跟老人长期同住又能家庭和睦的都是怎么样的相处模式?

都70还要怎么假动作？都这把年纪了别再榨了行吗。

1.”我妈就一句还有几年来活，养你这么大”-真正爱孩子，为孩子着想的父母不会说这种话的。
2. 您妈妈有点像位“巨婴”，要立好规矩，教她长大。
Muer777 发表于 2021-01-16 21:32

在美国的亚裔女性平均寿命近90，那是打算自己自由快乐让人家伺候20年吗？小辈运气不好的送走了上面的，自己6，70也患癌跟着去了。

就近买个小公寓分开住，或者申请老年公寓

双独，两边都要过来养老。两边轮流来好几年了。大吵没有，小摩擦，小矛盾免不了。准备起ADU让公婆住。我妈跟我们住，也不知道会咋样。。。想想好像是蛮恐怖的。

我觉得和父母同住的前提是彼此尊重，互不干涉。不过长期来讲还是分开住比较好，给老人买套condo或者租个近点的房子，分开住双方都觉得自由，隔三差五见个面还觉得挺亲切。

你妈住在别人家还要作。。。还要自由，开心。。。 你还希望家庭和睦。。。 那我觉得只能你自己和你妈住，放了你老公吧
amber10 发表于 2021-01-16 12:06

说的大实话！！隔谁都受不了吧

说的大实话！！隔谁都受不了吧
angelahuang 发表于 2021-01-17 03:38

是啊是啊，任何一个人作，其他的人都会很难

长期养老，你换个带in law suit房子，不然就申请老人福利房，不然就是出去租个房子。一起住，老公怎么办

成年人为什么要住一起 夫妻可以做爱都会有很多矛盾呢 更何况你老公和你爸妈一毛钱关系没有

回复 147楼rongma的帖子
看到这个回复，想问一下大家那种带有inlaw suite 但是是独立entrance的房子是不是不多见？感觉两代人的矛盾主要就是共用厨房。如果有那种attach一个in-lawsuite的独立房，单独entrance，矛盾就大大减少了。可以在自己的房子基础上建，但这种房子估计不好卖。
duffy17 发表于 2021-01-16 21:35

街边有个房子有inlaw suite，挂了好久了，看价钱基本是那个suite白送的。。。。

楼主，你要是奔着离婚去，你就接着跟父母住一起！这个问题无解！如果你还想留着这段婚姻，趁早给父母买房搬出去！所有问题的症结不是谁对谁错，而是不应该住在一起！
kikichichi 发表于 2021-01-16 21:40

问题的症结还是楼主父母的错吧，住在别人家不摆正位置，还又懒又作。

不干涉父母的自由 不说他们 他们喜欢什么随性 如果会帮忙做点家务最好 不做你也别开口 他们做不完的我们默默接手 每个月给父母零花钱和生活费 虽然他们用不上 但是还是有给一点 双方老人每年都会轮流来我家住几个月 我家一直有老人一直没停过 走的时候大家都是依依不舍 在我家他们真的很高兴 我们每次都讨论什么时候再来 也会讨论来了带老人去海边 去哪里逛 让他们对下一次来有憧憬 多夸夸老人 嘴甜一点 多发现彼此的优点 容忍一下不足 每个人都在尊重平等 自由的基础上 才可以融洽相处

我家算是和睦相处的，我觉得我是属于幸福的，我爹妈不算作，我老公脾气超级好。我爹自60岁开始就进入漫长的男性更年期，各种倔，好在我家历来妇女地位比较高，把我惹火了，基本上拍个桌子就能镇住。相处得好坏其实是性格所致，没有对错，所以只能靠运气，楼主的题无解，无解的事就只能无为而治，不必刻意去追求

你父母做的不好，想自由就别住别人家，典型既要有要还要

自己父母自己疼，当然自己父母身上的毛病也自己担当。

回复 211楼tanglianzi的帖子
分开是王道，

我跟老人同住就一个要求，别管我们，他们自己想干什么都行，别要求我们这样那样就行。

住得到一块的都是出钱出力，且不干涉小家，不对你老公的所有行为指指点点的。

我的经验，让老人在附近租房，相安无事。否则双方都不高兴。

💰可以换来开心的模式就是给你父母另外买一套小公寓。真的！不要！住一起！
Lilanjiao 发表于 2021-01-16 23:38

关键有的老人非要和你一起住，

回复 1楼tsunamiii的帖子
把几个有free will的成年人弄一块本来就不符合人性。赶紧送走你爸妈把

让你父母去申请有华人的公寓。近一点，每周接他们回来住一两天。
fxiyz 发表于 2021-01-16 12:06

这个真是最好方案。

这个真是最好方案。
bluegene123 发表于 2021-01-17 11:29

我看身边的别家的老人看完了孩子，最后就都去了政府的公寓了，都好好的。 不过楼主的父母挑剔的话就不好办了。有些老人特别看不上政府的公寓

其实说白了没做到相互理解 如果你老公心想着 老婆的爸妈要多加爱护和尊重 你爸妈心里念着女儿女婿不容易 要挣钱养家 做老人的多帮衬一下 彼此都为对方着想有付出精神日子才会和谐
宜花 发表于 2021-01-16 18:09

老人的尊重也应该是赢得小辈发自内心的尊重而不是是老人你就必须尊重。有的老人的所作所为真的让人尊敬不起来。

回复 212楼Cestus的帖子
不要一起住。 在一个屋檐下，除非都是圣人，都是好人，也不行。

我父母和我们住了4年了～～我觉得转移矛盾是可行的～～把你老公和你家人的矛盾转移到你和家人身上～～我家的主要矛盾是我和我妈～～我妈强迫症～～管娃非要按照她的条款～～我从小就这样被管～～压力很大～逆反心理很强～～她现在这样管我娃就经常会吵起来～～我老公性格稳定～～情商高～～因为有个作天作地的妈～～所以处理家庭矛盾是从小的生活本能～～我家现在如果我老公对我父母不满会和我说～～然后我会去找我爸妈说～～有时候免不了会闹的不愉快～～然后我老公跑出来～～站我妈这边帮我妈～但是他不会说我说的不对～～只会说我态度不好～～不能这么和父母说话～然后给我妈买吃的用的～叫外面她爱吃的外卖～～～都是以他的名义～～然后和我妈说我都是被他宠坏了～脾气不好～～让我妈不要和我计较都是一家人～～很像绿茶婊有没有～～但是我妈很吃这套呀～～对我老公比对我好～～说我这辈子唯一的运气就是找了我老公～～要不是我老公她和我一天也过不下去～～～但是好在她和我有矛盾完全不记仇～～毕竟亲母女～～然后也会慢慢改～～为了不让我老公难看～～两人经常在背后吐槽我在家的暴行～～俨然一个战壕的好战友～～用我老公的话～我妈比起他妈太好哄了～～我妈对他简直是亲儿子～～让我没事儿不要欺负我老公～～当然我在家表现的比较强势～～但其实也是个纸老虎～～我天天在家吵～～也没人怕我～～他们都拿我发脾气当笑话看～～但是现在这些年家庭和睦～～我也没什么好抱怨的～～

回复 1楼tsunamiii的帖子
没有很成功的经验，只能说经历了各种磕磕绊绊后分享一点教训吧。 如果有实力有能力分开住的话，无疑是最优解，但现实的情况可能更复杂。比如我父母不懂外语不会开车，即使不住一起也不可能独立，再加上心里上在异国他乡的不安全感，导致他们根本不想也不敢自己独立住。对我们而言在高房价的地区负担两套房可行性也不大。总而言之，迫于现实条件所限，要么互相迁就地生活在一个屋檐下，要么父母回国养老。如果父母总觉得有别的选择，不能放平心态，各种挑剔，各种敏感，或者队员觉得和父母生活在一起不可接受不能容忍，各种给脸色，那女儿夹在中间真是煎熬。与其让对方有不切实际的期待，不如早早摊牌设好底线。因为我是独生子女，随着父母年龄增加，基本排除父母在国内养老的可能，这是我跟队友早就沟通过的共识。孩子小不能放弃小家回国照顾，这是我跟父母明确的底线。尽早的让父母和队友认清现实，是解决问题避免矛盾的前提。如果双方都能达成不得不在一个屋檐下生活的共识，那在面对矛盾冲突的时候可能会有所忌惮有所收敛。 人总是有脾气的，也不能指望没有血缘关系的隔辈人日久生情，说实话长期和父母生活在一起我都会不耐烦的时候，更不要说队友了，同理父母再怎么宽容善良，也不可能真的视队友为亲子，所以不要有太多期待，尽量减少交集才能减少矛盾冲突，不要想着让他们能通过沟通融洽关系。边界越明确，可能矛盾越少，最好是各司其职但互不干涉。我父母能干但喜欢指手画脚，队友懒但心大不太计较，虽然也曾经有过激烈的冲突，严格说不能算相处融洽，但绝大多数时候也能相安无事吧。





rongma 发表于 2021-01-16 20:09

是的，父母能干并且爱拿主意的，那子女最好是那种懒且心大无所谓的，这样比较能够和谐共处。比如我自己的话，只要不用我做饭，别人做什么饭我都爱吃。并且跟老人说好话，能把他们逗开心我自己也很有满足感。有人说上班累了，回家还要不停表扬老人觉得很辛苦。对于我来说，上班累了，回家看见家人就是放松，包括耍宝逗他们开心都是放松，就是看个人性格吧。对于特别爱说话的人，上班跟老板同事周旋脑子想的嘴巴说的都是是英文啊，确实心累。回家可以用母语各种说，那就是放松和愉快。我巴不得家里人多点儿，可以多个人聊聊天。我跟婆婆一起追剧一边聊演员角色什么的也挺有趣的。

已经在公婆家住了一年了，挺和睦的。有帮出房子钱（不是因为去住，不住也会出的）。婆婆主管带娃和大人三餐（除我之外，我想自己搞掂自己的早中饭），我上班摸鱼。老公更爽，娃完全不用他带，工作日两餐加水果点心每日他妈精准到房送餐服务。就是时不时因为口味擅作主张不合他意，暴跳如雷，婆婆赶快赔礼道歉，顺便殃及到我。
我妈之前跟我们住过一年带娃，没有多矛盾。我老公早出晚归，几乎不出现，周末打游戏。我妈喜欢小孩子。周五她还怂恿我们小两口出去吃饭约会。她平时都坚持刷自己的卡，周末还想刷自己的卡请我们吃饭。 但我婆婆就不行了，她就一定要跟出去三人加娃一起吃饭。她还心疼她儿子，总在做饭上给自己压力，平时也一分钱不出。
额牛 发表于 2021-01-16 12:14

这个lg就是个没长大的娃，lz你家里有两个娃要照顾真是累啊

问题是天天都要表扬。如果没表扬当天菜系好吃就会不高兴给脸色进入自夸模式。下班还要天天夸菜也很累心，说实话不如自己做或者打包轻松多了。娃大也不需要老人在，都扫地机器人加阿姨定期打扫。娃小早点送daycare加上babysitter都行。一岁多去daycare。然后定期必须去家族群发红包表扬他们的包子粽子饺子。也不是光我心累，我老公也受不住。幸好只来三个月。。
amandalee 发表于 2021-01-16 18:17

下班不用做就能吃上饭菜，是我就自动进入感恩模式顺带送上马屁啊，这么简单一件事，比自己动手做简单一百倍吧

这个lg就是个没长大的娃，lz你家里有两个娃要照顾真是累啊
shjzxz 发表于 2021-01-17 18:07

我觉得她家一家三口都是娃啊，不过她爸妈公婆愿意伺候也挺好，国内很多小年轻不都这样