我这样摆脱掉了温水煮青蛙的婚姻

xinchina
楼主 (北美华人网)
我自己的一点浅见:
1.不要给自己扔进一个锅里。
比如做一些吃力不讨好的事情。我以前会辛辛苦苦的给对方做四菜一汤,等着对方感谢。后来被上了一课,其实他根本就无所谓吃什么,而且我很辛苦的付出,让他觉得自己有内疚感。这样他只能承担别的事,比如洗碗。因为做的菜太复杂,搞得很多锅碗瓢盆要洗,这样很浪费他的时间。他真正想要的是我们一起做饭,聊聊天,吃得简单点。然后饭后散散步,看个电影,按按摩,做场爱,这对他来说才是更有吸引力的。他非常不喜欢看见我操劳,这样好像欠我的似的。想看见我开心,让他为我付出,然后感激他。当然,服务他没问题,只是不要搞得像怨妇。
xinchina
2.不要给自己加柴火,煮自己。
有时候人越得不到认可,越想拼命干,或者把精力投入到别的地方去获取满足感,这样婚姻很容易陷入死循环。也有人会说那家里那么多事,我不干,他也不干,咋办呢?我觉得要懂得用一个支点翘起整个地球。这个支点是什么呢?就是对方真正的需求。一个成年男人,他需求未必是一个忙前忙后的老妈子,也不是一个纠正他错误的老师,更不是另一个很爷们的竞争者。我自己得来的教训是,他更需要我的,是一个活出自己,精彩绽放的妻子。我要照顾好自己,把自己打扮的顺眼,给自己充电,让自己心情愉悦,不然他会害怕或者不想靠近负能量的我。他需要我给予他赞美,崇拜,认可,这个世界上除了我以外,没有人更适合去给予他这些。当他遇到烦恼时,我会安抚他,鼓励他,相信他。他取得成绩时,对家里做出贡献时,我会诚挚的表达感谢和赞赏。他喜欢看见我意气风发的为自己热衷的事情奋斗,愿意支持我的所有理想,带娃很给力。也喜欢看见我小鸟依人的在床上臣服于他,愿意为了满足我而锻炼身体,提供我喜欢的方式。我活得幸福,他才感觉更男人,也更有斗志,同时我也更有动力去满足他的需求,形成良性循环。我们彼此作为这样的支点,地球(生活)再沉重都不要紧。他忙碌的时候我多承担,我忙碌的时他多付出。大家都有空时,一起享受人生,平时家里的活,他都是抢着干,非常保护我。
xinchina
3.拒绝做一只青蛙
家庭,是一个让我成长和学习,去练习怎样无条件的去爱的地方。我的信念就是家和万事兴,必须要经营好婚姻和家庭,抱着这样的信念。遇到事情会立刻解决,心里有不舒服也会诚恳的表达,对方做的好的事情更要立刻感谢。我以前也有过性生活不和谐,也压抑过。后来从自己身上找原因,看书,探索自己,多去沟通,现在的状态就很好。借用支点理论,家庭就是我闯荡社会,培养孩子的支点。我想要活出精彩的人生,活出自己的最大价值,以及为孩子创造幸福的家庭,都需要这个支点。齐家治国平天下是很有智慧的,每个人把家庭经营好,照顾好家人,才是实现天下大同理想社会的根基。就算没做出啥大名堂,经营好家庭,善待配偶,孩子,长辈,也是为社会做出贡献。海阔凭鱼跃,天高任鸟飞,做大海岂不是更悠哉?家庭只是我们的一个支点,用来翘起我们自己人生的那个地球。把自己摘出去,跳出去看婚姻里的一些鸡毛蒜皮,其实真的都不算事儿了。


Newmoon17
很赞的心得,谢谢分享!
xinchina
4.人生是无限的游戏
我以前在婚姻里犯的最大的错误,就是意识不到男人喜欢玩游戏。(借用之前推荐的Queens code里的理念,man play for points)他拼命打游戏时,我气得把电脑拿走。他拼命工作时,我只会抱怨和指责。现在我明白了游戏里会掉装备,各种奖励,只要打了,就一定有收获,让男人非常有成就感。那时的我把自己活得很苦情,总埋怨他,不管他做什么都能挑出不满,一点都不是个好玩的游戏。当我变成一个有趣的游戏,设计各种好玩的事,经常给他掉装备,给他points(appreciation),明确告知我喜欢什么,怎样能让我开心时,他成为了努力的玩家,把什么都给了我和这个家庭。当他这般待我时,我真心的崇拜他,欣赏他,敬佩他,也觉得自己是最幸福的妻子。
有人会说这样的话说出来还太早,毕竟我还年轻啊,男人会变啊之类的。我希望婚姻可以一辈子,如果不能,我也感恩在一起的日子。就算人不属于我,这个婚姻里带给我的成长,是永远跟随我的。我觉得谁跟我在一起,成为我的家人,他都会幸福的。就算一个人,我也能给我自己幸福。人生就是一个无限的游戏,没有所谓的输赢。婚姻里更没有所谓的输赢,对配偶好一点,多表达爱,撒娇示弱都不丢脸,如果此生都没体验过爱得深刻的亲密关系,才是浪费了人生这场游戏。
总之,鼓励和爱,才是能影响他人的力量。之前版上很多人也说过,婚姻的大忌就是想着去改变一个人,我们能改变的只有自己。这个改变不是简单的改变自己的缺点,提高沟通技巧,而是改变我们的心态,态度,信念。 很多人在痛苦的婚姻里挣扎不出来,也无法下决心离婚。我认为其实还是卡在了不愿意改变自己。改变自己,向内看,是我们每个人的生命都会遇到的课题。当我们完成了自己该学习的课题,一定能从痛苦的关系中解脱。唯有改变自己,才会和同一个人进入不同的婚姻,或者和不同的人进入新的婚姻,又或者和自己进入新的关系。想着改变别人,就只会停留在循环反复的痛苦里。
分享一下之前网友写的《queens code》读后感https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2639540&fid=397


MeekSarah
回复 3楼xinchina的帖子
「我想要活出精彩的人生,活出自己的最大价值,」《==== 谢谢心得分享!使我有感而发,我如此观点来看我个人的information:
我已經把最好的献于,献我青春与力量,从前的岗位就在借着{闯荡社会来为孩子打造好的童年」,为年老的父母生活经费无忧无虑,help the poor and the needy. 我立志「要把这个支点维系到最好的状态。我去爱对方,接纳对方」,无条件,不求会报,不抱怨的 甘心情愿的付出爱。 到了中年,我开始降级到献出我次等最好的,没法,体力,精神渐渐的衰退了,对别人甘心乐意给我的贡献,我也很好意思的,无咎地大方接受。Agile style,不是交易,不是 cooperate 而是 collaborate。Delegate works or tasks,不是 push 而是 让各人 自己來 pull 工作到 ta 自己那裏做.
xinchina
回复 6楼MeekSarah的帖子
赞,经营家庭是很需要管理的智慧的。这不是耍心机和交易,有人的地方就有江湖,江湖就要有方法才能运作。不光有爱,也要有skill。

Dina029
感谢分享,再次受教。非常认同修身齐家治国平天下,关注的次序真是不能颠倒了。
Houstonlove
学习。。。。
MeekSarah
我到现在还没有够用的分析能力来 甄别出 甚么是 温水煮青蛙的婚姻 阅读了版主的具体实例,我也对不上号来入座。例如 「男人喜欢玩游戏」我没有负面反应。我结婚第一年就从我前夫那裏学懂了为何有需要让他玩。前夫事业,挫败感,要用玩游戏来减压。起码他还是玩自创的游戏,不花钱。只花时间。我只用了一次沟通,他就让我看透了,自那次以来,我都让他乐得清净。
我也「变成一个有趣的游戏,」他就是我这游戏的设计者。他替我选学科,选大学。我读大学科科那A。他来「设计各种好玩的事」。
版主你的「经常给他掉装备」;我的 就是我赚钱给他来买装备来玩。装备他读高等教育的 highest degree。
版主你的 给他points(appreciation);我的 就是尊重他,无限放大他的 渊博知识 来仰慕他。
版主你的 「明确告知我喜欢什么,怎样能让我开心时」;我的 就是明确告知我喜欢当全职家庭主妇,相夫教女,以他为一家之主。他却努力了近30年还是得个零成绩。反过来是我一个小女人赚钱养起他和一家三代人的。他的 最高等教育degree高到合资格当教授的 名牌私校学费,现在我还在替他还。因为他没有用他所学的来赚钱。
xinchina
回复 10楼MeekSarah的帖子
一个女人养家糊口真的不容易,好在你已经成功跳出了不幸的婚姻,获得了你deserve的婚姻。
QianShuiDe
4.人生是无限的游戏
我以前在婚姻里犯的最大的错误,就是意识不到男人喜欢玩游戏。(借用之前推荐的Queens code里的理念,man play for points)他拼命打游戏时,我气得把电脑拿走。他拼命工作时,我只会抱怨和指责。现在我明白了游戏里会掉装备,各种奖励,只要打了,就一定有收获,让男人非常有成就感。那时的我把自己活得很苦情,总埋怨他,不管他做什么都能挑出不满,一点都不是个好玩的游戏。当我变成一个有趣的游戏,设计各种好玩的事,经常给他掉装备,给他points(appreciation),明确告知我喜欢什么,怎样能让我开心时,他成为了努力的玩家,把什么都给了我和这个家庭。当他这般待我时,我真心的崇拜他,欣赏他,敬佩他,也觉得自己是最幸福的妻子。
有人会说这样的话说出来还太早,毕竟我还年轻啊,男人会变啊之类的。我希望婚姻可以一辈子,如果不能,我也感恩在一起的日子。就算人不属于我,这个婚姻里带给我的成长,是永远跟随我的。我觉得谁跟我在一起,成为我的家人,他都会幸福的。就算一个人,我也能给我自己幸福。人生就是一个无限的游戏,没有所谓的输赢。婚姻里更没有所谓的输赢,对配偶好一点,多表达爱,撒娇示弱都不丢脸,如果此生都没体验过爱得深刻的亲密关系,才是浪费了人生这场游戏。
总之,鼓励和爱,才是能影响他人的力量。之前版上很多人也说过,婚姻的大忌就是想着去改变一个人,我们能改变的只有自己。这个改变不是简单的改变自己的缺点,提高沟通技巧,而是改变我们的心态,态度,信念。 很多人在痛苦的婚姻里挣扎不出来,也无法下决心离婚。我认为其实还是卡在了不愿意改变自己。改变自己,向内看,是我们每个人的生命都会遇到的课题。当我们完成了自己该学习的课题,一定能从痛苦的关系中解脱。唯有改变自己,才会和同一个人进入不同的婚姻,或者和不同的人进入新的婚姻,又或者和自己进入新的关系。想着改变别人,就只会停留在循环反复的痛苦里。
分享一下之前网友写的《queens code》读后感https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2639540&fid=397



xinchina 发表于 2021-03-23 13:58

说到游戏的这个,非常赞同!因为我很喜欢玩游戏!闯关的乐趣不比高潮差哦!(有点夸张,但很接近啦!) 所以当你不再是游戏中的障碍物,小鬼,而成为他的伙伴,不可缺的助手时......烟花...焰火....掌声....
MeekSarah
回复 10楼MeekSarah的帖子
一个女人养家糊口真的不容易,好在你已经成功跳出了不幸的婚姻,获得了你deserve的婚姻。
xinchina 发表于 2021-03-24 08:18

版主真好!虽然身在福中,仍然有与人同悲的能力!
我刚贴了上文后,突然有一个调皮的意念:
我也跟着版主说话 
我是这样摆脱了温水煮青蛙的前度婚姻的
沒有錯過機會,接受了我先生的offer。
tastycakes
写的很好!
handan11
谢谢楼主分享。 做饭真的很伤感情。 我父母砸过锅摔过碗,因为穷,请不起保姆,然后我狼外婆时不时来小家长驻,更是一堆碗碟得收拾。 日复一日,看不到希望。 终于婚姻破裂,我爹去外地打工,一走就是我的整个童年。 所以我,特别痛恨做饭。 我的小家,吃得简单,一荤一素,婚姻平淡平稳。
handan11
回复 13楼MeekSarah的帖子
嗯嗯,赞MM乐观,抛弃枷锁,分享心得。
QianShuiDe
谢谢楼主分享。 做饭真的很伤感情。 我父母砸过锅摔过碗,因为穷,请不起保姆,然后我狼外婆时不时来小家长驻,更是一堆碗碟得收拾。 日复一日,看不到希望。 终于婚姻破裂,我爹去外地打工,一走就是我的整个童年。 所以我,特别痛恨做饭。 我的小家,吃得简单,一荤一素,婚姻平淡平稳。
handan11 发表于 2021-03-24 21:20

看着心疼哦!
父母不和睦还加狼外婆!真不容易啊...
MeekSarah
回复 13楼MeekSarah的帖子
嗯嗯,赞MM乐观,抛弃枷锁,分享心得。
handan11 发表于 2021-03-24 21:21

受之有愧!我这 「守得雲開見月明」,临老被帶入桃花丛行运的data point,能乐观得起,没有甚么可夸口的。
AAppleJuicy
谢谢分享,很赞
p
pandacat
赞版主分享!期待更多的类似主题的帖子。
guotangma
分享的内容都是干货。我现在的困扰是如何提升自己。太多的精力心思在老公和娃身上,会让他们有压力的。
Underwater2021
在这样的婚姻里久了真的生不如死。有孩子有家庭压力一直逼着继续,没有办法逃脱,真想早日解脱
MeekSarah
回复 22楼Underwater2021的帖子
我从身边的亲友,其它论坛网友的分享中 得知:
有许多人都是看到 「家庭压力一直逼着继续,没有办法逃脱」这现实而选择 熬到孩子独立后,就争取机会与配偶分居。未必离婚,分居以是一种缓冲方案。有钱的老人就自己买开一个住宅自住。没钱的就另外申请一间政府资助的老人公寓来分居。或者 两老 一人拣一个儿女来同住。他们请愿与成了家的儿女同住一屋檐下也不与配偶同住。
有些不理解的人就论断这些老人贪心,二人夫妻申请一间政府资助的老人公寓都嫌输给人,要霸两间来住。我个人不选择这种负面论断人的 观点取向。每段关系都有它的一本难念的经。身为外人的我自认没资格论断。