向网络暴力说不

这还结什么婚呀，不够闹心的

算计是双方的，无关条件好坏。只能说鱼和熊掌不可兼得
Dina029 发表于 2021-03-17 09:02

没算计清楚之前，最好不要结婚。你最好不要总惦记对方的钱，对方应该对你大方一点。而不是你两口子，在那里天天算账。

我认识的重组过得好的都是男方抛弃了前婚姻的孩子，诚心诚意爱继子，就是这么残忍，那种儿女心重的人，重组都走不了多远，最极端是有家叔叔小三是真爱十年才上位，因为他为了自己女儿的投入太多恼火了拿钱把他甩了。

理解男方的看法。 孩子如果是老婆前夫的， 不是应该由前夫给child support 吗？ 没有step father的义务吧。 step father 如果愿意多出一点， 那是情份， 如果不愿意多出， 那也没有什么可以埋怨的。
女方这边呢， 对于男方的前面的孩子， 也不需要多费心费力的去伺候， 还是应该由男方多照顾， 自己的娃自己照顾。我觉得啊，这样公平一点。

每个人看问题的角度都不一样吧。从男方的角度来说，确实没有法律义务为对方的孩子负经济责任。其实也没有法律规定女方有照顾对方的孩子的义务，那么眼睁睁的看着男方忙得四脚朝天吗？ 男方孩子的妈妈是自己开公司的全职，比爸爸还忙，一个人根本没有能力照顾两个孩子，爸爸经常需要过去帮忙的。这些难道不需要重组家庭的全力支持吗？
Dina029 发表于 2021-03-17 08:59

人家照顾自己的孩子 应该的 你跟他结婚就应该expect这一点 假设你对自己娃撒手掌柜 就期待对方也是撒手掌柜？如果换个角度看 他是个负责任的爸爸 你是个不负责任的妈妈 假设哈

我认识的重组过得好的都是男方抛弃了前婚姻的孩子，诚心诚意爱继子，就是这么残忍，那种儿女心重的人，重组都走不了多远，最极端是有家叔叔小三是真爱十年才上位，因为他为了自己女儿的投入太多恼火了拿钱把他甩了。
chipmunk 发表于 2021-03-17 09:36

还真是这么个理儿

男方的两个孩子跟你们一起生活吗？不一起生活的话，男方愿意怎么support他的孩子是他的事，你只要保证他给你们小家的钱至少能match你的贡献。要是一起住的话，除非能在待遇上保证三个孩子同等，否则你结婚图什么？他收入比你高4倍，婚后联合报税，比你单独按head of household交的稅高多了。而且他工作应该也比你忙多了，带孩子做家务你的付出能跟他一样吗？还是你可以完全不管他的两个孩子？如果你三个孩子都管，自己亲生的娃看着step siblings各项待遇比自己高一截，不怕给孩子造成心理问题吗？如果他年纪再比你大许多，就更亏了。
初婚的家庭主妇跟你可不一样，人家老公的钱就算不是心甘情愿的养老婆，但起码是都想着给孩子的。离婚的话，也要分所有的婚后财产。二婚的，一没有共同子女，二没有共同财产，不谈利益，只论真爱吗？真爱的男人难道不是应该爱屋及乌的待继子女好吗？

认识一家再婚的韩国妈妈，自己过得很辛苦，在家里就是免费的劳力。
孩子也过得很辛苦，男方的收入都算的很清楚，而且付了自己孩子大学的学费，女方的孩子很好的学校去不了因为妈妈是家庭主妇没有收入，只能去了给全奖的州立大学，还得打工。
这个家庭里，做了所有家务和照顾孩子的妈妈算什么？？就因为孩子是和前夫生的，连一点经济上的支持都得不到。。。


再婚，就要双方都能真诚，还是愿意扶持彼此，经济上，家务上，精神上。

很多原配的婚姻里，都做不到你说的做任何事情都是感激，更何况是计算这么清楚的再组家庭。

楼主大妈有功夫算计二婚丈夫的钱和怎么克扣二婚丈夫前房的两个孩子，不如把精力用在提高自己收入上，别这么low，好嘛？再说下去就差把前房两个孩子赶出家门了

楼主孩子的亲爹给力，又花钱又照顾孩子。楼主继子女的亲妈照顾孩子，亲爹出钱。楼主还纠结什么？妥妥的人生赢家！

理论上讲， 各自的孩子各自负责， 对方没有义务。各自养完孩子剩下的钱， 拿出来养家。
我是女的， 我不觉得男方需要额外出钱养女方的孩子， 当然， 如果他出钱帮助， 我会很感动， 毕竟这不是他的责任。
说到公平对待孩子， 那么如果男方为女方的孩子出很多钱， 势必损害了自己孩子的利益， 这样对自己的孩子也不公平。
另外我比较好奇的是女方学龄孩子居然不跟自己而是跟前夫， 这个很少见。
yemao 发表于 2021-03-16 22:30

Re这个 二婚丈夫赚的钱和二婚老婆前房孩子无关

我觉得吃穿用度上应该一视同仁 但是学费课外班上自己父母负责
梅干茶泡饭 发表于 2021-03-16 22:50

凭啥吃穿用度要一视同仁呢，吃穿用度不花钱的嘛？你拿奖学金的时候和工作之后收入涨了四倍的吃穿用度是一样的嘛？小孩要用的手机电脑衣服鞋子很很很费钱，鞋子穿半年就要换，手机几个月就摔碎了，谁的孩子谁出钱，没钱找自己亲父母要，这种事，除非收入高的那个主动承担，否则收入低的那个自己惦记就是gold digger 思维，要不得

我觉得你们想法都不对。应该用收入减去负债后看贡献。孩子的费用是必须的，你说你也要match男方支取额度的一半作为私房钱，但私房钱属于不必须的，私房钱能跟孩子学费比吗，所以你这个真的不在理。你们做的就是把各自必须费用减去后放入共同账号，如果男的还是比你多，那不是你赚了吗？要是跟你差不多或比你的财政贡献还小，那你结啥婚啊，就这样谈谈恋爱或者再找个有钱的会给你用钱的好了。

百分百公平，是不可能的。哪怕原配夫妻，也很难公平。好多家里，老婆省吃俭用的，都留着给孩子花。男的今天一个gadget，明天一个hobby，也没少吵架。各自孩子各自负责，个人收入刨去大开支（私校，课外班，大学学费，将来孩子娶嫁的费用）剩下的一起花。去掉孩子开销，男的比女的出的多，女的不亏，其他地方match，比如多做家务。男的出的和女的一样多，或者更少，女的看看比自己单独过，日子好不好。日子不如单身，结啥婚？纯粹约会就好了。男的给的不是四倍工资，那是表面上的，要看他提供给楼主的，能给楼主共享的资源是多少，这个才是真正的package。一家五口其乐融融，不太现实。孩子和楼主新配偶，客客气气，就很好了。老美很多重组家庭过的不错，那是因为人家本来也没精养孩子，砸大钱推娃。和华人家庭养孩子模式完全不同。
养孩子也就那么几年，而且孩子还有亲爹，听起来楼主未来老公也不会图楼主的钱去养他的孩子。结婚了，楼主的娃，对比楼主不结婚，也并没有损失吧。我要是楼主，主要考虑的不是孩子是否能从新老公那里多拿，除非不打算天长地久，未来很多年，主要还是楼主和这个男人过日子。结婚不结婚，主要看自己和这个男人在一起，觉得开心吗？比自己单身过的更好吗？比单身好，就结婚。不如单身，就别结婚了。

我认识一家人，连吃饭时一人吃几只虾都要算计清楚～～
月光皎洁 发表于 2021-03-16 21:20

哈哈，我们家也是，规定孩子们必须每顿至少吃八只虾。不算清楚不强制分配他们都不吃。

其实楼主换位思考一下就能理解了 这种事情是没法讨论清楚的 取决于双方感情 再婚家庭的感情需要更多利益的考验 从法律上倒是很容易搞清楚 AA 制就行了 但没什么意义 就怕双标，对自己有利就讲什么

别光提钱啊，家务怎么分担的。男方两个孩子的吃喝上学都由男方自己照顾吗？女方需要照顾3个孩子还是只有自己亲生的？
绒绒 发表于 2021-03-16 21:13

女方和孩子每个月住男方的家不需要付房租吗？ 还是自己找住所？不出钱还不照顾， 好处都让你占了呗？ 怎么到处都是你这样的只能占便宜不能吃亏的主？ 那个论坛上混过来的?

如果做不到一视同仁 就别在一起生活了

xgq32 发表于 2021-03-16 21:21

很明显是女方需要扶持。 男方不过是想找个能帮忙带孩子的。 有钱的男人谁想找女人结婚？ 你想多了。。

难道不是各自先把孩子的大头支出（私校，大学学费）刨开，剩下的钱再合在一起算共同可支配收入吗？ 这就是为什么离婚后高薪人士身价缩水的原因。因为抚养孩子是责任，必须的支出。你这个例子里面对方还不用付前妻抚养费，已经不错了。 至于吃穿住行肯定从共同可支配收入里平均分配。如果这一点都做不到，那还是不要结婚。

这婚不用结了，双方都不是铁定选择1，那合在一起对孩子也不好，不患寡而患不均

主要是對方，你未來老公怎麼想的？如果他不計較，工資全部放在一起花，3個孩子每個正常消費該花多少就多少，那就ok。如果他認爲個人的孩子個人負責，剩下的錢才是你們兩個共同的財產一起支配，也是説得過去的。網友的意見沒有用。這兩種思維方式都説的通

再婚是重新开始，应该有新的起点。把对前次婚姻的责任理清付好，再来运行现在这段婚姻关系（金钱，感情）。 对家庭的经济贡献，应该从能给家里带来的可支配收入算（如果非要算的话），而不是工资收入。

有钱的就多出点钱，能照顾孩子的就多花点精力照顾孩子，大家互补不好吗 如果男的扣扣索索只cover自己的孩子，女的肯定也会偏心，家里鸡飞狗跳，谁也别想好过

昨天之前，我们一直认可的是重组家庭是我们五个人的家，每个大人、孩子都是平等独立的个体。我们在感情上难免厚此薄彼，就希望在经济上尽量一碗水端平。那么我就希望我们对每个孩子的支出预算能够大体平均。在每个孩子有需要的时候付出。每个孩子的需要不同，也许这个孩子有学业上的需要，也许那个孩子有生存上的需要。我们也得考虑自己的老年生活，对孩子的付出不可能是无止尽的。 但是我欠妥的应该是没有充分考虑到收入差异带来的心理失衡。当他的收入是我的四倍，他不愿意接受他的孩子得到的经济支持是我的二倍。这时候有什么办法可以解决这个分歧？什么样的思维转化能够支持我们继续走下去？
Dina029 发表于 2021-03-17 10:38

这个问题关键是你能不能高标准养自己的娃，以及你家娃跟你男朋友关系怎么样。 你要是赚的够多，拿出一小部分可以高标准养娃，那完全可以提出，收入按比例进joint account，此外各养各娃。对方如果不同意按比例，这婚真的别结了。 另外你也想想，如果你出差一周，对方能不能给你好好带一周娃。你们date的时候，你娃谁带的多。关系好了，以后渐渐一碗水端平。但是如果现在就那样，只忙自己的，不喜欢你娃，那也就指望不上了

人到中年，还带娃，如果感情没有好到钱一起花，娃一视同仁，就别再婚，找个人谈个恋爱就好，或者找没孩子的

哎， 作为过来人， 我来说说吧。
二婚家庭， 各自的孩子各自自己的工资，财产和 child support 负担 （主要是学费， 课外班）。 由于两人的经济状况不一样，所以一方孩子是上公校的， 另外一方是私校。别担心孩子，孩子是理解的， 不是同一个爸妈， 不同的爸妈经济条件不一样， 没有可以比较的可能性。
剩下的钱是放在一起作为家庭的共同财产支出， 买房买其他的啊。 孩子吃喝衣服啊之类的是小头， 一碗水端平的。
so far so good.
所以楼主，我觉得选项3是合理的。 你如果要男方对你自己的孩子付出很多经济支持， 这个不太现实， 我觉得换大部分人都不愿意吧 （雷锋除外哈哈）

昨天之前，我们一直认可的是重组家庭是我们五个人的家，每个大人、孩子都是平等独立的个体。我们在感情上难免厚此薄彼，就希望在经济上尽量一碗水端平。那么我就希望我们对每个孩子的支出预算能够大体平均。在每个孩子有需要的时候付出。每个孩子的需要不同，也许这个孩子有学业上的需要，也许那个孩子有生存上的需要。我们也得考虑自己的老年生活，对孩子的付出不可能是无止尽的。 但是我欠妥的应该是没有充分考虑到收入差异带来的心理失衡。当他的收入是我的四倍，他不愿意接受他的孩子得到的经济支持是我的二倍。这时候有什么办法可以解决这个分歧？什么样的思维转化能够支持我们继续走下去？
Dina029 发表于 2021-03-17 10:38

我觉得你要求太多了。他的孩子跟前妻住，你的孩子跟前夫住，所以根本不存在“”五个人的家“。你们的家庭只有你们两人。
你这种大和谐一家人的小女生一样的理想主义还是不要有的好。准确的说，你只是他孩子的口中的阿姨，他只是你孩子口中的叔叔。孩子的开销应该根据离婚协议由各自亲爹妈承担。他没有义务需要替你前夫的孩子多支付什么。任何指望他多支付的想法和行为在我看来都是一种情感勒索。
你现在老公经济状况好是一件好事。你们共同plan两个人的幸福未来不好吗？

我孩子的待遇并不比他孩子的差，因为孩子亲爹给力。再婚的话，双方在经济上的投入也是100%的，各自的package应该是match的，否则不可能走到这一步，挣钱能力是其中一个方面。他的年龄不比我大，两个孩子也比我孩子小。我们约定如果分开的话，共同财产也是要平分的。 我计较的是，如果他能从共同财产中拿出相当大的比例用于支付个人需要，那我也有相应的权利。我有完全自主的权力决定怎么满足个人需要，我愿意拿这个钱为我的孩子景上添花。 但是如果他明说，他的收入需要先用于满足个人需要（支付孩子的各项费用），剩余部分作为家庭共同收入，我也可以考虑接受和调整。
Dina029 发表于 2021-03-17 10:06

我又翻了翻你的留言，看到你们两个的孩子都不跟你们住。你ex又有钱，孩子的生活条件和待遇不会明显比现任的子女差什么。这种情况下，你争钱不是为了怕自己孩子的生活标准比不上继子女，而是觉得自己吃亏。建议双方协调各自拿出一部分钱给重组家庭，剩下的钱愿意给亲生子女还是当私房钱，就都跟对方无关了。分配投入小家的钱，要算上稅，因为你和他联合报税，会吃很大的亏。除非你们自己再生一个孩子，否则这么斤斤计较，很难走长久。我有朋友嫁了二婚男，她自己无子女，婚后很多年都很bitter男方对和前妻的女儿的各种投入。

我又翻了翻你的留言，看到你们两个的孩子都不跟你们住。你ex又有钱，孩子的生活条件和待遇不会明显比现任的子女差什么。这种情况下，你争钱不是为了怕自己孩子的生活标准比不上继子女，而是觉得自己吃亏。建议双方协调各自拿出一部分钱给重组家庭，剩下的钱愿意给亲生子女还是当私房钱，就都跟对方无关了。分配投入小家的钱，要算上稅，因为你和他联合报税，会吃很大的亏。除非你们自己再生一个孩子，否则这么斤斤计较，很难走长久。我有朋友嫁了二婚男，她自己无子女，婚后很多年都很bitter男方对和前妻的女儿的各种投入。
ca563 发表于 2021-03-17 11:29

不觉得lz“吃亏”啊。lzlg的薪水是lz的四倍，对于共同财产的contribution差别很大。

哈哈思路清奇。我都是有家庭共同财产的人了，还需要付房租吗？请问您是来搞笑的吗😄
Dina029 发表于 2021-03-17 11:08

这婚到底结没结，前面说婚不能结，那哪里来的共同财产？

哎， 作为过来人， 我来说说吧。
二婚家庭， 各自的孩子各自自己的工资，财产和 child support 负担 （主要是学费， 课外班）。 由于两人的经济状况不一样，所以一方孩子是上公校的， 另外一方是私校。别担心孩子，孩子是理解的， 不是同一个爸妈， 不同的爸妈经济条件不一样， 没有可以比较的可能性。
剩下的钱是放在一起作为家庭的共同财产支出， 买房买其他的啊。 孩子吃喝衣服啊之类的是小头， 一碗水端平的。
so far so good.
所以楼主，我觉得选项3是合理的。 你如果要男方对你自己的孩子付出很多经济支持， 这个不太现实， 我觉得换大部分人都不愿意吧 （雷锋除外哈哈）
kunpuring 发表于 2021-03-17 11:24

天， 难以想象一娃公校一娃私校，娃管他叫爹嘛

这婚不用结了，双方都不是铁定选择1，那合在一起对孩子也不好，不患寡而患不均
FrenchDream 发表于 2021-03-17 11:09

楼主说有家庭共同财产，应该是离不离婚

我又翻了翻你的留言，看到你们两个的孩子都不跟你们住。你ex又有钱，孩子的生活条件和待遇不会明显比现任的子女差什么。这种情况下，你争钱不是为了怕自己孩子的生活标准比不上继子女，而是觉得自己吃亏。建议双方协调各自拿出一部分钱给重组家庭，剩下的钱愿意给亲生子女还是当私房钱，就都跟对方无关了。分配投入小家的钱，要算上稅，因为你和他联合报税，会吃很大的亏。除非你们自己再生一个孩子，否则这么斤斤计较，很难走长久。我有朋友嫁了二婚男，她自己无子女，婚后很多年都很bitter男方对和前妻的女儿的各种投入。
ca563 发表于 2021-03-17 11:29

晕，不一起住，楼主争个什么劲，平时也不用照顾'孩子饮食起居课外班接送。

这婚到底结没结，前面说婚不能结，那哪里来的共同财产？
SAT 发表于 2021-03-17 11:37

楼主回帖都狠high

他一再强调这个家得是我们五个人的家，他得让自己的孩子回到这个家的时候有归属感、有主人翁意识，不能说这是我们两个人的家。我无法说服他，只好接纳，直到我发现其实没有我的孩子的位置。 昨天晚上之后，我们发现当把这个家理解为只是我们两个人的家，我们只需要经营好双方的感情，孩子只是我们各自需要继续完成的责任，事情似乎变得简单的多了。 不过，孩子的开销有协议规定的部分，也有协议没有规定而我们都主动要求承担的部分。这部分是大头。能产生这个分歧，应该是双方都有私心了吧。
Dina029 发表于 2021-03-17 11:35

嗯。估计也都是在摸索中吧。我觉得新的理解就挺好的。毕竟孩子很快长大离家了。你们两人好好经营自己的生活。既然他赚得也挺多的，lz你不如先大度一些。以后一起生活久了，慢慢也有很多小家的需要，例如换房子，养老资金的存储，他也会不断协调自己的心态的。当前这个阶段太计较的话，要么就是自己每天都不开心犯不着，要么就是过不下去了lose-lose，其实也不会有更好的解决方案的。

昨天之前，我们一直认可的是重组家庭是我们五个人的家，每个大人、孩子都是平等独立的个体。我们在感情上难免厚此薄彼，就希望在经济上尽量一碗水端平。那么我就希望我们对每个孩子的支出预算能够大体平均。在每个孩子有需要的时候付出。每个孩子的需要不同，也许这个孩子有学业上的需要，也许那个孩子有生存上的需要。我们也得考虑自己的老年生活，对孩子的付出不可能是无止尽的。 但是我欠妥的应该是没有充分考虑到收入差异带来的心理失衡。当他的收入是我的四倍，他不愿意接受他的孩子得到的经济支持是我的二倍。这时候有什么办法可以解决这个分歧？什么样的思维转化能够支持我们继续走下去？
Dina029 发表于 2021-03-17 10:38

楼主，你这么问，那么自己也是意识到这个心理问题不解决，你们俩走不长，或者根本走不下去了。
你试试把这问题和家庭负担重的扶弟魔类比起来看看。如果女的收入高，婚前讲明了要贴娘家，一般很少有男的会唧唧歪歪，因为女的本人美丽善良勤劳就让他很满意了。男性这方面普遍比女性要客观，focus在自己得到什么上，而不是没得到什么。
所以你现在和男友计较他花在自己儿子身上多少钱，难免让他觉得他本身的素质还不足以让你满意，要加上婚后带给你和你孩子的物质好处才能让你满意，这样换任何人都会产生心结，楼主很独立聪明的，一定想的过来。

重组家庭感情第一位吧，一开始就谈钱伤感情的。不如先不结婚，相处个几年十年后自然有答案，到时候孩子也都大了，要离开家了，也就没有这些问题了。

是这样的。如果有误会，就澄清误会，如果是分歧，就解决分歧。边摸索，边提高。 其实我不计较他给他的孩子花多少时间、精力、金钱，我们之前达成的共识是现在直至未来十年内，满足孩子的各种需要应该是我们的生活中最重要的事。但是我突然发现，是满足他的两个孩子的需要，而不是满足我们的三个孩子的需要。这让我对自己的孩子产生了愧疚。 但是我不能把应该我承担的责任转移给他。
Dina029 发表于 2021-03-17 11:49

如果只是满足他单方面的需求 楼主一个人经济独立思想独立 何苦掺和进他家的浑水里。

更新：重组家庭困难重重，牵涉到各种复杂的人际关系，还有经济上的问题尤其突出。 如果把孩子看作是各自的婚前责任（负债），那么任何一方都没理由因为婚姻就理所当然的为对方背上巨额债务。 如果双方收入差距巨大，那么经济上的不匹配会造成婚后的一系列问题。 其实这些问题无论初婚再婚都有可能发生，只是表现形式不同罢了。 谢谢大家参与讨论，没有哪种方法是能用公平与否来衡量的。每个人都要为自己负责，再婚对双方的条件、各方面的要求都更苛刻。 婚姻到底是什么，我也很困惑。我只知道，无法实现平等、尊重、信任、接纳的爱和婚姻，不要涉足。 其实，我拿出来讨论的这个问题只是冰山一角，压死骆驼的往往只是最后一根稻草。 前夫或者前妻的经济条件如何不影响我的重组家庭的家庭财产分配，与他们无关，所以对于延伸性的疑惑就不一一解释了。大家众说纷纭，给我带来很多启发性的思考，再次感谢🙏 ————————————————————— 以下是原帖： ————————————————————— 欢迎讨论，欢迎提供意见。
在一个重组家庭里，理论上达成一致：每个家庭成员都是平等、独立的个体，夫妻双方所有收入共享、所有家庭开支共同承担。 实际情况是男方收入是女方的四倍，男方有两个学龄孩子，女方有一个学龄孩子，在未来十年内对孩子的经济投入是非常大的家庭开支。 在具体的投入方式上，你更倾向于以下哪个方案？为什么？ 1. 把孩子作为平等的家庭成员，在三个孩子身上投入同样多的金钱。 2. 把孩子作为各自的责任，确定每月各自孩子需要的额度，扣除以后，剩下的部分作为家庭共同财产，共享共担。额度互相参照，每个孩子的标准大体平均。 3. 把孩子作为各自的责任，确定每月各自孩子需要的额度，扣除以后，剩下的部分作为家庭共同财产，共享共担。因为男方收入高，所以男方的每个孩子的标准大大高于女方。
作为收入少的女方，更愿意接受1或者2。作为收入多的男方，更愿意接受3。如果是中立的围观态度，觉得哪种更公平合适呢？或者还有更好的方案？
Dina029 发表于 2021-03-16 21:04

干嘛要结婚，炮友得了

很明显是女方需要扶持。 男方不过是想找个能帮忙带孩子的。 有钱的男人谁想找女人结婚？ 你想多了。。
韭菜lei 发表于 2021-03-17 11:03

我们都想多了，双方的孩子都不跟他俩， 楼主不需要对男方小孩付出，但是希望男方对孩子一碗水端平，是个狠人 楼主不会吃亏的

天， 难以想象一娃公校一娃私校，娃管他叫爹嘛
kitty2 发表于 2021-03-17 11:38

不叫爹啊。 娃有自己亲爹啊， 爹有一个了， 不需要2个。
可能我的观点比较前卫， 我觉得这样挺好啊。 双方在一起不是为了让一方支付对方前面孩子的经济费用， 而纯粹是觉得有个伴。 前面的孩子是过去的，双方各自自己处理好这些过去的责任，尽量不会因为这些过去的责任影响现在的家庭。

我们都想多了，双方的孩子都不跟他俩， 楼主不需要对男方小孩付出，但是希望男方对孩子一碗水端平，是个狠人 楼主不会吃亏的


ellenissia 发表于 2021-03-17 12:10

三个孩子根本不住在一起，估计楼主还想着让男方出钱给她的孩子付课外班， Summer Camp, 私校，大学学费啥的
男方去前妻那儿看孩子，帮帮忙，楼主也认为这是她的支持和付出？所以男的也要付出金钱给女方的与前夫住的孩子？
这男的是活雷锋？女的厉害

楼主孩子的亲爹给力，又花钱又照顾孩子。楼主继子女的亲妈照顾孩子，亲爹出钱。楼主还纠结什么？妥妥的人生赢家！
SAT 发表于 2021-03-17 10:21

确实!!!!!!!!!!! 贡献利益的都是别人，得到利益都是楼主。
在各种关系中，楼主选择的都是自己的利益高于自己孩子的. 然后还有这么多热心人，帮助谋划和各种可能性角度的分析关于处于次要地位的楼主孩子的利益该怎么谋划。
确实人生赢家。

我孩子的待遇并不比他孩子的差，因为孩子亲爹给力。再婚的话，双方在经济上的投入也是100%的，各自的package应该是match的，否则不可能走到这一步，挣钱能力是其中一个方面。他的年龄不比我大，两个孩子也比我孩子小。我们约定如果分开的话，共同财产也是要平分的。 我计较的是，如果他能从共同财产中拿出相当大的比例用于支付个人需要，那我也有相应的权利。我有完全自主的权力决定怎么满足个人需要，我愿意拿这个钱为我的孩子景上添花。 但是如果他明说，他的收入需要先用于满足个人需要（支付孩子的各项费用），剩余部分作为家庭共同收入，我也可以考虑接受和调整。
Dina029 发表于 2021-03-17 10:06

听起来你的concern和你前夫的新太太（if any）应该挺像的。都希望别人付出多一点，自己小家能少一点。

看得出来mm是个open mind也很豁达的个性，相信你会慢慢磨合处理好，重组不易，很多时候没有万全。
能看出来，整体上你们经济是很宽裕的，不是患寡，而是患不均，说白了就是自己的心态，世事无对错，好坏也完全在于你的角度。尽量把自己放在对方的角度上去想想，就容易释怀。

确实!!!!!!!!!!! 贡献利益的都是别人，得到利益都是楼主。
在各种关系中，楼主选择的都是自己的利益高于自己孩子的. 然后还有这么多热心人，帮助谋划和各种可能性角度的分析关于处于次要地位的楼主孩子的利益该怎么谋划。
确实人生赢家。
jasmine123 发表于 2021-03-17 12:16

我觉得吧，楼主宁愿不结婚，也要给孩子争取4倍于自己收入水平的培养条件，说明她还是很爱孩子的。 这个境界和魄力。。。

如果觉得自己孩子受委屈了，楼主可以多关注自己的孩子。
楼主意识到自己对孩子付出少，比较现在的男朋友来说。
但是我其实很羡慕这样儿女心轻的，这样自己开心。

看了更新，mm一点就通，你们俩不是处在真空的两人世界，任何时候都还同时处在很多其他关系中，要负起自己的责任。不过你们都有收入，还“困难重重”，让那些真正贫病交加的情何以堪？因为看过楼主mm很多贴，知道mm爱思考，也许可以再想想自己“平等、尊重、信任、接纳”的标准是不是过于理想化，水至清则无鱼。如果focus在得到上面，你本来孑然一身，茫茫人海中得到有能力有爱心又愿意exclusive的人共渡余生，不是很好了吗？除非对方表现出“不平等、不尊重、不信任、不接纳”，不然何必纠结。

再来插句话。
其实楼主我的情况和你的很类似， 不过是正好反过来。
我的二婚家庭里， 我的收入是老公的3-4倍， 所以我可以估测到你那里男方的心里。
我之前的孩子是上私校的， 他之前的孩子在前妻那里， 是上公校的。 他如果胆敢和我要求他自己的孩子也和我的孩子一样上私校， 我会立即dump他，就不会结婚， 呵呵。
我愿意和他共享婚后的财产， 比如以他的收入， 不知道什么时候才能买起大房子吧。 和我在一起， 他显著提高了自己的生活水平。 这些我都愿意共享， 但如果要求我给他自己的孩子经济资助， 我觉得他结婚的目的就不纯粹， 就太过分了吧。 我喜欢的话， 我愿意主动给， 但如果要求我给， 就太过分了。 哈哈， 顶个锅盖，我承认这一点我很自私， 所以我百分百理解你那里男方的想法。 二婚家庭关键是合适吧， 哪有那么多unconditional love, 就算一婚的， 也没有太多unconditiona love. 我觉得对二婚家庭不要要求太高， 就是找个伴， 老了之后有个伴吧。

回复 130楼韭菜lei的帖子
re~ 男方赚这么多，还计算这么清楚。感觉并不是爱得很深。就是想找人搭伙过日子。女方可不能糊涂了。也得算清楚，考虑好了。不要恋爱脑。

这种重组家庭很多因为钱的问题过不下去

他一再强调这个家得是我们五个人的家，他得让自己的孩子回到这个家的时候有归属感、有主人翁意识，不能说这是我们两个人的家。我无法说服他，只好接纳，直到我发现其实没有我的孩子的位置。 昨天晚上之后，我们发现当把这个家理解为只是我们两个人的家，我们只需要经营好双方的感情，孩子只是我们各自需要继续完成的责任，事情似乎变得简单的多了。 不过，孩子的开销有协议规定的部分，也有协议没有规定而我们都主动要求承担的部分。这部分是大头。能产生这个分歧，应该是双方都有私心了吧。
Dina029 发表于 2021-03-17 11:35

我是如此解读他说五个人是一家人的意思的： 1 他是负责任的爸爸 2 他赚的多 想给自己孩子更多 3 但是同时并没有把你的娃算进来 因为老中普遍不给别人养娃
你不愿意接受 是因为你对你自己的娃不像对方对自己的娃那么有责任感 但是你换位思考下 假设你前夫要再婚 再婚对象也有娃 你会不会期待并且认同你前夫这么要求对方？所以说屁股决定脑袋 多换位思考下吧 如果还想继续下去的话
我个人认为有责任感是男人的优良品质 希望楼主可以珍惜 楼主要是觉得自己娃吃亏了 可以努力提升自己 给自己娃提供更多 而不是从对方那里milk

回复 130楼韭菜lei的帖子
re~ 男方赚这么多，还计算这么清楚。感觉并不是爱得很深。就是想找人搭伙过日子。女方可不能糊涂了。也得算清楚，考虑好了。不要恋爱脑。
lxlmmmmm 发表于 2021-03-17 12:35

再婚， 不会那么爱的深了吧， 就是搭伙过日子

再婚， 不会那么爱的深了吧， 就是搭伙过日子
kunpuring 发表于 2021-03-17 12:39

没孩子也许可以 有孩子太难了

再来插句话。
其实楼主我的情况和你的很类似， 不过是正好反过来。
我的二婚家庭里， 我的收入是老公的3-4倍， 所以我可以估测到你那里男方的心里。
我之前的孩子是上私校的， 他之前的孩子在前妻那里， 是上公校的。 他如果胆敢和我要求他自己的孩子也和我的孩子一样上私校， 我会立即dump他，就不会结婚， 呵呵。
我愿意和他共享婚后的财产， 比如以他的收入， 不知道什么时候才能买起大房子吧。 和我在一起， 他显著提高了自己的生活水平。 这些我都愿意共享， 但如果要求我给他自己的孩子经济资助， 我觉得他结婚的目的就不纯粹， 就太过分了吧。 哈哈， 顶个锅盖，我承认这一点我很自私， 所以我百分百理解你那里男方的想法。 二婚家庭关键是合适吧， 哪有那么多unconditional love, 就算一婚的， 也没有太多unconditiona love. 我觉得对二婚家庭不要要求太高， 就是找个伴， 老了之后有个伴吧。

kunpuring 发表于 2021-03-17 12:34

够实在。

理想状态当然是1，但是真正能做到的能有多少。收入差距这么大，收入高的那方多半都想选3

这个帖子突然让我想起前几天那个 卖房敢走亲妈 跟未婚夫一起重新买大房子的帖子 大部分人都说那个楼主傻 把婚前财产变成共有财产 说半路夫妻过不长 应该管好自己的婚前财产
过什么样日子 真的全看人

其实这种问题西方社会早就有了 属于资本主义社会必然会有的问题 过去女人不能工作or收入很低，所以维多利亚时代开始，中产阶级女孩结婚，家里的律师都会出面来拟定合同. 而上产自古就有这个合同。 一般来说规定，男人收入的多少比例需要放入两人共有的capitol里面。这个本金投资需要双方同意, 需不需要女方家族律师同意。 女方的嫁妆遗产的资产，多少进共有，多少是自持，自持的部分男方有多少话语权（那时候女人对自己的嫁妆并没有100%的控制权利） 如果两人离婚分居，怎么分配财产。如果男人早逝，怎么分配财产。如果男人早逝留下儿女，怎么分配财产。儿女可以得到多少，寡妇可以得到多少。寡妇再婚之后怎么办等等。所以你看文学作品里面提到女孩嫁妆的时候都会提到她的母亲当年的婚姻合同怎么写的。
所以这个问题就是要看你们两个觉得公不公平。划分清楚。

男的给孩子找了个免费保姆？
Clover4l 发表于 2021-03-16 23:28

华人上面一方面认为，即使女的不工作，男的也应该下班做家务、带孩子。另一方面，再婚时假设家务都女的做，孩子都女的带，好精分啊。

我有个同事。她父母离了就各自约会。从不谈再婚。她自己也承认，要是她父母再婚再生的话，会很复杂。
婚姻的本质是男人榨取女人，因为家务的缘故。如果男人在金钱上计较的话，那一定会在感情上伤害女人。
说老实话，我一直觉得孩子是assets, 陪她们长大让我无比快乐。我也没懂，一个把你的孩子当成liability的人，为啥要考虑再婚。
如果两人互相把对方的孩子都当成liability, 真的不适合结婚。如果两人都换换心态，全当成assets, 比如说自己娃有人陪了。娃能一天三餐吃上homemade food之类的，才适合结婚了吧。

方案3女方孩子会觉得被区别对待了，不患寡而患不均。要是结婚男方应该把女方的孩子当做自己的孩子一视同仁啊，不然女方可以在生活上只照顾自己和自己孩子吗？谈不拢还是不结的好
lbff 发表于 2021-03-16 23:25

哪个女的照顾别人的孩子会和照顾自己的孩子一样？假设女方会有一视同仁照顾别人和自己的孩子，这个就是不现实的。

现在生活开销还是小事，以后遗产怎么分。搞不懂有孩子了，为啥还要再婚?

其实这种问题西方社会早就有了 属于资本主义社会必然会有的问题 过去女人不能工作or收入很低，所以维多利亚时代开始，中产阶级女孩结婚，家里的律师都会出面来拟定合同. 而上产自古就有这个合同。 一般来说规定，男人收入的多少比例需要放入两人共有的capitol里面。这个本金投资需要双方同意, 需不需要女方家族律师同意。 女方的嫁妆遗产的资产，多少进共有，多少是自持，自持的部分男方有多少话语权（那时候女人对自己的嫁妆并没有100%的控制权利） 如果两人离婚分居，怎么分配财产。如果男人早逝，怎么分配财产。如果男人早逝留下儿女，怎么分配财产。儿女可以得到多少，寡妇可以得到多少。寡妇再婚之后怎么办等等。所以你看文学作品里面提到女孩嫁妆的时候都会提到她的母亲当年的婚姻合同怎么写的。
所以这个问题就是要看你们两个觉得公不公平。划分清楚。

梅干茶泡饭 发表于 2021-03-17 12:57

涨知识，很好奇这种合同的模板一般是怎么样的。不管我们是否愿意接受，人，人与人之间的关系，我们生活里很多东西都暗含着数字，标签和价钱，与其回避，不如好好认识它们。

敬佩楼主的勇气。有的回复是以自己是原配的身份，或者比较高姿态去参与讨论的。其实换个角度，假想一下如果自己身边老公带着原来的孩子同住，或者在外面养着私生子，哪怕想象一下都费神吧。女性对家庭的期望和要求跟男的不完全一样的，女性有排他性，而男人三宫六院不嫌多。带孩子的再婚男，尤其是儿女心重的，无法给到女性最基本的家庭安全感也好，感情精力分配也好。女方感情安全感得不到落实，自然在经济上会开始计较。除非男人待以前的子女成年后做到真正的分家分割，靠女性忍是忍不了长久的。姻缘也是缘分，祝福。

感谢你分享自己的经历。没有锅盖只有鲜花💐 我和他的感情基础，已经到了可以真实表达自己所有真实需要的程度，我们可以分享所有的内心想法，然后一起找到解决方案。过程可能有负面情绪，但是事后想想，其实每一次的分歧都越来越体现了“平等、尊重、信任、接纳”。 我们对待感情都很纯粹。我们也看到自己缺陷的一面，无法脱离各种现实和经历带来的不好的惯性思维方式。
Dina029 发表于 2021-03-17 12:49

理解理解。 我原来也以为可以做到爱的纯粹， 可以大家庭其乐融融。 后来发现，“臣妾做不到啊” 现在想明白了， 现实就是现实。 可能年纪也大了。 大方向上两人有个扶持可以有个老来伴就可以了。谁活着都不容易，底线的东西把握住， 其他的相互理解宽容吧。

鼓掌👏谢谢你的点拨，很受用。 “平等、尊重、信任、接纳”是指导我们行为的准则，是我们努力的方向和信念，而不是评判对方行为、达到自己目的的手段和工具。 知行合一很难，我也并不总是做得到，一直在调整。 网络上鱼龙混杂，有糟粕，有精华。我们只能选择做问心无愧的自己，忠实于自己。

Dina029 发表于 2021-03-17 12:41

赞! 衷心地祝福你!

现状就是再婚家庭很难维护如果双方各有孩子。 人性，所以离婚和再婚都要谨慎

感谢你分享自己的经历。没有锅盖只有鲜花💐 我和他的感情基础，已经到了可以真实表达自己所有真实需要的程度，我们可以分享所有的内心想法，然后一起找到解决方案。过程可能有负面情绪，但是事后想想，其实每一次的分歧都越来越体现了“平等、尊重、信任、接纳”。 我们对待感情都很纯粹。我们也看到自己缺陷的一面，无法脱离各种现实和经历带来的不好的惯性思维方式。
Dina029 发表于 2021-03-17 12:49

说的好啊。以后他和你的孩子处出感情，也会愿意付出的。坛子里经常动不动说不够爱之类的话。深爱是共同经历一件件事情，慢慢培养出来的相互的欣赏和信任，是结果，只有更深，没有最深。祝福你们俩在更深的爱的路上走下去。

我有个同事。她父母离了就各自约会。从不谈再婚。她自己也承认，要是她父母再婚再生的话，会很复杂。
婚姻的本质是男人榨取女人，因为家务的缘故。如果男人在金钱上计较的话，那一定会在感情上伤害女人。
说老实话，我一直觉得孩子是assets, 陪她们长大让我无比快乐。我也没懂，一个把你的孩子当成liability的人，为啥要考虑再婚。
如果两人互相把对方的孩子都当成liability, 真的不适合结婚。如果两人都换换心态，全当成assets, 比如说自己娃有人陪了。娃能一天三餐吃上homemade food之类的，才适合结婚了吧。
huashengmama 发表于 2021-03-17 13:02

你说的太好了，所以白女从小就是励志拉拉队，当捞女，绝不白让男的占便宜。咱们华人家的以后培养女孩也要这个思路啊