回复 318楼公用马甲41的帖子 看了你的更新，和你一样，父母不承认，他们自动屏蔽，就像文革受害者讨不到公道一样，他们只会感知自己的痛苦而掩饰一切不堪的记忆，要污名化受害者获得内心的平静，为虐待找理由避免良心的愧责。 但是我们不再是未成年人，内心深处是小女孩，就让长大的我来呵护她。我要用最大的力气爱自己，即使没有人爱我。当初我每天早上上学，从家里到学校，仿佛是从一个地狱走向另外一个地狱。我父母虐打的时候要求我报数，并且不可以哭，于是我丧失了流泪的本能，再怎样疼都是抽离于外的我甚至不敢相信自己能活到三十岁，感觉那是陌生的。 我的反抗剧烈而公开，因为我知道他们害怕什么。你穿什么马甲呢？我不就是大号吗？这不是我的耻辱。越多人知道自己的痛苦，感觉就越好。 要勇敢说不。大声说出来我讨厌你，我就是一个不孝女，恶毒狠坏，天打雷劈。还能怎样？ 当她一万次洗脑术说我爱你的时候，回复一下，你不爱我，而且我也不用你爱我了。承认父母不爱自己，接受事实，别骗自己。 dingdingdddd 发表于 2020-10-25 15:24
我再告诉你，她现在抑郁是完全不会伤到她自己的。因为根本食很单薄，直接克掉了，还没出来对着干 她真抑郁的时候，那是生了孩子之后。那时枭印和食干的才厉害呢 你少操心。说命最要紧是不作孽。你懂个什么 说命遵循的道理，你懂什么 woainizenmeban 发表于 2020-10-25 01:28
如果楼主担心自己会嫉妒孩子 就千万要想好再生，我觉得嫉妒孩子是最丑陋的为人父母的嘴脸。你是你 孩子是孩子 ，生下孩子是因为自己喜欢有个生命的延续感，如果真的不喜欢其实和经历关系不太大可能有的人就是没有母性。 Babysunshine 发表于 2020-10-25 15:28
不要相信她。我妈在我二十多岁的时候，也跟我说对不起，还写道歉信。 现在我30多岁了，她根本没有改。 我的华裔心理医生说我妈很manipulative。 公用马甲31 发表于 2020-10-25 15:32
楼主去看心理医生吧，目前解开心结是最重要的，当然我知道很难，很多人一辈子都走不出原生家庭带来的苦难折磨。楼主和你父母尽量少联系，尽量“自私”一点，先顾好自己再说。千万不要让你父母来美国，继续影响你的人生。 Augustblue 发表于 2020-10-25 15:44
我妈要求天天和我有联系，在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了，我内心不想让她搅乱我的下半辈子，但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持，尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们，很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡，也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游，后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。 公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:50
回复 343楼littlelamb的帖子 听到你这么说，我真的浑身瘫软，一点点力气都没有了。难道就因为我生在这样的家庭，我一辈子都要受诅咒吗？为什么人和人这么不一样，为什么这么不公平。很多国内的女婴被领养，也都过上了幸福的生活。我妈当时说真希望我能被国外夫妇收养，可是她没有把我送走，我真希望她把我送走了，现在我一世痛苦。 公用马甲41 发表于 2020-10-25 15:58
我一直在 therapy, therapist 告诉我说，自己的父母糟糕没关系，你和你的老公有权利去成为好父母，这话真的，谈何容易。我感觉我真的很委屈！ 向上没有倚靠，向下嗷嗷待哺，我要时刻关注自己的言行，心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我，最后还是成为仇人，如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢？ 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:30
这样的父母，为什么不断绝关系呢，你应该庆幸你在美国，他们不可能直接空降到门口。小的时候比较无力，被abuse免不了，长大了，你的情绪生活，自己做主，你不给别人机会，没有人能来伤害你的，你先和父母断绝关系，然后和自己make peace。再考虑夫妻关系，亲子关系，爱是一种能力，如果原声家庭没有教会你，自己慢慢学来，这么大了还说父母如何伤害你，就不是父母的错了，是你自己不懂得划线。tinglily 发表于 2020-10-25 16:15
我妈和我爸的感情也非常不好，他们甚至都不睡在一张床上。从来都不睡在一张床上。我妈现在精神支柱完全是我，她看到老年夫妇感情好也会羡慕，但是她和我爸感情非常一般，从我小吵到大。 我上次回国，看他们吵，劝实在不行就离婚吧，被我爸当着很多人的面骂的狗血喷头。我不理解为什么他为什么会骂我。和他的联系也非常非常非常有限。 我真的很累很累了。不联系，她很可怜。联系了，我痛苦，看到微信上跳动的红点，我紧张。 我觉得我的妈妈很可怜，不幸的家庭，不幸的婚姻，疏远的女儿，她的几个姐妹和下一代的关系也都很不好。但是我不会让她道德绑架我的。只要我钱给够了就不亏欠她的！ 你说什么“一想到生孩子，生产，母乳，换尿布，为孩子付出，为孩子做一切”，这都要你一个人做？你老公做什么？如果你只要怀胎十月生下孩子，带孩子的活你老公全包，你还会怕吗？ 这个我和我老公谈过，我很担心万一我到时候产后抑郁，或者照顾自己都费力，这时候他就会既要照顾我，又要照顾孩子， 但是他说他不愿意做单亲爸爸，他希望我也能开心的和他一起做快乐的父母。而不是做一个名义上的单亲爸爸。 更新，有层主说，“”我是觉得你现在还把自己放在孩子的位置，受妈妈虐待心有怨恨放不下。” 是的，这个层主你说的很对。在内心身处，我还是那个被虐待的小女孩。即使我回国，我父母也还是总把我当成那个小女孩，我都三十多了，他们还在公共场所给我难堪。我没有老公陪着，真的不敢回国，不敢和他们独处。但是，我父母正在努力学英文，准备来这边投靠我，我妈说她可以帮我带孩子，做家务，做饭！我想到这点，真的想死的心都有。我宁可天天吃泡面，吃外卖，也不想和她住在一起。但是我是独生子女！我这辈子都逃不掉了，真的不如死了。我姥姥也虐待过我妈，但是我妈名义上还是照顾我姥姥的。虽然我姥姥和几个子女关系都不好。我几个姨妈叔叔之间的关系也不好，最后结局也都不好。我的姥姥一直想和我妈住，但是我妈死活不同意。一直让我姥姥自己一个人住了二十多年，但是每周会让我爸爸去给我姥姥买必须生活用品。最后还是把我姥姥送到了养老院住了几年。但是她说她从来不恨我姥姥？这是不可能的。我姥姥对她比她对我要狠得多得多。她只是嘴上不这么说而已，怕我有样学样，以后对她不好。其实从她不和我姥姥一起住我就可以看出来。 我妈经常说，除了我，再也不会有人这么爱你！所以我小时候，一直到遇到我老公之前，都很害怕我妈身体不好，失去她。后来，我认识了我的老公，结婚，一路走来，才发现，我妈对我根本就不是爱。很多人说，自己生了孩子，才发现自己的父母不爱自己。我害怕自己生了孩子，才一点点揭示我妈根本不爱我，而并不是她声称的“爱我的方式不对”。 如果一个家暴的男的整天打他老婆，打骨折了，最后说，我只是爱你的方式不对，一般明眼人肯定会一下子指出，这个家暴男不爱你。那为什么一换到母亲，就变成 “”“她爱你方式不对了呢？？！！！” 不爱就是不爱，为什么要粉饰？ 我妈有阵子还说，让我要学会“报喜不报忧”，有阵子我在国外发展的不好，后来她看我和我老公日子越过越好，才又贴上来。她努力学习美国文化，每天去佛堂赎罪，就是为了以后和我同住。我没有怎么说过我爸，是因为我爸经常觉得我很烦，只是做最基本的接送我上下学，其实很暴力，动不动就打我巴掌。我都三十多了，我爸还在旅游团很多人的面对我大喊大叫。（我老公不在场，没人能保护我）最后在我妈的说服下给我别扭的道歉，我至今都不敢看那次旅游的照片，也不愿意和父母合影。那次回国我才彻底放弃对我父母的幻想，和他们联系也少了很多。我那之后很少和我妈视频，也真的打不起精神给她买礼物了。虽然她经常说想我。 这么多年来，出国后，我不是没有尝试过和她对峙，但是，她虽然后悔，但是不承认用电熨斗烫我，不承认把我吊在电风扇上打，后来我爸说他伤心的病了两天，让我以后不要折腾我妈了。我还记得我妈用电熨斗烫完我，立马把我送医院，还叮嘱我不要告诉同学老师，否则我们家会上中央电视台 《焦点访谈》，他们会被带走。但是后来，这些我妈都不承认了，以前我还耿耿于怀，后来就再也没对质过。也没必要了。她说，“”你非要我死给你看，是不是我死了才能赎罪？！！”她可能觉得是太痛苦，自己屏蔽掉了这段记忆。有时候开玩笑会说，“”你为什么不记得我对你的好呢？只记得我对你的不好“”？ 小孩子的时候，我的确只记得他们的好，因为我要生存在一个屋檐下，我必须欺骗自己，长大了，有了自己的小家，有了自己的爱人，才一点点的能够情感独立出来，面对他们的精神情感绑架。 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 我问歪歌借了马甲，真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。 从小就被父母视为累赘的我，真的一想到生孩子，生产，母乳，换尿布，为孩子付出，为孩子做一切，就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在，人到中年，被父母虐打的经历还历历在目，仿佛就发生在昨天。因为害怕，不敢自己一个人睡觉，被我妈用熨斗烫过，进过医院，被我妈掉在电风扇上狠狠地打过，不让吃饭，仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我，打断了好几个，到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心，我就成为了她一切的出气筒，小时候给我在亲戚家洗头，我个子太小，揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车，看我学不会，立马就把我拉到一边，让我蹲下，然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来，说，“不要打孩子，这样不对”，我妈妈当时把她骂走了。很多年后，直到现在，我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次，因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号，我妈把我拉到花坛，我害怕的跑了出去，最后跑到街上，我妈专门雇了人力车追我，那种恐惧的感觉，我这辈子忘不掉，类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年，时不时就浮现出来，我小时候，在家的时候是刻意压制住了我的记忆。 我的亲生母亲不仅经常虐打我，还经常辱骂我，经常说“”我做了几辈子的孽！才要了个你！”当时都不应该要你！！” 这些话，基本上每个月都要说上好多好多次。小时候，我怕黑，根本不敢一个人睡，每次睡前都很紧张，自己等半个小时，然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡，每次都是再打一顿，再让我回去一个人睡。 我很难相信为什么一个母亲会这样，可能因为她和我爸关系不好？婆媳关系不好？同事关系不好？ 我的姥姥当年也是这么对待她的，非打即骂。从小就要给我姥姥做饭，然后送去，小时候生了病也不给治，一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上，而我又是独生子女，结果就是我连个分享的人都没有，从小被打，被侮辱，就这样长大。 学习上，我父母很舍得花钱，只要是有助于学习的，不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友，或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒，但是不知道如何排解，一心想离开我的家乡，离开我的家庭，我直到现在也不想回去，我永远也不会回去。经常做签证被取消，而回不来的梦，或者错过航班的梦，是的，我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好，这样即使我在外面受再多苦，我也可以安慰自己，如果亲生父母还在，我就不会这样，我还会对自己的父母有希望，也不会对自己做母亲这么抵触。 后来很多年以后，我二十出头的时候，我妈妈突然觉得很后悔，尽了最大的力度去补偿我，但是真的太晚了，太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜，小时候被我姥姥虐待，长大后又在不自知的情况下虐待了我，造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑，走了无数的弯路，受了无数的痛苦，但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公，他在正常的家庭长大，非常善良，理解我的痛苦，给我无私的爱，治愈了我很多很多。但是，我们的分歧就是，我真的不敢下决心要孩子，我很怕很怕很怕。 养孩子对于我来说，不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开，还要在已经生活很费力的情况下去继续生活，工作，作为一个母亲无限制的去付出，去榨干自己，无限的担忧，无限的操心，要保护孩子from 世界上一切的邪恶，这个担子太重了，还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪，而再次制造另外一个我。为什么呢？每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程，到最后全身皮肤被揭掉，鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人，我是一口枯井，没有爱（泉水）去给别人。偶尔冒出水来，可怜的几滴水我自己都不够用 ！！！再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面，是白骨！！！我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了，多年抑郁，一直在吃药治疗，如果怀孕，以后都是坎，产后抑郁，熬夜。。。孩子哭闹，我害怕变成另外一个我妈，再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼，每天自理，上班，下班都觉得很费力气，（抑郁症的朋友们都懂，干什么都没力气），我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落，好几天才缓过来。 老公自己非常非常想要孩子，但是鉴于我的状况，他觉得我们还是不要了，因为太痛苦，但是，我知道他内心还是想要的，只是因为我太无能，忘不掉童年的伤疤，对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公，没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子，真的很痛苦，我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园，就想到在幼儿园打过我的老师，想到学自行车，就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品，给不了我的爱人幸福，经常因为抑郁症崩溃。。 但是如果我不要，我觉得很对不起我的老公！我真的很爱他，我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆，让我成为一个心甘情愿的母亲，而不是自动带入我妈，把孩子视为累赘，视为摧毁一切的催化剂，她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点，真的，她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择！ “童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到，以前抑郁症没有吃药的时候，会有很不好的想法，我很害怕万一对孩子不好怎么办？万一我觉得累，觉得烦的时候，也像我妈当年一样怎么办？ ------------- 我和我老公的谈了，因为我以为我可以变好，可以变得接受孩子，爱孩子，但是童年实在太痛苦，不想再经历。我老公说那就不要孩子了，但是我觉得对他不公平，我说要离婚，因为我耽误了他，他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆，让自己成为一个心甘情愿的母亲 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06
LZ 你清醒起来，要不要孩子不是你眼前的问题，你已经有一个小孩子急需你的关爱和疗愈，她就是你心中那个还没长大的小女孩！ 她是你的一部分，但不代表现在的你，从你的叙述感觉的出来你也不知道怎么去安慰她，可能习惯了把她关起来不去想她。可是你父母出现的时候，你还是门大开把她推出去，让你父母继续伤害她。你已经是大人了呀，以前的你可能没办法，但是现在的你有能力，也有义务保护她！ 童年受到虐待很普遍的后果是觉得自己不配得到幸福，身处幸福中也没有安全感。你回看你描述中思路和逻辑的路线，基本都是在家庭给你的伤害之上，自己再扎上一刀：哎呀没有人可以保护我，我不能要孩子对老公不公平，所以我应该要让他离开我。你这个思维惯性最后想要去到一个什么方向，得到什么结果呢？这真的是你想要的吗？！你如果没有办法自救，就应该寻求专业的帮助。 先把要孩子的话题暂放，从关爱你心中那个小女孩开始，接近她，陪伴她，帮助她，这是你们俩之间的功课，你们现在是分割的，等你们可以connect了以后，会慢慢好起来。这不是简单的功课，去找一个好的适合的心理医生来帮助你吧！每周一次或两次，先慢慢来，试过就会慢慢知道什么样的医生和治疗方式适合你。我知道这不是容易踏出的一步，给自己做一个计划，比如我先投资自己三个月，每周一次心理咨询，把预算放好，无论怎样都坚持这完成这三个月，三个月之后看有没有帮助，再调整。 你值得，给自己投资吧！ catseyes 发表于 2020-10-25 16:28
有些成长经历造成的心理问题是damaged有些是broken，最好找心理医生看看，论坛不适合这种情况，超越吐槽和纠结了，很严重，需要专业人士辅导。 Viviennedd 发表于 2020-10-25 16:43
回复 1楼公用马甲41的帖子 别要孩子了，离婚，放过你老公。 懒人一个 发表于 2020-10-25 00:14
同感觉，对于这样的父母还一直保持联系，让自己沉浸在过去的伤害中走不出来。 虽然MM现在结婚了，也不跟父母一起住，自己经济也独立，父母对你的影响没有那么大了。但是你因为 “可怜” 父母，和他们保持联系，实际上是自己“主动” 地将自己送给父母伤害，主动地“寻求”伤害，一遍一遍地走回过去被“伤害”。 你还一直是那个受伤的“孩子”， 虽然你已经长大了， 想一想为什么要是这样？ 一方面是父母对你的伤害太深，深入骨髓； 另一方面是自己一直没有能力自己走出来。 自己曾经受这么大的伤害，但是自己不能和这样的父母断了联系，是自己心理没有足够强大，寻求长期的专业心理帮助才是正道。从外婆到妈妈到你自己的经历来看，现在确实不是纠集要不要孩子，是不是对不起你老公的时候。 不治好自己心理的创伤，抱着生孩子治愈自己，才是真的对不起你老公，对不起你未来的孩子。 能体会到MM的无助，最后抱抱MM，祝愿MM能有一个平静的内心，健康快乐的宝宝 calsunny 发表于 2020-10-25 15:06
你不但跟你妈有联系，还迎合取悦她，她几乎没有为自己的恶行承担过任何后果，还享受着跟其他负责任的母亲一样的天伦之乐，你心里能平衡吗？你无法走出阴影跟你仍然要为加害人付出有很大关系，小时候无力反抗，长大了又要背负赡养的责任，一口气还能憋成内伤呢，何况那么旷日持久的虐待。 你要求她道歉了吗？熨斗和风扇事件，她不承认你为什么放过她呢？让她对你道歉忏悔是最基本的吧？我要是你，得不到正面的道歉绝不跟她有任何互动，道歉是恢复关系的第一步，她做不到你就先晾着吧，别给自己上什么赡养义务的枷锁。没给予过的人不配得到。 你有点懦弱，你已经成人了还看他们脸色，你现在不把关系纠正过来也许永远都不会有机会了。下次谁吼你就鼓起勇气吼回去，怎么做能让你出气你就怎么做。别这边吃药看病，那边继续受气，你跟你妈的这种关系必须打住了。 聚 发表于 2020-10-25 16:47
回复 1楼公用马甲41的帖子 等你生了小朋友，看到他纯真无邪的笑脸对着你笑的样子，你会觉得很治愈，还有我觉得我的孩子对我就是unconditional love, 他们对我的依恋让我觉得这个世界上还是有全心全意爱你的人。 我妈妈当年对我也是动辄打骂，毫无母爱可言，我的原生家庭也有说不尽的狗血，我所做的就是远离他们。 希望你能慢慢好起来！ flowingsue 发表于 2020-10-25 00:28
是呀！楼主直接跟你父母说清楚，断绝关系好了。可以给一笔钱，或者存一笔钱，每月给他们做赡养费。查查中国法律。这样你才能走出来。继续跟他们来往只能增加伤害。他们这样，你没有告他们虐待已经很孝顺了。你什么都不欠他们的。 gabegabe 发表于 2020-10-25 16:53
回复 230楼zhengnengliang的帖子 “”PS，孩子是天上的精灵，他们也很聪明，会找的，如果你们不合适当父母，他们不会来找你们，但假使他们找到了，那也是上天的补偿和祝福，你就安心坦然接受，不要那么多顾虑。“” 那怎么解释我投胎到了我的父母家呢？我天生就是为了被我妈打，虐待才投生到她肚子里的吗？ 公用马甲41 发表于 2020-10-25 13:54
抱抱楼主，没有经历过，不能体会。不过还是希望你可以放下心结，好好的把自己的家庭经营好。我有种感觉，也许楼主有了宝宝以后就会看开了，发现生命的美好，也可以坚强的面对自己的过去。为母则强，楼主不要担心太多。 covid19 发表于 2020-10-25 17:07
其实，楼主这种情况，才真的应该马上要孩子，多生几个，才能把前面两辈的负能量消除！ babyking 发表于 2020-10-25 16:57
说个屁 直接消失或者连打带骂对她妈就行了 神经病了都，让他妈折腾的她 她不敢对她妈 倒对她老公孩子往死里欺负 楼主不是要治什么虐待孩子，楼主一家三代都要治欺软怕硬 小孩最软了 妈的，楼主一家三代这种都是外头混的不好拿孩子拿家拿老公这种无辜人撒气的主儿 我最看不起这种人了 有本事惹我我就跟你拼命，犯不上拿不相干的人出气恶心！！！ woainizenmeban 发表于 2020-10-25 17:00
哈哈 谁敢这样 我弄不死他 管她是谁 楼主这不还要不要孩子不要老公不要婚姻，不要自我，不要自己的钱，来填和往死里打她的人吗？？？ 楼主 你确实思维变态 不是一般变态 楼主 你欺软怕硬 欺压无辜 我看不起你 楼主老公，快跑 woainizenmeban 发表于 2020-10-25 17:01
回复 213楼懒猫一只的帖子 你好，我妈妈其实也否定一些她做的，比如很严重的行为，比如用熨斗烫我，她也是不承认，这也是一种自我否定吧。请问层主最后怎么治愈自己的创伤呢？有克服掉然后成为好的父母吗？ 公用马甲41 发表于 2020-10-25 13:57
看了更新，楼主不想生就不生吧，老公也同意了（以后又不同意的话，楼主也愿意离婚，这很好，很公道）。那么楼主有没有问问自己发帖的目的是什么？是想在父母和生孩子的事情上得到更多道义上的支持？ 我想提醒一下楼主，还有楼里面好几位mm，作为成年人，你们自己做的决定是不需要别人，更别说是陌生人的支持的，只要你们自己能承担后果就好了。关于和父母，想拉到多远的距离，你们自己觉得好就行，别人管不着（其实也没人会管）。但是，请注意这个但是，在确定父母不会改变之前，请先确定一下你们自己有没有向他们表达清楚内心的想法，不要学隔壁那个想离婚的男楼主，回贴几百条，都没有和老婆说自己的真实想法。 我母亲对我做过几件比打骂性质更严重的事，我性格算比较强的，也是到四十多岁以后，有一次在微信里爆发出来，才明确说清楚心结具体是什么事。我当时可以说是痛斥，我母亲当时气头上回我，没想到你这么记仇，说我阴险，侮辱她（无奈，汗）。我们冷了几个月，慢慢又开始联络。家人就是这样，只要不是罪大恶极，爱恨无法一刀切。（一刀切的话，你要想想对自己和对方，是不是双标了）。界限清晰以后，我感觉反而比以前相处的好了，我不需要再在渴望和失望中纠结打转。我母亲可能觉得遗憾，再也得不到我作为孩子对母亲的no condition的爱了，但是她至少明白为什么了。所以和父母拉开距离的话，至少让他们明白为什么，不要讨好或回避，让他们抱不必要的期望。 .Cheers. 发表于 2020-10-25 16:42
我为了离开家，20岁就嫁给我老公出国了。我是独生子女，我爸是从小无视我，只会哄我妈。我的一切噩梦来自于我妈。我是从小长在一个大院里（就不细说了），她说只要看到不满意的地方，不分场合，在马路上，学校里，当面就扇耳光，用最恶毒的语言骂……… 我的好几个朋友，也有只是同学关系的都被她当街骂过……… 十几年前，我爸去世，我一时心软，给她办了绿卡接来美国同住，我忍了那么久,这期间添我了很多毛病，高血压，生理期紊乱，人容易神经质，一和她说话就歇斯底里。说实话她比以前好不少，因为毕竟她住我这，可是最大的原因是我和她三观不同。她做的很多事很奇葩，触犯了做人的基本原则和底线。一有争执就会挑衅的说她以后再也不来美国了。就像结婚的人一吵架就说离婚。 我是这的老id 了，再痛苦，这10多年从没想过再网上找人树洞。别人说啥如何劝解都没用，功课自己要做。首先你改变不了别人就改变自己。自己要先爱自己才能帮助别人。我直到搬了新家认识了一些好邻居好朋友学习了不少做人的道理，我非常感谢她们。最后我去年底因为我妈又说不来美国了，我一张机票把她送回去，自此之后我没有在和她联系。纠缠了那么久我解放了她也放了我自己。因为她影响到了我身体健康，我还有两个娃要抚养长大，我过去的童年，少年留下太多遗憾，我不能让我的娃再走一遍。 毕竟每个人情况不同，我做了选择。仅供你参考，如果可以从来，我不会接她来美国。 懒猫一只 发表于 2020-10-25 18:29
我妈也是经常说我记仇，感觉好像是我的错？但是我能不记得吗？ 我有记忆，难道是我的错吗？ 公用马甲41 发表于 2020-10-25 18:32
你穿什么马甲呢？我不就是大号吗？这不是我的耻辱。越多人知道自己的痛苦，感觉就越好。 <-这位mm说的很好。我也是每次回帖里说到我妈爸怎么abuse我的时候，总是用马甲。因为我总觉得是见不得人的事情。但是其实根本不是我的错。
好奇你从一个帖子人家说的几句话是怎么看出命理什么的？我以为要看生辰八字才知道。。。 如果真如你说的这么恐怖，我宁愿不信这些神神鬼鬼的，难道有的人生来就活该命苦，自己做什么都于事无补吗？
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我妈要求天天和我有联系，在微信群。让我辅导她英文。但是除此之外真的没什么内心交流了，我内心不想让她搅乱我的下半辈子，但是我不知道怎么做。我想法就是金钱上给足够的支持，尽量少见面。但是她经常想要我和我老公回国看他们。但是我不是很愿意在家乡见他们，很多不好回忆。我宁愿在第三地见面。既不是家乡，也不是我目前的城市。这样子我能控制住一些局面。我以前曾经天真的觉得想要和他们一起到处旅游，后来才发现这个是不可能的。基本上每天都要吵起来。
我用马甲，是因为不想让身边认识的人同情我，我也不想让自己的私事让别人对号入座，仅此而已。每个人想法不一样。你也很勇敢，可以自己真实面目面对。我目前还做不到。
听到你这么说，我真的浑身瘫软，一点点力气都没有了。难道就因为我生在这样的家庭，我一辈子都要受诅咒吗？为什么人和人这么不一样，为什么这么不公平。很多国内的女婴被领养，也都过上了幸福的生活。我妈当时说真希望我能被国外夫妇收养，可是她没有把我送走，我真希望她把我送走了，现在我一世痛苦。
拍拍楼主mm，其实你已经有自己的生活，那么有很多事情为自己好也只能放下了，毕竟生活要继续，你选择了老公，他也选择了你，要一个孩子（除非双方都愿意继续无孩生活）也是正常的要进行的步骤，把孩子养好也是会带来快乐的。
讲真，没人能选择过去，很多人能讲出一堆自己的痛苦和难过，但父母那一辈，大体来讲受到的育儿教育几乎为零，都是用我们组父母辈的方法教育我们，孩子走出家门到社会很多时候会和外界有格格不入，需要再学习。当然不排除，有人天性温柔有耐心，这和学历无关，那孩子便是有福如沐春风，心绪安宁稳定地长大，但很多人是要继续学习如何抚养子女修行自己的。所以很多那一辈的父母自身和环境的原因都没能再成长。祝福mm希望你能和老公一起先把小家过好，因为现在小家对你最重要，先把小家过好，有余力再想其他吧。
还是年轻啊 你真没长大 幼稚
也有很多大家鼓励你的回复呀，别太介意。每个人所在的阶段不一样，要有勇气，要相信自己。你有这么好的老公支持你，甚至都愿意接受不要娃，别怕。有therapist就坚持去看，父母那边就切断联系吧，否则源源不断有伤害，天天纠结，太痛苦了。
过去的，请放下，不要去期待道歉，期待悔过。
你傻死了 还自以为有脑子心思敏捷
偏印先扔掉 再用财克 保准天天乐呵呵
那狗屎一般的偏印你还没拿够是吗？？！
你是嫌你现在拥有的多了是吗？？
你以为你想得多，都是狗屁。想的都是祸害你自己的
请你们这样的人离开我的帖子！一开始是算命的，说风凉话的，人是有多面性的！我内心的痛苦没人知道，你怎么知道我是健健康康长大的！离开！！！！
我和我爸妈长得很像，是亲生的，如果要是不是亲生的我反而心里会好过很多，至少我知道亲生父母会对我好！！！！！！！！！！！！我还有念想！！
打你成这样你还养老
你还要公平 你自己就给自己最大不公平
要不说偏印克食呢 你应该仍偏印 你却扔食
该扔你那恶心人的妈，你却扔孩子 你是个大傻叉啊
那就不要生，生了孩子就没有回头路，每个孩子也不一样，有的孩子就是很可爱很治愈的，有的孩子就是很讨厌很自私的，不要说孩子是一张白纸，家里有多个孩子的都知道孩子各不相同。
傻B
真是要骂你
醒醒吧
扔了你妈 就全都对了
你够有福气的 在美国 这个狗屎偏印都不能上门来恶心你 你要是在国内她还不天天上门恶心你啊
气死了 要不说偏印为忌的人钻牛角尖，固执听不进人话 天天还自己思索，都是瞎思索
扔了你妈
要是这个药方不灵 就怪了！！！！！！】】
大傻叉啊大傻叉，被你气死了
对
这层主说的是异曲同工
楼主你傻叉
哀其不幸 怒其不争
那老东西 你还要？？？！！！ 你不爱自己我们有什么可说的
楼主大白痴
你是白痴啊
母多不生子你知不知道‘
就会恶心你老公，该恶心的人你不去恶心 孬种
你老公欠你的啊 还完人家就走了
你真是 哎吆 被你气死了
你还给钱？？？？？！！！ 枭印耗财你知不知道？？？？！！！
你是白痴啊
母多不生子你知不知道‘
就会恶心你老公，该恶心的人你不去恶心 孬种
你老公欠你的啊 还完人家就走了
你真是 哎吆 被你气死了
她是你的一部分，但不代表现在的你，从你的叙述感觉的出来你也不知道怎么去安慰她，可能习惯了把她关起来不去想她。可是你父母出现的时候，你还是门大开把她推出去，让你父母继续伤害她。你已经是大人了呀，以前的你可能没办法，但是现在的你有能力，也有义务保护她！
童年受到虐待很普遍的后果是觉得自己不配得到幸福，身处幸福中也没有安全感。你回看你描述中思路和逻辑的路线，基本都是在家庭给你的伤害之上，自己再扎上一刀：哎呀没有人可以保护我，我不能要孩子对老公不公平，所以我应该要让他离开我。你这个思维惯性最后想要去到一个什么方向，得到什么结果呢？这真的是你想要的吗？！你如果没有办法自救，就应该寻求专业的帮助。
先把要孩子的话题暂放，从关爱你心中那个小女孩开始，接近她，陪伴她，帮助她，这是你们俩之间的功课，你们现在是分割的，等你们可以connect了以后，会慢慢好起来。这不是简单的功课，去找一个好的适合的心理医生来帮助你吧！每周一次或两次，先慢慢来，试过就会慢慢知道什么样的医生和治疗方式适合你。我知道这不是容易踏出的一步，给自己做一个计划，比如我先投资自己三个月，每周一次心理咨询，把预算放好，无论怎样都坚持这完成这三个月，三个月之后看有没有帮助，再调整。
你值得，给自己投资吧！
楼主，给父母钱他们是永远不会嫌够的。不过我觉得你当人面劝父母实在不行就离婚，你爸当着很多人的面骂得狗血喷头也是情有可原的，他觉得你这样说脸上太没面子了。
这位楼主对自己不是一般的抠门
绝对认为自己不配给自己花钱
那不都要把钱给偏印吗？让偏印更有劲作她
哎吆 我都被她快气死了
要不说她固执啊 简直顽固不化 还天天在“思考”
我的个天啊
干掉印！！！！！ 干掉印
不要给印钱！！！
白痴楼主 气死我了
说的好！建议楼主寻求专业的帮助
LZ如果你现在的therapist 对你的帮助有限，换一个试一试！有一种therapy 的方法是通过回溯曾经发生过的场景，抓到关键的点，重塑的一个过程。痛苦，但是有些伤口就是要清除干净才能开始愈合。你找找看
你是被打得怕了她了都
最应该勇敢进攻的方向勇敢舍弃的你不舍。谁他妈的对你好你就敢欺负，你对得起你老公吗，你爸你妈给你的劲加在他身上
你对得起你孩子吗？你把你妈给你的劲加在它身上
最该对她狠的你还要给钱 你还什么独生子女 你是不是也太欺软怕硬了！！！！！
对你好的你就敢克扣人家，，对你恶的只差没打死你的 你竟然给钱养老
你有病啊
我想提醒一下楼主，还有楼里面好几位mm，作为成年人，你们自己做的决定是不需要别人，更别说是陌生人的支持的，只要你们自己能承担后果就好了。关于和父母，想拉到多远的距离，你们自己觉得好就行，别人管不着（其实也没人会管）。但是，请注意这个但是，在确定父母不会改变之前，请先确定一下你们自己有没有向他们表达清楚内心的想法，不要学隔壁那个想离婚的男楼主，回贴几百条，都没有和老婆说自己的真实想法。
我母亲对我做过几件比打骂性质更严重的事，我性格算比较强的，也是到四十多岁以后，有一次在微信里爆发出来，才明确说清楚心结具体是什么事。我当时可以说是痛斥，我母亲当时气头上回我，没想到你这么记仇，说我阴险，侮辱她（无奈，汗）。我们冷了几个月，慢慢又开始联络。家人就是这样，只要不是罪大恶极，爱恨无法一刀切。（一刀切的话，你要想想对自己和对方，是不是双标了）。界限清晰以后，我感觉反而比以前相处的好了，我不需要再在渴望和失望中纠结打转。我母亲可能觉得遗憾，再也得不到我作为孩子对母亲的no condition的爱了，但是她至少明白为什么了。所以和父母拉开距离的话，至少让他们明白为什么，不要讨好或回避，让他们抱不必要的期望。
同意
但问题楼主舍得钱吗 舍得看好的吗
看好的要花钱 楼主
、
你舍得给自己花吗 不都要给你妈吗
白痴
你要求她道歉了吗？熨斗和风扇事件，她不承认你为什么放过她呢？让她对你道歉忏悔是最基本的吧？我要是你，得不到正面的道歉绝不跟她有任何互动，道歉是恢复关系的第一步，她做不到你就先晾着吧，别给自己上什么赡养义务的枷锁。没给予过的人不配得到。
你有点懦弱，你已经成人了还看他们脸色，你现在不把关系纠正过来也许永远都不会有机会了。下次谁吼你就鼓起勇气吼回去，怎么做能让你出气你就怎么做。别这边吃药看病，那边继续受气，你跟你妈的这种关系必须打住了。
楼主打算把养孩子的钱养妈 把爱自己的钱爱妈
将来老公一走，嘿嘿 正好和你妈纠缠一生
白痴 欺软怕硬
re
正解。。
是呀！楼主直接跟你父母说清楚，断绝关系好了。可以给一笔钱，或者存一笔钱，每月给他们做赡养费。查查中国法律。这样你才能走出来。继续跟他们来往只能增加伤害。他们这样，你没有告他们虐待已经很孝顺了。你什么都不欠他们的。
那不叫懦弱 那叫欺软怕硬！
怎么跟老公就什么都敢说，还敢要求不生孩子，那可是婚姻最近基本的构成
丫的楼主还同意离婚！！！
楼主啊，你妈把你打怕了是不是 下次你非心里痒痒要见你妈，请你动手打她，打一遍你就不怕了 你就不会欺软怕硬了
老东西 收拾不死她
你竟然还要养老 你真是欺软怕硬的最好代表
你的孩子你都能虐待 你就不敢打你妈？？
我告诉你，大运可以反正，你敢跟你妈彻底拉到，你敢打你妈，你敢虐待你妈，你的大运的就是绝对不会虐待孩子了
你老公也都可以因为你虐对你妈而保住了！
命理原因，都是可以反证的
白痴 这种人格是怎么养成的
楼主，下次看到你妈请连打带骂 你简直是白痴到极致了
你敢打骂你妈，你就一定有美好的明天！你就不会虐对孩子，你就不会弄走老公，你就可以勇敢说出来，你就不用披马甲！！！！
不要拿孩子当试验品，每个人的能力不一样。对孩子的障碍可能还会有对婚姻关系的不信任。楼主需要先看心理医生，如果能有大改善，再考虑要孩子的事，而且对你俩的关系也有帮助。不知道婚前有没有确定过这个话题，还是楼主回避了，或是两人根本没有意识到。如果是这种情况，更需要专业帮助。
说个屁
直接消失或者连打带骂对她妈就行了
神经病了都，让他妈折腾的她 她不敢对她妈 倒对她老公孩子往死里欺负
楼主不是要治什么虐待孩子，楼主一家三代都要治欺软怕硬
小孩最软了
妈的，楼主一家三代这种都是外头混的不好拿孩子拿家拿老公这种无辜人撒气的主儿
我最看不起这种人了
有本事惹我我就跟你拼命，犯不上拿不相干的人出气恶心！！！
楼主， 你需要的是找专业的心理医生治疗。 你童年被虐待，不要给虐待你的人找借口 好好爱自己，不要再接触虐待你的人，好好👀医生 。 这些鸡汤不能拯救你
天天联系？别说她小时候虐待你，就算是好妈妈也太频繁了吧？你已经成家了。要心理独立
她在心里还是渴望有个爱她的妈妈的，还是渴望那个曾经被虐待的小女孩是有人爱的。这种渴望太强烈，让她完全割舍亲情实在是很难，她也没有足够的勇气迈出去第一步。这种情况基本上就是在等待最后一根稻草。
抱抱妹妹，为你祷告。
楼里很多人劝你换个心理医生，我觉得这是当务之急，目前这个therapist,感觉起的作用不大。
楼主这不还要不要孩子不要老公不要婚姻，不要自我，不要自己的钱，来填和往死里打她的人吗？？？
楼主 你确实思维变态 不是一般变态
楼主 你欺软怕硬 欺压无辜 我看不起你
楼主老公，快跑
你现在这样还是先看病 好了再考虑生娃吧
我非常吃惊楼主还和妈妈天天联系。真的是受虐习惯了
你的感觉？呵呵，我只有冷笑。楼主生了以后因为心理创伤没有足够的心力和能力给孩子全心全意的爱，你负责抚养不？如果你走法律程序愿意抚养，那我就服你的感觉，哈哈哈哈。
如果是我，我就过得最舒服快乐
天天有个好老公一起睡 有个好孩子天天笑
那个狗屎前半生 扔掉它! 那个狗屎老太太不认识她！
真是多简单的问题
我说怎么枭印克食这么厉害。合着楼主30多了，远在美国，这枭印还整天出现啊
楼主贱得
楼主要是有你的魄力也不至于这么痛苦了。孩子估计都能打酱油啦😄
感觉伤害如此大，治愈的话光靠自己是困难的，特别是和母亲的关系还在继续。mm是不是可以找到靠谱的心理咨询师开始一段咨询。
我也不知道真的有了孩子会怎样，像楼上的mm说的，每个人体会不一样。我是真的知道有类似经历的mm，有了孩子后，正是因为自己的经历，决定一定给孩子一个有爱的童年，也慢慢和自己和解，至少部分治愈了。也希望mm是这样的。
希望你越来越好！
有话好好说不行吗？至少别骂人。
what's wrong with you, is abusing the victim makes you happy?
好多生命来到世界是来受苦的；没有得到过应有的对待。抱抱可怜的楼主。
看了楼主的更新。
首先，这有毒的父母不要请来美国，不要天天联系，微信偶尔发个消息知道彼此还活着就行了。如果他们胆敢再言语或行为上欺负你，立马拉黑。你还给钱？你的钱好好留着给你自己。
然后，让你家庭医生推荐或者自己看review找个专业过硬的擅长治疗PTSD的心理医生。坚持治疗。这可能需要很长时间。
最后，好好爱自己。不要为任何人做你不情愿的事情。你如果不想要孩子，没准备好，有一丝一缕疑虑和不愿意，那就不要。
希望你走出阴影，快乐起来。
你妈必须道歉，必须承认和反省她对你犯下的罪行。看得我气都来了，用电熨斗烫，吊起来打，这是军统拷打地下党员吗？还有脸以死威胁你不准旧事重提，岂有此理！她敢这么虐待别人吗？早给抓进去一百遍了。她就只敢打骂你，因为没有后果。她不配当妈。她一天不道歉，你就一天不要理她。别操之过急，如果年龄允许的活，先疗伤，再要小孩。
我为了离开家，20岁就嫁给我老公出国了。我是独生子女，我爸是从小无视我，只会哄我妈。我的一切噩梦来自于我妈。我是从小长在一个大院里（就不细说了），她说只要看到不满意的地方，不分场合，在马路上，学校里，当面就扇耳光，用最恶毒的语言骂……… 我的好几个朋友，也有只是同学关系的都被她当街骂过………
十几年前，我爸去世，我一时心软，给她办了绿卡接来美国同住，我忍了那么久,这期间添我了很多毛病，高血压，生理期紊乱，人容易神经质，一和她说话就歇斯底里。说实话她比以前好不少，因为毕竟她住我这，可是最大的原因是我和她三观不同。她做的很多事很奇葩，触犯了做人的基本原则和底线。一有争执就会挑衅的说她以后再也不来美国了。就像结婚的人一吵架就说离婚。
我是这的老id 了，再痛苦，这10多年从没想过再网上找人树洞。别人说啥如何劝解都没用，功课自己要做。首先你改变不了别人就改变自己。自己要先爱自己才能帮助别人。我直到搬了新家认识了一些好邻居好朋友学习了不少做人的道理，我非常感谢她们。最后我去年底因为我妈又说不来美国了，我一张机票把她送回去，自此之后我没有在和她联系。纠缠了那么久我解放了她也放了我自己。因为她影响到了我身体健康，我还有两个娃要抚养长大，我过去的童年，少年留下太多遗憾，我不能让我的娃再走一遍。
毕竟每个人情况不同，我做了选择。仅供你参考，如果可以从来，我不会接她来美国。
我妈也是经常说我记仇，感觉好像是我的错？但是我能不记得吗？ 我有记忆，难道是我的错吗？
生小孩是体力和情感上都是很大为期很长的投资，并且无法收回，别人无法代替。 随缘吧。
你这帖我还真有印象！当时觉得挺像挖坑的，因为坑主也是说话都说不利索那种。
就是要把她以前做的恶一笔勾销，想堵你的嘴。
否则让她如何挺直腰板向你继续提要求，要求你孝顺，甚至会继续指责你、踩你？
楼主你这个帖子里很大的信息量，很多问题也不是能很快解决的，要靠你自己的成长，建议你可以先看看一些养育孩子的书。关于和妈妈的关系：她要求你每天联系，你有说不的权力，缠着你的话直接拉黑几个月就行了。要学会给别人立规矩，她可以要，你可以不给。关于你不想要孩子的想法，这一点婚前你老公知情吗？知情的话：你不必在意耽误他，他也是权衡了各方面才和你建立家庭的，你是一个whole package, 不想要孩子只是一个方面，其他方面肯定有长处，不能说结完婚了就要在“弱点”上改造你了。如果他不知情的话，那两个人就好好谈谈做个决定吧，有时候放手也是幸福。你关于养育孩子的期望和担忧都是非常现实和准确的，从你的描述上看来你根本没把老公照顾孩子（或者他能挣很多钱雇人帮忙）算进去，那些苦担子都是计划着自己来抗，说明你潜意识上根本没指望依赖他，我其实有些不明白为什么这样的人还能让你有爱的感觉。
你的妈妈从本质上就是taker，从不是giver。taker的人她的本质从来都是索取，即使她有一些付出（比如说她说要移民帮你照顾家什么的），她的付出是为了拿回去更多的。和这样的人有亲近的关系人如果心理不强大你会受伤的，现在的你自然心里是不强大的，所以你要让自己离开，不要听信她会帮你什么的，还要求你天天微信联系，你直接就不理，要什么时候联系多久联系一次这个你可以自己决定，不用太频繁。
你母亲身上的人性基本就那样了，无法改变。但妹妹要相信其他人身上的人性还是有美好的一面的。从你老公目前的表现看，目前就挺好的。从你对父母的种种反应和内心感受经常是内疚，还在迁就父母来看，你和你母亲不一样，你人性中好的那面还在，还在压制着人性中自私的那面，所以我倒是觉得妹妹放宽心，好好和老公互动几年，切断父母的坏影响，你会走出来的。
不要听很多人说什么你也会那样的，你和你母亲本质不一样，如果一样，你现在不会有这些内疚和挣扎。好好恢复，等到了你自己可以很好的控制自己的情感和状态了再考虑要不要孩子，真要了小孩记得要给小孩unconditioned love，这不光是为了孩子，同时也是为了你自己。要是你几年后还是觉得自己做不到控制自己的情绪也无法给予小孩无条件的爱，那就实话和老公说，给他选择就好。祝福