再次更新:童年惨痛的经历,让我不能下定决心去要孩子,但是老公却很想要孩子,我每天都很痛苦,怎么办?

公用马甲31
我的妈妈在几年前后悔了,经常看心理方面的书籍,也经常哭,说对不起我,给我真诚道歉,但是我觉得解决不了问题。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:46

不要相信她。我妈在我二十多岁的时候,也跟我说对不起,还写道歉信。 现在我30多岁了,她根本没有改。 我的华裔心理医生说我妈很manipulative。
woainizenmeban
有相似童年的中年大妈以自己养孩子的经历来说,lz不ready要孩子。在养孩子过程中确实很多感受是没养孩子之前感受不到的,但是自己会在无意间复制自己原生家庭父母的一些行为。我和我lg都是父母关系不好的家庭长大的,我可以看到我lg对孩子的态度无意间有复制他父亲的行为,我自己意识和我lg也观察到我在复制一些我母亲对待我的行为。虽然我们也努力自控,但是却不能杜绝。事后当然是心里会很难过,会给孩子道歉,但是对孩子还是有影响的。
如果我在生养之前有lz这样的觉悟,我想我是不会要孩子的。
沉沉辰辰 发表于 2020-10-25 08:58

7770
f
flashdog
为了对另一个生命负责,先治愈自己吧
woainizenmeban
不要这么大戾气。我觉得再好的条件人都会挑剔的。我一辈子不愁吃穿,但也会嫌弃父母,也后悔被生出来过。
比上一代好,婚姻经济条件稳定的华人家庭比多数美国家庭好,都是客观的。确实,生孩子的女人也都是对亲情还抱有希望的。
nhou 发表于 2020-10-25 05:19

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ciuciu
刚做了4个月的妈妈,来说说我作为一个新手妈妈的观点。 我特别庆幸自己没有早一点要孩子。 之前爸妈也都在催生了,但是我自己内心非常排斥,我觉得自己还是个孩子,不能做好一个妈妈。就在我怀孕前的那一年,机缘巧合心态上发生了一些变化,某一天变得很自信也很期待,觉得自己能做个好妈妈了。之后过了两个月就怀了。 怀孕之后我就一直在花费大量的精力去学习怎么当妈。培养一个身心健康的娃,真的不容易。当妈这才4个月,我觉得比以前做过的任何一件事情都累,需要无限的耐心。在我充分准备的前提下,还每天搞得身心俱疲。如果我之前没有做好心理准备,我觉得我没有可能应对下来。我有个妈妈群,里面都是生娃时间跟我差不多的妈妈,几乎每个人,在怀孕到现在这短短一年时间内,都有过崩溃的瞬间。 当然,作为母亲,人是可以很坚强的。崩溃一下,还可以收拾心情,重新站起来。但我觉得这个前提,就是在爱里成长过,知道爱的模样,所以才有力气站起来。如果本来内心就有伤疤,在怀孕和生娃这些激素不稳定的时期,加上那么多的辛苦,很容易就能把一个人压倒。 作为一个母亲,我觉得有娃真的非常非常幸福,但是同时也非常非常辛苦。这种特别美好的幸福感,和带娃时候特别绝望的疲惫感,并不冲突。我也祝愿所有想要做妈妈的女人,都能如愿。但是如果自己本来就不想做妈妈,不建议去尝试。我觉得,我们把宝宝带到这个世界上,被他们无条件地信任和依赖,就有责任尽自己所能把最好的爱给他们。希望世界上有更多幸福的孩子,而不要再有更多的家庭悲剧了。 如果楼主很爱自己老公,就努力去治疗自己吧。也许有一天你会觉得自己准备好了,到那时候再要孩子吧。
woainizenmeban
看了lz的更新,才发现我家和lz家有很多相似的地方。 我也不敢自己回国,回国我也不敢住我爸妈家。 我爸妈也曾经努力学英文,准备来来美国和我同住。我根本不想让他们来,以后我也不打算让他们再过来了。 我姥姥倒没有虐待过我妈,但是我姥姥长期忽略我妈。我妈的爸爸去世的很早,我妈是个拖油瓶。 我妈和她的两个同母异父的弟弟关系也都不好,我姥姥养老的时候,我妈从来不和我姥姥同住。我姥姥最后10年,我妈把她送进养老院。 但是我妈却跟我说,让我不要把我妈送进养老院,因为养老院像监狱。 我也曾经(我上大学得时候)很害怕我妈身体不好,失去她。我也是后来结婚后才发现,我妈对我根本就不是爱。 我妈在我小时候总是又作又闹,语言暴力。但是等我长大了,她和lz妈一样,也是不承认。其实我十几岁的时候,就被我妈verbal abuse得看过心理医生。我妈当时给我又写信、又道歉。但是我现在都30多岁了,她根本就没有改变。 我刚来美国的时候有阵子不太顺(PhD qualify我怕过不了),我妈也跟我说要我“报喜不报忧”,她那阵子甚至会直接挂断我的电话。 我爸妈在美国的时候,周末都不愿在家待着,但是他们不会开车,所以都是我带他们到处玩,他们还经常板着脸没事作一作。这跟lz爸还在旅游团面对lz大喊大叫很类似。 现在他们可算回国了,谢天谢地,我真的有种轻松感。他们一回国,我就看了这边的一个华裔心理医生,效果很好。我跟老公说,再也不让我爸妈来美国了(他们没有绿卡),我老公心情也放松多了。


公用马甲31 发表于 2020-10-25 15:29

干得漂亮
想不出名字啊啊啊
lz,看了你的更新,真的真的不要接你父母来美国好吗?出够钱让他们住养老院,就像你妈妈对你外婆那样,听进去好吗?千万不要让你爸妈来给你带孩子如果你最终生的话。其次,我看下来你老公很爱你,也能接受不生,那就不要生了,真的,人生那么长有那么多的事情可以做,不是非要生孩子的
spyj007
lz这样的身体状况我觉得不要生了吧,不能为了对lg内疚就硬生一个,结果好固然好,如果不好就惨了,还有小孩的一辈子呢……而且lz也说得很明白自顾不暇,生孩子可是从体力到精神的大挑战哦
公用马甲31
回复 318楼公用马甲41的帖子
看了你的更新,和你一样,父母不承认,他们自动屏蔽,就像文革受害者讨不到公道一样,他们只会感知自己的痛苦而掩饰一切不堪的记忆,要污名化受害者获得内心的平静,为虐待找理由避免良心的愧责。 但是我们不再是未成年人,内心深处是小女孩,就让长大的我来呵护她。我要用最大的力气爱自己,即使没有人爱我。当初我每天早上上学,从家里到学校,仿佛是从一个地狱走向另外一个地狱。我父母虐打的时候要求我报数,并且不可以哭,于是我丧失了流泪的本能,再怎样疼都是抽离于外的我甚至不敢相信自己能活到三十岁,感觉那是陌生的。 我的反抗剧烈而公开,因为我知道他们害怕什么。你穿什么马甲呢?我不就是大号吗?这不是我的耻辱。越多人知道自己的痛苦,感觉就越好。 要勇敢说不。大声说出来我讨厌你,我就是一个不孝女,恶毒狠坏,天打雷劈。还能怎样? 当她一万次洗脑术说我爱你的时候,回复一下,你不爱我,而且我也不用你爱我了。承认父母不爱自己,接受事实,别骗自己。
dingdingdddd 发表于 2020-10-25 15:24

你穿什么马甲呢?我不就是大号吗?这不是我的耻辱。越多人知道自己的痛苦,感觉就越好。 <-这位mm说的很好。我也是每次回帖里说到我妈爸怎么abuse我的时候,总是用马甲。因为我总觉得是见不得人的事情。但是其实根本不是我的错。
Augustblue
楼主去看心理医生吧,目前解开心结是最重要的,当然我知道很难,很多人一辈子都走不出原生家庭带来的苦难折磨。楼主和你父母尽量少联系,尽量“自私”一点,先顾好自己再说。千万不要让你父母来美国,继续影响你的人生。
薛定谔的猫屎
我再告诉你,她现在抑郁是完全不会伤到她自己的。因为根本食很单薄,直接克掉了,还没出来对着干

她真抑郁的时候,那是生了孩子之后。那时枭印和食干的才厉害呢

你少操心。说命最要紧是不作孽。你懂个什么

说命遵循的道理,你懂什么
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 01:28

好奇你从一个帖子人家说的几句话是怎么看出命理什么的?我以为要看生辰八字才知道。。。 如果真如你说的这么恐怖,我宁愿不信这些神神鬼鬼的,难道有的人生来就活该命苦,自己做什么都于事无补吗?
woainizenmeban
如果楼主担心自己会嫉妒孩子 就千万要想好再生,我觉得嫉妒孩子是最丑陋的为人父母的嘴脸。你是你 孩子是孩子 ,生下孩子是因为自己喜欢有个生命的延续感,如果真的不喜欢其实和经历关系不太大可能有的人就是没有母性。
Babysunshine 发表于 2020-10-25 15:28

l


woainizenmeban
不要相信她。我妈在我二十多岁的时候,也跟我说对不起,还写道歉信。 现在我30多岁了,她根本没有改。 我的华裔心理医生说我妈很manipulative。
公用马甲31 发表于 2020-10-25 15:32

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公用马甲41
楼主去看心理医生吧,目前解开心结是最重要的,当然我知道很难,很多人一辈子都走不出原生家庭带来的苦难折磨。楼主和你父母尽量少联系,尽量“自私”一点,先顾好自己再说。千万不要让你父母来美国,继续影响你的人生。
Augustblue 发表于 2020-10-25 15:44

我妈要求天天和我有联系,在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了,我内心不想让她搅乱我的下半辈子,但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持,尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们,很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡,也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游,后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。
公用马甲41
回复 393楼公用马甲31的帖子
我用马甲,是因为不想让身边认识的人同情我,我也不想让自己的私事让别人对号入座,仅此而已。每个人想法不一样。你也很勇敢,可以自己真实面目面对。我目前还做不到。
公用马甲41
回复 343楼littlelamb的帖子
听到你这么说,我真的浑身瘫软,一点点力气都没有了。难道就因为我生在这样的家庭,我一辈子都要受诅咒吗?为什么人和人这么不一样,为什么这么不公平。很多国内的女婴被领养,也都过上了幸福的生活。我妈当时说真希望我能被国外夫妇收养,可是她没有把我送走,我真希望她把我送走了,现在我一世痛苦。
tNatalie66
回复 1楼公用马甲41的帖子
拍拍楼主mm,其实你已经有自己的生活,那么有很多事情为自己好也只能放下了,毕竟生活要继续,你选择了老公,他也选择了你,要一个孩子(除非双方都愿意继续无孩生活)也是正常的要进行的步骤,把孩子养好也是会带来快乐的。
讲真,没人能选择过去,很多人能讲出一堆自己的痛苦和难过,但父母那一辈,大体来讲受到的育儿教育几乎为零,都是用我们组父母辈的方法教育我们,孩子走出家门到社会很多时候会和外界有格格不入,需要再学习。当然不排除,有人天性温柔有耐心,这和学历无关,那孩子便是有福如沐春风,心绪安宁稳定地长大,但很多人是要继续学习如何抚养子女修行自己的。所以很多那一辈的父母自身和环境的原因都没能再成长。祝福mm希望你能和老公一起先把小家过好,因为现在小家对你最重要,先把小家过好,有余力再想其他吧。

woainizenmeban
我妈要求天天和我有联系,在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了,我内心不想让她搅乱我的下半辈子,但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持,尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们,很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡,也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游,后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:50

还是年轻啊 你真没长大 幼稚
cbb2006
回复 399楼公用马甲41的帖子 看了你的更新,请你把父母微信拉黑吧,断绝关系,这样对你来说是最有效的方法。 这个世界上没有了谁都可以活下去,有这么多的白发人送黑发人,难道说白发人就也跟着去死吗?明明白白的告诉你的父母,就当你不在了,让他们自己好好的活着。 你母亲的忏悔来自于她的晚年不安之举,她不是真的后悔,她是要道德绑架你让你给她养老,我呸!她真的不值得你再联系的,不是每个人有资格做父母的
JingSeattle
回复 343楼littlelamb的帖子
听到你这么说,我真的浑身瘫软,一点点力气都没有了。难道就因为我生在这样的家庭,我一辈子都要受诅咒吗?为什么人和人这么不一样,为什么这么不公平。很多国内的女婴被领养,也都过上了幸福的生活。我妈当时说真希望我能被国外夫妇收养,可是她没有把我送走,我真希望她把我送走了,现在我一世痛苦。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:58

也有很多大家鼓励你的回复呀,别太介意。每个人所在的阶段不一样,要有勇气,要相信自己。你有这么好的老公支持你,甚至都愿意接受不要娃,别怕。有therapist就坚持去看,父母那边就切断联系吧,否则源源不断有伤害,天天纠结,太痛苦了。
d
dingdingdddd
哈,这跟出柜是有类似之处,你害怕周围的人知道,你要维持一个假象——你不是一个曾经被家暴的孩子有着正常的父母之爱幸福童年,可这就是假的。别人的可怜?你想多了。现在的人们谁多管闲事那么多同情心八卦欲望,层出不穷的新闻哪里不香?跟祥林嫂时代完全不一样了啊! 最多同情两个小时就忘记了。下一次就不必提心吊胆戳穿伪装人设。大大方方告诉你的朋友,同事,你童年回忆很不好,与父母也没有多少亲情,不愿意和他们住在一起。完毕! 你的事情没有你想象的重要。更不会是社交圈里的热点。
Bmhr01233210
楼主搞不好是捡来的孩子。我以前有个邻居家的女孩子是被领养的,邻居们都是一个单位的同事所以都知道,只有她自己不知道。她养父不能生育,很疼她。养母对她不好,但也没有怎么虐待她。 要不然这个帖子很可能是编的。父母打骂孩子时而有之,但什么拿电熨斗烫的真是闻所未闻,后妈都很少有这样的。这样的孩子还能健康长大读书出国,正常恋爱结婚还嫁到了个很爱孩子但为了她放弃生孩子的好老公,感觉像是写小说。
r
riple
少想一点,做点事情去。不要逼自己突然改变想法。试试先养个宠物,平时可以做做义工,看看各种需要帮助的人。
p
pigling
我同意前面一个mm说的,为什么要用马甲,这不是你的错。你能认识到这一点,你才能试着走出来,才是你自救的第一步。 爱你自己。
过去的,请放下,不要去期待道歉,期待悔过。
woainizenmeban
回复 343楼littlelamb的帖子
听到你这么说,我真的浑身瘫软,一点点力气都没有了。难道就因为我生在这样的家庭,我一辈子都要受诅咒吗?为什么人和人这么不一样,为什么这么不公平。很多国内的女婴被领养,也都过上了幸福的生活。我妈当时说真希望我能被国外夫妇收养,可是她没有把我送走,我真希望她把我送走了,现在我一世痛苦。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:58

你傻死了 还自以为有脑子心思敏捷



偏印先扔掉 再用财克 保准天天乐呵呵
那狗屎一般的偏印你还没拿够是吗??!

你是嫌你现在拥有的多了是吗??
你以为你想得多,都是狗屁。想的都是祸害你自己的
公用马甲41
回复 406楼Bmhr01233210的帖子
请你们这样的人离开我的帖子!一开始是算命的,说风凉话的,人是有多面性的!我内心的痛苦没人知道,你怎么知道我是健健康康长大的!离开!!!!
我和我爸妈长得很像,是亲生的,如果要是不是亲生的我反而心里会好过很多,至少我知道亲生父母会对我好!!!!!!!!!!!!我还有念想!!
j
jump2jump
顺顺其自然吧,对自己好些!
woainizenmeban
回复 343楼littlelamb的帖子
听到你这么说,我真的浑身瘫软,一点点力气都没有了。难道就因为我生在这样的家庭,我一辈子都要受诅咒吗?为什么人和人这么不一样,为什么这么不公平。很多国内的女婴被领养,也都过上了幸福的生活。我妈当时说真希望我能被国外夫妇收养,可是她没有把我送走,我真希望她把我送走了,现在我一世痛苦。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:58

打你成这样你还养老
你还要公平 你自己就给自己最大不公平
要不说偏印克食呢 你应该仍偏印 你却扔食
该扔你那恶心人的妈,你却扔孩子 你是个大傻叉啊


tinglily
这样的父母,为什么不断绝关系呢,你应该庆幸你在美国,他们不可能直接空降到门口。小的时候比较无力,被abuse免不了,长大了,你的情绪生活,自己做主,你不给别人机会,没有人能来伤害你的,你先和父母断绝关系,然后和自己make peace。再考虑夫妻关系,亲子关系,爱是一种能力,如果原声家庭没有教会你,自己慢慢学来,这么大了还说父母如何伤害你,就不是父母的错了,是你自己不懂得划线。
甜汤
楼主,如果不是坑,你应该暂时和你父母断绝联系。你父母如果有退休金完全可以以后老了祝养老院,你不欠他们的。 等你生了孩子,好好滴去爱那个孩子,孩子会治愈你的。只生一个孩子就好了。
littletiger2013
我能理解楼主,但是作为有娃的妈妈,我又觉得楼主老公很可怜,孩子带来的那种幸福我觉得是任何东西也无法代替的。所以这个好像除了离婚基本是无解。。。
xiaoyang2015
我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢?


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:30

那就不要生,生了孩子就没有回头路,每个孩子也不一样,有的孩子就是很可爱很治愈的,有的孩子就是很讨厌很自私的,不要说孩子是一张白纸,家里有多个孩子的都知道孩子各不相同。
woainizenmeban
我妈要求天天和我有联系,在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了,我内心不想让她搅乱我的下半辈子,但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持,尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们,很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡,也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游,后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:50

傻B
真是要骂你
醒醒吧

扔了你妈 就全都对了

你够有福气的 在美国 这个狗屎偏印都不能上门来恶心你 你要是在国内她还不天天上门恶心你啊

气死了 要不说偏印为忌的人钻牛角尖,固执听不进人话 天天还自己思索,都是瞎思索

扔了你妈

要是这个药方不灵 就怪了!!!!!!】】

大傻叉啊大傻叉,被你气死了
woainizenmeban
这样的父母,为什么不断绝关系呢,你应该庆幸你在美国,他们不可能直接空降到门口。小的时候比较无力,被abuse免不了,长大了,你的情绪生活,自己做主,你不给别人机会,没有人能来伤害你的,你先和父母断绝关系,然后和自己make peace。再考虑夫妻关系,亲子关系,爱是一种能力,如果原声家庭没有教会你,自己慢慢学来,这么大了还说父母如何伤害你,就不是父母的错了,是你自己不懂得划线。
tinglily 发表于 2020-10-25 16:15



这层主说的是异曲同工

楼主你傻叉

哀其不幸 怒其不争

那老东西 你还要???!!! 你不爱自己我们有什么可说的
楼主大白痴
m
miumiukitty
断绝联系吧,连钱也别给了。 一直到你不再害怕他们,都不要联系。
woainizenmeban
你还给钱?????!!! 枭印耗财你知不知道????!!!

你是白痴啊

母多不生子你知不知道‘


就会恶心你老公,该恶心的人你不去恶心 孬种


你老公欠你的啊 还完人家就走了


你真是 哎吆 被你气死了
woainizenmeban
我妈和我爸的感情也非常不好,他们甚至都不睡在一张床上。从来都不睡在一张床上。我妈现在精神支柱完全是我,她看到老年夫妇感情好也会羡慕,但是她和我爸感情非常一般,从我小吵到大。 我上次回国,看他们吵,劝实在不行就离婚吧,被我爸当着很多人的面骂的狗血喷头。我不理解为什么他为什么会骂我。和他的联系也非常非常非常有限。 我真的很累很累了。不联系,她很可怜。联系了,我痛苦,看到微信上跳动的红点,我紧张。 我觉得我的妈妈很可怜,不幸的家庭,不幸的婚姻,疏远的女儿,她的几个姐妹和下一代的关系也都很不好。但是我不会让她道德绑架我的。只要我钱给够了就不亏欠她的!



你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 这个我和我老公谈过,我很担心万一我到时候产后抑郁,或者照顾自己都费力,这时候他就会既要照顾我,又要照顾孩子, 但是他说他不愿意做单亲爸爸,他希望我也能开心的和他一起做快乐的父母。而不是做一个名义上的单亲爸爸。

更新,有层主说,“”我是觉得你现在还把自己放在孩子的位置,受妈妈虐待心有怨恨放不下。”
是的,这个层主你说的很对。在内心身处,我还是那个被虐待的小女孩。即使我回国,我父母也还是总把我当成那个小女孩,我都三十多了,他们还在公共场所给我难堪。我没有老公陪着,真的不敢回国,不敢和他们独处。但是,我父母正在努力学英文,准备来这边投靠我,我妈说她可以帮我带孩子,做家务,做饭!我想到这点,真的想死的心都有。我宁可天天吃泡面,吃外卖,也不想和她住在一起。但是我是独生子女!我这辈子都逃不掉了,真的不如死了。我姥姥也虐待过我妈,但是我妈名义上还是照顾我姥姥的。虽然我姥姥和几个子女关系都不好。我几个姨妈叔叔之间的关系也不好,最后结局也都不好。我的姥姥一直想和我妈住,但是我妈死活不同意。一直让我姥姥自己一个人住了二十多年,但是每周会让我爸爸去给我姥姥买必须生活用品。最后还是把我姥姥送到了养老院住了几年。但是她说她从来不恨我姥姥?这是不可能的。我姥姥对她比她对我要狠得多得多。她只是嘴上不这么说而已,怕我有样学样,以后对她不好。其实从她不和我姥姥一起住我就可以看出来。
我妈经常说,除了我,再也不会有人这么爱你!所以我小时候,一直到遇到我老公之前,都很害怕我妈身体不好,失去她。后来,我认识了我的老公,结婚,一路走来,才发现,我妈对我根本就不是爱。很多人说,自己生了孩子,才发现自己的父母不爱自己。我害怕自己生了孩子,才一点点揭示我妈根本不爱我,而并不是她声称的“爱我的方式不对”。 如果一个家暴的男的整天打他老婆,打骨折了,最后说,我只是爱你的方式不对,一般明眼人肯定会一下子指出,这个家暴男不爱你。那为什么一换到母亲,就变成 “”“她爱你方式不对了呢??!!!” 不爱就是不爱,为什么要粉饰?
我妈有阵子还说,让我要学会“报喜不报忧”,有阵子我在国外发展的不好,后来她看我和我老公日子越过越好,才又贴上来。她努力学习美国文化,每天去佛堂赎罪,就是为了以后和我同住。我没有怎么说过我爸,是因为我爸经常觉得我很烦,只是做最基本的接送我上下学,其实很暴力,动不动就打我巴掌。我都三十多了,我爸还在旅游团很多人的面对我大喊大叫。(我老公不在场,没人能保护我)最后在我妈的说服下给我别扭的道歉,我至今都不敢看那次旅游的照片,也不愿意和父母合影。那次回国我才彻底放弃对我父母的幻想,和他们联系也少了很多。我那之后很少和我妈视频,也真的打不起精神给她买礼物了。虽然她经常说想我。
这么多年来,出国后,我不是没有尝试过和她对峙,但是,她虽然后悔,但是不承认用电熨斗烫我,不承认把我吊在电风扇上打,后来我爸说他伤心的病了两天,让我以后不要折腾我妈了。我还记得我妈用电熨斗烫完我,立马把我送医院,还叮嘱我不要告诉同学老师,否则我们家会上中央电视台 《焦点访谈》,他们会被带走。但是后来,这些我妈都不承认了,以前我还耿耿于怀,后来就再也没对质过。也没必要了。她说,“”你非要我死给你看,是不是我死了才能赎罪?!!”她可能觉得是太痛苦,自己屏蔽掉了这段记忆。有时候开玩笑会说,“”你为什么不记得我对你的好呢?只记得我对你的不好“”? 小孩子的时候,我的确只记得他们的好,因为我要生存在一个屋檐下,我必须欺骗自己,长大了,有了自己的小家,有了自己的爱人,才一点点的能够情感独立出来,面对他们的精神情感绑架。


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我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!
“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办?

------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲

公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06

你还给钱?????!!! 枭印耗财你知不知道????!!!

你是白痴啊

母多不生子你知不知道‘


就会恶心你老公,该恶心的人你不去恶心 孬种


你老公欠你的啊 还完人家就走了


你真是 哎吆 被你气死了
c
catseyes
LZ 你清醒起来,要不要孩子不是你眼前的问题,你已经有一个小孩子急需你的关爱和疗愈,她就是你心中那个还没长大的小女孩!
她是你的一部分,但不代表现在的你,从你的叙述感觉的出来你也不知道怎么去安慰她,可能习惯了把她关起来不去想她。可是你父母出现的时候,你还是门大开把她推出去,让你父母继续伤害她。你已经是大人了呀,以前的你可能没办法,但是现在的你有能力,也有义务保护她!
童年受到虐待很普遍的后果是觉得自己不配得到幸福,身处幸福中也没有安全感。你回看你描述中思路和逻辑的路线,基本都是在家庭给你的伤害之上,自己再扎上一刀:哎呀没有人可以保护我,我不能要孩子对老公不公平,所以我应该要让他离开我。你这个思维惯性最后想要去到一个什么方向,得到什么结果呢?这真的是你想要的吗?!你如果没有办法自救,就应该寻求专业的帮助。
先把要孩子的话题暂放,从关爱你心中那个小女孩开始,接近她,陪伴她,帮助她,这是你们俩之间的功课,你们现在是分割的,等你们可以connect了以后,会慢慢好起来。这不是简单的功课,去找一个好的适合的心理医生来帮助你吧!每周一次或两次,先慢慢来,试过就会慢慢知道什么样的医生和治疗方式适合你。我知道这不是容易踏出的一步,给自己做一个计划,比如我先投资自己三个月,每周一次心理咨询,把预算放好,无论怎样都坚持这完成这三个月,三个月之后看有没有帮助,再调整。
你值得,给自己投资吧!
bluelily888
回复 1楼公用马甲41的帖子
楼主,给父母钱他们是永远不会嫌够的。不过我觉得你当人面劝父母实在不行就离婚,你爸当着很多人的面骂得狗血喷头也是情有可原的,他觉得你这样说脸上太没面子了。
woainizenmeban
LZ 你清醒起来,要不要孩子不是你眼前的问题,你已经有一个小孩子急需你的关爱和疗愈,她就是你心中那个还没长大的小女孩!
她是你的一部分,但不代表现在的你,从你的叙述感觉的出来你也不知道怎么去安慰她,可能习惯了把她关起来不去想她。可是你父母出现的时候,你还是门大开把她推出去,让你父母继续伤害她。你已经是大人了呀,以前的你可能没办法,但是现在的你有能力,也有义务保护她!
童年受到虐待很普遍的后果是觉得自己不配得到幸福,身处幸福中也没有安全感。你回看你描述中思路和逻辑的路线,基本都是在家庭给你的伤害之上,自己再扎上一刀:哎呀没有人可以保护我,我不能要孩子对老公不公平,所以我应该要让他离开我。你这个思维惯性最后想要去到一个什么方向,得到什么结果呢?这真的是你想要的吗?!你如果没有办法自救,就应该寻求专业的帮助。
先把要孩子的话题暂放,从关爱你心中那个小女孩开始,接近她,陪伴她,帮助她,这是你们俩之间的功课,你们现在是分割的,等你们可以connect了以后,会慢慢好起来。这不是简单的功课,去找一个好的适合的心理医生来帮助你吧!每周一次或两次,先慢慢来,试过就会慢慢知道什么样的医生和治疗方式适合你。我知道这不是容易踏出的一步,给自己做一个计划,比如我先投资自己三个月,每周一次心理咨询,把预算放好,无论怎样都坚持这完成这三个月,三个月之后看有没有帮助,再调整。
你值得,给自己投资吧!
catseyes 发表于 2020-10-25 16:28

这位楼主对自己不是一般的抠门
绝对认为自己不配给自己花钱
那不都要把钱给偏印吗?让偏印更有劲作她


哎吆 我都被她快气死了
要不说她固执啊 简直顽固不化 还天天在“思考”
我的个天啊
magnoliaceae
越看楼主的文字越觉得楼主一家心理都扭曲的惊人,楼主还是赶快多看几个医生吧,千万别生孩子
woainizenmeban
偏印克食你就会恶心你老公 你就会克扣你孩子 你就会不言不语整天瞎思考瞎敏感

干掉印!!!!! 干掉印


不要给印钱!!!
白痴楼主 气死我了
gabegabe
LZ 你清醒起来,要不要孩子不是你眼前的问题,你已经有一个小孩子急需你的关爱和疗愈,她就是你心中那个还没长大的小女孩!
她是你的一部分,但不代表现在的你,从你的叙述感觉的出来你也不知道怎么去安慰她,可能习惯了把她关起来不去想她。可是你父母出现的时候,你还是门大开把她推出去,让你父母继续伤害她。你已经是大人了呀,以前的你可能没办法,但是现在的你有能力,也有义务保护她!
童年受到虐待很普遍的后果是觉得自己不配得到幸福,身处幸福中也没有安全感。你回看你描述中思路和逻辑的路线,基本都是在家庭给你的伤害之上,自己再扎上一刀:哎呀没有人可以保护我,我不能要孩子对老公不公平,所以我应该要让他离开我。你这个思维惯性最后想要去到一个什么方向,得到什么结果呢?这真的是你想要的吗?!你如果没有办法自救,就应该寻求专业的帮助。
先把要孩子的话题暂放,从关爱你心中那个小女孩开始,接近她,陪伴她,帮助她,这是你们俩之间的功课,你们现在是分割的,等你们可以connect了以后,会慢慢好起来。这不是简单的功课,去找一个好的适合的心理医生来帮助你吧!每周一次或两次,先慢慢来,试过就会慢慢知道什么样的医生和治疗方式适合你。我知道这不是容易踏出的一步,给自己做一个计划,比如我先投资自己三个月,每周一次心理咨询,把预算放好,无论怎样都坚持这完成这三个月,三个月之后看有没有帮助,再调整。
你值得,给自己投资吧!
catseyes 发表于 2020-10-25 16:28

说的好!建议楼主寻求专业的帮助
还是太胖胖
lz真不容易,养孩子是巨大挑战,即使正常家庭,老公okay,父母okay,也一样会遭遇养娃时的情绪崩溃,美好时是美好,躁狂时是真躁狂。作为旁观者肯定理解支持你的选择,但最终你和你lg的生活,要你们达成共识才有意义。
c
catseyes
我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢?


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:30

LZ如果你现在的therapist 对你的帮助有限,换一个试一试!有一种therapy 的方法是通过回溯曾经发生过的场景,抓到关键的点,重塑的一个过程。痛苦,但是有些伤口就是要清除干净才能开始愈合。你找找看
woainizenmeban
白痴 不给钱你是怕她打你还是骂你???!!!

你是被打得怕了她了都

最应该勇敢进攻的方向勇敢舍弃的你不舍。谁他妈的对你好你就敢欺负,你对得起你老公吗,你爸你妈给你的劲加在他身上
你对得起你孩子吗?你把你妈给你的劲加在它身上

最该对她狠的你还要给钱 你还什么独生子女 你是不是也太欺软怕硬了!!!!!

对你好的你就敢克扣人家,,对你恶的只差没打死你的 你竟然给钱养老

你有病啊
shinyfire
.Cheers.
看了更新,楼主不想生就不生吧,老公也同意了(以后又不同意的话,楼主也愿意离婚,这很好,很公道)。那么楼主有没有问问自己发帖的目的是什么?是想在父母和生孩子的事情上得到更多道义上的支持?
我想提醒一下楼主,还有楼里面好几位mm,作为成年人,你们自己做的决定是不需要别人,更别说是陌生人的支持的,只要你们自己能承担后果就好了。关于和父母,想拉到多远的距离,你们自己觉得好就行,别人管不着(其实也没人会管)。但是,请注意这个但是,在确定父母不会改变之前,请先确定一下你们自己有没有向他们表达清楚内心的想法,不要学隔壁那个想离婚的男楼主,回贴几百条,都没有和老婆说自己的真实想法。
我母亲对我做过几件比打骂性质更严重的事,我性格算比较强的,也是到四十多岁以后,有一次在微信里爆发出来,才明确说清楚心结具体是什么事。我当时可以说是痛斥,我母亲当时气头上回我,没想到你这么记仇,说我阴险,侮辱她(无奈,汗)。我们冷了几个月,慢慢又开始联络。家人就是这样,只要不是罪大恶极,爱恨无法一刀切。(一刀切的话,你要想想对自己和对方,是不是双标了)。界限清晰以后,我感觉反而比以前相处的好了,我不需要再在渴望和失望中纠结打转。我母亲可能觉得遗憾,再也得不到我作为孩子对母亲的no condition的爱了,但是她至少明白为什么了。所以和父母拉开距离的话,至少让他们明白为什么,不要讨好或回避,让他们抱不必要的期望。
Viviennedd
有些成长经历造成的心理问题是damaged有些是broken,最好找心理医生看看,论坛不适合这种情况,超越吐槽和纠结了,很严重,需要专业人士辅导。
woainizenmeban
有些成长经历造成的心理问题是damaged有些是broken,最好找心理医生看看,论坛不适合这种情况,超越吐槽和纠结了,很严重,需要专业人士辅导。
Viviennedd 发表于 2020-10-25 16:43

同意

但问题楼主舍得钱吗 舍得看好的吗

看好的要花钱 楼主

你舍得给自己花吗 不都要给你妈吗

白痴
你不但跟你妈有联系,还迎合取悦她,她几乎没有为自己的恶行承担过任何后果,还享受着跟其他负责任的母亲一样的天伦之乐,你心里能平衡吗?你无法走出阴影跟你仍然要为加害人付出有很大关系,小时候无力反抗,长大了又要背负赡养的责任,一口气还能憋成内伤呢,何况那么旷日持久的虐待。
你要求她道歉了吗?熨斗和风扇事件,她不承认你为什么放过她呢?让她对你道歉忏悔是最基本的吧?我要是你,得不到正面的道歉绝不跟她有任何互动,道歉是恢复关系的第一步,她做不到你就先晾着吧,别给自己上什么赡养义务的枷锁。没给予过的人不配得到。
你有点懦弱,你已经成人了还看他们脸色,你现在不把关系纠正过来也许永远都不会有机会了。下次谁吼你就鼓起勇气吼回去,怎么做能让你出气你就怎么做。别这边吃药看病,那边继续受气,你跟你妈的这种关系必须打住了。
huangdang25
网友的话没用,都是成年人,自己的决定自己做就行了。
woainizenmeban
有些成长经历造成的心理问题是damaged有些是broken,最好找心理医生看看,论坛不适合这种情况,超越吐槽和纠结了,很严重,需要专业人士辅导。
Viviennedd 发表于 2020-10-25 16:43

楼主打算把养孩子的钱养妈 把爱自己的钱爱妈
将来老公一走,嘿嘿 正好和你妈纠缠一生

白痴 欺软怕硬
krystalhouses
LZ父母太可怕了,居然会用电熨斗烫孩子,真的同情你,孩子不想要就别要了,不是每个人的人生都需要一个孩子来完整的,自己开心最重要。对于lz老公想要孩子,无解,或者离婚或者他迁就你
k.hao
回复 1楼公用马甲41的帖子
别要孩子了,离婚,放过你老公。
懒人一个 发表于 2020-10-25 00:14

re
正解。。
gabegabe
同感觉,对于这样的父母还一直保持联系,让自己沉浸在过去的伤害中走不出来。
虽然MM现在结婚了,也不跟父母一起住,自己经济也独立,父母对你的影响没有那么大了。但是你因为 “可怜” 父母,和他们保持联系,实际上是自己“主动” 地将自己送给父母伤害,主动地“寻求”伤害,一遍一遍地走回过去被“伤害”。 你还一直是那个受伤的“孩子”, 虽然你已经长大了, 想一想为什么要是这样? 一方面是父母对你的伤害太深,深入骨髓; 另一方面是自己一直没有能力自己走出来。
自己曾经受这么大的伤害,但是自己不能和这样的父母断了联系,是自己心理没有足够强大,寻求长期的专业心理帮助才是正道。从外婆到妈妈到你自己的经历来看,现在确实不是纠集要不要孩子,是不是对不起你老公的时候。 不治好自己心理的创伤,抱着生孩子治愈自己,才是真的对不起你老公,对不起你未来的孩子。
能体会到MM的无助,最后抱抱MM,祝愿MM能有一个平静的内心,健康快乐的宝宝
calsunny 发表于 2020-10-25 15:06

是呀!楼主直接跟你父母说清楚,断绝关系好了。可以给一笔钱,或者存一笔钱,每月给他们做赡养费。查查中国法律。这样你才能走出来。继续跟他们来往只能增加伤害。他们这样,你没有告他们虐待已经很孝顺了。你什么都不欠他们的。
woainizenmeban
你不但跟你妈有联系,还迎合取悦她,她几乎没有为自己的恶行承担过任何后果,还享受着跟其他负责任的母亲一样的天伦之乐,你心里能平衡吗?你无法走出阴影跟你仍然要为加害人付出有很大关系,小时候无力反抗,长大了又要背负赡养的责任,一口气还能憋成内伤呢,何况那么旷日持久的虐待。
你要求她道歉了吗?熨斗和风扇事件,她不承认你为什么放过她呢?让她对你道歉忏悔是最基本的吧?我要是你,得不到正面的道歉绝不跟她有任何互动,道歉是恢复关系的第一步,她做不到你就先晾着吧,别给自己上什么赡养义务的枷锁。没给予过的人不配得到。
你有点懦弱,你已经成人了还看他们脸色,你现在不把关系纠正过来也许永远都不会有机会了。下次谁吼你就鼓起勇气吼回去,怎么做能让你出气你就怎么做。别这边吃药看病,那边继续受气,你跟你妈的这种关系必须打住了。
聚 发表于 2020-10-25 16:47

那不叫懦弱 那叫欺软怕硬!

怎么跟老公就什么都敢说,还敢要求不生孩子,那可是婚姻最近基本的构成
丫的楼主还同意离婚!!!

楼主啊,你妈把你打怕了是不是 下次你非心里痒痒要见你妈,请你动手打她,打一遍你就不怕了 你就不会欺软怕硬了
老东西 收拾不死她
你竟然还要养老 你真是欺软怕硬的最好代表


你的孩子你都能虐待 你就不敢打你妈??

我告诉你,大运可以反正,你敢跟你妈彻底拉到,你敢打你妈,你敢虐待你妈,你的大运的就是绝对不会虐待孩子了
你老公也都可以因为你虐对你妈而保住了!

命理原因,都是可以反证的

白痴 这种人格是怎么养成的

楼主,下次看到你妈请连打带骂 你简直是白痴到极致了
你敢打骂你妈,你就一定有美好的明天!你就不会虐对孩子,你就不会弄走老公,你就可以勇敢说出来,你就不用披马甲!!!!
shinyfire
这种话题还真是要蒙脸说,否则楼主可能真会以为自己是世界上最不幸的人。 我就认识好几个自己小时候也挺不幸,后来还成了辅导别人的,指点江山,那个温柔…… 也有单亲和母亲是相爱相杀一辈子,后来也是为这个还挺骄傲的,因为做到了母亲要求的,“精神独立” 到最后其实吼的最凶的,其实可能是自己经历了不少心虚而已……
babyking
其实,楼主这种情况,才真的应该马上要孩子,多生几个,才能把前面两辈的负能量消除!
小青龙
回复 1楼公用马甲41的帖子
等你生了小朋友,看到他纯真无邪的笑脸对着你笑的样子,你会觉得很治愈,还有我觉得我的孩子对我就是unconditional love, 他们对我的依恋让我觉得这个世界上还是有全心全意爱你的人。 我妈妈当年对我也是动辄打骂,毫无母爱可言,我的原生家庭也有说不尽的狗血,我所做的就是远离他们。 希望你能慢慢好起来!
flowingsue 发表于 2020-10-25 00:28

不要拿孩子当试验品,每个人的能力不一样。对孩子的障碍可能还会有对婚姻关系的不信任。楼主需要先看心理医生,如果能有大改善,再考虑要孩子的事,而且对你俩的关系也有帮助。不知道婚前有没有确定过这个话题,还是楼主回避了,或是两人根本没有意识到。如果是这种情况,更需要专业帮助。
woainizenmeban
是呀!楼主直接跟你父母说清楚,断绝关系好了。可以给一笔钱,或者存一笔钱,每月给他们做赡养费。查查中国法律。这样你才能走出来。继续跟他们来往只能增加伤害。他们这样,你没有告他们虐待已经很孝顺了。你什么都不欠他们的。
gabegabe 发表于 2020-10-25 16:53

说个屁
直接消失或者连打带骂对她妈就行了

神经病了都,让他妈折腾的她 她不敢对她妈 倒对她老公孩子往死里欺负

楼主不是要治什么虐待孩子,楼主一家三代都要治欺软怕硬


小孩最软了


妈的,楼主一家三代这种都是外头混的不好拿孩子拿家拿老公这种无辜人撒气的主儿

我最看不起这种人了

有本事惹我我就跟你拼命,犯不上拿不相干的人出气恶心!!!
iopener
我觉得如果真的没把握把孩子养好,还是别生了。养孩子绝对是high cost, 但对你来说是不一定是high reward。如果不行,你先养个宠物,看看自己和老公能不能付出?或是认个干的?
aiersha
回复 230楼zhengnengliang的帖子
“”PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。“”
那怎么解释我投胎到了我的父母家呢?我天生就是为了被我妈打,虐待才投生到她肚子里的吗?
公用马甲41 发表于 2020-10-25 13:54

楼主, 你需要的是找专业的心理医生治疗。 你童年被虐待,不要给虐待你的人找借口 好好爱自己,不要再接触虐待你的人,好好👀医生 。 这些鸡汤不能拯救你
gabegabe
我妈要求天天和我有联系,在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了,我内心不想让她搅乱我的下半辈子,但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持,尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们,很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡,也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游,后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:50

天天联系?别说她小时候虐待你,就算是好妈妈也太频繁了吧?你已经成家了。要心理独立
US2020
看了楼主妹子的更新,感觉她已经没有能力抵抗她妈妈从小到大的界限侵蚀,她现在的界限感也是很模糊。道理她明白,但是做不到。最重要的是,那个伤害给她内心带来的影响太大了。
她在心里还是渴望有个爱她的妈妈的,还是渴望那个曾经被虐待的小女孩是有人爱的。这种渴望太强烈,让她完全割舍亲情实在是很难,她也没有足够的勇气迈出去第一步。这种情况基本上就是在等待最后一根稻草。
抱抱妹妹,为你祷告。
happytimekathy
看了LZ的更新感觉好可怜... 姥姥和妈妈以及妈妈同辈人的行为让我觉得可能有些东西是遗传的,所以lz对娃会怎么样确实很难受自己控制。
楼里很多人劝你换个心理医生,我觉得这是当务之急,目前这个therapist,感觉起的作用不大。
woainizenmeban
哈哈 谁敢这样 我弄不死他 管她是谁
楼主这不还要不要孩子不要老公不要婚姻,不要自我,不要自己的钱,来填和往死里打她的人吗???

楼主 你确实思维变态 不是一般变态

楼主 你欺软怕硬 欺压无辜 我看不起你


楼主老公,快跑
TitanicZz
回复 1楼公用马甲41的帖子
你现在这样还是先看病 好了再考虑生娃吧
c
changettt
lz真是好可怜。。。还好你老公听上去还不错。为了以后更好的生活,你去看看心理医生吧,不然自己很难走出来的。别犹豫这担心那了。如果现在的医生你不喜欢,就再多看几个,比较一下。
gabegabe
你不但跟你妈有联系,还迎合取悦她,她几乎没有为自己的恶行承担过任何后果,还享受着跟其他负责任的母亲一样的天伦之乐,你心里能平衡吗?你无法走出阴影跟你仍然要为加害人付出有很大关系,小时候无力反抗,长大了又要背负赡养的责任,一口气还能憋成内伤呢,何况那么旷日持久的虐待。
你要求她道歉了吗?熨斗和风扇事件,她不承认你为什么放过她呢?让她对你道歉忏悔是最基本的吧?我要是你,得不到正面的道歉绝不跟她有任何互动,道歉是恢复关系的第一步,她做不到你就先晾着吧,别给自己上什么赡养义务的枷锁。没给予过的人不配得到。
你有点懦弱,你已经成人了还看他们脸色,你现在不把关系纠正过来也许永远都不会有机会了。下次谁吼你就鼓起勇气吼回去,怎么做能让你出气你就怎么做。别这边吃药看病,那边继续受气,你跟你妈的这种关系必须打住了。
聚 发表于 2020-10-25 16:47

我非常吃惊楼主还和妈妈天天联系。真的是受虐习惯了
covid19
抱抱楼主,没有经历过,不能体会。不过还是希望你可以放下心结,好好的把自己的家庭经营好。我有种感觉,也许楼主有了宝宝以后就会看开了,发现生命的美好,也可以坚强的面对自己的过去。为母则强,楼主不要担心太多。
夏季民族风
抱抱楼主,没有经历过,不能体会。不过还是希望你可以放下心结,好好的把自己的家庭经营好。我有种感觉,也许楼主有了宝宝以后就会看开了,发现生命的美好,也可以坚强的面对自己的过去。为母则强,楼主不要担心太多。
covid19 发表于 2020-10-25 17:07

你的感觉?呵呵,我只有冷笑。楼主生了以后因为心理创伤没有足够的心力和能力给孩子全心全意的爱,你负责抚养不?如果你走法律程序愿意抚养,那我就服你的感觉,哈哈哈哈。
shinyfire
小时候被打被骂,虽然心里也是对我妈很多怨恨,但是现在看看她极力反对的一些男人的确都没有好好的对待自己的女人。 曾经我很伤心我妈的一件事,就是在出国之前她用我的命威胁我,不让我出去见那个男的,我初吻给了的那个人。现在那个男人虽然有事业,有个看起来很温柔的女朋友给他都生了两个小孩,但是没有娶她。 这样的人给我,我自认为不可能handle的。所以最后,我妈劝我的竟然还是对的……只是她真的是用错了方法。 这样的事情有很多都可以自己慢慢处理,处理好了心结就是面对自己的将来,对自己负责。只有自己长大了,才能去爱下一代,真正的带领好自己的子女。 祝楼主一家幸福吧。这贴我就不回了,免得看有些莫名其妙的回帖又觉得好气又觉得好笑的。
woainizenmeban
其实,楼主这种情况,才真的应该马上要孩子,多生几个,才能把前面两辈的负能量消除!
babyking 发表于 2020-10-25 16:57

如果是我,我就过得最舒服快乐
天天有个好老公一起睡 有个好孩子天天笑

那个狗屎前半生 扔掉它! 那个狗屎老太太不认识她!



真是多简单的问题

我说怎么枭印克食这么厉害。合着楼主30多了,远在美国,这枭印还整天出现啊
楼主贱得
gabegabe
说个屁
直接消失或者连打带骂对她妈就行了

神经病了都,让他妈折腾的她 她不敢对她妈 倒对她老公孩子往死里欺负

楼主不是要治什么虐待孩子,楼主一家三代都要治欺软怕硬


小孩最软了


妈的,楼主一家三代这种都是外头混的不好拿孩子拿家拿老公这种无辜人撒气的主儿

我最看不起这种人了

有本事惹我我就跟你拼命,犯不上拿不相干的人出气恶心!!!
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 17:00

楼主要是有你的魄力也不至于这么痛苦了。孩子估计都能打酱油啦😄
milk_tea
抱抱mm,也祝福mm。
感觉伤害如此大,治愈的话光靠自己是困难的,特别是和母亲的关系还在继续。mm是不是可以找到靠谱的心理咨询师开始一段咨询。
我也不知道真的有了孩子会怎样,像楼上的mm说的,每个人体会不一样。我是真的知道有类似经历的mm,有了孩子后,正是因为自己的经历,决定一定给孩子一个有爱的童年,也慢慢和自己和解,至少部分治愈了。也希望mm是这样的。
希望你越来越好!
Michelle_Fit
都什么年代了,生孩子不是天经地义,遵从自己的内心,做适合自己的选择,对自己负责,也对孩子负责
US2020
回复 451楼woainizenmeban的帖子
有话好好说不行吗?至少别骂人。
glassfishct
看了更新,楼主母亲根本没有反省以前的所作所为啊,不承认给楼主带来阴影的那些虐待细节,大概是让楼主至今无法释怀的一个原因吧。
demantoid
哈哈 谁敢这样 我弄不死他 管她是谁
楼主这不还要不要孩子不要老公不要婚姻,不要自我,不要自己的钱,来填和往死里打她的人吗???

楼主 你确实思维变态 不是一般变态

楼主 你欺软怕硬 欺压无辜 我看不起你


楼主老公,快跑
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 17:01

what's wrong with you, is abusing the victim makes you happy?
Katze
楼主你早该和父母断了关系,然后去心理咨询,主动面对不要被动接受一切,你得先试着强硬起来
Shirleyba
抱抱lz。lz还没有准备好接受自己和爱人的小孩的到来,还需要时间摆脱阴影,需要时间治愈心灵,需要时间学会自己内心的真正成长。只要你的老公等得起,或者接受lz不要小孩的决定,就可以了。不用管其他人说什么,说到底,要不要的孩子都是你和你老公的,和你的原生家庭没有任何关系!和其他人也没有关系!就这样。
mimixixi
哎。一代人自己没用把自己情绪控制好,没把自己心理问题处理明白,都带给了下一代,让下一代承受这些后果,让下一代一辈子去痛苦。
好多生命来到世界是来受苦的;没有得到过应有的对待。抱抱可怜的楼主。
errisa
遵从自己的心, 不要就不要。 200年前的人都有做丁克, 甚至不结婚的。 现在多元化的社会, 做你自己就好! 老公接受不了, 就离了吧, 对彼此都好! 人到这个世上,是为了自己活的, 不是为别人! 所以follow your heart.
Rio
楼主,你父母这样,就算你是独生子女,也应该和他们断绝关系,而且要他们为小时候虐待你的事情道歉。而且现在你已经在美国了,多简单啊,不要和他们有任何的来往啊,断绝关系啊,你这么大了还任凭他们操纵你吗?小时候不能反抗,现在反抗啊!还有,如果你不要小孩,老公后面后悔了,他要离婚或者出轨,你能做好面临这个事情吗?
shoeholic
你没救了,都这样了还和他们保持联系,一起出去玩,还要帮他们移民?!你小时候洗脑被洗的太彻底了吧。我非常同情你老公
hardworkingpiggy
回复 1楼公用马甲41的帖子
看了楼主的更新。
首先,这有毒的父母不要请来美国,不要天天联系,微信偶尔发个消息知道彼此还活着就行了。如果他们胆敢再言语或行为上欺负你,立马拉黑。你还给钱?你的钱好好留着给你自己。
然后,让你家庭医生推荐或者自己看review找个专业过硬的擅长治疗PTSD的心理医生。坚持治疗。这可能需要很长时间。
最后,好好爱自己。不要为任何人做你不情愿的事情。你如果不想要孩子,没准备好,有一丝一缕疑虑和不愿意,那就不要。
希望你走出阴影,快乐起来。
starew_lea
我特别理解楼主 原生家庭带来的伤痛需要用一辈子治愈 不同意楼上说的那些“也许生个孩子能让楼主治愈” 因为楼主本身根本没有正常的童年互动 生了孩子只会下意识的模仿和自己母亲的相处模式 如同楼主母亲和姥姥 对孩子来说实在是万分不幸 倘若楼主愿意矫正自己的行为模式还好 可是她根本没有正常的榜样可以学习 对楼主来说是需要付出加倍努力才能实现的事情 最终选择还是看个人 抱抱 祝好
Acad
建议楼主暂时别要孩子,去看心理医生
2wawa
建议先见counseling,等你ready再生孩子。带孩子需要爱心耐心,精力和时间。有一些可以用金钱来hire的。如果想要就先和LG沟通记化好plan A and B. 大家都是摸着石头过河。你也能做一个很好的母亲with proper support system. 你没有义物为你父母养了。有余钱给她们一些.没有少给。不要让他们来美国破坏你的生。
Lilyspring
楼主妹妹,看来你母亲比你承受过更多虐待,她心里有许多愤怒无处发泄,都用在你身上了。你的母亲不是一个情感正常的人了,她也不知道如何爱自己的孩子,甚至我觉得她可能认为孩子不是拿来爱的,看在这个份上你应该原谅她。但是,我劝你远离你的父母,因为他们给你带来过如此严重的伤害,以至于你恐惧和他们接近并且害怕自己会有后代。你可以定期给他们些钱,但是很长时间内不要再和他们联系。你应该去找好的心理医生治疗心理创伤,等你认为做好了准备的时候再生孩子。祝你幸福!
Gugamama
回复 1楼公用马甲41的帖子
你妈必须道歉,必须承认和反省她对你犯下的罪行。看得我气都来了,用电熨斗烫,吊起来打,这是军统拷打地下党员吗?还有脸以死威胁你不准旧事重提,岂有此理!她敢这么虐待别人吗?早给抓进去一百遍了。她就只敢打骂你,因为没有后果。她不配当妈。她一天不道歉,你就一天不要理她。别操之过急,如果年龄允许的活,先疗伤,再要小孩。
after10years
想起电视剧 都挺好 里的 苏明月,不过她最后也算是原谅了她父母。
rewish
抱抱MM愿你永远幸福!
懒猫一只
回复 213楼懒猫一只的帖子
你好,我妈妈其实也否定一些她做的,比如很严重的行为,比如用熨斗烫我,她也是不承认,这也是一种自我否定吧。请问层主最后怎么治愈自己的创伤呢?有克服掉然后成为好的父母吗?
公用马甲41 发表于 2020-10-25 13:57

我为了离开家,20岁就嫁给我老公出国了。我是独生子女,我爸是从小无视我,只会哄我妈。我的一切噩梦来自于我妈。我是从小长在一个大院里(就不细说了),她说只要看到不满意的地方,不分场合,在马路上,学校里,当面就扇耳光,用最恶毒的语言骂……… 我的好几个朋友,也有只是同学关系的都被她当街骂过………
十几年前,我爸去世,我一时心软,给她办了绿卡接来美国同住,我忍了那么久,这期间添我了很多毛病,高血压,生理期紊乱,人容易神经质,一和她说话就歇斯底里。说实话她比以前好不少,因为毕竟她住我这,可是最大的原因是我和她三观不同。她做的很多事很奇葩,触犯了做人的基本原则和底线。一有争执就会挑衅的说她以后再也不来美国了。就像结婚的人一吵架就说离婚。
我是这的老id 了,再痛苦,这10多年从没想过再网上找人树洞。别人说啥如何劝解都没用,功课自己要做。首先你改变不了别人就改变自己。自己要先爱自己才能帮助别人。我直到搬了新家认识了一些好邻居好朋友学习了不少做人的道理,我非常感谢她们。最后我去年底因为我妈又说不来美国了,我一张机票把她送回去,自此之后我没有在和她联系。纠缠了那么久我解放了她也放了我自己。因为她影响到了我身体健康,我还有两个娃要抚养长大,我过去的童年,少年留下太多遗憾,我不能让我的娃再走一遍。
毕竟每个人情况不同,我做了选择。仅供你参考,如果可以从来,我不会接她来美国。

公用马甲41
看了更新,楼主不想生就不生吧,老公也同意了(以后又不同意的话,楼主也愿意离婚,这很好,很公道)。那么楼主有没有问问自己发帖的目的是什么?是想在父母和生孩子的事情上得到更多道义上的支持?
我想提醒一下楼主,还有楼里面好几位mm,作为成年人,你们自己做的决定是不需要别人,更别说是陌生人的支持的,只要你们自己能承担后果就好了。关于和父母,想拉到多远的距离,你们自己觉得好就行,别人管不着(其实也没人会管)。但是,请注意这个但是,在确定父母不会改变之前,请先确定一下你们自己有没有向他们表达清楚内心的想法,不要学隔壁那个想离婚的男楼主,回贴几百条,都没有和老婆说自己的真实想法。
我母亲对我做过几件比打骂性质更严重的事,我性格算比较强的,也是到四十多岁以后,有一次在微信里爆发出来,才明确说清楚心结具体是什么事。我当时可以说是痛斥,我母亲当时气头上回我,没想到你这么记仇,说我阴险,侮辱她(无奈,汗)。我们冷了几个月,慢慢又开始联络。家人就是这样,只要不是罪大恶极,爱恨无法一刀切。(一刀切的话,你要想想对自己和对方,是不是双标了)。界限清晰以后,我感觉反而比以前相处的好了,我不需要再在渴望和失望中纠结打转。我母亲可能觉得遗憾,再也得不到我作为孩子对母亲的no condition的爱了,但是她至少明白为什么了。所以和父母拉开距离的话,至少让他们明白为什么,不要讨好或回避,让他们抱不必要的期望。
.Cheers. 发表于 2020-10-25 16:42

我妈也是经常说我记仇,感觉好像是我的错?但是我能不记得吗? 我有记忆,难道是我的错吗?