It may not work. Or it would be a miracle to work. Even it work, it may take years, and spouse support is crucial. Bottom line, it is maybe the only way show an unconditional love may lead to a solution. Nothing perfect, but unconditional love maybe better than other alternatives.
回复 259楼tidewater的帖子 来个类比 democracy is bad but best of all forms of govt. kids aren't perfect, but they are the best chances of feeling unconditional love which leads to happiness 苦海无边中获得幸福的最优选项
回复 259楼tidewater的帖子 来个类比 democracy is bad but best of all forms of govt. kids aren''''''''t perfect, but they are the best chances of feeling unconditional love which leads to happiness 苦海无边中获得幸福的最优选项 handan11 发表于 2021-01-26 23:55
感觉你的前夫的ego巨大，有大男子主义之嫌。
我个人data point 的观察分析：
有些女人可能會因 更年期 海爾夢 分泌改變了，年龄越近更年期的岁数就 EQ越低。
个人data point：我母亲说她自己是学生，教师同事，亲友都公认的 EQ 高的，脾气好的淑女。反而我父亲是被她娘家人公批的 心地善良，但脾气坏 的 24孝子孝爸。
但后来我亲睹踏入中年的母亲向父亲开炮，连绵当众向父亲指指点点的 就是个女王，不给父亲面子。小时候听闻母亲描述自己的纯绵羊，在我眼看的 中老母亲 变成 一支母老虎。
可怜我前夫他看不到他自己的情绪健康有要做大男人的需要。
有次，他大男人的需要又发作了，我用：「Yes, my master.」的回答方式來「潤」他。噢，不得了，他更被我offensed 到，而向我发起更严厉的語言責備。
完全是我现任先生的对立例子，我先生卖相谦逊，却对我坦然承认他的情绪健康有要做大男人丈夫的需要。他与我的互动，待我之道也能服我做他小女人妻子，称呼他为：“my Sir！”
男的年纪大了，c不动女人了，女人就开始指着鼻子骂他没用了，一语双关的那种没用。 多年被c的绵羊熬成老虎，从女奴翻身成女主人的感觉。
嘴甜不吃亏。 让男性可笑的虚荣心获得极大的心理满足，以换取实际的资源，比如，上交工资，乖乖干活儿。 跟驯兽似的。女人赚大了，心理获得满足。 双赢局面啊。
好像女人更得更早些吧。
lol.... 我想起了 廣東話有一句话：「世界轮流转」大概是这个意思吧！
有这个版块让大家分享有关亲密关系的经验挺好的。这里常出现的ID都能互相帮助分析，比起以前在其它版看到的动不动就说“离”好，也没有相互抬杠。一路看下来都有我能学习的地方。爱你们！
你的观点，转数 在这 与你相同。我吹灰之力的资源付出，换来大大的回饋，这种投资，何乐而不为？
支持华人论坛服务+推动成员积极活跃分享+发放正能量 +有阅读性价值=50+50+50+150=300 魅力分。 这一加分，应该能把足下推上 4000 魅力分以上。
照这样来推论，如何男丈夫的年龄比女妻子的年龄大的相差年龄刚好是男女更年期的差距，那夫妻两就正应「火星撞地球」的年龄。
哈哈，自古英雄难过情关。 看过MM其他帖子，把两个男人驯化得服服帖帖，为你服务，还能和谐地坐下来一起吃饭。 神奇女侠啊。
It is internet ...
我个人的情场战局分析：当一个人有能力「忍辱负重」时，在两性关系中是有点优胜之势的。廣東話有一句：「贏了場交，輸了感情。」到底值不值得，各人做选择取舍吧！
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但在具体的两个人身上, 有可能会产生非常接近的无条件的爱. 这种爱, 应该是对方能满足自己各方面, 各层次的需要, 就有可能产生. 所以说, 其实还是有条件的, 就是遇到了那个和自己几乎完美切合的人.
也很多是条件固化了而已，比如美女也不会变成凤姐，聪明也不会变成傻蛋。退一万步就算天灾发生，那基因还是美的聪明的。
“Yes, my master", 层住很幽默呀。
[
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感谢版主！我又回去爬楼看了我现在有足够魅力（4000）看的帖子。感叹极品爹妈对子女的摧残，庆幸自己爹妈不是极品。
这一点上这些极品父母比动物差远了， 另一种禽兽不如
哈哈，同庆幸。
叔 flirt 女生的时候，从来不会这么势利。叔就是想看到她们被 flirt 时开心的样子。
人还是对自己好一点，何苦硬逼迫自己说违心的话，这还冒着得 schizophrenia 的风险。又不是没钱茅屋为秋风所破不得已。
男女flirt是彼此满足虚荣心， 所以已婚男女也会在外面有意无意地flirt
感觉能被女人驯服的男人， 没有什么吸引力，就好像有人喜欢狗盲目的忠诚， 有人喜欢猫的傲娇
关于驯服，可以参照小王子🤴我等着谁有本事来驯服我
不喜欢在两性关系里用驯服调教这种词
其实还是有部分女生喜欢这样，喜欢舔狗。
但另一方面，people get what they paid for。喜欢舔狗的，其实也容易被 PUA。因为比较极端的另一面，往往也是 Achilles heel 弱点所在，无论是爱舔狗还是爱 veli novelty sex。
单纯说“驯服”这个词本身不能算尊重吧。还是有点 descriptive language 兮兮。
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抱团取暖。多希望你能换个角度想问题，尽量放过自己。人活一世，没有这样的烦恼，就有那样的烦恼。无论如何，苦中总有一点甜。
问题是你一点也不单纯。
夫妻之间，平等相爱，可遇不可求啊。
。。。 我这么 Vanilla 还不单纯？ 。。。
谢谢MM。赞想得开。
赞MM体贴。 做完了所有的家务，心疼老公新工作还在试用期，跟他说话还那么地温柔。 这种是真爱了。 顶锅盖说，我有意识地讨好老公的成分居多。 之前，我觉得是因为原生家庭重男轻女，导致我潜意识里讨好男性。 现在我已经离开原生家庭二十多年了，读书工作生孩子，应对了很多风雨， 但是还是没有足够的自信和安全感，恐惧害怕被抛弃。 这个怎么解？如何表达爱？获得真爱？
支持你。远离他们。你自己过自己的生活，虽然难一些，但是会过得开心的。
文大叔，谢谢你。 重男轻女家庭出来的女人，想过好日子很难。 因为不懂正常人的快乐是怎么样的，爱是什么样的。 老公给点阳光就灿烂了。傻乐傻乐，说的就是我。 没有发自内心的快乐与爱 因为我从小就没被真正爱过，我就是用来养老送终、输血给男丁娶媳妇传承dna用的工具，而不是人。
呃 。。。 单纯说要走出人肉电池，首先是爱自己。
爱自己这个，有认知学理论支持，黑话就是 self-awareness。
当然，爱自己，跟找一个爱我的做我的情人，这并不矛盾。
实际上，对于如果不是太 toxic 家庭出身的，天天缠着她、夜夜爱她，或许有希望她会慢慢爱她自己 self-awareness 一些。别问我是怎么知道的。
赞潮水哥急智。
爱自己，版上有谁能够无条件地爱自己？
个人的价值总是被社会角色所定义所绑架。
年轻的时候，我努力考证，觉得那是业界认可，跻身professional了。 结果，工资还不如个白牛小本混饭的analyst高。 对我，打击很大。 在工作中找不到自我价值。
结婚了，生娃了，被贤妻良母圈禁了，心累。
年纪大了，父母老了，赖养老了，pua我，无论如何，得兜底。
我就没为自己活过一天！
真想去旅游啊，一个人，去个林中小屋，葛优躺。
哪怕到了比尔盖茨家的财富状态，也有比自己更有钱的家族。
马琳达盖茨也当妈妈，自己送娃和做家务。
他们养的何止一个家庭，而是整个基金会帮助的n多生命。
一切都是视角决定的，为自己活，为别人活，都可以有selfawareness. 采取什么角度看世界，都能找到支撑自己的原因。
他们俩虽然起点高，但是也不是世界上起点最高的。同理，我们也永远不知道起点最低的人在哪。你提的这些都只是一个参照，决定如何去参照，还是看你自己。
为什么葛优可以躺，他是又资本的。
中年妇女，活得好累。 各种问题，没完没了。 对生活感到痛苦、愤怒、绝望、无奈、恐惧，力不从心。 然而，为了责任，屡败屡战，特别累。 就没从谁身上得到足够的爱。 版上诸位，你们爱的源泉是什么？ 配偶真能给你们提供足够的情感支持？
我的爱的源泉是正念冥想😀 我状态不好时，找个地方清空自己，给自己充电。 spiritual practice是我能量的来源
谢谢MM。对啊，meditate。 闭上眼睛，把烦恼暂时关在心门之外。 其实，女人要想开点，不然，气死了，别人睡你的老公，打你的娃。
这年头，活着，就是福，就是最大的资本啊。讲真，我对自己太苛刻了，才这么累。 努力做到对自己好一点，爱自己，不那么judgmental。
纯个人意见 我的爱的源泉是童年，emotional bank 被父母的爱填满了的 我觉得我就是 童年治愈一生 的体验者 我有着近乎盲目的安全感 从来没觉得有啥过不去的坎
配偶很爱我，但是其实我只需要他在我偶尔低谷的时候给予情感支持，和我随机古灵精怪捣乱的时候容忍我 大部分时候我有源源不绝overflowing 的爱和正能量给他
投胎就是人赢啊。羡慕MM
这个还是有道理的。
我觉得配偶的爱主要是情爱，以及情同手足。
爱自己更多是童年，以及看着自己娃的童年。
我几次提到作家和学者Brene Brown了，她的研究显示说那些wholehearted living的人（比如lz这种内心满满的爱，有安全感，乐观的人），30%出生于幸福的家庭，生来一路都是如此，自然而然长大后成为这样的人。
70%的人用她的说法是经历了很多的挑战和艰辛，甚至是比一般人多很多的磨难，最后成为了这样的人。
具体的书忘了，好像是power of vulnerability。
具体怎么成为，作者列出了这十条，书上说这是她的team做了research后给出的答案，不是自己脑子杜撰的。我看过她写的很多东西，觉得很有信服力。我自己有照着去做，对人生很有帮助。我自己你算是70%这堆里的。
生娃无法治愈。 说生娃能治愈自己破碎童年的，是男权社会绑架苦命女人生娃的招数。 参见隔壁热贴，一个披马甲的苦主，说孩子四岁了，讨厌自己的孩子。链接： https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2648690
你现在觉得我运气挺好的哈，来听我给你讲我妈的故事。希望对你有所启发
我妈那时候可远没我这么幸运，但是她从某种意义上打破了她原生家庭的惯性。
我妈小时候，我外婆非常重男轻女，儿子们整天出去玩，回来了外婆还要伺候他们。女儿们要把所有家务做完，补贴家用。我妈从小只穿过我姨的旧衣服，还经常受责备为啥衣服老破洞。挨打挨骂家常便饭，我妈上班了之后（结婚前）工资全部上缴。
外婆家动迁，得了两套房子，直接就说明了分给两个儿子，可惜我两个舅舅年轻时都不好好照顾自己身体，外婆后来白发人送黑发人。之后直接就把房子给了两个舅舅的孩子们。养老还说明了要靠我妈和我姨。你猜猜我妈和我姨心里啥滋味？
但是，我妈特别厉害一点，她爱反思，她认为不公平的地方就没有再以同样的方式对我。
我小时候顽皮也挨过打，但是我妈对我从小到大对我是越来越松。她说小学低年级把我的习惯都培养得很好了，规矩做到家了，学习方面她后来完全不费心了。在我青春期前后我妈更是各种挺我，我可以跟班上成绩很差并有点混社会的同学们出去玩，可以自己给试卷签字。有些成绩不好的同学，只要告诉家长是跟我（我一直成绩很好的）一起出去玩，他们家长都立马批准。那时我的自信心特强，因为班上再酷再富有的同学都会羡慕我甚至笼络我。当然我也从来没有辜负我妈的信任，没有滥用过她给我的放权。
我知道我妈小时候的故事以后，觉得我妈已经非常非常不错了。可能外婆小时候更更惨，但是没人知道细节了。
我现在经常跟我妈和我姨说，她们受到了外婆“一手烟”的影响，我和表哥小时候受到的是“二手烟”影响，我们要做的是千万别让我们的孩子再受到三手的影响。
谢谢MM分享，赞这个图。 authenticity就是现实，对自己有个现实的评估，不要对自己要求太高，不要做救世主，用社会角色的最高标准来要求自己，善待自己，宽于律己。
这是不是伪科学？磨难是怎么定义的？阿汤哥没拿到小金人算不算磨难？陈冠希照片全世界飞算不算磨难？赵忠祥录音大家听算不算磨难？
谢谢MM分享家事。 你妈妈智商高啊，能够自拔，出淤泥不染的智慧啊。 你舅舅们自毁身体过世了，惯子=杀子，种什么因得什么果啊。
It may not work. Or it would be a miracle to work.
Even it work, it may take years, and spouse support is crucial.
Bottom line, it is maybe the only way show an unconditional love may lead to a solution. Nothing perfect, but unconditional love maybe better than other alternatives.
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这十条让我想起一部电影，Sweet November 貌似评价很不咋地，但是片中女主对生活的热爱，当年对我触动很大 而我们并不需要走到她那一步，才想起来热爱生活
有句名言： 世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活
不是这个意思。
我的意思是，原生家庭有两种，一种是特别 toxic，另一种是没见过猪跑。
而对于第二种，就好比一个女生从来也没见过系鞋带，所以她不知道鞋带可以系起来，变得有用，让鞋子不掉下来。相反，她总是被鞋带绊倒，摔个鼻青脸肿。这样对这位女生而言而言，鞋带是个累赘，所以看到鞋带她就想起那把明晃晃的大剪刀。
当然，换成伊甸园的比方，就是充分勃起的大阴茎哈哈哈
Ah, 谢谢讲解
我就是一个爱活着的人，怕死。疫情期间哪里都不敢去，就躲在家里。
真正的 unconditional love 只存在父母和未成年子女之间。
不是感觉如沐春风，而是感觉 the meaning of life，your royal highness.
我只在娃小的时候体会过这种爱， 觉得心口爱意满满得要溢出来， 那一刻可以为娃舍弃生命
能毫无顾忌保留， 丝毫不为自己考虑地爱一个人是一种无比的幸福
怕死 和 热爱生活 差距很大的好不好
我觉得中年妇女就要做好丧偶式婚姻的心理准备 不好的配偶 不能给你带来任何正面反馈 所有负面情绪都要你自己消化
在我 Asperger 的思維而言：unconditional love 非感觉，而是意志。
赞，精辟
我觉得有时你的思维方式可能有点不一样，但是看到的风景也很不一样
我只是去年怕死，前些年都热爱生活：摸过约翰的左脚，上过五月花号，在爱因斯坦任教的”老虎“旁弹过钢琴，与”白大夫“握过手，还与国焘君”促膝谈心“。。。。。。 都是DIY。
嗯嗯，伊版的网友都是热爱生活的
赞高功能亚斯MM的意志，坚强地寻找真爱，从而能在忧伤中找到勇气，在悲痛中保持冷静，在混乱中找到意义。 去考古了亚斯MM的帖子，看到脑瘫患儿的那一段了，太坚强了。这个是无条件的母爱啊。
感觉你最热爱生活，从不满足。
活着就会有生活，生活好了就会热爱生活。
这几天鲜花版毒父母的帖子此起彼伏。 无条件的父爱母爱，很多人都没感受过。 为什么？ 是不是父母那一辈人里，两性关系冷淡，夫妻之间感受不到爱。 那么，对爱的结晶、孩子，是不是因为不爱配偶、不爱自己，而爱不起来了呢？
有的女生天生缺乏母性，不喜欢照顾奶娃，从中得不到乐趣和成就感。更喜欢像男人一样在竞争的环境里实现自己的价值。这样的妈妈如果生的是佛系娃，娃就倒霉了。如果娃和母亲一样是自推娃，婴儿时期又有家人帮忙照顾到学龄。这样的虎妈牛娃组合，就非常正能量。
亲子关系也是讲缘分的
给你赞得我笑嘻嘻像 the cat swallowed the canary。 Thank you! 所以我喜欢来论坛以自己有限的语言沟通能力来表达自己看到的独特风景，在已经多元文化思想的论坛裏再多添一点光谱色彩。
有时候我也经历到被自己不一样的思维方式误了，一描述不准确，文言使用不恰当，就没有读者能看懂。需要有识我的网友做翻译。用中文来再翻译我的中文。
你那句 “unconditional love 非感觉，而是意志” 真的太到位了，一针见血 我觉得直接就是一个 inspirational quote
向你申请，以后可以quote你这句名言 我一定会在quote的时候提及，曾经有一位充满智慧的女士这样告诉我。。
感谢你花时间资源来爬（我的）文 来认识我，从我的分享更多认识 高功能亚斯中的一些光谱 思维。 圣经裏有句话：「 你 的 日 子 如 何 ， 你 的 力 量 也 必 如 何」～申命記33:25 回主題： 我没有每天在思想怎么去爱，如何感受被爱；每刻就是专注着当下有些甚么需要解决的问题又没人来做，我有甚么资源，option 来排除艰难的，就拿起来做。
读大学的时候，有位男同学在半笑半赞的形容我：「兵来将挡；水来土掩。我们就 、、、兵来Sarah挡；水来Sarah掩! 」把我逗笑了，记到现在。
你说得有道理
昨天码了好多字，讲我妈的故事，想告诉你，在没爱的家庭里长大的人也能给孩子无条件的爱。但是我写漏了一点（主要是太晚了哈哈），我妈很幸运的遇到了我爸。
我爸对我妈，也是无条件的爱，他不会言语上表达，但是行动上对我妈真是无微不至。我自己是认为我妈童年缺失的爱，都在我爸那里补回来了。所以是我爸把她治愈了。顺带说句我爸童年也是很快乐的。
写到这里觉得有爱的能力像是个显性基因。
如果一个人，童年从父母那里感觉不到爱，成人了从配偶那里也感觉不到爱，可能确实也很难去无条件的爱孩子吧
赞MM的行动力、智慧和对生活的勇气。网上的交流也是一种缘分，一种力量，看到网友对生活的热情，对我很有鼓励的作用。
哇！命好。 婚姻=第二次投胎，幸运的，可以得到配偶的爱，足以对抗童年的痛。 可惜很多女人，是从重男轻女的毒坑里爬出来，又跳进遇人不淑的火坑。
这几天在鲜花看到的，真是毁三观。。。 越来越觉得，从小take for granted的，其实都是privilege,
我热爱生活，但是我挺容易满足的
个人观点，心里安全感太强的人，会在世俗意义上显得不够进取 这是另外一个话题了
哈哈哈 多亏你，这个帖子大家聊了快30页，你把帖子的主题点出来了 我突然有种小时候写作文写到结尾的感觉哈哈
话说我以前从来不认可 婚姻 是 女人的第二次机会 这种说法 认为这压制和忽略了女人自己的力量 但是今天看你发的内容，有了新的看法
这裏感恩有 足下 的阅读理解能力 加 领悟力。
你是怎么热爱生活的呀？请说个例子。
就是每天不管干啥都高高兴兴的啊，享受和积极对待生活中的每一个酸甜苦辣
俗话说，就是傻乐傻乐的哈哈哈
懂了。 我和你一样，每天都傻乐傻乐的，不知道烦恼。 今天清晨多伦多感觉温度为零下20度，我踏着雪道一边艰难地往前走，一边欢快地哼着小调。
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