再次更新:童年惨痛的经历,让我不能下定决心去要孩子,但是老公却很想要孩子,我每天都很痛苦,怎么办?

卡多司基
我觉得单说不要,也未必解决问题。因为会觉得愧对老公,也会增加心理负担,婚姻也会变得沉重(比如现在,就每天都很痛苦)。如果为了放老公一条生路而离婚,对楼主心理也是重创。没有了治愈系的老公,一个人的生活也是暗淡。既然进退都难,不如进(不是说一定就要生,但是至少可以试探一下自己的承受度),既是为了老公,其实也是为了自己。
失去耐心了
生孩子绝对是挑战,mm要不要先进行心理治疗,然后再考虑孩子这个问题。你妈妈这么虐待你,你的爸爸呢,管不了吗?
Riverss
bless mm,做做心理治疗吧,不用原谅你父母,你move on就可以了
woainizenmeban
你当然有权利成为母亲,但现在的问题不是权利,而是你是否目前有成为好妈妈的能力。看你所说的你的抑郁还很严重,自己照顾自己都难呢。 等你抑郁控制的好些了,如果你经济条件好,而且你老公家务给力的话请住家保姆也能生,如果没有这些帮助那还是别压垮你自己了。
你现在年龄不大的话最好再等等。你说你是一个枯井,没有爱可以给别人,这其实是抑郁症说的话,不是你的本性。你也说了很爱你老公,显然你有爱人的能力。你老公给了你很多爱的滋养,这些爱是你疗伤的关键。不如现阶段多多珍惜,享受和照顾自己。你越担心孩子的事越有压力,不利于你治病。 我知道认识的人有生孩子诱发产后抑郁的,很痛苦。但也有克服了原生家庭影响的,你老公这么好,我觉得你有希望的。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:13

楼主本性是比较各色,也是比较自私的。虽然平时不言不语。楼主想自己是想得最多的,老公耗费精力给她非常非常多。
耗完那天也就缘尽了
来自命理


所以其实不用劝了
proserpina
不要就不要,你老公也说那就不要孩子。You don't need to feel sorry for him. It is his choice as well. One day if he changes his mind, which is completely within his right, but you still don't want to have kids, just let him go.
Cybercat
楼主本性是比较各色,也是比较自私的。虽然平时不言不语。楼主想自己是想得最多的,老公耗费精力给她非常非常多。
耗完那天也就缘尽了
来自命理


所以其实不用劝了
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 01:17

她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
甜米酒
回复 44楼夏季民族风的帖子
”童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的”
非常非常非常赞同这一句
甜米酒
我是我奶奶在我童年心理留下了深深阴影。脾气暴虐的人真的不要接触到孩子。
michel
你不能面对生育孩子,这事儿不是结婚后才意识到的吧?婚前没谈过?没有人有权利逼迫你生育,但你也不应该剥夺别人的生育权。
Ruth 发表于 2020-10-25 00:21

手动点踩
woainizenmeban
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:21

我说的都是最真的话
而且我可以说,楼主本身是为自己着想的,是非常爱自己的
现在只是面对危害自己的情况忘不掉,但她绝对不会伤害自己,不会伤害自己的任何身体部分。

这点我还看不出来,也就白会看命理了

她自爱身体得很,你不用操心这个

你少操心
xcdh
真希望有种超能力可以迅速治愈或者让人忘掉曾经的苦痛。希望mm可以勇敢起来,战胜曾经的苦难,原谅母亲的无知,有机会做一个母亲,体会人生的完整。
祝福。
niggy
我觉得孩子的事情,无解。只有两条路,要么,你随他的意愿,要个孩子。要么,他随你的意愿,一直丁克。 但是这两种都有风险,如果你重蹈你妈妈的覆辙(虽然我觉得也许不会),你老公从保护孩子的角度出发,也许会跟你离婚并且争夺抚养权;再或者,你们丁克到一个时间点,他突然不想丁克了,依然想要个孩子,然后他跟别人生了孩子,你接不接受的了? 最坏的打算,就是你俩离婚,他重新开始他的人生,你依然孤零零一个人。如果你并不怕这样的结果,我觉得你可以跟你老公敞开谈一谈
y
yuanyuantou
过来人给你说还是不要孩子吧,有一种说法是爱孩子会治愈自己,blahblah,但是it doesn’t happen to everyone。世人总爱romanticize和孩子相关的事情,其实你的感觉是对的,枯井一般的心灵很难去面对那么demanding的关系,孩子不要更好。
woainizenmeban
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:21

我再告诉你,她现在抑郁是完全不会伤到她自己的。因为根本食很单薄,直接克掉了,还没出来对着干

她真抑郁的时候,那是生了孩子之后。那时枭印和食干的才厉害呢

你少操心。说命最要紧是不作孽。你懂个什么

说命遵循的道理,你懂什么
j
jsams111
至于你妈妈,远离她就好。 她小的时候给与过你物质上的养育, 等妈妈老了, 妹妹也提供物质上的支持就好, 也算是尽了孝道, 不必强求自己去回应她的幡然醒悟,或者寻找途径试图改善彼此的关系了。你俩之间的emotional那部分联结了已经无法改变了, 现在再回忆和触及只会带来更多的伤害。 对你还有她来说, “放下”其实是最好的选择。
妹妹还是幸运的, 老公很不错, 我觉得你也不用妄自菲薄觉得自己已然是枯井, 没有能力去全心的爱另外一个人,听起来妹妹是能够爱老公的。 一个人的心智是随着年龄可以增加的, 孩子的事情也许可以先缓一缓,你先好好修炼自己的内心,如果你的心智不断在提高, 等过几年也许这个问题自然而然就解了。

aneklb34
同意你的想法,如果你真的觉得自己是一口枯井。 坦白说很多女人觉得自己一片汪洋,仍然被怀孕生产养育整成抑郁症或者离婚了。 非常同情你的遭遇,我一直以为父母都是爱孩子的,尤其妈妈,坦白说上了这个论坛我才知道有的父母这么虐待孩子。 父母生气打下孩子我觉得非常好理解,但是从你的描述里我觉得你妈妈一点也不爱你啊 ,怎么舍得那么打你呢,你都那么害怕了,好可怜啊。 希望你慢慢好起来啊! 不过,有一句话你说的特别对,妈妈像姥姥,你也一样被她们影响。 我妈妈跟姥姥也非常像
woainizenmeban
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:21

我告诉你,她要是生个女儿,。。。。
你懂个什么!懒得跟你说
woainizenmeban
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:21

我告诉你,她对自己的揣测哪句都没错

这个楼主灵敏程度远超过你

你以为她这种命理就没有性格上的长处吗?那就是无比灵敏的直觉。你懂个什么
s
surreydays
抱抱mm,特别特别理解你,因为我妈妈也是打我骂我,拿剪刀对着我要捅过来,那一刻我真的以为自己就要死了。
我本是不婚不育主义者,直到遇到我老公,结婚前我就想好了既然选择结婚,其实就是选择了放弃一部分自我,我不能那么自私,我老公也是非常喜欢小孩,如果我还是坚持不育,那我不能拉着他一起,既然一起了,那就不单单是我,而是为我们着想。所以我完全是用对我老公的爱来撑着完成养育宝宝这件事的,虽然现在孩子已经上学了,我也还不能享受养孩子这件事,常常都有后悔的念头,但这是我自己选择的,心甘情愿的接受现实。我也尽量让自己成为一个尽职的妈妈,我的原生家庭那么不好,更要给我的孩子营造好的家庭氛围。就好像缺什么的人就越渴望什么一样,我可以舍弃一切只为了抚养好我的孩子。
另外一些你说的比如学骑自行车会想到自己被打的情景,这种情况我也有过,我看着我孩子练钢琴的样子就想到自己练琴被打的画面,但这只是一瞬间,很快孩子就带你回归现实场景里去,没有太多的个人沉浸在回忆中这种时间,而且我不会因为自己的经历就放弃让孩子接触钢琴这种乐器的机会,其实没人知道连把钢琴搬进家门,我都是鼓足了勇气的,那是一个符号代表的伤痛太刻骨,正因为自己被打,我才更能体会孩子练琴的不易,让孩子能轻松的享受音乐的美好。
所以还是看你怎么理解我和我们这种关系了,能不能做到怎样选择都不后悔。祝好。
woainizenmeban
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:21

真恶心

烦死你这种了

再说一遍她对自己揣测哪句都没错

人家的灵敏恐怕超过你无数倍
大帽子给别人一扣,你都不知自己在说什么了
woainizenmeban
楼主的灵敏真是出类拔萃
照你自己想的做。你想的揣测的都是对的
宜花
放过自己 就这么顺其自然的过吧 试想着如果你老公有一天为此出轨了 也不要怨恨 只当对他的补偿 分钱走人
magnoliaceae
看楼主的文字,感觉楼主抑郁症很严重,急需加强看心理医生看therapist吃药治病,否则不要说要不要孩子,能不能正常生活都是问题
水蜜桃桃桃
抱抱lz, 没准备好就别要孩子了,没孩子也可以很幸福的。 做孩子的真的是没有选择父母的权利。
elephant0
“我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,”
读到这段的时候我就在想你得病抑郁了吧。往下看果然是。那先把自己调整好。自己都病着呢,确实不适合要小孩。不要孩子真的没啥。健康的父母才有资格养育孩子
doorsopen
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!
“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办?

------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲

公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06

I would not worry about having a child now. You should focus on two things: (1) treating your depression. Your depression sounds severe and not well controlled. (2) loving your husband. He sounds extremely understanding and supportive.
不娶何撩
我说的都是最真的话
而且我可以说,楼主本身是为自己着想的,是非常爱自己的
现在只是面对危害自己的情况忘不掉,但她绝对不会伤害自己,不会伤害自己的任何身体部分。

这点我还看不出来,也就白会看命理了

她自爱身体得很,你不用操心这个

你少操心
woainizenmeban 发表于 2020-10-25 01:25

我觉得你的分析很赞, 容我这个迷妹星星眼一下哦
doorsopen
有没有想过去做点跟孩子有关的义工?看看自己的接受程度?如果到一个点儿,觉得可能可以接受了,再把老公加进来一起做义工,看看他做爸爸的担当?同时如果看到正常的亲子关系,可能会有一定的镇定作用。
我觉得要不要孩子,你都要振作起来,躲避多半会让事情越来越糟。比如你现在已经觉得对不起老公了,你会越来越这么觉得,闹到分手不是不可能,但是还是要尽力向好的方向努力吧,你说呢。不如做点尝试,比如做跟小朋友相关的义工,最后证实不行也没关系,至少试过了,心理内疚小一点。
卡多司基 发表于 2020-10-25 01:01

Working with kids is a great experience for the right person. However, I do not think OP is in the right mental state to volunteer for kids related activities.
woainizenmeban
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:21

恶心死了 白费力说这些

懒得说了

我要是真说了她孩子会怎么样怎么样,你还不吃了我啊

我告诉你,我说命都在积德,不积德的话我不说

你以为纵容她这样就行吗?那真是帮着偏印收拾她



我知道她要是有孩子,孩子会怎么怎么样,我都没说一句。您这大帽子扣得真恶心

犯不着,说这些。您自己圣母吧。圣母到她连老公都丢了,工作都丢了,继续穷您就开心了

你懂个什么 真是懂个屁。

你知道怎么对付偏印吗? 不知道就闭嘴吧。恶心死我了
你越由着她,她越走不出来。她要是运动大笑大说,舍得花钱,她倒还好了。


你越由着她让偏印的劲头作,她老公就跑得越快。她老公一旦跑了你管啊。她就更难过

楼主再深陷过去,她老公离跑就很近了。你负责啊

楼主如果不那么在乎自己,迅速爱自己,该花该乐,该说该笑,那就是对抗偏印。你懂个什么


尤其舍得花钱,楼主就会过得好

elephant0
坚强一下楼主,因为受虐待,有可能会对自己的娃更好,受过高等教育要对自己有信心,凤凰涅槃,起死回生!

Maxgogogo 发表于 2020-10-25 00:21

跟教育没关系。她这是心理病,只能靠环境治愈。
shinyfire
她有严重抑郁,你一直说这些还是想想会有什么影响吧。我们旁观者于人与事不能有帮助的话还是慎言,不管自己觉得自己有多么的明智正确,共勉。
Cybercat 发表于 2020-10-25 01:21

这论坛好像有专门扮演“佛棍”的,是真的精神不太正常不是抑郁症之类。不用和那些ID说话,基本是没有正常的回答会给你的……
公用马甲5
楼主,强烈建议你找一个口碑好、真正为病人服务的心理医生!他们会有很多办法帮助你打开心结,继续剩下的人生。我以前用过心理医生,很有经验、又有爱心的一位。保险都报销的,只要付个copay即可,绝对让你受益匪浅。
zoechaser 发表于 2020-10-25 00:27

怎么才能找到这种好医生?这种医生英文叫什么?每次英文沟通感觉说不清那种感受啊
noway_jose
楼主,heal trauma 是需要时间的,也是有步骤可循的。其中有些阶段就类似于relive childhood trauma 是很痛苦的。你现在就是在这个阶段。但也不能急,要一步步来。 信任是整个过程中最重要的一环,如果你的老公,你的therapist 不能让你感觉到safe,你就不能达到现在这个阶段。这是一个好现象,你可以学会信任,体会无条件的爱。你的老公听起来是那种trauma healing需要的伴侣,理解,支持,很难得。 坚持你的therapy work,相信会有一天,你能被治愈。相信现在此刻就是一个阶段。要慢慢地、安全地渡过去。有一天你会知道如何爱自己,如何爱老公,以及如何去爱将来的孩子(如果你改变想法)。只要有爱,孩子就可以成长的很好,你只需要做一个good enough的妈妈,而不是一个你现在心目中的那种完美的妈妈。
另外,如果觉得年龄是问题,可以考虑冻卵,过几年等你心理上准备好了再做决定也行。
lovemykids
心疼楼主!要不要试着领养一只小奶猫或小奶狗回家,当成宝宝来喂养,也许能激发出你心底的母性和爱呢?
ssoozz
你要学会的,是放下过去,接受自己!
woainizenmeban
这论坛好像有专门扮演“佛棍”的,是真的精神不太正常不是抑郁症之类。不用和那些ID说话,基本是没有正常的回答会给你的……
shinyfire 发表于 2020-10-25 02:18

好运的人都不用信这些
您不会永远好运

您要是永远好运就是隔壁的陈丽春那种,那种过得是真爽。您没那种命
nextspring
妹妹抱抱,不容易。 这个抑郁症如果一直在吃药了, 应该童年的创伤一直在那里没法完全释怀。
试着先看看自己抑郁能调节好一点么,要小孩的问题到时候再说好了。等好一点看看自己能试试养个小动物什么的,感觉一下?
我个人觉得还是接受自己可能长期和抑郁相伴随的事实, 吃药,见心理医生,自我调节,许多人也过的OK的。
其次,就是,下决心,每天提醒自己,爱惜自己,把自己当成你的一个有过类似痛苦经历的好朋友,如何照顾宽容好朋友, 就如何爱惜宽容自己。 坚持见心理医生,相信长期可能能有正面作用的。 想想自己喜欢什么,可以开发一下爱好, 种花,画画,写日记, 写东西, 养个小宠物,散步晒太阳,少想 (除非写出来), 多行动。
提醒自己不过是个平凡人,父母和其他人也是,做不到原凉没关系。 允许自己有各种情绪,包括对负面情绪。
不要因为暂时/决定 不要孩子对老公有负疚感。 负疚感 说到底,就是缺乏对爱的安全感。 真正的安全感是要从自身汲取, 不是他人给予。 如果能信教或信佛,应该更容易心灵平静。信不信教,都可以祷告(super natural power).
推荐一下我决定有用的“Positive Psychology“
https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2582757
https://youtu.be/K8qpn6kNfPc

祝福妹妹,心病还是心药医,说不定,哪天你就释怀了呢。

echomom
当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
ssoozz
我觉得你挺自私的,你在剥夺你老公做父亲的资格,如果他不想做父亲就算了,问题是他想。你自己有抑郁症,那你怎么还组建家庭。你之所以一直抑郁,一直被小时候的事情拖累,就是你软弱,就是你身上遗传了你父母的自私。再说,你父母已经意识自己错误了,你还揪着不放,心眼小,害苦了自己,害自己就算了,还要拖上老公,你说你这不适合,那不适合,你咋的又适合结婚了呢?
cxu1
读完泪目了,抱抱MM。祝今后一切顺遂!
woainizenmeban
怎么才能找到这种好医生?这种医生英文叫什么?每次英文沟通感觉说不清那种感受啊
公用马甲5 发表于 2020-10-25 02:19

你自己看过书没有?
你需要看很多书。随便就有好多
会给你启发
楼里是不是有人给过你推荐,那个不够专业。amazon上有很专业的只要书对了,5本你就会好很多。
你英语跟人交谈有问题也是你根本不懂那些词语,你看点书也有助于你交谈。

另外,美国有好多专门的中心,你在哪个地方,如果不是比较偏僻,周围会有这种机构,也会收费。


你应该对自己舍得花钱。要非常舍得。


woainizenmeban
心疼楼主!要不要试着领养一只小奶猫或小奶狗回家,当成宝宝来喂养,也许能激发出你心底的母性和爱呢?
lovemykids 发表于 2020-10-25 02:20

没有用的
这种孩子没有爱在心里。小猫小狗她都不愿意养

楼主老公快到极限了
大胖纸
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。


公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25

理解你, 不過對你作法想法不同意。 我跟我姐 從小就在父母打架,吵罵, 作鬧翻天覆地中成長, 家人一方沒文化, 沒視力, 從小被就打罵著長大, 現在各自有家庭, 想的就是怎麼做好自己, 怎麼不讓自己孩子不在那樣的環境裡長大, 給自己孩子進多的關心和陪伴。 遠離父母,他們已經那樣沒💊救了, 盡心盡力照顧就好, 生老病死, 我們一點辦法都沒, 就這樣, over。
woainizenmeban
认真去亚马逊搜书
今非昨
楼主这种情况,心理没有准备好千万别要小孩,否则大概率小孩会重新经历楼主和楼主妈妈的痛苦
woainizenmeban
我忘了说一句,偏印为忌,您是并不太爱学习的人。
克服!懂吗?克服不愿意看书的心里
ssoozz
抱抱楼主,真不容易,等你有了宝宝,要千倍万倍的爱他,这样也许你才会真正的释怀,治愈童年的伤害
叶落知秋 发表于 2020-10-25 00:19

乃们这么说,就错了。这个楼主,就是学不会像平常人那样生活,如果想着有了孩子就千万倍爱,千万倍补偿自己童年阴影,给多少多少什么的,就这位楼主的脑筋和心眼,不得把自己逼迫的再次抑郁,万一孩子摔了一下什么的,她自己就哭天抢地,要跳楼,要自责愧疚到要死要活的,养孩子,爱是一个方面,妈妈坚强才最重要的。学不会平常心,学不会平常生活,心大一些,别养孩子了,万一摊上个高需求娃,弄不好,楼主命都给进去了。我就是有一个高需求娃,我已经够大大咧咧的了,也差点背过气去。 先调整心态,找找心理医生吧。
snoreking
太可怜了
woainizenmeban
算了 无解
我撤了 。这种偏印为忌之人,骨子里的顽固孤僻,那是首屈一指,孤僻且不爱学习,基本属于油盐不进的人

楼主不是一般的固执孤僻,是相当孤僻偏执

楼主老公快撤了,因为楼主基本油盐不进,处处在想自己,最可怕的就是不爱学习,听不进别人的任何话。
楼主的医生是非常难找的,偏印为忌,不是一般二般难搞。医生非常愁她

你知道为什么吗?医生也是印,印为忌。人家说东她脑子犟西,还不说出来。难的不是一星半点

贵人都很难帮到她,印为忌

真是不是一星半点的难


Dayfall
童年的创伤是有影响,但过多沉浸在过去就是lz自身的问题。人需要成长。你很幸运有个好老公了,你不能成长的话会毁了现在的生活。
zzlgaming
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。
公用马甲41 发表于 10/25/2020 12:25:02 AM

楼主你可比版上很多被社会/婚姻/亲情绑架生孩子的强多了。其实大部分人只是喜欢自己的基因自私的生孩子,你真的问他们为什么生她们根本不知道。
并且我不觉得女人在婚姻中不生孩子就是欠老公的,如果你老公能理解完全是你们两个的个人选择,管别人怎么想
社会就是通过结婚生子实现生产力,韭菜不生哪来?

最后你不要觉得给老公生了孩子就是对他好,就是对孩子好。说不定生了一地鸡毛(版上有太多案例了吧)你们俩反而因为孩子离婚,结果孩子背负一生的童年阴影。当然任何事情就是个概率问题,不过我个人不喜欢对人生下赌注
ssoozz
------------- 楼主原话: 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲 不是,楼主你看看你说的傻话。什么愿意花所有金钱消除记忆。你这不是搞笑呢?这不是金钱什么的给了就能消除的呀,过去固然痛苦,但是你很明显知道,这就是傻话,你还说,那就是说明你没有准备找正确途径去面对,这个给你造成人生困难的阴影。 你可以自我催眠一下,你把你的童年,所有痛苦在脑海里继续想起,然后你把所有痛苦的回忆,打包成一大堆东西,这堆东西,成为你的骨头,你的血,你的肉,组成了现在的你。你要凤凰涅槃,因为你即将迎来新生! 你的记忆固然是不好的,但是未来还有很多路要走,你那么幸运,有了一个那么爱你的丈夫,他那么努力帮你打败魔鬼👿,而你却准备投降。 还是不够心大,比较敏感,说了你也不懂的了,越上年纪越痛苦,为啥,你没要孩子,闲得慌的呀,有孩子的都累死累活的,又上班又赚钱又家务又孩子,没有那么多时间烦那么多。你瞧瞧,你又没有那种乐观啊,到处旅游啊,玩啊,开心享受生活的那种人。年纪一上来,周围人都生了孩子,自己闲的慌,抑郁症更严重。
西西里的传说
还是不要吧,自己都照顾不好怎么照顾孩子。产后抑郁就是第一个你很难越过的坎,放过自己放过别人。
nhou
我lg童年留守儿童,父母冷酷现实,生了娃他看娃哭想躲,不会主动关心爱护娃,只是要他做什么的时候会做。我自己父母虽然很多陪伴但很情绪化,对我打骂恶言相向,我现在还真的恨他们。
我不后悔生娃,一个是我爱娃,虽然对老公失望但还是很爱很爱。二个是世界上家庭千千万万,在美国也有很多单亲家庭,养父养母,比楼主更困难的家庭,所以不必对养娃要求过高,做到自己能做的最好,不要自责不要勉强,一边养娃一边学习,娃也会健健康康长大。在美国养娃的理念真的比国内先进,娃的待遇也更人道更受保护。不求尽善尽美,比起上一代有进步就好了!
ssoozz
楼主你可比版上很多被社会/婚姻/亲情绑架生孩子的强多了。其实大部分人只是喜欢自己的基因自私的生孩子,你真的问他们为什么生她们根本不知道。 并且我不觉得女人在婚姻中不生孩子就是欠老公的,如果你老公能理解完全是你们两个的个人选择,管别人怎么想 社会就是通过结婚生子实现生产力,韭菜不生哪来? 最后你不要觉得给老公生了孩子就是对他好,就是对孩子好。说不定生了一地鸡毛(版上有太多案例了吧)你们俩反而因为孩子离婚,结果孩子背负一生的童年阴影。当然任何事情就是个概率问题,不过我个人不喜欢对人生下赌注
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。
公用马甲41 发表于 10/25/2020 12:25:02 AM


zzlgaming 发表于 2020-10-25 02:44

你都没看明白这个楼主意思,人家叫她生,她说不生,怕啥啥啥什么的,人家叫她别生,她又说要去为了老公生。前面说的对的,这个楼主就是固执顽固的,偏印为忌,钻进去自己设的圈套了。估计他们家基因有些遗传,精神病方面的,不然她姥姥这样。她妈这样,她自己也这样,她自己也不学习,不克服。这都不是要不要孩子的问题了,她自己精神有问题先搞清楚了再来搞孩子。
so.weird
不然你和老公谈谈,让老公带孩子,你辅助,慢慢你可能就会好了,万一哪天太抑郁走不出来,就把孩子托付给他,这样对你们都好。。。 满足老公,给他一个孩子 孩子会有个好爸爸爱 你呢,有机会做个好妈妈 做不好,放自己一条生路,也不会重蹈覆辙 如果这样行不通的话,那就别要
zzlgaming
我lg童年留守儿童,父母冷酷现实,生了娃他看娃哭想躲,不会主动关心爱护娃,只是要他做什么的时候会做。我自己父母虽然很多陪伴但很情绪化,对我打骂恶言相向,我现在还真的恨他们。
我不后悔生娃,一个是我爱娃,虽然对老公失望但还是很爱很爱。二个是世界上家庭千千万万,在美国也有很多单亲家庭,养父养母,比楼主更困难的家庭,所以不必对养娃要求过高,做到自己能做的最好,不要自责不要勉强,一边养娃一边学习,娃也会健健康康长大。在美国养娃的理念真的比国内先进,娃的待遇也更人道更受保护。不求尽善尽美,比起上一代有进步就好了!
nhou 发表于 2020-10-25 02:52

你可能不后悔,你娃不一定不后悔被你生 所以楼主,相信自己的判断,你生之前先考虑一下孩子自己想不想被生出来 而且只求比上一代这句话真的让我发现爱生孩子的都是家里条件不怎么样养大的
f
flowereat
千万不要生,生了没有回头路。先治愈自己,才能承担更多责任
Temporarilycalm
不知道说什么好,只想给童年的你一个拥抱
noway_jose
怎么才能找到这种好医生?这种医生英文叫什么?每次英文沟通感觉说不清那种感受啊
公用马甲5 发表于 2020-10-25 02:19

要找针对性的,比如 marriage counseling, childhood trauma healing, repeated trauma, 如果是急性的,比如很严重的anxiety,depression,觉得要吃药的,找 psychiatrist 开药,再找一个psychologist 做谈话治疗,双管齐下
现在有一种很流行的(几乎普遍的)认知是,childhood trauma需要relationship才能治疗,这个relationship包括和therapist建立起来的你感觉safe的关系。还有depression, anxiety之类,长期的,非situational的,只关注depression不够,因为根底里还是 trauma
另外,不要相信通过参加一个几周的workshop就能heal, youtube上有这样的,通过介绍性视频吸引人去注册上课。治疗尤其是childhood trauma 是长期的,而且过程中也会有挺痛苦的阶段 (比如楼主现在,进入到一个,她理解到了好妈妈和坏妈妈对一个人的成长有多么不同,对自己当妈妈的能力深度怀疑,在我看来很正常的一种反应,几乎是可以expect 到的反应)。
很多心理学家认为经历childhood trauma的人,心理上某些方面停止在受伤的那个阶段了,比如信任,比如非常多的人not wanting to ask for help,比如理解伴侣的关系反应,某方面的独立等等,如果trauma得到了有效治疗,这些成长对人生活、工作各个方面的帮助,心理上的轻松、独立是非常非常好的事情。
这些绝不是 ”学会放下“之类就能走出来的。或者谁谁谁童年怎样怎样现在就怎样怎样之类就能想通的。根本不是通的。 做为朋友或者旁观者,注意不要说 just word。Just be happy, just sleep well, just feel better。
childhood trauma 基本都是 relational trauma, 是需要通过relationship来治愈的。
楼主你要知道, 你不是一个人。坚持!尊重自己的情绪,你现在感受到的是小时候被压抑的被忽略的,你现在在一个安全的环境里,不要去怀疑自己的情绪,跟你的咨询师、老公一起继续work on it。
至于你说的如果你嫉妒孩子怎么办等等,这里你还要考虑到你的孩子还有一个父亲,也是你最亲近的人,最了解你的人,他也全过程参与孩子的养育,有什么问题你们一起 co-burden. 当然这不是说说就通的,当你体会到你和你老公一起解决了生活中的一个难题,你们共同的参与贡献支持,他不judge你,你就对这些有信心了。这里也可以很细节,比如具体到你们如何进行 difficult talk 等等,但是在某一刻,你就体会到了。不再害怕了。


xinlaide
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。
不管最后决定要不要孩子,但真的多关心自己,学会爱自己,学会接受自己,而不是怪罪自己。这方面self-help的书和视频都很多。祝你生活幸福。
f
felicitylili
抱抱LZ。
LZ你不要怕,我有和你类似的经历,不过没你这么严重,我爸妈也是打我很厉害,我妈也是天天说后悔生了我,要把我弄死之类的话,说要用开水烫我,只不过她没真的下手。我明白这种伤痛和恐惧,不仅是心理阴影,也恐惧自己成为母亲以后也会变成自己妈妈那样的人。 我也是遇到了老公,非常平和温暖的人,给了我不曾体会过的unconditional love。我是在懵懂的时候要了孩子。宝宝刚降生的时候,我因为不能适应生活的变化,产后荷尔蒙等原因,有过挺不开心的一小段时间,觉得不自由,也害怕那些你终将变成你父母那样的宿命论。后来我看了很多书,心理学的书,育儿的书,慢慢开始相信自己,相信自己能做一个和我妈完全不一样的母亲。现在6年过去了,我没有打过一次娃,很偶尔才会对他大声,对他有耐心,有爱心,我家娃说我是温柔的妈妈。在养育孩子的过程中,我体会到了特别多来自宝宝对我的爱,以前有一个人给我unconditional love,现在有两个了。我还体会到付出与给予的快乐,我变得更平和,包容,自信,也更擅长控制自己的情绪了。
分享自己的经历是想告诉MM,养孩子对于我来说是个治愈的过程,有孩子这六年,我变成了一个更好的自己。题外话一句,我们没有老人帮忙,都是自己带的,肉体上挺辛苦的,但心灵上很治愈。你以前受到特别多的伤害,现在这些担心害怕的情绪都是特别特别正常的。你要先接受你自己,不要逼自己去做事。如果你愿意,可以先看看育儿书,懂得多了自然会减轻焦虑和担忧。其他的顺其自然吧,人这一生,没有什么事是非做不可,包括生娃。祝MM一切安好。
shoeholic
我的妈妈在几年前后悔了,经常看心理方面的书籍,也经常哭,说对不起我,给我真诚道歉,但是我觉得解决不了问题。
公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:46

她现在是老了才服软,因为需要人照顾了。她如果还是身强体健的中年人,八成还认为你是养不熟的白眼狼。
jarvi
经历太可怕
一般网友实在帮不到什么,心理治疗师说的的也有道理,但是你自己明白,没有准备好就是没有准备好。也许其他有相同经历的人才最能在孩子这个话题上给你建议。
祝你早日康复
吃鸡蛋
这论坛好像有专门扮演“佛棍”的,是真的精神不太正常不是抑郁症之类。不用和那些ID说话,基本是没有正常的回答会给你的……
shinyfire 发表于 2020-10-25 02:18

屏蔽就好了
sammix
说的对 弥补童年的办法是养育一个孩子 用正确的办法
妹妹真不容易, 先拥抱一个。 我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
jsams111 发表于 10/25/2020 12:15:02 AM
Theash
可以你俩的受精卵 找个代孕。 在吃抑郁药真不建议自己怀,风险太大了。 只要孩子是自己的后代 我想你老公不会介意。两个人用爱去关爱孩子,慢慢治疗抚平自己的创伤。
我感觉自己吵架要吵到流产了 情绪波动的厉害。 莫名其妙的吵。打算收拾收拾去酒店住几天。哎
ninjia_warrior
楼主,我父母也是脾气暴戾,小时候拿皮带抽的那种,其实我是非常非常乖,成绩非常好的孩子。我也犹豫很久要不要小孩,看了很多很多的心理学的书,还有就是我非常爱自己的老公,如果不要孩子,我担心婚姻会出现问题。最后拖到大龄,不能在拖了,要的娃,结果是很爱很爱自己的娃。娃是对自己的情绪控制的挑战,但是我特别担心自己成为父母那样,所以会特别特别小心的提醒自己。而且同意楼上说的,美国的带娃理念真的比国内好很多!
x
xiaoapplegirl
同样有不快乐的童年,但是好像我快被治愈了,楼主只生一个就好,让你先生多管小朋友,你辅助就可以了,这样你就会好很多,千万要用正确的方法对待小朋友,祝楼主好运
zzlgaming
我只想说为了婚姻为了留住老公生孩子真的是非常非常自私。并且孩子幸不幸福又不是你说了算的
楼主,我父母也是脾气暴戾,小时候拿皮带抽的那种,其实我是非常非常乖,成绩非常好的孩子。我也犹豫很久要不要小孩,看了很多很多的心理学的书,还有就是我非常爱自己的老公,如果不要孩子,我担心婚姻会出现问题。最后拖到大龄,不能在拖了,要的娃,结果是很爱很爱自己的娃。娃是对自己的情绪控制的挑战,但是我特别担心自己成为父母那样,所以会特别特别小心的提醒自己。而且同意楼上说的,美国的带娃理念真的比国内好很多!
ninjia_warrior 发表于 10/25/2020 3:44:00 AM
johnjohnkai
生把,給你老公去教育小孩 lz就專心上班賺錢。
ahbear
记得有一本书叫 当狗养的男孩,里面讲到尤其是头一年的生命里如果被abuse或者得不到爱,孩子的physical brain在发育过程中会引起永久性的改变,造成很多情感障碍,比如无法和孩子bonding,等等。
楼主的concern都很有道理,要慎重考虑。另一方面,孩子的生命毕竟不是你的简单重复,至少你老公会全心全意爱TA,你多多看书,参加学习班,坚持你自己的完善和学习,还是有很大的希望的。
vickyu
走一步看一步吧,或者有一天某个点会触动你。至于你老公的去留,这由不着你,过几年可能是另一个光景,让他自由选择吧。
k
kitty2165
我小时候也是被打被辱骂长大的。生在重男轻女的家庭。罚站,下跪,被抽脸,骂没出息,骂蠢货。什么委屈,都自己忍着,因为说了得到的是挨骂挨打,而不是安慰。当时不懂,以为这一切都是正常的。
从小到大都非常的自卑。总觉得自己比别人低一等。庆幸自己后来努力出国了,离开父母以后,重新获得了自我,慢慢赞回了自信。很理解MM的感觉。
我想说的是,当自己明白父母对我的伤害,并不是正常的时候,你也就不会重蹈父母的旧路。我后来有了自己小孩,倍加的疼爱她,因为我不想要她经历我所经历的童年。
祝MM好运
nhou
你可能不后悔,你娃不一定不后悔被你生 所以楼主,相信自己的判断,你生之前先考虑一下孩子自己想不想被生出来 而且只求比上一代这句话真的让我发现爱生孩子的都是家里条件不怎么样养大的
zzlgaming 发表于 2020-10-25 02:55

不要这么大戾气。我觉得再好的条件人都会挑剔的。我一辈子不愁吃穿,但也会嫌弃父母,也后悔被生出来过。
比上一代好,婚姻经济条件稳定的华人家庭比多数美国家庭好,都是客观的。确实,生孩子的女人也都是对亲情还抱有希望的。
宫迷
hug 楼主,我觉得mm 可以养狗,等你ready了再要孩子。另外看看心理医生也许会有帮助。
angelamela
虽然有的童年受虐者反而会母爱泛滥,但你这样确实不适合要孩子。跟老公好好谈谈出路吧!祝福你!
xiaoxiongaimama
我妈从小也是天天打我,也是控制我交友,但是我从没有恨她,我知道妈妈是爱我的,但是我对我孩子不会这样,等你把孩子生下来就明白的,毕竟你现在是在幸福的环境。
y
yunjie1000
你很可怜,你老公也可怜。。。哎,幸运的人一生都在被童年治愈,而不幸的人却要用一生去治愈童年。你妈妈真的难辞其咎。
US2020
回复 1楼公用马甲41的帖子
抱抱MM,不知道该说什么好,任何言词在你经历过的痛苦面前都太苍白无力。 MM怕不怕猫或者狗?你要不要先试着养只狗?从小puppy养起。 你有那么好的老公,证明上帝没有忘记你。 我愿意为你祷告,求上帝为你抚平一切的伤痛。
US2020
回复 15楼Ruth的帖子
鄙视你这种对着伤口撒盐的做法!
US2020
楼主其实是没有一个正面的示范教会自己怎么正确对待孩子,因为童年经历了一个错误的示范。不妨找一些有经验的妈妈,看看她们怎么对待自己的孩子,怎么给孩子关爱。多接触这样一些人,也许会得到一个正向的反馈,知道了正确的做法,可能对自己要孩子和日后怎么对待他们就有信心了,有些事情并不是看书就能学会的。人在对待人这件事情上,很多都来自于模仿。
juan_fly 发表于 2020-10-25 01:00

太赞同这个了!!
US2020
有没有想过去做点跟孩子有关的义工?看看自己的接受程度?如果到一个点儿,觉得可能可以接受了,再把老公加进来一起做义工,看看他做爸爸的担当?同时如果看到正常的亲子关系,可能会有一定的镇定作用。
我觉得要不要孩子,你都要振作起来,躲避多半会让事情越来越糟。比如你现在已经觉得对不起老公了,你会越来越这么觉得,闹到分手不是不可能,但是还是要尽力向好的方向努力吧,你说呢。不如做点尝试,比如做跟小朋友相关的义工,最后证实不行也没关系,至少试过了,心理内疚小一点。
卡多司基 发表于 2020-10-25 01:01

这也是很棒的建议!
ecnanif
回复 1楼公用马甲41的帖子
那你先治愈自己吧,积极的生活,看心理医生。原谅了你妈之后才能重拾勇气吧。
9
9wlamp
先治病,再要孩子。你现在的根结在你自己的抑郁症,收拾不了自己,别提再加一个生命了。所有抑郁症都不适合 要孩子,不管有没有童年阴影。
elephant0
先治病,再要孩子。你现在的根结在你自己的抑郁症,收拾不了自己,别提再加一个生命了。所有抑郁症都不适合 要孩子,不管有没有童年阴影。
9wlamp 发表于 2020-10-25 07:19

看了太多抑郁症母亲带着孩子跳楼的新闻了。。还是先把自己的病养好再要孩子吧。
楼主说的没错,一个没有被爱过的人,是不知道如何去爱别人的。。她其实对自己很清楚,内心枯竭的人无法输出很好的情绪价值。会像黑洞一下把周围人的快乐和情绪都吸收进去。楼主幸运遇到一个内心阳光有爱的丈夫,好好经营家庭,把自己的内心的洞慢慢补上。。一切都会好的
elephant0
虽然有的童年受虐者反而会母爱泛滥,但你这样确实不适合要孩子。跟老公好好谈谈出路吧!祝福你!
angelamela 发表于 2020-10-25 05:57

我看到很多身边童年缺少父母之爱的人成年后都不知道如何很好的和自己的孩子相处。虽然内心都是爱孩子的,但是表达方式都是错误的。
就好像很多父母婚姻关系畸形的家庭出来的孩子,成年后都不知道如何去经营自己的情感关系。父亲习惯性出轨乱搞的男性,自己也乱搞的概率很大。虽然他们内心也鄙视自己的父亲,也知道自己父亲的行为深深伤害了自己的母亲。但是他们无法控制自己复制上一代的行为。。人容易复制父母的缺陷。
蜗牛的窝
解铃还需系铃人。 原生家庭的伤并不会因为有了一个孩子就会治愈。依赖孩子依赖老公来疗伤都是过眼云烟,还会把伤痛传递给他们。 真正有用的是自己靠你自己走出来,揭开伤疤,勇敢的面对
maymimi
生下孩子,对她好。慢慢你自己的心结也就打开了。放心,你妈的行为不遗传。
xiaomu3999
回复 1楼公用马甲41的帖子
我觉得是不是去有小孩子的朋友家亲戚家呆一呆,和他们聊聊日常,看看自己的感觉。一切都是你自已设想的,说不定亲自感受的时候,会有些不一样。
silverado129
老公挺好的。珍惜
小豆
看医生,先养只小狗,看看能不能善待它,如果不能,还可以送别人养,自己孩子可送不走。
z
zokiya
看医生,先养只小狗,看看能不能善待它,如果不能,还可以送别人养,自己孩子可送不走。
小豆 发表于 2020-10-25 08:30

,楼主的情况,养狗跟养孩子完全没有可比性.
meirenli
抱抱MM。 其实有孩子也不是那么可怕的事情,你可以把他当做你自己再好好爱一次。你能意识到自己的问题就比你父母进步了很多,下一步看能不能扳转回来,我没你那么惨,但是童年也是不太正常的,我家楼上的孩子经常被父母绑在铁门上打,嚎叫声传至整幢楼,有他为鉴所以我小时候一直觉得父母对我的喊叫耳光是非常平常的事情,直至我遇见现在的LG,他纠正了我身上太多负面的东西,告诉我正常家庭是怎样,生孩子是因为你们想要爱他而生,不是为了让他感恩以恩人自居。我曾试着和妈妈沟通,她在我小时候一生气就骂我,不顾场合的打我,对我无数次的说“当初生下你就该把你掐死”,这些对我的伤害有多大,而她却不以为然,沟通几次都无效果我也选择放弃了。现在我的几个孩子已经快进入青春初期了,和我还是很亲昵,经常无事跑来跟我亲亲抱抱说“妈妈我爱你”让她非常羡慕,她只会继续抱怨我不懂感恩而不会反省父母是镜子,你怎么对孩子他们才会怎样对你,在记忆里我从记事开始就没有抱过他们两个。
但介于你目前的状态我也建议你不要孩子。还有,有没有想过养个宠物?
白恶魔
婚前应该和老公沟通好,等到婚后才说,要是爱你他只能被迫接受,这对他不公平啊。这就和某些人得乙肝一样,婚前不说,婚后才交代,是不是对对方很不公平呢。
shengshengman
妹妹真不容易, 先拥抱一个。
我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
jsams111 发表于 2020-10-25 00:15

建议先养个宠物试试