再次更新:童年惨痛的经历,让我不能下定决心去要孩子,但是老公却很想要孩子,我每天都很痛苦,怎么办?

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lilyal
抱抱LZ,想找个心理医生看看,再考虑要孩子,孩子小的时候对正常人都是挑战。
migao123
我也有个一个类似的童年,我生了孩子以后的感觉就是原来父母是可以这样爱孩子的,不求回报。我因为自己的经历,我从没对我儿子动过一根手指头。“养儿方知父母恩“在我这正好相反,养儿才知道自己父母有多糟糕。但我也只想生一个,再也不想要了。
gujiguji
你不想要孩子老公不能强迫。老公想要孩子是人之常情。双方达不成共识只能离婚。没有孩子离婚相对比较简单。
g
gulage
可怜得楼主! 同情一下。我原来也因为原生家庭的问题,坚定得不要孩子,后来老公想要得情况下,还是要了。我当时就一直很害怕会把孩子摔在地上或者不能好好地对待孩子。
后来的结果是我被孩子治愈了,还在治愈过程中。不是原来就这样想的,也不是一出生就很爱很爱。但是慢慢学习理解unconditional love真的很治愈。
肯定不是每个人都会这样想,也不是每个孩子都能治愈妈妈。只是一个案例。。。加一个数据点吧。
z
zokiya
楼主我的情况跟你很像,也许更惨,我有孩子了,以我自己养孩子的感受我不建议你要孩子,其他人说养孩子能治愈过去的创伤,不会的,只会一天天不停的触痛那些伤疤,随着孩子一天天长大,每天的点点滴滴,让你不得不想起曾经你自己那个年龄段的遭遇,然后你无法控制要发泄当初的不公平对待,你肯定也想做个好母亲,这个取决于对自己过去遭遇的掌控力,你现在仍然不能释怀小时的遭遇的话,不要试着要孩子,很难的,养孩子的过程将会是个对自己的折磨过程,这对孩子太不公平,你哪天觉得完全治愈放下过去才考虑吧.
y
yilinna
你这是心里疾病,要治疗的,如果你已经知道童年的你是被虐待的,那为什么要重蹈覆辙用在自己孩子的身上呢,去看心理医生吧
yogalover
big hug!!!! 其实妹妹可以换个角度来想想,不要把你妈妈的错误来惩罚你自己,真的,那是你妈妈的错,她的生活背景,受教育程度导致她是一个受害者,同时也是一个施暴者!
可以试着原谅她,也原谅你自己。。。 要不要孩子真的是一个很重要的决定,我很理解!!! 我从来 都不敢想要孩子,我的经历跟你差不多,但是我是一个反抗者,哈哈,小时候被我妈妈欺凌,就有一股很强的力量想跟我妈打一架。。。。你懂的。。。做自己喜欢的事情,其实你也是幸运的,至少有你老公懂你,对不?
b
betterme
抱抱lz. 还是先找个好的心理医生吧.
xiazheteng
一大早看到妹妹写的真是心里不好受,怎么会有妈妈这样呢,我自己的孩子一根手指头都没有碰过,我实在无法想象毒打孩子。原生家庭有时候带给人的影响超过你可以控制的范围,你要是自己真不想要那就和老公摊开了谈。但是过来人告诉你、虽然带孩子很辛苦,其实每个孩子真是像小天使一样,对父母是无私全部的爱,说不定你有了孩子童年阴影会被治愈。
密码是mima12345
老公为什么不离婚呢? 老公太善良了,他爱你也不忍心伤害你。 楼主你还是放了他吧,遗憾也是一种美
沉沉辰辰
有相似童年的中年大妈以自己养孩子的经历来说,lz不ready要孩子。在养孩子过程中确实很多感受是没养孩子之前感受不到的,但是自己会在无意间复制自己原生家庭父母的一些行为。我和我lg都是父母关系不好的家庭长大的,我可以看到我lg对孩子的态度无意间有复制他父亲的行为,我自己意识和我lg也观察到我在复制一些我母亲对待我的行为。虽然我们也努力自控,但是却不能杜绝。事后当然是心里会很难过,会给孩子道歉,但是对孩子还是有影响的。
如果我在生养之前有lz这样的觉悟,我想我是不会要孩子的。
pinot1008
楼主,小孩儿的爱好简单啊,我无数次被我家娃对我的爱打动,她对我的爱让我觉得我被这个世界善待了。你的心结能通过养孩子打开的,给你自己一个机会。
abigailnyu
我是有了孩子以后才感受到了unconditional love的。可以说孩子治愈了我。孩子不管你是谁,你做什么,她永远无条件信任你,爱你,视你做世界上最珍贵的人。我爸很凶,当他因为一点小事就大声嚷嚷我的时候,我女儿不会害怕,她会保护我,对我爸说:“你不要说妈妈,不是妈妈的错”。
孩子刚出生的时候我也不知道怎么去爱她,但是慢慢地就知道了,爱这事没有标准答案,只要我尽自己的努力,就问心无愧了。这个过程也让我感觉到我是被爱的,有价值的。
chllwu
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25

不会嫉妒孩子的,至少孩子小的时候不会。一遍遍提醒自己:绝不能重蹈自己妈妈的覆辙,而是拿过往当一面镜子,慢慢你会条件反射的用充满爱的方式爱你的孩子。给予你孩子你一直渴望的爱(就像你说的那个路过的阿姨一样)。
而且可以重新从你老公身上学习如何去爱。抱抱,不要陷入无限的回忆循环,多感受爱,会慢慢好起来的。
车厘子大肉丸
楼主你现在确实不适合要孩子,你有病要早治,请个心理医生,对你有好处。你这种小时候被父母打的情况我可以说是非常普遍的,我大学宿舍六个人里就有两个人小时候打得比你还厉害,他们现在的生活都很普通,正常。我不是说父母这样行为是对的,这是另一个话题,而是告诉你,你现在真的需要帮助,需要专业的人的帮助。
musella311
不管要不要lz应该去看心理医生
I
Inferno
回复 1楼公用马甲41的帖子
抱抱LZ。也许你可以找心理医生聊聊走出心结。 “小时候受虐待的人长大了容易虐待别人”,这话不对。很多人小时候受了苦长大了会让身边的人不再受同样的苦。而且你LG很有爱心对你很迁就,你的环境里爱很多,和你妈妈的环境完全不同。 我是觉得你现在还把自己放在孩子的位置,受妈妈虐待心有怨恨放不下。有了孩子以后你心里会真正变成成年人,你是孩子依赖的成年人,你会把自己放在和妈妈平等的成年人的位置,慢慢的你会释怀。 对自己没信心的话要不先养个宠物?如果对宠物很耐心温柔,对孩子也差不了。
tarafloat
楼主现在没有ready,先好好治愈自己. 不知道能不能先去自费做ivf,胚胎冻起来,等将来有这个想法了再移植.
g
gulage
我是有了孩子以后才感受到了unconditional love的。可以说孩子治愈了我。孩子不管你是谁,你做什么,她永远无条件信任你,爱你,视你做世界上最珍贵的人。我爸很凶,当他因为一点小事就大声嚷嚷我的时候,我女儿不会害怕,她会保护我,对我爸说:“你不要说妈妈,不是妈妈的错”。
孩子刚出生的时候我也不知道怎么去爱她,但是慢慢地就知道了,爱这事没有标准答案,只要我尽自己的努力,就问心无愧了。这个过程也让我感觉到我是被爱的,有价值的。
abigailnyu 发表于 2020-10-25 09:03

握个手,我也是这样的心路历程。孩子全身心对我的爱和依赖真是很让我感动。原来每个人生来都是有爱的能力的,事实上只有爱的能力。
xiang2010
看医生吧
懒猫一只
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!
“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办?

------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲

公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06

你可以的,对于童年你不是一个人。抱抱,我的不仅在身体上,在精神上的更可怕。。。。大了,到现在我妈到现在都不觉得有错,甚至说她从没做过………你母亲至少有悔改有补偿,你至少可以打开心结。重点是这不会影响到对你自己的娃,你会加倍的对他们的好,希望他们的童年会开开心心比谁都幸福
Suky
看一下心理医生吧! 抱抱
Missruyi
你经历特殊,别人的安慰没用,关键还是要你自己去看医生或者怎样自己走出来,做出决定,这样对你老公也公平
pdpd
抱抱 希望妹妹好起来💕
n
newenglandchowder
别听那些怂恿你生孩子的圣母,你万一抑郁爆发她们又不负责的
handan11
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25


亲妈是扶弟魔的飘过。原生家庭的烙印,一辈子摆脱不掉的。我老公要娃,我没有经济能力,为了维持中上产的生活,我不得不生了个娃。我对我女儿,嫉妒会有那么一些,她能拥有父亲无私的爱。她调皮捣蛋的时候,我非常讨厌她,发自内心的厌恶。我承认我没那么爱娃,我已经尽力而为了。妹妹降低期待值吧,生娃无法治愈。有时候,这就是命运的力量,无法抗拒。
乖小乖
抱抱MM,你先生很重要,你需要被理解。
慢慢来吧,先把自己照顾好。
Omnbmh
支持你不要。你好不容易摆脱了童年的痛苦,有了今天正常的生活,不要再飞蛾扑火重蹈覆辙了。人不是那么容易改变的,哪怕你明明已经认识到这样不对,但童年的阴影会不自主的无时无刻的影响你。人生的功课很多,你可以用其他的办法来疗愈自己,但孩子一旦要了,是回不去的。你和老公的关系现在不错,不要认为没有孩子是亏欠了什么,有了孩子之后才更加可能让你们的关系变得糟糕。不是常常有人看到什么新闻就说做父母应该通过考试吗?当你感到自己能通过这场考试的时候再考虑这个问题吧。在此之前,先疗愈自己。
Y
Yeeee
楼主有没有换个角度 有了孩子后把你妈妈没有给过你的你都给孩子 也算对你自己缺失的童年的弥补。
d
dingdingdddd
我也曾经是遭受过父母虐打的孩子。同时也是校园暴力受害者。可能是因为天生神经粗壮,在当时就已经反抗过了,我挨打了,也还手了,反击了。尽管如此,心理阴影仍然在。我经常做噩梦,梦见自己要么掉下来摔死,要么在一刀一刀捅人,满手都是滑腻血腥跟恐怖片似的。 后来我去看心理医生了。国内医生说中文,方便沟通,但是专业水平嘛。。。也就是当个树洞吧!我宣泄自己的暴戾之气就是参加各种极限运动,在生死边缘感受到自己还活着。我沉迷于阅读各种书籍,从宗教到哲学,到医学,到科幻,让自己变的非常渺小,如宇宙之微尘。有时候感觉仿佛得了人格解离,以上帝视角高高在上俯视那受苦受难的幼小的我。我想过我的优点,一不怕疼,二不怕死。我对疼痛的耐受度极高,在生第一个孩子的剖宫产中,麻药没起效就必须要开刀,因为孩子快窒息了。我为什么要生孩子?大概是我并没有特别爱她,我也对我老公比较抱歉,他爱孩子远远超过爱他自己,而我,所有的力气都拿来爱自己,剩下一点爱他。唯一比你强的地方是不需要靠他的爱才能活,我把内心的白骨给埋好了,我没有水,那白茫茫的是枯山水,一堆沙。我不会原谅父母,但是同样理解他们只是不知道怎样做一个父母,他们是家庭暴力代代受害者链条上一环。 我在中国时候,就去福利院当志愿者。你们两个也去吧,爱可以重来,当你付出,当你帮助别人,当你面对各种残疾儿都面不改色。。。
Gooood
你妈也是因为你爸的不作为 她自己本身得不到爱 哪里可以付出爱
另外你生不出孩子觉得愧对老公是什么逻辑 你老公找你是找子宫的么 为什么要自己贬低自己
所以这就揭开了男权社会的实质 男的找女的就是为了找子宫
waxxq
bless
handan11
我也曾经是遭受过父母虐打的孩子。同时也是校园暴力受害者。可能是因为天生神经粗壮,在当时就已经反抗过了,我挨打了,也还手了,反击了。尽管如此,心理阴影仍然在。我经常做噩梦,梦见自己要么掉下来摔死,要么在一刀一刀捅人,满手都是滑腻血腥跟恐怖片似的。 后来我去看心理医生了。国内医生说中文,方便沟通,但是专业水平嘛。。。也就是当个树洞吧!我宣泄自己的暴戾之气就是参加各种极限运动,在生死边缘感受到自己还活着。我沉迷于阅读各种书籍,从宗教到哲学,到医学,到科幻,让自己变的非常渺小,如宇宙之微尘。有时候感觉仿佛得了人格解离,以上帝视角高高在上俯视那受苦受难的幼小的我。我想过我的优点,一不怕疼,二不怕死。我对疼痛的耐受度极高,在生第一个孩子的剖宫产中,麻药没起效就必须要开刀,因为孩子快窒息了。我为什么要生孩子?大概是我并没有特别爱她,我也对我老公比较抱歉,他爱孩子远远超过爱他自己,而我,所有的力气都拿来爱自己,剩下一点爱他。唯一比你强的地方是不需要靠他的爱才能活,我把内心的白骨给埋好了,我没有水,那白茫茫的是枯山水,一堆沙。我不会原谅父母,但是同样理解他们只是不知道怎样做一个父母,他们是家庭暴力代代受害者链条上一环。 我在中国时候,就去福利院当志愿者。你们两个也去吧,爱可以重来,当你付出,当你帮助别人,当你面对各种残疾儿都面不改色。。。
dingdingdddd 发表于 2020-10-25 09:52

哎哟层主,一不怕疼,二不怕死。层主这是浴火重生了。膜拜抗压能力
rabbitsugar
有了孩子不见得是把你的伤疤揭开一遍 也可能是治愈一遍
a
angelyuner
要不然先养个宠物培养点爱心再说?
Cath226
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25

一个小细节,你可以想想。 那个阿姨过来跟你妈妈说不要打孩子,这样不对,让你很想成为阿姨的孩子,那你有没有嫉妒过阿姨的孩子?
如果没有,我想你不会嫉妒自己的孩子的。
你生这个孩子不只是为了治愈童年,你想想自己为什么来发帖呀,是因为你老公想要孩子,想要给孩子无条件的爱。
handan11
回复 1楼公用马甲41的帖子
我觉得是不是去有小孩子的朋友家亲戚家呆一呆,和他们聊聊日常,看看自己的感觉。一切都是你自已设想的,说不定亲自感受的时候,会有些不一样。
xiaomu3999 发表于 2020-10-25 08:15

看到亲戚朋友的娃,那么调皮,会更讨厌娃了。自己的娃,都烦得不得了,还得维持慈母形象忍着。苦啊。不是谁都适合为人母的。这个过程是一种煎熬。我就盼着娃长大读大学,还我一个空巢的清静
zhengnengliang
回复 1楼公用马甲41的帖子
抱抱MM,看了你的经历很难过。我自己经历相似,但没有你那么惨,而且我家不是一个孩子,另一个跟我承受的也一样。我觉得你现在的状态真的不合适要孩子,但是如果因为这个决定你和老公必须分开的话,那你的人生会更加暗无天日,所以各种决定你都需要权衡好。
我只想告诉你一句,你这样的人世间绝对不是绝无仅有,光我家就有两个。而且你这样的人也是值得去爱和被爱的。人生漫漫,老天爷往往会用各种方法来补偿你受的苦,比如你老公就是。你不妨珍惜当下,每天都学着去细数自己有的,别人没的小幸福,这样或许会让你的情绪快乐一些呢。祝一切安好。
PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。
hardworkingpiggy
回复 1楼公用马甲41的帖子
楼主太不容易了!你要先做心理治疗,你自己的伤痛治疗好之前千万不要生孩子。跟老公讲清楚,因为孩子小的时候母亲的关爱太重要了。如果给不了,先照顾好你自己。
cauchy
MM还是先把抑郁症治好,如果精神状态不稳定的情况下最好不要要孩子,这是对大家都负责。如果你的老公支持你的决定是最好的。
p
peacepeace
妹妹好心酸。不过有一点妹妹可能没有意识到,爱是双方的。你给孩子一点点爱的同时孩子回报你的是天使般的微笑和全心的爱和依赖。加上你丈夫的支持,我觉得你在养孩子的过程中会治愈自己的伤痛。
ronyning
如果阴影这么大,就不要生孩子。 如果真的想要孩子,就找代孕,至少母体本身不会因为荷尔蒙的变化,+孩子哭闹而抑郁。然后,拿到孩子后,月嫂,保姆,老公各种上阵。否者,楼主要不自己崩溃,要不因为抑郁崩溃,拿哭泣的柔弱的孩子出气,无意中,走了自己妈妈的老路。 所以有句话说:我终于成了自己从小最憎恨的那样的人。不是你的错,因为你的潜意识里,孩子这样,你就应该用暴力让她闭嘴,打骂完孩子,你会觉得轻松和解压。从此循环。
苏扶
一定找心理医生。另外去做志愿者,去孤儿院看看是否能接受孩子。还有养宠物,比如狗,看自己是否能够被治愈。
hardworkingpiggy
回复 19楼公用马甲41的帖子
我不觉得你这种童年伤痛可以靠自己生一个孩子来疗愈。这孩子生来就带着这么多压力,万一不符合你的期待,对他/她失望的你没准会重复你妈和你姥姥的方式。对孩子太不公平。并且养育一个孩子要付出太多人力物力耐心和爱心。楼主需要先让自己有这种爱的能力。
hardworkingpiggy
回复 18楼Maxgogogo的帖子
建议楼主不工作好好养娃的,你是绝对没得过抑郁症站着说话不腰疼。事实可能是楼主自己在家二十四小时围着娃转 抑郁焦虑症加重。抱歉,但是真相可能就是这么残酷。
你没能力照顾好自己的情绪,强大自己的心理之前,不要生孩子。对你对娃都好。这才是负责任的选择。
hardworkingpiggy
回复 14楼star1991的帖子
说楼主现在不生将来可能会后悔的,参见徐静蕾冻卵。科技发达就是要给女性更多的自由和选择。
养貂的小昭
妹妹真不容易, 先拥抱一个。
我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
jsams111 发表于 2020-10-25 00:15

得多无知才会把生孩子当作治愈的方式

ValyriaC
天哪!你妈妈真的是个魔鬼!可怜的lz。离你妈妈远点,给点钱让她养老就行了,以后别见了。bless
ValyriaC
恶心死了 白费力说这些

懒得说了

我要是真说了她孩子会怎么样怎么样,你还不吃了我啊

我告诉你,我说命都在积德,不积德的话我不说

你以为纵容她这样就行吗?那真是帮着偏印收拾她



我知道她要是有孩子,孩子会怎么怎么样,我都没说一句。您这大帽子扣得真恶心

犯不着,说这些。您自己圣母吧。圣母到她连老公都丢了,工作都丢了,继续穷您就开心了

你懂个什么 真是懂个屁。

你知道怎么对付偏印吗? 不知道就闭嘴吧。恶心死我了
你越由着她,她越走不出来。她要是运动大笑大说,舍得花钱,她倒还好了。


你越由着她让偏印的劲头作,她老公就跑得越快。她老公一旦跑了你管啊。她就更难过

楼主再深陷过去,她老公离跑就很近了。你负责啊

楼主如果不那么在乎自己,迅速爱自己,该花该乐,该说该笑,那就是对抗偏印。你懂个什么


尤其舍得花钱,楼主就会过得好


woainizenmeban 发表于 2020-10-25 02:14

有病!
PearlKitty
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25

非常同情也理解你的感受,我觉得还是不要要孩子了,好好爱自己,给自己幸福的生活。只有自己才可能给自己无条件的爱,加油⛽️!
p
pigling
我三十岁以前一直不想要孩子,就是因为我不知道怎么做一个妈妈。我和我妈的关系让我对为人母亲不知所措和恐惧。我没有受到过什么特别出格的肉体虐待,基本我们这个年纪的人小时候多多少少会被父母打骂过。但是我从来没有和父母建立过任何依赖信任,特别是我妈。我对父母的家没有一点留恋。因为回想起来完全想不到什么温暖的时刻,也许是选择性记忆。记得只有父母之间吵架,对孩子随意发泄他们的压力,冷嘲热讽,各种打击。例如 我爸经常说考试前要打一顿,这样才能考好。考好也会被骂,这样避免骄傲。出去上大学,开学前从我妈那里拿生活费是我觉得最羞辱的时刻。那几天她会有各种方式和理由让我觉得给我生活费是对我的施舍。真的很羡慕别人女儿和妈妈像闺蜜一样,逛街聊天。 过了三十后,我觉得老公虽然现在同意不要孩子,但是慢慢的如果想法也许会有改变。那时我可能不能生了。对他是不公平的。慢慢犹豫了,没有刻意要孩子,后来有了就生了。怀孩子的时候,我祈祷是个男孩,不是因为我重男轻女,而是觉得男孩我的顾虑就减少一半。我祈祷孩子性格大大咧咧,没心没肺。这样就算我做的不好,他也少受影响。 后来生了一个女儿。我自己可能没有被无条件的爱过,至少没有感受过被无条件的爱过。但是不妨碍我无条件爱我的丫头。看楼主问会不会嫉妒自己的孩子。会的,我有时真的很羡慕嫉妒我丫头,但是这是温暖的,因为你爱她。我不记得我小时候爸妈烧过什么菜,可能他们都很忙。我中学带饭,有一天打开饭盒是几块蒸的发黑的红薯,我都不好意思和别的同学坐一起吃饭。我现在就喜欢看丫头吃我做的菜,花各种心思。 我出国前的衣服没有合身过,基本都是大几号。现在经常买衣服跟不上丫头长。小时候不敢和父母提任何要求,看电视,玩游戏,和朋友聊天,出去玩,养猫养狗,在父母眼皮底下只要不在学习就是错。现在可能有点溺爱,丫头现在经常不知道圣诞,生日要什么礼物了。 说了这么多也是我自己树洞一下。其实爱你爱的人和爱自己不冲突。
养貂的小昭
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25

mm对自己的分析其实蛮对的
养貂的小昭
我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢?


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:30

感觉你不是很trust你的therapist,换一个看看吧。有些therapist不是太strong,会在分析过程中加入自己的个人感受,我认为那很不专业。所以你的感觉也是对的。
hardworkingpiggy
回复 5楼jsams111的帖子
这种脑残回复居然有这么多人点赞?!
n
newhouse2014
"多年抑郁,一直在吃药治疗,每天自理,上班,下班都觉得很费力气". 抱抱lz。 你这种情况,不适合要孩子。先把自己从抑郁走出来,才能考虑要不要孩子。
l
littlevivi
真可怜,我好像有点印象,小时候看到一个女的蹲着骂她的孩子,骂不动了就扇嘴巴,有看不下去的阿姨走过去说这样不对。不会就是你们母女俩吧?那个妈妈看着就有病,穿的特别土,灰突突的,好像还数个不长的马尾辫?我当地香怎么有这样的妈,真造孽
养貂的小昭
回复 5楼jsams111的帖子
这种脑残回复居然有这么多人点赞?!
hardworkingpiggy 发表于 2020-10-25 10:56

见我239楼回复,我也是特别不理解
g
gulage
回复 5楼jsams111的帖子
这种脑残回复居然有这么多人点赞?!
hardworkingpiggy 发表于 2020-10-25 10:56

蛮好的数据啊,差不多就是这个版上未开化男性比例。看到用“生育权”这个词就知道了。
vitaminE
lz mm可以去见一下therapist
hardworkingpiggy
回复 250楼gulage的帖子
原来如此 hoho
SmelllyCat
回复 33楼不娶何撩的帖子
好奇心理医生行业,可以展开讲讲吗
卡多司基
Working with kids is a great experience for the right person. However, I do not think OP is in the right mental state to volunteer for kids related activities.
doorsopen 发表于 2020-10-25 02:14

不是直接带小孩,比如给小孩子的活动布置会场,远远的看着。或者去看小朋友的演出。觉得接受不了,很容易退出。谈虎色变,不会对事情的本质有任何帮助。
SmelllyCat
劝楼主mm谨慎;过去的阴影,现在的状态,自己作为一个电池都没有多少能量,怎么去蓄下一代? 老公已经同意不要,你就别折磨自己了。。他都想开了,人又不是非要生孩子才完整,养狗养猫一样的可以呀 人生苦短,干嘛要把自己套在养育孩子这破牛车上 圣母非要说养孩子带给我幸福和爱,实属自我麻痹


剑舞翻飞
抱抱,理解心中的苦毒,哀怨,恐惧。一直和自己说,童年的不愉快都过去了,我们面向美好的未来。多一点平安喜乐
freetracy123
同情mm,但是我在想如果是我童年阴影这么大,岂不是更要对自己孩子好一些
akash
我建议去看一下心理治疗师,他们的工作之一就是治愈这种童年心理创伤的
mfc
楼主,推荐你一本书:The choice:embrace the possible. 作者是犹太人,逃过大屠杀的心理学家,讲述如何治疗童年阴影的。希望对你有帮助。 做母亲确实是我经历最累的 但也是最rewarding的事情。
紫雪飞舞1314
楼主mm,如果楼主mm和老公关系好,经济无忧,生个小宝宝反而会治愈。因为小宝宝给你的会是unconditional love,而你又没有生活上的压力。 如果嫌带娃辛苦,就请个保姆。
最近看以家人之名,尖尖和他爸给了俩哥哥unconditional love,治愈了俩缺爱受伤的男孩
karenkn
贴主这种人真的不能娶,家有儿子的好好引以为警
凤凰于飞
抱抱楼主!虽然没怎么被妈妈打过,但是心里感受类似吧,总被打击觉得自己是多余的累赘的,被自己的妈妈伤得挺深,中间抑郁过几年,最后一根稻草是听到一个特别讨厌的关于妈妈的消息,于是以后这些年再没有跟妈妈有过任何心灵上的交流。成年后回想妈妈也是小时候没得到过足够的爱,所以也不知道怎么爱人,整个人都很负能量,所以很担心要小孩的话这种伤害会延续下去。读了不少书,学习了很多做人的道理,虽然很多时候本能反应还是不够好,容易negative,容易defensive,但是尽量学着用理智控制自己的反应,看过一本书,从大脑做出反应到实际做出行动中间有一个很短的时间段,这段时间用理智思考一下什么才是正确的反应,有点帮助。这两年又有了一个偶像,感受到很多做人的温暖细节, 渐渐有点开化了,心理上不那么纠结了,也自信一点了。年纪也大了,最终决定还是要个娃,相信如果不断自省的话,应该还是能够养好娃的。 而且自己觉得童年不好的有一点收获是,把所有的弯路都走过之后,会知道哪些路不要去走。所以呢,相信自己可以比你妈妈做得好也是一个选择。
小鸡牛牛
Mkmkmkmmmm
tseco
Bless lz. 我也正在做类似的挣扎。不仅对于要不要小孩,对于要不要宠物狗也是同样举棋不定。我和我老公说过我内心对于孩子的想法,和你说的差不多,觉得不知道自己能不能当个好妈妈,不知道生孩子到这个痛苦的世界来干什么。我老公让我意识到快乐的时光是占多数的,但是因为我童年的经历,所有成年后的快乐经历在回想的时候都会打折扣。
我和老公在看各种shelter需要领养的狗狗,觉得疫情过去就去领养。可能养狗会化解内心的诸多疑问。lz不妨试试养个需要照顾的小动物,看自己心态如何。
.Cheers.
非常同情mm,既然来发帖,mm应该还是希望被说服被治愈的。我长话短说分享一下我家的情况。
我老公小时候和你的情况比较像(造成很多发育迟滞,后面会说,他还不如你,父母至今不觉得自己错了);我呢家里比较开放自由但是有点动荡,我有点小(伪)女权。我们因为不同的原因,又贪玩,结婚很早但一直不要孩子。到我快高龄产妇的年龄了,我不想错过有孩子的体验,当时的想法是,哪怕老公一点不搭手,我也一个人把孩子养大,那么多单亲妈妈不是都过来了吗?就这么怀了生了养了,没要父母公婆帮忙。我是多看书,科学养娃,向儿医和学校老师多学习,孩子一路长大。我老公过去胆小,拿主意会纠结(原因很你一样,什么事还没发生,focus在最坏的结果上),但是不懒,所以在我指挥下,参与付出还挺多的。我的心态比较好,不会在小事纠结,比如孩子四五岁以后,我们会轮流出门和朋友旅行,我就不纠结我短期不在家,父子俩吃的不健康,家里又脏又乱。我们家也有争执埋怨,孩子偶尔也会生病让我们慌乱,特别紧张孩子的发育,以为老公会遗传他,结果都正常,这也引发了老公对自己童年发育迟滞和对自己父母的反思(以前以为父母打骂是正常的)。总之我们家氛围相对比较轻松,算是其乐融融吧。养小孩的过程让我们感觉非常治愈,非常享受(总体上,呵呵),孩子真是世界上最可爱的,非常治愈。
所以楼主家能不能让心态好的楼主老公挑大梁(主要是拿主意上),那些鳏夫不也把孩子养大?很多人都说养小孩和养猪一样,怎么都长大了(汗)。你自己可以从养花养小动物开始,锻炼面对问题负责任的能力。这些本身也都很治愈。你应该在看心理咨询吧,应该也知道行为疗法的,有意识多做少想,多做治愈的事,少纠结过去,你老公很好,看看版上,命运已经待你不薄,加油💪。
gawing2008
太可怜了。找专业医生问问,什么方法可以治愈缓解你心底的伤痛吧。人生太过痛苦,去做一些有意义可以帮助别人的事情,这样也许会让你的生命变得更加有意义,同时治愈内心深处的恐惧。
wudiyuyu
这是心里有问题了,你需要找个心理医生疏导一下
Majia0135
你满篇都是你妈对你不好,我想知道你爸做什么了? 如果你爸是甩手掌柜,你妈又带孩子又上班养家,有可能还有个难处的婆家和妯娌,你有想过她的难处吗?你爸做了些什么缓解她的压力吗? 你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 有个给力的老公,你根本没那么大压力,你的压力说白了是你觉得你老公帮不上忙。 你或你老公的思路方向不太对,你跟他说你“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,他要真想要孩子,他不应该说你负责生下孩子他会负责带孩子吗? 他反而说不要孩子了,让你有负罪感,你觉得他是个好老公吗?
张国荣
应该要,当妈妈以后会有另一个perspective,母亲的perspective看以前的事情。也许可以理解你的妈妈。不是说她做的对,但是因为懂得所以慈悲,也许会让你好过一些。
s
shanruoshui
要不要先从养只小猫小狗开始?
encryption
回复 1楼公用马甲41的帖子
先治疗自己,控制的差不多了再要孩子,否则要了就是悲剧。心理疾病真的很难控制。
Kongbai2019
建议楼主先不急考虑要孩子,先试着养个宠物过渡一下。小猫小狗也行帮楼主把爱心把本性的激发出来
P
PLAZZZ1
你不能面对生育孩子,这事儿不是结婚后才意识到的吧?婚前没谈过?没有人有权利逼迫你生育,但你也不应该剥夺别人的生育权。
Ruth 发表于 2020-10-25 00:21

楼主说了她不能爱了。楼主老公应该知道并接受了吧
h
hellokitty00
我觉得可以先到幼儿园啥的做做volunteer,看能不能克服心理障碍。
JingSeattle
摸摸MM,我也有类似经历,不过万幸人生头几年在外公外婆那边长大,虽然生活简朴但是是真心爱我的,可以感受到,从来没有打骂过。养娃确实是极大挑战,但是我觉得也是非常healing的过程,我没得过的爱,给了娃,他得到了,也是间接弥补我的伤害。我老公也是非常爱娃,他给我很好的榜样,在我抓狂的时候总能接手。我也一直断断续续在看therapist,现在基本好多了。我妈到现在还觉得她自己是白莲花,能让我活着没丢弃还居然给我上学了已经是天恩了,几十年来一直跟我索取,因为我是女的给她带来的伤害。这点来说你妈可以悔改还是不错的,估计她后面人生比较顺遂,所有的火气也发泄给你了。但是时机错过了就错过了,不用介意跟她没有建立感情连接。她是成年人,你是弱势的幼儿。她伤害了你,你不用内疚。随着年龄成长,努力走出原生家庭的影响吧,人生是一场修行,每个人功课不一样,MM努力啊。
Omnbmh
回复 1楼公用马甲41的帖子
抱抱MM,看了你的经历很难过。我自己经历相似,但没有你那么惨,而且我家不是一个孩子,另一个跟我承受的也一样。我觉得你现在的状态真的不合适要孩子,但是如果因为这个决定你和老公必须分开的话,那你的人生会更加暗无天日,所以各种决定你都需要权衡好。
我只想告诉你一句,你这样的人世间绝对不是绝无仅有,光我家就有两个。而且你这样的人也是值得去爱和被爱的。人生漫漫,老天爷往往会用各种方法来补偿你受的苦,比如你老公就是。你不妨珍惜当下,每天都学着去细数自己有的,别人没的小幸福,这样或许会让你的情绪快乐一些呢。祝一切安好。
PS,孩子是天上的精灵,他们也很聪明,会找的,如果你们不合适当父母,他们不会来找你们,但假使他们找到了,那也是上天的补偿和祝福,你就安心坦然接受,不要那么多顾虑。

zhengnengliang 发表于 2020-10-25 10:24

你是说lz特别笨,才找了她妈妈这样的人当母亲?还是你想说,她的原生家庭其实很适合她?
b
bujingniao
抱抱LZ,我也是被虐大的,还生在重男轻女的家庭,正因为小时候心里的痛,现在对孩子们各种宠各种爱
小猪QQ
抱抱,太可怜了。幼时的伤痛,不是成年后做什么心理辅导可以解决的。你需要找一个不想要孩子的男的,就可以了。不想要我觉得不要勉强自己。
Ethangirl
楼主有没有养过小动物?孩子生出来就塞不回去了,可以先养条狗看看自己能不能对另外一个比自己弱小的生命献出耐心、爱心、责任心。如果楼主对小动物有耐心,对自己的孩子肯定更有耐心。对小动物没有耐心,那就还是算了吧。
jiayusong
我觉得养孩子可以治愈童年,亲身感受,祝福mm
C
Captaintoo
妹妹真不容易, 先拥抱一个。
我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
jsams111 发表于 2020-10-25 00:15

不是人人都能“有一个天使一般的小人儿”的。有相当多的妈妈被分到一个作天作地的熊娃,正常人都能被逼疯,不要说有抑郁症的了。
lz的谨慎思虑都是对的,一边看热闹的人不该瞎出主意。
Kongbai2019
建议楼主先不急着要孩子,试着先养个宠物。也行小猫小狗会把楼主的人性的爱心激发出来,到时不会犹豫要孩子
happy3001
养孩子太多担心和付出,自己心理状态不健康的先别考虑。看心理医生,养个狗,慢慢过渡。你好不容易爬出来,别再因为孩子陷进去。正常人有了孩子都可能抑郁。别逼自己。
白恶魔
这位楼主痛苦的点是她不想要孩子但她老公想要,她却无法实现,不是她能不能当个好妈。好多人都搞错了点还在这劝楼主生孩子。
Ethangirl
还有一个办法,不知道楼主有钱不。经济条件许可的话可以雇个长期保姆,把带孩子的任务交给保姆。好的保姆加上一个称职的爸爸也是可以把孩子养好的。虽然比不上父母都对孩子无私奉献的家庭,至少跟爸爸撒手掌柜的家庭差不多。孩子是可以正常长大的。
T
Tuesdaymorning
回复 135楼ssoozz的帖子
楼主明明是受害人,你却站在道德的至高点去评判楼主"自私", 只能刺痛她,显示你的冷漠. 如果你是一个母亲的话,我很担心你能否把你的孩子养好
T
Tuesdaymorning
回复 138楼woainizenmeban的帖子
You are so judgemental!
T
Tuesdaymorning
回复 3楼懒人一个的帖子
好冷血的回复,居然还有55 个点赞