作为一个有着类似童年经历的过来人,建议你慎重要孩子。楼里有些人说,要一个孩子会让你体尝到重新做孩子的快乐,我只能说每个人的体验不一样。当妈妈,在孩子幼年的时候,只意味着一件事,就是付出,无止境地付出。童年没有收获多少爱的人,心里的爱是有限的。孩子的哭闹、要求关注、劳累、都会成为你的负担,抽干你内心仅存的一点爱的储蓄。 如果你决定不要孩子,你需要跟你老公沟通。他要么接受丁克,要么离婚。你也要做好他跟你离婚、找人生孩子,这样的结果。 给你最美好的祝福!希望你作出对自己最有利的决定。 夏季民族风 发表于 2020-10-25 00:37
妹妹真不容易, 先拥抱一个。 我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。 jsams111 发表于 2020-10-25 00:15
抱抱楼主,真不容易,等你有了宝宝,要千倍万倍的爱他,这样也许你才会真正的释怀,治愈童年的伤害 叶落知秋 发表于 2020-10-25 00:19
回复 15楼Ruth的帖子 ? 她怎么剥夺生育权了?一上来就这么冲。。。 温室小玛茄 发表于 2020-10-25 00:22
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。 从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。 我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。 我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。 学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。 后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。 养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。 老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。 但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择! 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06
楼主,强烈建议你找一个口碑好、真正为病人服务的心理医生!他们会有很多办法帮助你打开心结,继续剩下的人生。我以前用过心理医生,很有经验、又有爱心的一位。保险都报销的,只要付个copay即可,绝对让你受益匪浅。 zoechaser 发表于 2020-10-25 00:27
pat pat...lz好可怜。。听着是需要therapy了 dryad 发表于 2020-10-25 00:25
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。 从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。 我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。 我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。 学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。 后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。 养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。 老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。 但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择! 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06 好可怜。心理学上说糟糕的关系比没有关系强。感觉楼主很多事已经想通,也很诚实的面对自己的童年。不知道不愿意要孩子是否算一种逃避,也不知道是否养育孩子真的会有这么大的痛苦,不知道楼主有没有好奇,如果没有好奇,那就好好focus on自己的生活,继续过下去,没有父母支持自己,现在自己成年了就自己支持自己 deapsea 发表于 10/25/2020 12:27:51 AM
心理行业,很多,大部分,有良心,还没被洗脑的人都不收insurance。 just fyi。 因为我熟人就是干这个的,知道里面恶心的事太多了。 就是提个醒,因为原回复提到了有良心的 不娶何撩 发表于 2020-10-25 00:30
为什么啊?为什么收insurance的就是没良心的? 夏季民族风 发表于 2020-10-25 00:33
这种妈断交了吗? 如果没断,果断断了吧! Maxgogogo 发表于 2020-10-25 00:44
母亲重男轻女和对哪个孩子都不好,在孩子命理上是两回事 重男轻女一般不会是显示在孩子命里为枭印夺食 所以重男轻女长大的人,跟楼主妈不好所以不想要孩子的命理不同 woainizenmeban 发表于 2020-10-25 00:45
婚前没有谈妥吗?你其实应该嫁一个同样不想生娃的,或者已经有孩子的。不然对你老公来说不太公平 Bmhr01233210 发表于 2020-10-25 00:46
我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。 从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。 我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。 我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。 学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。 后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。 养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。 老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。 但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择! “童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办? ------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:06
我的妈妈在几年前后悔了,经常看心理方面的书籍,也经常哭,说对不起我,给我真诚道歉,但是我觉得解决不了问题。 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:46
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱? 我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:25
我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢? 公用马甲41 发表于 2020-10-25 00:30
抱抱,非常理解你的心情。以你现在的状态,感觉的确不适合要孩子,这样对孩子也不负责。至于你老公的难过,我觉得是他作为一个成年人必须要做的鱼和熊掌的选择。他必须要选择是跟一个不要孩子的妻子一起生活,还是离婚另外找一个愿意生孩子的妻子。这两条路各有各的难处,因为离婚后另找,也不见得找到彼此相爱的,找到了对方也不一定就能生出孩子,就算能生得了孩子,也未必在以后的生活里一帆风顺生活幸福。所以你丈夫必须要自己权衡利弊和风险,选一条对他自己最好的道路。而你做的是给他选择权,如果他选择跟你在一起,就好好爱他对待他。如果他选择离婚,就放他走。 你可能会想,我丈夫为什么不能有第三条路呢,就是现在的妻子(你)突然愿意生孩子了。事实上,如果我是男人,这第三条路比前两条路的风险更大未知数更多。妻子遭受过严重的童年创伤,又多年抑郁症,这样的情况下生个孩子,妻子很可能会陷入非常严重的情绪困扰,妻子可能会伤害她自己,也可能会完全无法照顾孩子,需要自己一个人既照顾妻子又照顾小婴儿,有几个男人能做得到?要知道男人往往在做爸爸之前并不知道做爸爸意味着什么,一拍脑袋生个孩子,直到他亲历亲为,经历了小婴儿的各种磨人,付出种种辛苦,他才会稍微明白一点。如果你丈夫是个明白人,他会在前两条路中选择一条的。 sallyondiet08 发表于 2020-10-25 01:06
你说什么“一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切”,这都要你一个人做?你老公做什么?如果你只要怀胎十月生下孩子,带孩子的活你老公全包,你还会怕吗? 这个我和我老公谈过,我很担心万一我到时候产后抑郁,或者照顾自己都费力,这时候他就会既要照顾我,又要照顾孩子, 但是他说他不愿意做单亲爸爸,他希望我也能开心的和他一起做快乐的父母。而不是做一个名义上的单亲爸爸。
更新,有层主说,“”我是觉得你现在还把自己放在孩子的位置,受妈妈虐待心有怨恨放不下。”
是的,这个层主你说的很对。在内心身处,我还是那个被虐待的小女孩。即使我回国,我父母也还是总把我当成那个小女孩,我都三十多了,他们还在公共场所给我难堪。我没有老公陪着,真的不敢回国,不敢和他们独处。但是,我父母正在努力学英文,准备来这边投靠我,我妈说她可以帮我带孩子,做家务,做饭!我想到这点,真的想死的心都有。我宁可天天吃泡面,吃外卖,也不想和她住在一起。但是我是独生子女!我这辈子都逃不掉了,真的不如死了。我姥姥也虐待过我妈,但是我妈名义上还是照顾我姥姥的。虽然我姥姥和几个子女关系都不好。我几个姨妈叔叔之间的关系也不好,最后结局也都不好。我的姥姥一直想和我妈住,但是我妈死活不同意。一直让我姥姥自己一个人住了二十多年,但是每周会让我爸爸去给我姥姥买必须生活用品。最后还是把我姥姥送到了养老院住了几年。但是她说她从来不恨我姥姥?这是不可能的。我姥姥对她比她对我要狠得多得多。她只是嘴上不这么说而已,怕我有样学样,以后对她不好。其实从她不和我姥姥一起住我就可以看出来。
我妈经常说,除了我,再也不会有人这么爱你!所以我小时候,一直到遇到我老公之前,都很害怕我妈身体不好,失去她。后来,我认识了我的老公,结婚,一路走来,才发现,我妈对我根本就不是爱。很多人说,自己生了孩子,才发现自己的父母不爱自己。我害怕自己生了孩子,才一点点揭示我妈根本不爱我,而并不是她声称的“爱我的方式不对”。 如果一个家暴的男的整天打他老婆,打骨折了,最后说,我只是爱你的方式不对,一般明眼人肯定会一下子指出,这个家暴男不爱你。那为什么一换到母亲,就变成 “”“她爱你方式不对了呢??!!!” 不爱就是不爱,为什么要粉饰?
我妈有阵子还说,让我要学会“报喜不报忧”,有阵子我在国外发展的不好,后来她看我和我老公日子越过越好,才又贴上来。她努力学习美国文化,每天去佛堂赎罪,就是为了以后和我同住。我没有怎么说过我爸,是因为我爸经常觉得我很烦,只是做最基本的接送我上下学,其实很暴力,动不动就打我巴掌。我都三十多了,我爸还在旅游团很多人的面对我大喊大叫。(我老公不在场,没人能保护我)最后在我妈的说服下给我别扭的道歉,我至今都不敢看那次旅游的照片,也不愿意和父母合影。那次回国我才彻底放弃对我父母的幻想,和他们联系也少了很多。我那之后很少和我妈视频,也真的打不起精神给她买礼物了。虽然她经常说想我。
这么多年来,出国后,我不是没有尝试过和她对峙,但是,她虽然后悔,但是不承认用电熨斗烫我,不承认把我吊在电风扇上打,后来我爸说他伤心的病了两天,让我以后不要折腾我妈了。我还记得我妈用电熨斗烫完我,立马把我送医院,还叮嘱我不要告诉同学老师,否则我们家会上中央电视台 《焦点访谈》,他们会被带走。但是后来,这些我妈都不承认了,以前我还耿耿于怀,后来就再也没对质过。也没必要了。她说,“”你非要我死给你看,是不是我死了才能赎罪?!!”她可能觉得是太痛苦,自己屏蔽掉了这段记忆。有时候开玩笑会说,“”你为什么不记得我对你的好呢?只记得我对你的不好“”? 小孩子的时候,我的确只记得他们的好,因为我要生存在一个屋檐下,我必须欺骗自己,长大了,有了自己的小家,有了自己的爱人,才一点点的能够情感独立出来,面对他们的精神情感绑架。
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我问歪歌借了马甲,真的不知道该怎么办。姑且当这里是树洞吧。
从小就被父母视为累赘的我,真的一想到生孩子,生产,母乳,换尿布,为孩子付出,为孩子做一切,就觉得生命没有一点点的意义。因为我的父母就是这样对待我的。一直到现在,人到中年,被父母虐打的经历还历历在目,仿佛就发生在昨天。因为害怕,不敢自己一个人睡觉,被我妈用熨斗烫过,进过医院,被我妈掉在电风扇上狠狠地打过,不让吃饭,仅仅因为我在她同事面前说错了话。她经常用扫帚打我,打断了好几个,到现在我的大腿肌肉都疼。只要她不开心,我就成为了她一切的出气筒,小时候给我在亲戚家洗头,我个子太小,揪着我的头发抓到水池旁边。小时候教我骑自行车,看我学不会,立马就把我拉到一边,让我蹲下,然后扇我巴掌。这时候旁边一个陌生阿姨走过来,说,“不要打孩子,这样不对”,我妈妈当时把她骂走了。很多年后,直到现在,我都很想做那个阿姨的孩子。还有一次,因为我没有按照我妈的意思在医院窗口挂号,我妈把我拉到花坛,我害怕的跑了出去,最后跑到街上,我妈专门雇了人力车追我,那种恐惧的感觉,我这辈子忘不掉,类似的事情还有很多很多。。尤其是最近几年,时不时就浮现出来,我小时候,在家的时候是刻意压制住了我的记忆。
我的亲生母亲不仅经常虐打我,还经常辱骂我,经常说“”我做了几辈子的孽!才要了个你!”当时都不应该要你!!” 这些话,基本上每个月都要说上好多好多次。小时候,我怕黑,根本不敢一个人睡,每次睡前都很紧张,自己等半个小时,然后再哭哭啼啼的一个人去求我爸或者我妈陪我睡,每次都是再打一顿,再让我回去一个人睡。
我很难相信为什么一个母亲会这样,可能因为她和我爸关系不好?婆媳关系不好?同事关系不好? 我的姥姥当年也是这么对待她的,非打即骂。从小就要给我姥姥做饭,然后送去,小时候生了病也不给治,一直病根到现在。姥姥连字都不认识。又非常重男轻女。结果她把那一套完完全全的用在了我身上,而我又是独生子女,结果就是我连个分享的人都没有,从小被打,被侮辱,就这样长大。
学习上,我父母很舍得花钱,只要是有助于学习的,不管怎样都会买。但是基本不让我交朋友,或者和同学来往太多。我青少年时期经常有愤怒,但是不知道如何排解,一心想离开我的家乡,离开我的家庭,我直到现在也不想回去,我永远也不会回去。经常做签证被取消,而回不来的梦,或者错过航班的梦,是的,我就是这么怕。我真的希望哪怕我是一个孤儿也好,这样即使我在外面受再多苦,我也可以安慰自己,如果亲生父母还在,我就不会这样,我还会对自己的父母有希望,也不会对自己做母亲这么抵触。
后来很多年以后,我二十出头的时候,我妈妈突然觉得很后悔,尽了最大的力度去补偿我,但是真的太晚了,太晚了。我也出国了。有时候觉得我妈也很可怜,小时候被我姥姥虐待,长大后又在不自知的情况下虐待了我,造成了我痛苦的一生。我之后在人生因为自卑,走了无数的弯路,受了无数的痛苦,但是我不后悔离开。后来遇到了在的老公,他在正常的家庭长大,非常善良,理解我的痛苦,给我无私的爱,治愈了我很多很多。但是,我们的分歧就是,我真的不敢下决心要孩子,我很怕很怕很怕。
养孩子对于我来说,不仅要自己无比痛苦的伤疤重新揭开,还要在已经生活很费力的情况下去继续生活,工作,作为一个母亲无限制的去付出,去榨干自己,无限的担忧,无限的操心,要保护孩子from 世界上一切的邪恶,这个担子太重了,还要担心时时刻刻可能都会控制不好自己的情绪,而再次制造另外一个我。为什么呢?每一个孩子成长的milestone, 都是我自己揭伤疤的过程,到最后全身皮肤被揭掉,鲜血淋漓。我从我父母那里根本没有得到过 Unconditional love, 我没有任何多余的爱去给别人,我是一口枯井,没有爱(泉水)去给别人。偶尔冒出水来,可怜的几滴水我自己都不够用 !!!再往下挖。只能挖到一股股的鲜血, 鲜血下面,是白骨!!!我不想再制造另外一个我, 我活着已经很痛苦了,多年抑郁,一直在吃药治疗,如果怀孕,以后都是坎,产后抑郁,熬夜。。。孩子哭闹,我害怕变成另外一个我妈,再毁了别人的一生。我自己都是一个摇摇欲坠的危楼,每天自理,上班,下班都觉得很费力气,(抑郁症的朋友们都懂,干什么都没力气),我真的没有办法。。动不动还会无故情绪低落,好几天才缓过来。
老公自己非常非常想要孩子,但是鉴于我的状况,他觉得我们还是不要了,因为太痛苦,但是,我知道他内心还是想要的,只是因为我太无能,忘不掉童年的伤疤,对养育孩子本能地恐惧。我觉得我耽误了我老公,没有办法去补偿他。但是我自己真的没办法去要孩子,真的很痛苦,我真的没有勇气把自己童年再经历一遍。想到幼儿园,就想到在幼儿园打过我的老师,想到学自行车,就想到我妈疯狂抽我的画面。。我感觉自己就像是个没用的残次品,给不了我的爱人幸福,经常因为抑郁症崩溃。。
但是如果我不要,我觉得很对不起我的老公!我真的很爱他,我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让我成为一个心甘情愿的母亲,而不是自动带入我妈,把孩子视为累赘,视为摧毁一切的催化剂,她一直让我觉得生孩子就是人生幸福的终点,真的,她不应该生孩子。如果一个孩子出生前可以选择!
“童年遭受过虐待的人长大更倾向于虐待别人” 其实我自己也有时候会被自己的想法吓到,以前抑郁症没有吃药的时候,会有很不好的想法,我很害怕万一对孩子不好怎么办?万一我觉得累,觉得烦的时候,也像我妈当年一样怎么办?
------------- 我和我老公的谈了,因为我以为我可以变好,可以变得接受孩子,爱孩子,但是童年实在太痛苦,不想再经历。我老公说那就不要孩子了,但是我觉得对他不公平,我说要离婚,因为我耽误了他,他不肯。我不知道我们会持续多久。我愿意花全部的金钱去消掉我成年以前的所有不好记忆,让自己成为一个心甘情愿的母亲
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mm抱一个。我也有类似的童年经历,但我可能年龄到了,很想要孩子,老公不想要。看了你写的,我觉得不要孩子也似乎是个不错的选项。也许你老公被你说服了?
和层主握手。没有被父母深深伤害过的人,完全体会不到楼主的心理状态,也很难想象楼主所面临的困境。 父母多年以来的伤害,造成的后遗症很可能会让受害者在成年后失去控制自己的能力,比如压力或者负面环境下的精神或者情绪不稳定。 抱抱楼主,尽量多的爱自己保护自己,别人都不如自己重要。
🛋️ 沙发板凳
别要孩子了,离婚,放过你老公。
?
我觉得也许正因为自己没有得到母爱,当有一天自己有了一个天使一般的小人儿,自己去全心全意去爱她或者他,在这个过程中也许对你也会是一种真正的治愈。
同意。但是lz一定要自己ready才要
另外我觉得要孩子不是付出,而是索取。我是有了孩子之后才觉得,原来所谓的奉献其实体力上的,孩子给予的快乐却是无穷尽的。娃是上帝的礼物。
我以前也一直不想要孩子,我的父母也是十分重男轻女,只要我弟弟哭了,我妈一定骂我。后来一次偶然的机会,我看到别人的妈妈在有儿女的情况下,是怎么对待自己的大女儿的,恍然大悟,慢慢地心结就开了。
其实你,只需要别人给你做一个示范,怎么做好一个妈妈就行了。我觉得你妈妈也不是不想爱你,不过她不知道怎么去爱,从来没有人示范给她。我可能建议不成熟, 我觉得你可以跟有娃的朋友hangout, 做义工之类的。等你自己觉得心结开了,再要娃不迟
是的,对待孩子像对待小时候的自己,应该会是一个好妈妈
? 她怎么剥夺生育权了?一上来就这么冲。。。
谢谢回复,我一开始也是这样想的,是不是有了孩子会治愈?但是我会不会嫉妒自己的孩子呢?觉得嫉妒他/她得到我小时候从来不敢奢望的爱?
我自己为了治疗童年创伤生孩子,会不会很自私?万一我自己没治好,又制造出了另一个我,那更是罪孽。
她老公想要啊,她如果坚没法面对生育,她老公的生育权呢?
好可怜。心理学上说糟糕的关系比没有关系强。感觉楼主很多事已经想通,也很诚实的面对自己的童年。不知道不愿意要孩子是否算一种逃避,也不知道是否养育孩子真的会有这么大的痛苦,不知道楼主有没有好奇,如果没有好奇,那就好好focus on自己的生活,继续过下去,没有父母支持自己,现在自己成年了就自己支持自己
受虐待的小朋友的确是长大以后更加有趋势去继续虐待别人。
如果没这个把握,还是不要要孩子了。 不然时时刻刻都在后悔。
等你生了小朋友,看到他纯真无邪的笑脸对着你笑的样子,你会觉得很治愈,还有我觉得我的孩子对我就是unconditional love, 他们对我的依恋让我觉得这个世界上还是有全心全意爱你的人。 我妈妈当年对我也是动辄打骂,毫无母爱可言,我的原生家庭也有说不尽的狗血,我所做的就是远离他们。 希望你能慢慢好起来!
心理行业,很多,大部分,有良心,还没被洗脑的人都不收insurance。
just fyi。
因为我熟人就是干这个的,知道里面恶心的事太多了。
就是提个醒,因为原回复提到了有良心的
她又没有隐瞒,他老公又不是不知道?
人家楼主是来求建议不是来让你道德审判的。。
If you don’t have anything nice to say, don’t say anything at all
我一直在 therapy, therapist 告诉我说,自己的父母糟糕没关系,你和你的老公有权利去成为好父母,这话真的,谈何容易。我感觉我真的很委屈! 向上没有倚靠,向下嗷嗷待哺,我要时刻关注自己的言行,心里压力很大。害怕孩子在青春期恨我,最后还是成为仇人,如果我的孩子也希望自己从来没有出生呢?
为什么啊?为什么收insurance的就是没良心的?
不过你老公真的就很可怜了,想要孩子还不能有
。 你不是一个人,抱抱
你妈就是 张爱玲小说 《金锁记》里面的七巧。 但是看起来你不会再是一个七巧了。
然后你们好聚好散
强迫一个成年人去改变自己的想法,基本是不太可能的
如果你决定不要孩子,你需要跟你老公沟通。他要么接受丁克,要么离婚。你也要做好他跟你离婚、找人生孩子,这样的结果。
给你最美好的祝福!希望你作出对自己最有利的决定。
你妈是神经病吗?
既然你小时候是这样的,你就要用全部的爱去爱你的孩子,孩子很可爱的,去超市的时候,看看小车里的孩子,真的好可爱。孩子能给你带来欢乐,治愈你心里的创伤。
我去超市时,看见小孩子,不管什么肤色,我都逗逗他们,他们的妈妈都很高兴。
agree。不知道楼主婚前有没有和老公交流过这个问题。这是个基本原则问题,如果双方都不是心甘情愿,只是因为现在感情好而暂时妥协,离婚是迟早的事。
你想得没错,你有了孩子确实也对待孩子不好,这是真的
用财克掉印。多跟你父亲在一起,多有钱,绝对不要让你老公对你妈好。
MM,你经济情况好吗? 如果经济很好,也很有利
没看原文,扫了一眼就知道怎么回事了
另,若你还深陷其中你可能会失去老公。因为印耗官
你妈绝对不是个东西。
就当没有。你越跟你妈纠缠,你就会越1没孩子,2还会危及到没老公,3另外可能会没钱。前两者确实是一定的,后者厉害程度看你原命
那里面的利害关系太多了,不是我随便敲几句话能讲完的。
你可以不相信,我只是fyi。 大家自己去取证。
我发言很佛性的,不在乎convince ppl,只是跟你们说我知道的
重男轻女一般不会是显示在孩子命里为枭印夺食
所以重男轻女长大的人,跟楼主妈不好所以不想要孩子的命理不同
我的妈妈在几年前后悔了,经常看心理方面的书籍,也经常哭,说对不起我,给我真诚道歉,但是我觉得解决不了问题。
枭印夺食 怎么看?
楼主,生吧,不然你的老公都被你妈耗没有了
没骗你
有了孩子你一定要控制住,要尽量对孩子好。因为你确实先天会对孩子不好
你自己看着吧。不生你连老公也没有了。生了有可能对孩子不好,但是会有老公。
我没看原文,但是一看就知道命里是怎么回事了
生了请你牢记你所受到的苦,每次想对孩子不好,请你打自己一拳,宁可打死你自己也不要对孩子不好。
你确实命里就是对孩子不好。你很了解自己。其实每个人的知觉都很灵敏
请你记得今天你所诉说的你的痛苦。你如果继续让你孩子痛苦,你的老年将会比较惨
抱抱,一切都会好的。如果现在不想要娃,老公也同意,那就先专心治病打开心结。怕耽误老公就约定几年时间后再好好谈,期间不再因为这件事烦心。会好的。真的。
如果你虐待孩子,请你打死你自己
你确实对孩子很不好。后妈级别的妈就是你
我并不认为你是个很好相处的人。你比较孤僻。性格确实比较怪
什么都没看,就扫了一眼题目
作为母亲,我从来都很感激儿子给我的纯真的爱与依赖, 虽然这只是孩子的天性, 现在的他自己并不知道这些“给与”,但这并妨碍我去appreciate 他带来的这个宝贵的relationship。我从不把亲子关系当做是父母自上而下的给与,我觉得它就是一个relationship,在这个relationship我们有付出,但孩子们也给与了我们很多回报(当然,他们长大了开始烦你的唠叨和气你,那是另外一回事, 哈哈)。 一份全新全意的爱+100%的信任与依赖,这难道不是我们在每一份relationship中经常求而不得?!不幸的是, 当小孩子们在全心给与我们这些时,成年的我们往往视为理所当然,经常想着的是我们付出了多少, 也经常破坏这种关系,我们常常是亲子关系的那个破坏者, 等孩子们学会了我们的“自私”也不再全心爱我们, 我们又会去埋怨他们不知父母恩,呵呵,在我看来, 这个天下最讲理的就是小孩子了, 最不正确的一句话,就是天下没有不是的父母。 亲子关系如果走下坡路, 父母那是要付100%的责任的。反过来, 亲子关系如果变得美好, 那父母也是有100%的掌控权可以做到的。
我很少回帖, 特别是回长帖,不过看到妹妹小时候的经历觉得心疼妹妹, 这样的经历是要妹妹付出巨大的代价才能抚平的伤痛。 如果有一天妹妹经历挫折,钻了牛角尖,请妹妹一定要想起来这个帖子, 爱惜自己,不要轻易的放弃。
生孩子这种事情就是妥协不了的,哪怕是婚前说好了,后来反悔了要离婚也是可以理解的
太可怜了,抱抱楼主,这世界上做父母不用考试合格
你能不能尝试去看一下心理医生,如果还不行就放过你老公离婚吧
楼主妈妈如果一直是,现在也是原罪的话,真的应该摆脱掉!对不起三个字真的最无用了! 女儿的远离故乡让她意识到要失去孩子了吧,才有危机感! 离开了就应该坚强的和爱人重新开始新编章!好好和老公交流,网友真的帮不上太多! 老公如果支持爱护救赎你,孩子有可能是新生!
所以一味劝生的还是歇了吧
她的本性对孩子很各色
楼主自己决定吧
建议就是如果你决定生了,你敢对孩子不好,请你不好一次就打自己一拳在脸上
Whole Again: Healing Your Heart and Rediscovering Your True Self After Toxic Relationships and Emotional Abuse
推荐这本书。其实像你这样身心受虐的这种基本书籍没什么用,就当个参考吧。
你妈后来后悔了是养老问题提上日程了吧? 建议你还是远离你妈吧。太恐怖了。
我觉得要不要孩子,你都要振作起来,躲避多半会让事情越来越糟。比如你现在已经觉得对不起老公了,你会越来越这么觉得,闹到分手不是不可能,但是还是要尽力向好的方向努力吧,你说呢。不如做点尝试,比如做跟小朋友相关的义工,最后证实不行也没关系,至少试过了,心理内疚小一点。
你会嫉妒自己的孩子的幸福,而不是因孩子的幸福而内心感到幸福?
做好离婚的可能。在夫妻可以生育的情况下,如果一方坚持要孩子,另一方却拒绝,想要孩子的一方一般会选择离婚。
你可能会想,我丈夫为什么不能有第三条路呢,就是现在的妻子(你)突然愿意生孩子了。事实上,如果我是男人,这第三条路比前两条路的风险更大未知数更多。妻子遭受过严重的童年创伤,又多年抑郁症,这样的情况下生个孩子,妻子很可能会陷入非常严重的情绪困扰,妻子可能会伤害她自己,也可能会完全无法照顾孩子,需要自己一个人既照顾妻子又照顾小婴儿,有几个男人能做得到?要知道男人往往在做爸爸之前并不知道做爸爸意味着什么,一拍脑袋生个孩子,直到他亲历亲为,经历了小婴儿的各种磨人,付出种种辛苦,他才会稍微明白一点。如果你丈夫是个明白人,他会在前两条路中选择一条的。
多想想你怎么从一个完全无助的孩子那么不容易走到今天的,思考一下是什么力量或者动力让你成为老公眼中可爱的爱人,这种动力或能量也会成为你今后幸福生活的源泉。
无论最终决不决定要孩子,都祝福你幸福。
千万不要原谅你妈,她所谓的后悔只不过是想救赎她自己。和这样的妈尽量离远点,你成年后她是不是后悔对你没有任何意义了。
这样我就知道了,对你个人来说确实是生比较好。因为不生你会继续穷,恶性循环。
但对孩子来说,不一定生下来他会得到你的爱
你和孩子,利益相反。你自己选吧
若你大运走得好,意思就是你往死里克制自己,往死里管着自己不要对孩子不好,你还算有救。你敢对孩子不好一次就干脆利落打自己一次。估计这样就可以。
如果大运走得不好,那我就不能说你应该生了。那孩子就太惨
究竟大运好不好,薛定谔的猫。反正我不想知道。在大运也在人心。
你若能在艰难困苦中慈爱孩子,你才真的不是你母亲那样后妈级别的。
而你现在的话,明摆着是嫌孩子出来,生活更困苦。原话不引用了。这话跟你妈觉得你烦也没什么区别
那句话说明你的心根本不是一个为孩子无私奉献的心
母亲之无私奉献,你根本就不懂
你并不缺钱买掉过去的记忆,你只是缺无私奉献的心。
你觉得你资源不够多,有孩子会更差,你妈烦你也是一个道理。都是资源有限,不情愿给孩子
算了。两难。你自己选吧
不要找有心理伤痕而未解决的人做伴侣。即使貌若天仙,帅过天际,也不要。
建议不要孩子了。你老公不是也说不要了吗
你当然有权利成为母亲,但现在的问题不是权利,而是你是否目前有成为好妈妈的能力。看你所说的你的抑郁还很严重,自己照顾自己都难呢。 等你抑郁控制的好些了,如果你经济条件好,而且你老公家务给力的话请住家保姆也能生,如果没有这些帮助那还是别压垮你自己了。
你现在年龄不大的话最好再等等。你说你是一个枯井,没有爱可以给别人,这其实是抑郁症说的话,不是你的本性。你也说了很爱你老公,显然你有爱人的能力。你老公给了你很多爱的滋养,这些爱是你疗伤的关键。不如现阶段多多珍惜,享受和照顾自己。你越担心孩子的事越有压力,不利于你治病。 我知道认识的人有生孩子诱发产后抑郁的,很痛苦。但也有克服了原生家庭影响的,你老公这么好,我觉得你有希望的。
这位MM说得特别好!