楼主继续,感觉楼主的忧郁情绪并没有阻止楼主家庭,感情,生活的任何方面的成功啊。怪不得说是bso帖。 Jicama 发表于 4/22/2020 2:29:32 AM
很赞同,我的忧郁情绪并没有阻止我在家庭,感情,生活方面的成功。当时我看了半年多的心理医生,她觉得我一直以来能够像普通人一样Fuction 是因为我的智商高,尽管我有隐性的多动症。有一次我和家人去 San Simeon State Park camping 回来,她发觉我很开心,情绪很好。我总结下来,在老大初中开始,我一直带着老二参加各种课外活动,和其他家长很social,其中有2位至今还是保持联络的朋友。老大从小学开始有taekwondo, 初中Boy scout,和其他家长走得不近,但老二的课外活动,可能中国家长多,所以那段时间我挺social,还常去老二的学校做义工。 1。有着正常的social 活动,2。那时老大长身体,我爱上在家做面包,各种小点心烘焙,厨艺大长,直到我后来装修房子,看到太多粉尘,渐渐不喜欢做饭了。3。喜欢Camping,带着一家每年夏天除了去Big Sur,还去了很多地方。喜欢加州的山山水水,蓝蓝的天。
2000年11月来美国,正是网络经济波灭时,我当时找工作,把7岁的大儿放在 After School,后来发觉他不喜欢,而且是给酱油拌饭吃,我就把他接回家了。有猎头公司要介绍我去3番的公司做事,因为当时住Santa Cruz,我只想找离家近的Santa Clara 附近的。到了第2年,我想再要个孩子,刚开始老公觉得刚来美国,工作忙,后来我说是给他40岁的生日礼物,他就答应了。来美国后我基本比较独立,老公除工作外,其它的事我都自己解决。
楼主,你到现在还是在“梦里”,活在自己的世界里。 你很可怜,真的。但是,你的孩子也非常非常可怜,if not more。你觉得你的大儿子是“突然”就那样了么?不是“遗传”。是“熏染”。家里的气氛,父母的精神状态,父母之间的关系,每时每刻的熏染。 从你的描写,我看到:你的大儿子一直在suffer,一直在struggle.
你写的:“高中毕业后在CC继续读书,不久离家出走了。他刚开始时常回家,后来越来越少,问他住哪儿,他说在San Jose,知道他没继续读书,也很担心。他有事会打电话给我,我找他往往不回电话。” 孩子离家出走,然后都没有继续读书。这些年,中间多少struggle and suffering,你看得到么?他开心么?真的,开心么?
不懂如何关心照顾,和不想行动上关心照顾有区别吗?
结婚要近28年了,心情好时觉得没事,安慰自己不要要求高,总比没有老公好,叫他做啥,虽然开始会反对,但我再三要求都可以了。
为啥冷漠是常态呢?这就要从原生家庭讲起。婆婆结婚年龄较大,她长相一般,公公年轻时很英俊,喜欢干农活而不是在造纸厂干活。老公是第一个孩子,有个弟弟在14岁那年在家突然心脏病去世了。老公上大学第一年几乎每月做火车单程回家,但第二年后就没那么频繁。老公的父母很爱他,几乎没有让他做任何家务,他回父母家时常躲在楼上房间看书,我问他干吗不下去,他回答怕他妈妈追着给他吃的,一天能吃6顿。
因为婆婆病态地爱着老公,我跟婆婆的关系不好,我们住在城里,婆婆要来和我吵架,老公会站在我这边,当天把他妈妈送走。
我一直觉得老公在家庭关系里是被照顾的一方,很少有付出的想法和行动。来美国后,是我主动让他回去时给他妈妈带去一万。
为啥说我要求高呢?我是7岁时妈妈病逝了。爸爸有精神病,有家暴。我记得大概4岁时半夜醒来妈妈不见了,我害怕哭了很久。记得妈妈捂着眼睛和一群人从派出所回来。我有一个哥哥一个姐姐,当爸爸打姐姐时,哥哥看不下去打了爸爸,爸爸的脸流血缝针,去学校告了哥哥,哥哥为此丢失了他梦想的中学毕业参军的机会。
我初中毕业后,哥哥搬去工厂宿舍住了,姐姐去外地上大学了。我和爸爸住,因为忘记把番茄烫热了放公用厨房的小阳台上,那是当时没还没有冰箱的保存隔夜菜的方法,我常常被打,有时害怕,就躲在公用厕所的大浴缸里睡觉,直到他上夜班去才出来。爸爸给我吃捡来的饭菜,当时很孤独,常去找哥哥,哥哥就带我去路边吃锅贴。
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情况并不紧急,但从今年开始渐渐干事常犯错,不愿做以前喜欢做的,一个月来啥都没做。和朋友时常打电话交流,但和老公很难正常沟通。因为睡眠不好,2个星期来白天有气无力的。
很赞同,我的忧郁情绪并没有阻止我在家庭,感情,生活方面的成功。当时我看了半年多的心理医生,她觉得我一直以来能够像普通人一样Fuction 是因为我的智商高,尽管我有隐性的多动症。有一次我和家人去 San Simeon State Park camping 回来,她发觉我很开心,情绪很好。我总结下来,在老大初中开始,我一直带着老二参加各种课外活动,和其他家长很social,其中有2位至今还是保持联络的朋友。老大从小学开始有taekwondo, 初中Boy scout,和其他家长走得不近,但老二的课外活动,可能中国家长多,所以那段时间我挺social,还常去老二的学校做义工。
1。有着正常的social 活动,2。那时老大长身体,我爱上在家做面包,各种小点心烘焙,厨艺大长,直到我后来装修房子,看到太多粉尘,渐渐不喜欢做饭了。3。喜欢Camping,带着一家每年夏天除了去Big Sur,还去了很多地方。喜欢加州的山山水水,蓝蓝的天。
晕血这个心理学怎么解释。似乎很玄妙?
因为我晕血,现在想来是脑中里有我爸的脸,流血很多血的印象。 可能由于很震惊,引起创伤后的忧郁症,第2年看了心理医生。
看到这块真的挺吃惊的,老大拉门把老二手指夹伤流血就算当时再害怕,之后医生都说不影响功能应该就到此为止了吧,为什么之后还一说就哭?有什么其他原因么?
🛋️ 沙发板凳
出国后第1年我心神不定,直到结婚后我才能静心学习。跟老公结婚是我主动要求的,其实对他不太了解,也没很喜欢,但他给我安全感。因为北欧的冬天又黑又长,我常常季节性忧郁,常用光照灯帮助自己。后来实在熬不下去了,求老公来了美国,当时答应,来了后我啥事都顺着他。
2000年11月来美国,正是网络经济波灭时,我当时找工作,把7岁的大儿放在 After School,后来发觉他不喜欢,而且是给酱油拌饭吃,我就把他接回家了。有猎头公司要介绍我去3番的公司做事,因为当时住Santa Cruz,我只想找离家近的Santa Clara 附近的。到了第2年,我想再要个孩子,刚开始老公觉得刚来美国,工作忙,后来我说是给他40岁的生日礼物,他就答应了。来美国后我基本比较独立,老公除工作外,其它的事我都自己解决。
不太了解不很喜欢,却可以给你安全感?从小就没有安全感抓住一根稻草就当一艘船,最终害了自己。我理解LZ
看你小时候的那段真是心痛,人世间多少孩子受过苦痛,和正在受苦。自己有两个孩子,真不敢想象孩子在这种环境下幼小心灵会有怎样的冲击
我个人觉得,这个老公就是通常说的 “自推” 。
我个人认为,即使对于普通人而言,“自推” 并不是真正的 inner drive,而是 scare drive 。
scare drive 并不总是错。Scared 是人对环境的一种正常反应 。。。 只是度的问题,太多 scare drive 容易导致 emotion loop 无法 close(当然也有可能因此成为天才或伟人。古人云:天才跟疯子只是一步之遥)。
真正的 inner drive 其实应该是 “自我管理“,而不是 ”自推“ 。。。 当然 ”自我管理“ 在推妈眼里就是懒惰不上进。
不过另一方面,抑郁症要真正意义上恢复,跟感冒发烧恢复期一样,足够的休息也是必要的 。。。 “自我管理” 而不是 “自推”,在这个时候是有积极意义的。
这个也有可能反过来。
抑郁症会反过来影响大脑的 endorphins 激素水平,从而影响痛阈。
另外抑郁症常常伴随有 stress disorder,而 stress level 有影响植物神经系统,从而影响胃功能。
另外因为脑肠肽的存在,大脑的 stress level 也会在蛋白循环的层次上影响胃功能。
朋友很多,交心的也有。但跟朋友这种太隐私的事点到为止,没必要让人做自己的垃圾桶,搞得自己像祥林嫂似的,很无趣。
也不能跟自己的哥哥姐姐讲,因为他她们也是受害者,他她们觉得我最小,被打得最少,应该受得苦少些。我要讲会让他她们觉得不自在,可能觉得没保护好我,反正我能听他们讲,不可能说自己。
不明白belief在这是指啥?
不理解别人也不要评价别人狭小,送你一个!
因为你评价别人狭小 我也送你一个狭小
你可能生活内容宽阔 享受的起星空,海洋,高山历史,小说,哲学,音乐,
但你行为狭小
我觉得如果不是紧急情况,很重要的一步是和普通人能够正常交流共处。
这是因为每个人天生都不一样,冰冻三尺非一日之寒。成人不是那么容易改变的。或者打另一个比方,公司招人时也强调 team work 胜于强求一致。
如果是树洞,那可能相似的人之间树洞更容易猩猩相惜,而不是跟普通人过多树洞。除了特别善解人衣👚的另说。
而跟普通人相处,最重要的是理解普通人的 reflex (implicit memory),因为 reflex 的不同是最容易引起吵架的。
大自然自然美好,活着当然应该最求幸福。难到亲情,爱情,家人不重要吗?连家养的猫猫狗狗都有感情,老公重不重要因人而异,但家人的亲情就我而言,很重要。敏感,感情丰富不是缺点,了解自己而不是否定自己是抗忧郁的第一步!
谢谢!
这个原因还是从 evolutionary biology 的角度。人类冰川期进化赋予了人类是非常社会化的动物的特点。而古人云:近猪者吃 。。。 也就是说,如果要改善食欲(假设没有生理问题),那经常跟属猪🐷的 hangout 自然就容易一胖毁千秋 。。。
是受情绪影响,胃病几乎要好了,不用吃药了,结果没力气做饭2天,没胃口只吃糯玉米就又开始痛的。
是指lz棒棒哒〜!
我觉得普通人和轻度抑郁(包括沉沦型和自推型)的一个 reflex 上的区别,是在不同情况下对 unconditional 的 reflex 不同。
比如普通人认为亲子关系是 unconditional 的,即使娃考零蛋火🔥冒三丈,但在内心深处的互相默契还是亲子关系是 unconditional 的。如果真的不幸最终是零蛋就零蛋算了上 community college 也不能因此断了亲子关系。
另外普通人认为活着是 unconditional 的,懒惰是人之常情之一,错误率是人之常情之一,自推累死个人、除非有大支票、否则就是一说,等等等等 。。。
这不是说要马上强行改变自己的 reflex,而是说尽可能找到善解人衣👚的,以及自己也学会善解人衣👚。先不要强求改变,先做到求同存异,理解差别。
别提分居了,我从去年生气把老公赶下楼,他在楼下自己书房睡。
前一阵子又要求他上来陪我睡,因为自己怕失眠。他也烦我半夜睡不着,一会儿要他数100只羊,醒来下楼喝水。
今天达成协议,每天晚上11点,一起睡。因为他是夜猫子,要12点到1点睡,我一过12点没睡,就整夜睡不好。
戒了咖啡,茶。
吃安眠药吧,你这严重依赖别人、不正确。
被依赖的也会出问题的
我觉得可以不必强求夫妻同时睡,或者说同床不同时 。。。 只要不影响睡眠。
有两个东西,一个是belief(不是fact)要放下,一个是本我意愿要遵循,这两件事不能反着来。。。
嗯。。。可以了
一会儿要他数一百只羊??这,有点孩子气啊
关键是用啥旖旎动作在数羊 。。。 我觉得一百只有点太快了吧,三千只还可以考虑 。。。 我 run 了哈哈哈,你们继续群殴 。。。
属实 。。。 但我觉得你说的这个 belief 根本就不是 belief 而是 delusion 。。。
这里寡人就应该看出来了。。。
删掉删掉
妨碍人家bso了
我觉得这个咋都只能是 hypothesis / conjecture,不可能是 belief 的 。。。 否则万一 belief 自家娃是奥数金牌娃加朗朗第二的话 。。。 沧海月明娃有泪!!
你老公睡眠比较好?你要求太高了。我睡眠轻,要是有人让我数羊让他睡觉,肯定把他踢出去。
是啊,比上不足,不下有余,所以我说我要求高,但我要求高也是有原因的,小时候缺爱,长大了几乎没谈恋爱就结婚了。婚后一年就有了孩子,然后一地鸡毛的柴米油盐,老公不喜欢交流,他工作,我也没闲着,养了2儿子,供者好几个投资房,管着十来个房客,能上能下,还养了2只狗狗。现在疫情被困在家,希望他多关心点,也不算要求太高吧。
删掉删掉
妨碍人家bso了
你说的这种属于 obsessive compulsive disorder 吧 。。。
现在是富家子弟父母的交流时间了?
突然觉得寡人刚刚一本正经地回贴有点sb。。。
TVB 说,灌水嘛,重要的是开心 。。。
孔子说得对!
真的都不容易,但生活本身很容易就太无趣了,有时命运也有好有坏的呀。
不是我“作”啊,就是对生活追求美好多点罢了,老公是被动保守型的,我正常状态下,活泼主动喜欢冒险的人。
这个我明天再继续吧,2儿子在青春期都忧郁,小儿子现在就是,我真的很辛苦,熬过来真不容易!
嗯,生活太容易了就无趣了,所以自己整个抑郁症玩玩儿,干得好!
前面认真回帖的同学,确实挺那个的。
没错,网上灌水,能释放舒缓的情绪,理清自己的思路是很开心的事!
“生活太容易了就无趣了”这句故作潇洒的话是来自韩剧“没关系,是爱情啊”。治愈性的电视剧,很多各式各样的心理问题的人的故事,连心理医生都有问题,看得有点累,但明白了很多。
有,本来想放着明天再说,现在有人讲我在BSO,其实我也常常困惑,现在生活比以前好多了可就是常常开心不起来。当然不是一下子中大奖,而是hold家人自己努力干出来的,当然我很自豪。对老公不满意,但没有离婚,因为太忧郁了,心里没底就不敢折腾。
小儿2岁时候,周末我想带2孩子去discovery museum, (睡觉时间了,明天再写。)
这段比较痛苦,如果原生家庭的影响只是我的前半生,以为过了40岁,人生翻开新的一页,自己的命运自己把握,但是现在想来这真是太幼稚了。因为觉得痛苦,我先去做做院子的活,等一会儿理清自己的思路再写。其实我今年可以写,来美20年,或当地主10年的纪录,可以隐去自己常常忧郁和抵抗忧郁的心路。大可Bso 自己如何努力维持着家庭,做后勤队长,做拉拉队,不光给家人支持鼓励打气,自己也冲出家门,做出一番事业的故事。
我问了周围的朋友和家人,见一次面就开药的医生信不过。我家大儿被要求吃药3个月尝试,很痛苦,后来自己走出青春期的烦恼忧郁。药不是随便能吃的。
现在半夜2点多,睡不着爬起来喝水。
因为向往美好的生活,我一直在努力地抗忧郁,下面是以前写的。
抵抗忧郁症 (2012-05-07 17:11:43)
谈起忧郁症,都会想到自脎,其实不然.........
许多人热爱生命,乐观向上的外表下,一颗脆弱的心,
忧郁的结可能在于生俱来的DNA,可能在荫晦的童年,
每人都有自己的感受,以及调节情绪的方法,
无论是主动的, 还是被动的
最被动的是不想面对,或者不知如何面对
朋友,家人,不见得能理解和帮助,
有人信神,有人认命,
时间, 只有时间流逝,
愈合心的伤痕,解答焦急的等待
冬去春来,春暖花开,
花开花落, 抵抗忧郁, 抵抗烦燥,
为自己健康, 为孩子心理映相
当一年年老了,回首看来,
nothing is a big deal
我同意小孩子不要随便吃药。但是你失眠这种,可以吃非处方药缓解。抱着老公数羊有些做了。我也有这样那样的问题。包括原生家庭造成的阴影。锻炼也好。吃助睡眠的褪黑素也好。追治愈温暖的韩剧也好。尽量让自己充实压力不要太大。也不要把压力转给老公和孩子。都老大不小的人了。建议你去看韩剧今生只有一次。最近给我感触良多。关于婚姻。关于夫妻相处等等。即使是深爱的人,也给彼此留些舒服的空间。还有每个人都有自己的19号房间。你不是唯一孤独受伤的那个人。坦然面对就好。
这个楼主实在有点作。。。。楼主的婆婆真太倒霉了
谢谢理解,你讲到了今天我想说的关键,每个人都要有自己的时间和空间,夫妻间相处的距离。我属于感情丰富细腻的人,需要表达自己的感受,被认同接受。老公是感情不敏感,自足其乐的人。平时沟通往往我近一步,他退一步,总不在一个Pace上。所以婚后磨合很痛苦,基本上相互妥协,谦让。婚姻是一起成长的过程。
抑郁症严重的确实要吃 SSRI 药物控制,但对轻症或者边缘症状而言,医学界本身也有不同意见。SSRI - Selective Serotonin Re-Uptake Inhibitor 的药理是阻止大脑神经细胞重吸收(Re-Uptake)serotonin,其本身并不加强 serotonin 激素分泌和循环。当然现代医学对 serotonin 激素分泌循环也了解很不够。
外加抑郁由于各种其他因素包括心理因素的存在,SSRI 只有 50% 的有效率。
用个最简单的例子,如果是 winter blues (seasonal affective disorder),医学上也是建议首先是 light therapy 而不是用 SSRI。Light therapy 有可能是解决真正原因 。。。 当然更多其他的情况原因目前也不清楚。
所以这个要看具体情况,不好说。
当然较为安全的非处方药和 supplement 可以试试看效果,因为相对无副作用。另外不要给身边人过多压力也是对的。
对啊,现在不能游泳爬山,只能遛狗和做院子里的活。家里2个忧郁的,但我自我治愈的快,就算失眠也坚持天好时每天做1,2小时种花拔野草。鼓励老公和小孩帮忙挖坑,填平。
其实有亲情,互相宽容,不在乎谁付出多少,而在于有心体谅陪伴,感到温暖就可以了。
把过去的经历写出来。写的过程也是一个愈合的过程。
我继续写昨天想写后半截的故事,因为比较心痛,我尽量长话短说。小儿2岁时候,周末我想带2孩子去discovery museum, 因为我那时对San Jose 不熟,听朋友讲可以坐轻轨去。我在downlord 交通地图时,让老大10岁看着2岁的弟弟玩,当时是周六,我那时觉得老公工作了一星期,我可以一个人带孩子出门玩。就记得老公走出来说没咖啡了,就进他自己的书房了。不到几分钟就出事故了,老大跟弟弟玩,不小心拉玻璃大门,把弟弟的手指压伤了。我打了911,救护车赶到,送了Stanford 儿童医院。很幸运,小儿的手指缝了几针,我因为害怕一直哭,医生安慰将来不会手指功能。
因为我有血晕,这次看到小儿手上的血很震惊。我几乎不能提起这事,一讲就会哭。一年后老大因为不能完成学校功课,被老师怀疑是多动症,我带他去看心理治疗,大概半年后医生觉得他是多动症,我是隐性的多动症,而且我有忧郁症。整个老大的初中阶段我们都在带老大看不同的心理医生,因为老大很抗拒,觉得自己没问题,最后尝试了多动症的药物,都不见效,反而搞得他忧郁了,医生要用忧郁症药,我说停了,不用试了,因为看着他很痛苦,不就是不完成作业,成绩不好嘛,可他的加州标准测试的百分比很好,属于dual exceptional 小孩。就这样老大不能参加学校毕业典礼和去和同学们Great America 庆祝,校方说的会邮寄毕业证书也从来没受到,我恨死这所初中了。到了高中,老大真的忧郁了,不肯上学,把自己锁在自己房间。我每天去学校报到,领着他看心理鉴定医生,让他进了特殊帮助的项目,就是能常和老师一起回顾调整他的学业。老大最后是学校叫了警察来家送去上学,然后就每天上学了。不过他晚上常常溜出去,和邻居一个差不多大的读私校的小孩在外面用大麻。我常常晚上提心吊胆的,怕警察找上门。和学校康色乐讲这事了,她觉得高中生里尝试大麻有70%的学生,很多只是尝试,没啥危险。等老大到了11年级,长得很高大,每天不用我开车接送,自己骑自行车上学。有白人很漂亮女孩子追他,她妈妈送到我家,再送他们去看电影。12年级进了高中和CC 的项目,平时上课就在community college,和那个女孩断了,又有另一个东方女孩常来找他。高中毕业后在CC继续读书,不久离家出走了。他刚开始时常回家,后来越来越少,问他住哪儿,他说在San Jose,知道他没继续读书,也很担心。他有事会打电话给我,我找他往往不回电话。期间他去了密西根和朋友一起参加了半个Course 的3项铁人,时长6小时多点。机票和买自行赛车的钱是用他卖掉投资比特币的。然后告诉我他飞San Diego,计划一路一个人骑自行车沿着Highway1回来。我听了比较担心,和他约好在San Luis Obispo jian 见面,因为Big Sur 那段路比较危险。2天后他骑过Carmel 后,我就直接开回来接小儿放学回家。
这个确实很不容易。
我觉得对于生理方面问题不大的小孩,当我们看到一个小孩有即使是边缘型忧郁症的症状时,其 underlying 的 cause 可能已经有一段时间了。
因为如果 close emotion loop 的理论是有道理的,那从无论是生理还是 stress 到忧郁也就是 sadness wo/ possibility of resolution,其不能 close emotion loop 已经有段时间了。
另外存在幸存者偏差和偶然因子,特别是我们都知道天才们有忧郁症的比例也不低,并不是说忧郁症一定带来大问题 。。。 但对于娃而言,幸存者偏差还没有发生 。。。 有时候很难说,我们只能从着重降低风险而不是着重推进藤校的角度讨论。
如果承认以上角度,那在排除生理原因比如 winter blues 的情况,我觉得第一点是 stress management 。。。 而在康复阶段,降低 stress level 是必要的。当然对 academic performance 肯定有影响,甘蔗常常没有两头甜 。。。 我觉得父母的第一点是要做出选择,如果确实是甘蔗没有两头甜的情况。
你很可怜,真的。但是,你的孩子也非常非常可怜,if not more。你觉得你的大儿子是“突然”就那样了么?不是“遗传”。是“熏染”。家里的气氛,父母的精神状态,父母之间的关系,每时每刻的熏染。
从你的描写,我看到:你的大儿子一直在suffer,一直在struggle.
我小时候也不爱做作业,直到初中一下子开窍,爱读书爱考试,因为能轻易考出前3名。老大没耐心,太容易的反而不感兴趣,不能集中思想。
老大一直有很好的朋友,上好的大学,几个白人小孩和1个小印,他去San Diego住朋友家。 现在大都在google 和Facebook 做事。去年老大到google面试,申请的职位不是很Match 他的Skill,其实就是他不爱事先刷题。他最后拿到2个Offer,选了Startup做IT,工资收入不错,所以我马上拉着他和他女朋友在3番看房子。第一次看,他喜欢,有海景的独立屋。我就买下了。要知道他当时才25岁啊。我梦想很好,感谢命运让老大能够成熟,有担当。他和女朋友现在住3番,支持女朋友继续上学。
你写的:“高中毕业后在CC继续读书,不久离家出走了。他刚开始时常回家,后来越来越少,问他住哪儿,他说在San Jose,知道他没继续读书,也很担心。他有事会打电话给我,我找他往往不回电话。”
孩子离家出走,然后都没有继续读书。这些年,中间多少struggle and suffering,你看得到么?他开心么?真的,开心么?
你觉得好,就好吧。每个家庭的内幕,其实中间的成员全部清楚。选择活在真实还是假象,都是自己的选择。其中,有的人痛苦万分,不知道自己为何痛苦;其中,有的人终于知道,然而太痛,所以掩盖;其中,有的人这辈子就要活个明白,选择看到真相。
孩子street smart很好,没有问题。你不明白我说的。不解释了。
但这个确实是个人选择的问题。就像如果在 自推 vs 自我管理之间有选择的话,我选择自我管理而不是自推。