和父母合住的种种不适应

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CountryMotor
楼主 (北美华人网)
父母国内大城市退休,都有退休金。把父母接出来,祖孙三代一起合住了五六年。平素一些生活习惯本来就很不一样,新冠前不是24小时在一起,忍忍就算了。
这些年两个老人各种大小毛病,过去四五年我的年假2/3时间花在送他们看医生,各种手术。稍微消停了大半年,最近老人又开始各种毛病,又得开车各科跑。老板也是个巫婆式人物,给各种小鞋。
去年起赶上新冠在家,24x7低头不见抬头见,各种不同生活习惯的碰撞,简直快把人逼疯了。老人失眠,每隔一个小时起夜,踩着地板吱呀不说,上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间,开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖。放着洗碗机不用,非要手洗。吃饭有时响动特别大。老头每时每刻磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭。剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃。小朋友练琴时候,非要跑过来和你说话。孩子都六七岁了还忍不住喂饭。等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。
按理说老人也帮忙带小朋友好几年,应该感恩。可这生活习惯,和世界观不同,我和领导周末都不愿意待家里,宁愿带小朋友出去上课或者户外活动。
我越来越不适应和父母合住的生活。
人到中年,一地鸡毛...

 

🔥 最新回帖

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ecnanif
302 楼
只能说你哥嫂都是叉烧!尤其你哥哥。而且你还理解?!无语!父母任劳任怨的带了十几年。不喜欢和老人同住,刚住个一年半载就应该分开了。硬是等到孩子大了,十几年之后,才分开,才开始不习惯。还要说什么道德高地?!有比这个更恶心的吗?!难以想象你爸妈多伤心。 不过,一个愿打一个愿挨。
uglysusan 发表于 2021-03-07 22:09

所以道德高地好战,你两张嘴皮子一扯,想说啥都行,你和你父母生活在一起过十几年再来说吧。 你现在说的这么容易还不是没有和你父母一起长时间生活过。一看就是没经验的自己瞎想。 别人家的事,很难断。
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flyingpiggly
301 楼
我从第一天合住就不适应。原以为时间长了就适应了。当年看到父母住房条件不好,自己租房住,把省下的钱给父母买房。下了班顾不上吃饭带老人看急诊,自己昏倒在急诊室。送养老院看见那么多老人新冠死在养老院我也不愿意。让他们回国自己终老国内医疗大家都知道。我想雇阿姨看小朋友,老人又嫌家里来生人不愿意。经历很多事我已经尽量不去judge别人,因为我看到的很可能只是局部。当然每个人的敏感度不一样,能做到三代同堂其乐融融的,一定是心胸开阔的人。
CountryMotor 发表于 2021-03-07 17:07

从第一天就不适应?是你出生那个第一天吗?不然的话怎么现在满满的嫌弃
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flyingpiggly
300 楼
父母国内大城市退休,都有退休金。把父母接出来,祖孙三代一起合住了五六年。平素一些生活习惯本来就很不一样,新冠前不是24小时在一起,忍忍就算了。
这些年两个老人各种大小毛病,过去四五年我的年假2/3时间花在送他们看医生,各种手术。稍微消停了大半年,最近老人又开始各种毛病,又得开车各科跑。老板也是个巫婆式人物,给各种小鞋。
去年起赶上新冠在家,24x7低头不见抬头见,各种不同生活习惯的碰撞,简直快把人逼疯了。老人失眠,每隔一个小时起夜,踩着地板吱呀不说,上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间,开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖。放着洗碗机不用,非要手洗。吃饭有时响动特别大。老头每时每刻磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭。剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃。小朋友练琴时候,非要跑过来和你说话。孩子都六七岁了还忍不住喂饭。等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。
按理说老人也帮忙带小朋友好几年,应该感恩。可这生活习惯,和世界观不同,我和领导周末都不愿意待家里,宁愿带小朋友出去上课或者户外活动。
我越来越不适应和父母合住的生活。
人到中年,一地鸡毛...
CountryMotor 发表于 2021-03-07 16:34

lz不如叉烧
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littleflyingpig
299 楼
我是搬开了, 离婚又搬回来了, 然后想自己过, 又搬开了, 结果又来回来回地搬了几次。 pandemic 之前, 还想着真正会搬开的, 因为我跟我爸老吵架, 就是两个脾气太像了那种。 我老公和我妈看到我们都烦, 我爸也不停地让我们尽快"完全“搬走。 但是, 经过了pandemic ,真的搬了, 不过是一大家子, 6个人一起搬了。 我们看房子的时候, 我和老公有想过如果万一父母不能自理,我们应该在那里加房间。 就是会想得很多那种。 当然, 住在一起一定是有矛盾的, 但是大家就是要互相迁就啊。 爸妈在一起住, 大家一起吃饭多热闹。 我们要上街, 上班, 他们可以看看小孩。 他们要看医生, 买药, 我可以帮忙。 我觉得经过了 pandemic ,更加阔达了, 重要的就是大家健健康康在一起。 互相感恩, 当然也要给对方足够的空间。 我爸妈的房间, 我都是敲门才进的。 我不能理解楼主的那种怨气。 心态和生活环境所给的压迫吧。
九久
298 楼
这是强国的强盗逻辑吧。 你养我小,我养你老,政府甩锅给个人
handan11 发表于 2021-03-09 18:13

国外像咱们这样的移民父母也差不多是这样,没有人依靠只能靠子女,我去参观过养老院,最后决定还是不让我妈去,能自理的时候分开住,不能自理的时候肯定是在我家走完最后的路程。

 

🛋️ 沙发板凳

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lunchmm
距离太近了,让老人住的近一点,分开住.
大衣被禁
这个吐槽。。。 真的是一地鸡毛。。。 安慰一下楼主吧。
u
uglyduck
住老年公寓吧。老人也好有一些同伴一起娱乐。
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servien
两个人就如同风箱里的老鼠来回在家里窜....
这是在做什么。上厕所的事情宽容一点,年纪大了肾不好,其实人也很受罪的,谁不想一觉睡到大天亮。你家可以在一楼或者地下室建个单独的带卫生间的房间么? 洗碗就不要他们洗了。
芝士年糕
你给我一种把老人用完就翻脸不认账的感觉。说白了就是孩子大了没那么需要人家了,就各种鸡毛蒜皮忍不了。当初带孩子的时候咋不抱怨生活习惯啊?都祖孙三代合住了五六年,现在你开始厌恶了。有时候我觉得很多老人简直被子女当人肉电池用,年轻时挣钱养娃,子女结婚买房得出首付,生了娃还得搭把手帮着带。没完没了的付出……
R
Rong811
唉,和父母还是不能住在一起。
大衣被禁
最大的感想就是人老了,不要帮子女带娃,不要跟他们同住,把钱和精力花在自己身上不要麻烦孩子。
f
feifeiduan
生活习惯这种,你申请老年公寓给他们住吧,这种这岁数让他们硬改也不人道。
k
keaidedabaicai
您说的这些都不是啥事,您估计有点神经衰弱,如果不是,可以多点耐心
p
pqrs
看完我其实挺同情lz爸妈……
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sNoOpY_cA
I can understand. Adults should have privacy. To be brutally honest, I think a lot of Chinese traditional "value" is to promote co-dependency between parents and children and is not healthy for either the parents nor the children. As years go by, children are often given the impossible mission of making their parents happy. The only person could make one happy is themselves.
I do understand the essence of these "value" and are willing to help to the extend I can, given the capabilities of parents are decreasing. But we are not here to solve their problems... we can help but if they do not want to change/solve any problems, there is nothing more we can do.
Practically, you are now stuck. There are little you can do. To make yourself happy, the only thing you can do is to shift perspective. You home is no longer just your home. It is now also your parents home. You need to let go of certain expectations and let your parents be who they are now. We can not pick our parents. What we can do is to understand and be there for them to the extend we can. At least, you still have your parents. For me, in a way, I don't have any now...
p
pqrs
你给我一种把老人用完就翻脸不认账的感觉。说白了就是孩子大了没那么需要人家了,就各种鸡毛蒜皮忍不了。当初带孩子的时候咋不抱怨生活习惯啊?都祖孙三代合住了五六年,现在你开始厌恶了。有时候我觉得很多老人简直被子女当人肉电池用,年轻时挣钱养娃,子女结婚买房得出首付,生了娃还得搭把手帮着带。没完没了的付出……
芝士年糕 发表于 2021-03-07 16:41

可不光鸡毛蒜皮,感觉最大的吐槽是父母身体不好,不能继续当人肉电池了。
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xcdh
我的天,人到老了就这么不招人待见啊。帮自己的女儿带了五六年孩子,孩子大点了就看到老人一身的毛病,把老人形容成风箱里的老鼠。 不知该为老人难过呢,还是该为他们养出这样的女儿难过。
k
keaidedabaicai
原来在国内不是也能住吗,出来了反而不行了?
g
gujigu
用完了老人,然后就各种不顺眼?
I can understand. Adults should have privacy. To be brutally honest, I think a lot of Chinese traditional "value" is to promote co-dependency between parents and children and is not healthy for either the parents nor the children. As years go by, children are often given the impossible mission of making their parents happy. The only person could make one happy is themselves.
I do understand the essence of these "value" and are willing to help to the extend I can, given the capabilities of parents are decreasing. But we are not here to solve their problems... we can help but if they do not want to change/solve any problems, there is nothing more we can do.
Practically, you are now stuck. There are little you can do. To make yourself happy, the only thing you can do is to shift perspective. You home is no longer just your home. It is now also your parents home. You need to let go of certain expectations and let your parents be who they are now. We can not pick our parents. What we can do is to understand and be there for them to the extend we can. At least, you still have your parents. For me, in a way, I don't have any now...
sNoOpY_cA 发表于 2021-03-07 16:45

说得好对,中国人这方面整体还没有现代思维
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Peacelife
要死,我占了好几点,上完厕所不盖上马桶盖(需要盖吗?我去的别人家里没见到一家盖的),过了十点洗澡,手洗碗筷,有时吃饭不准时,偶尔端到房间吃饭。。。。。
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1nsb
楼主变修了,老头老太没变,赶不上趟了。
芝士年糕
可不光鸡毛蒜皮,感觉最大的吐槽是父母身体不好,不能继续当人肉电池了。
pqrs 发表于 2021-03-07 16:45

老人病了她用年假带着去治病是天经地义的吧。。这跟有没有孩子无关,既然父母在身边我觉得是子女应尽的义务。
M
Melaniejj9991
真的从字里行间都看出楼主的刻薄。人老了多病难道是他自己愿意的?起夜频繁也是没办法。可是楼主不是心疼老人,反而各种嫌弃!老人原来身体好能帮忙的时候你为什么不嫌弃?他们退休了趁身体好的时候各地旅游,和老朋友喝茶聊天不爽吗?过来帮你带小孩,你的孩子一夜要喂几次,每天要换尿片,一天给你做几次饭的时候他们没有抱怨,现在轮到你稍微付出一点点就开始恨不得把老人当垃圾扔掉!做人要有点良心的。
n
nbixxibn
.感觉LZ父母做的最错的是是把LZ生下来, 生下来也应该扔在马桶里不管的。
公用马甲6
“ 就如同风箱里的老鼠” 这个描述让人看得好心寒… 想一下将来你的孩子也是这么想你的…
p
pqrs
老人病了她用年假带着去治病是天经地义的吧。。这跟有没有孩子无关,既然父母在身边我觉得是子女应尽的义务。
芝士年糕 发表于 2021-03-07 16:52

那是,明眼人都看出lz没良心了。lz还好意思吐槽还好意思在题目问有跟她一样的么……
u
uglysusan
当初老人帮带孩子的时候,怎么不嫌弃人家呢?! 别当个白眼儿狼还这么理直气壮好吧?!太恶心了! 我是坚决不和老人同住的人,爸妈公婆,都不行。但是,我从一开始就划好界限,不用老人帮忙带孩子,一天都不用。两次生娃,全是请了月嫂坐了四十天的月子。我爸妈也来了,每次住了两个月,不用做饭不用家务。之后全是我和老公自己带大的。 我现在就是理直气壮的和所有人讲,照顾老人责无旁贷,但是,不同住,一碗汤的距离,雇保姆雇护工,让我卖房子都可以…就是不能同住一个屋檐下。
L
Lexiaoyao
“ 就如同风箱里的老鼠” 这个描述让人看得好心寒… 想一下将来你的孩子也是这么想你的…
公用马甲6 发表于 2021-03-07 16:55

Re
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frankingcn2
老人多大了?80以内的都可以自己出去住的。别指着他们给管孩子。让老人也松口气。
x
xiaojiaoya
看题目以为是多极品的老人,原来就是人老了不中用了,惹人嫌了
b
bessie0122
对自己亲身父母的描述比对普通陌生人还刻薄 好恐怖 不知道生活中对朋友和同事 对自己的孩子也是这么恶语相向吗
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PositivelyNaked
在一起住了6,7年,现在孩子6岁,那真是来带孩子的。强扭的瓜不甜,我要是楼主父母,就自己想办法了,楼主这里也是住一天是一天,不是长久之计
C
CountryMotor
我从第一天合住就不适应。原以为时间长了就适应了。当年看到父母住房条件不好,自己租房住,把省下的钱给父母买房。下了班顾不上吃饭带老人看急诊,自己昏倒在急诊室。送养老院看见那么多老人新冠死在养老院我也不愿意。让他们回国自己终老国内医疗大家都知道。我想雇阿姨看小朋友,老人又嫌家里来生人不愿意。经历很多事我已经尽量不去judge别人,因为我看到的很可能只是局部。当然每个人的敏感度不一样,能做到三代同堂其乐融融的,一定是心胸开阔的人。
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nbixxibn
LZ能不能讲一下你的成长过程,我也好教育我的子女,太谢谢你了。
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sasasasasa
不是为了给你带孩子,谁愿意在这种人生地不熟语言不通的地方蹲监狱啊。。。。。。
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Tigerdoc
楼主父母的行为没有太离谱的,楼主可能太累了吧
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linglituo
你刚出生时天天屎尿拉得到处都是,你爹娘嫌弃过你吗?有其母必有其子女,希望你孩子别学你
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migao123
楼主父母太可怜了
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aq2016
等疫情过去,楼主给父母申请老年公寓吧(他们每月收入的三分之一交房费),或者给他们单独买个附近的小房子住。
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PositivelyNaked
我从第一天合住就不适应。原以为时间长了就适应了。当年看到父母住房条件不好,自己租房住,把省下的钱给父母买房。下了班顾不上吃饭带老人看急诊,自己昏倒在急诊室。送养老院看见那么多老人新冠死在养老院我也不愿意。让他们回国自己终老国内医疗大家都知道。我想雇阿姨看小朋友,老人又嫌家里来生人不愿意。经历很多事我已经尽量不去judge别人,因为我看到的很可能只是局部。当然每个人的敏感度不一样,能做到三代同堂其乐融融的,一定是心胸开阔的人。
CountryMotor 发表于 2021-03-07 17:07

回国是他们不愿意还是你不放心?
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CountryMotor
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linglituo
当初老人帮带孩子的时候,怎么不嫌弃人家呢?! 别当个白眼儿狼还这么理直气壮好吧?!太恶心了! 我是坚决不和老人同住的人,爸妈公婆,都不行。但是,我从一开始就划好界限,不用老人帮忙带孩子,一天都不用。两次生娃,全是请了月嫂坐了四十天的月子。我爸妈也来了,每次住了两个月,不用做饭不用家务。之后全是我和老公自己带大的。 我现在就是理直气壮的和所有人讲,照顾老人责无旁贷,但是,不同住,一碗汤的距离,雇保姆雇护工,让我卖房子都可以…就是不能同住一个屋檐下。
uglysusan 发表于 2021-03-07 16:57

我也是,从来没让公婆父母来帮我,自己带不了太多就生一个。孩子是自己生的,自己带。我没结婚就帮父母买房了,现在一样每年寄钱给父母。楼主居然还来找相同的人
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amberhoho
没有觉得lz父母有啥问题 也没有作 也没有胡闹 应该就是新冠在家给憋的 lz自己多出去溜达溜达
N
Nezha_ccn
靠,有这样的子女也是太悲哀了,希望楼主老了也能体会到这种被嫌弃!
Q
QQ.com
也接着楼主的帖子写写我自己的吐槽吧。 楼主和父母分开住吧,在同一个屋子里住确实会有看不顺眼的地方。我自己的父母和我住了8,9年了,我还是他们的女儿,说实话,我也有烦躁的时候。他们现在住我家院子后面的in law suit,总算好点。但是我也不得不考虑他们再衰老下去,我怎么给他们养老的问题,舍不得送养老院。我没法贴身天天伺候她们而不要自己的工作,否则我会先被磨死。只有多赚钱,真到那一天,他们自己出点我出一点,请人帮忙吧。 现在想都不敢想。我爸妈没到70,但是也毛病不少,我爸前几年中风,现在脾气很怪动不动就跳起来和我妈吵架和我吵架,我担心他有往dementia 方面发展的倾向。我妈糖尿病20多年,也是身体不好,做些家务活活着在院子里收拾一下花草(不是我要求的),也能累到要昏死过去的样子。我妈喜欢跟我说身上哪里哪里不舒服,没事喜欢瞎想,天天要听安心花才能有让她活下去的勇气。我自己工作也很累,一家老小都是我在操心,有的时候她跟我抱怨,我都想假装听不见。她们打完新冠疫苗了,我打算过一段时间请我妈的心脏科医生给她做心脏冠状动脉照影,看看是不是有心脏的问题才令她身体不好。 有这样的父母,有时候很担心,我妈常常说她要死,我很烦,小的时候我被她吓过一次,她好像是做宫外孕手术(这个是多年以后我自己figured out的)那个时候我上小学3年级,她要去住院但是她表现得好像再也回不来一样,我爸去医院照顾她。我一个人在家怕得要死,哭了一下午。这个事情让我受影响很大。是故,我妈在我家里以后每每提起她是多年来病号,所以可能命不长......我就烦躁,一方面我怕她死,但是我也没有更好的办法去预防她不死,我带她和我爸去看家庭医生,我带我妈去看糖尿病专科,去看心脏科,看眼科,我告诉她我们现在已经在做各种糖尿病会导致的并发症的照顾工作了,好好吃药控制血糖好好听医嘱,剩下的就听天由命了。可是我妈还是爱抱怨,所以我很烦躁,我不知道还能做什么让我觉得没有遗憾。我觉得他们和我住得越久,我就在自己这个圈子里面缠绕得越久。 我妈还会说他要回中国去养老,我爸不置可否。她说要在国内找养老院,不拖累我,以后就请她几个国内的朋友帮她做类似durable power of attorney 那种。但是我觉得她根本是在考验我的忠心,因为她常常会转换台词,说什么万事还不一定,也许也许.......我跟她说过等他们老了,还是应该留在美国跟我。到现在我已经懒得回答她了,我妈就是这种人,你要不停表衷心,她才高兴,哪天我什么都不说了,又轮到她伤春悲秋。
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linglituo
要死,我占了好几点,上完厕所不盖上马桶盖(需要盖吗?我去的别人家里没见到一家盖的),过了十点洗澡,手洗碗筷,有时吃饭不准时,偶尔端到房间吃饭。。。。。
Peacelife 发表于 2021-03-07 16:49

我家全占,不过我女儿比我好不了多少,将来谁也不用嫌弃谁
k
keaidedabaicai
回复 19楼1nsb的帖子
喜欢"变修“这个词,好久没有听见过了
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azurepiggy~2代
楼主父母的行为没有太离谱的,楼主可能太累了吧
Tigerdoc 发表于 2021-03-07 17:11

她累?看孩子才六七岁,同住时间也差不多这么久,那就是孩子是老人从小开始带的,你让他们夫妇试试自己带?小时候最累的那会儿都过去了,现在开始说这话了真让人寒心。
c
cauchy
So mean.......
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feo
回复 1楼CountryMotor的帖子
给你带了五六年孩子了…这是用完就扔啊
我从第一天合住就不适应。原以为时间长了就适应了。当年看到父母住房条件不好,自己租房住,把省下的钱给父母买房。下了班顾不上吃饭带老人看急诊,自己昏倒在急诊室。送养老院看见那么多老人新冠死在养老院我也不愿意。让他们回国自己终老国内医疗大家都知道。我想雇阿姨看小朋友,老人又嫌家里来生人不愿意。经历很多事我已经尽量不去judge别人,因为我看到的很可能只是局部。当然每个人的敏感度不一样,能做到三代同堂其乐融融的,一定是心胸开阔的人。
CountryMotor 发表于 2021-03-07 17:07

别的不说,我觉得请阿姨看孩子的事你应该坚持,他们的感受需要照顾,但是你自己的需求也要照顾,平衡一下你就不会那么抓狂
s
shoeholic
当初带孩子的时候你咋不嫌弃人家是“风箱里的老鼠来回在家里窜”啊。第一次看到在父母没有什么错处的时候,这么恶毒的语言形容父母的。就是人老了没用被嫌弃了呗。不过我是一直觉得成年子女和父母分开住是应该的。
冰是睡着的水
露珠,如果可以,在纽约法拉盛买个coop或者公寓,一来附近都是国人医生,各种检查自己可以去,二来生活方便,你可以减轻很多负担, 那里很多中国老人,很多子女都在外州的,
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spyj007
用人朝前用完靠后,有点缺德
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accessexcel
对老人太刻薄了!
同情和支持一下楼主,我感觉楼主的父母身体不好,需求比较高,极大地透支了楼主的精力和耐心,我觉得楼主是一个有担当和责任感的人,亲力亲为,才会这么疲惫不堪。
芝士年糕
我从第一天合住就不适应。原以为时间长了就适应了。当年看到父母住房条件不好,自己租房住,把省下的钱给父母买房。下了班顾不上吃饭带老人看急诊,自己昏倒在急诊室。送养老院看见那么多老人新冠死在养老院我也不愿意。让他们回国自己终老国内医疗大家都知道。我想雇阿姨看小朋友,老人又嫌家里来生人不愿意。经历很多事我已经尽量不去judge别人,因为我看到的很可能只是局部。当然每个人的敏感度不一样,能做到三代同堂其乐融融的,一定是心胸开阔的人。
CountryMotor 发表于 2021-03-07 17:07

国内大城市医疗没那么差好吧,就效率来说比美国高多了。你把老人接过来明明就是让人家给你带孩子的,养老的话在你家就近租个公寓完事了。把国内的房子卖了钱转过来,一年5万刀吃住的生活费差不多够了。还能经常探望,有急事搭把手。想雇保姆就雇,给保姆发工资的是你,家里装好监控确认保姆没欺负老人和孩子就行。到时你父母不同意又能怎么样?又要劳动力又要什么都顺你的意,那只有机器人最合适。
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Melaniejj9991
别的不说,我觉得请阿姨看孩子的事你应该坚持,他们的感受需要照顾,但是你自己的需求也要照顾,平衡一下你就不会那么抓狂
聚 发表于 2021-03-07 17:22

说实话,一般我不愿意说诛心的话,但是这次忍不住了。我觉得是楼主父母疼孩子,舍不得孩子花钱而反对请人。其实谁不会享受而乐于吃苦呢?当时楼主呢,就半推半就。现在说起来反而是楼主迁就父母的感受!唉!可怜天下父母心!
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QQ.com
楼主,这楼里面有像我们这样类似的经历的人不多,上来吐苦水就好了,不过最好不要把爸妈形容成老鼠,这样不好。我不认为你是一个对父母不管不顾的人。有些父母确实是需求比较高,在美国能力不行,只能依靠儿女了。让他们回去再不回来估计行不通。
立小夏
真没有良心啊
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PositivelyNaked
不管是不是来带孩子,长期住肯定不健康,楼主孩子才6岁,父母年纪也不会很大,因为带过孩子,就一定要在一起住几十年吗?这也太可怕了。父母自己不想单住过的自在点吗?两边都凑点钱给父母另外找个住处吧。
C
CountryMotor
回复 57楼QQ.com的帖子
同意。措辞不对。
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tinystar01
解决办法就是攒钱买个大房子,有in-law suite.
C
CountryMotor
回复 55楼芝士年糕的帖子
我和国内同学聊,问没有语言障碍会不会好多了。答案是不亲自带老人去,手续能把你绕晕了。
两娃妈
你爹妈小时候还日日夜夜照顾你呢 都摆脱不掉 好惨
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amberhoho
回复 55楼芝士年糕的帖子
我和国内同学聊,问没有语言障碍会不会好多了。答案是不亲自带老人去,手续能把你绕晕了。
CountryMotor 发表于 2021-03-07 17:39

而且国内看医院全靠儿女带着 护士不够 有时候做个手术什么的得去一大家子 喂饭推床擦屎 要是老人文化不高或者老糊涂 看病说不清楚就能让医生骂死 感觉还不如蹲这儿呢
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tonycry
你父母生病你不难过而是在这里吐槽????难道是他们故意想生病吗???你自己把碗放洗碗机里手会断吗?带娃的时候住一起你怎么就没这么槽吐了呀?
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songsyua
很多回复心疼父母我能理解也很羡慕。但这世界上就是有很多不同的家境和情况。 有些人是根本不要父母带孩子做家务的,父母来美国是为了探亲为了旅游,选择呆下去也许孩子是独生子女,国内再无依靠。 父母和孩子本就不该是利用和被利用的关系,不是每个家庭的亲子关系都能互相理解、相濡以沫。
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Pandaluck
只要想想自己也有老的那一天,心情就会好多了,也更容易接纳自己的父母。
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kekoukele
你是白眼狼啊
公用马甲43
连吃饭腮帮子的毛病都跳出来了。真是看不顺眼来吃个食物都是罪过。真是不让人活了。

不知道你小时候在你父母家的时候你父母有没有看你连吃饭都不顺眼。
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dingdang008
群里道德绑架的没有任何意义,逼死楼主就开心了吗?精神上的压抑会生病的,可以试试租离的近的房子,花钱买一丝平静,看些可以平静心理的书,不要钻牛角尖,注意自己身体
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magnoliaceae
楼主利用老人带孩子的时候怎么不嫌老人习惯差?这么有孝心,给老人买房让老人自己住呗,再花钱给老人请个全时保姆,让老人也享享福,这样楼主也舒坦,不是么?
大衣被禁
很多回复心疼父母我能理解也很羡慕。但这世界上就是有很多不同的家境和情况。 有些人是根本不要父母带孩子做家务的,父母来美国是为了探亲为了旅游,选择呆下去也许孩子是独生子女,国内再无依靠。 父母和孩子本就不该是利用和被利用的关系,不是每个家庭的亲子关系都能互相理解、相濡以沫。

songsyua 发表于 2021-03-07 17:49

父母自己夫妻之间要互相了解对方的能力。 对超过自己能力超过对方能力的要求要及时拒绝。
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wind4txxm
白眼狼啊!
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sheisfree
你是认真的么楼主?我以为什么大事
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winonay
住老年公寓吧。有时候住在一起都要学会像室友一样。互相尊重互相尽量不要麻烦。当然老年人在这边很多事就是不能自理的。要不怎么叫跟你养老呢
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westjourney
父母国内大城市退休,都有退休金。把父母接出来,祖孙三代一起合住了五六年。平素一些生活习惯本来就很不一样,新冠前不是24小时在一起,忍忍就算了。
这些年两个老人各种大小毛病,过去四五年我的年假2/3时间花在送他们看医生,各种手术。稍微消停了大半年,最近老人又开始各种毛病,又得开车各科跑。老板也是个巫婆式人物,给各种小鞋。
去年起赶上新冠在家,24x7低头不见抬头见,各种不同生活习惯的碰撞,简直快把人逼疯了。老人失眠,每隔一个小时起夜,踩着地板吱呀不说,上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间,开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖。放着洗碗机不用,非要手洗。吃饭有时响动特别大。老头每时每刻如同反刍一样磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭。剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃。小朋友练琴时候,非要跑过来和你说话。孩子都六七岁了还忍不住喂饭。等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。
按理说老人也帮忙带小朋友好几年,应该感恩。可这生活习惯,和世界观不同,我和领导周末都不愿意待家里,宁愿带小朋友出去上课或者户外活动。
我越来越控制不住地厌恶二老。想请他们回国又开不了口。
血缘真是一种暴力,把没有感情的几个人搅在一起。人到中年,一地鸡毛...
CountryMotor 发表于 2021-03-07 16:34

我和父母也有很多矛盾,一方面觉得他们老了,也不想搞的矛盾多。父母健康多活一年也是福气。另一方面,又觉得养老压力很大。因为我也不是混得很好的人,生活有各种各样的压力来源。
不过,我觉得你大概burn out了吧。因为工作累,生活也累,队友估计也不帮忙的那种。这种情况,或者你父母搬出去住更好。看病买菜就定期去好了。
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uglyduck
楼主不算是忘恩负义吧。狠心不管父母的人就不会有这么些怨念了。无非是人到中年力不从心罢了。
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myblueangel
让父母在这边住老年公寓吧,离得近还没那么多家里的各种烦心事
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StrawberrySC
这不是妳公婆、是妳亲父母,妳都能形容为风箱里的老鼠...太可怕了。 妳可能自己不觉得这词有什么不恰当,但外人看来真是惊悚
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hellohey
回复 55楼芝士年糕的帖子
我和国内同学聊,问没有语言障碍会不会好多了。答案是不亲自带老人去,手续能把你绕晕了。
CountryMotor 发表于 2021-03-07 17:39

那是你同学父母有你同学依靠,所以就变能力差了。我妈妈74岁独居,她说不得不学会这些现代化生活。网购菜,网上预约诊疗,自己去看病。。。
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uglysusan
群里道德绑架的没有任何意义,逼死楼主就开心了吗?精神上的压抑会生病的,可以试试租离的近的房子,花钱买一丝平静,看些可以平静心理的书,不要钻牛角尖,注意自己身体
dingdang008 发表于 2021-03-07 17:57

可算了吧!当初老人帮带孩子那几年,楼主怎么就没有精神压抑呢?!楼主这样自私冷血的人,绝对不会压抑的,只会逼疯别人。
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curiousmonkey
你给我一种把老人用完就翻脸不认账的感觉。说白了就是孩子大了没那么需要人家了,就各种鸡毛蒜皮忍不了。当初带孩子的时候咋不抱怨生活习惯啊?都祖孙三代合住了五六年,现在你开始厌恶了。有时候我觉得很多老人简直被子女当人肉电池用,年轻时挣钱养娃,子女结婚买房得出首付,生了娃还得搭把手帮着带。没完没了的付出……
芝士年糕 发表于 2021-03-07 16:41

同意
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ajassmine
没办法 树欲静而风不止 子欲养而亲不待 忍忍吧 人生就是这样的 不可能事事遂心 但是起码尽量无愧于心
小小宇宙
人衰老真是一件逐渐失去尊严的过程。
每次看到这种吐槽,我就在心里想,要加倍地对父母好!

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hellohey
看的难过,你父母看到会非常伤心。我妈妈说她年纪大了有时候会睡不着,她会吃一片安定就好了。你可以让你父母试试,年纪大了也容易晚上起夜,自然现象,你可以带老人查查肾功能,心脏什么的。你自己很容易被吵醒也看看有没有焦虑和神经衰弱
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yourworld
我也不用洗碗机,也会冬天把饭菜放冰箱外,不是省电,就是不需要。厕所冲完也不盖马桶盖。半夜也会起夜上厕所。。。我才中年就这么被嫌弃啊……
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flyinthewind2012
有条件换套房子。楼下也有主卧室的那种。父母住在楼下。所有问题就可以解决了。
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ajassmine
人衰老真是一件逐渐失去尊严的过程。
每次看到这种吐槽,我就在心里想,要加倍地对父母好!


小小宇宙 发表于 2021-03-07 18:19

你真是个好孩子
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zejuanxiaoyu
很多都不是问题 衰老谁都不想的 有的小问题多说几次就好了 帮带那么久的娃 确实不该口出恶言
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lvbo7
我也不用洗碗机,也会冬天把饭菜放冰箱外,不是省电,就是不需要。厕所冲完也不盖马桶盖。半夜也会起夜上厕所。。。我才中年就这么被嫌弃啊……
yourworld 发表于 2021-03-07 18:21

我除了饭菜会放冰箱。其他和你一样。
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handan11
不管是不是来带孩子,长期住肯定不健康,楼主孩子才6岁,父母年纪也不会很大,因为带过孩子,就一定要在一起住几十年吗?这也太可怕了。父母自己不想单住过的自在点吗?两边都凑点钱给父母另外找个住处吧。
PositivelyNaked 发表于 2021-03-07 17:33


。。。。。。
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SomeNight
发言的先选一下,是不是跟父母合住5年以上。我估计选是的大部分同情楼主,选否的估计大部分指责楼主。这两种立场都没错。其实引起矛盾的都不是什么大问题,但是在一个屋檐下生活习惯不一样长久来看不是个小问题。夫妻有离婚这个选项,但是跟父母没有,无解。
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lazycat12345
看你这住了五六年了,没啥好说的了
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christineshu
我能理解楼主,我们之前父母一直是每年来半年,半年比较好忍,毕竟还有半年自己自由的日子。疫情以来,我是大学毕业后第一次和父母一起住了一年以上,而且现在还多了先生和孩子。一年,一地鸡毛,各种争吵冷战。我和先生都在家上班,两个孩子在家上学,还有两个老人,六个人,一年多天天大眼瞪小眼的生活在一起,什么问题矛盾都无限放大了。可是问题是我父母越来越不愿意回国了,一次一次的改签原来直飞国内某二线城市机票就是不愿意重新买一张五个一以内的票,然后一边和国内的人抱怨说这边疫情严重,使馆不让回国,回国也是给国家增加负担,一边慢慢的把我家变成了他们自己的家,生活的有滋有味。以前只有半年在这里,他们很多生活习惯上事情还比较在意,如今一年多了,他们已经越来越不注意了,家里那么多人也无所谓了,所以矛盾也慢慢的在积累中,估计很快又会来一次爆发。目前我看他们是国内不解除隔离,直飞我们家二线城市的航班不重开他们就不会走。也不要问我为什么不买票送他们走,为什么不租房子给他们出去住,很多事情说要比做要容易的多。血缘有的时候就是一种绑架,我觉得楼主说得太对了!
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blueocean
人到中年,各种不易。互相多理解吧!
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Fish112233
分开住会好点
元芳说
几代人住在一起,如果还地方小的话,真的矛盾很多。楼主:你爸妈在美的医疗保险有保障吗?没有的话还是考虑送回国,因为万一生了大病真的很头疼。有的话,要不你给他们附近租个小condo也不会有多少钱吧?
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Melaniejj9991
就是啊。父母赚大了! 付出五六年,换下半生作天作地跟子女同住的晚年。 折算成保姆月嫂,按每月五千刀算吧,一年六万,五六年,也就是大约三十万。 三十万的付出,就能买到高质量的居家养老,赚大了。
handan11 发表于 2021-03-07 18:29

她父母哪里作天作地了?就是老了身体慢慢有病痛了,这都不允许吗?还有什么叫只付出5、6年?楼主难道是喝风睡大街长大的?