妹妹真不容易, 先拥抱一个。 From a broken family too, no unconditonal love. I finally got unconditional love from my dog. I should have had a dog many many years ago. Recommend golden retriever. Try it. you need a emotional support dog
妹妹真不容易, 先拥抱一个。 From a broken family too, no unconditonal love. I finally got unconditional love from my dog. I should have had a dog many many years ago. Recommend golden retriever. Try it. you need a emotional support dog wonderer 发表于 2020-10-25 21:57
Well, unfortunately, you will get all kinds of responses when you post something like this publicly. Again, you should focus on getting better mentally. Nobody should push you to become a mother now, not even your husband. The past is the past. You cannot change it. But you have more control of the present.
这位MM太惨了,抱抱愿天底下可怜的孩子们都得到治愈,不再重复伤害。
当然不是你的错,你这么说,我都要陪你掉眼泪了,,,,,
但是我特别理解,我内心也曾经这样呼喊过。但你得接受现实,你可能永远得不到你妈妈诚心诚意的道歉。人的品格和思维能力是和ta受教育以及所处的环境有很大关系的。说的不好听,你能因为一个受教育不高的小市民母亲,断送你一辈子的幸福吗?如果不是母女,你会纠结要你母亲这种水平的人给你公道吗? 我前面说了我老公的事,他刚才看了你的故事,说你还是想要你母亲的爱和认可,你想感动她,这些我很理解,我性格比你强多了,都尚且是如此呢。我是痛斥了我母亲以后才解脱了,再也不试图用对她好来感动她。她失去了我对她孩子对母亲特有的无条件的爱,是她的损失。(但是我不恨她,你恨的话就还是在要求爱。)
我老公也试图和他父母讨论过童年,也是遭到强烈抵触,我婆婆还是大学老师(所以我说和环境也有关),让我公公三天手写了三封长信,骂我老公不孝(他妈真的还不如我妈,我老公是孝子),说自己为儿子做了多大牺牲(那些鼻屎小事,真的是鼻屎小事,说出来大家都会笑死,我公公都不好意思了,后来又解释)。我老公也放弃了,失落但是无奈,没有母亲了,只有那个曾经生养了自己的人。
我的童年也有不好的地方,就是想着我以后绝对跟他们不会一样就行了
楼主妈妈下那种西斯底里的狠手,很像是在发泄和报复,跟一个小孩哪来那么大的仇那么大的恨,多半是有所针对的,还有“后悔生你”、“早知道掐死你”,都更像是把楼主当作仇人的后代,巴不得灭之后后快的狠话。夫妻关系不好女方迁怒于孩子的故事是不少见的,女的拿不了男的怎样,就把愤怒转嫁到更弱的弱者身上,下手虐待孩子的往往是母亲。但这不是我要说的,我要说的是,楼主显然被这一说辞打动了,把妈妈看成了受害者并施以同情,与此同时自己受的虐待突然没有了施害者,怨恨也没有了出口,整件事变成了无头案无从解起了。
我想说,楼主,你看清楚一点,你妈非常狡猾,她在manipulate你。她说她自己也是受害者,说你太爱记仇,你看在她的逻辑里错的都是别人,不是你爸错就是你错,她自己撇的一干二净,对吧?但是虐待你并不是她跟你爸不和的必然结果,她可以继续跟你爸杠,可以离婚,可是她选择了虐待你,别理她的那些托辞,这债就是她的没跑。
至于记仇,那是应该的,人们会牢记帮助过或者伤害过自己的人。我要是你就盯着她说:对,我记仇,你对我做的那些事我都记得,一辈子都记得。你对她太客气了,我要是你能让她看见我就忍不住心里发毛,让她的余生都活在内疚和自责里。你这样的心理阴影,只有看到施害者良心的不安才能稍得慰籍。
楼主你并没和你父母设立起正常健康的界限,你心理并没有独立,隔着千山万水还被他们牢牢捏在手心。这不怪你,被长期虐待和心理控制的人从小就没有好好被爱过,很容易被虐待者一点点示好的举动所打动。
生不生孩子不是现在要考虑的,先考虑治疗和爱护你自己。前面有层主说得很好,多看几个心理医生,看哪个合适,找那些擅长治疗PSTD和精神控制的医生。
祝你一切都好起来。
童年缺爱的为人父母后还可能有一种表现:溺爱孩子
OMG! Beyond my imagination! Just disown her.
lz 你属于油盐不进的那种, 说了这么半天都白说了, 你要知道自己是成人了, 你妈不在能控制你了。
楼主我不想劝你要不要生孩子,但跟这个男人生孩子,你一定要三思。 你回想一下吧,平时家务谁做得多?如果是一半一半更甚者你做得多,做为过来人,明确的告诉你,这人靠不住
你要生孩子说实话和你老公关系最大,和你父母关系不大,你老公给力,你就会有信心给你孩子一个不一样的童年/人生,因为结婚以后你可以倚靠的更多是你另一半,而不是你父母。你妈再怎么折腾,你都可以(选择性)忽视她的。你不会想你父母过来帮你带娃吧BYT TH
等看完医生自己内心强大之后再要孩子,用不了很久,一年之内肯定会改变。到那时你会用强大的内心去抚育和疼爱你的孩子,你会更幸福!
远离你父母,疼爱你自己,爱真正疼爱你的人,用心呵护自己孩子,你会幸福的!祝福你!
其实不是油盐不进, 楼主这是小的时候太无助,为了在那样的环境中生存下来不至于绝望启动了心理上的自我防御机制,“通过临时性的抑制被虐的回忆,通过不断的强化妈妈对自己细微的好处来保持心理上的某种平衡不至于打破”。楼主现在长大了, 但是这个防御机制还在那里自动运行着,只是随着楼主理性认识的提高这个防御机制开始失去平衡了。 建议楼主去读读佛洛依德的心理防御机制的文章,好好研究一下,也许你能找到答案。 你也就可以获得心理武器去和过去的自己、妈妈和解了。 我也不是专业人士, 只是受好友影响看书看的杂,我刚刚去问她,她是这样说的。
这都什么回复啊,怎么就给LZ贴了个虐待孩子的标签!还百分之二百万。
你到现在还要从你妈那里得到肯定?你要想清楚她不爱你,也永远不会认识到自己对你的伤害。她都不和你姥姥同住,为什么这样要求你?你就是记仇又怎么了?
你的反应是正常的。楼主竟然还天天和她妈妈微信联系!
我以前从没发过这类贴, 我也从没有用过马甲。
要不是想开导楼主, 我不会写那么多。 我自己的事情自己解决。 不想再网上树洞。
不看不知道, 一看有相同经历的MM 挺多。
说养女儿更疼,只是外人前面摆摆样子的。打了会告诉外人吗?不会的。
一方面,你抱怨她之前的所作所为,现在仍让你痛苦不堪;另一方面,你又跟她每天微信联系。
不是自己找虐吗?
LZ你不要复制父母的错误,在你确认你能爱你的孩子和好好照顾他/她之前,千万不要生孩子。你可以先找个心理医生去看一下,养个宠物,从小的地方做起,确认自己是个好妈妈再要小孩,否则你的孩子可能会重复你的人生。
看了mm的经历,真的眼泪都掉下来了...抱抱mm
我真心建议mm找找附近的教会,团契,有机会接触神,得到神的爱。我真心相信只有神的爱才能治愈mm的伤痛。有了神的爱你就不再是一口枯井,活水会从你里面流出来。
愿神祝福你,愿耶和华赐福给你
每个人都有自己的挣扎,自己的痛苦,自己不可示人的伤口。
强re
有孩子之后更让我发现了自己性格上的一些缺陷,也发现多多少少也给了孩子一些不好的影响,我觉得只有内心非常强大的人才能真的克服原生家庭的影响,我目前还在努力,只想说我当妈了之后很累,心里更累,感觉我的孩子也很可怜。
我以前也养过狗狗。觉得养狗和养孩子都是付出不求回报的。但不求回报不等于没有回报。陪伴他们成长,感受他们对你的爱就是最大的回报。如果觉得养孩子太负担,也可以从养狗狗开始。如果楼主喜欢狗狗的话。抱着软软萌萌的小东西很治愈的。
楼主mm看到这位mm的留言。如果你妈妈真的后悔,想得到你的原谅,先让她不要再找你,不要再想办法来美国跟你“团聚”。 她现在积极地向你靠拢只能让你觉着她后悔是因为怕自己老无所依。告诉她等你原谅她了就会来找她。你的心理医生如何建议你对待自己的父母呢?
是啊。感觉LZ掉在了自己的牛角尖里一定要让妈妈承认以前的错误。 这很难。她妈妈为了她面子也不会承认的。 关键是,LZ的这个心里说明了她还没长大。真正长大的人会把她妈妈看作有弱点的普通人,可以原谅因为你已经不再祈求她的爱了,你跟她是平等的。 LZ想长大的话就要有身份的变化。总是这样陷在她妈妈的纠缠和LG的保护是长不大的。可以养个宠物,抚养一个人/小动物有他们把你当作依靠是很幸福很治愈的事情。也可以使身份变成大人。 如果LZ平时不是不讲理经常迁怒LG和周围人的人,应该不必担心会跟妈妈一样。LZ妈妈跟爸爸关系不好,不一样。而且女儿性格很大可能遗传父亲
Well, unfortunately, you will get all kinds of responses when you post something like this publicly. Again, you should focus on getting better mentally. Nobody should push you to become a mother now, not even your husband. The past is the past. You cannot change it. But you have more control of the present.
Cut ties with your parents. That's your first step towards a new life that is better than before.
Another reason OP should not have a child now. She is not ready to say goodbye to the past life.
你妈之所以后来对你好,只有一个原因:是因为你长大了,有利用价值了!试想一下,如果你现在混得不好,他们还会这样对你吗?不是每一个人都配当爹妈的!!!
LZ你一定要坚定,绝对不要给他们办绿卡!!!一个月跟他们联系一下就行了,人生苦短,他们毁了你的前半生,不要让他们再毁了你的后半生,跟你老公好好过日子,有孩子没孩子都好,切记!切记!切记!
和我妈一样,每次来都说再也不来美国了。我以为她是认真的,结果一般隔一年,她又说要来帮我做饭,带孩子。。。反反复复,我都记不清多少次了。去年来美国,又为屁大一个事生气,她自己马上买机票回去了。我希望是最后一次吧,为了我的身体健康,以及我家小朋友的身心健康。
你有童年创伤, 需找咨询师或家庭治疗师进行创伤疗愈,楼主可以多找找不同风格的找更适合更有效的.你首先需要自我成长,重建安全感和价值感.
推荐toxic parents一书,里面对怎么与父母对质设立界限和调整期待值都有建议
我记得是看NYPD里面Olivia爸爸是个谋杀犯, 但大多数谋杀犯的孩子不会成为谋杀犯, 还有当警察的,尽管你妈々言传身教, 你可以选择坚绝不做你妈那样的人,当反面教材好了, 而你父母没教的共情述情,现在有很多好的资源和课程可以学起来, 这样如果有孩子, 你会用学习得来的技能来养孩子, 而不是下意识重复你妈的方式。如果楼主能成长,那么有小孩可能的,现在如果觉得时机不成熟可先努力疗愈自己, 从找个好的治疗师开始.
我不认为孩子能直接成为解药, 孩子很可爱但养育孩子有各种挑战, 如果你不想重复你妈的方式,你会更加努力去学习改变成长, 学习怎么无条件爱孩子, 过程中也更多认识怎么无条件爱自己.这也是一种疗愈吧,但楼主先得疗愈到有勇气生娃.
growth mindset, 科技进步, 以前的疑难杂症好多现在有药治了, 楼主找个好的治疗师先.
楼主妈々如果相处仍不适保持距离较好,如果有孩子你妈要帮忙,你要判断她会不会用相似的方式对你的娃,再决定她的改变是否能得到你的信任.
不用判断了, 她妈妈不会改变的,千万不要让妈妈再回到自己生活, 可以给钱, 生病可以回去看看, 偶尔微信联系就好。
同意每一个字 养一个孩子要付出太多 小时候是体力 长大了了是各种期望和担心 如果完全没有期望 倒是可以享受 可是出来的jms有几个是对自己和生活没有要求的人呢。 而且最可怕的是会在不经意间重复着妈妈的想法和做法 也许无限缩小 但妈妈就是个影子 永远在你心里 看老友记里 有一集 大家都不喜欢自己父母的某一面 但猛然发现自己在不经意间做了和父母一样的事 说了一样的话
你妈跟我们是同一款妈,反而说我是“瞎编,只记得不好的地方”。我关于童年和她的回忆几乎全是不好的。
而她根本不会反省。道歉?那更是天方夜谭。
但是,这个生物界是很残酷的,如果你不要孩子,以后你老公后悔了,离婚另找人结婚生子,这个可能性也未尝不可能。你就很可能要承担自己孤独终老的生命末年。
如果你能放下跟你父母的孽缘,原谅他们所有的自私(当然也可以断绝跟他们的来往,不要让他们继续伤害你)放下过去的一切,重新开始自己的人生,跟老公生孩子,你未来的人生还是可期待的。如果你一直不能从过去的生活摆脱出来,必将影响你未来的人生的幸福程度。
原谅是为了自己能走出伤痛,去除内心深处的痛和恨,重建自己拥有爱的能力,拥有追求新幸福生活的能力。 你说可以不原谅,当然是可以,比如楼主目前状态,她没有能力追求幸福,连生儿育女的信心都没有。
和层主握手。没有被父母深深伤害过的人,完全体会不到楼主的心理状态,也很难想象楼主所面临的困境。 父母多年以来的伤害,造成的后遗症很可能会让受害者在成年后失去控制自己的能力,比如压力或者负面环境下的精神或者情绪不稳定。 抱抱楼主,尽量多的爱自己保护自己,别人都不如自己重要。
mm抱一个。我也有类似的童年经历,但我可能年龄到了,很想要孩子,老公不想要。看了你写的,我觉得不要孩子也似乎是个不错的选项。也许你老公被你说服了?