2. 认可 放权后，做得不好没什么，没有功劳也有苦劳，给予关注和试图欣赏。几年前做过一个练习，就是把老公所有的优点写出来做一个清单，然后再写三个他的缺点，然后回想一下自己平时是在关注哪个。我发现我整天盯着他的两个缺点不放，太多优点都视而不见。“Your partner’s fault are the price you pay for his or her virtues. ”欣赏自己的老公也许不会解决他的缺点，但是不欣赏，很可能那些优点最后都没了。我后来放下了之前的成见，关注优点，鼓励微小的进步。我认为男人的内心是希望自己有能力去满足妻子的，不管是物质上、生理上还是精神上，有时候我们只需要做一个开始，给予认可和表达感谢，这个惯性就会随之展开。
mm, 你这个适用于本身能干但可能性格有点强势的婆婆。如果是那种说话好听但是不讲卫生不干活的婆婆，一让干活就装病的婆婆，只想打电话聊天玩游戏的婆婆，有什么好办法吗？如果自己本身也不是很能干，和你情况一样。而且并不想把婆婆比下去，就是希望她能给力些，也想尽办法夸她，人家就是懒，怎么办呢？ QinWa 发表于 4/12/2019 10:29:12 AM
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2406318&forumpage=1 这是我之前写的
放权
每个人都需要权利，不管是孩子还是老人，这和谁是女主人无关。不管这个婆婆是强势的还是弱势的。老人来家里帮忙，一定要给她一定的权利。不然别说家务活了，整天找点事端也是常见的。先在小事上放权，比如我不在乎孩子平时穿着打扮，那么就放手这件事给婆婆，交代美国这边儿医的建议后，就不再过问。比如说家里每天吃什么我也无所谓，那么买菜的时候我就不发表意见，让婆婆自己计划每周的菜单。如果自己有想吃的道菜就告诉她，剩下的她来安排。想婆婆少一些对自己的生活指手画脚，要分散注意力，给她空间施展自己的权利。如果说你完全找不到事情可以放心的交给她，那就给婆婆挑些好看的电视剧、公众号什么的，然后和她聊聊这些。不过你要是啥都不肯放权，也不用往下看了，这婆婆肯定无法给力了。
大事上比如说孩子怎么带，也应该放权。我知道这个对妈妈们来说很难，可是想让老公带娃给力、夫妻感情更亲密，这是一定要走的路。比如我要出去加班或者会朋友，那么我今天的任务就是开心的上班或者会友，老公给娃吃了啥、穿了啥、玩了啥、看没看手机这些细节不是我的任务。忍不住想问的时候，先问问自己这种行为的背后隐藏的信息是什么？比如说我担心老公的能力，那就想想怎么能让自己信任老公，达到放权。可以提前沟通，告诉老公我上班的时候担心你一个人带娃会搞不定，担心你给孩子看太长时间的电视打发时间。虽然一次不要紧，但我会觉得上班很没成就感，我就内疚工作耽误了孩子的成长。还可以问问老公我可以做些什么让你独自带娃更有准备，同时帮我放下纠结的心。比如帮老公叫外卖，给孩子安排手工，这样要求看动画时间定在半小时内，成功机率就很高。而且一旦得到对方的许诺了我就绝对不会再插手，也不会监督。有时候老公带娃时娃哭，难免也会担心。我就问自己娃爹人品有问题吗？会故意伤害宝宝吗？宝宝会一直哭到天荒地老吗？我插手了对爸爸和孩子建立bonding有帮助吗？每次这样问完，我就放下了。久而久之，老公带娃越来越给力。
21楼更新了-认可。 23楼-公平24 楼-能力
每个给力的老公或者婆婆，也都是从普通的相处中开始萌芽的。我们努力去创造一个良好的环境，多给些温暖，静待开花。如果这个种子没开花，我们也在这个过程中修炼了自我不是。放权、给予认可、公正处理不满，赋予能力，这四项不是我凭空想出来的，reference 几本书，正面管教，do it yourself therapy, 亲密关系，非暴力沟通，热锅上的家庭，幸福的婚姻等等。
我自己真的是走了好大一圈弯路，婚姻中也经历了起起伏伏，后来发觉我的烦恼前人都经历过，也给出了答案。当我从这几个方面着手努力后，婚姻关系好了很多。我明白很多忙碌的妈妈们可能没时间像我这样想这想那的，所以我整理一下信息，期待能给一些人带来启发。
为什么真么说么，请见楼主隔壁帖子里怎么说的
http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2406318&forumpage=1
我老公真的是非常给力，我问他是什么造就的，他告诉我是因为授权😂
你这也太夸张了，我是诚心分享，至于吗
不喜欢你不可以么？哈哈哈
看看楼主之前的帖子吧，那可不是放权能描写的
我扶你出去
即使不同意也不要人身攻击啊。礼貌地发表你的意见就是了。最近还在huaren还在讨论国人的soft speak skills 不好。
可以，如果只是说不喜欢我能接受，无耻之辈我觉得很夸张
肯定是我的某个点激起了她的痛恨之处，我觉得这么攻击影响以后想分享经验的人就不好了
是啊，我观察身边的人，老公或者婆婆给力的，都是自己能放手的。其实自我提升、发展事业也是对家庭的贡献，当然最大受益者是自己。人的精力有限，如果被家务占据很多时间，自己就没法关照好自己
书上学到的，靠我自己的智慧恐怕下辈子了哈哈
你放过她吧！看她一个贴一个贴的发，还不停的回复，回复时候还想用“心理学”给自己分析一下，再“高情商”的回复那么多人……就知道LZ有多闲了……咱们比的了么？还是努力赚钱，自己带大孩子，好好做家务吧！LZ是人生导师，怎么都对 ---发自Huaren 官方 iOS APP
放权后，做得不好没什么，没有功劳也有苦劳，给予关注和试图欣赏。几年前做过一个练习，就是把老公所有的优点写出来做一个清单，然后再写三个他的缺点，然后回想一下自己平时是在关注哪个。我发现我整天盯着他的两个缺点不放，太多优点都视而不见。“Your partner’s fault are the price you pay for his or her virtues. ”欣赏自己的老公也许不会解决他的缺点，但是不欣赏，很可能那些优点最后都没了。我后来放下了之前的成见，关注优点，鼓励微小的进步。我认为男人的内心是希望自己有能力去满足妻子的，不管是物质上、生理上还是精神上，有时候我们只需要做一个开始，给予认可和表达感谢，这个惯性就会随之展开。
我比较喜欢写东西，上次上华人发帖已经是很久很久前了，最近这两年都不太来了。几年前BSO过我婆婆，分享自己和她的相处之道。这些年过去了又多了些其他心得，想写下来而已。我输出自己的想法自然希望更多人看到，那我顶自己的贴子也是可以解释的。
这个公平不仅仅不是说你洗碗来我拖地，而是说当老公碗洗的不好时，用对方能接受的办法解决问题。挖苦或损一个人懒，指责干了活的人干的不好，人处于本能都会保护自己的自尊，然后会心生怨念，或者干脆逃避责任。我觉得公平就是要把自己的感受和期待平静的说出来，比如说我看见奶瓶上面挂着油，如果说说怎么连个奶瓶都洗不干净，要累死我吗？这对别人来说就是不公平的结论。说我担心孩子吃了会闹肚子，你去用开水再烫一下，这个油确实很难洗。这不是情商或者说话技巧，而是尊重别人。如果吃力不讨好，干活得不到感激，有了错就要被羞辱，这就打破了家里的公平。如果妈妈们自己很辛苦，干太多了不公平，记住放权和认可。
别人不按照自己的方式带娃，队友不好好干活，别觉得是在故意气我们，把这看成是他们缺乏技能和信息。比如说队友总对孩子发脾气，这时候我们责备他不该吼孩子，肯定听不进去的。每次挑战都是学习的机会，比方说老公对着孩子生气，我们可以借机培养孩子的应对能力。告诉孩子爸爸看到你这样的行为他应该是很担心的，因为他希望帮助你，可是又不知道怎么让你立刻明白，所以生气了。宝宝下次可以表达自己的想法，告诉爸爸尽量小声说话，你也会听。让孩子给老公一个拥抱，安慰一下生气的爸爸，给个台阶下。我们的世界总会有情绪控制能力差的人，教会孩子如何面对，未尝不是一件好事。可能这个过程中老公也会对自己的情绪有更多的认识。一家人共同努力，善意的看待问题，才能帮助每个人的缺点得到化解。（不是改掉）
lz说感激lg和婆婆就行了 人家本来就很自觉很有责任感了 这种标题一出就把功劳都揽到自己身上了 她说的都是她应该做的最低标准 干活少再不会说话 直接就不用过了
我在华人说感激他们，他们也看不到，我之前也发帖称赞过婆婆很完美，这次的目的存粹是想输出我的心得。
你这标题一出 他们再完美都是你培养鼓励出来的了 你给他们的credit在哪呢？因为他们看不到 你就把credit都给自己了？
哈哈，我明白你的意思了。我的成长也是他们培养鼓励的，其实应该写下的
可能你家老公带娃没lz家多 从你心里看事情的基本面就跟lz不一样 所以这样的思路很难产生 lz那段说的确实很好
我刚才还在想，如果一个婆婆来发帖，说如何激发媳妇的干活积极性、她再干活也是需要我指明育儿方向和引导孩子的情绪的、我的鼓励给了我媳妇最大的肯定等等，不知道家小妈妈们如何想。
这个帖子非常有意义，我以后绝对不给类似的人可乘之机，你觉得你容忍付出给她留面子了，对方只会觉得她情商高、手段高，搞定了心不甘情不愿的人。
谢谢你说这些，也能感受到你透露出的无奈。我知道很多人没我幸运，现实生活中总有自己不可控的事情，不是靠一人之力可以解决的。我是真心喜欢写东西，觉得这的妈妈们和自己生活状态更接近，所以选这个平台。其实很多人都觉得我婆婆非常强势，我们家的阿姨，幼儿园的员工们都没法和她相处，受不了她的霸气哈哈。可是我觉得人无完人，换个角度只关注优点，她已经很完美了。
我的需求我婆婆也真的满足了我，给我自由，给我支持。她也会激励我不断完善自己，家庭生活中肯定会相互受到影响，我用激励这个词吸引一下标题，其实核心内容还是接纳自己和他人的不完美，以及积极的面对问题。
不就是你干活少，你婆婆做饭带孩子吗？第一次看到把啃老说的这样清丽脱俗。
我们身在海外需要考虑父母的移民和养老问题，我和老公都是独生，和长辈同住在一起是在所难免的，我家的老人们确实帮助我们小家很多，我们也为双方父母的养老问题做了很多事情。
但你不能认为，老公和老人对孩子对孙辈的疼爱，是你管理能力的体现。你要是真有本事，去闲话版写写职场管人的经验吧
我扶你出去吧，LZ不用干活，整天琢磨着当领导当老师，我们就期盼着以后老了当婆婆别摊着个这样的儿媳妇就行，摊着了也要擦亮眼睛，别卖老命 ---发自Huaren 官方 iOS APP
我有亲身体会 以前我老公就这样 以为自己很可爱 我心想脸皮真厚但没说过 这种人自私 但也不坏 是真的不知道自己的问题 我后来就是直接说 说了也是明白 也会改进 只是从来没人教过他
好啊，下次写写。别人的好我没有功劳，好的品质本身就在。大家相处磨合的过程中，通过这些方法达成舒服的状态。
我理解的自由职业就是不管人也不被人管，不然叫什么自由职业？难道是我理解有误？
“每个给力的老公或者婆婆，也都是从普通的相处中开始萌芽的。我们努力去创造一个良好的环境，多给些温暖，静待开花。”
确实是这样的，我们家孩子刚出生的时候娃爹笨手笨脚的，但是他做什么我都会夸（别说我懒啊，刚生完我干不动）。后来我妈妈看到他换尿布，特别看不下去，嫌太慢不熟练，抢着就要帮忙，我为他辩护说他换的很好，比我换得好多了，出生以来一直是他带，再多练习几次就好了。娃爹后来私下还谢谢我为他说话呢。
再后来请的阿姨就属于特别看不惯我做事情的，有时候看阿姨忙，我想去帮忙，她就特别嫌弃我干活水平，说我不会包饺子，不懂怎么收拾东西，动作慢，买的groceries不知道要怎么放冰箱。就这么说三五次我就不想帮忙了，懒得理所应当。当然啦她是阿姨所以我偷懒一点问题不大，但是夫妻之间其实也差不多，总有一方比另一方能力强的，压制住想指责或者代劳的心，给对方犯错的机会，甚至说点类似“我一开始也不会”这样有同理心的话，对方会慢慢跟上来的。
如果你说你老公就是矫情，啥活都不干，也不讲道理，我有点不太懂你当初为啥会嫁啊。。
是这么回事，我看到身边有的朋友特别想和这些能干的婆婆阿姨们分个高下，自己累死累活的。一个年轻的新妈妈，很多又是职场女性，和一个干了大半辈子家务的女人比，输掉了就输掉吧。外面的世界很大，把家里一些权利让给婆婆或者保姆，大家都能呼吸了
BTW，有句话叫缺啥秀啥，是有道理的。^ ^
被你看穿了，我想写点东西投搞给公众号
这种总结没有普适性，除非你用同样的方式培养了1000个好老公好婆婆。 ---发自Huaren 官方 iOS APP
对LZ说的这点感同身受。虽然不是贤妻良母型的，但基本的家务和LG两人也没问题。真不需要公婆来，也很enjoy自己带娃，但总要让人看孙辈吧。他们来了之后感觉逐渐失去话语权，像在自己家做客。干点活会被挑，带娃的方式也让人忍出内伤，完全不理解那些盼着公婆来帮忙还感恩戴德的。
我承认没婆婆能干，可也没法输的心甘情愿。然而LG是独子，以后迟早会面对一起长住的问题，想到将来也是头疼。
可以示弱寻求帮助吗？表达自己需要她，从小事开始求助，可以先一起做一些事情？多问问她的意见，妈你觉得这个菜怎么做好吃？你觉得咱们一起收拾厨房然后去散个步如何？我们一起带宝宝去图书馆还是去公园玩？我觉得带动懒人比较好的办法就是先一起做，然后再放手。还可以在外人面前称赞，比如说孩子特别喜欢和奶奶玩，奶奶疼孩子什么的。人多少都有一丁点优点的，如果没有，那我也不知道了。
完全同意这一句
再多说一句：并不是所有被人宠的女人都有好性格，但有好心态好性格的女人背后一定有宠爱她的人 ---发自Huaren 官方 iOS APP
如果老公真的这么差，偷奸耍滑柴米不进，还是要在自己身上找原因对吧。这些方法对老公多少是有用处的，我觉得做妻子的要相信自己的眼光去和选择。婆婆怎么样是次要的，主要还是要看老公，可是往往老公好了，尊重老婆爱老婆，婆婆也不会差到哪去。
你对分享的要求很高，雪中送炭谈何容易，那要从恋爱时就确保自己不会落入雪里，才能从根上解决。
奸猾懒惰，好与坏，这些词语都是主观评价，而不能反映出客观事实。
如果真的是一个人的品质有问题，坏到骨子里了，那还不赶紧跑远一点？等着对方把自己拉坑里么？
握手同意，我在工作中遇到过这样的人，成天打嘴炮不干活，有了成果就能三言两语把自己放进去分功劳，哦对了！好像和华人上经常抱怨的烙印有点像？
回来说带孩子这回事，带孩子养孩子是儿子和媳妇的共同责任，不管是婆婆还是岳母来帮，帮多帮少都是恩情。lz这样，承了恩情还得意洋洋来“分享”自己的管理经验，我真是不知道该说什么好。。。从这个意义上看，如果一个婆婆发帖说怎么激发儿媳带孩子干活的积极性，我还更能理解一点，毕竟只是督促一个懒人做自己的分内事嘛
最后还有一点小感叹，人，还是自私点活得开心
印度人在职场的这些问题，受害者是我们，受益者是他们自己人。他们发展的很强大，拉帮结派，节节高升，很多人做到了高管。鄙视帮不了我们，倘若能与之抗衡，让自己的付出得到最大回报，展示影响力，建立自己的团队，这样对华人在美国也是有好处的。
我家没人帮忙，非常理解你想要家人分担家务的心情。只不过常言道，婆婆帮忙是情分，不帮是本分。我倒是宁可自己累死累活也不愿欠婆婆人情，不过真累到不行了还是会感觉有人帮忙会好一些。
其实“不愿帮忙”的背后可能隐藏着很多不同的心理。比如有的老人就认为自己是来享福的，这就是三观不同了。有的老人到国外之后心理很不适应，感觉孤独，没朋友，只有沉浸在聊天游戏之中忘记自己的痛苦。而且老年人的身体健康通常比不上年轻人，每天都要打针吃药控制慢性病，性格开朗的还好，没那么开朗的很容易就抑郁了。
夸只是手段而已，完全没有作用的话说明背后有你没有看到的心理需求。
我的话建议先不要给老人提要求，提了她也办不到，你们的关系也会越来越僵。
有功夫的话多谈心，体会她话语背后的真实感受，有条件的话尽量满足她。人本能是会在施予之间寻求平衡的，你先给了，她会想办法还回来。当然可能不会按你希望的方式还，就需要进一步引导了。另外如果婆婆认为媳妇儿就应该供着自己，那可能也没用，
是这么回事，我之前推荐的爱的五种语言，讲的就是这个道理
每家情况不同，还是需要具体情况具体分析。
现实生活中我很少遇到婆婆不愿意帮忙的，大部分都是老人想横插一脚，结果两代人又处不好，只好分开，距离产生美。
我家是婆婆热心帮忙，我妈爱管不管。因为我妈年纪比较大，身体也不是那么好，比较有界限感，不会多管闲事，其实相处更容易。跟婆婆反而会很累，她太想刷存在感了。
论坛的目的其一不就是分享经验和感受吗？我肯定不是人生赢家，人生赢家们肯定也不会混论坛。之前好像有过来分享的牛人被砸跑了。
看人吧，有的人养娃，enjoy的就是亲力亲为。就跟有人喜欢自己上街买衣服，买家庭用品一样。也有人觉得有人代劳挺好。
如果一定要说心理学，我看到的心理学专家都说，孩子3岁以前谁照顾的多，这个照顾者就是孩子心理上最依赖的人。以后管教孩子的工作也最好是这个人来做，因为孩子会听他/她的。
其实作为婆婆也不需要不平衡。许多事情都是选择。如果我的儿媳儿子，非常不靠铺，或者两人都以工作为重，那么身体条件许可，我也会step up照顾小朋友的。这么做既不是为了儿子，也不是为了儿媳，而是为了小孩子。就当做义工了，这样想心态就平衡了。
我们是第一次做儿媳妇，婆婆也是第一次做婆婆，至少是做我的婆婆。大家都会有小心眼的时刻，学习怎么共处，彼此爱的语言是什么，对我来说帮助很大。
这就是心态问题了。
如果认为老人帮忙带孩子是本分，那么老人没做到，你肯定会有怨气，感觉婆家亏待了自己，欠了自己好多债似的，看到老人甚至只是提起老人就不开心。我妈以前就那样，总说奶奶没带过我怎么怎么的，每天怨声载道的。结果受伤害的只可能是她自己，也影响到了我。所以我小时候就想明白了，不要指望老人帮忙。关键是你心里有了一个预期之后，如果没有实现，心理落差特别大，自己过不去那个坎儿，天天不开心。因为别人没有做什么而自己不开心，我觉得特别不划算。如果没有心理预期，不帮忙不是个事儿，帮忙了就是赚到了，心里不好受多了嘛？干嘛要自己跟自己过不去呢？
那如果你媳妇开贴说自己情商高、管理技巧好，激发了你带孩子的积极性，她的肯定给了你极大的自信和满足等等等呢？
楼主有些细节说的是很有道理的，但整个立场和态度，不敢苟同。
赞同，我现在觉得让自己精神愉悦的方法就是别人能给予我什么，我就接纳什么，然后感恩我所得到的，这样下来反而得到的越来越多。比如说我婆婆能干，家务麻利，那我就把生活重心放在育儿和事业。我也可以盯着我婆婆的缺点，嫌她这嫌她那的，这样下来我又有什么好处呢？让老公说一句我妈这人真差劲，有问题，这对老公来说是多么的难受啊。
添花送碳的话是我看的你准备开公众号，想到你的target reader对你分享的接受程度，另外看到楼里有人不喜欢你的论点，有感而发。并没有反对你的观点的意思，跟老公婆婆相处，我的做法和你提到的方法差不多，唯一不同的是，我觉得，遇到明理的老公婆婆，不是我能慧眼识人，因为年轻时很难做到，只不过是幸运罢了，婆婆离我们远，我不知道，但老公的优点是因为他本身就是这样的人，不是我驯夫有术，他的缺点，我尽量接受，试图改变，肯定有改进，但其实效果也不是很明显。还是要感谢楼主分享，锦上添花也是不错的事 ---发自Huaren 官方 iOS APP
如果是我帮着小辈带孩子，他们陪我聊天，给我送礼物，肯定我的价值，我真的觉得这比我带孩子还得不到关心和肯定要好。现实中我看到的是婆婆和老公也有在做，但是总被抱怨做的不是自己想要的那样，然后就不给credit了。
你自己三娃主要都是婆婆和老公带，你还帮小辈带孩子？
大家灌水诚恳些。
而且，我的问句不是“ 收礼物 ”vs “ 得不到关心和肯定”，我问的是，如果你儿媳妇觉得自己“高情商、激发了婆婆的带娃积极性、给了她肯定和自信心”，发帖介绍经验，你怎么想？
我自己平时也带，也一个人带三娃过，不过那时候老三在肚子里。
我只是标题用了激发，但是内容都是围绕我自己的，没有对我婆婆耍心眼。她干活我放手，干完了我感谢，多关心她，陪她聊天，送礼物，理解她和我的不同。
其实我以前也觉得运气决定一切，心中有很多的埋怨，觉得老公不好，自己不幸。后来有个人告诉我“这个世界没有偶然，我们都是在自己的心上走，每一个所思所想每一个所作所为，都一直在铺垫，终于走到一个点上。我们遇见的事与人，都是自己延伸出来的。所以我们改变自己，就会慢慢改变我们遇见的人和事。”
我一直在改变自己，然后发现世界真的变好了。我相信你做了很多努力才有所谓的幸运，只是大多数过的好的人比较低调，不像我这样说我除了幸运，也有功劳。
准确的说是培养给力的老公，让给力的老公来影响婆婆。
一边BSO婆婆，一边说哎呀我也经历过好多婚姻弯路。
最搞笑的是一边说，不要向老公婆婆证明自己多好，一边跑来跟网友证明自己，我有功劳哦。拜托你在自己家老公婆婆都不care你证明自己，你来跟网友证明个啥啊。
感觉上不是要开公号前后编得不圆，就是有点精神分裂。
我把没想清楚前的状态写一下，才有对比。同样的婚姻，同样的老公，曾经浑沌时觉得不幸，现在觉得豁然开朗了。所以想看看能不能启发到其他人。
很多老人年轻的时候忙自己的，孩子扔给爷爷奶奶，到老了来抢子女的孩子玩。
看看到底谁更闲。楼主好心分享，花时间花力气耐心回复，每个帖子都是满满干货，就算帮不到你们，人家出发点也是积极的。更何况很多人觉得有意义，比如我。你们冷言冷语放到网上到底想起到什么作用呢？
hohowenzi
等级下士
帖子702
威望0
魅力2889
精华0
注册@2011-04-11
babyflynn
等级中校
帖子3806
威望4
魅力3830
精华0
注册@2012-07-15
xinchina
等级一等兵
帖子411
威望0
魅力460
精华0
注册@2011-07-11
谢谢亲。每个人都有痛点，你真是痛快人，一定要说出来。我不务正业时，看到孩子磨磨蹭蹭不练琴，就会想批评孩子不要浪费时间，其实说出去的话都是自己的影射。一直想写这类的文章，为什么偏偏此刻写，其实我是工作上有事情想拖延而已，所以在这刷存在感。哎
如果你觉得我说的东西对你有没有帮助，这个问题回不回答都改变不了这个事实。这段时间我没和婆婆住在一起，要做的事情比较多，等她回来了，我做的就少，把精力用在其他事情上。我老公觉得家里很干净，物品摆放有条理，对晚饭也满意，孩子们觉得我给的时间足够，这几样他们在乎的我尽力满足，他们不在乎的，我也不想去在乎。
另外不管你分享什么，自然是有人同意有人不同意。楼主已经分享那么多帖子，觉得有参考的部分大家自然会记住的，我觉得没必要一个个辩护所有评论，试图说服所有人了。特别你自己说过不寻求别人肯定。
这就改
哈哈 我觉得你说的太对了 越看越觉得LZ过得其实蛮惨的 才缺啥补啥来刷存在感 ---发自Huaren 官方 iOS APP