有时候感觉好累

吐个槽，请勿引用。
生了个小公主。这还不够，娃姥姥和娃奶奶还都是老公主。

有时候感觉全家女性里就我是老妈子。出门吃饭出门旅游也是，感觉自己就像即将脱节的两节火车车厢中间的那个挂钩，吃力地逮住乱跑的娃，还得去逮瞬间人就不见了的到处跑着拍照的老人。跟队友两个人把娃拉扯大，奶奶和姥姥都是观赏党。别人家的奶奶姥姥也这样吗？经常告诉自己要理解要理解，她们俩都是女中强人，强人都是自我的。可有时候就是心里很烦，公主不是一个家庭中的必需品，可我家里三个公主，我TM也想当公主啊。。。我自己带娃带到腰椎间盘突出，娃姥姥和娃奶奶每天就关心着自己重了几斤，昨晚没敷面膜今天皮肤差了这些精致细节。

我知道我觉悟低，我知道这就是中年大妈的生活常态，顾完下头顾上头。可看着周围很多80末90初的人都超级潇洒。我们连二胎都不敢要，奶奶和姥姥还老催，说我娃可爱，不再生一个浪费基因。。。都不知道哪来的立场催。。。跟老公二人世界更是不可能的，有时候想白眼狼一点把娃丢给老人自己跟老公去欧洲日本啥的，可想着老人越来越老，不带着一起玩又怕将来后悔。

纯好奇奶奶和姥姥同时在你家？那她们没打起来，只关心自己保养，已经很好了啊。两个女强人老太太，肯定都不愿意拉下面子干活啊，可不就成公主了么。

千万别生老二 这才一个女娃都崩溃成这样。。。

回复 2楼applebunny的帖子 基本没同时过，但每个来了都是老公主，难指挥，需求多。

回复 3楼zhaocaimao的帖子

可能因为我生娃太早吧，读博士的时候生的，又要带娃还要毕业找工作，比一般人的情况难一些。娃也不是天使娃，高需求，strongwilled。

老人把你养大的时候也累，上有老下有小的，本来不是义务了！ 自己的娃养着累雇保姆啊！

带老人出门也没那么累吧，时不时手机联系互相等等就好了啊。实在觉得相处麻烦只好让她们少过来了，先把现在顾好。

回复 6楼Maxgogogo的帖子

我没要求老人给我带娃，也没让老人给我带过。但谁家老人谁知道吧，比如一起出门吃饭，帮把手轮流看娃是不可能的，老人慢慢吃完刷手机发朋友圈，我和老公轮流在餐馆外遛娃，临结账前狼吞虎咽几口。出门旅游，老人不听指挥，语言又不通，我又要抓娃，又要抓一秒钟就不见了的老人。每天都要出门逛，一天不出去就生气。要是话说稍微重了，老人就生气发脾气。我不喜欢跟老人同住，但姥姥和奶奶每年要来小住一阵，那一阵就是我最累的时候。

回复 7楼applebunny的帖子

你家一定是有省心老人的，我家老人，一秒钟不看好，就能跑大马路旁边去拍树上开着的花。老人要过来看宝宝，我也不可能拒绝，反正中年人，生活可能就这样了吧。

既然这么累就先把自己和孩子照顾好吧，听上去你家老人年纪又不大，她们自己照顾好自己就好了

回复 10楼bellamia的帖子 是这个道理，之所以吐槽，是昨晚跟我妈视频，老人家说等疫情过去，一通航就过来看宝宝。我心里很矛盾，希望疫情快过去，国内国泰民安，老人平安健康。但想想老人要过来的生活，我就略感头大。

mm, 握手握手~我终于知道怎么形容我婆婆了~还好我妈不是公主~带着我公婆出门完全就是这种状态~我一个老妈子~伺候一群人~然后他们不听我指挥，瞎跑，我要赶时间按照行程走，嗓门大一点，还觉得我凶~对他们态度不好~所以我以后再也不带他们出去玩了~简直了~我花钱买罪受~

回复 1楼luckluck的帖子

老人也是成年人,不明白为什么就的像照顾孩子一样
老人先吃完, 搭把手看下孩子,妈妈吃个饭, 这不太正常不过吗. 不说亲人朋友,就算是个熟人既然能做到一个饭桌上,也能帮这个忙把
楼主下次不必客气,家务都分工把. 是家里一分子就要做一部分力所能及的工作. 你把压力都担过来了, 大家都习惯了.

觉得你们太惯着了。不看孩子就算了，单说出门玩这个，事先说好我得看着孩子，你们自己不要乱跑，让她们丢一回就行了。你每次都去找她们，人家就觉得反正没事。

回复 13楼160erskine的帖子

我觉得矛盾的根源就是，我把她们当成年人，但她们已经把自己当成老小孩了，任性恣意。她们觉得自己做的很棒棒了，但我们就是心里累累的。有时候感觉人生在世太难掌握一个度，心里很烦很不平衡的时候，想拒绝她们的一些要求，分配她们一些家庭责任。但夜深人静的时候又觉得她们一辈子也不容易，怕自己狠心了将来会后悔。

回复 7楼applebunny的帖子

你家一定是有省心老人的，我家老人，一秒钟不看好，就能跑大马路旁边去拍树上开着的花。老人要过来看宝宝，我也不可能拒绝，反正中年人，生活可能就这样了吧。

luckluck 发表于 2/25/2020 2:48:17 PM

那就让她去呗，你为什么要看着她？听起来也不是过马路要人搀扶的年纪，那么这么大的人就请为自己的行为负责了。你如果不改变自己的观念，只能继续累下去，而且不心甘。

回复 6楼Maxgogogo的帖子

我没要求老人给我带娃，也没让老人给我带过。但谁家老人谁知道吧，比如一起出门吃饭，帮把手轮流看娃是不可能的，老人慢慢吃完刷手机发朋友圈，我和老公轮流在餐馆外遛娃，临结账前狼吞虎咽几口。出门旅游，老人不听指挥，语言又不通，我又要抓娃，又要抓一秒钟就不见了的老人。每天都要出门逛，一天不出去就生气。要是话说稍微重了，老人就生气发脾气。我不喜欢跟老人同住，但姥姥和奶奶每年要来小住一阵，那一阵就是我最累的时候。

luckluck 发表于 2/25/2020 2:45:43 PM

Say no to their visits when your child is still young. It does not look like that you would have anything to lose by saying no.

回复 13楼160erskine的帖子

我觉得矛盾的根源就是，我把她们当成年人，但她们已经把自己当成老小孩了，任性恣意。她们觉得自己做的很棒棒了，但我们就是心里累累的。有时候感觉人生在世太难掌握一个度，心里很烦很不平衡的时候，想拒绝她们的一些要求，分配她们一些家庭责任。但夜深人静的时候又觉得她们一辈子也不容易，怕自己狠心了将来会后悔。

你这么想那就无解了。他们不容易，你就容易了？你现在纵容他们，给自己的身心都造成伤病，照顾自己的孩子也会受影响，将来就不后悔了？

回复 7楼applebunny的帖子

你家一定是有省心老人的，我家老人，一秒钟不看好，就能跑大马路旁边去拍树上开着的花。老人要过来看宝宝，我也不可能拒绝，反正中年人，生活可能就这样了吧。

luckluck 发表于 2/25/2020 2:48:17 PM

If they want to come here as a tourist, then buy a tourist package for them or they can pay themselves.

回复 13楼160erskine的帖子

我觉得矛盾的根源就是，我把她们当成年人，但她们已经把自己当成老小孩了，任性恣意。她们觉得自己做的很棒棒了，但我们就是心里累累的。有时候感觉人生在世太难掌握一个度，心里很烦很不平衡的时候，想拒绝她们的一些要求，分配她们一些家庭责任。但夜深人静的时候又觉得她们一辈子也不容易，怕自己狠心了将来会后悔。
luckluck 发表于 2/25/2020 3:33:42 PM

It is never too late to learn about boundaries...

回复 18楼applebunny的帖子 要是别人就算了，可那是我妈和队友的妈呀。我们的成长过程中，她们确实是在有限条件下尽心尽力了，不知道为啥现在画风是这样，可能是角色不同期待不一致吧。而且我们是中国长大的，不是有句话叫树欲静而风不止 子欲养而亲不待嘛。。。

回复 19楼doorsopen的帖子 有保险也不能眼睁睁看着老人丢，看着老人有危险呀。不过可能是我性格黏糊，狠不下心的。

回复 19楼doorsopen的帖子

有保险也不能眼睁睁看着老人丢，看着老人有危险呀。不过可能是我性格黏糊，狠不下心的。
luckluck 发表于 2/25/2020 3:48:50 PM

haha, 真是不操心的妈养出爱操心的孩子：））你才毕业也就20几，你妈不会超过60吧，用得着你这么操心吗? 我觉得不用，3岁小孩都不用：）） chill！

回复 23楼bellamia的帖子

我三十了，我妈六十出头，婆婆不到六十。其实我小时候我妈挺爱操心的，不知道是不是她老了就开始放飞自我了。或者有可能她一直很自我，但我小时候意识不到。也有可能是我和我老公在美国读书生子毕业，没让她出力操心，所以她活成了老公主的样子。。。

回复 19楼doorsopen的帖子

有保险也不能眼睁睁看着老人丢，看着老人有危险呀。不过可能是我性格黏糊，狠不下心的。
luckluck 发表于 2/25/2020 3:48:50 PM

What I was saying was to send them out with a professional tourist guide.

回复 25楼doorsopen的帖子 第一次听说这个，好的，下次了解一下试一试。

回复 18楼applebunny的帖子

要是别人就算了，可那是我妈和队友的妈呀。我们的成长过程中，她们确实是在有限条件下尽心尽力了，不知道为啥现在画风是这样，可能是角色不同期待不一致吧。而且我们是中国长大的，不是有句话叫树欲静而风不止 子欲养而亲不待嘛。。。

中国古代的孝道主要是为统治阶级和封建纲常服务的。到了现代孝顺有一个度，没有限度的孝顺对自己是很大的损耗，老人可能也感受不到你做了特别大的牺牲，什么事习惯了都变成理所当然。楼主的思想包袱不用太重。

老公主待在自己的古堡里就好了。

回复 15楼luckluck的帖子

看出来了,你就是心软,压力自己担着,委屈也不说出来, 这世界都是消费老实人
老人身体健康就是成年人,她把自己当小孩,你不认可,她也当不成
家里的事说着容易,做起来难, 但凡有一个不自觉地,大家都难受.
理性的想想, 现代人90岁很正常, 人生好几十年,小公主,老公主你都伺候着,自己都抑郁了. 两者伤害取其轻把.
这姥姥奶奶都不靠谱. 过来住超过一个星期家务一定要分配, 别把自己压垮了

回复 21楼luckluck的帖子 楼主, 不是所有的妈妈都这么不靠铺,我妈可从来舍不得这么对我

  有中国人的旅行团可以给妈妈婆婆报名自己去，导游接待也都是说中文的，你们自己想旅游的话就趁老人不在美国的时候去吧，至少不用顾大又顾小。

孩子没办法，老人你们也没办法嘛，不让来不就行了，就说自己事多累呗

回复 32楼cameng的帖子 可她们觉得自己来了是来帮忙的，我内心的感觉是她们来添乱的。但话说太直白又怕伤了她们的心。

看你对老人担心这个担心那个的，你不在她们身边这些年，她们也都过的很好呀，而且还过出了公主的调调，可见你是操心过甚。所以问题的关键还在你自己身上。你一直把她们定位在需要照顾的位置。老人帮忙这事，有的老人是主动奉献式，有的是自我享受型，你们可以自己界定生活分配。可以不帮忙，你也可以照顾她们，但是她们现在这个年龄和身体状况，还不到成为你的负担的时候。

我爸爸公公都是老王子。我婆婆妈妈都是老妈子。我公公很有自知之明，从来不单独来我家。跟我婆婆一起来的时候我婆婆管。我爸爸单独来过一次以后，我就直接跟他说，我带孩子很忙，没时间招待你了，以后每年帮你报个团到处玩玩，等我孩子大了你再来找我玩吧。

回复 34楼白鹤的帖子

认同

中年人是一个家庭里的CEO，如果一个公司里累的累死，闲的人蛋疼，说白了还是CEO建立的企业文化出了问题。调动每个人的积极性，促进团队合作，家庭才能持续发展。

出门吃饭的时候让她俩吃完看会儿娃以后能后悔到哪去？楼主内心戏也是多

回复 37楼lk1223的帖子 你这联系搞错了吧？我怕以后后悔是指出门旅游不带她们。就算在网上，与人讲话客气些不好吗？非搞的自己好像一针见血，殊不知跟网络泼妇似的。

回复 36楼xinchina的帖子 你说的有道理，但实践起来不容易。我家的老人们，都觉得自己还是CEO呢。

回复 39楼luckluck的帖子 https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2406782&forumpage=1 我以前写的东西，希望对你有一点点启发，其中用不上的观点，和你情况不吻合的，我想如果你会找到适合自己的方法去解开这个局，拿回自己CEO的位置。CEO不是说谁的公主病大，而是谁更有能力承担，谁更有意愿服务别人，因此非你莫属。

这只能靠你自己转变观念了。
现在才60来岁就捧着她们以后怎么办呢？不要想子欲养而亲不待，而应该是在她们年老体衰之前你们先享受几年相对轻松的时光，为以后积攒力量

回复 7楼applebunny的帖子

你家一定是有省心老人的，我家老人，一秒钟不看好，就能跑大马路旁边去拍树上开着的花。老人要过来看宝宝，我也不可能拒绝，反正中年人，生活可能就这样了吧。

luckluck 发表于 2/25/2020 2:48:17 PM

这么飘逸的老人我太了解了，反正就是每次一出门，一眼看不到她，她就跑丢了，然后你就找吧，不管找多久，等找到的时候人家还在到处闲逛拍照留念呢，根本没想过是不是走丢了。特别心累。

楼主是个孝顺女儿，自己这么累了还想着带老人出去玩。。 我的建议是让老人家报旅行团，你和队友找sitter带娃，然后你俩抓紧二人世界，哪怕几个小时也好。

楼主想想现在老人长寿， 她们还是再活30 年， 那你这辈子到她们的年纪还得捧着她们， 你累不累啊

回复 42楼potatoandtomato的帖子 没错，就是这个画风哈哈。要是在外头餐馆或超市让我家老人看娃，不一会儿老的小的都不见了，之后发现老人在超市马路边上给娃抓拍各种照片。。。

回复 44楼tinystar01的帖子

我婆婆其实身体还挺好，我妈妈以前生过两次比较大的病，第一次是在我刚上大学的时候，从那以后我一直处于害怕失去她的一种心态里。估计是这种心态导致我对我妈妈比较惯着，但有娃以后拖小捧老的有时候也会挺烦的。

回复 43楼筋斗云在飞的帖子 嗯嗯，要是是我爸妈一起来，或者我公婆一起来，就可以报团。要是只有一位公主过来，孤零零也没法参加旅行团。我和队友还是太小农，娃没上幼儿园之前我们请了通勤保姆，后来上了幼儿园就没继续请了。有时候想一咬牙一跺脚周末把保姆喊过来，我和老公出门二人世界。但想想娃在幼儿园待了五天了，一心软就把二人世界之行变成小公园动物园之行了。。。

理解你。

都是你自己的选择，不珍惜自己，把别人放在自己前面的人的生活就是这样的，要么你少让她们来，少管她们要么就累自己，没有第三种选择。

哪句话不客气了？内心戏多？比你说人泼妇更不客气？非得后面给你加个笑脸是不是

回复37楼 lk1223 的帖子 你这联系搞错了吧？我怕以后后悔是指出门旅游不带她们。就算在网上，与人讲话客气些不好吗？非搞的自己好像一针见血，殊不知跟网络泼妇似的。 luckluck 发表于 2/25/2020 10:09:00 PM

同情楼主，老人矫情起来拉都拉不住。我又有点想笑，三个公主😅，我也想当公主

谁心软谁受罪。

你戏太多了，她们有手机，跑没了就跑没了呗，打电话就行了。吃饭就说帮我抱下娃我吃点，这有啥的，普通朋友都能做的事还不好意思跟爸妈开口了？没必要，活的太累了

你自己也可以把自己当公主，就是太心软了。

吐个槽，请勿引用。 生了个小公主。这还不够，娃姥姥和娃奶奶还都是老公主。 有时候感觉全家女性里就我是老妈子。出门吃饭出门旅游也是，感觉自己就像即将脱节的两节火车车厢中间的那个挂钩，吃力地逮住乱跑的娃，还得去逮瞬间人就不见了的到处跑着拍照的老人。跟队友两个人把娃拉扯大，奶奶和姥姥都是观赏党。别人家的奶奶姥姥也这样吗？经常告诉自己要理解要理解，她们俩都是女中强人，强人都是自我的。可有时候就是心里很烦，公主不是一个家庭中的必需品，可我家里三个公主，我TM也想当公主啊。。。我自己带娃带到腰椎间盘突出，娃姥姥和娃奶奶每天就关心着自己重了几斤，昨晚没敷面膜今天皮肤差了这些精致细节。 我知道我觉悟低，我知道这就是中年大妈的生活常态，顾完下头顾上头。可看着周围很多80末90初的人都超级潇洒。我们连二胎都不敢要，奶奶和姥姥还老催，说我娃可爱，不再生一个浪费基因。。。都不知道哪来的立场催。。。跟老公二人世界更是不可能的，有时候想白眼狼一点把娃丢给老人自己跟老公去欧洲日本啥的，可想着老人越来越老，不带着一起玩又怕将来后悔。 luckluck 发表于 2/25/2020 2:01:00 PM

老人到处乱跑真让人受不了

抱抱楼主，最讨厌的就是，不能帮着带娃，还要添乱的对象和长辈

怪你老公，你妈和婆婆怎么带孩子的，你也可以学。

回复 6楼Maxgogogo的帖子

我没要求老人给我带娃，也没让老人给我带过。但谁家老人谁知道吧，比如一起出门吃饭，帮把手轮流看娃是不可能的，老人慢慢吃完刷手机发朋友圈，我和老公轮流在餐馆外遛娃，临结账前狼吞虎咽几口。出门旅游，老人不听指挥，语言又不通，我又要抓娃，又要抓一秒钟就不见了的老人。每天都要出门逛，一天不出去就生气。要是话说稍微重了，老人就生气发脾气。我不喜欢跟老人同住，但姥姥和奶奶每年要来小住一阵，那一阵就是我最累的时候。

luckluck 发表于 2/25/2020 2:45:43 PM

我不明白为什么要“临结帐前狼吞虎咽几口”，你没吃完吃好就先别结账阿。感觉你的问题在于，除了你说的娃不好带老人事儿多以外，是还有很多你自己默认的“必须”，比如可能必须那个时间结账（不知道你有什么原因），或者老人必须随时看住，老人年岁大了所以“必须”得接待，来了还“必须”带出去全家一起游玩。可能还有家里必须要整洁，饭菜必须要可口之类的？你想当公主么，公主就没有这么多“必须”，你试试看，谁也死不了。你得有取舍，不然这些都无解。

骂楼主的，我举个例子，我们和我婆婆出门，在纽约地铁站，人潮汹涌，婆婆乱走，地铁不给力，各种改线，走丢了想找回来麻烦死了，而且她不接电话

回复 36楼xinchina的帖子

你说的有道理，但实践起来不容易。我家的老人们，都觉得自己还是CEO呢。
luckluck 发表于 2/25/2020 10:20:43 PM

老人各自性格不同，有的在外国语言不同就对子女依赖，有的还是很自主。
我公婆自己在家不做饭，开始我每天给娃准备午饭的时候一起给他们准备。
后来发现互相都是负担，我准备得累，他们吃不惯不能说也心累。
最后给他们一张信用卡，现在都有手机地图，每天遛弯，随便自己去超市买吃的还是在外面吃。
大家心情都好很多了。

出去旅游到处乱跑的，可能是我们关注的和老人不一样。方案就和旅行团一样，在安全的地方说好哪里可以自由活动，给定时间防风就是了。

回复 58楼gym2010的帖子 我确实是一个脸皮薄又心软又黏糊的人。吃饭结账那个，因为孩子小的时候在餐馆呆不住，公主们吃得闲庭信步的，我要是催了，或是说让她们看娃我要吃饭，她们就一脸懵的样子。我也有比较严肃地说过家庭分工的事，但就是我说一件，公主们跟挤牙膏似的做一件。多说几次，就变成了我现在脾气差。我以后也想想怎么更智慧地处理这些问题吧。

楼主mm大好人，见不得别人受委屈，但是能不能也心疼心疼自己，两位公主才60左右，按照现在的医疗水平起码要折磨你30年，而且当妈的养孩子是义务呀。现在她们活蹦乱跳的你根本没必要这样劳心劳力的，目前全家值得你操心受累的只有你女儿一个人 两位公主是看穿你吃定你了，她们要是真像你想象的那样不中用，前面几十年怎么过来的，何况又是女强人 她们来你觉得压力大就让她们少来，不听指挥就不要管了，让她们自己吃亏一次，那代人都太精明了，对待自己家人也是用各种战术 楼主对自己好一点吧，为了自己也为了女儿，人的精力是有限的

彼此期待不同。你让妈妈和婆婆来，心里总期待她们能搭把手的。 但是她们以为就是来旅游，度假，赏娃的。 下次招呼来，就说‘累死了来帮忙带娃一个月’，不要说‘来旅个游看看娃啊’

回复 63楼长影的帖子 对对没错，就是这么回事，我确实期待她们多少帮一把，但公主们觉得自己是来度假赏娃的。归根结底我觉得是因为我娃不是她们带大的，她们没有搭把手的意识。那种从娃出生起就轮着半年半年来带娃的老人，出于习惯多多少少都会帮一把。

回复 60楼cacyeon的帖子

这个对有些老人行不通，我们家这位是跟着旅游团，导游拼着命地催都还要照几张照片，看个风景的，我要是导游我都想一头撞死。说好的，到了时间人不出现，电话不接；把孩子给她一下人就没影了，想报警那种

回复 62楼chinchilla418的帖子 她们不是不中用，是觉得自己太中用了，骄傲到老的感觉。她们在上一代女性里确实还挺佼佼者，习惯在家里家外占据C位，但相应地老了之后也很难适应家庭里面辅助性的老年人角色，眼里只有自己。就感觉在常人看来很明显的要搭把手的事情，可能在她们过去的生活经验里，这些事情是不在值得她们劳心劳力的范围内的。

回复 65楼转眼之间的帖子 同款。我带我妈去旅游的时候就这样，一直是吊在队尾的，我妈拍照没个够，眼看着我们那一拨人走得老远了都快不见了，我妈还在那儿拍拍拍。嘴上说怎么怎么爱娃，可到了晚饭后，也不见她给娃念念书陪玩一下，反而花大把时间编辑九宫格发朋友圈。

那就不要她们来呀，你家你还做不了主么，我妈也是这样的女强人，我生娃她号称来帮忙坐月子，和我爸两个人等我老公下班回来做饭……小孩子也不会抱，还嫌弃我带的不好哎，后面果断送他们去旅行一次然后提早回去了，现在辞职自己带，心情更好了 楼主还是对她们有指望才会纠结吧 她们觉得自己太中用和事实上完全不中用是两回事呀，楼主不要被她们牵着鼻子走，也不要对她们有幻想就好了

回复62楼 chinchilla418 的帖子 她们不是不中用，是觉得自己太中用了，骄傲到老的感觉。她们在上一代女性里确实还挺佼佼者，习惯在家里家外占据C位，但相应地老了之后也很难适应家庭里面辅助性的老年人角色，眼里只有自己。就感觉在常人看来很明显的要搭把手的事情，可能在她们过去的生活经验里，这些事情是不在值得她们劳心劳力的范围内的。 luckluck 发表于 2/26/2020 12:13:00 PM

回复 68楼chinchilla418的帖子 我要是能拉下脸来说不让来，我就没有这些困扰啦。我有时候也挺讨厌我这种纠结性格的，弄得自己特别累。关于期望，我已经调整好了。我妈和我婆婆还催我生二胎呢，说现在退休了，二胎可以长期帮我。我信个鬼啊，我跟队友说好，在无压力请住家保姆之前，绝对不要二胎。

回复 58楼gym2010的帖子

我确实是一个脸皮薄又心软又黏糊的人。吃饭结账那个，因为孩子小的时候在餐馆呆不住，公主们吃得闲庭信步的，我要是催了，或是说让她们看娃我要吃饭，她们就一脸懵的样子。我也有比较严肃地说过家庭分工的事，但就是我说一件，公主们跟挤牙膏似的做一件。多说几次，就变成了我现在脾气差。我以后也想想怎么更智慧地处理这些问题吧。
luckluck 发表于 2/26/2020 11:26:03 AM

你不是老人的babysitter。摆正自己的位置，让老人更独立，你也减少自己的控制欲吧。不愿意改变，只能少抱怨了。

哪句话不客气了？内心戏多？比你说人泼妇更不客气？非得后面给你加个笑脸是不是

lk1223 发表于 2/26/2020 4:35:06 AM

好的，下次我reply之前先衡量一下不客气程度。另外，我说泼妇，前面有个定语是网络泼妇啊。你在生活中会看到无冤无仇的人叙述叙述家事，一上来先张冠李戴，然后说别人内心戏多？肯定不会的吧，那在网上怎么不能有话好好说？是觉得这样说出来比较爽，显得自己很犀利的样子吗？Anyway，说你是网络泼妇，还是重了，跟你道个歉。

楼主mm你要照顾好自己啊，你想想要是因为两位成年公主把你累垮了，你女儿指望谁？而且你女儿还这么小，妈妈心情不好她是有感觉的。 对自己好一点吧，学一下你妈妈和婆婆，把自己放第一位，其实对她们也没损失，不来美国折腾你女强人也是能过的很精彩的，你想要敬孝等以后她们年纪更大一点说不定会收敛点再说 我以前也是看见妈妈唯唯诺诺，但是现在有女儿了，真的为了女儿我也要身体健康开开心心多活几年 你试着说不其实也没这么可怕，第一次拒绝我爸妈要来也是鼓起很大勇气，他们有点吃惊但是嘴很硬就说那我们不来帮你咯，我说舍不得你们来帮忙，这么累这么无聊，送了他们一次日韩游，当女儿的在中国教育下最多也是只50%包子，哎还是要修炼

回复68楼 chinchilla418 的帖子 我要是能拉下脸来说不让来，我就没有这些困扰啦。我有时候也挺讨厌我这种纠结性格的，弄得自己特别累。关于期望，我已经调整好了。我妈和我婆婆还催我生二胎呢，说现在退休了，二胎可以长期帮我。我信个鬼啊，我跟队友说好，在无压力请住家保姆之前，绝对不要二胎。 luckluck 发表于 2/26/2020 12:35:00 PM

回复 72楼chinchilla418的帖子 嗯嗯，谢谢MM，她们大部分时间在国内，过得也挺好的。每个公主每年来美国的时间差不多2个月左右吧，我不能带娃回国，她们说想孙女了要来看，我也不好下travel ban。我昨天跟我妈很严肃地说了，疫情过后来美国没问题，但如果做不到最基本的听指挥不发脾气，就不能来。我妈沉默好久，回我一句好的能做到。

哎，两只50%包子共勉

回复72楼 chinchilla418 的帖子 嗯嗯，谢谢MM，她们大部分时间在国内，过得也挺好的。每个公主每年来美国的时间差不多2个月左右吧，我不能带娃回国，她们说想孙女了要来看，我也不好下travel ban。我昨天跟我妈很严肃地说了，疫情过后来美国没问题，但如果做不到最基本的听指挥不发脾气，就不能来。我妈沉默好久，回我一句好的能做到。 luckluck 发表于 2/26/2020 12:51:00 PM

羡慕楼主 有这么棒的妈妈和公婆 不是讽刺 这两个女人有自己的生活 不干涉你的生活 太棒了 你是不知道如果俩老太太把注意力全部放在你家你娃的身上 你的生活将会怎样miserable

回复 1楼luckluck的帖子 公主病一般都遗传，所以这样也正常

回复 1楼luckluck的帖子 公主病一般都遗传，所以这样也正常

回复 75楼luluwang的帖子 我想想你说的对，没有完美的家庭模式，我大部分也是感恩的，就是共处的时候心累些。

回复 77楼starrynight的帖子 我没公主病，我队友也没王子病呀，是隔代遗传吗？

lzmm是善良的人，但是这个世界就是善良的人挨累吃亏，你只是需要自私一点点

顶个锅盖冒着被骂啃老的危险来问一句，女强人奶奶和姥姥不经济上支援点给你请个保姆？ 另外，女强人咋老跟着你们啊，以后别一起出去玩了，就说你们穷游她们不习惯。

回复 81楼loogii的帖子

娃现在已经上daycare了，小农本人就没有再请保姆了。她们也不是想总是跟着我们，就是时不时要来看看孙女，而且现在退了休无聊了吧。我和她们之间的问题不是钱上的，在经济上两边老人都很descent，我们买房子她们也支援首付了。请保姆再问老人拿钱总觉得说不过去了吧。

想当公主就得狠心 不能操心太多 改变不了老人 就让少来 带娃太累 就立规矩 什么都不愿意 只能累着自己。。。

太闲了，你多安排点活，每天丢个list挨个干，下次就不愿意来了

回复 1楼luckluck的帖子 别人都能当公主，你为啥不能也自私一点非要当好人？ 实在不行请个保姆吧

回复 1楼luckluck的帖子 别人都能当公主，你为啥不能也自私一点非要当好人？ 实在不行请个保姆吧

回复 81楼loogii的帖子

娃现在已经上daycare了，小农本人就没有再请保姆了。她们也不是想总是跟着我们，就是时不时要来看看孙女，而且现在退了休无聊了吧。我和她们之间的问题不是钱上的，在经济上两边老人都很descent，我们买房子她们也支援首付了。请保姆再问老人拿钱总觉得说不过去了吧。
luckluck 发表于 2/26/2020 7:58:25 PM

我们买房子她们也支援首付了

Well, you owe them. For this, you cannot simply say no to their request, no matter you like it or not. If they do not like to travel in a group, hire a private tour guide for them when you go out. There are some devices with GPS tracking feature and fall alert for seniors. You can put on them when you guys go out together.

https://www.caringvillage.com/product-review/top-10-products-track-elderly-location/

回复 72楼chinchilla418的帖子

嗯嗯，谢谢MM，她们大部分时间在国内，过得也挺好的。每个公主每年来美国的时间差不多2个月左右吧，我不能带娃回国，她们说想孙女了要来看，我也不好下travel ban。我昨天跟我妈很严肃地说了，疫情过后来美国没问题，但如果做不到最基本的听指挥不发脾气，就不能来。我妈沉默好久，回我一句好的能做到。
luckluck 发表于 2/26/2020 12:51:08 PM

You cannot change adults. Just saying. They have given you money for down payment. I think it is reasonable that they expect certain services from you.

回复 58楼gym2010的帖子

我确实是一个脸皮薄又心软又黏糊的人。吃饭结账那个，因为孩子小的时候在餐馆呆不住，公主们吃得闲庭信步的，我要是催了，或是说让她们看娃我要吃饭，她们就一脸懵的样子。我也有比较严肃地说过家庭分工的事，但就是我说一件，公主们跟挤牙膏似的做一件。多说几次，就变成了我现在脾气差。我以后也想想怎么更智慧地处理这些问题吧。
luckluck 发表于 2/26/2020 11:26:03 AM

When you travel with the young and the old, you need to have flexibility in scheduling. If your child is fussy, take her out to play and let the old finish dinner at their own pace. This story tells me that family matters are always very complex and I should not come to a conclusion too quickly.