和父母合住的种种不适应

所以以后一定不要长时间和子女同住。不是谁对谁错的问题，就是生活习惯不同的问题。一碗汤的距离是最好的安排。

我父母帮他们带孩子是帮忙不是义务，我弟媳情商高，这点从来分得清，也从来没有表现出来过嫌弃，我父母是巴不得不用去帮带孩子，他们也从不催生。这个贴有个好处是让我看到了，哪怕女儿当了母亲，也不见得有天伦之乐。我以为只有teenager 时才痛苦，她为人母后就会对父母感同身受。还是看各人的命吧，趁着人到中年自己养好身体，存好养老钱，将来离子女远远的就行了。
linglituo 发表于 2021-03-07 20:51

以后我们的孩子没有lz或者大部分独生子女这样的问题啊，我们自己能开车，懂英语，在美国有自己的圈子，跟lz父母这样在美国养老的老人整个状态和资源都不一样。还是那句话，你很孝顺，但是你说的和lz这样父母在美国养老的完全不一样的情况。

回复 1楼CountryMotor的帖子
挑一个房间里有卫生间的给他们住，会不会好一些

觉得楼里的人随意judge 楼主 过分了。没有经历过这些可能真的无法体会到楼主的无奈。 我不是在帮楼主洗白，但是把她父母接过来这件事情从开始就是错的，双方都有错。楼主希望找免费保姆，楼主父母希望儿孙绕膝，今后养老有依靠。 都没有建立boundary。到现在矛盾放大，一地鸡毛无法收场你们都有错。 中国子女和父母都挺巨婴的。 楼主父母是什么样的为人，过不过得到一起，难道楼主心里不清楚？ 我自己就是因为太了解我父母，当初我生娃完了我妈也想来美国，我坚决不让她来就是这个原因。 我宁可出钱，或者让他们存钱自己养老，也不会把没有界限的父母弄来搞得鸡犬不宁。
我父母也是出口伤人，戏精，自私又自大，中国上一代那些恶心戏法都玩过了。看穿了，这样的父母我惹不起躲得起，独立生活，就没有鸡毛，没有叽歪。

你给我一种把老人用完就翻脸不认账的感觉。说白了就是孩子大了没那么需要人家了，就各种鸡毛蒜皮忍不了。当初带孩子的时候咋不抱怨生活习惯啊？都祖孙三代合住了五六年，现在你开始厌恶了。有时候我觉得很多老人简直被子女当人肉电池用，年轻时挣钱养娃，子女结婚买房得出首付，生了娃还得搭把手帮着带。没完没了的付出……
芝士年糕 发表于 2021-03-07 16:41

同感。
自己爸妈都嫌弃。草。

父母国内大城市退休，都有退休金。把父母接出来，祖孙三代一起合住了五六年。平素一些生活习惯本来就很不一样，新冠前不是24小时在一起，忍忍就算了。
这些年两个老人各种大小毛病，过去四五年我的年假2/3时间花在送他们看医生，各种手术。稍微消停了大半年，最近老人又开始各种毛病，又得开车各科跑。老板也是个巫婆式人物，给各种小鞋。
去年起赶上新冠在家，24x7低头不见抬头见，各种不同生活习惯的碰撞，简直快把人逼疯了。老人失眠，每隔一个小时起夜，踩着地板吱呀不说，上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间，开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖。放着洗碗机不用，非要手洗。吃饭有时响动特别大。老头每时每刻磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭。剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃。小朋友练琴时候，非要跑过来和你说话。孩子都六七岁了还忍不住喂饭。等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。
按理说老人也帮忙带小朋友好几年，应该感恩。可这生活习惯，和世界观不同，我和领导周末都不愿意待家里，宁愿带小朋友出去上课或者户外活动。
我越来越不适应和父母合住的生活。
人到中年，一地鸡毛...
CountryMotor 发表于 2021-03-07 16:34

老人不但不能出钱出力还得长期供着的哄着忍着的到你这是不是一宇宙鸡毛啊

觉得楼里的人随意judge 楼主 过分了。没有经历过这些可能真的无法体会到楼主的无奈。 我不是在帮楼主洗白，但是把她父母接过来这件事情从开始就是错的，双方都有错。楼主希望找免费保姆，楼主父母希望儿孙绕膝，今后养老有依靠。 都没有建立boundary。到现在矛盾放大，一地鸡毛无法收场你们都有错。 中国子女和父母都挺巨婴的。 楼主父母是什么样的为人，过不过得到一起，难道楼主心里不清楚？ 我自己就是因为太了解我父母，当初我生娃完了我妈也想来美国，我坚决不让她来就是这个原因。 我宁可出钱，或者让他们存钱自己养老，也不会把没有界限的父母弄来搞得鸡犬不宁。
我父母也是出口伤人，戏精，自私又自大，中国上一代那些恶心戏法都玩过了。看穿了，这样的父母我惹不起躲得起，独立生活，就没有鸡毛，没有叽歪。
花儿与少年 发表于 2021-03-07 22:28

同意，这世上从来没有什么感同身受。那些JUDGE楼主的人，不妨换成楼主去他家里生活个5，6年，看看之后你是不是还是能说出同样的话来。BOUNDARY哪里大得过所谓的孝道？

觉得楼里的人随意judge 楼主 过分了。没有经历过这些可能真的无法体会到楼主的无奈。 我不是在帮楼主洗白，但是把她父母接过来这件事情从开始就是错的，双方都有错。楼主希望找免费保姆，楼主父母希望儿孙绕膝，今后养老有依靠。 都没有建立boundary。到现在矛盾放大，一地鸡毛无法收场你们都有错。 中国子女和父母都挺巨婴的。 楼主父母是什么样的为人，过不过得到一起，难道楼主心里不清楚？ 我自己就是因为太了解我父母，当初我生娃完了我妈也想来美国，我坚决不让她来就是这个原因。 我宁可出钱，或者让他们存钱自己养老，也不会把没有界限的父母弄来搞得鸡犬不宁。
我父母也是出口伤人，戏精，自私又自大，中国上一代那些恶心戏法都玩过了。看穿了，这样的父母我惹不起躲得起，独立生活，就没有鸡毛，没有叽歪。
花儿与少年 发表于 2021-03-07 22:28

赞同啊，形容得非常到位

卸磨杀驴。

理解露珠，其实并不是露珠不爱爹妈，也不是不想照顾他们，只是住在一起，失去了自我空间，最好的办法就是想办法分开空间，但是又能照顾到，确实很心累

长期住一起确实会引起很多问啊，楼主的问题是为啥到娃大了突然啥都受不了了

老人家晚上多上厕所也要怪罪啊。。。要么楼主有点神经衰弱，看医生拿点助睡眠的药。要么把地板修一下没声音吧。

长期住一起确实会引起很多问啊，楼主的问题是为啥到娃大了突然啥都受不了了
yzhan004 发表于 2021-03-07 23:18

都是疫情害的

觉得楼里的人随意judge 楼主 过分了。没有经历过这些可能真的无法体会到楼主的无奈。 我不是在帮楼主洗白，但是把她父母接过来这件事情从开始就是错的，双方都有错。楼主希望找免费保姆，楼主父母希望儿孙绕膝，今后养老有依靠。 都没有建立boundary。到现在矛盾放大，一地鸡毛无法收场你们都有错。 中国子女和父母都挺巨婴的。 楼主父母是什么样的为人，过不过得到一起，难道楼主心里不清楚？ 我自己就是因为太了解我父母，当初我生娃完了我妈也想来美国，我坚决不让她来就是这个原因。 我宁可出钱，或者让他们存钱自己养老，也不会把没有界限的父母弄来搞得鸡犬不宁。
我父母也是出口伤人，戏精，自私又自大，中国上一代那些恶心戏法都玩过了。看穿了，这样的父母我惹不起躲得起，独立生活，就没有鸡毛，没有叽歪。
花儿与少年 发表于 2021-03-07 22:28

如果楼主说一起生活一两年，我是理解楼主的。这一年各种因素，可能探亲老人困在这儿了。 但是她说五六年。五六年，明显老人付出比她多。一线老人来带孩子，一般就半年吧，天天盼着回国。她之前五年，怎么不嫌弃老人。难道一年内老人上厕所吃饭洗碗的习惯都变了？说到底她用完了人呗。

我说实话我看了半天全是小事情啊。你不可能要你爸妈和你生活习惯完全一模一样。你对他们也太苛刻了，你父母和你住怎么觉得好像在军训，事事都以你为主。

你和我好朋友有点像，上周因为这个问题我站在她父母和公婆角度，稍微小争执一下，大概也是你这样，我的意思是结婚是两个人的事情，生孩子是两个成年人自己做的决定。组建家庭、生、养这些都应该想办法自己来承担，如果占老人帮衬的便宜就不要嫌弃老人。尤其是老人中的女性，要相处不好就在旁边买个公寓让老人住，不要对付出那么多的老人那样刻薄。（其他贴的变态父母不再这个行列哈。。

我理解楼主，一模一样的感受。父母因为疫情在这边一年多了，每天wfh抬头不见低头见，各种生活习惯不一样，说也说不听，说老实话真的挺烦的。成年人即使是跟自己父母，也需要距离感，需要界限感，需要空间。我从小就离开家出去上学，不喜欢跟父母一起住，以后孩子长大了我也不会跟他们住，这样对大家都好。我觉得楼里道德绑架的人太多了，搞得自己很24孝似的。我就想问那些judge楼主的都是长期跟父母生活而且乐在其中的吗？

你从小跟父母是怎么生活的，那时候习惯吗？

我也理解楼主，我家爷爷奶奶外公外婆都很给力，轮流来帮我们，真心感激。不过每次都是最多待半年，回去可以休息一下，也有自己的空间。这次爷爷奶奶因为疫情加之前办绿卡待了两年多了，老人自己也非常难受，生活习惯不同，两代人真是很有代沟，爷爷奶奶想改变我们，我们想改变他们，最后发现谁也没法改变对方，只能都睁只眼闭只眼。很佩服楼主可以一起住5年。如果老人要常住的话，还是在周围买个房最好。最好的养老模式是住着近一些，可以互相照应，还有私人空间。

同意，这世上从来没有什么感同身受。那些JUDGE楼主的人，不妨换成楼主去他家里生活个5，6年，看看之后你是不是还是能说出同样的话来。BOUNDARY哪里大得过所谓的孝道？
christineshu 发表于 2021-03-07 22:54

你没搞明白，大部分人拍的不是孝道，而是明明合不来，还要相看两生厌一起住五六年。。。

一般我是站子女的，可是这个看楼主说的几点，父母这些毛病属于客观存在，不是刻意引起楼主不适。
这父母帮忙带了6，7年娃，当初不应该让父母带娃的. 楼主现在这样有点不太好。
看样子老人身体不太好了，住外面不方便，建个inlaw suite吧，大家都有各自的空间，出了问题也可以相互照应。

觉得楼里的人随意judge 楼主 过分了。没有经历过这些可能真的无法体会到楼主的无奈。 我不是在帮楼主洗白，但是把她父母接过来这件事情从开始就是错的，双方都有错。楼主希望找免费保姆，楼主父母希望儿孙绕膝，今后养老有依靠。 都没有建立boundary。到现在矛盾放大，一地鸡毛无法收场你们都有错。 中国子女和父母都挺巨婴的。 楼主父母是什么样的为人，过不过得到一起，难道楼主心里不清楚？ 我自己就是因为太了解我父母，当初我生娃完了我妈也想来美国，我坚决不让她来就是这个原因。 我宁可出钱，或者让他们存钱自己养老，也不会把没有界限的父母弄来搞得鸡犬不宁。
我父母也是出口伤人，戏精，自私又自大，中国上一代那些恶心戏法都玩过了。看穿了，这样的父母我惹不起躲得起，独立生活，就没有鸡毛，没有叽歪。
花儿与少年 发表于 2021-03-07 22:28

问题是楼主吐槽的点很多都是人自然衰老造成的 比如起夜 去医院等等 真不觉得这些有什么可吐槽的...如果是吐槽父母戏精等等倒可以理解 问题是都住了五六年了 现在不怎么需要别人带娃了 觉得受不了了 觉得不太合适吧……

I can understand. Adults should have privacy. To be brutally honest, I think a lot of Chinese traditional "value" is to promote co-dependency between parents and children and is not healthy for either the parents nor the children. As years go by, children are often given the impossible mission of making their parents happy. The only person could make one happy is themselves.
I do understand the essence of these "value" and are willing to help to the extend I can, given the capabilities of parents are decreasing. But we are not here to solve their problems... we can help but if they do not want to change/solve any problems, there is nothing more we can do.
Practically, you are now stuck. There are little you can do. To make yourself happy, the only thing you can do is to shift perspective. You home is no longer just your home. It is now also your parents home. You need to let go of certain expectations and let your parents be who they are now. We can not pick our parents. What we can do is to understand and be there for them to the extend we can. At least, you still have your parents. For me, in a way, I don't have any now...
sNoOpY_cA 发表于 2021-03-07 16:45

lz好不容易找到这么一个知己。 我替她留个记号。

结论难道不是 中国人到底能不能自己带娃？ 歪果仁都可以 为神马中国人非要老人带娃？ 最后谁都不爽！！！

理解. 有个作者写过，在给我最敬爱的父亲养老后，把我对他的爱一点一点磨没了.

是因为天天在一起才这样的 没有空间 疫情完事儿再买个小房子分出去住吧

结论难道不是 中国人到底能不能自己带娃？ 歪果仁都可以 为神马中国人非要老人带娃？ 最后谁都不爽！！！
luluwang 发表于 2021-03-08 02:11

中国人不能自己带娃，也不能自己养老，都是残疾，还不如残疾

就想感慨一下，人老了开始生病了就是原罪呀。另外，不知道lz父母心里到底是怎么想的。其实一直呆在家里，还被孩子这么嫌弃，心里也不好受吧。他们是需要lz照顾，不想回国吗？以后是要在美国养老吗？ 如果是打算在美国养老，那就像楼里很多人说的，修in-law suit或者附近买个小房子，分开住。如果不是的话，想办法回国吧。其实看这个帖子，觉得你家老人真的算很不作了，感觉有寄人篱下的卑微，挺可怜的。生病了起夜什么的也不是故意的呀。 两代人一起住，生活习惯、观念什么的不一样都太正常了。不过我家老人是强势那一方，只有他们指责我们的份，我们完全不敢说他们。总体来说他们总想我们少花钱，多做家务，我们喜欢各种外包、点外卖，怎么省事儿怎么来。他们手洗碗什么的都太正常了，我们连说都不敢说，不过我们自己被各种指责懒。另外我家老人来美国的时候，我们每周末两天都带出去玩，附近各种fair, park, event, museum都explore个遍，我家地点也还挺好的，附近有Kohls, Target, 超市，平常每天可以步行去逛逛。就这还抱怨在美国太无聊，各种complaint。疫情来了之后，还好天气还暖和，至少没什么人的室外公园还是经常带去逛逛，但是已经非常呆不住了，每天都喊着要回国。后来买到机票就回去了。幸好没在这儿呆下去，难以想象在冬天的时候天天呆在家里得什么样。

老人是最不希望自己生病的，麻烦孩子的事情，老人家也心里也难受。LZ这么说父母，良心不会不安的？

我小孩一岁之前父母来过一年，我不让他们做饭洗碗，他们只管带孩子，晚上也是我带，但是他们比较烦躁，老人有时脾气不好，看我们不顺眼，不过我们不敢说啥，毕竟他们是牺牲了国内悠闲的退休生活来帮我们。孩子一岁以后上幼儿园他们就回去了，双方都觉得松了一口气！我觉得他们很爱我，我也算是孝敬，但是时间久了真是不行

其实老人也不喜欢住在一起的。也不自由。 我爸妈在三亚过冬的时候，我叔叔婶婶带着小孙子也去住了一个星期，也被我妈嫌弃的不行。我妈就感叹到美国度假住我家肯定我们也不习惯。老人过来帮带孩子真心不容易，没有朋友，语言或者开车都成问题。还不如就此劝他们回国，我爸妈在国内跳跳广场舞，逛逛公园，吃吃喝喝到处旅游，真比住美国开心的多。 我爸妈都是来度假的，他们在飞机上常遇到过来带孩子的老人，都说像坐牢一样，但是为了孩子没办法。 就算我回国，我都大部分时间和他们分开住。偶尔几天住他们那里。生活习惯不同，我也不愿意一早被他们吵醒。

“ 就如同风箱里的老鼠” 这个描述让人看得好心寒… 想一下将来你的孩子也是这么想你的…
公用马甲6 发表于 2021-03-07 16:55

觉得通篇看下来都是日常生活的磨合，又不是极品父母。能讲出这种话来形容的人，真TM不是东西

回复 1楼CountryMotor的帖子
希望你多想想你小时候父母有这样嫌弃你吗？你的到来，对于年轻时的他们也是很多不便，多体谅吧。

楼主这个过了。 有的老年人确实自己作妖作怪，有控制欲，随便插手别人家里的事情，那不能忍。 像楼主写的那些生病导致的不便啊，或者不同的生活习惯啊，我觉得都应该在容忍度之类的。

我不想指责楼主，因为我和老人住也很不习惯。所以孩子很小就送的daycare. 如果楼主当年是靠父母带的小孩，那确实有点利用的意思在里面。

唉，其实lz也不容易。虽说不该嫌弃父母，但是和老人一起常住真的不是靠孝顺就行的通的。现在要不让父母回去一阵，要不找个房子搬出去。大家有点距离会好一点。看病这个事无解。除非找人帮忙带去医院。

其实我挺理解lz的，我妈也是帮了很多忙，我们都很感激她。可是她开始的时候完全没搞清这个家谁是主人，老是指手画脚。举个简单例子，她连车都不会开，路也不认得，居然指挥我往这边那边。 还有就是看病。自从我爸生病去世，她变得更是惊弓之鸟，一点点小事就要去看医生。我每次都要开车送去和翻译，我忙得自己年检和妇检都没时间，可是她的appointment一点都不能省。一天拿个血压计量五六遍（幸好这个还是自己会不用我）。高了和低了一丁点马上心里暗示，头晕头痛立刻要躺下。我一量，比她还低。老人家马上让我做个全身检查.... 想让她去老人公寓，跟其他老人打牌什么的。可又担心她一个人住不舍得弄好吃的和不舍得扔东西把家里搞得老鼠蟑螂到处都是，还担心她心里不好受觉得我们要过桥拆版

回复 1楼CountryMotor的帖子

楼主罗列的这些父母的毛病，1、2、10都不是他们的错，老年人身体不舒服，这痛那痛，这些都能理解。5、6、7、8、9是个人习惯问题，他们只是跟你的习惯不同，不代表就是错的。3是小问题，可以提醒他们改正，不改也只能算了，人都老了。4和12确实他们考虑不周，可以提醒。至于13，就是老人家爱孩子的方式，楼主就别吹毛求疵了。
身体状况多 失眠、每隔一小时起夜 上厕所不关门 十点多洗澡 上完厕所不盖马桶盖 不用洗碗机 吃饭响动大 一直磨腮帮子 剩菜放车库 吃饭不按点 吃饭端到卧室 小朋友练琴时跑来说话 给孩子喂饭
来说说11，你有没有想过为什么？楼主原话“我都没有办法和两个老人在一个饭桌同时吃饭”。我是老人的话，我难道感觉不到你的厌恶吗？我这辈子吃过的盐比你吃过的饭还多，你嫌弃我了我不知道？寄人篱下，我把饭端回房里吃，你高兴了吧？
周末了和老公带着孩子出去，留着老人家在家里，哪里也去不了？
对他们来说，就是寄人篱下，当了免费保姆这许多年。你如今是如何爱你的孩子，你的父母当年也是这样爱你的。而你等他们老了，嫌弃他们一身毛病、习惯不好，处处回避。老人不寒心吗？
我真为你的父母感到可悲。

ljoiooq 发表于 2021-03-07 19:15

lz的确白眼狼了 父母真正知道自己孩子有这种想法 得多心寒

LZ这种人多了世界就不美好了

楼主的父母肯过来住，就够给你省心了，应该充满感激。看病那个，可能就一年集中看了，下一年就不需要看类似病了啊。总比一下严重了强

中国人不能自己带娃，也不能自己养老，都是残疾，还不如残疾
PositivelyNaked 发表于 2021-03-08 04:00

说的太好了！

看不懂支持楼主的人是怎样想的。看看楼主的叙述，满满的对父母的嫌弃。吃饭声响大了不行，磨腮帮子不行，老人失眠半夜要上厕所不行，一幅看不惯老人的样子。这才是让人看了气愤的原因。 老人现在还只是一些小病，需要她请假送父母看医生，就怨恨占用了自己的PTO 如果哪天父母倒下，需要常年的贴身看护，难以想象这样的人会给父母怎样的颜色。
几代人同一屋檐下口角难免，工作生活压力谁也都有，心情低沉，大家都能理解。但是楼主这样的叙述口气，实在看不出这样的人有多少爱的能力。 楼主这样的人就是典型的巨婴。在她眼里身边都是给自己找麻烦的人

楼主，是你说老头无时无刻不磨腮帮子，你无法和两个老人在一个桌子上同时吃饭。那后面为什么抱怨父母不按点吃饭或者躲回卧室里吃？他们就是因为知道自己被你嫌弃，才躲着你的。没了感情真是怎么做都不对，连呼吸都是错的。

理解同住的不容易。如果要一直这样住下去，肯定要改变一下的。比如in-law suite.或者租公寓等等。如果老人愿意回国，回国更好。可以你们经常回去看望或者他们隔年来住几个月那种。

一起合住了五六年，孩子六七岁，一切不言而喻的。

一起合住了五六年，孩子六七岁，一切不言而喻的。
ilovess 发表于 2021-03-08 11:42

对啊！还一群人理解？！说什么外人不能感同身受。简直了！良心都被狗吃了？！ 早些年带孩子的时候怎么不嫌弃呢？！恶心透了！ 不愿意和老人同住，半点儿毛病没有。可是，一开始就不要老人来当免费保姆啊？！

分开住吧，没法子相处就分开。

叫配偶领导，对自己父母百般看不顺眼，父母连呼吸都是错。呵呵呵

对啊！还一群人理解？！说什么外人不能感同身受。简直了！良心都被狗吃了？！ 早些年带孩子的时候怎么不嫌弃呢？！恶心透了！ 不愿意和老人同住，半点儿毛病没有。可是，一开始就不要老人来当免费保姆啊？！
uglysusan 发表于 2021-03-08 11:50

是啊，最恶心的就是这点，同意有很多毒父母，毒父母的话你压根儿别让帮忙，别住一起啊，为啥帮忙把孩子拉扯大了才开始受不了？而且楼主说的那些个点，哪一点是毒父母的特点了？无非就是嫌弃人老了不中用了。以前看过很多吐槽父母的帖子，大部分都确实太毒，这楼主是数一数二的少见的真白眼狼。

大家都有老的那天，lz有没有想过当年父母帮你的时候？

去年起赶上新冠在家，24x7低头不见抬头见，各种不同生活习惯的碰撞，简直快把人逼疯了。
老人失眠，每隔一个小时起夜，踩着地板吱呀不说(不能换地板吗？)， 上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间，开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖（不该马桶盖也算事儿吗？让老人睡一楼，你们睡二楼，或者老人屋子加一个卫生间）。 放着洗碗机不用，非要手洗（你自己不洗不要去管别人怎么洗）。 吃饭有时响动特别大。老头每时每刻磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭（这个只能忍着）。 剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃（怎么吃饭关你什么事呢？而且你不是不愿意跟人同时吃饭吗？）。 小朋友练琴时候，非要跑过来和你说话（这个需要提醒）。 孩子都六七岁了还忍不住喂饭（眼不见为净）。
等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。



总结，虽然理解你，生活习惯不一样会比较痛苦，但是建议你想办法解决一下不要只会抱怨，你说的这些，除了小朋友练琴的时候非要说话别的都不是事儿

感觉楼主有点抑郁了，理解你，只能想办法慢慢解决，同住总会有隐忍的一方，时间久了就受不了了。

没看出lz父母大的毛病。如果让他们看看这个帖子，估计还是想回国享受生活去了。

那么多说楼主白眼狼的，可是我觉得楼主可能只是在这里抱怨的时候用词不当了一点，她估计也只敢在网上抱怨一下，楼主的行动上没有任何白眼狼的行为啊，还不是尽心尽力的在照顾父母，尽力磨合着和父母生活，连开口请父母回家都说不出口，她行动上做了什么对不起父母了事情了？都说久病床前无孝子，大家让楼主发泄一下吧！

父母国内大城市退休，都有退休金。把父母接出来，祖孙三代一起合住了五六年。平素一些生活习惯本来就很不一样，新冠前不是24小时在一起，忍忍就算了。
这些年两个老人各种大小毛病，过去四五年我的年假2/3时间花在送他们看医生，各种手术。稍微消停了大半年，最近老人又开始各种毛病，又得开车各科跑。老板也是个巫婆式人物，给各种小鞋。
去年起赶上新冠在家，24x7低头不见抬头见，各种不同生活习惯的碰撞，简直快把人逼疯了。老人失眠，每隔一个小时起夜，踩着地板吱呀不说，上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间，开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖。放着洗碗机不用，非要手洗。吃饭有时响动特别大。老头每时每刻磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭。剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃。小朋友练琴时候，非要跑过来和你说话。孩子都六七岁了还忍不住喂饭。等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。
按理说老人也帮忙带小朋友好几年，应该感恩。可这生活习惯，和世界观不同，我和领导周末都不愿意待家里，宁愿带小朋友出去上课或者户外活动。
我越来越不适应和父母合住的生活。
人到中年，一地鸡毛...
CountryMotor 发表于 2021-03-07 16:34

楼主能说说当年把你父母接出来怎么想的呢？ 你和你父母都想着双赢呢还是啥？ 你们以前关系如何呢？

同情lz爸妈

建议附近买个小公寓分开住。人和人之间是需要空间的，和父母和成年子女都一样。

lz你这说的是自己父母？真没看出来，这态度好像是对陌生的老年人一样

看了这个贴，那么多人喷楼主，我觉得我表示理解和同情楼主。我和楼主经历有点相似，但是不同的是我还有没有孩子。我父母移民过来之后，也是各种大小毛病加上做手术，因为不懂英文，所以任何任何的事情都要我亲历亲为。不提别的，就是在美国做手术后，各种科的医生预约，复诊，做CT、MRI回访，护士来家里每天检查伤口，去药房拿药，和specialty药房和保险公司拿authorization，都是要我在场亲历亲为的。和楼主一样，我很多年假时间都是用在了带父母看医生上面，比楼主幸运的是我老板比较通情达理，所以并没有给我穿小鞋，想必楼主在工作上因为这个事受的气也不少。还有我还没有孩子，我都已经觉得心力交瘁，别说楼主还有小小娃要照顾，想必每天生活压力大的抬不起头来。楼里面抨击楼主的人，不知道你们是不是站着说话不腰疼，如果没有和父母同住过这样照顾多病痛的父母们，也许你们不太能理解楼主。你能想象父母所有的事情都要依靠你吗？包括来的每一份英文邮件和信件，还有医生预约，和药房拿药订药的周旋，然后父母每天和你说的最多的就是，觉得自己哪里不好，哪里疼痛。所以我非常理解楼主。楼主，之后有条件了，给父母在家附近买个或者租个小房子，看他们都是大城市退休都有退休金，想必也有房产。如果决定在这里养老了，可以把国内的房子卖了在这边买一个或者租一个分开住。

管配偶叫领导，管父亲叫老头。你自己家的地板质量不好踩出声也是父母的错。吃饭的时间洗澡的时间都要挑剔。洗碗不用洗碗机又碍不着你什么，又没让你洗。又不想跟父母一起吃饭又嫌弃人家拿到卧室去吃。孩子练琴又不是你练琴，怎么就不能跟父母说话了。看不顺眼真是呼吸都是错。 你说你和你的“领导”周末都不愿意呆在家里，看来你“领导”对你的父母也很厌恶。你“领导”的父母怎么不来帮着带孩子呢？

你父母没有插手你的家务事，你就感恩吧。

可以理解长期照料老人的难处，和老人生活在一起也的确有很多不方便和不适应的地方。但看了楼主描述，觉得她家老人除了老了这个毛病，其他问题不大，反而是楼主对老人态度有点太过了，觉得像厌恶了。

是不是房子布局不够好啊？主卧和老人家的房子没有分开两边?

将老父母老了不能生活自理 你们会怎么办呢

那么多说楼主白眼狼的，可是我觉得楼主可能只是在这里抱怨的时候用词不当了一点，她估计也只敢在网上抱怨一下，楼主的行动上没有任何白眼狼的行为啊，还不是尽心尽力的在照顾父母，尽力磨合着和父母生活，连开口请父母回家都说不出口，她行动上做了什么对不起父母了事情了？都说久病床前无孝子，大家让楼主发泄一下吧！
christineshu 发表于 2021-03-08 13:53

切 她能有这种想法 老鼠都说出来了 还嫌她爸腮帮子动 说没发吃饭 现实中能温暖孝顺？心都恶了 就算不说 父母能看不出来！别把老人当傻子！

这个长期同住确实折磨人，所以距离产生美，一起住的时候什么恶和丑就都产生了。

回复 43楼QQ.com的帖子
非常理解妹妹，估計有不少人有和你一樣的經歷。

楼主，你现在怎么对老人的，你的孩子都看在眼里，以后你的孩子也会用同样的方式对待你。

楼主好Mean啊。不是为你们带孩子，你爸妈是吃饱了撑着了放弃在国内一线大城市的舒服退休生活来到人生地不熟语言也不通的地方一呆就是五六年吗？

楼主说的看病期间耽误年假, 这个不论中美都会是吧。在国内的医院排队估计会更花时间。所以楼主父母愿意过来，你不用飞回去照顾已经很给你省时间精力了

这个抱怨一下没啥吧。有时候我也很烦我爸妈，特别我妈老跟我讲我爸一些很不好的事，我真的是。。。要不是自己亲爸。。。

回复 248楼bluefly21的帖子
不过的确也不是啥大毛病。

看了这个贴，那么多人喷楼主，我觉得我表示理解和同情楼主。我和楼主经历有点相似，但是不同的是我还有没有孩子。我父母移民过来之后，也是各种大小毛病加上做手术，因为不懂英文，所以任何任何的事情都要我亲历亲为。不提别的，就是在美国做手术后，各种科的医生预约，复诊，做CT、MRI回访，护士来家里每天检查伤口，去药房拿药，和specialty药房和保险公司拿authorization，都是要我在场亲历亲为的。和楼主一样，我很多年假时间都是用在了带父母看医生上面，比楼主幸运的是我老板比较通情达理，所以并没有给我穿小鞋，想必楼主在工作上因为这个事受的气也不少。还有我还没有孩子，我都已经觉得心力交瘁，别说楼主还有小小娃要照顾，想必每天生活压力大的抬不起头来。楼里面抨击楼主的人，不知道你们是不是站着说话不腰疼，如果没有和父母同住过这样照顾多病痛的父母们，也许你们不太能理解楼主。你能想象父母所有的事情都要依靠你吗？包括来的每一份英文邮件和信件，还有医生预约，和药房拿药订药的周旋，然后父母每天和你说的最多的就是，觉得自己哪里不好，哪里疼痛。所以我非常理解楼主。楼主，之后有条件了，给父母在家附近买个或者租个小房子，看他们都是大城市退休都有退休金，想必也有房产。如果决定在这里养老了，可以把国内的房子卖了在这边买一个或者租一个分开住。
militear 发表于 2021-03-08 14:27

你能讲出这些话是因为你忘了自己是怎么被带大的。

分开住吧，在附近租个房，生活习惯不一样，长时间也挺折磨人的，距离美

看了这个贴，那么多人喷楼主，我觉得我表示理解和同情楼主。我和楼主经历有点相似，但是不同的是我还有没有孩子。我父母移民过来之后，也是各种大小毛病加上做手术，因为不懂英文，所以任何任何的事情都要我亲历亲为。不提别的，就是在美国做手术后，各种科的医生预约，复诊，做CT、MRI回访，护士来家里每天检查伤口，去药房拿药，和specialty药房和保险公司拿authorization，都是要我在场亲历亲为的。和楼主一样，我很多年假时间都是用在了带父母看医生上面，比楼主幸运的是我老板比较通情达理，所以并没有给我穿小鞋，想必楼主在工作上因为这个事受的气也不少。还有我还没有孩子，我都已经觉得心力交瘁，别说楼主还有小小娃要照顾，想必每天生活压力大的抬不起头来。楼里面抨击楼主的人，不知道你们是不是站着说话不腰疼，如果没有和父母同住过这样照顾多病痛的父母们，也许你们不太能理解楼主。你能想象父母所有的事情都要依靠你吗？包括来的每一份英文邮件和信件，还有医生预约，和药房拿药订药的周旋，然后父母每天和你说的最多的就是，觉得自己哪里不好，哪里疼痛。所以我非常理解楼主。楼主，之后有条件了，给父母在家附近买个或者租个小房子，看他们都是大城市退休都有退休金，想必也有房产。如果决定在这里养老了，可以把国内的房子卖了在这边买一个或者租一个分开住。
militear 发表于 2021-03-08 14:27

是的，没有什么感同身受，只有自己经历过才知道没这么容易。当键盘侠占制高点喷lz最容易。你很幸运，老板理解，因为大部分美国人没这个问题，父母都能自己搞定。我觉得lz讲话很难听，但相信她是因为心情不好才说的。

这就是生活呗。lz欣慰一下至少你父母还算自在。lz也只是网上吐槽没有直接跟父母说。一定坚持不要说不然更乱。你父母起码没有自己玻璃心，即使你们好心也会猜测或者处处小心过得很闷。你家起码有人是开心的。等再换房子可以跟父母住很近但分开，或者给他们住主卧，这样洗澡上厕所就不会吵了。

看了这个贴，那么多人喷楼主，我觉得我表示理解和同情楼主。我和楼主经历有点相似，但是不同的是我还有没有孩子。我父母移民过来之后，也是各种大小毛病加上做手术，因为不懂英文，所以任何任何的事情都要我亲历亲为。不提别的，就是在美国做手术后，各种科的医生预约，复诊，做CT、MRI回访，护士来家里每天检查伤口，去药房拿药，和specialty药房和保险公司拿authorization，都是要我在场亲历亲为的。和楼主一样，我很多年假时间都是用在了带父母看医生上面，比楼主幸运的是我老板比较通情达理，所以并没有给我穿小鞋，想必楼主在工作上因为这个事受的气也不少。还有我还没有孩子，我都已经觉得心力交瘁，别说楼主还有小小娃要照顾，想必每天生活压力大的抬不起头来。楼里面抨击楼主的人，不知道你们是不是站着说话不腰疼，如果没有和父母同住过这样照顾多病痛的父母们，也许你们不太能理解楼主。你能想象父母所有的事情都要依靠你吗？包括来的每一份英文邮件和信件，还有医生预约，和药房拿药订药的周旋，然后父母每天和你说的最多的就是，觉得自己哪里不好，哪里疼痛。所以我非常理解楼主。楼主，之后有条件了，给父母在家附近买个或者租个小房子，看他们都是大城市退休都有退休金，想必也有房产。如果决定在这里养老了，可以把国内的房子卖了在这边买一个或者租一个分开住。
militear 发表于 2021-03-08 14:27

是的，当键盘侠喷人是最容易的。更多人是没有条件或者是不愿意把父母接过来同住，所以体会不了这种烦恼。我很希望这种中国文化里面的血缘关系和孝道理论能在我这一辈得到改进以变得不那么让人窒息。我希望我老了以后我的孩子照顾我，但是我会尽量让自己过的独立，解决力所能及的事情。我不希望我的孩子遭遇和我类似的煎熬。 中国文化里面那种我把你生下来养大，therefore， you owe me for the rest of your life.是很可怕的事情。那种横蛮不讲理，不愿意接受新事物，适应新环境的顽固，是我绝对要引以为戒的。

父母国内大城市退休，都有退休金。把父母接出来，祖孙三代一起合住了五六年。平素一些生活习惯本来就很不一样，新冠前不是24小时在一起，忍忍就算了。
这些年两个老人各种大小毛病，过去四五年我的年假2/3时间花在送他们看医生，各种手术。稍微消停了大半年，最近老人又开始各种毛病，又得开车各科跑。老板也是个巫婆式人物，给各种小鞋。
去年起赶上新冠在家，24x7低头不见抬头见，各种不同生活习惯的碰撞，简直快把人逼疯了。老人失眠，每隔一个小时起夜，踩着地板吱呀不说，上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间，开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖。放着洗碗机不用，非要手洗。吃饭有时响动特别大。老头每时每刻磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭。剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃。小朋友练琴时候，非要跑过来和你说话。孩子都六七岁了还忍不住喂饭。等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。
按理说老人也帮忙带小朋友好几年，应该感恩。可这生活习惯，和世界观不同，我和领导周末都不愿意待家里，宁愿带小朋友出去上课或者户外活动。
我越来越不适应和父母合住的生活。
人到中年，一地鸡毛...
CountryMotor 发表于 2021-03-07 16:34

虽然一定程度上理解两代人同一个屋檐下确实很多习惯不一样，而且家里不够大个人空间可能也受限制，但是LZ字里行间透出对父母的刻薄，嫌弃真的看不下去。 另外就几句话都一堆矛盾的地方。一边嫌父母吃饭响动大没法和老人同桌吃，一边又指着老人把饭端到楼上卧室吃。你是要他们一起吃呢还是不要啊？你是不是想老人关在厕所或地下室吃啊？ 不用洗碗机洗碗有什么大问题吗？你觉得想用洗碗机你动手好了啊。估计吃完饭碗筷一扔就走人，老人收拾残局还被嫌弃。中国老人有几个喜欢或习惯用洗碗机的。就算不是老人很多人也是手洗碗。上完厕所不盖马桶这个也没什么大不了的，只要冲干净了，盖不盖有什么关系？你孩子会严格遵守这些规矩吗？其实吧你要是厌恶一个人，他随便做什么都不对，连迎合你估计你都烦。你孩子生下来就睡整觉？婴儿时期两三小时喂一次夜奶你当时发文抱怨孩子了吗？哦 估计那时候是你爹娘帮着在照顾，你都没体会到辛苦。现在嫌弃老人起夜频繁了。积点德吧。太白眼狼了小心到时候你孩子如法炮制地对你。

在一起住了6，7年，现在孩子6岁，那真是来带孩子的。强扭的瓜不甜，我要是楼主父母，就自己想办法了，楼主这里也是住一天是一天，不是长久之计
PositivelyNaked 发表于 2021-03-07 17:06

LZ很刻薄不说了。但有些中国父母确实老了非常想和孩子同住，再受气不开心还是不愿离开。可能跟传统思想有关系。再加上带了孙辈感情上更撇不开。我外婆就是打死都要跟我小姨过，我小姨生了孩子她坚决要带，不给带伤心欲绝。结果任劳任怨一手带大我表妹，更是不离开我小姨家了。但我小姨觉得没有自己小家的空间不开心，所以很多矛盾。其他子女都愿意接我外婆住她也不要，一定要跟小女儿。所以有时候真是一个愿打一个愿挨。

我从第一天合住就不适应。原以为时间长了就适应了。当年看到父母住房条件不好，自己租房住，把省下的钱给父母买房。下了班顾不上吃饭带老人看急诊，自己昏倒在急诊室。送养老院看见那么多老人新冠死在养老院我也不愿意。让他们回国自己终老国内医疗大家都知道。我想雇阿姨看小朋友，老人又嫌家里来生人不愿意。经历很多事我已经尽量不去judge别人，因为我看到的很可能只是局部。当然每个人的敏感度不一样，能做到三代同堂其乐融融的，一定是心胸开阔的人。
CountryMotor 发表于 2021-03-07 17:07

既然一开始就不习惯同一屋檐下就该考虑买或租很近的房子（邻居或同一小区），这样既能互相照应又避免了很多生活习惯不一样带来的问题。

回复 6楼芝士年糕的帖子
手动点赞👍

我公婆跟我们住一起，他们80几了，经常要去看病，幸好我老公在家上班，白天带他们去看病，晚上再工作，但是真的很辛苦。有一次两个人还同时住院了，真的是把我老公累死了。

回复 272楼francesjj的帖子
是的，没经历过的人根本不知道这个多么不容易，不仅仅是体力上的劳累，心真的累。就现在，我父母几乎每天问我疫苗什么可以打上，能不能帮他们预约，到时候带他们去。我也相信LZ是心情不好还有太累了才回来这里吐槽。

我活到现在都不明白，为什么父母就一定要跟成年子女住在一起，有的父母真的是非要一定要必须要，儿女都不待见甚至都跟他们断联了，也会想尽一切办法挤进去住，为什么。而且父母一定要把儿女的家弄成自己的家，真是一点不心疼孩子啊，无比自私。
其实父母退一步，才有可能形成好的关系。
这里不想指责楼主和ta的父母，明显楼主需要放松休息一阵子。
半音 发表于 2021-03-07 19:42

不是父母非要跟子女住，父母年纪大了身体不好了，有时候只能和子女住一起靠着子女，有时候真的是没有办法的事。

恰恰相反，他们都75+了，高血压，癌症，糖尿病，一个不缺。
不觉得每周要看一次医生和同住有什么必然联系。
babybaby 发表于 2021-03-07 21:25

75+还基本能自理，可以自己住，等到80或85+了就又不一样了，如果不去养老院，基本上最后都是同住最后给老人养老送终。

那是你同学父母有你同学依靠，所以就变能力差了。我妈妈74岁独居，她说不得不学会这些现代化生活。网购菜，网上预约诊疗，自己去看病。。。
hellohey 发表于 2021-03-07 18:15

国内城市里面稍微灵光一点的老人自己去医院看病完全没问题，大城市先进很多也规范，农村老人比较老火，两眼一抹黑，思路根本跟时代脱节的

父母国内大城市退休，都有退休金。把父母接出来，祖孙三代一起合住了五六年。平素一些生活习惯本来就很不一样，新冠前不是24小时在一起，忍忍就算了。
这些年两个老人各种大小毛病，过去四五年我的年假2/3时间花在送他们看医生，各种手术。稍微消停了大半年，最近老人又开始各种毛病，又得开车各科跑。老板也是个巫婆式人物，给各种小鞋。
去年起赶上新冠在家，24x7低头不见抬头见，各种不同生活习惯的碰撞，简直快把人逼疯了。老人失眠，每隔一个小时起夜，踩着地板吱呀不说，上洗手间也不关门。到了十点多睡觉的时间，开始洗澡。上完厕所不盖马桶盖。放着洗碗机不用，非要手洗。吃饭有时响动特别大。老头每时每刻磨腮帮子。我都无法和两老人在一个饭桌同时吃饭。剩菜冬天不放冰箱放车库为了省电。吃饭要不不按点要不就端到楼上卧室吃。小朋友练琴时候，非要跑过来和你说话。孩子都六七岁了还忍不住喂饭。等等等等。而且要命的是提醒一次就只管三四天。
按理说老人也帮忙带小朋友好几年，应该感恩。可这生活习惯，和世界观不同，我和领导周末都不愿意待家里，宁愿带小朋友出去上课或者户外活动。
我越来越不适应和父母合住的生活。
人到中年，一地鸡毛...
CountryMotor 发表于 2021-03-07 16:34

你就是嫌弃老人了，每个老人都有这样或那样的毛病，但是在你非常需要父母帮忙的时候你就会忍着，现在孩子大了就嫌弃了，楼主你对得起自己的良心就行，你家小孩也会以你为榜样的。

不是父母非要跟子女住，父母年纪大了身体不好了，有时候只能和子女住一起靠着子女，有时候真的是没有办法的事。
九久 发表于 2021-03-08 20:34

???只能跟子女住一起靠子女？ excuse me? 绑架还成真理了

???只能跟子女住一起靠子女？ excuse me? 绑架还成真理了
花儿与少年 发表于 2021-03-08 21:08

那你说说你父母如果移民过来了，到老了动不了的时候，你打算怎么安置他们吧。

我也觉得不是楼主不孝顺嫌弃爸妈，是真的要对付的事情太多了，有 抱怨是正常的。如果家务活就找保姆，其他卫生习惯让老人尽量改，但是改不了也没有办法，活了大半辈子真要改也很难得。

能理解楼主的心情（虽然用词确有不当），如果一个屋檐下同住5年以上的童鞋再来发言，比较有说服力

有的父母真的就是想跟子女住在一起， 非要付出。 有些时候子女的心理压力也很大。

要死，我占了好几点，上完厕所不盖上马桶盖（需要盖吗？我去的别人家里没见到一家盖的），过了十点洗澡，手洗碗筷，有时吃饭不准时，偶尔端到房间吃饭。。。。。
Peacelife 发表于 2021-03-07 16:49

这么小的事情 楼主都拿出来说，父母不是年纪大了 自理能力和理解能力都降低了嘛。有人说你刻薄感觉真是...网友都比你理解你父母多一点... 你孩子如果是继承你的基因，三四十年 上网站抱怨你的就是他们了...
你貌似从来没有心疼你的父母...看了你的帖子感觉你父母应该早点意识到人不为己 天诛地灭现在就不会爸妈惨了。 管你孩子的时间好好养身体不好嘛

这不是妳公婆、是妳亲父母，妳都能形容为风箱里的老鼠...太可怕了。 妳可能自己不觉得这词有什么不恰当，但外人看来真是惊悚
StrawberrySC 发表于 2021-03-07 18:12

可见楼主对自己的父母厌恶至极

能理解楼主的心情（虽然用词确有不当），如果一个屋檐下同住5年以上的童鞋再来发言，比较有说服力
sunflower2012 发表于 2021-03-09 03:46

和家人同住十年的人。该有话语权了吧。 和前面说的一样，生活不易，口角难免，但是楼主满篇的对父母的嫌弃厌恶。不知道她的支持者是怎样想。可能她说出了你自己的心声？ 和父母哪怕吵架，也不会情绪失控和别人说自己父母的不堪，更别说敲字码字半天还没恢复理性

lz说的各种不舒服不习惯，都可以理解。 但就一点，为什么要让父母在你家住5/6年之久（包括带孩子）？
我只说我自己，我中学时就离家来美读书（当时离开就有很大原因是想脱离父母掌控），虽然和父母关系很亲很近，但是是无法忍受一起生活的。 这些年来，父母到我这来，每次不会超过2周。 我请他们来，从来不会让他们lift a finger。 他们来我家，就是做客的，他们除了出去玩/enjoy不同的事物，就是自己看iPad/手机，等等。
所以，lz如果不喜欢/不习惯与父母同住，那么就应该分开住，并且不应让父母为你家做事（包括带孩子）

住一起生活习惯不一样互相有嫌弃很正常啊，夫妻有时候还嫌呢。关键是能不能交流，能不能如果影响到别人尽量注意，能改就改，不能只是一方忍着。中国长幼有序的文化太根深蒂固，很多时候长辈有不合适的地方子女也不能提，结果搞得积怨越来越深。

申请房子加建，独立出入，就吃饭时候在一起。