是啊，年轻人有时候自己也很累压力很大的时候，真的提供不出来情绪价值了。。。但是老人就会一直跟我们强调她们今天做了什么什么，如果我们持续提供不出情绪价值，家庭矛盾就来了lol luckluck 发表于 2021-01-16 13:19
申请公寓我提都不敢提，他们知道有这种的，他们自己不提，我说他们会觉得是要赶他们走。 tsunamiii 发表于 2021-01-16 12:10
因为疫情关系，父母同住已经快两年（绿卡），父母和老公关系一直一般（心照不宣而已），我只求互不干涉不要吵架就好，平时尽量分分开。但是最近越来越差（跟长期全部在家肯定有关系）。下面我说说各自的诉求。 父母：没有办法才要住在这里养老（独生子女，所以早早申请了绿卡），希望过的自由，开开心心。 老公：既然要长期住在一起，希望也能帮家庭出点力（原话是不要都是假动作 -- 就是说的和做的不相符）。 我： 老公脾气差，我妈有点作，以上诉求都是他们分开跟我说的，无解。 跟老人长期同住又能家庭和睦的都是怎么样的相处模式 ? 最近工作家庭各方面压力都很大。 --- 为什么我让父母干点活就会觉得有虐待他们的感觉？比如玫瑰修剪这种事情可以让他们做吗？ tsunamiii 发表于 2021-01-16 11:58
感觉住一起大家都蛮累的，我妈和我婆婆来探亲的时候，她们如果葛优瘫什么都不搭一把手，我和老公又做饭又带娃，我们肯定心里不会高兴。但如果老人帮忙做了饭，搭手带了娃，就需要我们源源不断的情绪价值，那我们又要不停拍老人的彩虹屁，不然老人一辛苦就有脾气。。。 luckluck 发表于 2021-01-16 12:27
老人给全款学区房的和大包大揽情商高的好像相处的都不错 有的老人能力很强的 会开车 包做饭 包接送包辅导 让大家嫉妒的不行 wbhmzn 发表于 2021-01-16 13:39
不干活还管事的呢？ redder 发表于 2021-01-16 14:50
所以你父母希望的开开心心自由自在是指在子女家住着，家务基本不做，同时还要子女哄他们开心？ whatever. 发表于 2021-01-16 16:19
彩虹屁这个深表认同。天天求表扬也好可怕 amandalee 发表于 2021-01-16 17:40
我见过同住又特别和谐的就只有一种情况，就是老人家务孩子全包并且管的很好，又特别喜爱孩子适应美国生活的，而小夫妇双方没时间管或者管不了的，这样双方都能保持舒适的区域 车厘子大肉丸 发表于 2021-01-16 14:12
我觉得如果别人帮了我忙，自己不用受那么多累，动动嘴皮子多说几句好话多么容易的事情啊，这就是互相回报的事情。 baobao557 发表于 2021-01-16 17:57
住得长期和睦的，老人一般也开明疼爱子女以及其配偶。之前娃小的时候，婆婆帮忙照顾娃，公公出钱资助买房首付。我们都感恩。 因为疫情我们也一起住了一年半了。我婆婆帮忙做饭。然后我对孩子学习一般都是做好了计划，接着公公帮忙督促孩子们功课，运动和作息。作为儿子媳妇我们很感激，只会加倍对公婆好。给公婆买各种东西，婆婆从头到脚衣服鞋子首饰包都是我买的。从不需要他们开口，一般我观察到他们需要就去买了。从来没有激烈争论，尽量言语上顺着他们，怎么说话让他们开心就怎么说。给公婆办了绿卡，买好了医疗保险，疫情之前经常一家老小出门旅游。婆婆对我也好，从来不唠叨我不说我什么，会不声不响帮我叠衣服缝扣子，上网学习做我爱吃的菜，中午我在开会没法下楼跟他们吃饭，她会送上来办公室给我。 很多人觉得个人空间啊，隐私啊，夫妻二人世界啊之类的因为跟公婆同住会受很大影响。我觉得这些影响确实有，但对我来说不是那么重要。以前看帖子抱怨说有的婆婆在家里打扫卫生，把房间家具挪了位置，媳妇很不高兴的。我对这种真的毫无所谓。所以每个人在乎的东西不同吧。我仔细想过了公婆老了需要人照顾，我是很愿意为他们养老照顾的。 baobao557 发表于 2021-01-16 17:55
看到过一家老外因为只有婆婆一人 必须得常住 他们找了一个特别的房子 婆婆在basement有一室一厅一卫 采光好装修好 做了特别的隔音 basement楼上不是客厅 也不会太吵 夫妻主卧在房子另一面 婆婆除了带娃 每周进城玩 musella311 发表于 2021-01-16 19:09
你老公说假动作是不是指，“不要光嘴上说，将来我们的都是你们的。现在长期住一起，你们负责老人所有费用，花的是你们的现银子。如果老人真有心指望你们养老，现在就该带着银子来生活，而不是“探亲”的心态，靠你们出现在所有费用”。justice 发表于 2021-01-16 19:14
不是这个，我觉得我和老公从来没有要他们交钱啥的。她们也没有交钱，当然她们也说了“将来都是你的”。就是我父母为这个家出的力不多，她们自己其实挺忙乎的。如果就我自己，我认了，谁让是我父母呢，但是老公时间长了不能忍，觉得要常住的就要劲儿往一处使，而不是自娱自乐。 tsunamiii 发表于 2021-01-16 19:24
楼主，你得具体说点例子，什么叫在家自娱自乐，你爸妈在这边挺忙的，他们都忙啥了？你老公说的劲往一处使，你举个劲没往一处使的例子？mayzm8 发表于 2021-01-16 19:47
自娱自乐比如整天看电视，花一年多修理一个我们不要的东西（说了不要了）。 我老公叫过帮忙修剪一下玫瑰，杀个杂草什么的，都只叫了一次，后来就不叫了，他说还不如自己干。 tsunamiii 发表于 2021-01-16 20:01
已经在公婆家住了一年了，挺和睦的。有帮出房子钱（不是因为去住，不住也会出的）。婆婆主管带娃和大人三餐（除我之外，我想自己搞掂自己的早中饭），我上班摸鱼。老公更爽，娃完全不用他带，工作日两餐加水果点心每日他妈精准到房送餐服务。就是时不时因为口味擅作主张不合他意，暴跳如雷，婆婆赶快赔礼道歉，顺便殃及到我。 我妈之前跟我们住过一年带娃，没有多矛盾。我老公早出晚归，几乎不出现，周末打游戏。我妈喜欢小孩子。周五她还怂恿我们小两口出去吃饭约会。她平时都坚持刷自己的卡，周末还想刷自己的卡请我们吃饭。 但我婆婆就不行了，她就一定要跟出去三人加娃一起吃饭。她还心疼她儿子，总在做饭上给自己压力，平时也一分钱不出。 额牛 发表于 2021-01-16 12:14
你父母多大年纪呢？ 公用马甲5 发表于 2021-01-16 20:06
70 tsunamiii 发表于 2021-01-16 20:07
我有个朋友跟楼主情况差不多，也是女儿把父母接来养老，但老人不怎么能干，眼里也没活儿。我朋友老公后来怨气越来越大，因为他觉得他老婆以前只照顾他和孩子就很累了，现在还要多照顾俩老人，把老婆累坏了咋办？我想楼主老公可能也有点这种心态。 公用马甲5 发表于 2021-01-16 20:16
我家应该是非常和睦了。我觉得跟几方都有关系，但凡有一方作，或者强势一些，就很难。说一下我家几方吧。 我父母是非常能干的人，家里的家务他们全包的，孩子们的生活她们全负责。疫情前我有请钟点工打扫，疫情后我爸妈提出外人进来有风险，辞退了。 我爸我妈一直是搭配干活的，从我小时候开始就是，没有任何一方是甩手掌柜。性格方面，爸爸比较急，妈妈更宽容。而两人一旦有些小意见，我妈是懂得沟通又会撒娇的人，爸爸只要接收到信息是会立马哄老婆，有台阶马上就下的人。 再说我队友，对家里的事，他并不勤快，不会主动做事，也有些拖拉，但属于让他做什么，他保质保量完成那种。 他对父母来帮忙心存感激，也没有任何挑刺，之前还主动对我说，爸妈来了这么久，太辛苦了，今年股票刚好有点小赚，看要不要让她们回老家后买套房。 然后是我自己，我是个相对比较强势的人，不过有父母队友的包容，所以是我的幸运。不过我自认也算能干也比较会安排的，在工作之余，我会尽量接手一些家务，就算接不了的时候，我也会不时给家里点些外卖之类的，希望他们做饭不要太辛苦。也常会安排出门玩，疫情期间就附近爬山，下海等。 最后是孩子们。我三个孩子，两个比较大了，10岁，9岁，所以还是比较省心，也会帮忙家务。我负责给她们安排课外班，但学习上基本靠她们自己。弟弟4岁多，我父母管得多，平时弟弟的课，我，队友，两个姐姐谁空谁管。 下下周我父母要回国了，滞留了一年。虽然目前回国情况不太乐观，但还是希望一切平安顺利。 fewsatan 发表于 2021-01-16 12:16
是的，能够和睦相处的都是老人很能干或者很有钱的，老人真的年龄上去不能干了，这一方子女要顶上去。 kellyfengart 发表于 2021-01-16 13:33
回复 1楼tsunamiii的帖子 楼主千万不要支使老人干gardening，他们没受过啥训练，会做得很糟糕的😢得不偿失 Geofan 发表于 2021-01-16 20:48
看得瑟瑟发抖，我还是努力存钱养老吧，看起来指望别人难度太大了 Geofan 发表于 2021-01-16 20:57
回复 1楼tsunamiii的帖子 没有很成功的经验，只能说经历了各种磕磕绊绊后分享一点教训吧。 如果有实力有能力分开住的话，无疑是最优解，但现实的情况可能更复杂。比如我父母不懂外语不会开车，即使不住一起也不可能独立，再加上心里上在异国他乡的不安全感，导致他们根本不想也不敢自己独立住。对我们而言在高房价的地区负担两套房可行性也不大。总而言之，迫于现实条件所限，要么互相迁就地生活在一个屋檐下，要么父母回国养老。如果父母总觉得有别的选择，不能放平心态，各种挑剔，各种敏感，或者队员觉得和父母生活在一起不可接受不能容忍，各种给脸色，那女儿夹在中间真是煎熬。与其让对方有不切实际的期待，不如早早摊牌设好底线。因为我是独生子女，随着父母年龄增加，基本排除父母在国内养老的可能，这是我跟队友早就沟通过的共识。孩子小不能放弃小家回国照顾，这是我跟父母明确的底线。尽早的让父母和队友认清现实，是解决问题避免矛盾的前提。如果双方都能达成不得不在一个屋檐下生活的共识，那在面对矛盾冲突的时候可能会有所忌惮有所收敛。 人总是有脾气的，也不能指望没有血缘关系的隔辈人日久生情，说实话长期和父母生活在一起我都会不耐烦的时候，更不要说队友了，同理父母再怎么宽容善良，也不可能真的视队友为亲子，所以不要有太多期待，尽量减少交集才能减少矛盾冲突，不要想着让他们能通过沟通融洽关系。边界越明确，可能矛盾越少，最好是各司其职但互不干涉。我父母能干但喜欢指手画脚，队友懒但心大不太计较，虽然也曾经有过激烈的冲突，严格说不能算相处融洽，但绝大多数时候也能相安无事吧。 rongma 发表于 2021-01-16 20:09
我觉得我们这一辈已经没有人想着将来养老指着别人吧，难道你以前居然还是这样想的啊 singsongs 发表于 2021-01-16 21:03
喜欢指手画脚的父母，我觉得你一定要维护你老公。你父母可以对你指手画脚，但千万不要对你老公指手画脚。你一定要做好这个中间人。每个人都是自己父母疼的宝贝，你老公也是他父母手心的宝。 point520 发表于 2021-01-16 21:12
1.”我妈就一句还有几年来活，养你这么大”-真正爱孩子，为孩子着想的父母不会说这种话的。 2. 您妈妈有点像位“巨婴”，要立好规矩，教她长大。 Muer777 发表于 2021-01-16 21:32
回复 147楼rongma的帖子 看到这个回复，想问一下大家那种带有inlaw suite 但是是独立entrance的房子是不是不多见？感觉两代人的矛盾主要就是共用厨房。如果有那种attach一个in-lawsuite的独立房，单独entrance，矛盾就大大减少了。可以在自己的房子基础上建，但这种房子估计不好卖。 duffy17 发表于 2021-01-16 21:35
无解。 没有血缘关系的老人，住在一起，越久越绝望，苦日子几十年，何时是岸？ 有血缘关系，住在一起，慢慢地耗尽之前的情分。 老人能自理，就自己住。 不能自理了，最后几年，接家里，捏着鼻子忍了，好歹几年就解放了，回报儿时护佑平安长大之恩。 handan11 发表于 2021-01-16 22:28
你说的真的太残忍了 SOVOS 发表于 2021-01-16 22:55
因为疫情关系，父母同住已经快两年（绿卡），父母和老公关系一直一般（心照不宣而已），我只求互不干涉不要吵架就好，平时尽量分分开。但是最近越来越差（跟长期全部在家肯定有关系）。下面我说说各自的诉求。 父母：没有办法才要住在这里养老（独生子女，所以早早申请了绿卡），希望过的自由，开开心心。 老公：既然要长期住在一起，希望也能帮家庭出点力（原话是不要都是假动作 -- 就是说的和做的不相符）。 我： 老公脾气差，我妈有点作，以上诉求都是他们分开跟我说的，无解。 跟老人长期同住又能家庭和睦的都是怎么样的相处模式 ? 最近工作家庭各方面压力都很大。 --- 为什么我让父母干点活就会觉得有虐待他们的感觉？比如玫瑰修剪这种事情可以让他们做吗？ --- update：出力跟钱无关，我们从未让父母交钱，就是老公觉得这以后要常住，需要劲往一处使，不应该自己自娱自乐。我父母希望能够自由的自娱自乐，忙自己喜欢的事情，如果就我自己我认了，自己亲爹妈（我妈就一句还有几年来活，养你这么大，我就扛不住）。 tsunamiii 发表于 2021-01-16 11:58
你父母是不是从小也不大照顾你？我总觉得这种懒惰自私的人是年轻时就这样的。bye2020 发表于 2021-01-16 23:08
做家务这种事，我觉得看老人自己。有的老人过来就是当客人，成天要伺候的，有的老人过来，做很多家务的。一般过来住很久不给家庭帮忙还要找伺候的，多半不会被待见，最容易闹矛盾。。。如果你爸妈是那种希望被伺候的，建议你们给他们买个小的公寓投资房，他们自给自足，就不会造成家庭矛盾了niggy 发表于 2021-01-16 23:32
系统提示：若遇到视频无法播放请点击下方链接
https://www.youtube.com/embed/HRrgeQQhzUw 里面有句歌词：“我看不见，我听不见”，其实就是你们该有的生存之道
真是这样。我妈做饭好吃，可是需要人不停地哄着陪着，做饭的时候还要在旁边陪说话。我宁肯自己动手或者点外卖，不然她做饭的时候我也干不了啥。
所以你父母希望的开开心心自由自在是指在子女家住着，家务基本不做，同时还要子女哄他们开心？
长期住别人家要么出钱要么出力，并且还得双方都不作彼此包容。
彩虹屁这个深表认同。天天求表扬也好可怕
认识这样的老人。一般都办了绿卡。会做饭超好吃微信群开了卖凉皮肉夹馍酸辣粉各种。能带娃还会开车接送孩子中文课后辅导班这些。每天早上夫妻两的午饭老人还会早起做新鲜蔬菜带，每天lunchbox不重样。我们身边这种的真是厉害羡慕！
不出钱还意见很多的也有。我觉得老人这种看原生家庭的，没办法比。
住得长期和睦的，老人一般也开明疼爱子女以及其配偶。之前娃小的时候，婆婆帮忙照顾娃，公公出钱资助买房首付。我们都感恩。 因为疫情我们也一起住了一年半了。我婆婆帮忙做饭。然后我对孩子学习一般都是做好了计划，接着公公帮忙督促孩子们功课，运动和作息。作为儿子媳妇我们很感激，只会加倍对公婆好。给公婆买各种东西，婆婆从头到脚衣服鞋子首饰包都是我买的。从不需要他们开口，一般我观察到他们需要就去买了。从来没有激烈争论，尽量言语上顺着他们，怎么说话让他们开心就怎么说。给公婆办了绿卡，买好了医疗保险，疫情之前经常一家老小出门旅游。婆婆对我也好，从来不唠叨我不说我什么，会不声不响帮我叠衣服缝扣子，上网学习做我爱吃的菜，中午我在开会没法下楼跟他们吃饭，她会送上来办公室给我。 很多人觉得个人空间啊，隐私啊，夫妻二人世界啊之类的因为跟公婆同住会受很大影响。我觉得这些影响确实有，但对我来说不是那么重要。以前看帖子抱怨说有的婆婆在家里打扫卫生，把房间家具挪了位置，媳妇很不高兴的。我对这种真的毫无所谓。所以每个人在乎的东西不同吧。我仔细想过了公婆老了需要人照顾，我是很愿意为他们养老照顾的。
我觉得如果别人帮了我忙，自己不用受那么多累，动动嘴皮子多说几句好话多么容易的事情啊，这就是互相回报的事情。
赞同。互相不指望。
问题是天天都要表扬。如果没表扬当天菜系好吃就会不高兴给脸色进入自夸模式。下班还要天天夸菜也很累心，说实话不如自己做或者打包轻松多了。娃大也不需要老人在，都扫地机器人加阿姨定期打扫。娃小早点送daycare加上babysitter都行。一岁多去daycare。然后定期必须去家族群发红包表扬他们的包子粽子饺子。也不是光我心累，我老公也受不住。幸好只来三个月。。
你这种真的很难得。长辈晚辈都很开明惜福，看起来彼此都有能力照顾对方。真有福气。我自己和我爸妈无法常住，老公自己和他爸妈也无法常住，所以我们都很有自知之明，保持距离。
谁敢让父母住地！下！室！
我也顶顶讨厌这种说法，就是忽悠人呢。动不动就是以后这些都是你们的，呸，我和你儿子能不能过到那一天两说呢！开空头支票，最恶心。
不是这个，我觉得我和老公从来没有要他们交钱啥的。她们也没有交钱，当然她们也说了“将来都是你的”。就是我父母为这个家出的力不多，她们自己其实挺忙乎的。如果就我自己，我认了，谁让是我父母呢，但是老公时间长了不能忍，觉得要常住的就要劲儿往一处使，而不是自娱自乐。
我们每天都抱着很感恩父母能够坚持在这里，照顾我们生活的心态对待他们。我们经常表示这是离家读书后和父母相处最多的一次，一家人在这么困难的一年能聚在一起，倍感珍惜之类的话。周末我先生会做一些大菜改善伙食。每天安排全家人一起散步的时间。偶尔打打牌陪他们聊聊天追追剧。他们一年下来各自的生日结婚纪念日都帮他们安排过的开心一点，照照相，吃吃蛋糕，送点特别的礼物。疫情期间比较难出远门，也安排了三次州内短途的去没什么人的地方的，海滩山上，陪他们散心。父母有矛盾吵架的时候，我会提意见和帮他们分析，我先生从不插手我家的事情。饭桌上父亲滔滔不绝，讲一些带有个人主观色彩的略偏激的政治观点时，我先生从不反驳，默默听着。
大概就是这样相处的。其实双方都做了让步和包容吧。不然很容易有摩擦和矛盾的。
你老公说的对啊。 一大家子住一起，都要出力啊。不能说能走能跳的呢，就天天葛优躺，饭来张嘴。只顾自己开心。
如果年龄很大了，还可以理解。
自娱自乐比如整天看电视，花一年多修理一个我们不要的东西（说了不要了）。
我老公叫过帮忙修剪一下玫瑰，杀个杂草什么的，都只叫了一次，后来就不叫了，他说还不如自己干。
你父母多大年纪呢？
我上班摸鱼。
这个好啊。。。 哈哈
70
整天看电视这件事情，或者关了电视就玩手机，我是最讨厌的。你们是不是还没有孩子，要是有孩子了，这点更糟糕。 房子里里外外的，帮帮忙，不好吗？说是一家人，但是不做一家人的事情。打心里是一家人的话，看女儿女婿忙，主动做些力所能及的事情，才对吧。
没有很成功的经验，只能说经历了各种磕磕绊绊后分享一点教训吧。 如果有实力有能力分开住的话，无疑是最优解，但现实的情况可能更复杂。比如我父母不懂外语不会开车，即使不住一起也不可能独立，再加上心里上在异国他乡的不安全感，导致他们根本不想也不敢自己独立住。对我们而言在高房价的地区负担两套房可行性也不大。总而言之，迫于现实条件所限，要么互相迁就地生活在一个屋檐下，要么父母回国养老。如果父母总觉得有别的选择，不能放平心态，各种挑剔，各种敏感，或者队员觉得和父母生活在一起不可接受不能容忍，各种给脸色，那女儿夹在中间真是煎熬。与其让对方有不切实际的期待，不如早早摊牌设好底线。因为我是独生子女，随着父母年龄增加，基本排除父母在国内养老的可能，这是我跟队友早就沟通过的共识。孩子小不能放弃小家回国照顾，这是我跟父母明确的底线。尽早的让父母和队友认清现实，是解决问题避免矛盾的前提。如果双方都能达成不得不在一个屋檐下生活的共识，那在面对矛盾冲突的时候可能会有所忌惮有所收敛。 人总是有脾气的，也不能指望没有血缘关系的隔辈人日久生情，说实话长期和父母生活在一起我都会不耐烦的时候，更不要说队友了，同理父母再怎么宽容善良，也不可能真的视队友为亲子，所以不要有太多期待，尽量减少交集才能减少矛盾冲突，不要想着让他们能通过沟通融洽关系。边界越明确，可能矛盾越少，最好是各司其职但互不干涉。我父母能干但喜欢指手画脚，队友懒但心大不太计较，虽然也曾经有过激烈的冲突，严格说不能算相处融洽，但绝大多数时候也能相安无事吧。
70也不老呀，咋就啥家务也不干了呢？那他们以前自己在国内过，也是马马虎虎过日子，自己不做饭不打扫？
父母和老公都有给lz沟通。
怕的是双方不理睬， 然后也不知道哪里有问题， 都是lz在瞎猜的情况。
他们自己在国内的时候，是自己做饭做家务还是有保姆？ 70岁，摘个菜洗个菜，慢慢的切好菜，掸个灰，擦个地，也是可以做。
同款。老公倒是不抱怨。但他眼里也没活。只有自己累。今天真是有点要吼老公了。家里只有我一个人现在出去上班，可还要一周做四天的晚饭。每周打扫卫生。心理实在不平衡。但自己的父母，只能自己忍了。
感叹"今年股票刚好有点小赚，看要不要让她们回老家后买套房。"， 层主股票赚了好多啊，都可以买房了。
楼主千万不要支使老人干gardening，他们没受过啥训练，会做得很糟糕的😢得不偿失
看得瑟瑟发抖，我还是努力存钱养老吧，看起来指望别人难度太大了
不一定吧，我就想让我爸妈给我折腾下院子，我爸真是种花种草一把好手，他们国内的院子弄得漂亮极了。
我觉得我们这一辈已经没有人想着将来养老指着别人吧，难道你以前居然还是这样想的啊
喜欢指手画脚的父母，我觉得你一定要维护你老公。你父母可以对你指手画脚，但千万不要对你老公指手画脚。你一定要做好这个中间人。每个人都是自己父母疼的宝贝，你老公也是他父母手心的宝。
恩情，但是有的时候就想偷懒，以后就拿这个帖子做鞭策，万一钱没存够，就要去给孩子做很多活才不招人烦。
一想到这个就有动力存钱了😀
2. 您妈妈有点像位“巨婴”，要立好规矩，教她长大。
看到这个回复，想问一下大家那种带有inlaw suite 但是是独立entrance的房子是不是不多见？感觉两代人的矛盾主要就是共用厨房。如果有那种attach一个in-lawsuite的独立房，单独entrance，矛盾就大大减少了。可以在自己的房子基础上建，但这种房子估计不好卖。
不要说老公，父母墨迹我多了我都会烦，虽然队友是真心懒不知道心疼我，但就因为能包容和我父母生活在一起这一点，我觉得别的都是小节，可以忽略了，还是很感谢他的大度的。
3年后，实在矛盾太多，连她孩子都跟她爸有矛盾，她不得不劝她爸搬出去。
她爸有全款购房能力，最近，在她家附近买房，已搬入。
真是什么样的情况都有。我家就是我一般能干，平常都是我干家务，老公做饭。我爸妈超级不能干，眼里没活，吃饭都得人照顾。我老公能干但脾气不好。我妈脾气还行但超级敏感，就什么都不干还得感激她，到处跟别人说她短暂来伺候我们那种。几次相处都鸡飞狗跳。反正我是觉得这没可能住一起。
楼主如果没工作，做做饭还行，有工作的话，就别做了，一个女人下班了做上下三代的饭，是想累死是吗？中餐西餐默默餐轮着点，谁吃不惯谁就自己做
天天看电视就更搞笑了，难怪你老公看不顺眼，出去买个公寓看电视吧，豪华一室一厅，客厅超豪华家庭影院，看吧 哦，对，没有饭吃，那就没办法了，楼主你上辈子欠债了啊
等她真的只剩几年了，再住一起。 现在，活蹦乱跳地，单独住吧，不然呢，还有十几年乃至几十年，苦熬呢
我以前看房子的时候看到过这样的，单独小厨房和单独的楼梯通到二楼卧室。据说犹太人家庭喜欢这样的房型，可以把老人接过来一起住但又不互相影响。
你说的真的太残忍了
婆婆这种生物，住在一起，忍出癌症，害死自己，不如离婚，解脱啊。
互相不关心不扶持的还叫家人吗?让你爸妈搬出去吧.
那只有Two family house,但是如果不想一起住的，这也太近了，出门进门，孩子哭，夫妻吵嘴都看见听见，也不舒服的
我样本不多。也就是周围亲戚朋友和我自己公婆父母。有限的样本里，还真是像你说的。那一代人很多把孩子扔给老人，或者让孩子自己挂着钥匙自己照顾自己，这样的父母如今老了，反倒会不停的说需要照顾什么的…亲手养育孩子的，倒是报喜不报忧，生怕孩子有负担。 其实就是付出多的，会更珍惜感情，珍惜彼此。 很少照顾养育孩子的父母，对孩子感情有限，很容易从利益出发来计算彼此的关系。就会到老了，觉得我生了你就是最大的恩德，你应该怎样怎样…
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