那么他是否是lacking skills to control his emotional response to frustration? 那么你问问他，是否希望自己的孩子们将来同样需要看同样的书呢？你先帮助他，他父母的教育方式，对他有什么伤害。你也要同意他，他的威胁教育方式对孩子有什么好处？即使你认为什么好处也没有，那么威胁本身也代表了孩子触及了父母的bottom line，孩子知道了boundary，那么孩子学会在探测了大人的limit之后，即使哭闹也被带去上学，是否是你老公想要传达的观点？
也就是这世上诸人并非都是你的妈妈，都可以容忍你哭闹。所以他才会说你对孩子太好。这是他对你的parenting方式的误解。所以你要向他说明，你是如何对待这件事的。是因为你的目的是帮助孩子面对difficulty to transition to different tasks，你用缓冲的方式，让孩子有一个过渡阶段，而不是你没有原则，任由孩子在家不上学。
那么他是否是lacking skills to control his emotional response to frustration? 那么你问问他，是否希望自己的孩子们将来同样需要看同样的书呢？你先帮助他，他父母的教育方式，对他有什么伤害。你也要同意他，他的威胁教育方式对孩子有什么好处？即使你认为什么好处也没有，那么威胁本身也代表了孩子触及了父母的bottom line，孩子知道了boundary，那么孩子学会在探测了大人的limit之后，即使哭闹也被带去上学，是否是你老公想要传达的观点？
也就是这世上诸人并非都是你的妈妈，都可以容忍你哭闹。所以他才会说你对孩子太好。这是他对你的parenting方式的误解。所以你要向他说明，你是如何对待这件事的。是因为你的目的是帮助孩子面对difficulty to transition to different tasks，你用缓冲的方式，让孩子有一个过渡阶段，而不是你没有原则，任由孩子在家不上学。
回复 149楼czdz的帖子 那么是否他愿意自己被label为，“我就是要这么粗暴地对待孩子，然他们知道世界很凶恶”。还是他也更愿意被label为，“大部分时候爸爸都能好好说话，但是偶尔爸爸也可以让你瞧瞧厉害，真实世界就是这样有晴有下雨”呢。所以，也许你可以告诉他，你的眼中，他大部分时候都耐心好好说话，这是他自己的功劳，并非你的影响。他的教育方式是95%nice，5%tough，你不能完全赞成，但是与你的100%nice and logical，也没有相距太远。而且你认为他的regime，应该是他事业成功的原因。而你只是希望在他执行5% tough的人生教育过程中，还是以为孩子好为目的、而不是情绪发泄为目的。尽量减少情绪创伤，尽量留下take home message，这样他的toughness教育才会有最好的效果，对不对。
倒是真的没打过，吵架是吵的很多，有了孩子以后我几乎不怎么当面吵了。后来他说，他当时就是想表达一下，妈妈也庇护不了你，你一定要我送去的意思。我说你坚持今天要你送去可以啊，我也没有反对你，就算你说的这么难听我都没开口，就是觉得在孩子面前不想吵起来，我实在听不下去翻一个白眼又没有翻给你看。你可以说，今天必须爸爸送，因为妈妈没有时间，然后晾一下，甚至直接抱到车上我都没意见的。我真的不知道他哪来这么大火气。
赞，你做得很棒。
哎，他开车时什么不让放。我自己开车送孩子会放点孩子的故事听，他开车就啥都不听，说听东西分神。
楼主看上去好弱啊，你老公这个已经很明显的错了，即便你惯孩子，他的所作所为也是错的
是，他觉得我和他不一个战线，自己觉得自己说有点过（但是不觉得有很大问题，觉得给脸不要脸这句在他的词典里是OK的话），但是我一质疑他，他就继续上纲上线把战争升级，把过去各种不愉快的事情拿出来吵。
我觉得程序化处理是个好建议，谢谢楼上的MM们，等我两都冷静了以后说说试试。
我其实一直在反醒我自己会不会有什么问题，比如翻白眼是我自己的情绪控制不好，但是MM们都好像觉得我已经太忍让了。。。至于appreciate他的变化，我在心情好的时候能做到，有时我也心情不好，控制自己不开口能做到，虽然很内伤，但想从positve的角度处理真的太难了。感觉我是家里唯一一个成年人，需要train三个孩子。
lz你老公是不是有重男轻女的问题？
你脾气已经很好了 如果是我，不会像上面说的对骂 我大约是直接请他分居了 有些语言是万万不能接受的，说说也不行 碰触底线了
车上坐着一家4口人凭什么？他说不听就不听？他只是1/4呀。你们开长途咋办？不无聊吗？
你家娃太可怜了，是家暴最大的受害者。处理不好，代代相传，以后你娃的娃又会成为受害者。
你也太软弱了，换我就一把夺下他的打人工具，打起来就直接报警，申请restraining order。
爸爸这么说话不好，但爸爸还是很爱你的！可拉倒吧，爱我还骂我，语言虐待我，谁信谁傻子，想想前些日子北大自杀那姑娘，不就是被这种“我虽然骂你，侮辱你，但我爱你的这种”pua给折磨死的么？成年男人自己不会情绪控制，有病看病去，不要让一个幼小的孩子去当他没教养的发泄桶，从小就要告诉孩子，对你言语侮辱和暴力的人，根本不爱你， 也不值得你去爱
大部分的夫妻模式大约都是这样吧，女的会更容易适应角色变化，男的更不容易成熟一些。对咱们女人真的挺难的，可是已经是这样一个家了，大家都还是想继续过下去对不对？而且还想过得更好对不对？那只好再激励自己一把，一样做情绪控制。很多时候，我会想起这样一个说法，一个家的气氛是妈妈决定的。真的是这样的，尤其在气氛开始变坏的时候，是变好还是变得更坏，在于妈妈怎么掌控。加油！
身体问题，同时产生心理问题。互相作用。很可能听东西目前对他也是一种刺激，一种负担。说白了，就是身体弱了。易怒是两者的综合产物。深远处，很可能是原生家庭。他从小自己没有得到根底的真正的爱，本身不快乐。
他去看一些宗教的东西，是有意识或者无意识的自救。
1. 保养身体 2.看书自救，或者看心理医生（得花时间找靠谱的）
太可怜了吧
LZ我说一句不太中听的话，没本事的男人才会在家里要这种power，在家里人面前找权威找面子找存在感呢，一个人要本质好才值得花时间在他身上，但是我觉得这位老公根本就没把你们母女三个当回事，而且拿住了你的软弱和忍让，孩子的弱小，凡事都要他说了算。实话说换一个老婆的话，他估计乖乖的陪笑脸呢，更别说骂人了，借他一个胆。而一个男人对孩子的态度往往也是和他对孩子妈妈的态度consistent的，你想想是不是吧。
我脾气没那么好，对我好的人我加倍好回去，对我不好的人，哼，对不起，就别怪我不客气。下次他再敢说要离开，要是我立刻就说，好啊，给你拿箱子，要帮忙打包吗，给我一周你准备收律师信？再敢说打孩子打你，直接拨通911，就说被threatened，警察来了看看他们帮谁；开车说不许听任何东西，立刻说，那你别去了，我们自己去....他这所有的一套都是建立在你买他的帐上面的，臭毛病要狠招治，欺负老实人的就欠恶人治
第一，即使你不同意你老公的管教方式，你也不要当孩子的面与他对着干。无论双方意见如何不同，在当前保持统一战线，尊重对方对孩子的管教方式（哪怕他是错的）。过后再去讨论。
第二，你们对parenting方式从来说不到一起去，这是个大问题。我觉得你对孩子的处理方式可以说是完美妈妈。我很佩服。我与我家那位还处在同样是你老公的那个状态，所以我们会为孩子教育吵，但分歧似乎还小一点。为了家庭的长治久安，不是说你的方式完美就行了，而是你要先进帮后进，要带领你丈夫一起前进。
也许你会说我站着说话不腰疼。他不听你的怎么办？是人就有自尊。我家孩子闹的时候，旁边在场的朋友说，这在我们那儿，直接打屁股就行了。焉知我们没打过屁股呢？但我觉得你们的教育方式不同，你的方式好，任务尚未完成。你需要帮助你的丈夫改变。比如，他的父母简单粗暴，造成了什么危害？至少他需要看佛宗的愤怒控制的书籍。
那么他是否是lacking skills to control his emotional response to frustration? 那么你问问他，是否希望自己的孩子们将来同样需要看同样的书呢？你先帮助他，他父母的教育方式，对他有什么伤害。你也要同意他，他的威胁教育方式对孩子有什么好处？即使你认为什么好处也没有，那么威胁本身也代表了孩子触及了父母的bottom line，孩子知道了boundary，那么孩子学会在探测了大人的limit之后，即使哭闹也被带去上学，是否是你老公想要传达的观点？
也就是这世上诸人并非都是你的妈妈，都可以容忍你哭闹。所以他才会说你对孩子太好。这是他对你的parenting方式的误解。所以你要向他说明，你是如何对待这件事的。是因为你的目的是帮助孩子面对difficulty to transition to different tasks，你用缓冲的方式，让孩子有一个过渡阶段，而不是你没有原则，任由孩子在家不上学。
我的孩子也有很多问题。我也很苦恼。而且我经常象你的丈夫这样，说一些很low的话。什么我不当你妈妈了。你在我的屋檐下，你就必须听我的。所以我的话可能有偏袒你丈夫的角色。所以我觉得你是一个智慧型的妈妈。不单是对孩子，你也要用这种智慧对待你丈夫，帮助他。这是我的想法。
“他这所有的一套都是建立在你买他的帐上面的，臭毛病要狠招治，欺负老实人的就欠恶人治”, mm说的好，这种言语暴力和control freak就得这样治
说得很对，我自己就是现身说法。以前我也觉得打骂子女是文化差异，哪儿有那么严重后果。我从小就是被我妈打骂长大的，我妈也一直是打你但是是因为爱你为你好的说法。因为我一直成绩很好朋友很多，我也一直以为没给我留下什么影响。
后来经历过一次失败的婚姻，ex特别喜欢打压我，比如我挣得比他多很多他会说我的工作就是挣钱而已没有意义，我不擅长家务他一直jjww别人的老婆怎么怎么能干--我还真的觉得特别内疚，也不想想我比他多挣50-100%，为啥觉得我是老婆就应该负担全部家务天经地义... 后来婚姻破裂后我反思了很多，结果发现我的历任ex基本上都特别喜欢打压我，换别的女生早炸了，就我觉得无所谓啊，因为我习惯了呀，从小号称全世界最爱我的人，自己亲妈就是这样对我的，我啥啥都不对，啥啥都不行，一言不合就骂，再不合就打...
如果你不是呢？
我觉得这不是健康的夫妻关系
健康的关系是 不管哪个人是bread winner 都应该相互尊重
谢谢MM回复，这也是我想不明白的地方，他在工作上其实还蛮顺的，工作时间是比较长，有段时间压力很大，不过最后turn out结果还都挺好的。就是说，应该没有在工作中带着气回家，所以不明白他的情绪是从何而来。
他还经常说我脾气不好，很固执。。不过我的女性好朋友都会说我已经是脾气非常好的。我只是在做有些决定时没有听从他的建议而已，总会被他拿出来说很固执。教育孩子上我自己很坚持，他也会说我很固执。
我可能也是原生家庭的问题，年轻时并没有意识到，就都这样过来了，有了孩子以后会回想原生家庭这些，想变成更好的自己，谁知道他并不是这样。至于大家说离开不离开，我当然是不希望孩子家庭破裂，也需要他的paycheck，所以是抱着能解决问题就不谈分开的态度的。所以的确原生家庭的影响强大，无论是我自己爸爸如何对我，还有他小时候父母如何对他，都会在潜意识下影响到我们两的家庭。只是我觉得我自己能觉知到，但是他不行，而且他又觉得他都是对的。
有段时间我老公也不太能正常作为，我觉得是中年危机。我直接就把他放到健身房，一个星期五到六次，回来总是笑嘻嘻的。其实就是体内的劲无处安放而已。
MM说的很nice，我说下我自己的想法。也是我和他事后交流的，我和他说，你可以把孩子哭着抱上车，系上安全带送到学校，我不会说什么，虽然我可能有别的方式处理。但是说那些难听的话就是发泄情绪，只会让孩子也学会这个方法，对别人说很难听的话，不是一个言传身教的好办法。我有时也会对孩子很生气，说你这样让妈妈很sad，妈妈太累了现在不想和你说话，甚至有时会提高声调，但是我心里知道这是我没有控制住我的情绪，而他没有这种意识，觉得他是对的，没错的。这是我最生气的点。
他的反驳和MM类似，说世界上并不是每个人都像我对孩子这么nice，这个世界就是很tough的，不能事事依着她。说孩子不尊重他，他说话没有权威。其实早上我在孩子面前任何挑战他的事情都没做，我翻白眼的时候孩子在桌子下面看不到，我也没有对着他翻，纯粹是听不下去。
我觉得我更想做的是damage control。就是说我和他意见不一致，我不可能说同意他的管教方式，但是我可以在他不造成对孩子大的damage的情况下忽视。但他就会觉得他已经让步很多（因为平时他还是比较按我的意思来，尽他可能的好好说的），所以他觉得偶尔发飙不是大事，可我觉得这实在太难听，是非常不好的事。但我们两不能达成一致。
我苦恼的是，以后还会是这样，因为只要他用温柔的方式说话，他就觉得是按我的方式，而他有权偶尔按他的方式，而他的方式有时我是没法接受的。我们都觉得自己退让了，但是都觉得对方退的不够。
当然不是你的问题！你不需要反省，他这么说话打娃就是他的不对，解释个屁，让他自己来看，他就是个家暴无能只会拿孩子老婆出气的渣渣！
谁还不是个宝宝啊。语言家暴男也是个孩子，这是要多贤惠才能这样想。
正解，为什么要忍气吞声，自我反省。碰上浑人必须tough up。把他当宝宝来哄那是准备好要当一辈子老妈子吗？
生病还关厕所time out？！
这简直是child abuse
他说只是让孩子知道妈妈在也没用，必须跟他上学。
我没说话是不想当着孩子吵。
两人都工作。他挣的多。但我也不算少。
说的很对，小孩子分辨和自我意识能力还在学习阶段
很重要的一点大人不能误导或者否定他们的感受
那样轻了会影响辨识能力和长大后自信心，重了会人格和价值观缺陷
同意
让他去看心理医生吧，不止是缺乏幼儿教育技巧的问题，而是深层问题
你真是好脾气，要是我家老公敢当着孩子说这种混账话。我就能让孩子马上看看别人这样言语abuse你你应该怎么反抗。
所以他是指你傻咯？不然怎么会找他？
无能不一定就是没工作，工作好是能力的一方面但不是全部
其实我有点明白了问题的根源在哪里
为什么没有用？孩子就是要知道没有妈妈解决不了的问题，有问题找妈妈就一定能解决，妈妈在就安全。。。尤其是爸爸如此无法指望的情况下你的孩子就只有你了。我无法想象你的孩子当时的心情，被本来应该宠爱自己的人欺负带来的伤害是被外人欺负的100倍；而不被最亲的妈妈保护带来的伤害又是被爸爸打带来伤害的1000倍，LZ你真的不明白吗？？？
是啊，而且感觉也不是什么大事，一下子就升级了。打人，搬出去住这些都来了，好像很没用必要。就是没事找事，要不就是有其他不满借题发挥。情绪控制有问题。
参与越多，打孩子越多。
他自己爹妈肯定就是同款的。他认为这就是正确的教育方式。
信不信我连你妈一起打 这样的人怎么儒雅啊 lz就是生活在语言暴力的环境里，对暴力容忍度适应程度都比较高，加上年轻时大家对社交依赖性高，自己的毛病隐藏的比较好，lz就看不出老公的问题啊。我也是这样的，等荷尔蒙退去，自己也成熟了，才发现这么多问题
他有什么不希望的？又不是打他。
谢谢MM的回复，你说的很有启发性，我从来没想过和他说，他的改变是他的功劳，不是我的影响。因为我可能也是自大的觉得我真的很懂孩子，觉得是我和他之间的争吵改变了他，所以都没有想过换这么一种说法。
我倒不认为他这样regime是他工作还比较顺利的原因，我反而会觉得他在工作上觉得他work的那一套，有时用在家里不合适。因为孩子毕竟不是成人。
他是觉得他是为孩子好，因为以后不是所有的人都会像我这样对待孩子，所以不能总是和风细雨。而且他也觉得他也控制了情绪（虽然大家肯定不这样觉得，只是他自己觉得）。
就是说，他觉得他也是为了孩子好，让孩子知道不能任性。我同意他所说的，不能任性，我反驳的是，有更好的方法，而且他说的很过分。
他又说他是有点过分，但也没那么过分。而且为什么要用我的方法，这是重点。我其实不care用谁的方法，如果他的方法对孩子更好，我当然愿意向他靠拢。
所以MM是说要肯定他做的好的时候是他自己的功劳。这一点我尽量做到。
爬完楼发现楼主就是个包子，还拼命在自己身上找问题
猪圈没选好。 他自己就是这么被打大的。
你没发现吗？楼主一直在自我检讨 比如她说自己也做家务的，也打扮自己的，也是拿得出手的。。。。。。你拿不出手也是他自愿跟你结婚的，有啥不能理直气壮的？ 这种长期虐，被虐的关系 就是会让被虐方不断失去自信，自我 有事发生第一反应就是自己哪里做错了，怎么惹对方不高兴了？ 这种心理上的影响 才是我们最担心孩子会被影响的 一如楼主现在这样，明明遇见一个语言暴力丈夫，一意孤行，自高自大男，还一直在想自己要用什么更好的方式去接纳丈夫 楼上还有一位专门为丈夫找借口理由的层主，爸爸是爱你的。 想起一件往事 有一次开家长会，老师跟我爸说 你女儿什么都好，成绩好，跟同学关系也很好，就是有时很骄傲。 我爸回家就跟我说，那是因为我女儿有值得骄傲的地方。 我听了很开心，但私下也会暗暗注意，我是怎么表现出骄傲了，努力改了改在学校的态度
MM说的有道理，我接受的。也是我最怕女儿们变成的样子。
我也是有了孩子才意识到过去我自己家庭的问题的。但是改变不是一朝一夕的，我觉得我尽我所能吧。
如果他天天是这样，我咬咬牙也就分开了，但是他觉得他在努力按我的方式，偶尔爆发一下，所以我在想我是不是还有可能改变这个模式，说服他。凭我一个人的努力，让这样的模式消失。
女德班班长好 你这找老公=到启智学校当志工。实在达不到您的境界。
因为很多人把婚姻中的包容和理解，等同于忍耐，没有给自己的自尊留下空间。不管是配偶还是亲人，都不能随意cross the line。 底线都没了，还忍耐个毛线。
MM说知道问题在哪里了，可以展开说说吗？
我以前是当面和他吵，比如今天这样就会直接带孩子上学，然后回家吵个大的。但是吵过以后发现还会继续这样，他还会说因为我这样所以孩子完全不听他的。
他的确想吓住孩子，“有威慑力”，让孩子知道，一旦闹，就没有“好下场”。
我还有可能改变他的思维模式吗？
楼主举个例子。貌似他觉得你不认可他，所以想在其他方面证明。
反过来，让他知道你的底线在哪里。让他也知道，一旦闹，就没有好下场。平时随便你怎么贤惠。
赌一块钱他这死德行绝对不敢带到公司去，搞不好在公司是个被烙印天天按在地上摩擦的怂包，不管被甩了多少不合理的活都不敢吭气只敢默默干活，不然没法解释有了孩子还加班加点把孩子的事情都推你身上。
很多这种对孩子暴力的爹在外头都是老好人。
楼主小孩长大了，会连楼主一块恨。
对啊 这样的人给他机会跟孩子建立感情，其实对孩子很残忍。在幼小的生活空间里，让一个会伤害自己的人对自己好。多扭曲啊。
就是欺软怕硬的人渣呗。
噢，那你能不能回家也抡个棍子，对你老公说别看你现在工作顺，以后也不可能总遇到和风细雨的老板，要不我也提前操练一下你？
分析地有道理。爸爸带孩子越多越知道教育孩子的方法。不然，就是这样只靠单一恐吓的方法。
我天lz你不就是最好的例子吗？小时候被你爸虐，现在专门找了你lg来虐你还要加上你的孩子。当然这话一出口，就没法过了，之前的沉没成本也都打水飘了
你不就是找了他这样肆虐的老公吗？