谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱? 我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25
我是有了孩子以后才感受到了unconditional love的。可以说孩子治愈了我。孩子不管你是谁,你做什么,她永远无条件信任你,爱你,视你做世界上最珍贵的人。我爸很凶,当他因为一点小事就大声嚷嚷我的时候,我女儿不会害怕,她会保护我,对我爸说:“你不要说妈妈,不是妈妈的错”。 孩子刚出生的时候我也不知道怎么去爱她,但是慢慢地就知道了,爱这事没有标准答案,只要我尽自己的努力,就问心无愧了。这个过程也让我感觉到我是被爱的,有价值的。 abigailnyu 发表于 2020-10-25 09:03
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。 从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。 我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。 我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。 学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。 后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。 养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。 老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。 但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择! “童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办? ------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06
我也曾经是遭受过父母虐打的孩子。同时也是校园暴力受害者。可能是因为天生神经粗壮,在当时就已经反抗过了,我挨打了,也还手了,反击了。尽管如此,心理阴影仍然在。我经常做噩梦,梦见自己要么掉下来摔死,要么在一刀一刀捅人,满手都是滑腻血腥跟恐怖片似的。 后来我去看心理医生了。国内医生说中文,方便沟通,但是专业水平嘛。。。也就是当个树洞吧!我宣泄自己的暴戾之气就是参加各种极限运动,在生死边缘感受到自己还活着。我沉迷于阅读各种书籍,从宗教到哲学,到医学,到科幻,让自己变的非常渺小,如宇宙之微尘。有时候感觉仿佛得了人格解离,以上帝视角高高在上俯视那受苦受难的幼小的我。我想过我的优点,一不怕疼,二不怕死。我对疼痛的耐受度极高,在生第一个孩子的剖宫产中,麻药没起效就必须要开刀,因为孩子快窒息了。我为什么要生孩子?大概是我并没有特别爱她,我也对我老公比较抱歉,他爱孩子远远超过爱他自己,而我,所有的力气都拿来爱自己,剩下一点爱他。唯一比你强的地方是不需要靠他的爱才能活,我把内心的白骨给埋好了,我没有水,那白茫茫的是枯山水,一堆沙。我不会原谅父母,但是同样理解他们只是不知道怎样做一个父母,他们是家庭暴力代代受害者链条上一环。 我在中国时候,就去福利院当志愿者。你们两个也去吧,爱可以重来,当你付出,当你帮助别人,当你面对各种残疾儿都面不改色。。。 dingdingdddd 发表于 2020-10-25 09:52
回复 1楼公用马甲41的帖子 我觉得是不是去有小孩子的朋友家亲戚家呆一呆,和他们聊聊日常,看看自己的感觉。一切都是你自已设想的,说不定亲自感受的时候,会有些不一样。 xiaomu3999 发表于 2020-10-25 08:15
妹妹真不容易, 先拥抱一个。 我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。 jsams111 发表于 2020-10-25 00:15
恶心死了 白费力说这些 懒得说了 我要是真说了她孩子会怎么样怎么样,你还不吃了我啊 我告诉你,我说命都在积德,不积德的话我不说 你以为纵容她这样就行吗?那真是帮着偏印收拾她 我知道她要是有孩子,孩子会怎么怎么样,我都没说一句。您这大帽子扣得真恶心 犯不着,说这些。您自己圣母吧。圣母到她连老公都丢了,工作都丢了,继续穷您就开心了 你懂个什么 真是懂个屁。 你知道怎么对付偏印吗? 不知道就闭嘴吧。恶心死我了 你越由着她,她越走不出来。她要是运动大笑大说,舍得花钱,她倒还好了。 你越由着她让偏印的劲头作,她老公就跑得越快。她老公一旦跑了你管啊。她就更难过 楼主再深陷过去,她老公离跑就很近了。你负责啊 楼主如果不那么在乎自己,迅速爱自己,该花该乐,该说该笑,那就是对抗偏印。你懂个什么 尤其舍得花钱,楼主就会过得好 woainizenmeban 发表于 2020-10-25 02:14
我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢? 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:30
回复 5楼jsams111的帖子 这种脑残回复居然有这么多人点赞?! hardworkingpiggy 发表于 2020-10-25 10:56
Working with kids is a great experience for the right person. However, I do not think OP is in the right mental state to volunteer for kids related activities. doorsopen 发表于 2020-10-25 02:14
你不能面对生育孩子,这事儿不是结婚后才意识到的吧?婚前没谈过?没有人有权利逼迫你生育,但你也不应该剥夺别人的生育权。 Ruth 发表于 2020-10-25 00:21
回复 1楼公用马甲41的帖子 抱抱MM,看了你的经历很难过。我自己经历相似,但没有你那么惨,而且我家不是一个孩子,另一个跟我承受的也一样。我觉得你现在的状态真的不合适要孩子,但是如果因为这个决定你和老公必须分开的话,那你的人生会更加暗无天日,所以各种决定你都需要权衡好。 我只想告诉你一句,你这样的人世间绝对不是绝无仅有,光我家就有两个。而且你这样的人也是值得去爱和被爱的。人生漫漫,老天爷往往会用各种方法来补偿你受的苦,比如你老公就是。你不妨珍惜当下,每天都学着去细数自己有的,别人没的小幸福,这样或许会让你的情绪快乐一些呢。祝一切安好。 PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。 zhengnengliang 发表于 2020-10-25 10:24
可以试着原谅她,也原谅你自己。。。 要不要孩子真的是一个很重要的决定,我很理解!!! 我从来 都不敢想要孩子,我的经历跟你差不多,但是我是一个反抗者,哈哈,小时候被我妈妈欺凌,就有一股很强的力量想跟我妈打一架。。。。你懂的。。。做自己喜欢的事情,其实你也是幸运的,至少有你老公懂你,对不?
如果我在生养之前有lz这样的觉悟,我想我是不会要孩子的。
孩子刚出生的时候我也不知道怎么去爱她,但是慢慢地就知道了,爱这事没有标准答案,只要我尽自己的努力,就问心无愧了。这个过程也让我感觉到我是被爱的,有价值的。
不会嫉妒孩子的,至少孩子小的时候不会。一遍遍提醒自己:绝不能重蹈自己妈妈的覆辙,而是拿过往当一面镜子,慢慢你会条件反射的用充满爱的方式爱你的孩子。给予你孩子你一直渴望的爱(就像你说的那个路过的阿姨一样)。
而且可以重新从你老公身上学习如何去爱。抱抱,不要陷入无限的回忆循环,多感受爱,会慢慢好起来的。
抱抱LZ。也许你可以找心理医生聊聊走出心结。 “小时候受虐待的人长大了容易虐待别人”,这话不对。很多人小时候受了苦长大了会让身边的人不再受同样的苦。而且你LG很有爱心对你很迁就,你的环境里爱很多,和你妈妈的环境完全不同。 我是觉得你现在还把自己放在孩子的位置,受妈妈虐待心有怨恨放不下。有了孩子以后你心里会真正变成成年人,你是孩子依赖的成年人,你会把自己放在和妈妈平等的成年人的位置,慢慢的你会释怀。 对自己没信心的话要不先养个宠物?如果对宠物很耐心温柔,对孩子也差不了。
握个手,我也是这样的心路历程。孩子全身心对我的爱和依赖真是很让我感动。原来每个人生来都是有爱的能力的,事实上只有爱的能力。
你可以的,对于童年你不是一个人。抱抱,我的不仅在身体上,在精神上的更可怕。。。。大了,到现在我妈到现在都不觉得有错,甚至说她从没做过………你母亲至少有悔改有补偿,你至少可以打开心结。重点是这不会影响到对你自己的娃,你会加倍的对他们的好,希望他们的童年会开开心心比谁都幸福
亲妈是扶弟魔的飘过。原生家庭的烙印,一辈子摆脱不掉的。我老公要娃,我没有经济能力,为了维持中上产的生活,我不得不生了个娃。我对我女儿,嫉妒会有那么一些,她能拥有父亲无私的爱。她调皮捣蛋的时候,我非常讨厌她,发自内心的厌恶。我承认我没那么爱娃,我已经尽力而为了。妹妹降低期待值吧,生娃无法治愈。有时候,这就是命运的力量,无法抗拒。
慢慢来吧,先把自己照顾好。
另外你生不出孩子觉得愧对老公是什么逻辑 你老公找你是找子宫的么 为什么要自己贬低自己
所以这就揭开了男权社会的实质 男的找女的就是为了找子宫
哎哟层主,一不怕疼,二不怕死。层主这是浴火重生了。膜拜抗压能力
一个小细节,你可以想想。 那个阿姨过来跟你妈妈说不要打孩子,这样不对,让你很想成为阿姨的孩子,那你有没有嫉妒过阿姨的孩子?
如果没有,我想你不会嫉妒自己的孩子的。
你生这个孩子不只是为了治愈童年,你想想自己为什么来发帖呀,是因为你老公想要孩子,想要给孩子无条件的爱。
看到亲戚朋友的娃,那么调皮,会更讨厌娃了。自己的娃,都烦得不得了,还得维持慈母形象忍着。苦啊。不是谁都适合为人母的。这个过程是一种煎熬。我就盼着娃长大读大学,还我一个空巢的清静
抱抱MM,看了你的经历很难过。我自己经历相似,但没有你那么惨,而且我家不是一个孩子,另一个跟我承受的也一样。我觉得你现在的状态真的不合适要孩子,但是如果因为这个决定你和老公必须分开的话,那你的人生会更加暗无天日,所以各种决定你都需要权衡好。
我只想告诉你一句,你这样的人世间绝对不是绝无仅有,光我家就有两个。而且你这样的人也是值得去爱和被爱的。人生漫漫,老天爷往往会用各种方法来补偿你受的苦,比如你老公就是。你不妨珍惜当下,每天都学着去细数自己有的,别人没的小幸福,这样或许会让你的情绪快乐一些呢。祝一切安好。
PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。
楼主太不容易了!你要先做心理治疗,你自己的伤痛治疗好之前千万不要生孩子。跟老公讲清楚,因为孩子小的时候母亲的关爱太重要了。如果给不了,先照顾好你自己。
我不觉得你这种童年伤痛可以靠自己生一个孩子来疗愈。这孩子生来就带着这么多压力,万一不符合你的期待,对他/她失望的你没准会重复你妈和你姥姥的方式。对孩子太不公平。并且养育一个孩子要付出太多人力物力耐心和爱心。楼主需要先让自己有这种爱的能力。
建议楼主不工作好好养娃的,你是绝对没得过抑郁症站着说话不腰疼。事实可能是楼主自己在家二十四小时围着娃转 抑郁焦虑症加重。抱歉,但是真相可能就是这么残酷。
你没能力照顾好自己的情绪,强大自己的心理之前,不要生孩子。对你对娃都好。这才是负责任的选择。
说楼主现在不生将来可能会后悔的,参见徐静蕾冻卵。科技发达就是要给女性更多的自由和选择。
得多无知才会把生孩子当作治愈的方式
有病!
非常同情也理解你的感受,我觉得还是不要要孩子了,好好爱自己,给自己幸福的生活。只有自己才可能给自己无条件的爱,加油⛽️!
mm对自己的分析其实蛮对的
感觉你不是很trust你的therapist,换一个看看吧。有些therapist不是太strong,会在分析过程中加入自己的个人感受,我认为那很不专业。所以你的感觉也是对的。
这种脑残回复居然有这么多人点赞?!
见我239楼回复,我也是特别不理解
蛮好的数据啊,差不多就是这个版上未开化男性比例。看到用“生育权”这个词就知道了。
原来如此 hoho
好奇心理医生行业,可以展开讲讲吗
不是直接带小孩,比如给小孩子的活动布置会场,远远的看着。或者去看小朋友的演出。觉得接受不了,很容易退出。谈虎色变,不会对事情的本质有任何帮助。
最近看以家人之名,尖尖和他爸给了俩哥哥unconditional love,治愈了俩缺爱受伤的男孩
我和老公在看各种shelter需要领养的狗狗,觉得疫情过去就去领养。可能养狗会化解内心的诸多疑问。lz不妨试试养个需要照顾的小动物,看自己心态如何。
我老公小时候和你的情况比较像(造成很多发育迟滞,后面会说,他还不如你,父母至今不觉得自己错了);我呢家里比较开放自由但是有点动荡,我有点小(伪)女权。我们因为不同的原因,又贪玩,结婚很早但一直不要孩子。到我快高龄产妇的年龄了,我不想错过有孩子的体验,当时的想法是,哪怕老公一点不搭手,我也一个人把孩子养大,那么多单亲妈妈不是都过来了吗?就这么怀了生了养了,没要父母公婆帮忙。我是多看书,科学养娃,向儿医和学校老师多学习,孩子一路长大。我老公过去胆小,拿主意会纠结(原因很你一样,什么事还没发生,focus在最坏的结果上),但是不懒,所以在我指挥下,参与付出还挺多的。我的心态比较好,不会在小事纠结,比如孩子四五岁以后,我们会轮流出门和朋友旅行,我就不纠结我短期不在家,父子俩吃的不健康,家里又脏又乱。我们家也有争执埋怨,孩子偶尔也会生病让我们慌乱,特别紧张孩子的发育,以为老公会遗传他,结果都正常,这也引发了老公对自己童年发育迟滞和对自己父母的反思(以前以为父母打骂是正常的)。总之我们家氛围相对比较轻松,算是其乐融融吧。养小孩的过程让我们感觉非常治愈,非常享受(总体上,呵呵),孩子真是世界上最可爱的,非常治愈。
所以楼主家能不能让心态好的楼主老公挑大梁(主要是拿主意上),那些鳏夫不也把孩子养大?很多人都说养小孩和养猪一样,怎么都长大了(汗)。你自己可以从养花养小动物开始,锻炼面对问题负责任的能力。这些本身也都很治愈。你应该在看心理咨询吧,应该也知道行为疗法的,有意识多做少想,多做治愈的事,少纠结过去,你老公很好,看看版上,命运已经待你不薄,加油💪。
先治疗自己,控制的差不多了再要孩子,否则要了就是悲剧。心理疾病真的很难控制。
楼主说了她不能爱了。楼主老公应该知道并接受了吧
你是说lz特别笨,才找了她妈妈这样的人当母亲?还是你想说,她的原生家庭其实很适合她?
不是人人都能“有一个天使一般的小人儿”的。有相当多的妈妈被分到一个作天作地的熊娃,正常人都能被逼疯,不要说有抑郁症的了。
lz的谨慎思虑都是对的,一边看热闹的人不该瞎出主意。
楼主明明是受害人,你却站在道德的至高点去评判楼主"自私", 只能刺痛她,显示你的冷漠. 如果你是一个母亲的话,我很担心你能否把你的孩子养好
You are so judgemental!
好冷血的回复,居然还有55 个点赞
好冷血的回复,居然还有55 个点赞
楼主妈妈很像以家人之名里男主的妈妈,孩子小的时候抛弃孩子,孩子二十多岁特优秀,她自己残疾了,或是需要儿子养老,就大模大样的回来摘桃子,用亲情绑架孩子为自己付出。 楼主先养个猫猫试试吧,同时要看专业的心理医生。千万不要仓促怀孕。怀孕期间以及坐月子期间。女人身体激素有变化,很多原本身心健康的人都有可能激发心理疾病。楼主这样的身体短期内很难承受。