再次更新:童年惨痛的经历,让我不能下定决心去要孩子,但是老公却很想要孩子,我每天都很痛苦,怎么办?

T
Tuesdaymorning
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好冷血的回复,居然还有55 个点赞
aiersha
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楼主妈妈很像以家人之名里男主的妈妈,孩子小的时候抛弃孩子,孩子二十多岁特优秀,她自己残疾了,或是需要儿子养老,就大模大样的回来摘桃子,用亲情绑架孩子为自己付出。 楼主先养个猫猫试试吧,同时要看专业的心理医生。千万不要仓促怀孕。怀孕期间以及坐月子期间。女人身体激素有变化,很多原本身心健康的人都有可能激发心理疾病。楼主这样的身体短期内很难承受。
majia306
楼主不是一般的drama.这样说吧,你们要是结婚没五年,那你不用担心你老公,等着离婚吧.你们要是结婚超过了十五年,那你更不用担心你老公,继续丁克吧. 知道养不好就别生了,妈精神病真的遗传,生出来过十几年上华人吐槽何必呢,这里大妈痛苦流涕一看就是人格障碍但是热衷于骂自己亲妈的还少吗.
Mdx123
抱抱楼主!太不容易了!以前老一辈受教育程度低,很多认为棍棒出孝子,毕竟有养儿防老的思想。没有意识到打孩子对孩子精神上会造成永久的伤害。如果你喜欢孩子还是要吧,你不是你妈,你会好好疼孩子的。
majia306
世界上最恶心的女人之一就是满嘴生个小孩治愈自己的,真心比当三的还贱. 人家当三好歹吃男人的.这种想生小孩治愈自己的一没本事爹妈疼,二没本事找男人,三还没本事自己赚钱找心理医生. 整个一废物,唯一的希望就是我养小孩说不定能治愈我的精神病哦!有本事找外人要钱去,拿个自己亲生的没行为能力小孩当药渣子,看见就想吐. 以上不针对楼主,而是针对这回帖里一帮嚷嚷生个小孩治愈妈的.一般这种货色最后都是小孩自己去吃药....这版吃药的可不在少数.
couldbeworse
我觉得要慎重 教育模式會repeat 我自己有時會感到羞愧我重複父親對我的方式對待我兒女 雖我極力想修正
majia306
一个个站着不腰痛的劝人生小孩。。。拜托这世界上不缺你那点基因,爱生生,不爱生别生。叫人家生了小孩,一个抑郁症犯了往水里按五分钟,送ER是反正不用你出钱连911都不用你打是吗。 讲话要遭报应真的。
美利坚小女子一枚
理解lz原生家庭的痛苦,有些父母给自己的孩子带来一生的伤害。我妈就是从小被我姥爷各种挑刺长大的,虽然她很爱我但是却做着和姥爷一样的事情,也是直到我长大她才意识到自己成为了自己当时最害怕的人。 但是我无法理解你说你会嫉妒自己的孩子。我自从有了孩子,就告诉自己一定不能让他和我一样,我会是他最好的朋友,尊重他理解他,给他满满的爱。正因为我体会过被人挑刺儿的痛苦,我一定不能再错一次。孩子的微笑真的能治愈一切。 楼主现在的状态确实不适合养孩子,先调整好自己的心理问题,不然确实是对下一代的不负责任。
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。
公用马甲41 发表于 10/25/2020 12:25:02 AM
B
BeHappy78
得不到的东西估计会随时间欲望越来强烈,但是夫妻感情确是趋向于平淡的。 lz还是考虑离婚吧,各自找一个适合自己的人。 就怕过几年你老公跟别人生了一个,你会更受伤。
孩子不是挽回婚姻的手段,但是也可能破坏婚姻。
majia306
你可能不后悔,你娃不一定不后悔被你生 所以楼主,相信自己的判断,你生之前先考虑一下孩子自己想不想被生出来 而且只求比上一代这句话真的让我发现爱生孩子的都是家里条件不怎么样养大的
zzlgaming 发表于 2020-10-25 02:55

这帖子里基本所有自称有童年阴影但是现在摆脱了很爱娃的都是这个调调。我很幸福,我娃很满意。。。。我虽然没有太多爱,但是我很爱小孩。。。。 但其实一般普通父母大多数情况是对自己也不太满意,同时怕娃对自己不太满意,很少有这么自我感觉良好到自恋型的。 像这种自我感觉良好的通常是原生家庭爱只有20%,她能给到50%,就对自己满意得没边了。。。然而别的家庭给的是80%。。。。。 这种家庭出来的小孩碰到人家正经就80%爱那种家庭出来的小孩,价值观会遭到严重冲击。
s
sheisfree
楼主好可怜,看到你说抑郁了,那应该是已经在看医生了么?试着跟医生说一说这个事情呢
majia306
这么说吧,如果你成年之后的阶层没有比你父母的阶层上升两到三个以上,那你来自豪地宣称说你当妈完全摆脱了你妈的模式,这叫白日做梦只有你自己相信。完。
Peacelife
不要为了别人要孩子,不然以后养小孩有什么困难的地方你都会抱怨对方的,会加重你的心理问题
C
Creekview
妹妹太不容易了。hug! 去看看心理医生吧,找一个口碑好的心理医生做做心理治疗,上天给了你一个好伴侣就是在提醒你拿出勇气活出一个新的自己。如果你就这样一直被过去桎梏着。那么就真的辜负了这唯一的一次生命。努努力。也许你会打败过去的噩梦活出你真实的样子。best wishes
Fi088
为什么不看心理医生呢
DouDou2014
要不要生娃难道结婚前没有沟通清楚吗? 如果结婚前就不想生娃却没有和你LG说清楚这算不算一种欺骗?
我相信一个非常想要孩子的男人知道自己未来老婆不想生娃一定会三思而后行
sasasasasa
你满篇都是你妈对你不好,我想知道你爸做什么了? 如果你爸是甩手掌柜,你妈又带孩子又上班养家,有可能还有个难处的婆家和妯娌,你有想过她的难处吗?你爸做了些什么缓解她的压力吗? 你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 有个给力的老公,你根本没那么大压力,你的压力说白了是你觉得你老公帮不上忙。 你或你老公的思路方向不太对,你跟他说你“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,他要真想要孩子,他不应该说你负责生下孩子他会负责带孩子吗? 他反而说不要孩子了,让你有负罪感,你觉得他是个好老公吗?
Majia0135 发表于 2020-10-25 11:52

哇 太犀利了吧、、、揭穿了很多男人的画皮。这个老公是在为后期找别人生孩子做铺垫呢。
一颗糖心
不可否认我们对待孩子的态度很多地方和我们的父母很像甚至重合!可能好的部分可以加强,不好的地方只能尽量避免。我自己是这样的。我会加强让自己绝对不要像自己父母那样,但很多时候惊人的相似,甚至我自己都能看到自己的表情,就跟我妈当时的表情一模一样。 所以楼主如果你要是自己带娃,遇到天使娃你可能会加倍爱他来弥补自己童年缺失的爱。如果你正好生了一个熊娃可能会有更多时候你会像你父母那样对你孩子。 所以还请慎重吧 另外你老公已经妥协了你就不要再纠结了,也没必要老是因为这个去提离婚啊啥的影响现在的生活,如果俩人能加倍珍惜彼此,没有孩子或许也是好的。
doorsopen
一个个站着不腰痛的劝人生小孩。。。拜托这世界上不缺你那点基因,爱生生,不爱生别生。叫人家生了小孩,一个抑郁症犯了往水里按五分钟,送ER是反正不用你出钱连911都不用你打是吗。 讲话要遭报应真的。

majia306 发表于 2020-10-25 13:00

hua cao li bu cao. Postpartum psychosis is very dangerous for mom and baby. People who are not in a stable mental state are usually not advised to work with children.
gabegabe
回复 1楼公用马甲41的帖子
有没有可能看看心理医生?如果能减轻你的心理负担也好。不然不要孩子也没什么。总比重复你的悲剧强。但是不管怎样,你如果要孩子,至少他/她的爸爸比你的爸爸强。虽然你没提,但是你妈妈那样对待你的时候你爸爸再哪里?都不拦着吗?
pombe
去看看心理医生吧
c
charyyu
lz给自己这么多心里暗示,目前生娃真不是好的选择。
ranran_sweety
要不要孩子都是其次。希望MM可以接受心理治疗,让内心那个受伤的小女孩得到需要的温暖和安全感。你是最重要的!
luhua00
抱抱MM,你真的不容易,希望可以和你成为朋友,给你很多爱。
ameliamia
楼主你要不折中一下去冻个胚胎?受精卵复苏成活率高。然后过些年再说,不想生就不生,想生了还有个plan b。
感觉你现在的状态很负面,也会影响你的家庭生活,要小孩非常不合适。
h
hope
不要让别人的错误惩罚自己。要不要孩子不是关键,关键是不要让你母亲的错误继续对你造成不良的影响
melonm
强烈建议去看心理医生,不要逃避,面对过去,是为了更好的将来
公用马甲41
我三十岁以前一直不想要孩子,就是因为我不知道怎么做一个妈妈。我和我妈的关系让我对为人母亲不知所措和恐惧。我没有受到过什么特别出格的肉体虐待,基本我们这个年纪的人小时候多多少少会被父母打骂过。但是我从来没有和父母建立过任何依赖信任,特别是我妈。我对父母的家没有一点留恋。因为回想起来完全想不到什么温暖的时刻,也许是选择性记忆。记得只有父母之间吵架,对孩子随意发泄他们的压力,冷嘲热讽,各种打击。例如 我爸经常说考试前要打一顿,这样才能考好。考好也会被骂,这样避免骄傲。出去上大学,开学前从我妈那里拿生活费是我觉得最羞辱的时刻。那几天她会有各种方式和理由让我觉得给我生活费是对我的施舍。真的很羡慕别人女儿和妈妈像闺蜜一样,逛街聊天。 过了三十后,我觉得老公虽然现在同意不要孩子,但是慢慢的如果想法也许会有改变。那时我可能不能生了。对他是不公平的。慢慢犹豫了,没有刻意要孩子,后来有了就生了。怀孩子的时候,我祈祷是个男孩,不是因为我重男轻女,而是觉得男孩我的顾虑就减少一半。我祈祷孩子性格大大咧咧,没心没肺。这样就算我做的不好,他也少受影响。 后来生了一个女儿。我自己可能没有被无条件的爱过,至少没有感受过被无条件的爱过。但是不妨碍我无条件爱我的丫头。看楼主问会不会嫉妒自己的孩子。会的,我有时真的很羡慕嫉妒我丫头,但是这是温暖的,因为你爱她。我不记得我小时候爸妈烧过什么菜,可能他们都很忙。我中学带饭,有一天打开饭盒是几块蒸的发黑的红薯,我都不好意思和别的同学坐一起吃饭。我现在就喜欢看丫头吃我做的菜,花各种心思。 我出国前的衣服没有合身过,基本都是大几号。现在经常买衣服跟不上丫头长。小时候不敢和父母提任何要求,看电视,玩游戏,和朋友聊天,出去玩,养猫养狗,在父母眼皮底下只要不在学习就是错。现在可能有点溺爱,丫头现在经常不知道圣诞,生日要什么礼物了。 说了这么多也是我自己树洞一下。其实爱你爱的人和爱自己不冲突。
pigling 发表于 2020-10-25 10:50

谢谢分享,我会看的。
公用马甲31
回复 1楼公用马甲41的帖子
lz,只想提醒你一下,zoloft这种antidepressant可以在怀孕和喂奶的时候吃。lz多和physiatrist聊聊。
公用马甲41
回复 222楼dingdingdddd的帖子
“我为什么要生孩子?大概是我并没有特别爱她,我也对我老公比较抱歉,他爱孩子远远超过爱他自己,而我,所有的力气都拿来爱自己,剩下一点爱他。唯一比你强的地方是不需要靠他的爱才能活,我把内心的白骨给埋好了,我没有水,那白茫茫的是枯山水,一堆沙。我不会原谅父母,但是同样理解他们只是不知道怎样做一个父母,他们是家庭暴力代代受害者链条上一环。”
谢谢,看了你的描述,我也觉得感同身受,看到白骨,看到你说你不怕疼,因为内心更疼
conniecook627
看哭了,太难过了,真希望不要有孩子再受这种苦,祝福楼主放下过去好好生活
枕戈待旦
這樣長大的真的不能要孩子的。我媽三姐妹也是從小被虐待家暴。2個阿姨後來都打孩子,一個用針扎,另一個皮帶抽。 家庭都不幸福。我媽性格最弱,打我沒這麼厲害,但是口头贬损挖苦也是特别恶毒。很明显全是守情绪支配,并不是为了望子成龙的“好心”。好在我奶奶很慈爱,一直和我们住一起。我心里的柔软善良都是奶奶给的。不然的话,也许也会是个坏妈妈。楼主,爱是学习来的,如果你老公也不是心理很强大乐观,能引领你的人。光强大也不行,还得有时间帮助你。真的要慎重考虑。没有经历过那种黑暗恐惧童年的女生,是没法理解你的。我也阻止过当街打孩子的华人妈,看起来比我还年轻,那种劈头盖脸的情绪发泄,真是让我愤怒。但是只要看看她那种母夜叉一样的凶狠眼神,就知道完全没有用。那个小女娃恐怕一辈子就这样毁了。那个老公笑嘻嘻的站在旁边打圆场,枉为人父…
公用马甲41
一个小细节,你可以想想。 那个阿姨过来跟你妈妈说不要打孩子,这样不对,让你很想成为阿姨的孩子,那你有没有嫉妒过阿姨的孩子?
如果没有,我想你不会嫉妒自己的孩子的。
你生这个孩子不只是为了治愈童年,你想想自己为什么来发帖呀,是因为你老公想要孩子,想要给孩子无条件的爱。
Cath226 发表于 2020-10-25 10:16

没有,我不会嫉妒这个阿姨的孩子,我会觉得当这个阿姨的孩子很幸福。
sweetapfel17
回复 3楼懒人一个的帖子
比较赞同这个,以后自己多爱自己。
bdeng2
婚前如果没有和老公谈过,就离婚放过人家,也放过自己。找个志同道合的,或者自己可以养活自己又不想要孩子,单身也是选择
公用马甲41
回复 230楼zhengnengliang的帖子
“”PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。“”
那怎么解释我投胎到了我的父母家呢?我天生就是为了被我妈打,虐待才投生到她肚子里的吗?
.Cheers.
非常同情mm,既然来发帖,mm应该还是希望被说服被治愈的。我长话短说分享一下我家的情况。
我老公小时候和你的情况比较像(造成很多发育迟滞,后面会说,他还不如你,父母至今不觉得自己错了);我呢家里比较开放自由但是有点动荡,我有点小(伪)女权。我们因为不同的原因,又贪玩,结婚很早但一直不要孩子。到我快高龄产妇的年龄了,我不想错过有孩子的体验,当时的想法是,哪怕老公一点不搭手,我也一个人把孩子养大,那么多单亲妈妈不是都过来了吗?就这么怀了生了养了,没要父母公婆帮忙。我是多看书,科学养娃,向儿医和学校老师多学习,孩子一路长大。我老公过去胆小,拿主意会纠结(原因很你一样,什么事还没发生,focus在最坏的结果上),但是不懒,所以在我指挥下,参与付出还挺多的。我的心态比较好,不会在小事纠结,比如孩子四五岁以后,我们会轮流出门和朋友旅行,我就不纠结我短期不在家,父子俩吃的不健康,家里又脏又乱。我们家也有争执埋怨,孩子偶尔也会生病让我们慌乱,特别紧张孩子的发育,以为老公会遗传他,结果都正常,这也引发了老公对自己童年发育迟滞和对自己父母的反思(以前以为父母打骂是正常的)。总之我们家氛围相对比较轻松,算是其乐融融吧。养小孩的过程让我们感觉非常治愈,非常享受(总体上,呵呵),孩子真是世界上最可爱的,非常治愈。
所以楼主家能不能让心态好的楼主老公挑大梁(主要是拿主意上),那些鳏夫不也把孩子养大?很多人都说养小孩和养猪一样,怎么都长大了(汗)。你自己可以从养花养小动物开始,锻炼面对问题负责任的能力。这些本身也都很治愈。你应该在看心理咨询吧,应该也知道行为疗法的,有意识多做少想,多做治愈的事,少纠结过去,你老公很好,看看版上,命运已经待你不薄,加油💪。
.Cheers. 发表于 2020-10-25 11:48

楼主,我又琢磨了一下你的性格,改了一下我的留言。
我觉得你和我老公挺像的,他过去胆小,拿主意会纠结,(原因也和你一样),对还没发生的事,分不清做最坏打算和dwell on坏结果上的区别,怕归怕,也没有行动去解决。其实不要孩子也挺好的,可以有很多其他人生体验,但是如果你老公很想,你要考虑一下不要孩子造成婚姻破裂的可能性和后果。不可能说因为你可怜,你就可以不履行你的各种社会角色对你的基本期待(生孩子对很多人只是基本期待,男的不能担负主要抚养责任也是目前的基本共识),你做不到,可以离开这个关系,当然也就不用履行责任,心理上也就解脱了。相信这点上你也是讲道理的人,很容易明白的。
sophiemichelle
回复 1楼公用马甲41的帖子
很同情楼主。你现在的心理状况是否定自己,不接受自己,不爱自己,因为从小被灌输了“自己不值得”,一个不能爱自己的人是没有能力去爱别人的。一个否定自己的人是非常痛苦的。我很理解你,你这一切的想法都是可以接受的,正常的,你的先生也理解你,现阶段不要小孩是OK的,以后是以后的事情,可以以后再商量考虑。现阶段你需要慢慢的接受自己,先从不苛责自己开始,从旁观者的角度:你已经很棒了,可以从原生家庭逃离,来到无依无靠的国外,靠自己建立小家,这是很不容易的,已经比很多人厉害了。 我不是专业人士,没办法专业的帮助你。如果楼主需要心理医生,可以私信我,推荐你我大学同学。她在国内,很好很有经验。好的心理医生能帮助你慢慢认识自己,慢慢找到内心的力量,慢慢放下精神的枷锁,这是一个成长的过程,注定是漫长的,但当你走过,你会发现这是一个必经的历程,无法一蹴而就。 找美国的心理医生不太容易,一个是文化,语言的障碍,这里的医生很难完全理解国内的文化背景。第二个要找到一个信任,投缘的倾述对象,才能打开心防,这个也要碰。也许远隔重洋,与自己生活没有交集的陌生人会更容易让你敞开心扉。
公用马甲41
回复 213楼懒猫一只的帖子
你好,我妈妈其实也否定一些她做的,比如很严重的行为,比如用熨斗烫我,她也是不承认,这也是一种自我否定吧。请问层主最后怎么治愈自己的创伤呢?有克服掉然后成为好的父母吗?
p
patx2449
回复 1楼公用马甲41的帖子
可以先冻些卵子哈
shanoa
楼主去看下心理医生 听听分析对你走出来有帮助 我妈六十岁还殴打我,我从小被打大的,只要一点不听话或者工作上不如意需要撒气她就暴力相加,打得我倒在地上起不来。 我不劝你坚强什么的,但这种创伤需要自己走出来,别人的帮助都是治标不治本。 这种家庭创伤别人很难理解,我妈还给我洗脑,女的不要读那么多书早点嫁人,我二十出头就结婚了。现在中年大妈了开始继续学习,千万别因为家庭创伤放弃自己,如果生孩子一定要多爱他,虽然家庭创伤有影响自己,不过只要乐观并付之行动,你的孩子会健康成长的
ziri
回复 1楼的帖子
抱抱mm,真不容易。 其实很多家庭也不要孩子,两口子也没什么矛盾,过的挺好的。 觉得没必要有这个风险。 养孩子不光是付出的问题,是克制理性的爱。两个人多出去玩玩,小日子也很美呀
公用马甲41
支持你不要。你好不容易摆脱了童年的痛苦,有了今天正常的生活,不要再飞蛾扑火重蹈覆辙了。人不是那么容易改变的,哪怕你明明已经认识到这样不对,但童年的阴影会不自主的无时无刻的影响你。人生的功课很多,你可以用其他的办法来疗愈自己,但孩子一旦要了,是回不去的。你和老公的关系现在不错,不要认为没有孩子是亏欠了什么,有了孩子之后才更加可能让你们的关系变得糟糕。不是常常有人看到什么新闻就说做父母应该通过考试吗?当你感到自己能通过这场考试的时候再考虑这个问题吧。在此之前,先疗愈自己。
Omnbmh 发表于 2020-10-25 09:45

我老公内心身处还是希望我的创伤可以被治愈,和他一起开开心心养一个健康的孩子的。
NJ橘猫
你这是把自己禁锢在了过去。你妈妈现在已经反省了。你自己却没走出来。学会原谅是人生重要的一课
US2020
回复 324楼公用马甲41的帖子
MM给你发个私信,不知道你能看到吗?还是公用马甲不能收私信?

.Cheers.
回复 230楼zhengnengliang的帖子
“”PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。“”
那怎么解释我投胎到了我的父母家呢?我天生就是为了被我妈打,虐待才投生到她肚子里的吗?
公用马甲41 发表于 2020-10-25 13:54

对,楼主能这样思辨很赞,不自欺欺人。 另一方面,楼里说的受过伤害的人反而不会伤害孩子,还有养孩子的过程很治愈都是真的。我有很多朋友原来不要孩子的,有了以后,没有一个后悔的,而且没有一个养不好的。(可能高龄要娃,自己都比较成熟了)你要是年龄不大,还不至于为这事失去爱你的老公的话,这事不急。
momclub17
你们劝lz生孩子的人,不怕遭报应吗? lz是个病人,在看医生吃药。她病都没好,怎么怀孕?也许你们觉得生孩子能治愈她。这个概率是很小的。孕期的激素水平变动有可能会加重她的病情。产后孩子哭闹难带,有可能对她对孩子都是折磨。你们劝她生孩子,跟劝一个子宫或者什么地方有癌变的人生孩子有什么区别?抑郁症跟身体的疾病一样都是病。如果lz怀孕生孩子,病情更差了,你们负责吗?帮lz养孩子吗?
lz的当务之急是治病。等病好了,或者得到控制了再考虑孩子。你现在是个病人,你的想法跟正常人不一样。等你病好了,你才能做出正确的决定。生孩子,35岁才算高龄,40岁之前都有机会。
公用马甲38
你这是把自己禁锢在了过去。你妈妈现在已经反省了。你自己却没走出来。学会原谅是人生重要的一课
NJ橘猫 发表于 2020-10-25 14:00

站着说话不腰疼是吧? 楼主,不要生孩子,让你妈这种极品的基因绝灭是对她最好的报复
pinkpiggie
抱抱lz!看你童年的经历真的心疼你。能找到一个珍惜你的另一半已经很幸福了,就好好两个人一起过吧!我相信爱你的他也不会愿意冒这个险。人一辈子不长,你的前半生大部分都是hard模式,走过来真心不容易,那就不要再挑战自己了,选择个相对easy的模式吧!祝福你们幸福:)
xiabibi
结婚前,要不要孩子难道不是非常重要的一个话题?你肯定不要孩子对你更好。你们的问题就是婚前没有了解好彼此。要么一方妥协继续过,要么离婚寻找更合适的伴侣。
s
semiotics
你不能面对生育孩子,这事儿不是结婚后才意识到的吧?婚前没谈过?没有人有权利逼迫你生育,但你也不应该剥夺别人的生育权。
Ruth 发表于 2020-10-25 00:21

楼主怎么剥夺别人的生育权啦?不是主动要求离婚了嘛?而且人家楼主也是努力希望自己能抹去记忆能正常生子的啊。稍微温柔一点儿说话吧。楼主已经不容易了。咱们这些局外人能温柔的对待楼主让她生活中的温暖再多一点儿,这样多好啊
shirley951951
先把自己照顾好 看医生 积极治疗抑郁 多运动运动 孩子不要就不要了 多少没事的都产后抑郁的 你要对自己负责 你妈不爱你 你更要好好爱自己 你想想 宇宙这么大 世界这么大 时间这么长 你的出生就是个奇迹 这样都不爱自己 你自己不太可怜了吗? 你是独一无二的 好好爱自己 你妈随她去 你老公很难得 但是他也是别人 不是你 他能承担就继续 不能承担就离开 他是成年人 你不用为他觉得抱歉 爱自己 保护自己 为自己想 等伤口好了再想其他
bangobunny
太难过了 唉
热情Summer
看医生,接受治疗,会好起来的
l
littlelamb
妹妹,这种原生家庭,就像诅咒一样,等你有了孩子,你会发现她们在你身体里种下的魔鬼,会时不时的出现
云若然
先治疗抑郁症,做好自己才能照顾别人。等你身体健康痊愈了,再来考虑这个问题。孩子成长的过程很长,就算普通人都有发脾气的时候,lz你的治愈自己的过程真的需要很大的勇气也需要很漫长。不能给你肯定的答案,这真的只能靠自己。
annabellelee
楼主, 先问一句: 你跟你父母断绝关系了吗? 你不需要可怜你妈, 她不配做你母亲。做到了这点, 你才会heal。 你heal了, 再想要不要孩子的事情。 如果自己抑郁好不了, 千万别要孩子, spare 一个小生命。
gemrain
you should see a therapist and see if it helps.
neolife
回复 1楼公用马甲41的帖子
先果断把你妈给dump了,千万不要再鸟丫的,这样你才有机会变得好一点。关于要孩子,如果你能和老公达成一致,那没啥好纠结的,respect你老公。再有,非常理解你说的童年被虐过,大概率会有倾向虐别人。
糖葫芦
给妹妹几个建议,想清楚了,就随心吧。
1。找个靠谱的心理医生,你的原生家庭带给你的所有经历,只会显现到你人生的各个角落和阶段,如果不面对解决,早晚会累积成更大的问题。 2。你不再是没有依靠,弱小的孩童了,你有爱你的老公,朋友们,你也长大了,可以选择和原生家庭的关系,不用再害怕了。 3。想想当你老的时候,会不会因为没有孩子而后悔。
推荐你本书看看,可以了解中国父母的行为,对治愈你会有帮助。武志红写的《巨婴国》,网上就可以下载。
Immanuel7
我前段时间介绍一个得了抑郁症的信主的姐妹去角声护家中心,她咨询了一段时间后已经走出来了。建议楼主去试试http://familyrebuildingcenter.org/sfbayarea/。只有上帝能战胜魔鬼,有空读读圣经吧,诗篇23。愿楼主早日走出来!
c
cy_dong
赶紧先断绝关系吧!完全没有道德压力。独生子女怎么了?!这种妈妈断绝关系大家都支持你!同情楼主老公,肯定上辈子欠了楼主很多。大妈们碰到这样的儿媳妇真是倒了八辈子霉了。
Kongbai2019
建议楼主先不要着急要孩子
Adage
回复 5楼jsams111的帖子
抱抱楼主,这位mm说出了我想说的。你童年缺失的爱就让你自己的宝贝完完整整地得到吧。等你的小宝贝会亲亲抱抱妈妈,会对你说I love u的时候,也许对你童年的创伤也有治愈
花生芝麻
你可以不生,但是如果老公想要孩子就痛痛快快离婚
zzlgaming
Re,很多大妈自己家里鸡飞狗跳还劝人生,不知什么居心
你们劝lz生孩子的人,不怕遭报应吗?lz是个病人,在看医生吃药。她病都没好,怎么怀孕?也许你们觉得生孩子能治愈她。这个概率是很小的。孕期的激素水平变动有可能会加重她的病情。产后孩子哭闹难带,有可能对她对孩子都是折磨。你们劝她生孩子,跟劝一个子宫或者什么地方有癌变的人生孩子有什么区别?抑郁症跟身体的疾病一样都是病。如果lz怀孕生孩子,病情更差了,你们负责吗?帮lz养孩子吗?lz的当务之急是治病。等病好了,或者得到控制了再考虑孩子。你现在是个病人,你的想法跟正常人不一样。等你病好了,你才能做出正确的决定。生孩子,35岁才算高龄,40岁之前都有机会。
momclub17 发表于 10/25/2020 2:09:51 PM
s
sweetyherb
先和父母断绝关系,告诉他们以后就是陌生人。你不起诉他们虐待孩子去,他们别指望你给养老。人生至此,缘分已断
jarvi
在你能心理康复之前,还是不要跟你妈妈一起生活。你被伤害的这么深,一起生活根本不能快乐。
唉,楼主真是太可怜了。
你能找到你老公也太好了,有爱,就有可能。
zzlgaming
完全同意,还有为了老公为了婚姻生孩子的 没有孩子自己就没点本钱留住男人了?我能这么说是因为我妈就是为了挽救婚姻生的我,我真是恨的她牙痒痒,一个成年人居然把生孩子当筹码,作为挽救婚姻的工具人,别说什么母爱这种空话了,连个人都不是。
世界上最恶心的女人之一就是满嘴生个小孩治愈自己的,真心比当三的还贱.人家当三好歹吃男人的.这种想生小孩治愈自己的一没本事爹妈疼,二没本事找男人,三还没本事自己赚钱找心理医生.整个一废物,唯一的希望就是我养小孩说不定能治愈我的精神病哦!有本事找外人要钱去,拿个自己亲生的没行为能力小孩当药渣子,看见就想吐.以上不针对楼主,而是针对这回帖里一帮嚷嚷生个小孩治愈妈的.一般这种货色最后都是小孩自己去吃药....这版吃药的可不在少数.
majia306 发表于 10/25/2020 12:53:21 PM
musella311
说孩子能治愈童年的人 teenage鸡飞狗跳的生活你们ready了没
JingSeattle
看了更新,觉得这个妈妈并没有真正悔改,只是嘴上悔改,然后又取得道德优势,再次压迫子女(同住养老),造成二次伤害。她自己都不愿意跟你姥姥同住,为什么要来美国这么挑战的新环境养老?到时可以想象稍不如意都是你的错,她千里迢迢来投奔你,如何如何。她这种性格不可能调整好的,外强中干,自卑自大。你爸爸也是帮凶,建议彻底拉黑,存有幻想只会给你带来更多伤害。其实这种一直是反向的母女关系,她从你那压迫得到服从关心和爱,只不过她自己不知道罢了,下意识觉得你是唯一可以提供爱给她,并且也是应该给她的。这种dynamics太熟悉了。
在断绝他们给你新伤害,医疗旧伤以后,再好好考虑一下孩子的事吧,抱抱。
zzlgaming
你说的非常有道理 而且我就想说有谁会说自己的孩子不爱自己,还是有谁会说自己不喜欢自己的孩子?哭闹的时候只想塞个奶嘴让孩子闭嘴,有人会这么说吗?所以版上有问题的父母多了去了,就这样居然还能劝生不知道是什么居心。
这帖子里基本所有自称有童年阴影但是现在摆脱了很爱娃的都是这个调调。我很幸福,我娃很满意。。。。我虽然没有太多爱,但是我很爱小孩。。。。但其实一般普通父母大多数情况是对自己也不太满意,同时怕娃对自己不太满意,很少有这么自我感觉良好到自恋型的。像这种自我感觉良好的通常是原生家庭爱只有20%,她能给到50%,就对自己满意得没边了。。。然而别的家庭给的是80%。。。。。这种家庭出来的小孩碰到人家正经就80%爱那种家庭出来的小孩,价值观会遭到严重冲击。
majia306 发表于 10/25/2020 1:11:38 PM
c
calsunny
楼主, 先问一句: 你跟你父母断绝关系了吗? 你不需要可怜你妈, 她不配做你母亲。做到了这点, 你才会heal。 你heal了, 再想要不要孩子的事情。 如果自己抑郁好不了, 千万别要孩子, spare 一个小生命。
annabellelee 发表于 2020-10-25 14:35

同感觉,对于这样的父母还一直保持联系,让自己沉浸在过去的伤害中走不出来。
虽然MM现在结婚了,也不跟父母一起住,自己经济也独立,父母对你的影响没有那么大了。但是你因为 “可怜” 父母,和他们保持联系,实际上是自己“主动” 地将自己送给父母伤害,主动地“寻求”伤害,一遍一遍地走回过去被“伤害”。 你还一直是那个受伤的“孩子”, 虽然你已经长大了, 想一想为什么要是这样? 一方面是父母对你的伤害太深,深入骨髓; 另一方面是自己一直没有能力自己走出来。
自己曾经受这么大的伤害,但是自己不能和这样的父母断了联系,是自己心理没有足够强大,寻求长期的专业心理帮助才是正道。从外婆到妈妈到你自己的经历来看,现在确实不是纠集要不要孩子,是不是对不起你老公的时候。 不治好自己心理的创伤,抱着生孩子治愈自己,才是真的对不起你老公,对不起你未来的孩子。
能体会到MM的无助,最后抱抱MM,祝愿MM能有一个平静的内心,健康快乐的宝宝
woainizenmeban
看了更新 我知道了
楼主自己很危险 因为身弱

楼主爸爸也这个德行,楼主财力上压力是非常大

楼主生出孩子来百分之200万会虐待孩子


楼主竟然还和这种妈联系。你是嫌自己没死啊!!!!!!!!!!
楼主如果不断决跟父母的关系,楼主一生就完了
woainizenmeban
世界上最恶心的女人之一就是满嘴生个小孩治愈自己的,真心比当三的还贱. 人家当三好歹吃男人的.这种想生小孩治愈自己的一没本事爹妈疼,二没本事找男人,三还没本事自己赚钱找心理医生. 整个一废物,唯一的希望就是我养小孩说不定能治愈我的精神病哦!有本事找外人要钱去,拿个自己亲生的没行为能力小孩当药渣子,看见就想吐. 以上不针对楼主,而是针对这回帖里一帮嚷嚷生个小孩治愈妈的.一般这种货色最后都是小孩自己去吃药....这版吃药的可不在少数.

majia306 发表于 2020-10-25 12:53

jarvi
看了更新,觉得这个妈妈并没有真正悔改,只是嘴上悔改,然后又取得道德优势,再次压迫子女(同住养老),造成二次伤害。她自己都不愿意跟你姥姥同住,为什么要来美国这么挑战的新环境养老?到时可以想象稍不如意都是你的错,她千里迢迢来投奔你,如何如何。她这种性格不可能调整好的,外强中干,自卑自大。你爸爸也是帮凶,建议彻底拉黑,存有幻想只会给你带来更多伤害。其实这种一直是反向的母女关系,她从你那压迫得到服从关心和爱,只不过她自己不知道罢了,下意识觉得你是唯一可以提供爱给她,并且也是应该给她的。这种dynamics太熟悉了。
在断绝他们给你新伤害,医疗旧伤以后,再好好考虑一下孩子的事吧,抱抱。
JingSeattle 发表于 2020-10-25 15:00

看到楼主说她妈劝她爸给她道歉,还是可圈可点的。也许她妈是真心悔改了呢,但是!! 最重重点不是她妈妈怎样,而是她怎样。她被伤害的这么深这么大,她妈妈就是变观音菩萨也不能改变楼主自己不能"照顾"她妈的事实。楼主必须自己先好。所以,养她妈妈的这个题目上,就一个标准,楼主觉得自己行了,准备好了,才可以考虑。
回归本题,Lz MM最大的纠结应该就是不知道她自己看心理治疗师也好,被老公的爱慢慢疗愈也好,到哪一天,才是她好到可以怀孩子的那天? 我觉得跟上面的题目一样,标准也很简单,就是楼主自己。她非常自信的觉得自己愈合了,可以有能力给与一个孩子爱了的那一天,就是可以跟老公造人的那一天。
在那天之前,对不起老公的感觉会有,因为楼主♥老公啊,希望给与他,但是不能违背自己现在有心无力的事实。
woainizenmeban
理解lz原生家庭的痛苦,有些父母给自己的孩子带来一生的伤害。我妈就是从小被我姥爷各种挑刺长大的,虽然她很爱我但是却做着和姥爷一样的事情,也是直到我长大她才意识到自己成为了自己当时最害怕的人。 但是我无法理解你说你会嫉妒自己的孩子。我自从有了孩子,就告诉自己一定不能让他和我一样,我会是他最好的朋友,尊重他理解他,给他满满的爱。正因为我体会过被人挑刺儿的痛苦,我一定不能再错一次。孩子的微笑真的能治愈一切。 楼主现在的状态确实不适合养孩子,先调整好自己的心理问题,不然确实是对下一代的不负责任。
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。
公用马甲41 发表于 10/25/2020 12:25:02 AM


美利坚小女子一枚 发表于 2020-10-25 13:02

她身弱

我无比同情她老公
这种偏印会最终干掉她的一切

自己还不扔偏印,真是没惨到数
woainizenmeban
这帖子里基本所有自称有童年阴影但是现在摆脱了很爱娃的都是这个调调。我很幸福,我娃很满意。。。。我虽然没有太多爱,但是我很爱小孩。。。。 但其实一般普通父母大多数情况是对自己也不太满意,同时怕娃对自己不太满意,很少有这么自我感觉良好到自恋型的。 像这种自我感觉良好的通常是原生家庭爱只有20%,她能给到50%,就对自己满意得没边了。。。然而别的家庭给的是80%。。。。。 这种家庭出来的小孩碰到人家正经就80%爱那种家庭出来的小孩,价值观会遭到严重冲击。
majia306 发表于 2020-10-25 13:11

。。。。。。。。。。。
s
summerinxu
摸摸。。先找心理医生治病,其他事再说,走一步看一步。。
woainizenmeban
如果你爸是甩手掌柜,你妈又带孩子又上班养家,有可能还有个难处的婆家和妯娌,你有想过她的难处吗?你爸做了些什么缓解她的压力吗?
你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗?
有个给力的老公,你根本没那么大压力,你的压力说白了是你觉得你老公帮不上忙。
你或你老公的思路方向不太对,你跟他说你“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,他要真想要孩子,他不应该说你负责生下孩子他会负责带孩子吗?
他反而说不要孩子了,让你有负罪感,你觉得他是个好老公吗?

Majia0135 发表于 2020-10-25 11:52 哇 太犀利了吧、、、揭穿了很多男人的画皮。这个老公是在为后期找别人生孩子做铺垫呢。

最好回答 mark
woainizenmeban
看到楼主说她妈劝她爸给她道歉,还是可圈可点的。也许她妈是真心悔改了呢,但是!! 最重重点不是她妈妈怎样,而是她怎样。她被伤害的这么深这么大,她妈妈就是变观音菩萨也不能改变楼主自己不能"照顾"她妈的事实。楼主必须自己先好。所以,养她妈妈的这个题目上,就一个标准,楼主觉得自己行了,准备好了,才可以考虑。
回归本题,Lz MM最大的纠结应该就是不知道她自己看心理治疗师也好,被老公的爱慢慢疗愈也好,到哪一天,才是她好到可以怀孩子的那天? 我觉得跟上面的题目一样,标准也很简单,就是楼主自己。她非常自信的觉得自己愈合了,可以有能力给与一个孩子爱了的那一天,就是可以跟老公造人的那一天。
在那天之前,对不起老公的感觉会有,因为楼主♥老公啊,希望给与他,但是不能违背自己现在有心无力的事实。
jarvi 发表于 2020-10-25 15:13

偏印不会悔过
终身贱着害别人的就是偏印
Spectrumlaw
想跟你住?做梦去吧。自己种的苦果,自己吞吧。
woainizenmeban
这位楼主痛苦的点是她不想要孩子但她老公想要,她却无法实现,不是她能不能当个好妈。好多人都搞错了点还在这劝楼主生孩子。
白恶魔 发表于 2020-10-25 12:36

neolife
回复 1楼公用马甲41的帖子
没来得及爬楼,不过如果楼主到这份上还不能跟父母断绝关系的话,你不仅不配做人母,人妻你也不配。千万别要孩子,赶紧离婚放过你老公。
剪秋萝碎米荠
没有最终建议。生,必须克制你的后妈本性,善待孩子。不生,失去老公
如果你虐待孩子,请你打死你自己
你确实对孩子很不好。后妈级别的妈就是你

我并不认为你是个很好相处的人。你比较孤僻。性格确实比较怪

什么都没看,就扫了一眼题目
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 00:52

什么都没看就judge楼主?本性不好的是你吧
woainizenmeban
回复 276楼Omnbmh的帖子
回复 1楼公用马甲41的帖子
抱抱MM,看了你的经历很难过。我自己经历相似,但没有你那么惨,而且我家不是一个孩子,另一个跟我承受的也一样。我觉得你现在的状态真的不合适要孩子,但是如果因为这个决定你和老公必须分开的话,那你的人生会更加暗无天日,所以各种决定你都需要权衡好。

我只想告诉你一句,你这样的人世间绝对不是绝无仅有,光我家就有两个。而且你这样的人也是值得去爱和被爱的。人生漫漫,老天爷往往会用各种方法来补偿你受的苦,比如你老公就是。你不妨珍惜当下,每天都学着去细数自己有的,别人没的小幸福,这样或许会让你的情绪快乐一些呢。祝一切安好。

PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。


zhengnengliang 发表于 2020-10-25 10:24 你是说lz特别笨,才找了她妈妈这样的人当母亲?还是你想说,她的原生家庭其实很适合她?
neolife
看到楼主说她妈劝她爸给她道歉,还是可圈可点的。也许她妈是真心悔改了呢,但是!! 最重重点不是她妈妈怎样,而是她怎样。她被伤害的这么深这么大,她妈妈就是变观音菩萨也不能改变楼主自己不能"照顾"她妈的事实。楼主必须自己先好。所以,养她妈妈的这个题目上,就一个标准,楼主觉得自己行了,准备好了,才可以考虑。
回归本题,Lz MM最大的纠结应该就是不知道她自己看心理治疗师也好,被老公的爱慢慢疗愈也好,到哪一天,才是她好到可以怀孩子的那天? 我觉得跟上面的题目一样,标准也很简单,就是楼主自己。她非常自信的觉得自己愈合了,可以有能力给与一个孩子爱了的那一天,就是可以跟老公造人的那一天。
在那天之前,对不起老公的感觉会有,因为楼主♥老公啊,希望给与他,但是不能违背自己现在有心无力的事实。
jarvi 发表于 2020-10-25 15:13

People don’t change
m
moonandsixpence
楼主先别急着生娃,先把自己治愈了吧。建议读书,toxic parents 你父母这样的,直接断绝关系比较好。 你在美国,拉黑微信不接电话就好了。你父母种瓜得瓜才是对的。
woainizenmeban
你满篇都是你妈对你不好,我想知道你爸做什么了? 如果你爸是甩手掌柜,你妈又带孩子又上班养家,有可能还有个难处的婆家和妯娌,你有想过她的难处吗?你爸做了些什么缓解她的压力吗? 你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 有个给力的老公,你根本没那么大压力,你的压力说白了是你觉得你老公帮不上忙。 你或你老公的思路方向不太对,你跟他说你“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,他要真想要孩子,他不应该说你负责生下孩子他会负责带孩子吗? 他反而说不要孩子了,让你有负罪感,你觉得他是个好老公吗?
Majia0135 发表于 2020-10-25 11:52

g'g'g'g'gggggg
d
dingdingdddd
回复 318楼公用马甲41的帖子
看了你的更新,和你一样,父母不承认,他们自动屏蔽,就像文革受害者讨不到公道一样,他们只会感知自己的痛苦而掩饰一切不堪的记忆,要污名化受害者获得内心的平静,为虐待找理由避免良心的愧责。 但是我们不再是未成年人,内心深处是小女孩,就让长大的我来呵护她。我要用最大的力气爱自己,即使没有人爱我。当初我每天早上上学,从家里到学校,仿佛是从一个地狱走向另外一个地狱。我父母虐打的时候要求我报数,并且不可以哭,于是我丧失了流泪的本能,再怎样疼都是抽离于外的我甚至不敢相信自己能活到三十岁,感觉那是陌生的。 我的反抗剧烈而公开,因为我知道他们害怕什么。你穿什么马甲呢?我不就是大号吗?这不是我的耻辱。越多人知道自己的痛苦,感觉就越好。 要勇敢说不。大声说出来我讨厌你,我就是一个不孝女,恶毒狠坏,天打雷劈。还能怎样? 当她一万次洗脑术说我爱你的时候,回复一下,你不爱我,而且我也不用你爱我了。承认父母不爱自己,接受事实,别骗自己。
Babysunshine
你毕竟有个包容你的老公,想想自己其实还是很幸运的,过去的事就过去了,你妈妈也后悔了没有继续折磨你,生个小孩吧和小孩一起慢慢长大。
bluelily888
我觉得楼主心灵这麽大阴影,到现在都这麽纠结,那还是不要小孩了吧。首先,孩子小的时候很难带,大多数情况父母都要帮几年,楼主和父母关系这样不太可能,让老公父母来帮忙还要处理婆媳矛盾。其次关于带孩子养孩子,和老公和双方家人观念很可能不一致,导致夫妻和家人之间关系紧张。孩子虽然是夫妻之间的纽带,也通常是导致各种矛盾的直接原因。最后夫妻貌合神离还要因为孩子的原因勉强扭在一起。楼主现在和老公二人世界关系甜蜜,他又没有非要你生,这样下去也挺好。我两个大学同学没小孩儿我觉得她们似乎过得最无忧无虑。我一个男同事没小孩儿,和老婆的关系也特别好。什麽时候楼主心结打开了,心灵的创伤治愈了,再考虑要小孩儿的事吧。
Babysunshine
如果楼主担心自己会嫉妒孩子 就千万要想好再生,我觉得嫉妒孩子是最丑陋的为人父母的嘴脸。你是你 孩子是孩子 ,生下孩子是因为自己喜欢有个生命的延续感,如果真的不喜欢其实和经历关系不太大可能有的人就是没有母性。
公用马甲31
你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 这个我和我老公谈过,我很担心万一我到时候产后抑郁,或者照顾自己都费力,这时候他就会既要照顾我,又要照顾孩子, 但是他说他不愿意做单亲爸爸,他希望我也能开心的和他一起做快乐的父母。而不是做一个名义上的单亲爸爸。




更新,有层主说,“”我是觉得你现在还把自己放在孩子的位置,受妈妈虐待心有怨恨放不下。”
是的,这个层主你说的很对。在内心身处,我还是那个被虐待的小女孩。即使我回国,我父母也还是总把我当成那个小女孩,我都三十多了,他们还在公共场所给我难堪。我没有老公陪着,真的不敢回国,不敢和他们独处。但是,我父母正在努力学英文,准备来这边投靠我,我妈说她可以帮我带孩子,做家务,做饭!我想到这点,真的想死的心都有。我宁可天天吃泡面,吃外卖,也不想和她住在一起。但是我是独生子女!我这辈子都逃不掉了,真的不如死了。我姥姥也虐待过我妈,但是我妈名义上还是照顾我姥姥的。虽然我姥姥和几个子女关系都不好。我几个姨妈叔叔之间的关系也不好,最后结局也都不好。我的姥姥一直想和我妈住,但是我妈死活不同意。一直让我姥姥自己一个人住了二十多年,但是每周会让我爸爸去给我姥姥买必须生活用品。最后还是把我姥姥送到了养老院住了几年。但是她说她从来不恨我姥姥?这是不可能的。我姥姥对她比她对我要狠得多得多。她只是嘴上不这么说而已,怕我有样学样,以后对她不好。其实从她不和我姥姥一起住我就可以看出来。
我妈经常说,除了我,再也不会有人这么爱你!所以我小时候,一直到遇到我老公之前,都很害怕我妈身体不好,失去她。后来,我认识了我的老公,结婚,一路走来,才发现,我妈对我根本就不是爱。很多人说,自己生了孩子,才发现自己的父母不爱自己。我害怕自己生了孩子,才一点点揭示我妈根本不爱我,而并不是她声称的“爱我的方式不对”。 如果一个家暴的男的整天打他老婆,打骨折了,最后说,我只是爱你的方式不对,一般明眼人肯定会一下子指出,这个家暴男不爱你。那为什么一换到母亲,就变成 “”“她爱你方式不对了呢??!!!” 不爱就是不爱,为什么要粉饰?
我妈有阵子还说,让我要学会“报喜不报忧”,有阵子我在国外发展的不好,后来她看我和我老公日子越过越好,才又贴上来。她努力学习美国文化,每天去佛堂赎罪,就是为了以后和我同住。我没有怎么说过我爸,是因为我爸经常觉得我很烦,只是做最基本的接送我上下学,其实很暴力,动不动就打我巴掌。我都三十多了,我爸还在旅游团很多人的面对我大喊大叫。(我老公不在场,没人能保护我)最后在我妈的说服下给我别扭的道歉,我至今都不敢看那次旅游的照片,也不愿意和父母合影。那次回国我才彻底放弃对我父母的幻想,和他们联系也少了很多。我那之后很少和我妈视频,也真的打不起精神给她买礼物了。虽然她经常说想我。
这么多年来,出国后,我不是没有尝试过和她对峙,但是,她虽然后悔,但是不承认用电熨斗烫我,不承认把我吊在电风扇上打,后来我爸说他伤心的病了两天,让我以后不要折腾我妈了。我还记得我妈用电熨斗烫完我,立马把我送医院,还叮嘱我不要告诉同学老师,否则我们家会上中央电视台 《焦点访谈》,他们会被带走。但是后来,这些我妈都不承认了,以前我还耿耿于怀,后来就再也没对质过。也没必要了。她说,“”你非要我死给你看,是不是我死了才能赎罪?!!”她可能觉得是太痛苦,自己屏蔽掉了这段记忆。有时候开玩笑会说,“”你为什么不记得我对你的好呢?只记得我对你的不好“”? 小孩子的时候,我的确只记得他们的好,因为我要生存在一个屋檐下,我必须欺骗自己,长大了,有了自己的小家,有了自己的爱人,才一点点的能够情感独立出来,面对他们的精神情感绑架。


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我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!
“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办?

------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲

公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06

看了lz的更新,才发现我家和lz家有很多相似的地方。 我也不敢自己回国,回国我也不敢住我爸妈家。 我爸妈也曾经努力学英文,准备来来美国和我同住。我根本不想让他们来,以后我也不打算让他们再过来了。 我姥姥倒没有虐待过我妈,但是我姥姥长期忽略我妈。我妈的爸爸去世的很早,我妈是个拖油瓶。 我妈和她的两个同母异父的弟弟关系也都不好,我姥姥养老的时候,我妈从来不和我姥姥同住。我姥姥最后10年,我妈把她送进养老院。 但是我妈却跟我说,让我不要把我妈送进养老院,因为养老院像监狱。 我也曾经(我上大学得时候)很害怕我妈身体不好,失去她。我也是后来结婚后才发现,我妈对我根本就不是爱。 我妈在我小时候总是又作又闹,语言暴力。但是等我长大了,她和lz妈一样,也是不承认。其实我十几岁的时候,就被我妈verbal abuse得看过心理医生。我妈当时给我又写信、又道歉。但是我现在都30多岁了,她根本就没有改变。 我刚来美国的时候有阵子不太顺(PhD qualify我怕过不了),我妈也跟我说要我“报喜不报忧”,她那阵子甚至会直接挂断我的电话。 我爸妈在美国的时候,周末都不愿在家待着,但是他们不会开车,所以都是我带他们到处玩,他们还经常板着脸没事作一作。这跟lz爸还在旅游团面对lz大喊大叫很类似。 现在他们可算回国了,谢天谢地,我真的有种轻松感。他们一回国,我就看了这边的一个华裔心理医生,效果很好。我跟老公说,再也不让我爸妈来美国了(他们没有绿卡),我老公心情也放松多了。

woainizenmeban

亲妈是扶弟魔的飘过。原生家庭的烙印,一辈子摆脱不掉的。我老公要娃,我没有经济能力,为了维持中上产的生活,我不得不生了个娃。我对我女儿,嫉妒会有那么一些,她能拥有父亲无私的爱。她调皮捣蛋的时候,我非常讨厌她,发自内心的厌恶。我承认我没那么爱娃,我已经尽力而为了。妹妹降低期待值吧,生娃无法治愈。有时候,这就是命运的力量,无法抗拒。
handan11 发表于 2020-10-25 09:43

oooo
woainizenmeban
支持你不要。你好不容易摆脱了童年的痛苦,有了今天正常的生活,不要再飞蛾扑火重蹈覆辙了。人不是那么容易改变的,哪怕你明明已经认识到这样不对,但童年的阴影会不自主的无时无刻的影响你。人生的功课很多,你可以用其他的办法来疗愈自己,但孩子一旦要了,是回不去的。你和老公的关系现在不错,不要认为没有孩子是亏欠了什么,有了孩子之后才更加可能让你们的关系变得糟糕。不是常常有人看到什么新闻就说做父母应该通过考试吗?当你感到自己能通过这场考试的时候再考虑这个问题吧。在此之前,先疗愈自己。
Omnbmh 发表于 2020-10-25 09:45

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