很多老人明明是好意却都不能好好的说

joanna63
楼主 (北美华人网)
比如我妈 疫情之前她来美国我都带她出去玩,每次她都说你赚几个钱,还有钱出去玩啊。我知道她怕我花钱,但是就不能好好说话吗?我表妹一家也在美国,所以就租了airbnb一起去玩,我妈从头到尾嫌弃,没有一句好话,我妹都忍不住说姐姐花钱花时间带你来玩你还说她。我妈说我又没要她带我来玩,她是要带她女儿出来玩,顺便带上我而已。
自己省吃俭用,什么都舍不得扔,我女儿全水奶奶粉的,所有奶粉罐子都留着,地下室堆几十个大箱子全是这种包装啊,废纸啊。她自己国内家里更夸张,好好的大房子,其中一个阳台全是她留下的废铜烂铁,那你用块好点的布遮着也行啊,用各种小布头拼了一块布遮着。我给我爸和她买的鞋子不舍得穿,也不给我爸穿,全部收到国内阳台的柜子里,结果西晒,全部坏掉不能穿了。我也不知道这是节约还是浪费。但是p2p爆了20万拿不回来。后来卖房子的钱又放进另一家放100万。我和我爸坚决反对,她答应的好好的,转头悄悄去买,还骗我爸。我和我爸气死了,那是我奶奶给我名下的房子,我说这是我的房子,我和我爸都反对你还一意孤行。我妈开始不讲理,说什么你的房子,没有我就有你啦,告诉你,我没死都不是你的。我爸气的要离婚。唉,你吃光用光也好啊,自己省吃俭用都不知道为什么。
我生娃晚,以前出去玩我女儿都没出生,她还是没有一样不嫌弃的。以前带她出去吃饭,美国,法国,意大利,韩国,越南,泰国,中国都没有她家门口的油条好吃。我爸很高兴的品尝,她说我爸就知道花女儿钱。最后大家都不欢而散。她就是怕我花钱,比起那些拼命问女儿要钱的父母,她真是好妈妈,但是每次都搞得不开心。我最近很生气的点,是她偷看我手机。那天我陪我女儿睡觉,就把手机关机留在客厅了。她以前看过我手机,所以我改了密码,我以为她不知道新密码了,不知道她怎么知道的新密码。第二天起来,发现我手机开机状态,一划开就是我微信里面我和我老公聊天的页面。然后她还截屏发给她自己,却不知道从我的微信里删掉,然后呈现的画面是我的微信给她的微信发了我和我老公聊天的截屏。我很生气,立马又改了密码。我都快快40的人了,不是小孩子,就是小孩子也不能这样啊。我承认,我啃老了,我妈帮我带娃了,这是我不对。我大龄生娃,娃小。但是除此之外,我22岁出国上学,结婚,买房没拿过她一分钱。
其实节俭和囤积我都能忍,就是我发现她省我女儿的尿不湿。我一天在开会听见她在给我女儿换diaper,等我开完会我发现diaper怎么那么鼓,也不可能这么短时间尿这么多啊。我才发现她把昨天的尿片给我女儿换上去了。就是前一天睡觉前,尿片已经尿湿了,但是又没有很湿,但是撑一个晚上又不够,她就留着第二天给我女儿用。我发现以后每次换下来就直接扔垃圾桶了,结果她还捡回来,我就只好一换下来就剪掉,这样就不能再用了。然后她又把diaper背部侧面没尿的地方剪下来擦地。她还说是帮我省钱,我还不领情。我说你把小屁股还发炎了,看病更花钱。

最新回帖

苏打水
106 楼
回复 34楼sasasasasa的帖子
完全赞同。
1nsb
105 楼
回复 1楼joanna63的帖子
这不是嘴不会说话,这是心就不善良
vanillamm 发表于 2021-02-06 12:11

的确人品不咋地,可能对外人会更好,说白了就是虚。
v
vanillamm
104 楼
回复 1楼joanna63的帖子
这不是嘴不会说话,这是心就不善良
uglysusan
没看出来你妈哪里有好意。尤其是度假那里,估计她就是觉得她是顺带,你是为了你女儿才度假的。至于投资不听劝,你奶奶留给你的,成了她的,更是胡扯,即便不是你的也应该是你爸的,和你妈有什么关系?
tseco
不一定是好意。刀子嘴和看人下菜就是为了达到控制你的目的。
一粒橘子
看完不知道说什么好了,我亲妈是能花钱的主,婆婆是节俭到不能直视的主,要是让我选,我还是选亲妈这款的,钱花了享受到了才体现价值。
Ruth
国内她留废铜烂铁的目的是?不是为了留着是为了换钱吧?让她勤着点处理掉就行了,这里你告诉她不能换钱,留着占了家里空间浪费地方。
牛头梗最可爱了
我觉得你妈妈其实对你并没有什么好意,只是你自我安慰妈妈是爱你的。。。
旅游和鞋子的事情还能勉强理解是老人家舍不得钱怕你浪费,可是投资P2P真的没法洗白了。看了楼主的更新还认为自己妈妈心肝脾肺肾都会捐给她,命都可以不要。这。。。。你妈妈连你奶奶留给你的卖房子钱都能黑下来,你为什么还觉得她会为你无私奉献呢?
xvn
比如我妈 疫情之前她来美国我都带她出去玩,每次她都说你赚几个钱,还有钱出去玩啊。我知道她怕我花钱,但是就不能好好说话吗?我表妹一家也在美国,所以就租了airbnb一起去玩,我妈从头到尾嫌弃,没有一句好话,我妹都忍不住说姐姐花钱花时间带你来玩你还说她。我妈说我又没要她带我来玩,她是要带她女儿出来玩,顺便带上我而已。
自己省吃俭用,什么都舍不得扔,我女儿全水奶奶粉的,所有奶粉罐子都留着,地下室堆几十个大箱子全是这种包装啊,废纸啊。她自己国内家里更夸张,好好的大房子,其中一个阳台全是她留下的废铜烂铁,那你用块好点的布遮着也行啊,用各种小布头拼了一块布遮着。我给我爸和她买的鞋子不舍得穿,也不给我爸穿,全部收到国内阳台的柜子里,结果西晒,全部坏掉不能穿了。我也不知道这是节约还是浪费。但是p2p爆了20万拿不回来。后来卖房子的钱又放进另一家放100万。我和我爸坚决反对,她答应的好好的,转头悄悄去买,还骗我爸。我和我爸气死了,那是我奶奶给我名下的房子,我说这是我的房子,我和我爸都反对你还一意孤行。我妈开始不讲理,说什么你的房子,没有我就有你啦,告诉你,我没死都不是你的。我爸气的要离婚。唉,你吃光用光也好啊,自己省吃俭用都不知道为什么。


joanna63 发表于 2021-02-04 12:14

她们那代人经历了食不果腹的年代,没有安全感,所以什么都不舍得扔。 我母亲也是,住着我的三室两厅双卫的高档小区,什么都不舍得扔,硬是把主卧里的一个卫生间当成储藏间,里面堆满了破纸盒子和破绳子,我回国都发现家里有蟑螂了,她老人家竟然说是我从国外带回来的。我买的几十万的家具上都落满了灰,也不知道擦擦,还是天天出去买菜,家里两个冰箱塞的满满的,顿顿热剩饭菜吃,我说她了多少遍,少做,吃现做的,就是不听。每次回国就给她打扫卫生,擦家具,擦冰箱,还不让我扔她的破烂。
m
mt.everest
国内她留废铜烂铁的目的是?不是为了留着是为了换钱吧?让她勤着点处理掉就行了,这里你告诉她不能换钱,留着占了家里空间浪费地方。
Ruth 发表于 2021-02-04 12:20


这肯定没用 我妈就是这款的 她的理由永远是:说不定什么时候就有用了
比如她捡了很多废旧门窗 理由是:说不定门窗会坏 说不定她什么时候就可以用上
cherryrain
这种老人相处起来好心累
xvn

这肯定没用 我妈就是这款的 她的理由永远是:说不定什么时候就有用了
比如她捡了很多废旧门窗 理由是:说不定门窗会坏 说不定她什么时候就可以用上
mt.everest 发表于 2021-02-04 12:28

我妈也是这么说的,那年要走了,打包行李,就是找不到一根合适的带子,她老人家就从那个变成储藏间的卫生间里找出来一根,得意洋洋的跟我说:你看,我的东西都是有用的吧,幸亏没扔。
pop
这叫什么好意啊, 好意是“哎呀你这孩子净糟蹋钱,给我买这么贵的名牌衣服,我这么老了,我穿也是浪费了这么好的东西。下次你可别这样了” 恶意是“你说是带我去旅游,其实还不是为了你自己的孩子,带上我就是一个顺便,所以我也不承你的情。”
我上面有人
下次不要附带你妈看看她怎么说
鳗鱼饭
回复 1楼joanna63的帖子
楼主长点心吧。这么赤裸裸的现实非要硬生生的看出温情来,难为楼主了。囤积癖、被骗钱、不理解子女等等,都在你妈身上根深蒂固,有什么好意?怕你花钱那为啥不把房子给你留着呢?
父母和儿女有的缘深,有的缘浅。不管深浅,好好珍惜不假,但要认识清楚。
Ruth
下次不要附带你妈看看她怎么说
我上面有人 发表于 2021-02-04 12:38

如果长期一起生活可以花时间较较劲,如果偶然来,就不是太犯得着,因为不一直一起住,磨合的时候的痛苦得不到足够回报。 比如这个出游,就可以逼她说实话,预备的时候,就问她去不去,如果说不去,那就说好,自己出去几天(找个短期的先试验),会给他们提前买好食品日用品,留一个本地朋友的电话作为紧急情况联系使用,可以给他们几天思考,再问一次,如果还说不,就照着他们不去安排,不管他们是不是口是心非。如果说一起去,那就跟他们说,你们愿意去的,有什么要求就现在提出来,我们尽量安排,出门了就好好享受,开开心心的。不管他们选择去或者不去,被逼着做选择,这中间肯定要作的。他们就乐意装作一副都是子女要他们玩的样子,可以不负责任,完全不用感谢子女的付出,可以保留指责的权利。 我有个朋友的父母是,一句好话没有,一次几家一起去vegas,带他们看秀,每一句都是负面评价,这个怎么怎么差,还不如我们那里草台班子,那个怎么怎么差,还不如哪里看到的杂技,。。。但是他们女儿说你们既然不喜欢,别的就算了不看了,又不开心,我感觉他们其实喜欢的,就是不肯说,好像承认了喜欢,就承了女儿的情,全部是负面评价,他们就占了制高点。
joanna63
我妈跟我女儿说以后长大真着眼睛找个好男人 不要像你妈。等我真说要离婚,她又哭天抢地。说我离婚,她就不认我这个女儿。我给我女儿买衣服,就是HA,carters这种一般的童装,她说我浪费钱,到初中再买点像样衣服就行了。我小时候她就是这样,我印象中一直穿人家旧衣服直到初一她给我买了一套粉红的短袖t外面是白底花的背带裤,结果到大学我还在穿,不够长了就把背带下掉,当短裤穿。我女儿2岁,她恨不得我买10岁的衣服可以多穿几年。我老公说下次你妈再说你给宝宝衣服,你就跟她说都是给我穷养的,我才会被我老公骗走,要想我女儿将来找个高富帅,得富养,以后就不会被块面包骗走了,你妈保证不会再说你了。
我从小到大,鸡腿,鱼肚子上的肉都给我吃,我独生子女,也没有什么克扣我给弟弟的事情。我相信我要是需要心肝脾肺肾,我妈都会捐给我,自己命都不要。所以我有时候很为难,觉得跟她难相处,但是她也是好意。如果真是那种克扣女儿的妈妈,反而简单了。
huluobo
拍楼主。你可千万别继续觉得“就是好意”,用这套自己给自己洗脑了。 不能以别人想被关心的方式去关心别人,就不是什么“好意” 我从小被PUA这套“好意”论,三十多了才醒来,只要你抛开“本来是好意”这个premise,跳出来冷静看这些人,他们自私,虚荣,没有同情心,智商情商都不行,很low一群人罢了。 物理和心理上都要远离这样的人
huluobo
我妈跟我女儿说以后长大真着眼睛找个好男人 不要像你妈。等我真说要离婚,她又哭天抢地。说我离婚,她就不认我这个女儿。我给我女儿买衣服,就是HA,carters这种一般的童装,她说我浪费钱,到初中再买点像样衣服就行了。我小时候她就是这样,我印象中一直穿人家旧衣服直到初一她给我买了一套粉红的短袖t外面是白底花的背带裤,结果到大学我还在穿,不够长了就把背带下掉,当短裤穿。我女儿2岁,她恨不得我买10岁的衣服可以多穿几年。我老公说下次你妈再说你给宝宝衣服,你就跟她说都是给我穷养的,我才会被我老公骗走,要想我女儿将来找个高富帅,得富养,以后就不会被块面包骗走了,你妈保证不会再说你了。
我从小到大,鸡腿,鱼肚子上的肉都给我吃,我独生子女,也没有什么克扣我给弟弟的事情。我相信我要是需要心肝脾肺肾,我妈都会捐给我,自己命都不要。所以我有时候很为难,觉得跟她难相处,但是她也是好意。如果真是那种克扣女儿的妈妈,反而简单了。
joanna63 发表于 2021-02-04 13:00

这种给你一点甜头(“鸡腿,鱼肚子”)让你放下戒备,然后感情绑架你之后,对你做很过分的事,然后再在你快要绝望的时候温情一点拉你一把,这是典型的PUA手段。是一种emotion abuse。很多中国老一辈家长未必知道PUA是什么,但是其中精粹早就运用得炉火纯青了。你看那些被渣男骗的女孩,她们也是会说,“可是有时他对我很好”这样的话的。
HappyOranges
明明是让你非常不舒服的话,却自欺欺人地认为是好意,还帮对方开脱:都是因为不知如何表达。
你已经被严重洗脑了。
就如同有人摊上无理取闹,甚至对手打孩子的家长时,不责怪家长有问题,却帮家长开脱:家长是爱他的,只是不懂得如何表达爱。
azhe
我妈跟我女儿说以后长大真着眼睛找个好男人 不要像你妈。等我真说要离婚,她又哭天抢地。说我离婚,她就不认我这个女儿。我给我女儿买衣服,就是HA,carters这种一般的童装,她说我浪费钱,到初中再买点像样衣服就行了。我小时候她就是这样,我印象中一直穿人家旧衣服直到初一她给我买了一套粉红的短袖t外面是白底花的背带裤,结果到大学我还在穿,不够长了就把背带下掉,当短裤穿。我女儿2岁,她恨不得我买10岁的衣服可以多穿几年。我老公说下次你妈再说你给宝宝衣服,你就跟她说都是给我穷养的,我才会被我老公骗走,要想我女儿将来找个高富帅,得富养,以后就不会被块面包骗走了,你妈保证不会再说你了。
我从小到大,鸡腿,鱼肚子上的肉都给我吃,我独生子女,也没有什么克扣我给弟弟的事情。我相信我要是需要心肝脾肺肾,我妈都会捐给我,自己命都不要。所以我有时候很为难,觉得跟她难相处,但是她也是好意。如果真是那种克扣女儿的妈妈,反而简单了。
joanna63 发表于 2021-02-04 13:00

不要自欺欺人了,连房子和钱都不给你,会给你心肝脾肺肾?
算盘珠珠56789
我妈跟我女儿说以后长大真着眼睛找个好男人 不要像你妈。等我真说要离婚,她又哭天抢地。说我离婚,她就不认我这个女儿。我给我女儿买衣服,就是HA,carters这种一般的童装,她说我浪费钱,到初中再买点像样衣服就行了。我小时候她就是这样,我印象中一直穿人家旧衣服直到初一她给我买了一套粉红的短袖t外面是白底花的背带裤,结果到大学我还在穿,不够长了就把背带下掉,当短裤穿。我女儿2岁,她恨不得我买10岁的衣服可以多穿几年。我老公说下次你妈再说你给宝宝衣服,你就跟她说都是给我穷养的,我才会被我老公骗走,要想我女儿将来找个高富帅,得富养,以后就不会被块面包骗走了,你妈保证不会再说你了。
我从小到大,鸡腿,鱼肚子上的肉都给我吃,我独生子女,也没有什么克扣我给弟弟的事情。我相信我要是需要心肝脾肺肾,我妈都会捐给我,自己命都不要。所以我有时候很为难,觉得跟她难相处,但是她也是好意。如果真是那种克扣女儿的妈妈,反而简单了。
joanna63 发表于 2021-02-04 13:00

纯属自欺欺人,等到你和你妈真有利益冲突的时候,你就知道自己几斤几两了。不想花你的钱,其实无非是觉得自己高你一等,花你的钱有损自己的母上地位。所以你给买的东西,就算坏了也不会想用的。要是其他不相干的人给的,就算是垃圾也会用的很开心。
算盘珠珠56789
这种给你一点甜头(“鸡腿,鱼肚子”)让你放下戒备,然后感情绑架你之后,对你做很过分的事,然后再在你快要绝望的时候温情一点拉你一把,这是典型的PUA手段。是一种emotion abuse。很多中国老一辈家长未必知道PUA是什么,但是其中精粹早就运用得炉火纯青了。你看那些被渣男骗的女孩,她们也是会说,“可是有时他对我很好”这样的话的。
huluobo 发表于 2021-02-04 13:25

我觉得中国人真是从小被父母pua到大,父母时时刻刻把“爸爸妈妈都是为你好”,“爸爸妈妈是最喜欢你的”,“爸爸妈妈做什么都是为了你”这种话挂在嘴上。
shallbytwo
我可以理解lz, 上一辈老年人都有这样的问题, 他们要的不是使用而是占有。 我家里也有这样的问题, 但是我妈不爱我吗, 很爱我啊。 不舍得吃--我每年按照我妈的要求算好数量给她买她需要的维生素鱼油之类的, 但是回国一看呢, 她都不吃 攒着。 攒到什么时候呢, 攒到快过期了或者过期了, 这样她吃起来就没有心理压力了。 觉得不是自己在消费/浪费钱, 是在节约,你看我在吃快过期的东西。 不舍得扔--这个问题更讨厌啊。 他们不知道什么更值钱啊。把值钱的东西都收着, 值钱的都收不好。 我的全新的jimmychoo鞋子, 发霉了, 我的包包压变形了。还有他们自己的。 因为前面东西都堆着, 于是找不到后面的东西, 要么重买要么就放过期。 我每年回家都得扔一堆塑料袋啊纸袋啊什么的。我里出来扔下楼的东西, 他们再捡回来。 没有界限感--这件事情我们家一直都有, 他们觉得有权看你的所有。 这是我和我妈闹的最僵的事情。 高中说要监督我学习翻我书包手机, 我无话可说。 到了我工作了, 还在翻我手机包翻我日记。有好几次我妈以为我睡着了, 绘声绘色描述我手机里面的消息给我爸听,被我听到。 我真的是闹的很僵。 我可以睁一只眼闭一只眼, 但是他们真的是心里毫无界限。
孤傲招财猫
隐私这事儿不能忍。人一旦没有界限感是很可怕的事情
Tigerlily1014
只有我觉得最后一点最可怕吗?解开密码翻手机,截屏给自己。这是母女关系吗?这这个场面我只在讲战时敌对国的间谍活动影片中看到过!
南京小芝麻
刀子嘴从来都是刀子心,哪有什么好意,伤害人而不自知。楼主还是保持距离,远香近臭。
christineshu
天啊,楼主。除了看手机那段,我爸和你妈简直是同一个人!!!前一阵子我实在忍不住因为他老捡垃圾回来塞家里和他大吵一顿,他竟然信誓旦旦的说要来美国自己买房子,专门装自己捡来的垃圾!!!! 可是你知道吗,他也是在国内给类似传销的骗走了好大一笔钱,到现在也拿不回来,钱放进去的时候谁也不告诉,现在还死撅着不承认。。。
uglysusan
不要自欺欺人了,连房子和钱都不给你,会给你心肝脾肺肾?
azhe 发表于 2021-02-04 13:31

对啊!连奶奶留给自己孙女的房子,当妈的都伸手拿,楼主还觉得她会把心肝给你?!pua 最高级别…
ylzhshx
我可以理解lz, 上一辈老年人都有这样的问题, 他们要的不是使用而是占有。 我家里也有这样的问题, 但是我妈不爱我吗, 很爱我啊。 不舍得吃--我每年按照我妈的要求算好数量给她买她需要的维生素鱼油之类的, 但是回国一看呢, 她都不吃 攒着。 攒到什么时候呢, 攒到快过期了或者过期了, 这样她吃起来就没有心理压力了。 觉得不是自己在消费/浪费钱, 是在节约,你看我在吃快过期的东西。 不舍得扔--这个问题更讨厌啊。 他们不知道什么更值钱啊。把值钱的东西都收着, 值钱的都收不好。 我的全新的jimmychoo鞋子, 发霉了, 我的包包压变形了。还有他们自己的。 因为前面东西都堆着, 于是找不到后面的东西, 要么重买要么就放过期。 我每年回家都得扔一堆塑料袋啊纸袋啊什么的。我里出来扔下楼的东西, 他们再捡回来。 没有界限感--这件事情我们家一直都有, 他们觉得有权看你的所有。 这是我和我妈闹的最僵的事情。 高中说要监督我学习翻我书包手机, 我无话可说。 到了我工作了, 还在翻我手机包翻我日记。有好几次我妈以为我睡着了, 绘声绘色描述我手机里面的消息给我爸听,被我听到。 我真的是闹的很僵。 我可以睁一只眼闭一只眼, 但是他们真的是心里毫无界限。
shallbytwo 发表于 2021-02-04 13:46

这个太可怕了。- 到了我工作了, 还在翻我手机包翻我日记。有好几次我妈以为我睡着了, 绘声绘色描述我手机里面的消息给我爸听,被我听到。 我真的是闹的很僵。 我可以睁一只眼闭一只眼, 但是他们真的是心里毫无界限。
 我高中时候寄宿在爷爷奶奶家,他们趁我上学,进我屋子把我贴的明星海报撕了,偷看了我的日记。 那个时候我远离父母,一个人,写日记和贴海报,让我内心有个安慰。但是他们把我最后的一点安慰给毁了。奶奶说,现在的高中生,不好好学习,就搞这些没有用的,讲吃讲穿,就这样将来能行么。
爸爸来看我,我大哭,我想离开。爸爸说,要忍。妈妈说,我们不要在意这些小事,只要能上好大学,这些都不重要。
这件事我一直恨。
xvn
我可以理解lz, 上一辈老年人都有这样的问题, 他们要的不是使用而是占有。 我家里也有这样的问题, 但是我妈不爱我吗, 很爱我啊。 不舍得吃--我每年按照我妈的要求算好数量给她买她需要的维生素鱼油之类的, 但是回国一看呢, 她都不吃 攒着。 攒到什么时候呢, 攒到快过期了或者过期了, 这样她吃起来就没有心理压力了。 觉得不是自己在消费/浪费钱, 是在节约,你看我在吃快过期的东西。 不舍得扔--这个问题更讨厌啊。 他们不知道什么更值钱啊。把值钱的东西都收着, 值钱的都收不好。 我的全新的jimmychoo鞋子, 发霉了, 我的包包压变形了。还有他们自己的。 因为前面东西都堆着, 于是找不到后面的东西, 要么重买要么就放过期。 我每年回家都得扔一堆塑料袋啊纸袋啊什么的。我里出来扔下楼的东西, 他们再捡回来。 没有界限感--这件事情我们家一直都有, 他们觉得有权看你的所有。 这是我和我妈闹的最僵的事情。 高中说要监督我学习翻我书包手机, 我无话可说。 到了我工作了, 还在翻我手机包翻我日记。有好几次我妈以为我睡着了, 绘声绘色描述我手机里面的消息给我爸听,被我听到。 我真的是闹的很僵。 我可以睁一只眼闭一只眼, 但是他们真的是心里毫无界限。
shallbytwo 发表于 2021-02-04 13:46

我妈也是,给她带的各种保健品放到过期都不吃,护肤品全送人了,还数落我不该买这些东西,我都气死了。我说别人想买真的都买不到,现在有条件了,日子好,就用点好东西,她还不要。 她们经过了物质匮乏的年代,所以要的是一种安全感。
驫龘麤靐
中国人缺乏平等的观念,总觉得长辈对晚辈有绝对权威,所以很容易说话的时候不注意方式方法,不尊重对方的意愿。不光是我们的父母,其实我们自己对孩子,也难免,比如我家娃出门玩,我老婆就要唠唠叨叨穿jacket,穿好了,又唠唠叨叨非要把拉链系好,那么大孩子了,管那么宽干嘛呀,不拉拉链也冷不死,冷了自然就知道拉上了,结果孩子不听,就大发雷霆,其实互相平等点,根本不是事。
d
durkin
对啊!连奶奶留给自己孙女的房子,当妈的都伸手拿,楼主还觉得她会把心肝给你?!pua 最高级别…
uglysusan 发表于 2021-02-04 14:07


Re,lz一家三口也就她妈这个儿媳离她奶奶留下的房子距离最远,lz爹怎么说也是亲儿子。
这都一意孤行伸手拿lz还觉得她妈是心肝给她只能说是从小PUA到位了。
nicecool
老一代人的人生观价值观世界观啥的都不一样。很多现在都是格格不入甚至是错误的。但是他们仍然坚持,所以造就了无数矛盾。就是所谓代沟。
mimixixi
我很怕自己老了也去情感勒索和绑架孩子。我要告诉自己千万不要去干涉孩子的生活,要学会欣赏赞美,坚定的支持包容,学会闭嘴和倾听。
sasasasasa
这不就是普通父母么,好吃好喝是舍得给孩子吃的,大钱财不敢太早给子女怕给子女配偶捞去,享受的话又抱怨浪费钱,不给享受的话又抱怨子女不孝顺,生活习惯很固执又改不了,没有那个觉悟认识到人与人交往的平等性。。。。一辈子就活在家门口小圈子的社交范围内,接受着最世俗的世界观熏陶,最后成为受时代局限的普通人而已。爱不爱你这个事情看你怎么定义了,“尊重你而且也性格好相处但是你生大病就立刻放弃你(比如大部分老公)”和“不尊重你性格难相处但是你生大病对你不离不弃(比如大部分父母)”,哪种才是爱你呢? 况且我们自己成为父母了之后,本性驱使还是忍不住会看不惯子女作为,但是素质使得大家刻意忍住了而已,没有这个素质自我约束就会天性发作,就成为了上一辈的父母,看起来我们和他们天差地别仿佛差异大到跨越人性,其实也没有差那么远。
m
meimeitou2
就是很典型的中国老一辈父母,刀子嘴基本没什么软和话,没有边界感,听风就是雨容易被骗。 我觉得是有深刻的时代烙印的,像我爸,家里六七个兄弟姐妹,从小就是全放养,青少年时期碰上文革,参加过批斗老师,对侮辱甚至暴力都习以为常见怪不怪。长大以后工作、结婚包括生子,都是亦步亦趋服从安排的。他们的观念里,听话是很基本的,驯服才是孝。后面几十年会修正,但痕迹抹不掉的。
joanna63
这不就是普通父母么,好吃好喝是舍得给孩子吃的,大钱财不敢太早给子女怕给子女配偶捞去,享受的话又抱怨浪费钱,不给享受的话又抱怨子女不孝顺,生活习惯很固执又改不了,没有那个觉悟认识到人与人交往的平等性。。。。一辈子就活在家门口小圈子的社交范围内,接受着最世俗的世界观熏陶,最后成为受时代局限的普通人而已。爱不爱你这个事情看你怎么定义了,“尊重你而且也性格好相处但是你生大病就立刻放弃你(比如大部分老公)”和“不尊重你性格难相处但是你生大病对你不离不弃(比如大部分父母)”,哪种才是爱你呢? 况且我们自己成为父母了之后,本性驱使还是忍不住会看不惯子女作为,但是素质使得大家刻意忍住了而已,没有这个素质自我约束就会天性发作,就成为了上一辈的父母,看起来我们和他们天差地别仿佛差异大到跨越人性,其实也没有差那么远。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 14:28

你这真是高度总结了我想说的
大喜妞
她说你不带她旅游那句话,其实是恶意。意思是你做的不够,你欠她的,你要加倍还她。
怎么还呢?
比如她拿你奶奶的房子去投资。
算盘珠珠56789
这不就是普通父母么,好吃好喝是舍得给孩子吃的,大钱财不敢太早给子女怕给子女配偶捞去,享受的话又抱怨浪费钱,不给享受的话又抱怨子女不孝顺,生活习惯很固执又改不了,没有那个觉悟认识到人与人交往的平等性。。。。一辈子就活在家门口小圈子的社交范围内,接受着最世俗的世界观熏陶,最后成为受时代局限的普通人而已。爱不爱你这个事情看你怎么定义了,“尊重你而且也性格好相处但是你生大病就立刻放弃你(比如大部分老公)”和“不尊重你性格难相处但是你生大病对你不离不弃(比如大部分父母)”,哪种才是爱你呢? 况且我们自己成为父母了之后,本性驱使还是忍不住会看不惯子女作为,但是素质使得大家刻意忍住了而已,没有这个素质自我约束就会天性发作,就成为了上一辈的父母,看起来我们和他们天差地别仿佛差异大到跨越人性,其实也没有差那么远。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 14:28

那你解释解释没完没了的说配偶坏话,破坏子女婚姻的父母,也是因为爱子女?
m
meimeitou2
这不就是普通父母么,好吃好喝是舍得给孩子吃的,大钱财不敢太早给子女怕给子女配偶捞去,享受的话又抱怨浪费钱,不给享受的话又抱怨子女不孝顺,生活习惯很固执又改不了,没有那个觉悟认识到人与人交往的平等性。。。。一辈子就活在家门口小圈子的社交范围内,接受着最世俗的世界观熏陶,最后成为受时代局限的普通人而已。爱不爱你这个事情看你怎么定义了,“尊重你而且也性格好相处但是你生大病就立刻放弃你(比如大部分老公)”和“不尊重你性格难相处但是你生大病对你不离不弃(比如大部分父母)”,哪种才是爱你呢? 况且我们自己成为父母了之后,本性驱使还是忍不住会看不惯子女作为,但是素质使得大家刻意忍住了而已,没有这个素质自我约束就会天性发作,就成为了上一辈的父母,看起来我们和他们天差地别仿佛差异大到跨越人性,其实也没有差那么远。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 14:28

是的。我自己感觉是,经过出国留学找工作拿身份这一路见过的人跟事,尤其我自己当妈以后,我会时不时提醒自己不要苛求我爸妈。不是赞同他们,也不觉得他们做的对,我甚至会时不时提醒自己不要步他们的后尘,但就是更理解他们是有局限性的。
sasasasasa
那你解释解释没完没了的说配偶坏话,破坏子女婚姻的父母,也是因为爱子女?
算盘珠珠56789 发表于 2021-02-04 14:41

父母没能力认识到子女的独立性就会做出来这种事情啊。如果你私心觉得你孩子的一个朋友人不好,你也会劝孩子不要和坏孩子一起玩 ,但是需要理智来逼迫你自己相信你孩子有ta自己处理人际关系的方式,不需要你插手,他对这个朋友的欣赏之处和相处方式不是你的狭隘可以理解的。父母就是把成年子女当成孩子了,他们的"对孩子好“的标准太过于狭隘,没有包含“给孩子空间和自主权”这一项。很少有人存心使坏就喜欢看家破人亡,而且就喜欢从自己子女开刀,多半是觉得孩子配偶的利益和自己孩子的利益相互违背了,不能忍受婚姻是需要自己孩子付出和妥协的这个事实,一心想要自己孩子占上风压别人一头。本质上其实是不把孩子配偶当人,却把自己孩子当神。
算盘珠珠56789
父母没能力认识到子女的独立性就会做出来这种事情啊。如果你私心觉得你孩子的一个朋友人不好,你也会劝孩子不要和坏孩子一起玩 ,但是需要理智来逼迫你自己相信你孩子有ta自己处理人际关系的方式,不需要你插手,他对这个朋友的欣赏之处和相处方式不是你的狭隘可以理解的。父母就是把成年子女当成孩子了,他们的"对孩子好“的标准太过于狭隘,没有包含“给孩子空间和自主权”这一项。很少有人存心使坏就喜欢看家破人亡,而且就喜欢从自己子女开刀,多半是觉得孩子配偶的利益和自己孩子的利益相互违背了,不能忍受婚姻是需要自己孩子付出和妥协的这个事实,一心想要自己孩子占上风压别人一头。本质上其实是不把孩子配偶当人,却把自己孩子当神。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 14:51

你被你父母洗脑洗的很好,他们骂你配偶的时候,都是打着他们是天下最喜欢你的人的旗号吧,同时也说担心你的配偶对你不好,要么就说你的配偶配不上你。但是实际结果就是,你和你的配偶之间的信任产生裂痕,关系受损,反而你越来越信赖父母。这和挑拨离间有什么区别吗?
christineshu

这肯定没用 我妈就是这款的 她的理由永远是:说不定什么时候就有用了
比如她捡了很多废旧门窗 理由是:说不定门窗会坏 说不定她什么时候就可以用上
mt.everest 发表于 2021-02-04 12:28

同款老爸!
walterwhite
我觉得我爸挺符合你这标题的,视频的时候褒贬我灰头土脸(我刚睡醒,看到他打过来的记录赶紧打回去),在大城市也不打扮一下,我说我天天家里上班也不出门,洗脸刷牙就行了,他在那边就一直说一直说,我就呛他说小时候照镜子都被骂现在开始催着打扮晚了,还是说,我就吼他挂了电话。 之后给他发信息说从小被他这么打压过来搞得我一直很自卑什么的,他又说都是为我好,让我不要曲解他的意思。。。真是无语。不过我确实对打扮化妆没什么兴趣,可能真的需要改善,但是在家里待着就真的没必要。
工作也是,会问工资有多少,我自己觉得我这个水平,又是国内歧视链最低端,拿这个工资已经不错了,他就不行,一直说你这很低啊之类的,就搞得人很懊恼,觉得总也达不到他的要求。
uglysusan
我就想说一点,楼上有人说,父母掌握财产是怕子女被配偶占便宜。楼主奶奶一辈子最后留个房子绕过儿子给孙女,最后还不是被儿媳妇占了?!
s
sakura_wind
不要老觉得自己父母/任何人说不好听的话有可能是好意,但凡让我听了难受好一阵子的,都可以归为恶意
sasasasasa
你被你父母洗脑洗的很好,他们骂你配偶的时候,都是打着他们是天下最喜欢你的人的旗号吧,同时也说担心你的配偶对你不好,要么就说你的配偶配不上你。但是实际结果就是,你和你的配偶之间的信任产生裂痕,关系受损,反而你越来越信赖父母。这和挑拨离间有什么区别吗?
算盘珠珠56789 发表于 2021-02-04 14:58

首先我父母没有骂过我配偶,不过既然你问了我可以假设你的情况。生活细节上以配偶为重,这是每个独立的人应该有的觉悟。如果你要是真的是个独立的人,你压根不会受到父母的话术影响,因为你知道自己的选择是正确的。如果父母几句话就让你们产生裂痕了,这恰恰才说明你是被你父母洗脑出来的孩子。挑拨不挑拨是他们的事情,被挑拨成功就是你自己的事情了。成年人就是要不停克服不利的环境,不能奢望环境必然顺着自己意思来或者一点对立就虚弱到立刻服从环境。如果你抵不过父母洗脑这关,必然也有概率抵不过配偶洗脑和领导洗脑这关,你逃得了父母也逃不过社会上其他人pua你,因为你就是这么软弱无力。
我可没有说父母这种方式是对的。我明确说了心意是好的,方式不对。为什么你觉得我肯定会遵循一个错误方式,仅仅因为心意是好的?我从来没有说过心意的优先级高于方式吧。
walterwhite
我可以理解lz, 上一辈老年人都有这样的问题, 他们要的不是使用而是占有。 我家里也有这样的问题, 但是我妈不爱我吗, 很爱我啊。 不舍得吃--我每年按照我妈的要求算好数量给她买她需要的维生素鱼油之类的, 但是回国一看呢, 她都不吃 攒着。 攒到什么时候呢, 攒到快过期了或者过期了, 这样她吃起来就没有心理压力了。 觉得不是自己在消费/浪费钱, 是在节约,你看我在吃快过期的东西。 不舍得扔--这个问题更讨厌啊。 他们不知道什么更值钱啊。把值钱的东西都收着, 值钱的都收不好。 我的全新的jimmychoo鞋子, 发霉了, 我的包包压变形了。还有他们自己的。 因为前面东西都堆着, 于是找不到后面的东西, 要么重买要么就放过期。 我每年回家都得扔一堆塑料袋啊纸袋啊什么的。我里出来扔下楼的东西, 他们再捡回来。 没有界限感--这件事情我们家一直都有, 他们觉得有权看你的所有。 这是我和我妈闹的最僵的事情。 高中说要监督我学习翻我书包手机, 我无话可说。 到了我工作了, 还在翻我手机包翻我日记。有好几次我妈以为我睡着了, 绘声绘色描述我手机里面的消息给我爸听,被我听到。 我真的是闹的很僵。 我可以睁一只眼闭一只眼, 但是他们真的是心里毫无界限。
shallbytwo 发表于 2021-02-04 13:46

最后一个,我想起来我小时候好几次早上被我妈吵醒,听到她在外面灶台跟我爸做早饭,绘声绘色讲我的事情,那种我觉得保留在我跟她之间就可以,分享给我爸会很尴尬的事情。。。问题是说就说吧别让我知道哈,她声音还那么响……
maplesugar2012
有些人偏偏好好的日子不过,就是要找别扭
sasasasasa
我就想说一点,楼上有人说,父母掌握财产是怕子女被配偶占便宜。楼主奶奶一辈子最后留个房子绕过儿子给孙女,最后还不是被儿媳妇占了?!
uglysusan 发表于 2021-02-04 15:01

他们要有这个觉悟,认识到自己也是别人的儿媳妇,己所不欲勿施于人,就不会做出这种事来了。恰恰就是没有换位思考的能力,随意蔓延人性本能的自私和双标,才导致一大堆连锁问题,包括无法换位来理解孩子的心情。但是这并不是表示人性本不该有自私和双标,而是表示一个成熟的人要学会克服本能。
walterwhite
首先我父母没有骂过我配偶,不过既然你问了我可以假设你的情况。生活细节上以配偶为重,这是每个独立的人应该有的觉悟。如果你要是真的是个独立的人,你压根不会受到父母的话术影响,因为你知道自己的选择是正确的。如果父母几句话就让你们产生裂痕了,这恰恰才说明你是被你父母洗脑出来的孩子。
我可没有说父母这种方式是对的。我明确说了心意是好的,方式不对。为什么你觉得我肯定会遵循一个错误方式,仅仅因为心意是好的?我从来没有说过心意的优先级高于方式吧。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 15:04

我有这个问题,就是每次我视频的时候心情不好,或者跟我爸妈发脾气了,他们就会问我是不是又跟我老公闹矛盾了,我跟他们说我们很好,没有矛盾,就是因为最近事情多或者压力大导致心情不好,他们就会忽略我说的话,告诉我两个人有矛盾的话跟他们说。。。。
算盘珠珠56789
首先我父母没有骂过我配偶,不过既然你问了我可以假设你的情况。生活细节上以配偶为重,这是每个独立的人应该有的觉悟。如果你要是真的是个独立的人,你压根不会受到父母的话术影响,因为你知道自己的选择是正确的。如果父母几句话就让你们产生裂痕了,这恰恰才说明你是被你父母洗脑出来的孩子。挑拨不挑拨是他们的事情,被挑拨成功就是你自己的事情了。成年人就是要不停克服不利的环境,不能奢望环境必然顺着自己意思来或者一点对立就虚弱到立刻服从环境。如果你抵不过父母洗脑这关,必然也有概率抵不过配偶洗脑和领导洗脑这关,你逃得了父母也人生里也逃不过其他人pua你。
我可没有说父母这种方式是对的。我明确说了心意是好的,方式不对。为什么你觉得我肯定会遵循一个错误方式,仅仅因为心意是好的?我从来没有说过心意的优先级高于方式吧。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 15:04

呵呵,我还真是那种很难被洗脑的人,但是我看到太多容易被洗脑的人。连破坏子女婚姻关系,你都能给洗白了。
sasasasasa
呵呵,我还真是那种很难被洗脑的人,但是我看到太多容易被洗脑的人。连破坏子女婚姻关系,你都能给洗白了。
算盘珠珠56789 发表于 2021-02-04 15:13

看你怎么看待什么叫洗白吧,你认为黑的就是黑的,我认为事情是两面性的,如果你觉得谈到事情的两面性就是洗白,可以啊,我尊重你的观点。但是其实太过于把对方的态度看得很重,觉得对方和自己势均力敌,对方的言论轻易上升到洗脑高度,而你必须要严防死守不然要出大事,其实也是一种不独立。站高点看把他们看低一点,他们是比你软弱的人,他们只是怀揣私心的普通人而已,受不受他们影响还不是随便你自己来控制。你这种打击黑恶势力一样的果决斗志,不太有什么必要。
zsefvgyjm
如果长期一起生活可以花时间较较劲,如果偶然来,就不是太犯得着,因为不一直一起住,磨合的时候的痛苦得不到足够回报。 比如这个出游,就可以逼她说实话,预备的时候,就问她去不去,如果说不去,那就说好,自己出去几天(找个短期的先试验),会给他们提前买好食品日用品,留一个本地朋友的电话作为紧急情况联系使用,可以给他们几天思考,再问一次,如果还说不,就照着他们不去安排,不管他们是不是口是心非。如果说一起去,那就跟他们说,你们愿意去的,有什么要求就现在提出来,我们尽量安排,出门了就好好享受,开开心心的。不管他们选择去或者不去,被逼着做选择,这中间肯定要作的。他们就乐意装作一副都是子女要他们玩的样子,可以不负责任,完全不用感谢子女的付出,可以保留指责的权利。 我有个朋友的父母是,一句好话没有,一次几家一起去vegas,带他们看秀,每一句都是负面评价,这个怎么怎么差,还不如我们那里草台班子,那个怎么怎么差,还不如哪里看到的杂技,。。。但是他们女儿说你们既然不喜欢,别的就算了不看了,又不开心,我感觉他们其实喜欢的,就是不肯说,好像承认了喜欢,就承了女儿的情,全部是负面评价,他们就占了制高点。
Ruth 发表于 2021-02-04 12:51

我爸妈就是这款!!!我以前会给家里买各种东西,过节过生日必定有礼物,结果他们的话是越说越难听,说我不懂事所以买的礼物不顺心,是占家里地方是给他们添麻烦,半夜逼我打越洋电话给退了。 最后有一天我突然想通了,再也没有主动给他们买过礼物,省掉了大量时间金钱。现在过节过生日我妈也会酸酸地百般暗示谁家妈妈收到礼物,我一律装作没get到。
KOH
不在乎别人感受的怎么能算“好意”,刀子嘴一定是刀子心。
猪肉
lz吐槽的感觉是n个问题,一个是没好话,一个是节省+囤积癖,一个是没界限概念,还有各种相关的其他问题吧…… 没好话这个,感觉是和上一辈父母还有他们的父母那一辈经历的时代背景积累下来的。我自己妈没有像楼里各种妈那么节省,但是的确我们家从我姥姥那辈就是即使心里高兴但是嘴上每一句好话,每次我给他们买了东西接到的第一句话必是:你买这个干吗?我们根本不需要或者花这个钱干吗之类的。。。全是责备语气。我很早意识到这个,跟我爸妈很严肃的谈了一次,他们自己也意识到了,然后有意识的去改,后来好多了。我姨是一个不会说好话的典型,真人花钱从何来大手大脚,和节省不节省没关系。她最疼的三个孩子,除了自己娃再加上我和另一个外甥女,掏心掏肺的对人好,但是嘴上没好听的话,愣是把另一个给气得再也不联系她了…… 节省这个,真的没办法,感觉到了六零后才逐渐好起来?这个也和个人性格有关,那种性格狭隘一些的容易想不开的,还有就是后来没受到太多市场经济熏陶的,都不容易转变。这个真的没办法
shallbytwo
最后一个,我想起来我小时候好几次早上被我妈吵醒,听到她在外面灶台跟我爸做早饭,绘声绘色讲我的事情,那种我觉得保留在我跟她之间就可以,分享给我爸会很尴尬的事情。。。问题是说就说吧别让我知道哈,她声音还那么响……
walterwhite 发表于 2021-02-04 15:04

对对对。我也是。有些我的烦恼也好我的小小野心计划也好我的欢喜也好,我没有保留的告诉她,她转身就说给我爸听了,或者说给我阿姨听,我阿姨再传给她女儿,再穿回这我这里已经变样了。就真的不喜欢。所以后来我就真的不愿意说了。
shoeholic
只有我觉得最后一点最可怕吗?解开密码翻手机,截屏给自己。这是母女关系吗?这这个场面我只在讲战时敌对国的间谍活动影片中看到过!
Tigerlily1014 发表于 2021-02-04 13:55

this is so creepy..... 而且还把奶奶的房子据为己有,这房子和她有半毛钱关系么
laiquziyou
截屏给自己是干啥用?
m
mannbo
她为什么要截屏呢?到底出于什么目的?这个有点可怕啊。
bellamia
LZ 你就想想你舍得说让自己孩子难过伤心的话吗?不是要把你妈妈说的多坏,但是舍得让你伤心的人必然没那么在乎你,真正爱子女的父母那都是写在脸上的,想掩饰都难。
uglysusan
他们要有这个觉悟,认识到自己也是别人的儿媳妇,己所不欲勿施于人,就不会做出这种事来了。恰恰就是没有换位思考的能力,随意蔓延人性本能的自私和双标,才导致一大堆连锁问题,包括无法换位来理解孩子的心情。但是这并不是表示人性本不该有自私和双标,而是表示一个成熟的人要学会克服本能。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 15:07

不觉得楼主妈妈是因为不会换位思考的问题才霸占婆婆给女儿留下的财产……什么原因呢?什么样的人拿自己不该拿的东西?轮不到我来判断……好意?我丁点儿没看见。
H
Harcross11
回复 1楼joanna63的帖子
嗨楼主我对你说的感同身受,这种人真的有毒,搞得你心情十分不好,我同款婆婆,家里堆满了烂袋子烂盒子,生活的目的就是省,省下后在别的方面愚蠢的被骗
Gooood
有可能是小脑萎缩或者早起阿尔茨海默 尤其囤积癖这里。 但是即便医院看出来了,治疗方式也没有暂时
t
ttmom
对对对。我也是。有些我的烦恼也好我的小小野心计划也好我的欢喜也好,我没有保留的告诉她,她转身就说给我爸听了,或者说给我阿姨听,我阿姨再传给她女儿,再穿回这我这里已经变样了。就真的不喜欢。所以后来我就真的不愿意说了。
shallbytwo 发表于 2021-02-04 15:32

很早就发现我妈有这个习惯了。所以现在我家的事除非我觉得可以公告全世界,不然我都不会跟我妈说,我宁愿烂在我肚子里
christineshu
我妈跟我女儿说以后长大真着眼睛找个好男人 不要像你妈。等我真说要离婚,她又哭天抢地。说我离婚,她就不认我这个女儿。我给我女儿买衣服,就是HA,carters这种一般的童装,她说我浪费钱,到初中再买点像样衣服就行了。我小时候她就是这样,我印象中一直穿人家旧衣服直到初一她给我买了一套粉红的短袖t外面是白底花的背带裤,结果到大学我还在穿,不够长了就把背带下掉,当短裤穿。我女儿2岁,她恨不得我买10岁的衣服可以多穿几年。我老公说下次你妈再说你给宝宝衣服,你就跟她说都是给我穷养的,我才会被我老公骗走,要想我女儿将来找个高富帅,得富养,以后就不会被块面包骗走了,你妈保证不会再说你了。
我从小到大,鸡腿,鱼肚子上的肉都给我吃,我独生子女,也没有什么克扣我给弟弟的事情。我相信我要是需要心肝脾肺肾,我妈都会捐给我,自己命都不要。所以我有时候很为难,觉得跟她难相处,但是她也是好意。如果真是那种克扣女儿的妈妈,反而简单了。
joanna63 发表于 2021-02-04 13:00

也是这样的感觉,独生子女,父母对我好的一切我也都记着,但是和楼主妈同款的爸爸真的是越来越处不来了。。。为什么一家人就不能好好的过日子,非要你站在制高点鄙视怀疑和指责你最亲近的人?
CONNIECCC
看你和老公的微信对话,还截图给自己,这点觉得心理好变态啊。。
joanna63
最近Costco首饰打折 正好我生日快到了 老公和我商量着买了一个做生日礼物 我挺喜欢的 几千块钱 我妈就开始怼我 说有本事买个5克拉的大钻戒 我说那也没必要吧 现在这样就差不多了 也不保值 我妈说买不起就买不起 别说什么不保值 我真是 我们自己上班赚钱买个我觉得合适的喜欢的生日礼物 莫名其妙就被怼了一顿 但是你说她不管生日吗 又不是 她已经开始准备各种材料好好做顿饭给我吃了 就不能说两句好的吗 或者不说话就是了
christineshu
我可以理解lz, 上一辈老年人都有这样的问题, 他们要的不是使用而是占有。 我家里也有这样的问题, 但是我妈不爱我吗, 很爱我啊。 不舍得吃--我每年按照我妈的要求算好数量给她买她需要的维生素鱼油之类的, 但是回国一看呢, 她都不吃 攒着。 攒到什么时候呢, 攒到快过期了或者过期了, 这样她吃起来就没有心理压力了。 觉得不是自己在消费/浪费钱, 是在节约,你看我在吃快过期的东西。 不舍得扔--这个问题更讨厌啊。 他们不知道什么更值钱啊。把值钱的东西都收着, 值钱的都收不好。 我的全新的jimmychoo鞋子, 发霉了, 我的包包压变形了。还有他们自己的。 因为前面东西都堆着, 于是找不到后面的东西, 要么重买要么就放过期。 我每年回家都得扔一堆塑料袋啊纸袋啊什么的。我里出来扔下楼的东西, 他们再捡回来。 没有界限感--这件事情我们家一直都有, 他们觉得有权看你的所有。 这是我和我妈闹的最僵的事情。 高中说要监督我学习翻我书包手机, 我无话可说。 到了我工作了, 还在翻我手机包翻我日记。有好几次我妈以为我睡着了, 绘声绘色描述我手机里面的消息给我爸听,被我听到。 我真的是闹的很僵。 我可以睁一只眼闭一只眼, 但是他们真的是心里毫无界限。
shallbytwo 发表于 2021-02-04 13:46

一样啊一样。。。疫情一年下来,这个家我已经越来越像客人了,他们越来越像这个家的主人了。。。 每次吃饭也是,抢着把剩饭剩菜倒自己碗里,好的菜能不吃就不吃,每次煎鸡蛋,煎牛排,从来把他们老两口的两份不煎,然后自己腌咸菜吃。喜欢喝酒,每次去店里必找降价的酒买,买回来不好喝,然后在我面前高调的评价人家送的好酒多么多么好喝。。。
Ruth
最近Costco首饰打折 正好我生日快到了 老公和我商量着买了一个做生日礼物 我挺喜欢的 几千块钱 我妈就开始怼我 说有本事买个5克拉的大钻戒 我说那也没必要吧 现在这样就差不多了 也不保值 我妈说买不起就买不起 别说什么不保值 我真是 我们自己上班赚钱买个我觉得合适的喜欢的生日礼物 莫名其妙就被怼了一顿 但是你说她不管生日吗 又不是 她已经开始准备各种材料好好做顿饭给我吃了 就不能说两句好的吗 或者不说话就是了
joanna63 发表于 2021-02-04 16:49

我通篇看下来,觉得你妈妈不太正常,非常自我中心,没有同理心,没有正常是非观分寸感。。。这些最基本的人际交往能力。
车厘子大肉丸
这不是什么好意,你妈妈她只是在用让她舒适的方式来活,你也必须是让她舒适的一部分。真对别人好,最起码的应该是按照别人舒适的方式对别人好,不管自己认同与否。你想想拍马屁和马屁拍在蹄子上的区别
车厘子大肉丸
回复 67楼joanna63的帖子
这绝对是赤裸裸的嫉妒了,我感觉你妈和你的关系有种嫉妒在里面,你过得好了她看着不开心所以说话就酸溜溜的
christineshu
最近Costco首饰打折 正好我生日快到了 老公和我商量着买了一个做生日礼物 我挺喜欢的 几千块钱 我妈就开始怼我 说有本事买个5克拉的大钻戒 我说那也没必要吧 现在这样就差不多了 也不保值 我妈说买不起就买不起 别说什么不保值 我真是 我们自己上班赚钱买个我觉得合适的喜欢的生日礼物 莫名其妙就被怼了一顿 但是你说她不管生日吗 又不是 她已经开始准备各种材料好好做顿饭给我吃了 就不能说两句好的吗 或者不说话就是了
joanna63 发表于 2021-02-04 16:49

还想起来我之前我爸过生日,送他一个IPAD,我知道他肯定会拿去送人,所以专门刻了他的名字在上面,结果好嘛,到现在这个IPAD都压箱底。再一次好几年前送的运动手表,今年疫情在家没事被翻出来了,打开发现已经坏了,但是还能保修,结果免费换了一个REFURBISHED的回来,高兴得不得了,天天带手上,觉得捡了大便宜了。。。
yoyo001
同情mm,有时候老一辈的想法做法真的很让人无语,不过他们经历的那个年代也很荒唐就是了,或许你可以试试强势一点看看。比如说出去玩或者吃饭她再说风凉话,或者说LZ只想带女儿玩这样的话,就和她说下次再这样就不带她玩了,然后要说到做到。本来出去就是要开心的,别给自己找不痛快。
t
tobbyshark
不觉得她对你好。就是控制你的手段罢了。你只是自己骗自己不肯承认这一点。好像承认了这一点就没母爱啦。其实也是没有。她最爱的人是她自己。你实在说服不了自己而已。
MMXBO
我已经无语了!和我妈同一款的好多呀。吵着要鞋,买回来又放着不穿。天天穿一双破的不能再破的,家里有鞋架子不用,偏偏还喜欢脱了放在门外。所以别人来我家首先看到的就是我妈的一双破烂鞋。在Costco 买的棉拖鞋不穿,把从中国背过来的塑料鞋底的拖鞋都磨光还不扔。最后我儿子玩着穿滑倒了被我强行扔了。家里的zipbag用了有用洗了又洗。我们扔了的她会再捡回来。我现在都是扔前得剪了。我儿子拉在尿布,人家可以把粑粑捡出来后再继续用尿布。唉,我们可不是啃老的。我们养老。家里有保姆只看孩子。保姆不做饭因为她吃不惯不是她自己做的饭。
animist
张口闭口钱钱钱钱钱,成天负能量阴阳怪气,这也叫好妈妈,所以有奶就是娘这种价值观也该变变。
t
tiff1024
其实我觉得不好好说话就是为了不承子女的情,这样可以永远站在道德制高点,永远是我无私为子女付出不求回报,所以都是子女欠我的,子女怎么样都还不了情,只能永远怀着愧疚的心态全全被老一辈控制
春日部笑
楼主我给你讲几个好意不会说的例子: 我买了很贵但是妈妈很喜欢的点心。自己吃了一个给爹娘留了两个,我娘第一句话就嫌贵,让我下次别再买了她没那么喜欢。结果她和我爹分了一个,另外一个包好留给我下班吃。 从小到大,每次生病或者受伤,立刻会被妈妈臭骂一顿,骂我穿衣服少,不小心,骂完倒水端药做好吃的,让我请假别上班祸害同事。 我小时候长头发洗完不愿意吹,我娘老说我,说完我指使我爹给我吹头发。 一起去cruise,我订了两个SPA pass,被她发现价格,她气的都不理我了,我想好好的玩,没SPA就没有吧,去退,人家扭头说只退她的,让我自己的pass留着,说嫌弃我洗澡时间太长,让我留着pass去SPA洗澡,别占地儿。 我当时从外地工作转回家附近,就回家跟他们住了一年,我想养猫,就要买房子搬出去,她嘟嘟囔囔说我嫌弃他们不愿意和他们一起住。然后我看上房子犹豫怕月供太高。人家眼都不眨就给我垫首付降月供。 我小时候特别不能理解为什么我难受还要被她骂,后来明白了她是替我难过替我着急又根本不会表达。
楼主你想想你妈妈说出那些话到底是在替你着想还是就是不拿你当回事儿?不拿你的付出和感受当回事儿?
w
wcy19491983
有可能是小脑萎缩或者早起阿尔茨海默 尤其囤积癖这里。 但是即便医院看出来了,治疗方式也没有暂时
Gooood 发表于 2021-02-04 16:30

对的 很可能是一种老年病 应该检查下
kellyfengart
你妈妈多大年纪了? 感觉身体和精力还是很好的样子。过几年她身体精力不这么好了就会好一些了。
s
shjzxz
看不出来好意,只看出来一个虐待自己虐待家人的控制狂,lz请个保姆都比这靠谱
elfwarrior
楼主的妈有毒 而且有病,hoarder囤积癖。 买p2p被骗,典型的不信家里人轻信外人骗子。你和你爸小心点,不过没希望了你们俩长年被pua控制,估计要继续被她坑
vil
我感覺很多長輩不知為何就是不願意誇讚自己孩子一下說幾句好話。 買東西給他們明明高興卻非要把東西說的一文不值,弄得孩子生氣了收回去,他們還很委屈,說我們是長輩難道不能講幾句嗎?帶出去玩明明很高興,卻要不停抱怨讓大家都很煩,玩不起來,以後不帶去玩了他們又哀怨到不行... 難道不是他們難搞造成的嗎...
不知道是啥毛病,誇獎孩子會失去長輩的威嚴還是覺得沒面子?
molly233
楼主啊,我妈以前也这样。我从来不惯的。你太惯了。看到把垃圾桶尿片拿回来你都不发飙。这个严重感染可以导致小孩死亡的。别说积累的屎尿了,垃圾桶里更脏。你第一次就应该发飙。你不说是对你孩子不负责
amandalee
回复 1楼joanna63的帖子
是这样的。lz妈妈必须觉得你是带女儿顺便带上她才会心里平衡觉得不亏欠你。不然就会觉得你特地为她花钱,她欠了你。让她自己付钱她又出不起,但你付钱了这么多她又心里难受,那个年代很多老人心里很扭曲。
amandalee
这不就是普通父母么,好吃好喝是舍得给孩子吃的,大钱财不敢太早给子女怕给子女配偶捞去,享受的话又抱怨浪费钱,不给享受的话又抱怨子女不孝顺,生活习惯很固执又改不了,没有那个觉悟认识到人与人交往的平等性。。。。一辈子就活在家门口小圈子的社交范围内,接受着最世俗的世界观熏陶,最后成为受时代局限的普通人而已。爱不爱你这个事情看你怎么定义了,“尊重你而且也性格好相处但是你生大病就立刻放弃你(比如大部分老公)”和“不尊重你性格难相处但是你生大病对你不离不弃(比如大部分父母)”,哪种才是爱你呢? 况且我们自己成为父母了之后,本性驱使还是忍不住会看不惯子女作为,但是素质使得大家刻意忍住了而已,没有这个素质自我约束就会天性发作,就成为了上一辈的父母,看起来我们和他们天差地别仿佛差异大到跨越人性,其实也没有差那么远。
sasasasasa 发表于 2021-02-04 14:28

但lz妈妈可是把大钱财自己拿去花掉了。并不是存好留给孩子的普通爸妈。还投资p2p。亏损120w楼主都忍了,可见lz经济情况很不错。
一位普普通通的妈妈
楼主啊,我妈以前也这样。我从来不惯的。你太惯了。看到把垃圾桶尿片拿回来你都不发飙。这个严重感染可以导致小孩死亡的。别说积累的屎尿了,垃圾桶里更脏。你第一次就应该发飙。你不说是对你孩子不负责
molly233 发表于 2021-02-05 04:08

这个是真的太过分了,无论如何不能忍。
timeflies2015
尿布这个太奇葩了。
timeflies2015
要不你把买戒指的预算改成买机票送回国吧,估计她就不说什么了
cxxBt
换下来的尿布还给孩子再用第二次。。。骇人听闻。。搞不好可以让你家丧失抚养孩子的资格。
zxl035000
楼主说出来发泄一下可能好受点。但是我想你母亲不会改变,你的思维逻辑也不会变,所以这些都无解。我看完是不觉得你母亲对你有什么爱意的。 但很多人不愿承认父母对自己不好,不爱自己,最后的结局就是被父母一辈子掌控着。。。 其实非常悲凉




zxl035000
楼主我给你讲几个好意不会说的例子: 我买了很贵但是妈妈很喜欢的点心。自己吃了一个给爹娘留了两个,我娘第一句话就嫌贵,让我下次别再买了她没那么喜欢。结果她和我爹分了一个,另外一个包好留给我下班吃。 从小到大,每次生病或者受伤,立刻会被妈妈臭骂一顿,骂我穿衣服少,不小心,骂完倒水端药做好吃的,让我请假别上班祸害同事。 我小时候长头发洗完不愿意吹,我娘老说我,说完我指使我爹给我吹头发。 一起去cruise,我订了两个SPA pass,被她发现价格,她气的都不理我了,我想好好的玩,没SPA就没有吧,去退,人家扭头说只退她的,让我自己的pass留着,说嫌弃我洗澡时间太长,让我留着pass去SPA洗澡,别占地儿。 我当时从外地工作转回家附近,就回家跟他们住了一年,我想养猫,就要买房子搬出去,她嘟嘟囔囔说我嫌弃他们不愿意和他们一起住。然后我看上房子犹豫怕月供太高。人家眼都不眨就给我垫首付降月供。 我小时候特别不能理解为什么我难受还要被她骂,后来明白了她是替我难过替我着急又根本不会表达。
楼主你想想你妈妈说出那些话到底是在替你着想还是就是不拿你当回事儿?不拿你的付出和感受当回事儿?
春日部笑 发表于 2021-02-05 00:39

这些例子听着好温暖。这才是真的心疼子女,但一开始又因为心疼孩子会着急的爸妈。
handan11
对外人怎样? 和颜悦色吧? 直觉这位是典型的窝里横,刀子嘴刀子心。 因为无论怎么欺负女儿,都没有后果,所以横着来。 对外人,不敢,怕被打。
wary
想起来苏大强,窝里横
CleverBeaver
不一定是好意。刀子嘴和看人下菜就是为了达到控制你的目的。
tseco 发表于 2021-02-04 12:20

yeah
真的烦
CleverBeaver
这种给你一点甜头(“鸡腿,鱼肚子”)让你放下戒备,然后感情绑架你之后,对你做很过分的事,然后再在你快要绝望的时候温情一点拉你一把,这是典型的PUA手段。是一种emotion abuse。很多中国老一辈家长未必知道PUA是什么,但是其中精粹早就运用得炉火纯青了。你看那些被渣男骗的女孩,她们也是会说,“可是有时他对我很好”这样的话的。
huluobo 发表于 2021-02-04 13:25

确实