄吃的花时间么？ 至于那么脆弱么？他在家只能饭来伸手吗？包个5分钟饺子就给压力了？凭什么他吃我包的饺子。让他自己包几个就有压力了。
我就不明白他怎么可怜了。自己不干活白吃，叫他干5分钟就开始大骂。你说他可怜在哪里？


说了多少遍了，跟包饺子一点关系没有。 是随便发火怒吼的问题。至于为什么包饺子，是上周看了儿医说孩子营养不好。以前确实冷冻食品吃太多了。儿医都说了。我做个饺子有多大的罪？不明白为什么这么多纠结饺子。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 18:41

楼主消消气，这么说吧，你想离婚吗？其实这个年纪，夫妻关系恶化到了这个地步，你老公是不会一夜之间，突然变得温柔体贴的。你只有离婚和不离婚两个选项。完全抛开感情因素，be realistic, 冷静客观的做个收支表，留在婚姻里，你得到的是啥，失去的是啥，得到高于失去，还有考虑继续的可能。得到少于失去，完全不值啊，早撤早平安。
如果想离婚，那就赶紧找律师，收集证据，和老公吵架毫无意义，你的战场在法庭上，在家吵架不会帮助你多分一毛钱。如果我决定离婚，完全不会再浪费一秒时间和感情在这个男人身上，只会冷静分析，如何在离婚官司里，争取自己和孩子的利益最大化。
如果不想离婚，那么为了你自己的sanity和孩子的最大利益。你需要琢磨，如何和老公保持表面和平相处的strategy。就把他当成一个不好伺候的客户，想想如何能在合同未结束之前，让甲方乙方相敬如宾。不想离婚，又任凭关系继续恶化，对你和孩子都非常不利。
孩子是两个人共有的，如果有营养不良这样的问题，首先应该两个人一起坐下来沟通，不要point finger指责对方，重点是讨论如何尽快解决这个问题，你负责A部分，我负责B部分，怎么协调。it takes a team to raise the kid. Collaboration很重要。
男人其实也没那么复杂，毛撸顺了，大多数也愿意对家庭付出，尤其是自己的亲生孩子。总是炸毛，城门失火殃及池鱼，对老婆生的孩子也不见得愿意付出了。最后吃亏的还是楼主的娃。
我不是为楼主老公辩护，也不是要楼主忍辱负重，而是希望楼主不要感情用事，最大可能保护好自己和孩子的利益。

這個就是過到頭啦。分開半年看看吧。

头一次看到满篇中文但是称呼老公用husband
zhengxumaomao 发表于 2021-05-17 01:14

LZ用的是法律上的叫法，就是那個人的意思

那就短信联系暂时分开，尽量冷却避免接触，婚姻是很私人的事情，即使大家都觉得你该怎么样你也可以完全不接受。吵架大吼大叫对孩子的伤害比多吃一顿饺子严重多，夫妻关系和亲子关系不要混为一谈。跟老公过不下去当然可以离婚，双方把孩子安排好就行。婚姻不是必需品，有不如没有的话就该离开

你自己非要从和面开始包饺子 就不要苛责对方不来帮你了 如果我是你老公我早在你尝试的第二天就骂你了
zoaldyeck11 发表于 2021-05-17 01:54

当你老婆得有多苦啊

回复 1楼公用马甲43的帖子
感觉这是在描述我爸，离吧真的
楼主，帮我解个谜，你当初为啥嫁给他？

楼主妹妹，做人常思己过，就算离婚了，再也不用看到这个让自己痛苦的人了，自己身上的弱点，尤其在夫妻相处上，在下一段关系中再遇到类似的问题呢？下一个伴侣有其他的问题怎么办，在这段婚姻关系中学到了什么，也是一些值得思考的问题。

回复 1楼公用马甲43的帖子
感觉这是在描述我爸，离吧真的
楼主，帮我解个谜，你当初为啥嫁给他？
hannahana 发表于 2021-05-17 22:50

我好奇的是订婚和刚结婚的时候他脾气已经藏不住了，怎么还有娃并且过了这么多年

其实为什么女人要结婚呢？吵几句就觉得被abuse了，活不下去了，那绝对不要结婚，你想你跟一个男人捆绑在一起，不吵架很难。女人跟女人结婚其实比较合适。别人对你的态度差，往往有可能跟你的能力有限有关。就像两人一家打牌，自个水平高而且对猪队友没有一点怨言的人，那都不是一般人，可遇不可求。一个人最重要的是脾气好还是有其他的可取之处？眼界稍微开阔点的人都知道脾气差是末节，你得懂怎么驾驭一个人。好些女司机连车都不知道怎么驾，不要说人了

不能忍的话，离，脾气坏很糟的，爆点防不胜防，还改不了。

回复 8楼公用马甲43的帖子
非要亲手包饺子，中国店有冷冻的饺子皮，自己只要准备馅儿就可以，差不多弄半小时馅儿，就可以开始包了

楼主不容易。工作这么忙，这么大压力，还要挑战自己尝试包饺子。人在压力大的时候脾气容易暴躁。你的工作有可能换个轻松点的吗？压力小了可能看老公也会顺眼点，孩子也能照顾得更好。实在不能换的话，请个保姆也是可以的。 另外我觉得要改变你老公很难，楼上有的姐妹说得很好，如果你想继续留在婚姻里，就要降低期望值，不要把他当老公，当自己是单身母亲，没有期望就没有失望，等孩子大了，合同到期再重新考虑。

楼主以后还是看开点，你家那位不是“恩爱夫妻”，就别指望他心甘情愿的付出了。
给娃做饭可以，尽量做营养全但是简单的饭，比如烤鱼炒虾 烤鸡腿 这样的。做复杂手工的，千万不要做多了。比如饺子，我只会做12个或者24个，绝对不会多做。够娃吃就行了，其他成年人不劳动就没资格吃。
等你习惯“不为你老公做任何苦力”，你就洒脱了。 当然，那样你也不会指望他为你做任何活，他做了算你白捡的。

当你老婆得有多苦啊
Joyside 发表于 2021-05-17 22:43

老婆開始包餃子
那我就開始去買各種廠牌的冷凍餃子 一個個煮過去 吃到好吃的 進奉給 唯一天后
她也吃得好了 大家都不用包餃子了
媽媽的味道 兒子不見得很懷念啊

回复 43楼公用马甲43的帖子
看出来为什么吵架了

冰冻三尺非一日之寒。楼主要是想日子能过下去，就去看婚姻咨询，把对对方的不满和期望都说出来，然后看能不能改进。还有一个就是生活不要选hard模式，这么忙了还去做复杂的饺子，真的没必要。相信我，你的孩子宁愿不吃饺子，也不愿听你们大吵。
hbt01 发表于 2021-05-17 01:18

这位层主说得极为诚恳， 我100%同意。

建议露珠干活跟他量化，你干10 分钟 他必须干10 分钟。写纸上。他不干 直接把他衣服扔出去让他自己洗

这男的把女人当成丫鬟了

换个角度想，他这是情商低，辩不过你，想把事情赶紧解决完，所以吼这种方式最直接了，让对方先停下来再说。对孩子吼不也是这个道理吗

这位层主说得极为诚恳， 我100%同意。
公用马甲46 发表于 2021-05-18 00:37

同意！两个人吵架一定是因为对事情看法有分歧，只要把事情解决了，就能和平共处了，举个最经典的例子，去年大选，川粉和反川的吵到了什么地步？就差点动刀子了，现在怎么样！还不是风平浪静了！其实人没有什么，主要是被事情闹的。

夫妻双方需要沟通，而不是忍让，对方反感的事情尽量不做或者少做，究竟不是自己一个人在生活，会客观科学的处理婚姻事物才是聪明的人。

先不说你老公吼叫的问题，就问问你为什么一定要把日子过成这样？忙得都影响健康和小孩子的成长了。一个人长期失眠和急躁就是浪费生命。

楼主我看大家也都给了很多实用建议了，你可以试试看。 不过你们家主要还是夫妻关系僵化导致家庭气氛紧张。夫妻关系就是考验人性磨炼双方的。问题就出在二人产生间隙裂痕，双方都在等在期待对方改变，对方拖鞋，对方多点爱多点耐心。没有看到期待的变化和表现，双方心里都在怄气或者杠着呢，一点事情就会点燃火苗。情商高的，就退一步，忍让一点妥协一点，家庭至少不会爆发大战。遇到情商低的如你老公会大吼破口大骂的，你也咽不下这口气，互相看不顺眼冷战，然后你做事的时候他不阴气帮忙你又心里不爽态度不好，对方又爆发。这不就是恶性循环吗？其实你自己应该也想过也知道的。无非三条路 1. 下定决心离婚。你说的忙啊什么的可能是借口，主要是离婚的代价你现在还不想承受，毕竟对方还是能搭把手的。未来如果找新的伴侣，也要考虑很多现实问题。 2.放下自我，好好挽救这段婚姻。很难非常难。因为不要指望对方先改变，你能改变的只有自己。为了小孩给小孩一个和谐有爱的家，你只能逼自己成长。这个怎么做能改善你们的关系只有你自己知道。 3. 保持现状，就是室友关系。既然只是搭档室友，那就不要有太多期待，最理性对待。双方的角色和责任分清楚，不要指望对方多呵护多殷勤多爱你。其实也挺难的，谁不希望被爱呢。 还有第四条吗？我觉得没了吧。 所以，哪一条路都是很困难的，这就是人生吧！楼主你自己考虑好，只能给你深深的祝福~！希望你幸福。
dwywpb 发表于 2021-05-17 22:13

这个分析的很好，是对楼主有帮助的建议。

楼主我看大家也都给了很多实用建议了，你可以试试看。 不过你们家主要还是夫妻关系僵化导致家庭气氛紧张。夫妻关系就是考验人性磨炼双方的。问题就出在二人产生间隙裂痕，双方都在等在期待对方改变，对方拖鞋，对方多点爱多点耐心。没有看到期待的变化和表现，双方心里都在怄气或者杠着呢，一点事情就会点燃火苗。情商高的，就退一步，忍让一点妥协一点，家庭至少不会爆发大战。遇到情商低的如你老公会大吼破口大骂的，你也咽不下这口气，互相看不顺眼冷战，然后你做事的时候他不阴气帮忙你又心里不爽态度不好，对方又爆发。这不就是恶性循环吗？其实你自己应该也想过也知道的。无非三条路 1. 下定决心离婚。你说的忙啊什么的可能是借口，主要是离婚的代价你现在还不想承受，毕竟对方还是能搭把手的。未来如果找新的伴侣，也要考虑很多现实问题。 2.放下自我，好好挽救这段婚姻。很难非常难。因为不要指望对方先改变，你能改变的只有自己。为了小孩给小孩一个和谐有爱的家，你只能逼自己成长。这个怎么做能改善你们的关系只有你自己知道。 3. 保持现状，就是室友关系。既然只是搭档室友，那就不要有太多期待，最理性对待。双方的角色和责任分清楚，不要指望对方多呵护多殷勤多爱你。其实也挺难的，谁不希望被爱呢。 还有第四条吗？我觉得没了吧。 所以，哪一条路都是很困难的，这就是人生吧！楼主你自己考虑好，只能给你深深的祝福~！希望你幸福。
dwywpb 发表于 2021-05-17 22:13

这么看，离婚是最好的，离婚了也还是爸爸也是管娃的，全责更分明，几乎不用吵架了

你说的非常对，这个婚姻里，没有一点温情心疼和关爱。一点都没有。对方只指望我干活挣钱，然后他能少干一点就干一点，这么多年是一点不会伸手帮忙的。帮忙我要问他，他一般都会骂我如果我需要他帮忙（就像这次实在赶不及孩子午饭让他帮忙包几个饺子结果就是一顿大骂），或者叫我还回去。比如说耽误了他半小时，他会算着让我多干半小时还回去。
结婚这么多年，他都没明白（或者是明白但是不在乎）大骂对方对对方的伤害。这个破口大骂的问题是订婚就开始有了的。当时吃饭的时候随便聊天我毫无意识的说了几句话。 他突然大骂我。我记得我当时就从饭桌上离开了。认真考虑不能跟这个人结婚。他又跟我真诚道歉，我以为是偶然就原谅了。没想到一结婚就开始经常的骂。
公用马甲43 发表于 2021-05-17 03:03

一点不会伸手帮忙？就是不存在搭把手的问题？

楼主我看大家也都给了很多实用建议了，你可以试试看。 不过你们家主要还是夫妻关系僵化导致家庭气氛紧张。夫妻关系就是考验人性磨炼双方的。问题就出在二人产生间隙裂痕，双方都在等在期待对方改变，对方拖鞋，对方多点爱多点耐心。没有看到期待的变化和表现，双方心里都在怄气或者杠着呢，一点事情就会点燃火苗。情商高的，就退一步，忍让一点妥协一点，家庭至少不会爆发大战。遇到情商低的如你老公会大吼破口大骂的，你也咽不下这口气，互相看不顺眼冷战，然后你做事的时候他不阴气帮忙你又心里不爽态度不好，对方又爆发。这不就是恶性循环吗？其实你自己应该也想过也知道的。无非三条路 1. 下定决心离婚。你说的忙啊什么的可能是借口，主要是离婚的代价你现在还不想承受，毕竟对方还是能搭把手的。未来如果找新的伴侣，也要考虑很多现实问题。 2.放下自我，好好挽救这段婚姻。很难非常难。因为不要指望对方先改变，你能改变的只有自己。为了小孩给小孩一个和谐有爱的家，你只能逼自己成长。这个怎么做能改善你们的关系只有你自己知道。 3. 保持现状，就是室友关系。既然只是搭档室友，那就不要有太多期待，最理性对待。双方的角色和责任分清楚，不要指望对方多呵护多殷勤多爱你。其实也挺难的，谁不希望被爱呢。 还有第四条吗？我觉得没了吧。 所以，哪一条路都是很困难的，这就是人生吧！楼主你自己考虑好，只能给你深深的祝福~！希望你幸福。
dwywpb 发表于 2021-05-17 22:13

放下自我，好好挽救这段婚姻。很难非常难。因为不要指望对方先改变，你能改变的只有自己。为了小孩给小孩一个和谐有爱的家，你只能逼自己成长。这个怎么做能改善你们的关系只有你自己知道。
这个是太典型的victim blame了.要改变楼主老公那种人,就算专业团队都很难做到.而且专业团队是拿钱办事,到点下班,不需要和这个人一个屋檐下朝夕相处.而且这里很多人说了,楼主老公目前为止完全看不到他需要改变的必要.要不圣母圣父们把楼主老公收了吧,以身做则教楼主如何做女人.

这么看，离婚是最好的，离婚了也还是爸爸也是管娃的，全责更分明，几乎不用吵架了


guess 发表于 2021-05-18 13:05

agree

LZ 你老公事后会主动道歉吗？你们每次怎么和好呢？

感谢楼主帖子，以前我都不知道破口大骂杀伤力这么大。本以为不砸东西不打人已经很好了，看来以后要改改

离婚，真的

一点不会伸手帮忙？就是不存在搭把手的问题？
guess 发表于 2021-05-18 13:11

不会主动帮忙。我们关系这么差，我是要求他做一半的。但家里活总有计划外的。 他是计划外的绝对不会主动动手的，比如这次包饺子。
他总觉得他干得多，比如他说他陪孩子的时间超过我了。但其实他陪孩子的时间我也在做饭收拾家管孩子学校生活购物等所有的事。但是他会算今天他陪了孩子2小时，我只陪了孩子1个半小时，所以他干多了。 我做饭收拾购物孩子学校的事情各种活动这些花的时间他就一概不算，孩子网课每10几分钟叫我一次去干这干那也不算， 他是从早上就关上房门一直到下午6点的。 所以他经常觉得他干的多，以前总要求我还，当天兑现。后来我也火了。 他现在就是一副他干多了我要感恩然后再多干一点就吃大亏的样子。
我弄过一个excel表，叫我跟他和我干的把所有家务事都track下来算清楚，免得他老觉得他亏大了。他又不合作不track.
可能这种合作真的只能打卡计时，大家还有更好的办法吗？
结婚前，以为家务事都是主动干互相分担。没想到会成为这种算算算一天到晚就是吃亏占便宜的状态。

LZ 你老公事后会主动道歉吗？你们每次怎么和好呢？
luckystar11 发表于 2021-05-18 13:28

不道歉。一般过几天我气消了。总有事情需要交流，不说话太不方便，就又开始看起来正常对话了。但其实关系是越来越冷了。

夫妻双方需要沟通，而不是忍让，对方反感的事情尽量不做或者少做，究竟不是自己一个人在生活，会客观科学的处理婚姻事物才是聪明的人。
清月随风 发表于 2021-05-18 12:32

接触过这样的人，是遗传，改不了，在不熟悉的人面前装相可以，但在骂习惯的人面前，基本没可能改。

楼主啊， 大家说了那么多， 都说没有容易的选择。 离婚 我个人不建议， 但你们关系走到这一步，是长期累积的。 如果你不愿意自己改变, 关系只能越来越僵。 感觉你一直处在自己各种有理，对方一百个错，希望对方改变的状态。 你能做到大家像室友一样客客气气吗？ 说老实话， 大家斤斤计较，眼里都是对方缺点，双方都是压力大， 这还不如外人呢？ 对外人，大家还经常感谢对方的付出呢， 还要看对方脸色情不情愿呢。 怎么讲，婚姻相处经营是有技巧的。不是时时刻刻上岗上线讲道理讲对错的。 好的相处之道是互相让对方成为更好的人，大家都是普通人有各种不完美和缺点，愿不愿意包容原谅就看自己了。 想想自己 如何放松减压吧。 对方如何不好，也是有帮忙带小孩。 觉得你可能现在听不进去。但长期压力大范围紧张，对身体非常不好。到时候估计你会有更大的动力改变。

不会主动帮忙。我们关系这么差，我是要求他做一半的。但家里活总有计划外的。 他是计划外的绝对不会主动动手的，比如这次包饺子。
他总觉得他干得多，比如他说他陪孩子的时间超过我了。但其实他陪孩子的时间我也在做饭收拾家管孩子学校生活购物等所有的事。但是他会算今天他陪了孩子2小时，我只陪了孩子1个半小时，所以他干多了。 我做饭收拾购物孩子学校的事情各种活动这些花的时间他就一概不算，孩子网课每10几分钟叫我一次去干这干那也不算， 他是从早上就关上房门一直到下午6点的。 所以他经常觉得他干的多，以前总要求我还，当天兑现。后来我也火了。 他现在就是一副他干多了我要感恩然后再多干一点就吃大亏的样子。
我弄过一个excel表，叫我跟他和我干的把所有家务事都track下来算清楚，免得他老觉得他亏大了。他又不合作不track.
可能这种合作真的只能打卡计时，大家还有更好的办法吗？
结婚前，以为家务事都是主动干互相分担。没想到会成为这种算算算一天到晚就是吃亏占便宜的状态。
公用马甲43 发表于 2021-05-18 17:59

哈，我想起来我也弄过这种表格。
我带娃的时候我老公在旁边“陪”，就是他啥也不干，顺便挑剔一下我伺候娃哪里不足的。然后他觉得他干的比我多。。。。
我做完家务表格让他自己挑一半活，他不肯，把表格撕了。于是我们家就是轮流，周末两天一人带娃一天，谁也别想滥竽充数。

平静的时候，不依不饶，要求他道歉。平静的说，不断的说

不会主动帮忙。我们关系这么差，我是要求他做一半的。但家里活总有计划外的。 他是计划外的绝对不会主动动手的，比如这次包饺子。
他总觉得他干得多，比如他说他陪孩子的时间超过我了。但其实他陪孩子的时间我也在做饭收拾家管孩子学校生活购物等所有的事。但是他会算今天他陪了孩子2小时，我只陪了孩子1个半小时，所以他干多了。 我做饭收拾购物孩子学校的事情各种活动这些花的时间他就一概不算，孩子网课每10几分钟叫我一次去干这干那也不算， 他是从早上就关上房门一直到下午6点的。 所以他经常觉得他干的多，以前总要求我还，当天兑现。后来我也火了。 他现在就是一副他干多了我要感恩然后再多干一点就吃大亏的样子。
我弄过一个excel表，叫我跟他和我干的把所有家务事都track下来算清楚，免得他老觉得他亏大了。他又不合作不track.
可能这种合作真的只能打卡计时，大家还有更好的办法吗？
结婚前，以为家务事都是主动干互相分担。没想到会成为这种算算算一天到晚就是吃亏占便宜的状态。
公用马甲43 发表于 2021-05-18 17:59

一个男的，婚姻里不愿意出钱，也不肯出力，一点点付出，能计较成这样。在我看来，他已经没啥价值了。楼主实在不愿意马上走人的话，再忍几年，孩子稍微大点，直接踹了吧。

哈，我想起来我也弄过这种表格。
我带娃的时候我老公在旁边“陪”，就是他啥也不干，顺便挑剔一下我伺候娃哪里不足的。然后他觉得他干的比我多。。。。
我做完家务表格让他自己挑一半活，他不肯，把表格撕了。于是我们家就是轮流，周末两天一人带娃一天，谁也别想滥竽充数。
CK 发表于 2021-05-18 20:00

你们这是搭伙过日子啊。。。。轮流。

一个男的，婚姻里不愿意出钱，也不肯出力，一点点付出，能计较成这样。在我看来，他已经没啥价值了。楼主实在不愿意马上走人的话，再忍几年，孩子稍微大点，直接踹了吧。
Pear2019 发表于 2021-05-18 20:34

我个人认为，婚姻家庭关系必须有感情做基础，大家齐心协力想一个共同目标生活在一起。否则事事算清，你有你的算盘我有我的想法，那就是男女搭伙、一伙人住集体宿舍。

因为不想喊老公为老公吧。
rainysunny 发表于 2021-05-17 01:16

都厌恶到这个地步了何必还在一起呢？说贪图lg一点劳力？也不像能图得到的，那为什么还要强行在一起？不明白啊为啥