回复 3楼xinchina的帖子 「我想要活出精彩的人生，活出自己的最大价值，」《==== 谢谢心得分享！使我有感而发，我如此观点来看我个人的information: 我已經把最好的献于，献我青春与力量，从前的岗位就在借着{闯荡社会来为孩子打造好的童年」，为年老的父母生活经费无忧无虑，help the poor and the needy. 我立志「要把这个支点维系到最好的状态。我去爱对方，接纳对方」，无条件，不求会报，不抱怨的 甘心情愿的付出爱。 到了中年，我开始降级到献出我次等最好的，没法，体力，精神渐渐的衰退了，对别人甘心乐意给我的贡献，我也很好意思的，无咎地大方接受。Agile style，不是交易，不是 cooperate 而是 collaborate。Delegate works or tasks，不是 push 而是 让各人 自己來 pull 工作到 ta 自己那裏做.
1.不要给自己扔进一个锅里。
比如做一些吃力不讨好的事情。我以前会辛辛苦苦的给对方做四菜一汤，等着对方感谢。后来被上了一课，其实他根本就无所谓吃什么，而且我很辛苦的付出，让他觉得自己有内疚感。这样他只能承担别的事，比如洗碗。因为做的菜太复杂，搞得很多锅碗瓢盆要洗，这样很浪费他的时间。他真正想要的是我们一起做饭，聊聊天，吃得简单点。然后饭后散散步，看个电影，按按摩，做场爱，这对他来说才是更有吸引力的。他非常不喜欢看见我操劳，这样好像欠我的似的。想看见我开心，让他为我付出，然后感激他。当然，服务他没问题，只是不要搞得像怨妇。
有时候人越得不到认可，越想拼命干，或者把精力投入到别的地方去获取满足感，这样婚姻很容易陷入死循环。也有人会说那家里那么多事，我不干，他也不干，咋办呢？我觉得要懂得用一个支点翘起整个地球。这个支点是什么呢？就是对方真正的需求。一个成年男人，他需求未必是一个忙前忙后的老妈子，也不是一个纠正他错误的老师，更不是另一个很爷们的竞争者。我自己得来的教训是，他更需要我的，是一个活出自己，精彩绽放的妻子。我要照顾好自己，把自己打扮的顺眼，给自己充电，让自己心情愉悦，不然他会害怕或者不想靠近负能量的我。他需要我给予他赞美，崇拜，认可，这个世界上除了我以外，没有人更适合去给予他这些。当他遇到烦恼时，我会安抚他，鼓励他，相信他。他取得成绩时，对家里做出贡献时，我会诚挚的表达感谢和赞赏。他喜欢看见我意气风发的为自己热衷的事情奋斗，愿意支持我的所有理想，带娃很给力。也喜欢看见我小鸟依人的在床上臣服于他，愿意为了满足我而锻炼身体，提供我喜欢的方式。我活得幸福，他才感觉更男人，也更有斗志，同时我也更有动力去满足他的需求，形成良性循环。我们彼此作为这样的支点，地球（生活）再沉重都不要紧。他忙碌的时候我多承担，我忙碌的时他多付出。大家都有空时，一起享受人生，平时家里的活，他都是抢着干，非常保护我。
家庭，是一个让我成长和学习，去练习怎样无条件的去爱的地方。我的信念就是家和万事兴，必须要经营好婚姻和家庭，抱着这样的信念。遇到事情会立刻解决，心里有不舒服也会诚恳的表达，对方做的好的事情更要立刻感谢。我以前也有过性生活不和谐，也压抑过。后来从自己身上找原因，看书，探索自己，多去沟通，现在的状态就很好。借用支点理论，家庭就是我闯荡社会，培养孩子的支点。我想要活出精彩的人生，活出自己的最大价值，以及为孩子创造幸福的家庭，都需要这个支点。齐家治国平天下是很有智慧的，每个人把家庭经营好，照顾好家人，才是实现天下大同理想社会的根基。就算没做出啥大名堂，经营好家庭，善待配偶，孩子，长辈，也是为社会做出贡献。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，做大海岂不是更悠哉？家庭只是我们的一个支点，用来翘起我们自己人生的那个地球。把自己摘出去，跳出去看婚姻里的一些鸡毛蒜皮，其实真的都不算事儿了。
我以前在婚姻里犯的最大的错误，就是意识不到男人喜欢玩游戏。（借用之前推荐的Queens code里的理念，man play for points）他拼命打游戏时，我气得把电脑拿走。他拼命工作时，我只会抱怨和指责。现在我明白了游戏里会掉装备，各种奖励，只要打了，就一定有收获，让男人非常有成就感。那时的我把自己活得很苦情，总埋怨他，不管他做什么都能挑出不满，一点都不是个好玩的游戏。当我变成一个有趣的游戏，设计各种好玩的事，经常给他掉装备，给他points（appreciation），明确告知我喜欢什么，怎样能让我开心时，他成为了努力的玩家，把什么都给了我和这个家庭。当他这般待我时，我真心的崇拜他，欣赏他，敬佩他，也觉得自己是最幸福的妻子。
有人会说这样的话说出来还太早，毕竟我还年轻啊，男人会变啊之类的。我希望婚姻可以一辈子，如果不能，我也感恩在一起的日子。就算人不属于我，这个婚姻里带给我的成长，是永远跟随我的。我觉得谁跟我在一起，成为我的家人，他都会幸福的。就算一个人，我也能给我自己幸福。人生就是一个无限的游戏，没有所谓的输赢。婚姻里更没有所谓的输赢，对配偶好一点，多表达爱，撒娇示弱都不丢脸，如果此生都没体验过爱得深刻的亲密关系，才是浪费了人生这场游戏。
总之，鼓励和爱，才是能影响他人的力量。之前版上很多人也说过，婚姻的大忌就是想着去改变一个人，我们能改变的只有自己。这个改变不是简单的改变自己的缺点，提高沟通技巧，而是改变我们的心态，态度，信念。 很多人在痛苦的婚姻里挣扎不出来，也无法下决心离婚。我认为其实还是卡在了不愿意改变自己。改变自己，向内看，是我们每个人的生命都会遇到的课题。当我们完成了自己该学习的课题，一定能从痛苦的关系中解脱。唯有改变自己，才会和同一个人进入不同的婚姻，或者和不同的人进入新的婚姻，又或者和自己进入新的关系。想着改变别人，就只会停留在循环反复的痛苦里。
分享一下之前网友写的《queens code》读后感https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2639540&fid=397
「我想要活出精彩的人生，活出自己的最大价值，」《==== 谢谢心得分享！使我有感而发，我如此观点来看我个人的information:
我已經把最好的献于，献我青春与力量，从前的岗位就在借着{闯荡社会来为孩子打造好的童年」，为年老的父母生活经费无忧无虑，help the poor and the needy. 我立志「要把这个支点维系到最好的状态。我去爱对方，接纳对方」，无条件，不求会报，不抱怨的 甘心情愿的付出爱。 到了中年，我开始降级到献出我次等最好的，没法，体力，精神渐渐的衰退了，对别人甘心乐意给我的贡献，我也很好意思的，无咎地大方接受。Agile style，不是交易，不是 cooperate 而是 collaborate。Delegate works or tasks，不是 push 而是 让各人 自己來 pull 工作到 ta 自己那裏做.
赞，经营家庭是很需要管理的智慧的。这不是耍心机和交易，有人的地方就有江湖，江湖就要有方法才能运作。不光有爱，也要有skill。
我也「变成一个有趣的游戏，」他就是我这游戏的设计者。他替我选学科，选大学。我读大学科科那A。他来「设计各种好玩的事」。
版主你的「经常给他掉装备」；我的 就是我赚钱给他来买装备来玩。装备他读高等教育的 highest degree。
版主你的 给他points（appreciation）；我的 就是尊重他，无限放大他的 渊博知识 来仰慕他。
版主你的 「明确告知我喜欢什么，怎样能让我开心时」；我的 就是明确告知我喜欢当全职家庭主妇，相夫教女，以他为一家之主。他却努力了近30年还是得个零成绩。反过来是我一个小女人赚钱养起他和一家三代人的。他的 最高等教育degree高到合资格当教授的 名牌私校学费，现在我还在替他还。因为他没有用他所学的来赚钱。
一个女人养家糊口真的不容易，好在你已经成功跳出了不幸的婚姻，获得了你deserve的婚姻。
说到游戏的这个，非常赞同！因为我很喜欢玩游戏！闯关的乐趣不比高潮差哦！（有点夸张，但很接近啦！） 所以当你不再是游戏中的障碍物，小鬼，而成为他的伙伴，不可缺的助手时......烟花...焰火....掌声....
版主真好！虽然身在福中，仍然有与人同悲的能力！
我刚贴了上文后，突然有一个调皮的意念：
我也跟着版主说话
我是这样摆脱了温水煮青蛙的前度婚姻的
沒有錯過機會，接受了我先生的offer。
嗯嗯，赞MM乐观，抛弃枷锁，分享心得。
看着心疼哦！
父母不和睦还加狼外婆！真不容易啊...
我从身边的亲友，其它论坛网友的分享中 得知：
有许多人都是看到 「家庭压力一直逼着继续，没有办法逃脱」这现实而选择 熬到孩子独立后，就争取机会与配偶分居。未必离婚，分居以是一种缓冲方案。有钱的老人就自己买开一个住宅自住。没钱的就另外申请一间政府资助的老人公寓来分居。或者 两老 一人拣一个儿女来同住。他们请愿与成了家的儿女同住一屋檐下也不与配偶同住。
有些不理解的人就论断这些老人贪心，二人夫妻申请一间政府资助的老人公寓都嫌输给人，要霸两间来住。我个人不选择这种负面论断人的 观点取向。每段关系都有它的一本难念的经。身为外人的我自认没资格论断。