不要就不要,你老公也说那就不要孩子。You don't need to feel sorry for him. It is his choice as well. One day if he changes his mind, which is completely within his right, but you still don't want to have kids, just let him go.
I would not worry about having a child now. You should focus on two things: (1) treating your depression. Your depression sounds severe and not well controlled. (2) loving your husband. He sounds extremely understanding and supportive.
Working with kids is a great experience for the right person. However, I do not think OP is in the right mental state to volunteer for kids related activities.
楼主本性是比较各色,也是比较自私的。虽然平时不言不语。楼主想自己是想得最多的,老公耗费精力给她非常非常多。
耗完那天也就缘尽了
来自命理
所以其实不用劝了
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
”童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的”
非常非常非常赞同这一句
手动点踩
我说的都是最真的话
而且我可以说,楼主本身是为自己着想的,是非常爱自己的
现在只是面对危害自己的情况忘不掉,但她绝对不会伤害自己,不会伤害自己的任何身体部分。
这点我还看不出来,也就白会看命理了
她自爱身体得很,你不用操心这个
你少操心
祝福。
我再告诉你,她现在抑郁是完全不会伤到她自己的。因为根本食很单薄,直接克掉了,还没出来对着干
她真抑郁的时候,那是生了孩子之后。那时枭印和食干的才厉害呢
你少操心。说命最要紧是不作孽。你懂个什么
说命遵循的道理,你懂什么
妹妹还是幸运的, 老公很不错, 我觉得你也不用妄自菲薄觉得自己已然是枯井, 没有能力去全心的爱另外一个人,听起来妹妹是能够爱老公的。 一个人的心智是随着年龄可以增加的, 孩子的事情也许可以先缓一缓,你先好好修炼自己的内心,如果你的心智不断在提高, 等过几年也许这个问题自然而然就解了。
我告诉你,她要是生个女儿,。。。。
你懂个什么!懒得跟你说
我告诉你,她对自己的揣测哪句都没错
这个楼主灵敏程度远超过你
你以为她这种命理就没有性格上的长处吗?那就是无比灵敏的直觉。你懂个什么
我本是不婚不育主义者,直到遇到我老公,结婚前我就想好了既然选择结婚,其实就是选择了放弃一部分自我,我不能那么自私,我老公也是非常喜欢小孩,如果我还是坚持不育,那我不能拉着他一起,既然一起了,那就不单单是我,而是为我们着想。所以我完全是用对我老公的爱来撑着完成养育宝宝这件事的,虽然现在孩子已经上学了,我也还不能享受养孩子这件事,常常都有后悔的念头,但这是我自己选择的,心甘情愿的接受现实。我也尽量让自己成为一个尽职的妈妈,我的原生家庭那么不好,更要给我的孩子营造好的家庭氛围。就好像缺什么的人就越渴望什么一样,我可以舍弃一切只为了抚养好我的孩子。
另外一些你说的比如学骑自行车会想到自己被打的情景,这种情况我也有过,我看着我孩子练钢琴的样子就想到自己练琴被打的画面,但这只是一瞬间,很快孩子就带你回归现实场景里去,没有太多的个人沉浸在回忆中这种时间,而且我不会因为自己的经历就放弃让孩子接触钢琴这种乐器的机会,其实没人知道连把钢琴搬进家门,我都是鼓足了勇气的,那是一个符号代表的伤痛太刻骨,正因为自己被打,我才更能体会孩子练琴的不易,让孩子能轻松的享受音乐的美好。
所以还是看你怎么理解我和我们这种关系了,能不能做到怎样选择都不后悔。祝好。
真恶心
烦死你这种了
再说一遍她对自己揣测哪句都没错
人家的灵敏恐怕超过你无数倍
大帽子给别人一扣,你都不知自己在说什么了
照你自己想的做。你想的揣测的都是对的
读到这段的时候我就在想你得病抑郁了吧。往下看果然是。那先把自己调整好。自己都病着呢,确实不适合要小孩。不要孩子真的没啥。健康的父母才有资格养育孩子
I would not worry about having a child now. You should focus on two things: (1) treating your depression. Your depression sounds severe and not well controlled. (2) loving your husband. He sounds extremely understanding and supportive.
我觉得你的分析很赞, 容我这个迷妹星星眼一下哦
Working with kids is a great experience for the right person. However, I do not think OP is in the right mental state to volunteer for kids related activities.
恶心死了 白费力说这些
懒得说了
我要是真说了她孩子会怎么样怎么样,你还不吃了我啊
我告诉你,我说命都在积德,不积德的话我不说
你以为纵容她这样就行吗?那真是帮着偏印收拾她
我知道她要是有孩子,孩子会怎么怎么样,我都没说一句。您这大帽子扣得真恶心
犯不着,说这些。您自己圣母吧。圣母到她连老公都丢了,工作都丢了,继续穷您就开心了
你懂个什么 真是懂个屁。
你知道怎么对付偏印吗? 不知道就闭嘴吧。恶心死我了
你越由着她,她越走不出来。她要是运动大笑大说,舍得花钱,她倒还好了。
你越由着她让偏印的劲头作,她老公就跑得越快。她老公一旦跑了你管啊。她就更难过
楼主再深陷过去,她老公离跑就很近了。你负责啊
楼主如果不那么在乎自己,迅速爱自己,该花该乐,该说该笑,那就是对抗偏印。你懂个什么
尤其舍得花钱,楼主就会过得好
跟教育没关系。她这是心理病,只能靠环境治愈。
这论坛好像有专门扮演“佛棍”的,是真的精神不太正常不是抑郁症之类。不用和那些ID说话,基本是没有正常的回答会给你的……
怎么才能找到这种好医生?这种医生英文叫什么?每次英文沟通感觉说不清那种感受啊
另外,如果觉得年龄是问题,可以考虑冻卵,过几年等你心理上准备好了再做决定也行。
好运的人都不用信这些
您不会永远好运
您要是永远好运就是隔壁的陈丽春那种,那种过得是真爽。您没那种命
试着先看看自己抑郁能调节好一点么,要小孩的问题到时候再说好了。等好一点看看自己能试试养个小动物什么的,感觉一下?
我个人觉得还是接受自己可能长期和抑郁相伴随的事实, 吃药,见心理医生,自我调节,许多人也过的OK的。
其次,就是,下决心,每天提醒自己,爱惜自己,把自己当成你的一个有过类似痛苦经历的好朋友,如何照顾宽容好朋友, 就如何爱惜宽容自己。 坚持见心理医生,相信长期可能能有正面作用的。 想想自己喜欢什么,可以开发一下爱好, 种花,画画,写日记, 写东西, 养个小宠物,散步晒太阳,少想 (除非写出来), 多行动。
提醒自己不过是个平凡人,父母和其他人也是,做不到原凉没关系。 允许自己有各种情绪,包括对负面情绪。
不要因为暂时/决定 不要孩子对老公有负疚感。 负疚感 说到底,就是缺乏对爱的安全感。 真正的安全感是要从自身汲取, 不是他人给予。 如果能信教或信佛,应该更容易心灵平静。信不信教,都可以祷告(super natural power).
推荐一下我决定有用的“Positive Psychology“
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2582757
祝福妹妹,心病还是心药医,说不定,哪天你就释怀了呢。
你自己看过书没有?
你需要看很多书。随便就有好多
会给你启发
楼里是不是有人给过你推荐,那个不够专业。amazon上有很专业的只要书对了,5本你就会好很多。
你英语跟人交谈有问题也是你根本不懂那些词语,你看点书也有助于你交谈。
另外,美国有好多专门的中心,你在哪个地方,如果不是比较偏僻,周围会有这种机构,也会收费。
你应该对自己舍得花钱。要非常舍得。
没有用的
这种孩子没有爱在心里。小猫小狗她都不愿意养
楼主老公快到极限了
理解你, 不過對你作法想法不同意。 我跟我姐 從小就在父母打架,吵罵, 作鬧翻天覆地中成長, 家人一方沒文化, 沒視力, 從小被就打罵著長大, 現在各自有家庭, 想的就是怎麼做好自己, 怎麼不讓自己孩子不在那樣的環境裡長大, 給自己孩子進多的關心和陪伴。 遠離父母,他們已經那樣沒💊救了, 盡心盡力照顧就好, 生老病死, 我們一點辦法都沒, 就這樣, over。
克服!懂吗?克服不愿意看书的心里
乃们这么说,就错了。这个楼主,就是学不会像平常人那样生活,如果想着有了孩子就千万倍爱,千万倍补偿自己童年阴影,给多少多少什么的,就这位楼主的脑筋和心眼,不得把自己逼迫的再次抑郁,万一孩子摔了一下什么的,她自己就哭天抢地,要跳楼,要自责愧疚到要死要活的,养孩子,爱是一个方面,妈妈坚强才最重要的。学不会平常心,学不会平常生活,心大一些,别养孩子了,万一摊上个高需求娃,弄不好,楼主命都给进去了。我就是有一个高需求娃,我已经够大大咧咧的了,也差点背过气去。 先调整心态,找找心理医生吧。
我撤了 。这种偏印为忌之人,骨子里的顽固孤僻,那是首屈一指,孤僻且不爱学习,基本属于油盐不进的人
楼主不是一般的固执孤僻,是相当孤僻偏执
楼主老公快撤了,因为楼主基本油盐不进,处处在想自己,最可怕的就是不爱学习,听不进别人的任何话。
楼主的医生是非常难找的,偏印为忌,不是一般二般难搞。医生非常愁她
你知道为什么吗?医生也是印,印为忌。人家说东她脑子犟西,还不说出来。难的不是一星半点
贵人都很难帮到她,印为忌
真是不是一星半点的难
楼主你可比版上很多被社会/婚姻/亲情绑架生孩子的强多了。其实大部分人只是喜欢自己的基因自私的生孩子,你真的问他们为什么生她们根本不知道。
并且我不觉得女人在婚姻中不生孩子就是欠老公的,如果你老公能理解完全是你们两个的个人选择,管别人怎么想
社会就是通过结婚生子实现生产力,韭菜不生哪来?
最后你不要觉得给老公生了孩子就是对他好,就是对孩子好。说不定生了一地鸡毛(版上有太多案例了吧)你们俩反而因为孩子离婚,结果孩子背负一生的童年阴影。当然任何事情就是个概率问题,不过我个人不喜欢对人生下赌注
我不后悔生娃,一个是我爱娃,虽然对老公失望但还是很爱很爱。二个是世界上家庭千千万万,在美国也有很多单亲家庭,养父养母,比楼主更困难的家庭,所以不必对养娃要求过高,做到自己能做的最好,不要自责不要勉强,一边养娃一边学习,娃也会健健康康长大。在美国养娃的理念真的比国内先进,娃的待遇也更人道更受保护。不求尽善尽美,比起上一代有进步就好了!
你都没看明白这个楼主意思,人家叫她生,她说不生,怕啥啥啥什么的,人家叫她别生,她又说要去为了老公生。前面说的对的,这个楼主就是固执顽固的,偏印为忌,钻进去自己设的圈套了。估计他们家基因有些遗传,精神病方面的,不然她姥姥这样。她妈这样,她自己也这样,她自己也不学习,不克服。这都不是要不要孩子的问题了,她自己精神有问题先搞清楚了再来搞孩子。
你可能不后悔,你娃不一定不后悔被你生 所以楼主,相信自己的判断,你生之前先考虑一下孩子自己想不想被生出来 而且只求比上一代这句话真的让我发现爱生孩子的都是家里条件不怎么样养大的
要找针对性的,比如 marriage counseling, childhood trauma healing, repeated trauma, 如果是急性的,比如很严重的anxiety,depression,觉得要吃药的,找 psychiatrist 开药,再找一个psychologist 做谈话治疗,双管齐下
现在有一种很流行的(几乎普遍的)认知是,childhood trauma需要relationship才能治疗,这个relationship包括和therapist建立起来的你感觉safe的关系。还有depression, anxiety之类,长期的,非situational的,只关注depression不够,因为根底里还是 trauma
另外,不要相信通过参加一个几周的workshop就能heal, youtube上有这样的,通过介绍性视频吸引人去注册上课。治疗尤其是childhood trauma 是长期的,而且过程中也会有挺痛苦的阶段 (比如楼主现在,进入到一个,她理解到了好妈妈和坏妈妈对一个人的成长有多么不同,对自己当妈妈的能力深度怀疑,在我看来很正常的一种反应,几乎是可以expect 到的反应)。
很多心理学家认为经历childhood trauma的人,心理上某些方面停止在受伤的那个阶段了,比如信任,比如非常多的人not wanting to ask for help,比如理解伴侣的关系反应,某方面的独立等等,如果trauma得到了有效治疗,这些成长对人生活、工作各个方面的帮助,心理上的轻松、独立是非常非常好的事情。
这些绝不是 ”学会放下“之类就能走出来的。或者谁谁谁童年怎样怎样现在就怎样怎样之类就能想通的。根本不是通的。 做为朋友或者旁观者,注意不要说 just word。Just be happy, just sleep well, just feel better。
childhood trauma 基本都是 relational trauma, 是需要通过relationship来治愈的。
楼主你要知道, 你不是一个人。坚持!尊重自己的情绪,你现在感受到的是小时候被压抑的被忽略的,你现在在一个安全的环境里,不要去怀疑自己的情绪,跟你的咨询师、老公一起继续work on it。
至于你说的如果你嫉妒孩子怎么办等等,这里你还要考虑到你的孩子还有一个父亲,也是你最亲近的人,最了解你的人,他也全过程参与孩子的养育,有什么问题你们一起 co-burden. 当然这不是说说就通的,当你体会到你和你老公一起解决了生活中的一个难题,你们共同的参与贡献支持,他不judge你,你就对这些有信心了。这里也可以很细节,比如具体到你们如何进行 difficult talk 等等,但是在某一刻,你就体会到了。不再害怕了。
不管最后决定要不要孩子,但真的多关心自己,学会爱自己,学会接受自己,而不是怪罪自己。这方面self-help的书和视频都很多。祝你生活幸福。
LZ你不要怕,我有和你类似的经历,不过没你这么严重,我爸妈也是打我很厉害,我妈也是天天说后悔生了我,要把我弄死之类的话,说要用开水烫我,只不过她没真的下手。我明白这种伤痛和恐惧,不仅是心理阴影,也恐惧自己成为母亲以后也会变成自己妈妈那样的人。 我也是遇到了老公,非常平和温暖的人,给了我不曾体会过的unconditional love。我是在懵懂的时候要了孩子。宝宝刚降生的时候,我因为不能适应生活的变化,产后荷尔蒙等原因,有过挺不开心的一小段时间,觉得不自由,也害怕那些你终将变成你父母那样的宿命论。后来我看了很多书,心理学的书,育儿的书,慢慢开始相信自己,相信自己能做一个和我妈完全不一样的母亲。现在6年过去了,我没有打过一次娃,很偶尔才会对他大声,对他有耐心,有爱心,我家娃说我是温柔的妈妈。在养育孩子的过程中,我体会到了特别多来自宝宝对我的爱,以前有一个人给我unconditional love,现在有两个了。我还体会到付出与给予的快乐,我变得更平和,包容,自信,也更擅长控制自己的情绪了。
分享自己的经历是想告诉MM,养孩子对于我来说是个治愈的过程,有孩子这六年,我变成了一个更好的自己。题外话一句,我们没有老人帮忙,都是自己带的,肉体上挺辛苦的,但心灵上很治愈。你以前受到特别多的伤害,现在这些担心害怕的情绪都是特别特别正常的。你要先接受你自己,不要逼自己去做事。如果你愿意,可以先看看育儿书,懂得多了自然会减轻焦虑和担忧。其他的顺其自然吧,人这一生,没有什么事是非做不可,包括生娃。祝MM一切安好。
她现在是老了才服软,因为需要人照顾了。她如果还是身强体健的中年人,八成还认为你是养不熟的白眼狼。
一般网友实在帮不到什么,心理治疗师说的的也有道理,但是你自己明白,没有准备好就是没有准备好。也许其他有相同经历的人才最能在孩子这个话题上给你建议。
祝你早日康复
屏蔽就好了
我感觉自己吵架要吵到流产了 情绪波动的厉害。 莫名其妙的吵。打算收拾收拾去酒店住几天。哎
楼主的concern都很有道理,要慎重考虑。另一方面,孩子的生命毕竟不是你的简单重复,至少你老公会全心全意爱TA,你多多看书,参加学习班,坚持你自己的完善和学习,还是有很大的希望的。
从小到大都非常的自卑。总觉得自己比别人低一等。庆幸自己后来努力出国了,离开父母以后,重新获得了自我,慢慢赞回了自信。很理解MM的感觉。
我想说的是,当自己明白父母对我的伤害,并不是正常的时候,你也就不会重蹈父母的旧路。我后来有了自己小孩,倍加的疼爱她,因为我不想要她经历我所经历的童年。
祝MM好运
不要这么大戾气。我觉得再好的条件人都会挑剔的。我一辈子不愁吃穿,但也会嫌弃父母,也后悔被生出来过。
比上一代好,婚姻经济条件稳定的华人家庭比多数美国家庭好,都是客观的。确实,生孩子的女人也都是对亲情还抱有希望的。
抱抱MM,不知道该说什么好,任何言词在你经历过的痛苦面前都太苍白无力。 MM怕不怕猫或者狗?你要不要先试着养只狗?从小puppy养起。 你有那么好的老公,证明上帝没有忘记你。 我愿意为你祷告,求上帝为你抚平一切的伤痛。
鄙视你这种对着伤口撒盐的做法!
太赞同这个了!!
这也是很棒的建议!
那你先治愈自己吧,积极的生活,看心理医生。原谅了你妈之后才能重拾勇气吧。
看了太多抑郁症母亲带着孩子跳楼的新闻了。。还是先把自己的病养好再要孩子吧。
楼主说的没错,一个没有被爱过的人,是不知道如何去爱别人的。。她其实对自己很清楚,内心枯竭的人无法输出很好的情绪价值。会像黑洞一下把周围人的快乐和情绪都吸收进去。楼主幸运遇到一个内心阳光有爱的丈夫,好好经营家庭,把自己的内心的洞慢慢补上。。一切都会好的
我看到很多身边童年缺少父母之爱的人成年后都不知道如何很好的和自己的孩子相处。虽然内心都是爱孩子的,但是表达方式都是错误的。
就好像很多父母婚姻关系畸形的家庭出来的孩子,成年后都不知道如何去经营自己的情感关系。父亲习惯性出轨乱搞的男性,自己也乱搞的概率很大。虽然他们内心也鄙视自己的父亲,也知道自己父亲的行为深深伤害了自己的母亲。但是他们无法控制自己复制上一代的行为。。人容易复制父母的缺陷。
我觉得是不是去有小孩子的朋友家亲戚家呆一呆,和他们聊聊日常,看看自己的感觉。一切都是你自已设想的,说不定亲自感受的时候,会有些不一样。
,楼主的情况,养狗跟养孩子完全没有可比性.
但介于你目前的状态我也建议你不要孩子。还有,有没有想过养个宠物?
建议先养个宠物试试
后来的结果是我被孩子治愈了,还在治愈过程中。不是原来就这样想的,也不是一出生就很爱很爱。但是慢慢学习理解unconditional love真的很治愈。
肯定不是每个人都会这样想,也不是每个孩子都能治愈妈妈。只是一个案例。。。加一个数据点吧。