这个lg就是个没长大的娃，lz你家里有两个娃要照顾真是累啊 shjzxz 发表于 2021-01-17 18:07
问题是天天都要表扬。如果没表扬当天菜系好吃就会不高兴给脸色进入自夸模式。下班还要天天夸菜也很累心，说实话不如自己做或者打包轻松多了。娃大也不需要老人在，都扫地机器人加阿姨定期打扫。娃小早点送daycare加上babysitter都行。一岁多去daycare。然后定期必须去家族群发红包表扬他们的包子粽子饺子。也不是光我心累，我老公也受不住。幸好只来三个月。。 amandalee 发表于 2021-01-16 18:17
已经在公婆家住了一年了，挺和睦的。有帮出房子钱（不是因为去住，不住也会出的）。婆婆主管带娃和大人三餐（除我之外，我想自己搞掂自己的早中饭），我上班摸鱼。老公更爽，娃完全不用他带，工作日两餐加水果点心每日他妈精准到房送餐服务。就是时不时因为口味擅作主张不合他意，暴跳如雷，婆婆赶快赔礼道歉，顺便殃及到我。 我妈之前跟我们住过一年带娃，没有多矛盾。我老公早出晚归，几乎不出现，周末打游戏。我妈喜欢小孩子。周五她还怂恿我们小两口出去吃饭约会。她平时都坚持刷自己的卡，周末还想刷自己的卡请我们吃饭。 但我婆婆就不行了，她就一定要跟出去三人加娃一起吃饭。她还心疼她儿子，总在做饭上给自己压力，平时也一分钱不出。 额牛 发表于 2021-01-16 12:14
回复 1楼tsunamiii的帖子 没有很成功的经验，只能说经历了各种磕磕绊绊后分享一点教训吧。 如果有实力有能力分开住的话，无疑是最优解，但现实的情况可能更复杂。比如我父母不懂外语不会开车，即使不住一起也不可能独立，再加上心里上在异国他乡的不安全感，导致他们根本不想也不敢自己独立住。对我们而言在高房价的地区负担两套房可行性也不大。总而言之，迫于现实条件所限，要么互相迁就地生活在一个屋檐下，要么父母回国养老。如果父母总觉得有别的选择，不能放平心态，各种挑剔，各种敏感，或者队员觉得和父母生活在一起不可接受不能容忍，各种给脸色，那女儿夹在中间真是煎熬。与其让对方有不切实际的期待，不如早早摊牌设好底线。因为我是独生子女，随着父母年龄增加，基本排除父母在国内养老的可能，这是我跟队友早就沟通过的共识。孩子小不能放弃小家回国照顾，这是我跟父母明确的底线。尽早的让父母和队友认清现实，是解决问题避免矛盾的前提。如果双方都能达成不得不在一个屋檐下生活的共识，那在面对矛盾冲突的时候可能会有所忌惮有所收敛。 人总是有脾气的，也不能指望没有血缘关系的隔辈人日久生情，说实话长期和父母生活在一起我都会不耐烦的时候，更不要说队友了，同理父母再怎么宽容善良，也不可能真的视队友为亲子，所以不要有太多期待，尽量减少交集才能减少矛盾冲突，不要想着让他们能通过沟通融洽关系。边界越明确，可能矛盾越少，最好是各司其职但互不干涉。我父母能干但喜欢指手画脚，队友懒但心大不太计较，虽然也曾经有过激烈的冲突，严格说不能算相处融洽，但绝大多数时候也能相安无事吧。 rongma 发表于 2021-01-16 20:09
你老公要你父母出啥样的力？如果我公婆过来能把三餐做了，其他事情都不做，我觉得已经很够了。 披着马甲来灌水 发表于 2021-01-16 12:04
你妈住在别人家还要作。。。还要自由，开心。。。 你还希望家庭和睦。。。 那我觉得只能你自己和你妈住，放了你老公吧 amber10 发表于 2021-01-16 12:06
让你父母去申请有华人的公寓。近一点，每周接他们回来住一两天。 fxiyz 发表于 2021-01-16 12:06
申请公寓我提都不敢提，他们知道有这种的，他们自己不提，我说他们会觉得是要赶他们走。 tsunamiii 发表于 2021-01-16 12:10
住在一起，不出力，只要别人伺候的，换谁受得了，他们养育了你，但是没有养育你老公 奶油小白菜 发表于 2021-01-16 12:29
早上才吵了一架的上来说 新冠快过去吧 不然大家住一起都要疯了 不谈钱的养老是万万不可行的 60多岁精力无穷 要尊重的时候他们是一家之主 具体责任都是我们的 还是我自己爸妈 谢谢老公不离婚我 evonspeaking 发表于 2021-01-16 12:56
我看到不少父母长住并且关系不错的家庭。撇开经济因素不谈，首先是要双方需求能match：子女需要父母帮忙分担家务带孩子，父母也愿意帮忙，享受亲情带来的乐趣；如果子女更乐意花钱请人做家务，或父母不喜欢做家务，这种模式就不适用。其次两代四个人的性格脾气都OK，不难相处。四个人里只要有一人脾气不好或个性难弄，就很容易鸡飞狗跳。再次大家都有一定的容忍度，也有一定的察颜观色的能力；一家人在同一屋檐下，难免有磕碰，如果事事都要硬碰硬，很伤感情；但是要是大家都比较“识相”，就能在事态严重之前控制好，不影响大局。最后，谁的父母在，谁就要多担待一点，做好桥梁和平衡的作用。如果这些很难做到，那还是尽量不要一起住… taojunmm 发表于 2021-01-16 13:03
感觉住一起大家都蛮累的，我妈和我婆婆来探亲的时候，她们如果葛优瘫什么都不搭一把手，我和老公又做饭又带娃，我们肯定心里不会高兴。但如果老人帮忙做了饭，搭手带了娃，就需要我们源源不断的情绪价值，那我们又要不停拍老人的彩虹屁，不然老人一辛苦就有脾气。。。 luckluck 发表于 2021-01-16 12:27
是这样的 我妈属于后者 特别累 真不如我自己都干了 flowereat 发表于 2021-01-16 13:16
过去很多年都是两边父母轮流来，一直没什么矛盾。 模式就是，父母负责了大部分家务。 我和老公两个懒人属于只要帮我们干活，没有意见，菜怎么难吃都可以的那种。 我公公婆婆是北方人，北方家庭女人没话语权，他们来了我基本就是家里的空气了。反正只要不嫌弃我懒，怎样都好。养娃大方向我决定，其它也不在意。 hikari 发表于 2021-01-16 12:26
爸妈帮我做饭， 老公出去上班， 白天爸妈出去散散步和邻居聊聊天， 晚上回来聊微信上网看电视， 相安无事啊 bluegreen 发表于 2021-01-16 13:41
是的，能够和睦相处的都是老人很能干或者很有钱的，老人真的年龄上去不能干了，这一方子女要顶上去。 kellyfengart 发表于 2021-01-16 13:33
已经在公婆家住了一年了，挺和睦的。有帮出房子钱（不是因为去住，不住也会出的）。婆婆主管带娃和大人三餐（除我之外，我想自己搞掂自己的早中饭），我上班摸鱼。老公更爽，娃完全不用他带，工作日两餐加水果点心每日他妈精准到房送餐服务。就是时不时因为口味擅作主张不合他意，暴跳如雷，婆婆赶快赔礼道歉，顺便殃及到我。 我妈之前跟我们住过一年带娃，没有多矛盾。我老公早出晚归，几乎不出现。我妈喜欢小孩子。周五她还怂恿我们小两口出去吃饭约会。 但我婆婆就不行了，她就一定要跟出去三人加娃一起吃饭。她还心疼她儿子，总在做饭上给自己压力。 额牛 发表于 2021-01-16 12:14
回复 1楼tsunamiii的帖子 周围这样相处模式的挺多的,楼主家这样的情况一看就是没戏，大闹一场是早晚的事。趁还没闹到这个地步，赶快让你父母搬出去。 CC055 发表于 2021-01-16 13:55
你公婆给一家人做饭但是不给你做饭？ sindylee 发表于 2021-01-16 13:51
给我做啊。每天晚上五六个菜伺候。只是地域口味差距大，我就不想麻烦他们给我准备任何中午和早饭。但是婆婆总是屁颠给老公这个30多的大人送这吃的那吃的，关键是老公还极其挑剔。但是不管了，那是他家自己的事情，人家表达爱的方式。只是难免波及我。 额牛 发表于 2021-01-16 14:33
特别敏感，爱琢磨瞎猜的老人，更难。 Lindaleo 发表于 2021-01-16 14:38
我看老人有几种，大多数是干活但爱管事，和不干活不爱管事的，少数是干活不管事和不干活不管事的。 转眼之间 发表于 2021-01-16 14:18
你是想说大部分是 又爱干活又爱管事儿 和 不爱干活只爱管事儿的么？ outpost 发表于 2021-01-16 14:47
父母：没有办法才要住在这里养老（独生子女，所以早早申请了绿卡），希望过的自由，开开心心。 老公：既然要长期住在一起，希望也能帮家庭出点力（原话是不要都是假动作 -- 就是说的和做的不相符）。 我： 老公脾气差，我妈有点作，以上诉求都是他们分开跟我说的，无解。
跟老人长期同住又能家庭和睦的都是怎么样的相处模式 ? 最近工作家庭各方面压力都很大。
--- 为什么我让父母干点活就会觉得有虐待他们的感觉？比如玫瑰修剪这种事情可以让他们做吗？ --- update：出力跟钱无关，我们从未让父母交钱，就是老公觉得这以后要常住，需要劲往一处使，不应该自己自娱自乐。我父母希望能够自由的自娱自乐，忙自己喜欢的事情，如果就我自己我认了，自己亲爹妈（我妈就一句还有几年来活，养你这么大，我就扛不住）。
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我觉得她家一家三口都是娃啊，不过她爸妈公婆愿意伺候也挺好，国内很多小年轻不都这样
下班不用做就能吃上饭菜，是我就自动进入感恩模式顺带送上马屁啊，这么简单一件事，比自己动手做简单一百倍吧
这个lg就是个没长大的娃，lz你家里有两个娃要照顾真是累啊
是的，父母能干并且爱拿主意的，那子女最好是那种懒且心大无所谓的，这样比较能够和谐共处。比如我自己的话，只要不用我做饭，别人做什么饭我都爱吃。并且跟老人说好话，能把他们逗开心我自己也很有满足感。有人说上班累了，回家还要不停表扬老人觉得很辛苦。对于我来说，上班累了，回家看见家人就是放松，包括耍宝逗他们开心都是放松，就是看个人性格吧。对于特别爱说话的人，上班跟老板同事周旋脑子想的嘴巴说的都是是英文啊，确实心累。回家可以用母语各种说，那就是放松和愉快。我巴不得家里人多点儿，可以多个人聊聊天。我跟婆婆一起追剧一边聊演员角色什么的也挺有趣的。
🛋️ 沙发板凳
现在基本我做饭。
作是我觉得，她自己没觉得啊。
申请公寓我提都不敢提，他们知道有这种的，他们自己不提，我说他们会觉得是要赶他们走。
你要是现在不把事情说清楚，以后有得你烦的。大概率会被作离婚。趁老人现在硬朗，把该说的说清楚。如果能申请老人公寓，赶紧申请。
我妈之前跟我们住过一年带娃，没有多矛盾。我老公早出晚归，几乎不出现，周末打游戏。我妈喜欢小孩子。周五她还怂恿我们小两口出去吃饭约会。她平时都坚持刷自己的卡，周末还想刷自己的卡请我们吃饭。 但我婆婆就不行了，她就一定要跟出去三人加娃一起吃饭。她还心疼她儿子，总在做饭上给自己压力，平时也一分钱不出。
再说我队友，对家里的事，他并不勤快，不会主动做事，也有些拖拉，但属于让他做什么，他保质保量完成那种。 他对父母来帮忙心存感激，也没有任何挑刺，之前还主动对我说，爸妈来了这么久，太辛苦了，今年股票刚好有点小赚，看要不要让她们回老家后买套房。
然后是我自己，我是个相对比较强势的人，不过有父母队友的包容，所以是我的幸运。不过我自认也算能干也比较会安排的，在工作之余，我会尽量接手一些家务，就算接不了的时候，我也会不时给家里点些外卖之类的，希望他们做饭不要太辛苦。也常会安排出门玩，疫情期间就附近爬山，下海等。
最后是孩子们。我三个孩子，两个比较大了，10岁，9岁，所以还是比较省心，也会帮忙家务。我负责给她们安排课外班，但学习上基本靠她们自己。弟弟4岁多，我父母管得多，平时弟弟的课，我，队友，两个姐姐谁空谁管。
下下周我父母要回国了，滞留了一年。虽然目前回国情况不太乐观，但还是希望一切平安顺利。
她当然不会觉得作啊，觉得自己作那肯定改了。我觉得lz老公不错了，还能接受对方父母如果干点活可以同住。很多人就算对方父母分担家务也是不接受同住的。谁稀罕那点家务活啊都是可以外包的。天天和作的老人相处才闹心了，自己的家都呆不舒坦
要么就是80+身体不好，那是真的养老照顾了。
老人没有钱, 那找最便宜的公寓住. 或申请政府住房. 有空时去看看
本来就是让他们走。有什么好回避的。对你爸妈，你这不敢那也不行，那就等着和你老公分开好了。
不贡献可以忍 作不能忍
现在不提, 不送走. 你先生必须忍受多少个十年?
另外你爸妈“自由”这个条件真的太难达到了，夫妻两个一个屋檐下还要妥协，别说还要住在别人家。谁不想自己每天啥都不用干，又自由又开心？但是现实是残酷的，想过得好都得自己努力。你还是早点和父母说清楚，不要让他们年纪这么大还活在不切实际的幻想中
展开说说。是父母不带钱过来养老吗？
你父母和你老公这样，没办法一个房子长期住。要不给父母另找地方住，要不和你老公分了。
Re这个。我认识的，比较和睦的是爸妈，夫妻，脾气都比较好。老父母大事都听孩子的，不会自己主张大，提花式反对意见。事先双方也讲好了如何分配家务。
夫妻两有较常人高的容忍度，爸妈一些“坏习惯”，他们会尽量忍。但是这坏习惯只是1，2件事而已。
是这样的 我妈属于后者 特别累 真不如我自己都干了
是啊，年轻人有时候自己也很累压力很大的时候，真的提供不出来情绪价值了。。。但是老人就会一直跟我们强调她们今天做了什么什么，如果我们持续提供不出情绪价值，家庭矛盾就来了lol
是的，能够和睦相处的都是老人很能干或者很有钱的，老人真的年龄上去不能干了，这一方子女要顶上去。
有的老人能力很强的 会开车 包做饭 包接送包辅导 让大家嫉妒的不行
探亲的话，忍一忍都过去了。 养老另外弄房子住，一碗汤的距离。
你爸妈还是老公爸妈
是的，要么多带点钱过来，要么多干点活，要么短住。长期住别人家，既不带钱来也不干活，还久住不走，子女的配偶十有八九会有意见的。
你公婆给一家人做饭但是不给你做饭？
周围这样相处模式的挺多的,楼主家这样的情况一看就是没戏，大闹一场是早晚的事。趁还没闹到这个地步，赶快让你父母搬出去。
我也这么看 如果你老公不是个爱抱怨的人 他开始抱怨的时候就已经忍了很久了
给我做啊。每天晚上五六个菜伺候。只是地域口味差距大，我就不想麻烦他们给我准备任何中午和早饭。但是婆婆总是屁颠给老公这个30多的大人送这吃的那吃的，关键是老公还极其挑剔。但是不管了，那是他家自己的事情，人家表达爱的方式。只是难免波及我。
是的。我老公一把年纪了，和他妈有时候还是小孩子那样的相处方式。
我妈就这样, 让人心累
都是惯的，巨婴
你是想说大部分是 又爱干活又爱管事儿 和 不爱干活只爱管事儿的么？
不干活还管事的呢？
有没有觉得独生子女的父母比较爱管事儿